‪Lumea se sfârșește azi!
‪CU 14 SECUNDE ÎNAINTE DE ATAC
‪Cerul va arde și se va umple de gândaci!
‪Care din ele, amice? Zău așa!
‪V-am rugat ‪să nu deranjați oamenii cumsecade.
‪Nu sunt oameni, ci hrană pentru gândaci.
‪Toți suntem hrană pentru gândaci!
‪Gândaci!
‪Ce facem acum?
‪Mă faceți regele vostru?
‪Am avut dreptate?
‪Paște fericit!
‪It! Te fit!
‪Te fit!
‪Mă mănâncă nenorociții ăștia de pantaloni. ‪De ce se face atâta caz de Paște?
‪Cadouri, nu. Culori de fete.
‪Iar în realitate iepurii își mănâncă puii.
‪E scârbos!
‪Matthew, te rog!
‪Poți să te porți frumos măcar o zi?
‪Am sosit!
‪Dorește cineva să îmi vestească sosirea?
‪Mișto pelerina, tembelule! ‪Cine ești, Superman?
‪Nu, stai! Batman?
‪La naiba! Dracula?
‪Lando Calrissian?
‪Toți purtătorii de pelerină sunt mișto? ‪Să port și eu?
‪Scuză-l, Reginătatea Ta!
‪Nu știe să se poarte la sindrofii.
‪Ți-a ieșit o plecăciune ca la carte.
‪Am studiat eticheta și mixologia ‪la facultate, în Las Vegas.
‪Ca Miss America, dă-mi voie ‪să îți admir coroana și cordonul.
‪Nu seamănă cu Prințul Fermecător?
‪Sper că nu.
‪Adevăratul prinț Philibert Charming ‪punea femeile să probeze pantofi.
‪Aceasta era fixația lui.
‪Zâmbiți la aparat!
‪Apoi încruntați-vă, ‪fiindcă nu știu să developez pozele.
‪Unde, Doamne iartă-mă, e toată lumea?
‪Suntem un popor creștin, nu?
‪Nu am fost niciodată. ‪Părinții nației erau deiști.
‪Fascinant! Ești prea aproape ‪pentru urechile mele bătrâne.
‪Poți să te dai doi pași în spate?
‪Sigur. Thomas Jefferson...
‪- Gaură în podea! ‪- E trist.
‪E chermeza de Paște de la Casa Albă.
‪În anii '80, era petrecerea anului.
‪PAȘTE FERICIT
‪Nu știu ce să zic. ‪Am fost singur la liturghie dimineață.
‪- A fost goală biserica de Paște? ‪- Extratereștrii sunt de vină.
‪Episcopul Lee, ‪Templul Penticostal al Focului din Betleem
‪Și Mai Ce Nu Scrie Și Mai Ce Cum Adică ‪Ai Dăltuit Firma Cât Am Vorbit Ești Iute
‪Scrie Biserica lui Dumnezeu și Hristos ‪Punct Fără Punct La Urmă Hristos.
‪Un nume lung cât o zi de post.
‪Nu ne-am înțeles cu dăltuitorul.
‪Atacul extratereștrilor ‪a fost ridicarea la cer.
‪Cine e acum pe pământ ‪a fost lăsat în urmă și merge în iad.
‪Oamenii nu vor să audă asta.
‪Dacă am fost lăsați în urmă, ‪dumneata ce cauți aici?
‪Familie secretă.
‪Frumusețea unitariasmului...
‪Debby, ești bună ‪să te dai șapte-opt pași înapoi?
‪...e că nu pretindem ‪că știm toate răspunsurile sau vreunul.
‪Doar întrebări și muzică din anii '60.
‪Normal că aveți mai puțini adepți decât ‪o iapă albă în cursa de 100 de yarzi.
‪Lumea vrea mângâiere și nădejde, ‪nu vinovăție și baliverne.
‪Sau sfaturi maritale ‪de la un necunoscător.
‪Cum e format bebe?
‪Religia tradițională e în răspăr ‪cu noua realitate.
‪De asta vrea Dumnezeu ‪să ai două mașini de spălat vase.
‪Ce zice Leviticul ‪despre fața mea răsturnată?
‪Nu îmi sunteți de niciun folos.
