Das Wunderteam ist unschlagbar
Es hält die Bösewichte fern
Ich bin Invers-Wolverine
Ich heile extra langsam
Ich bin Pünktchen
Ich habe Flecken
Professor Biegsam, zu Ihren Diensten
Aua!
Die Aliens gaben ihnen Superkräfte
Nein. Stopp!
Sie leiden an schwerem Vitaminmangel,
Skorbut, Rachitis, Anämie, Beriberi...
- Daher kommen die Kräfte? - Sie haben keine.
Ein Vitamin-B12-Mangel kann eine Psychose verursachen.
Das könnte die Stimmen im Kopf erklären.
Hört nicht auf sie Sie ist neidisch auf eure Kräfte
Schluss! Die Lage ist ernst. Sie brauchen gesundes Gemüse.
Ich meine also nicht meinen Ex-Mann.
Dr. Levine
Sie lebt ihr Traumleben Sie macht, was sie will...
Gehen Sie zu Madame Tussauds, und holen Sie alle Justin Bieber.
- Wir brauchen einen Truck. - Nein. Nur noch einer hat Treibstoff.
- Es ist wichtig für alle. - Wir haben kein Obst.
Ich kann nicht austreten gehen, wie nach dem Sommercamp.
In Maryland gibt es einen Samentresor...
Aus Samen wachsen Pflanzen. Ich kenne mich aus, Doktor.
Der Präsident versprach den Truck. Ich lüge!
Mir ist ganz heiß vom Lügen. Er versprach nichts.
- Ein Truck für Samen? Nein! - Nur für ein paar Stunden.
Warum sind Samen überhaupt im Tresor?
Wer stiehlt schon Samen? Vogel-Bankräuber!
Ocean's Eleven, nur mit Vögeln. Die Raubvögel!
Den Film drehen wir.
Dann spielte er den Film. Er war nicht übel.
Der Präsident braucht den Truck für etwas Geheimes.
Ich musste auf mein Herz schwören, und ich will nicht sterben.
Alle wissen es. Er sucht den Schatz aus Vermächtnis der Tempelritter.
Ich bewundere hier nur diesen ganz gewöhnlichen Kamin.
Die Ben-Franklin-Brille ist gerade modern. Ich suche wirklich nichts.
Komm schon, wo ist der Schatz?
Mein Hund heißt Schatz. Komm her, Schatz! Nein, nicht doch!
Schon gut!
Wenn ihm Nahrung mal so wichtig wäre wie ein Schatz aus einem Film,
der so viele historische Fehler hat, dass er Amadeus sein könnte.
Mozart war nett zu Salieri.
Der Schatz müsste in Beltsville sein.
Oder wir täuschen ihn, damit er uns hinfährt.
Der Präsident will eine Schatzsuche? Wir organisieren sie.
Wo ist dieser blöde Schatz?
Okay, gut. Ich muss dich umbenennen.
- Was ist ein guter Name? - Mr. President?
Nein, so heiße ich. Lerne ihn nicht.
- Wir müssen mit Ihnen reden. - Es geht um den Schatz.
Ich wusste, dass es ihn gibt!
Ja, es gibt einen Schatz. Er geht aufs Alte Ägypten zurück.
Er wiegt tausende Tonnen,
wurde aber die letzten 4.000 Jahre ganz im Geheimen transportiert.
Und der zweite Film? Gibt es das geheime Buch des Präsidenten?
Nein, Blödsinn!
Durch Mount Rushmore wird nicht noch ein anderer Schatz beschützt.
Wichtig ist aber, dass es den ersten Schatz gibt.
Simon weiß alles darüber.
Denn er stammt aus einer alten Schatzhüter-Familie.
Darum ist Ihnen Geschichte wichtig. Aber warum ist Dr. Braun hier?
Sorgt sie für die Lacher im Film?
Dr. Braun ist... meine Assistentin.
Hat sie auch lustige Sprüche?
Bingo, Boingo, her mit den Röstis!
Oh ja. Okay, Sie sind dabei.
Das hier ist der Schlüssel für die Schatzsuche.
- Es ist das Tagebuch meines Vaters. - Sein was? War Ihr Vater eine Teenagerin?
"Liebes Tagebuch, ich bin in die Mom meines Sohnes verknallt.
Die Arbeit macht Spaß. Ich habe gelernt, Geschäfte zu machen."
