Världen går under i dag!
14 SEKUNDER FÖRE ANFALLET
Himlen kommer att brinna och fyllas av insekter!
Hur ska du ha det?
Vi har bett er att sluta besvära människorna här.
De är inte människor! De är insektsföda!
Vi är alla insektsföda!
Insekter!
Vad ska vi göra?!
Ska ni göra mig till kung?
Hade jag rätt?
Glad påsk!
Sk... å... l... p... ss...
Skåla i piss!
Dumma kliiga påskbyxor.
Vad är grejen med påsken?
Inga presenter, tjejiga färger,
och vet du att kaniner i naturen äter upp sina ungar? Vidrigt!
Snälla Matthew, kan du försöka att uppföra dig en enda dag?
Jag har anlänt.
Vill någon anmäla min ankomst, nu när jag har anlänt?
Snygg mantel, tönt. Ska du föreställa Superman?
Nej, vänta... Batman?
Fasen... Dracula?
Lando Calrissian?
Är alla med mantel häftiga? Borde jag ha mantel?
Ursäkta presidenten, ers kunglighet. Han vet inte hur man uppför sig.
Det var mig en exemplarisk nigning.
Jag hade etikett och mixologi som andraämne på UNLV.
Och som Miss America vill jag säga att kronan och bandet är ljuvliga.
- Kolla in drömprinsen, Matty! - Det hoppas jag inte.
Prins Philibert Dröm red omkring och bad tjejer att prova skor.
Det var hans grej.
Le mot kameran!
Och rynka pannan, för jag vet inte hur man framkallar foton.
Var i helbrägdagörelsen håller alla hus?
Vi är väl fortfarande en kristen nation?
Det har vi aldrig varit. Nationens grundare var deister...
Fascinerande, Simon, men du står för nära för mina gamla öron.
- Skulle du kunna ta två steg bakåt? - Absolut. Thomas Jefferson...
- Hål i golvet! - Patetiskt.
Ska det här föreställa Vita husets påskfest?
På 80-talet var det här årets partaj.
GLAD PÅSK 1985
Jag var helt ensam på gudstjänsten i morse.
- Stod kyrkan tom på påsken? - Det är rymdvarelsernas fel.
Biskop Lee från Betlehems pingstkyrka av eld
och vad var det nu, nej, skriv inte "vad var det nu",
nu står allt med, vilken snabb stenhuggare,
skriv "av Gud och Jesus, punkt", nej inte "punkt", det sista ordet ska vara "kyrka".
- Det var ett långt namn, biskop. - Vi hade problem med stenhuggaren.
Rymdvarelsernas anfall var så klart uppryckandet,
så alla som är på jorden blev kvarlämnade och ska till helvetet.
Men det gillar folk inte att höra.
Om vi alla blev kvarlämnade, vad gör då du här?
Hemlig familj.
Det fina med unitarism...
Debby, är du rar och tar sju, åtta steg bakåt?
...är att vi inte låtsas ha alla svar, eller ens några.
Bara frågor och musik från 60-talet.
Inte undra på att ni har en mindre skock än ett stoföl i ett hundrameterslopp.
Folk vill ha tröst och hopp, inte skuld och gallimatias.
Eller äktenskapsråd från nån som inte vet vad han pratar om.
Hur blir bebisar till?
Traditionell religion är kanske inte i fas med vår nya verklighet.
Därför vill Gud att ni ska ha två diskmaskiner.
Vad säger Tredje Mosebok om att jag är uppochner?
Så jag har ingen användning av er.
En herde utan skock är bara en typ som pratar för mycket om får.
Det är orättvist. Vi kan inte konkurrera med Dave.
Dave? Vem är Dave?
Vi kan bota missämja med vänskap!
Vänskap är magi!
Axatrax? Mår du bra?
Ja, jag chillar bara.
Vad är det med ditt huvud?
Låt mig vara. Du är som en europé på tunnelbanan.
Jag såg mycket på Colin Quinn inför invasionen.
Det är bara att... Det ser jättekonstigt ut.
Min art är hermafroditer.
Jag växlar mellan att bilda ägg och sädes...
Nu kommer det! Titta bort!
Wow!
Clownfiskar byter också kön.