‪Un păstor fără turmă e doar un tip ‪care bate câmpii despre oi.
‪Nu e drept. Nu ne putem pune cu Dave.
‪Cu Dave?
‪Cine e Dave?
‪Putem depăși vrajba prin prietenie.
‪Prietenia e magie.
‪Axatrax? Te simți bine?
‪Da, mă relaxez.
‪Ce ai pățit la cap?
‪Nu te băga în mine! ‪Ești ca europenii în metrou.
‪Am studiat comedia lui Colin Quinn.
‪Arată foarte ciudat.
‪Suntem o specie hermafrodită.
‪Anual elimin când ovule, când spermatozo...
‪Măiculiță! Asta e! Nu te uita!
‪Și peștii-arlechin își schimbă sexul.
‪Dacă ‪În căutarea lui Nemo ‪era pe bune, ‪tatăl copula cu fiul.
‪- Simte pulsul sălii! ‪- Mă scuzi. Dacă vrei să mă vezi ovulând...
‪Vezi să nu, Farrah! Ia-ți gândul!
‪Iar asta e pentru disciplinat slugile ‪care îți servesc supa pe partea greșită.
‪Slugă rea! Slugă proastă!
‪Parfum!
‪În tabăra de circ a lui Steve-O ‪ne împungeau la greu.
‪Matthew, fă ceva util ‪și vezi cum merge cursa cu ouă.
‪Bine.
‪Caii mi se par cele mai elegante animale ‪pe care să stai.
‪Întru totul de acord.
‪Le arăt eu cursă cu ouă!
‪„Dolley Madison a inițiat ‪cursa cu ouă în 1814,
‪ca modalitate de a aduna copii ‪pentru munca în fabrică.”
‪Se anulează! E pentru sugari.
‪Bun-venit la prima vânătoare anuală de ouă ‪de la Casa Albă!
‪Nici asta nu se poate. ‪Nu există ouă pe pământ.
‪Dar astea ce sunt, Fraierescule?
‪Bețele și pietrele rănesc, Matty, ‪dar și vorbele fac rău.
‪Ce nătărău le-a ascuns?
‪Nu se pun toate grămadă.
‪Sunt impresionat, băiete.
‪Erau în sală două sute de suflete ‪care îți sorbeau cuvintele.
‪- Mă spăla pe picioare... ‪- Alfred Yankovic. Am văzut.
‪Despre ce e vorba? ‪Să-mi ziceți dacă sunteți polițist!
‪- Sunt vicepreședintele. ‪- Aha!
‪Religia și statul sunt ca doi câini ‪rămași lipiți după coțăială.
‪Amvonul tău...
‪E un scaun de pe Stadionul Național.
‪Sunt fan Expos. ‪Am venit cu ei la Washington.
‪Serios? Asta e neobișnuit.
‪Bine.
‪Oricum, e o platformă puternică.
‪Le poți spune oamenilor ce să creadă, ‪ce să-i preocupe, cum să voteze...
‪Nu pot să votez, am cazier.
‪Gândește-te ce ai putea face ‪împreună cu guvernul.
‪Dacă te miști bine, ‪poți ajunge ca Billy Graham.
‪- Prefer să fiu David J. Miroasecacavici. ‪- Îți spunem Dave deocamdată.
‪La naiba, Jeff! ‪De ce i-ai spus lui LaMarr despre ăla?
‪Pentru că sunt prost.
‪Am făcut seminarul cu o bursă de baschet.
‪Iartă-mă, Doamne, ‪dar religia cum o știam a dispărut.
‪Biserica Anglicană, nu. ‪Dăinuie cât trăiesc eu.
‪Ca rege, vă pot trimite în iadul anglican, ‪care e raiul catolic.
‪Nu știam că ești religios.
‪Am fost dealer ‪la Megabiserica și Cazinoul Crystal Pines.
‪Nu trișați! Cine se uită capătă ‪un deget plin de scuipat în ureche.
‪Oameni buni, vi-l prezint cu mândrie ‪pe bunul meu prieten, profetul Dave.
‪El va spune ‪rugăciunea tradițională de Paște.
‪Bună tuturor!
‪De fapt, am o nouă profeție.
‪Mai devreme, Dumnezeu mi-a zis
‪că azi, la vânătoarea de ouă,
‪ne vor vâna ouăle pe noi.