Cool. Wie dem auch sei, sein Tagebuch steckt voller Hinweise.
Der erste ist sicher in der Unabhängigkeitserklärung.
- Was? - Wahnsinn.
Natürlich! "Phew, eel poet" ist ein Anagramm für "We the people."
- So beginnt... - Die Unabhängigkeitserklärung.
Los geht's. Wir nehmen meinen Truck.
Falsche Richtung. Kommen Sie!
Also sagte ich zu John Bolton:
"Lass dir lieber einen Schnauzer wachsen. Das Lippen-Tattoo sieht furchtbar aus."
Wissen Sie, wo der Präsident hingefahren ist?
Er sagte, er wolle zu gewöhnlichen Präsidentenorten.
"TOD, du bist nicht meine Mom."
Und mit wem rede ich hier gerade?
- Bueller! - Das ist doch Scheibe!
So korrigierte das mein Handy früher.
Matty sollte als mein Highlight dienen.
TOD hat gedient. In der Provinz Helmand.
Gleich kommt eine Teenagergruppe. Sie sind mein neuer guter Zweck.
Es war eine spontane Idee.
Warum laden Sie denn Teenager ein?
Sie dürfen rauchen und Wehrdienst machen, nur nicht trinken und wählen.
Ein Kind zu sein, war früher schon schwer. Ich will ihnen gute Vorbilder zeigen.
- Sonst enden sie noch wie die Assistentin. - Meinen Sie etwa mich?
Nein, Kirsten, sie meint mich! Sag's mir ins Gesicht, Bitch!
Ich hasse diesen Job. Ich hasse meinen Dad für diesen Job.
Und ich muss heute zeitiger gehen. Mein Gott!
Nein, Schatz, ich meinte eine andere Assistentin.
Gott schütze unser gnädiges Ich
Lang lebe unser nobles Ich
Gott schütze mich
- Mr. Zhao, wem verdanken wir die Ehre? - Es gibt nicht viele Neuigkeiten.
Selbst bei Tieren gibt es statt seltsamen Freundschaften
nur noch seltsame Fake-Freundschaften.
Ich besuchte übrigens eine Internatsschule in Großbritannien.
Hören Sie nicht meine Aussprache? Die ist lächerlich.
Und in England ist die Königsfamilie so mit der Presse verbandelt.
So hier.
So dicke Finger sind ein Zeichen für Reichtum und erstrebenswert.
Haben Sie Tratsch für mich? Warum fuhr der Präsident im Truck weg?
Mein britischer Akzent kommt durch!
- Der Präsident ist verreist? - Hat er eine Affäre?
Wie wäre der Titel "Prässi wird schmessi"? Ist "schmessi" ein Slang-Wort?
Was? Nein, niemals. Eine Affäre im Weißen Haus?
Pah-sam! Das ist formell für den Ausruf "Pah".
- Aber was rufen wir heute aus? - Wie wäre es mit Essensknappheit?
- Was ist daran sexy? - Nichts.
Ich habe nur abgenommen, sonst nichts.
Andere Präsidenten sitzen nur herum. Roosevelt hat sogar eine sitzende Statue.
Er saß im Rollstuhl.
Aber ich fasse mit an.
Die Leute werden durchdrehen, wenn Sie den Schatz sehen, besonders Lucy.
Ich sage Ihnen was. Frauen wollen drei Sachen.
Außergewöhnliche Donuts,
dass man ihre neue Frisur bemerkt, und Schmuck.
Wow, Sie machen mich heiß!
Ich sehe keine Hinweise. Und ich trage die modernste Brille.
- Wir müssen aufgeben. - Oder Ihre Brille ist das Problem!
Moment, ein Name ist hell erleuchtet.
- Das muss das frühe Morgenlicht sein. - Wie in diesem Nationallied.
Aber wer ist Stephen Hopkins?
Hopkins war von Rhode Island.
Hopkins...
Hasen hoppeln, und "kins" fängt mit einem K an.
Eine Art Hase mit K. Känguru! Der Schatz ist in Australien.
Und Australien liegt auf der Erde genau gegenüber von...
- Rhode Island! - Und da führt sogar eine Straße hin.
Und "Island" heißt Insel. Wie Australien.
Und hier in Washington gibt es sogar eine Rhode-Island-Straße!
Gut gemacht, Sir.
Ich bin sozusagen Indiana Jones, nur dass Schlangen vor mir Angst haben.