Om Hitta Nemo vore på riktigt skulle pappan ha parat sig med sonen.
Ursäkta mig.
Förlåt. Om du vill se min ägglossning...
Glöm det, Farrah.
Disciplingaffeln används om tjänstefolket serverar soppa från fel sida.
Fy, dum betjänt.
Det där är väl inget. På Steve-O:s cirkusläger stack de oss massor.
Kan du göra lite nytta och titta till äggrullningen i stället?
Okej.
Jag tycker att hästar är de elegantaste djuren att sitta på.
Jag håller verkligen med.
De ska få se på äggrullning...
"Dolley Madison anordnade den första äggrullningen 1814
för att locka barn till fabriksarbete."
Äggrullningen är inställd p.g.a. barnslig. Välkomna till Vita husets första äggjakt!
Det går inte heller, för det finns inga ägg kvar.
Vad är då det där, Nördington?
Det rinner bara av mig, Matty, men jag blir faktiskt sårad...
Vad är det för klant som har gömt alla ägg på samma ställe?
Jag är imponerad av dig.
Du hade säkert 200 trollbundna åhörare därute.
- Han som tvättade mina fötter var... - Alfred Yankovic, ja.
Vad vill du mig? Om du är snut måste du säga det.
- Nej, jag är vicepresident. - Jag förstår...
Kyrkan och staten är som två jyckar som snärjt in sig i varandra.
- Din pulpet... - Det är en stol från nationalstadion.
Jag har varit Expo-fan hela livet. Jag följde med dem till D.C.
- Jaså? Det var... udda. - Okej!
Men det är en mäktig plattform.
Du kan säga åt folk vad de ska tro på, bry sig om, rösta på...
- Jag får inte rösta. Dömd tre gånger. - Du och regeringen kan åstadkomma mycket.
Spelar du dina kort rätt blir du nästa Billy Graham.
Då förblir jag hellre David J. Fudgesniffer.
Det kan räcka med "Dave".
Varför berättade du för LaMarr om den där killen, Jeff?
Jag är korkad, okej? Jag kom in på prästseminariet på ett basketstipendium.
Religionen som den har varit är ett minne blott.
Den anglikanska kyrkan lever så länge som jag lever.
Jag kan förpassa folk till vårt helvete, himmelriket för katoliker.
Så du är religiös? Jag var skyltflicka på Cristal Pines megakyrka och kasino.
Inget fusk!
Den som tjuvtittar får ett blött finger i örat.
Mitt herrskap, jag ber att få presentera min goda vän profeten Dave
som ska hålla i den sedvanliga påskvälsignelsen.
Hallå, allihop!
Jag har faktiskt en ny profetia.
Gud sa till mig förut att på äggjakten i dag
kommer äggen att jaga oss!
Han är ju galen! Jag som nästan lät min hemliga familj träffa min riktiga.
Kallare.
Iskallt.
Du är verkligen kass.
Var är mina ägg, vetenskapspervo?
Jag lät dem ligga där du värpte dem.
Bra gömt, Braun... Dig skulle jag gärna leka kurragömma med.
Jag har hittat Braun, hörni! Hon satt bara där i en hög!
- Tog du äggen? - Ja, och gömde dem ordentligt.
Nej!
Om cardibeanska ägg inte befruktas inom en timme
går de till anfall och äter upp modern och alla andra i deras väg.
Det är evolutionens sätt att kväsa en tidigare blomstrande raggningskultur.
När blev dina ägg så stora?
Förstör era obefruktade ägg livet för er?
Gå med i klubben...
Om vi inte hittar och förgör äggen
växer de sig större och blodtörstigare tills vi alla är döda.
Du menar alltså att påskäggsjakten har förvandlats till en påskäggsjakt?
Jag antar det... Du sa samma sak två gånger.
- Vet vi hur många ägg det är? - Minst en miljon. Kanske en miljard.
Etthundra, det är alltid prick etthundra ägg.
Var gömde du dem, Matthew?
Det har jag redan glömt.
De får munnar och fötter och grejer. De kommer att äta upp oss!
Får jag låna profeten ett "mo"?
Det är kort för Moesha, alltså 22 minuter utan reklamavbrott.
- Låt oss vara franka. - Båda två? Blir inte det förvirrande?