‪E nebun. Și eram gata să-mi aduc ‪familia secretă s-o cunoască pe cea reală.
‪Și mai rece.
‪Rece ca gheața.
‪Ești praf, piciule.
‪Ce-ai făcut cu ouăle mele, perverso?
‪Ce? Le-am lăsat unde le-ai evacuat.
‪Tu ai fost? Le-ai ascuns beton. ‪Ești mișto la v-ați ascunselea.
‪Hei, am găsit-o pe Braun! ‪Stătea acolo ca o balegă.
‪Tu ai luat ouăle?
‪Da, și le-am ascuns bine.
‪Nu! Dacă nu sunt fertilizate în prima oră,
‪ouăle cardibeene au învățat să-și devoreze ‪mama și pe cine le mai iese în cale.
‪E o adaptare evoluționară
‪care descurajează libertinajul ‪cândva înfloritor.
‪Când ți-au crescut ouăle?
‪Deci ouăle neferitilizate ‪îți distrug viața?
‪Bun-venit în club! Eu...
‪Dacă nu găsim și nu distrugem ouăle, ‪vor tot crește, vor vrea sânge
‪și ne vor omorî pe toți.
‪Vrei să spui că vânătoarea de ouă de Paște
‪tocmai a devenit ‪o vânătoare de ouă de Paște.
‪Adică, presupun că da? ‪Ai zis același lucru de două ori.
‪Știi cam câte ouă sunt?
‪- Cel puțin un milion. Poate un miliard. ‪- O sută. Sunt mereu o sută în cap.
‪Matthew, unde le-ai ascuns?
‪Am și uitat.
‪Da, o să le crească guri și picioare.
‪O să ne mănânce.
‪Pot să fur profetul un ‪mo?
‪Care e prescurtare de la ‪Moesha. ‪Deci cam 22 de minute fără reclame.
‪Dave, hai să fim franci!
‪Amândoi? N-o să ne încurcăm?
‪Nu să ne cheme Franc, băiete.
‪Ascultă, ai avut noroc cu „vin gândacii” ‪și te-ai aranjat frumușel.
‪Adepții se agață de fiecare vorbă a ta ‪ca o perucă de babă de Tyler Perry.
‪Pricepi?
‪Cum știi atâtea despre...?
‪La fiecare realegere, ‪mă pun la zi cu cultura negrilor.
‪- Fata-i gata. ‪- Nu pricep.
‪Lumea s-ar putea să-și piardă credința, ‪dacă profețiile nu se adeveresc.
‪Pierdem amândoi. N-o rasoli, ‪ca finalul serialului ‪Girlfriends.
‪Încerc s-o rasolesc!
‪Să fiu profet mi-a distrus complet viața.
‪Șase.
‪- Unde pleci? ‪- S-o iau pe Lucy.
‪Vânarea extratereștrilor ‪e chestia noastră.
‪Să văd cum împunge regele ouă ‪cu furculița lui de fițe!
‪Nu asta... Înțelegi ce spun.
‪Da, Matty.
‪Ți-ar fi plăcut Anglia ‪până să se topească și scufunde.
‪- Nu mai e bună nici pentru irlandezi. ‪- Visam să merg.
‪N-am mâncat roșii la micul dejun.
‪- Precis mă crezi ordinară. ‪- Ordinară?
‪Te găsesc fără seamăn.
‪Dă la mine!
‪Ce e, oule? Ți-a storcit copacul fața?
‪- Vai mie! ‪- Ne plimbăm puțin?
‪Îmi place cum se aude când apăs pe buton.
‪Mă drogam întruna. Dumneata te droghezi?
‪Odată am luat din greșeală praful de nervi ‪al mămicii. A fost interesant.
‪Până dimineață ajungem la Vegas cu mașina. ‪Punem ajutoarele sociale pe negru.
‪Adio, deficit! Băuturile sunt gratis, ‪deci ne-am scos. Cine notează?
‪Eu consumam vin la cutie și fenciclidină.
‪Spuneam ce-mi trăsnea.
‪Uneori o nimeream.
‪Nu mâncați din supa lui Bill Cosby!
‪Nu mâncați din supa lui!
‪Dar mai mult nu o nimeream.