Und wenn mein Dad entführt wird, macht meine Familie nichts.
Der Präsident wird vermisst.
Das heißt, ich habe das Sagen.
Das heißt, ich habe das Sagen!
Umjubelt sei ich, hey! Jetzt hat der Song einen Text
Und zwar auf Englisch Denn Spanisch ist ab jetzt illegal
Ich kann nicht aufhören!
Präsident zu sein, ist der Traum Den ich immer geträumt habe
Jetzt bin ich rein
So rein, wie ich es immer sein wollte
Das ist mein Haus Und ich muss es verteidigen
Cool.
Ich träumte immer davon, an diesem Tisch zu sitzen.
Schon als ich noch kurze Hosen trug. Die waren echt kurz.
Träumen. Hat TOD Träume?
ZWANGSVERSTEIGERUNG
PFANDLEIHE
STREITKRÄFTE WIR REKRUTIEREN
Doch in der Bibel steht,
dass knorrige Beine der Ruhm eines jeden Jungen sind.
Hörst du überhaupt zu?
Ja.
Träumen.
Ach, komm. Hab etwas Respekt. Dieser Schreibtisch war mal ein Boot.
Was im Namen von Kid Nation...
Da dreh mir doch einer an den Nippeln. Es ist das geheime Buch des Präsidenten.
Was geht, Leute? Die First Lady ist in da house!
Also ich meine im Weißen Haus, nicht in einem Club.
Es ist das Haus des Präsidenten, aber er ist nicht da.
- Was? - Das geht doch nicht!
Wir sind die Generation Xplod und haben Verlustängste.
- Diese Tour wird auch ohne ihn schmessi! - So verwendet man schmessi nicht.
Gibt es Treppen? Meine Knochen tun weh wegen des Calciummangels.
Conk-a-tschu! Das sagen wir in England beim Anklopfen.
Ich kann jetzt leider nicht. Wir machen eine Tour.
- Sie ist so mies. - Vielleicht kann ich helfen.
Wisst ihr denn, was artige Tourgruppen bekommen?
- Den Ritterschlag. - Was?
Übrigens hatte das Weiße Haus früher Wände vom Boden bis zur Decke.
Aber das Weiße Haus wurde schon einmal beschädigt.
Es brannte 1814 nieder. Das waren leider die Briten.
Heute haben unsere Länder freundschaftliche Beziehungen.
Manchmal sehr freundliche.
- Warum betonen Sie das so? - Zwischen den beiden läuft definitiv was.
- Was? Nein, wir sind Freunde. - Auf jeden Fall.
Seit wann hat Freundlichkeit sexuellen Charakter?
Egal. Als Nächstes kommen wir zu unserem Swimmingpool.
In dem leben jetzt übrigens Eidechsen.
Wo fahren wir lang?
Oder ist das ein Trick? Vielleicht fahren wir nach Norden.
Glauben Sie, Norden ist oben?
Ja, schauen Sie auf die Karte.
- Da ist etwas auf dem Freimaurer-Friedhof. - Maurer-Friedhof, ja!
Bilden diese Grabsteine ein Muster?
Wir müssen das von oben ansehen. Das geht immer nur von oben.
Wir können es von hier sehen!
- Sollten Assistenten nachdenken oder... - Bingo, Boingo, was für ein Klops!
Ich finde das lustig, aber ist ein italienischer Akzent noch zeitgemäß?
Wie kommen wir nach Norden?
Warum stehe ich unten?
- Sie sind am unwichtigsten. - Was sehen Sie?
Das sieht aus wie ein Strichmännchen ohne Kopf, Beine und Schuhe.
Das klingt wie eine Art Pfeil.
HINWEIS Nr. 2
Genau.
Zum Truck!
Oh, Mann!
Da liegt ein Frisbee auf dem Dach. Los, springen!
Hier steht alles.
Jedes Hinterzimmerabkommen, alle fünf Kennedy-Morde.
Aliens sind echt.
- Das wusste ich. - Für mich sind Sie ein Alien.
Im Jahr 1988 versuchte ich zum ersten Mal, Prässi zu werden.
Wir brauchen jemanden mit Erfahrung, der Dinge erledigen kann.
- Jemanden wie George Bush. - Natürlich, Sir. Ich werde warten.
WAHL 2000 WHIRLPOOL-FOTOS?
Wir brauchen jemanden ohne Erfahrung, der nichts gebacken bekommt.