Nej, inte namnet.
Du fick en lyckträff med ditt "insekterna kommer"
och nu har du ditt på det torra.
Dina följare är klistrade på dig som en damperuk på Tyler Perry.
Varför kan du så mycket om...?
Inför varje val läser jag på om svart kultur. She ready!
Jag fattar inte.
Folk kan tappa tron på profetiorna om de inte slår in, och det förlorar vi båda på.
Sabba inte det här som säsongsfinalen av Girlfriends.
Men jag vill sabba det! Att vara profet har förstört mitt liv!
Sex!
- Vad gör du? - Hämtar Lucy.
Att jaga utomjordingar är "vår grej".
Jag skulle vilja se kung Jeremy hugga ett ägg med sin snofsiga gaffel.
Äh, du fattar. - Ja, jag fattar.
Du skulle ha älskat England innan det smälte och sjönk.
Nu duger det inte ens åt irländare.
Jag har alltid velat åka dit, men har aldrig ens ätit varm tomat till frukost.
- Du måste tycka att jag är så simpel. - "Simpel"?
Jag tycker att du är helt unik.
Ge hit det där.
Vad är det, ägget? Fick du ett träd i nyllet?
- Kära nån. - Ska vi ta en promenad?
Jag gillar ljudet när jag trycker på knappen.
Jag brukade tända på jämt. Brukar du tända på?
Jag råkade ta mammas nervmedicin en gång.
Det var... intressant.
Vi kör till Vegas och satsar sjukförsäkringskassan på svart.
Ajöss, budgetunderskott! Drickat är gratis.
Vem antecknar?
Jag var mest för lådvin och PCP, så klart.
Sen sa jag allt som kom för mig, och ibland hade jag rätt.
Ät inte Bill Cosbys soppa! Ät den inte!
Men oftast hade jag mindre rätt.
Det här är inte mitt huvud! Vem satte på det? Det måste av!
Jag måste hitta mitt huvud! Posten har tagit mitt huvud!
Sen förutspådde jag insektsgrejen.
I nån vecka var det grymt, folk gav mig knark och lådvin,
men nu har det liksom tagit över mitt liv.
Som senatens modelljärnvägsklubb.
Det jag gillar med modelljärnvägar är att leka med modelltågen,
inte att planera tidtabeller och tilltugg.
Jag har all PCP i världen, men hinner inte ta det!
Dagarna i ända är det: "Säg grejer, profeten Dave."
"Ha sex med oss, profeten Dave."
Då citerar jag My Little Pony.
I PCP-gemenskapen är alla "bronies".
Färgerna, de pratande hästarna, draken Discord... Så ser vi det, åtminstone.
Ja, jag fattar. Ett positivt budskap.
Och ponnyerna har väl manar som man kan kamma?
Den enda utväg jag ser nu är att ha så fel att folk slutar lyssna på mig.
Vad anfaller oss härnäst, Dave? Kanske björnen som nyss kom in?
- Äsch, ett dåligt exempel. - Är den riktig?
Men ni fattar vad jag menar. Den där Dave är rädd för ägg...
Det här var trevligt. Nästan så att jag glömmer hur galet allt...
Så här skulle alla dagar kunna vara.
- Ska du sjunga nu? - Va? Nej.
Du pratar som om du när som helst ska börja sjunga.
Jag har allt jag kan önska mig.
Fungerande dusch, tak, amerikanskt te att klaga på...
Det är så ofattbart osmakligt!
Det enda jag saknar är en drottning att dela allt med.
Och ingen nu levande kvinna kan överglänsa dig.
Och om de kunde det skulle de bara lysa upp din skönhet ännu mer.
Bara de aktar min klänning. Den är väldigt brandfarlig.
Förlåt, jag kan inte!
Du är visst på jakt efter en drottning, så vad tycks?
Där är du ju!
Så klart. Jag är alltid där jag är. Vad anklagar du mig för?
Axatrax har klantat sig och nu försöker hans ägg äta upp alla.
Det är som i Gremlins 2, fast med ägg. Och utan Gizmo. Och det är inte en film.
- Vilken galen dag. - Jaså, vad har mer hänt?
Inget särskilt. Du vet hur knäppa folk blir på påsken.