‪Ăsta nu e capul meu! Cine mi l-a pus ‪pe corp? Trebuie să-l dau jos!
‪Trebuie să-mi găsesc capul!
‪Poșta mi-a luat capul!
‪Apoi am prezis gândacii.
‪O săptămână a fost mișto, ‪mi se aduceau droguri și cutii cu vin.
‪Dar nu prea mai am viață.
‪Am pățit-o cu clubul trenulețelor.
‪Mie îmi place să mă joc cu trenulețele, ‪nu să întocmesc orare și meniuri zilnice.
‪Am fenciclidină să-mi pun și-n cap, ‪dar n-am timp de ea.
‪Toată ziua sunt bătut la cap: ‪„Zi ceva, profetule Dave!”
‪„Fă sex cu noi, profetule Dave!”
‪Așa că citez din ‪Micul meu ponei.
‪Consumatorii de fenciclidină sunt fani.
‪Culorile, caii vorbitori, Discord, ‪dragonul haosului... Asta vedem oricum.
‪Înțeleg atracția. Un mesaj pozitiv.
‪Poneii au coame pe care le poți peria?
‪Singura mea scăpare e să o zbârcesc tare, ‪ca să nu mă mai asculte lumea.
‪Dave, ce-o să ne mai atace acum?
‪Poate ursul care tocmai a intrat?
‪Rahat! Prost exemplu!
‪E aievea?
‪Dar m-ați înțeles. Dave e speriat de ouă.
‪Ce plăcut e!
‪Aproape uit ce nebunie...
‪Ar putea fi așa în fiecare zi.
‪Începi să cânți?
‪Ce? Nu.
‪Datorită accentului, ‪am mereu impresia că vei cânta.
‪Lucy, am tot ce mi-aș putea dori.
‪Duș, acoperiș, ‪ceai american de care să mă plâng...
‪E imperceptibil mai rău!
‪Dar îmi lipsește o regină ‪cu care să împart totul.
‪Și nicio fată nu e demnă ‪să-ți poarte opaițul.
‪Oricum, n-ar face decât ‪să-ți lumineze frumusețea.
‪Câtă vreme nu îmi atinge rochia.
‪Ia foc foarte repede.
‪Îmi pare rău, nu pot.
‪Am auzit că îți cauți regină. Ce zici?
‪Aici erai!
‪Evident. Sunt mereu unde sunt.
‪De ce mă acuzi?
‪Axatrax a făcut-o de oaie. ‪Ouăle lui încearcă să mănânce oamenii.
‪E ca în ‪Gremlinii 2, ‪dar cu ouă. ‪Și nu există Gizmo. Și nu e film.
‪Ce zi ciudată!
‪- Ce s-a mai întâmplat? ‪- Nimic. Lumea o ia razna de Paște.
‪Da. Avem niște extratereștri ‪de combătut, partenere.
‪Da, partenere.
‪Matty și Lucy.
‪- Ce e aia? ‪- Ouăle. Picioarele-s noi.
‪Ei, drăcie!
‪Ba chiar drăcia dracului!
‪Ouăle au evoluat. ‪Din nefericire, acum sunt mobile.
‪De unde are armă? ‪Nu e drept. Eu doar le zdrobeam.
‪Da, îmi place asta.
‪A ei are chestia aia sus, dar nu-i nimic.
‪57 de ouă. Vă bucurați că țin socoteala? ‪Am numărător. Ăsta se cheamă numărător.
‪- Să ducem copiii înăuntru! ‪- Îi duc eu.
‪Apoi mă reped acasă, ‪să-mi pun pantalonii de vânătoare
‪și vin neapărat să vă ajut.
‪Da, așa să faci, păpușă!
‪Luce, băgăm mare!
‪De Paștele ăsta, ouăle ne vânează pe noi.
‪Ce? Nu! Eu spun chestii de-asta mișto.
‪Ouăle astea, Paștele...
‪Nu, stați!
‪Vânătoarea de ouă nu e drăcită până nu... ‪N-are sens.
‪Fir-ar să fie! Hai să mergem!
‪Da, cam asta e, din nefericire.
‪Evident, nu pot vâna îmbrăcat astfel, ‪drept care plec.
‪Noroc! Închideți după mine!
‪Stați! Ce e cu ouăle?