- Jemanden wie George Bush. - Natürlich, Sir. Ich werde warten.
Wann versteht er den Wink endlich?
WAHL 2016 JEB-BUSH-ALTERNATIVE
Wir brauchen jemanden wie Jeb Bush.
Natürlich, Sir. Ich werde warten.
Der Provinzler bringt es nicht. Mit dem will keiner in die Kneipe!
Die Leute mögen LaMarr einfach nicht. Und ich kann sie verstehen.
- Er ist unheimlich. - Ein echter Versager!
Mit dem würde ich nie in die Kneipe gehen.
Dieser Gesichtsausdruck war auf meinen Lernkarten.
Sie haben gerade erfahren, dass alle Sie insgeheim verachten.
Jetzt hassen Sie etwas Grünes.
Jetzt begeistert Sie, wie genau Lernkarten sein können.
DER KRUG IN WASHINGTONS BRUNNEN
Warum war das ein Assistenten-Job?
Sonst klettern die Helden in Brunnen.
Ja, aber ich hätte womöglich eine Schlange erschreckt.
Gute Entscheidung. Da waren Schlangen.
Haben Sie etwas in Washingtons Brunnen gefunden?
- Nur diesen alten Krug. - Ein Bierkrug aus der Revolutionszeit.
- Von wem ist der? Brauten Patrioten etwa? - Sam Adams, wie auf den Bierflaschen!
Warum hat er ihn an dieser Rechtskurve versteckt?
Ich meine, Adams war Rechtshänder.
Nein, auf den Flaschen hält er das Bier links.
Ist das...
Nun ja.
Ich glaube, Simon meint, auf Flaschen sieht man nicht,
dass er in der rechten Hand ebenfalls ein Bier hält.
- Er trinkt beidhändig! - Weil er aus Boston stammt und toll ist.
Er ist also Rechtshänder.
Und wir biegen rechts ab, Assistentin.
- Sie haben recht, Boss! - Okay. Zwei minus. Aber ich mag den Elan.
Mann, das läuft gut! Eigentlich wollte ich erst alleine fahren.
- Ich bin ein einsamer Wuff. - Sagten Sie "Wuff"?
Ja, wie das Gebell eines Hundes, der alleine ist.
So bin ich, weil ich nicht gerne... Wie heißt es, wenn Leute zusammenarbeiten?
- Da ist ein "i" in dem Wort. - Eine Troika?
Sie meinen sicher das Wort "Team". Spielten Sie nicht Baseball?
Ja, und alle im Team waren furchtbar. Sie waren erstklassige Flüssigfürze.
Einmal fehlte uns nur ein Treffer
für den Sieg in der Hummerkorb-Liga, gesponsort von den Christbaumläden.
- Wir hassten die Nashua Landmuscheln. - Die was?
Der Manager wollte, dass ich einen Bunt schlage.
Ich wusste, was vom Pitcher als Nächstes zu erwarten war.
Maddie Madigan sah zu. Da war ein Bunt nicht drin.
Laut DNA-Test waren wir nicht verwandt. Das war also meine Chance.
Einen Bunt, Schwanzlutscher! Und ich küsse dich!
Küsse sind sonst tabu.
Spiel aus! Die Seeschweine verlieren.
Buh!
Nein, lasst mich runter! Ich kann das auch ohne eure Hilfe.
Mit meinem Plan hätten wir gewonnen.
Beim Achterbahnunglück im Vergnügungspark wären wir als Ehrengäste gestorben.
Und Maddie Madigan wäre mit mir statt mit der Landmuschel heimgegangen.
Das Fazit ist also: Alle anderen waren keine Teamplayer.
Aber das hier funktioniert. Und warum? Weil Matty endlich das Sagen hat.
- Sir, die Brücke da vorn ist zerstört. - Teamentscheidung! Wir springen.
- Nein! - Nein!
Oh nein!
Das ist das Sonnenzimmer. Hier kann man die Seele baumeln lassen.
Mr. LaMarr, Sie kennen doch König Jeremy?
Er hat für Matty übernommen. Nur bei der Tour.
Ich helfe nur bei der Tour. Nicht mehr und absolut nicht weniger.
Und ihr seid unsere jungen Besucher.
Ihr seid unser größter natürlicher Rohstoff.
Eines Tages wird Öl aus euch.
Mr. LaMarr ist der Vizepräsident.