Men nu har vi rymdvarelser att bekämpa, partner.
Ja, partners är vi. Matty och Lucy.
- Vad är det där?! - Fötterna är nya.
Kors i allsin dar. Nej, bortom allsin dar. Långt bortom.
Äggen har utvecklats och kan nu tyvärr förflytta sig.
Varför har hon en bössa?
Det är orättvist. Jag har bara kastat och stampat.
Den här gillar jag.
Hon har en grej på sin, men min är ändå bra.
Vi har tagit 57 ägg.
Bra att jag erbjöd mig att hålla räkningen med min räknare, visst?
- Barnen måste in. - Det fixar jag.
Sen kilar jag hem, svidar om till jägardress och hjälper förstås till.
Gör det du, gullet.
Nu ger vi järnet, Luce.
För nu i påsk är det äggen som jagar oss.
Såna där coola grejer är det ju jag som ska säga!
För nu i ägg är det påsk...
Nej, vänta.
Jagade ägg blir inga ägghalvor...
Nej, det går ju inte ihop. Glöm det! Nu kör vi!
Ja, det är hela historien, är jag rädd.
Och jag kan ju inte jaga i de här kläderna, så jag måste kila.
Ajöss med er. Lås efter mig.
Vänta, vad sa han om äggen?
Lucy!
Äggsta la vista, baby!
Två ägg, tack. Hårdskjutna.
Yippee ki-yay!
Skjut honom!
Vi behöver hjälp!
Tack, min vän.
Vad säger du nu om att "förtränga känslor", mamma?
Det är ett bakom dig!
Slut på skott!
Där borta!
Jeremy är liksom allt jag har drömt om, så flott och elegant...
Visst är "elegant" ett elegant ord?
Ska vi alltså prata om det nu?
Behåll den!
Men Matty vill att vi ska vara ihop. Alltså, på riktigt.
Drottning och presidenthustru, vilket betungande val...
Hjärtat vill ha det hjärtat vill ha.
Vänner.
Ja, det står liksom mellan kärleken och plikten.
Vad jobbigt det måste vara.
Det var nytt.
Kan man bikta sig inom daveismen?
Minns ni när Notre-Dame brann?
Kan du ta reda på vem av Tony, Toni och Toné som gjorde mig på smällen?
Vad sa du, Gud?
Oj, vilken grej, Gud!
Hörni, Gud säger...
Gud kanske slutar prata med dig om du inte håller snattran snart.
Som Greenville News bilder på mig i klänning i en kista.
Mor kunde inte komma till kistbutiken.
Gud säger att Satan kommer, typ nu!
- Inte nu igen. - Satan?
Satan kan komma förklädd. Vem av de här vita djävularna är han?
Ni kommer att känna igen honom, för Satan har gethuvud,
röda ögon, en stor huggtand och ett horn.
Ena armen är som ett kattben och den andra som en fågelklo.
Han har en fågelvinge, en fladdermusvinge,
ett hästben och svansen är liksom en orm.
Är inte det Discord i My Little Pony?
Äsch, avslöjad! Då måste väl jag sluta och ta till droger i stället. Hej då!
Vad är det där?
Men för helv...
Ja, nog är det han.
Vadå ett ägg kvar? Matty och jag tog ju fyra i biblioteket.
Det blir bara 99.
Sen tog jag ett som sminkade sig som i Gremlins 2. Det blir 100.
Nej, det snygga tog jag. Det vanliga med sexigt läppstift, alltså.
Okej, då är det alltså ett ägg kvar. Nu tar vi det.
Det är för sent.
Jösses, Amalia!
In, TOD!
Jag vill inte vara här!
- Minns ni hur Gremlins 2 slutar? - Ska vi verkligen ta det nu?
Okej, de sprutar vatten på gremlinarna...
Spoilervarning!
...och skickar ström i dem! Vi har elektricitet nu!
Vi behöver bara lura grejen till vattengrejen framför Lincolngrejen.
Hur ska det gå till?
Den letar efter sin mamma.
Skojar du? Såna repliker ska huvudpersonen dra!
Det är inte för sent. Säg nåt häftigt, Matty.
Det verkar som att monstren blir födan
och människorna tänderna i dag, gott folk.