‪Lucy!
‪Ousta la vista, baby!
‪Vreau două ouă bine împrăștiate!
‪Iupi!
‪Omoară-i!
‪Ajutor!
‪Mulțumesc, prietene.
‪Ce zici de refularea asta ‪a sentimentelor, mamă?
‪În spatele tău!
‪Nu mai am.
‪Uite unul acolo!
‪Jeremy e tot ce mi-am dorit la un bărbat.
‪E elegant și rafinat.
‪Nu e „rafinat” un cuvânt rafinat?
‪Acum te-a apucat?
‪Ține-o tu!
‪Dar știu că Matty vrea ‪să fim împreună pe bune.
‪Vai, ai de ales între a fi regină ‪sau primă-doamnă! Cumplită povară!
‪Inimă vrea ce inimă vrea, prietene.
‪Am de ales între iubire și datorie.
‪Ce greu ți-o fi!
‪Asta nou.
‪În daveism există confesiune?
‪Știți când a ars Notre-Dame?
‪Vorbești cu morții?
‪Îi întrebi pe Tony! Toni! Toné! ‪care m-a lăsat gravidă?
‪Ce zici, Doamne?
‪Mamă, Doamne! Ce enormitate!
‪Oameni buni, Domnul zice...
‪S-ar putea să nu-ți mai vorbească ‪dacă îi divulgi secretele.
‪Ca atunci când au apărut ‪pozele alea scoase din context
‪cu mine în rochie, întins în sicriu.
‪Nu putuse mama să vină la magazin.
‪Domnul zice că vina Satana.
‪Chiar acum.
‪- Nu din nou! ‪- Satana?
‪Dacă vine deghizat? ‪Care din diavolii ăștia albi e?
‪O să-l recunoașteți. Are cap de țap,
‪ochi roșii, un colț mare și coarne.
‪Are un braț ca de pisică
‪și o gheară de pasăre.
‪Are o aripă de pasăre și alta de liliac.
‪Are un picior de cal,
‪iar coada e de șarpe?
‪Ăsta nu e Discord din ‪Micul meu ponei?
‪Of, m-ai prins!
‪Ar trebui să mă las droguri. Pa!
‪Ce e asta?
‪Mă lași, în pana...?
‪El e.
‪Cum adică lipsește unul? ‪Am omorât patru în bibliotecă cu Matty.
‪Fac 99.
‪Am eliminat unul care se ruja în baie, ‪ca fata gremlin din ‪Gremlinii 2. ‪Sunt 100.
‪Eu am eliminat oul sexy. ‪Adică oul normal, cu ruj sexy.
‪Deci mai e un ou.
‪Să-i venim de hac!
‪E prea târziu.
‪Măiculiță!
‪TOD, înăuntru!
‪Nu vreau să fiu aici.
‪- Vă amintiți finalul de la ‪Gremlinii 2? ‪- Acum te-a găsit?
‪Gremlinii sunt atrași în hol, ‪stropiți cu apă...
‪- Strici surpriza! ‪- ...și electrocutați!
‪Avem curent acum.
‪Trebuie să-l atragem la chestia cu apă ‪din fața statuii lui Lincoln.
‪Și cum să facem?
‪O să-și caute mama.
‪Hai, măi! Nu! ‪Protagonistul primește replicile astea!
‪Mai e timp. Zi ceva grozav, Matty!
‪Ei bine, cowboy,
‪se pare că azi monștrii sunt hrana, ‪iar oamenii sunt dinții.
‪David, lasă numaidecât fenciclidina!
‪E ultima mea șansă.
‪Lasă-mă să mai iau juma' de chil.
‪N-o să mai am o clipă de liniște.
‪David J. Miroasecacavici.
‪E posibil să fii un profet adevărat.
‪Politic, asta e ceva uriaș.
‪Pari un tip de treabă, dar...
‪Își fac drogurile efectul.
‪Gândește-te cât bine putem face împreună!
‪Pot da lege să se stea în genunchi mereu, ‪mai puțin când se cântă imnul național.
‪Oamenii vor asculta tot ce le spui. ‪Se uită la tine ca la Dumnezeu.
‪Nu. Poate vorbește fenciclidina ‪din mine, dar...
‪Eu sunt Dumnezeu.