- Sie sind älter, aber nicht Präsident? - Ich hätte es werden können.
Ich bin sehr liebenswert und könnte euer Präsident sein, nicht wahr?
- Eher der Vater des Präsidenten. - Das stimmt.
Nein, Väter sind langweilig. Buh, Eltern!
Liebe Kinder... Nein, Leute, ich bin cool. Alle wollen mit mir in die Kneipe.
Mögt ihr Fernsehen?
Ich habe früher mal in einer Reality-Show mitgemacht.
Ich bin Cartwright LaMarr, und ich weiß nicht, wie das funktioniert.
Ich gewann Staffel 38 von Love Island.
Denn alle anderen waren beim Gewitter im Pool.
Sagt mal, wollt ihr etwas Verrücktes sehen?
Etwas, das die euch nicht zeigen werden?
Wir haben es geschafft.
Das muss es sein.
"Am Ende der Straße bist du glücklich wie eine Gans,
denn in dem Gebäude ist der Schatz."
Gans? Die Freimaurer hatten nicht wirklich ein Händchen fürs Reimen.
Die Zeit drängte, und der Stift war mies.
Schlechte Reime sind egal. Sie führen uns trotzdem zum Schatz.
Gute Arbeit, dank des Teamleiters Matty!
Sagenhafte Führungsqualitäten, Boss!
Assistieren und Arschlecken liegen nahe beieinander.
Überlegen Sie immer, wie es im Film wäre!
AGRARFORSCHUNGSZENTRUM
Beltsville?
Wo habe ich das schon mal gehört?
Vogelfreunde, das ist unser Ziel.
Der Beltsville Samentresor.
Brauns Samending? Sie...
Diese erstklassigen Flüssigfürze!
Ihr Kaulquappen mögt ja Schleim und ekliges Zeug.
Dann wird diese Freak-Show ein Augenschmaus für euch sein!
Bin ich jetzt schmessi?
Das ist ein Alien. Die sehe ich jede Nacht in meinen Alpträumen.
Aber ist er nicht seltsam?
Er hat zu viele Arme und einen spitzen Hintern.
Und seine Beine sind alle verquer wie Äste an einem alten Baum.
Von wegen seltsam.
Als Teenager bot man mir in der Mall an, Model zu werden.
Ja, das ist Bodyshaming!
Leute schikanieren andere nur, weil sie selbst unsicher sind.
Ich bin auch liebenswert!
Ich habe ein Foto von mir mit der Schauspielerin Patricia Heaton.
Wer ist das?
Als ich herkam, wusste ich, dass Matty gerade nicht hier war.
- Ich wollte mit Ihnen reden. - Okay, worüber wollen Sie reden?
Reden unterscheidet uns von Babys.
Ich will über uns reden. Wir sind wirklich ein gutes Team.
Wie Gin und Frühstück.
Hören Sie. Sie sind groß, extravagant und nett zu Tieren.
Jedes könnte ein Prinz sein.
- Aber aus uns wird kein Paar. - Wegen Matty?
Er hilft nicht mal mit den gestörten Teenagern.
Und die sind wirklich gestört.
Nicht wegen Matty.
Können Sie versprechen, ein Geheimnis zu bewahren?
Natürlich.
Ich sage seit Jahren nichts mehr, weil es in Nachtclubs so laut ist.
Ich und Matty sind nicht wirklich ein Paar.
Er will eine hübsche First Lady, ich kann als First Lady alles verbessern.
Aber als Königin geht das auch. Denken Sie nur an all die Schiffstaufen.
- Im Moment kommen alle in die Hölle. - Aber das kann ich Amerika nicht antun.
Ich kann das Land jetzt nicht im Stich lassen.
Ein Andenken an mich.
Dank eines ernsthaften Vitamin-D-Mangels.
Kerchong, Kerchong.
Das sagen wir auf Cardi-B, anstatt anzuklopfen.
Axatrax, als Gentleman bin ich dir eine Entschuldigung schuldig,
weil ich aufzeigte, wie dein Körper Gottes Menschengestalt unselig verspottet.
Es war ein schwerer Tag.
Ich an Ihrer Stelle würde mich in einem mit Urin gefüllten Kokon weichen lassen.
Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für sogenannte Freunde
nur so gut war wie ein Supermarkt-Bagel oder wie irgendeine Bauernsuppe.
Ich verstehe Sie.