David! Sluta omedelbart att ta PCP.
Men det är sista chansen!
Bara ett halvkilo till. Efter det här lär jag aldrig få vara i fred.
David J. Fudgesniffer, du verkar faktiskt vara en tvättäkta profet,
och i politiken är det sprängstoff.
Du verkar vara schyst, men...
Knarket börjar verka.
Tänk på allt bra vi kan uträtta tillsammans.
Som en lag om att man ska stå under nationalsången och annars alltid knäböja.
De lyssnar på allt du säger. Du är som en gud för dem.
Nej! Det här kanske är PCP:et som talar, men...
Jag är Gud!
Och bara jag kan få stopp på den där saken,
med mina Gud-krafter!
Krasch!
Lilla sockergrynet...
Kom till mamma.
- Andiamo! - Eufie och jag var i Italien en gång.
Vi satt på fel sida av bussen och såg aldrig Amalfikusten.
- Vi visste att ni inte skulle orka. - Mina fotvalv kollapsade av barnfetma.
Gör du det här?
Gör vadå? Vi faller!
Nej!
Här är mamma, vännen.
Och hans kompis Vance Barry.
Doppa den, Matty. Vi måste blöta ner ändan.
Hör du dig själv? Hur ska jag kunna hålla mig?
- Säg "som flickan sa", då. - Som flickan sa!
Den är för kort, som flickan sa.
Det är mitt fel. Jag är ledsen, Vance Barry.
Okej, tack och hej!
Det är alltså så här jag dör... Sug på den, spåtanten som jag körde på.
Jag är din Gud! Jag ska förgöra dig med mina blixtar!
Nu dör jag.
Aldrig att det skulle funka.
Det här är inte mitt huvud! Vem satte på det? Det måste av!
Jag måste hitta mitt huvud! Posten har tagit mitt huvud!
Jösses!
Vad gott det är!
- Som vaniljläsk. - För mig smakar det öl.
Det smakar nog ens favoritdryck, helt enkelt.
Ser man på...
Det är väl därför det kallas för ängladamm.
Tack för det.
Men profeten Dave är död!
Helgonet Dave, menar du nog.
Ni behövde ett bättre budskap, och nu har ni fått det.
Sankt David av Lafayette Square dog för vår skull.
- Vi kan behöva byta kyrkonamn... - Jag känner en stenhuggare.
Vi klarade det. Typ.
Visst funkar vi ganska bra ihop?
Ja, det gör vi. När vi slåss mot utomjordingar.
Ja, det var så jag menade.
Tusan och åter tusan, gick jag miste om allt det roliga?
Ja, tyvärr. Vi hade behövt nån som visste vilken gaffel monstret skulle använda.
Gaffel? Klockan är ju över 11. Då är det consommé som gäller.
- Har du tid, Lucille? - Jag heter Luceline, men okej.
Säger du det?
Kan du fatta att jag var svartsjuk på den där mesen?
Ja, det är...
Okej, jag måste gå. Barnen behöver mig. Oj, det gör de nog faktiskt.
Jag ville bara säga att att inte bli äten av en rymddrake
var det näst bästa som hände mig i dag.
Jaså, och vad var det bästa?
Jaha...
Jag visste att ni skulle vinna. Jag flydde varken här eller i Vietnam.
- Får jag en bild på de lyckliga tu? - Va?
Du menar mig och Matty, så klart.
Plikten kallar.
- Hörde du? - Ja, Matty.
- Det lät som "pitten kallar". - Hon fattar.
NATIONALKATEDRAL OCH DAVEISTISK HELGEDOM
När sankt Dave slukades av Satan utbrast Jesus:
"Du har räddat påsken. Tack, Dave."
Tack, Dave!
Dave är död Kristus uppstånden
Dave och Kristus var kompisar
Sade Dave till LaMarr
Vänskap är magi Och Jesus är vänskap
Så Jesus är magi
God Dave-helg, allihop
God Dave-helg!
Är det jag, eller blev kristendomen ännu konstigare nu?
Ja, och det ska komma från dig.
Vi tackar PCP!
DAVEISTISK HELGEDOM PUNKT SLUT INGET MER EFTER HELGEDOM
Undertexter: Martina Nordkvist