‪Doar eu pot să opresc chestia aia
‪cu puterile mele divine!
‪Poc!
‪Gălușcă mică!
‪Hai la mami!
‪Andiamo!
‪Am fost cu Eufie în Italia. În autobuz ‪am stat pe partea opusă coastei Amalfi.
‪- Știam că n-o să puteți fugi tot drumul. ‪- Am platfus de la obezitate.
‪Tu faci asta?
‪Ce să fac?
‪Cădem.
‪Nu!
‪Mami e aici, puișor.
‪Cu prietenul lui, Vance Barry.
‪Bagă-l, Matty! Trebuie să udăm capul.
‪Băi, auzi ce zici? Cum să scap ocazia?
‪- Atunci zi: „Zise ea.” ‪- Zise ea.
‪„Nu e destul de lung”, zise ea.
‪E vina mea. Îmi pare rău, Vance Barry.
‪Bine, mersi. Pa!
‪Deci așa mor...
‪Sâc, țiganco de-am lovit-o cu mașina!
‪Eu sunt Dumnezeul tău.
‪Te voi nimici cu fulgerul meu!
‪Am murit.
‪N-avea cum să meargă.
‪Ăsta nu e capul meu.
‪Cine mi l-a pus pe corp?
‪Trebuie să-l dau jos!
‪Trebuie să-mi găsesc capul! ‪Poșta mi-a luat capul!
‪Doamne!
‪Ce gust grozav! De sifon cu vanilie.
‪De bere Sam Addams, pentru mine. Cred ‪că are gustul băuturii tale preferate.
‪Măi să fie!
‪Pesemne de asta ‪i se spune „praf de îngeri”.
‪Mulțumesc, sunteți buni.
‪Dar profetul Dave a murit.
‪Vrei să spui sfântul Dave.
‪Vă trebuia un mesaj mai bun. ‪Acum îl aveți.
‪Sfântul Dave din Piața Lafayette ‪a murit pentru noi.
‪- Va trebui să rebotezăm bisericile. ‪- Știu un dăltuitor bun.
‪Am reușit.
‪Oarecum.
‪Ne potrivim bine, nu?
‪Da, când ne batem cu extratereștrii.
‪Da, asta voiam și eu să zic.
‪Vai!
‪Vai, ce rău îmi pare! ‪Am pierdut toată distracția?
‪Da, mare păcat!
‪Ne trebuia cineva să-i zică monstrului ‪ce furculiță să folosească.
‪Furculiță? Nu. ‪E după 11:00, ora consommé-ului.
‪Lucille, o clipă?
‪Mă cheamă Luceline, dar sigur.
‪Da?
‪Mă, îți vine să crezi ‪că eram gelos pe pămpălăul ăsta?
‪Da, e...
‪Trebuie să mă duc la copii.
‪Aoleu, chiar au nevoie de mine!
‪Voiam să îți spun ceva.
‪Faptul că nu m-a mâncat dragonul ‪e pe locul doi la lucruri bune pe azi.
‪Serios? Ce e pe primul loc?
‪Știam că puteți.
‪N-am fugit nici aici, nici în Vietnam.
‪O poză cu fericitul cuplu!
‪Ce?
‪Adică eu și Matty? Evident.
‪E treabă mare.
‪- Ai auzit? ‪- Da, Matty.
‪Regele a zis „treabă mare”.
‪Pricepe fata.
‪CATEDRALA NAȚIONALĂ ȘI SANCTUAR DAVEIST
‪Iar când Sfântul Dave ‪a fost mâncat de Satana,
‪Isus cică:
‪„Ai salvat Paștele. Mersi, Dave!”
‪Mersi, Dave!
‪Dave a murit
‪Hristos a înviat
‪Dave și Hristos erau prieteni
‪Așa i-a zis Dave lui LaMarr
‪Prietenia e magie ‪Iar Isus e prietenie
‪Deci Isus e magie
‪La mulți ani de Daveun‪!
‪La mulți ani!
‪Mi se pare mie ‪sau creștinismul a devenit mai ciudat?
‪Da, și asta din gura ta.
‪Mulțumim, fenciclidină!
‪ȘI ATÂT NU MAI E NIMIC DUPĂ SANCTUAR
‪Subtitarea: Steliana Palade