Wenn man auf Cardi-B erfährt,
dass ich euch Goo-Säcke aus der Steinzeit nicht erobern konnte,
werde ich in Teufels Küche kommen.
Das ist kein Raum, sondern ein Käfig. Und gekocht wird auch nicht.
Es ist eher... wie erkläre ich das? Ein Laser-Alligator.
Sie haben wirklich Glück. Alle ihre falschen Freunde sind tot.
Ja, sie sind auf jeden Fall... tot.
Gern geschehen.
Der Flammenwerfer-Treibstoff ist alle. Ich will den letzten Bieber überfahren.
- Ist der Präsident aus Maryland zurück? - Nein, er... Moment, aus Maryland?
Dr. Braun und ihr Mann wollten mit ihm Samen aus Pantsville besorgen.
- Oder Beltstown? - Beltsville! Ach du heiliger Bimbam!
Wow.
Für wie blöd halten Sie mich?
Sie haben mich reingelegt. Für Samen!
Der Schatz sollte aus Samen bestehen?
Sie sollten das hier finden.
"Glückwunsch. Sie haben den Schatz gefunden.
Sie, der amerikanische Wähler. Lieber Gruß, George Washington."
Mann, es ist wieder passiert. Schlechte Teamkollegen.
Oh, mein Gott!
Es geht hier nicht darum, dass andere Teammitglieder mies sind.
Sie sind das nämlich!
- Was? Sie haben mich angelogen! - Ja, das wollte ich aber nicht.
Ich wollte auch nicht in ein Klo klettern oder im Totenpfahl unten stehen.
Kulturelle Aneignung. Jetzt bin ich überlegen.
Auf dem geschändeten Friedhof liegt meine Tante.
Und ich schreie ungern, aber mein Hut steht Ihnen.
Wir mussten tricksen, weil Sie unkooperativ sind.
Sie machen immer, was Sie wollen.
Sie scheren sich nicht um das Allgemeinwohl.
Ihre Mannschaft verlor Ihretwegen. Coole Hose. Wo gab es die?
- Wissen Sie was? - Es gibt doch einen Schatz?
Sie kriegen das Mädchen wieder nicht. Lucy ist Gold völlig egal.
Ihr ist wichtig, ob Sie ein guter Mensch sind.
Und das sind Sie einfach... nicht.
Die hier brauche ich wohl nicht mehr.
Nicht werfen!
Was zum...
Hier scheint eine Tür zu sein.
Und wir fanden sie mit Ben Franklins Brille!
WENIGER BEZAHLEN
Das ist sehr gut geeignet.
- Woher ist das? - Keine Ahnung, ich schlafe fest.
Man soll mich auch vorsichtshalber mit einem Sandwich begraben.
"Folge dem Geld."
Mr. Zhao, um auf unser Gespräch zurückzukommen.
Nun packen Sie schon aus! Ich hoffe, es ist etwas Leckeres dabei.
Ich will anonym bleiben.
Die Beziehung zwischen dem Präsidenten und der First Lady ist eine Show.
Und zwar keine Kissenschlacht.
Hoffentlich nicht. Das wäre seltsam, aber keine News-Story.
Wenn es einen Schatz gibt, werde ich sauer.
Ich sagte ja vorhin, dass Schlangen mich fürchten.
Das gilt nur für einige Schlangen.
Der Tresor!
SIEGEL DES PRÄSIDENTEN DER VEREINIGTEN STAATEN
Bevor Sie das tun...
Eine vertikale Schlange!
...muss ich etwas erklären.
Dr. Levine
Sie ist am Tatort und macht ihr Ding
Sie arbeitet und datet ein paar Typen
Und dann ist Frauenabend
Sie kauft Schuhe Sie ist die Chefin
Ich glaube, die Serie ist aus den 1990ern
Wie kann sie, die mit Zähnen so gut ist
So viel Pech in der Liebe haben?
Das passt nicht zusammen
Es war ein Tipp aus dem Netzwerk
Wir gaben nach, als es hart auf hart kam
Bei der Arbeit füllt sie deine Löcher
Und macht die Routineprophylaxe
Aber ihre Dates sind echte Tragödien
Oder besser gesagt totaler Irrsinn
Dr. Levine
Sie lebt ihr Traumleben Sie hat alles, was sie will
Sie muss sich nicht entscheiden
Sie weiß, dass sie nicht verlieren kann
Sie ist Dr. Levine
Und sie hat alles