Dziś koniec świata!
14 SEKUND PRZED ATAKIEM
Niebo stanie w płomieniach i zapełni się robakami!
Jedno albo drugie, kolego.
Mówiłam już, żeby nie przeszkadzał pan ludziom.
To nie ludzie, to pokarm dla robaków!
Wszyscy jesteśmy pokarmem dla robaków!
Robaki!
Co teraz?
Będę waszym królem?
Miałem... rację?
Wielkanocne życzenia!
...noc... ...ży... ...nia!
Nocna żenia!
Głupie drapiące spodnie wielkanocne.
Kto się tak jara Wielkanocą?
Żadnych prezentów,
babskie kolory,
a prawdziwe zające pożerają swoje dzieci.
To obrzydliwe.
Matthew, proszę.
Miejże klasę choć jeden dzień.
Oto ja.
Czy ktoś pragnie mnie zaanonsować?
Fajna pelerynka.
A ty kto, Superman?
Nie. Batman.
Kurde. Drakula?
Lando Calrissian?
Peleryny noszą tylko fajni ludzie? Może też powinienem.
Przepraszam, Wasza Królewskość.
Prezydent nie potrafi się zachować.
To było wzorowe dygnięcie.
Mam dyplom z etykiety i miksologii.
Jako miss Ameryki muszę powiedzieć, że to piękna korona i szarfa.
Wygląda jak książę z bajki, co?
Wolałbym nie.
Prawdziwy książę Philibert Zbajki
jeździł po kobietach i kazał im przymierzać buty dla podniety.
Uśmiech!
A teraz grymas,
bo nie wiem, jak wywoływać zdjęcia.
Gdzie się wszyscy podziali?
To wciąż chrześcijański naród, prawda?
Nigdy nim nie byliśmy. Ojcowie założyciele byli deistami...
To fascynujące, ale stoisz nieco za blisko.
Mógłbyś cofnąć się dwa kroki?
Dobrze. Thomas Jefferson...
- Dziura! - Jakie to smutne.
To przyjęcie wielkanocne w Białym Domu.
W latach 80. to była impreza roku.
WIELKANOC 1985
No nie wiem, dziś na mszy byłem całkiem sam.
Pusty kościół w Wielkanoc?
Winię za to kosmitów.
Biskup Lee
z Pentakostalnej Świątyni Ognia Betlejem I Co Tam Jeszcze
Nie Nie Pisz Co Tam Jeszcze Kurczę Ale Szybko Piszesz
Napisz Już Tylko Kościół Boży Kropka Nie Nie Pisz Kropka Tylko Kościół Boży.
Bardzo długa nazwa, biskupie.
Mieliśmy problem z rzeźbiarzem.
Atak obcych był wniebowzięciem,
więc ci, co zostali na Ziemi, trafią do piekła.
Ale ludzie nie lubią tego słyszeć.
W takim razie czemu biskup tu jest?
Miałem sekretną rodzinę.
My, unitarianie...
Debby, czy możesz cofnąć się o osiem kroków?
...nie udajemy, że mamy jakiekolwiek odpowiedzi.
Tylko pytania i muzykę z lat 60.
No to nic dziwnego, że brakuje wam wiernych.
Ludzie chcą zapewnień i nadziei, a nie poczucia winy i gadki szmatki.
Albo rad małżeńskich od kogoś, kto nie wie, o czym mówi.
Skąd się biorą dzieci?
Tradycyjna religia może nie sprawdzić się w nowym świecie.
...dlatego Bóg chce, żebyście mieli dwie zmywarki.
A piszą tam coś o odwróconych twarzach?
Nie mam już z was pożytku.
Pasterz bez stada to tylko facet, który za dużo gada o owcach.
To nie fair, nie możemy konkurować z Dave’em.
Z Dave’em?
Co to za Dave?
Przyjaźń jest lekiem na niezgodę.
Przyjaźń to magia.
Axatrax? Wszystko okej?
Tak, pełen luz.
Co ci się stało w głowę?
Cofnij się nieco. Jesteś jak Europejczyk w metrze.
Przed inwazją oglądałem stand-up Colina Quinna.
No bo... wygląda strasznie dziwnie.
Jesteśmy hermafrodytami.
Co roku produkuję jajeczka albo spermatozo...
O nie, to już! Nie patrz!
Ryby błazenki też zmieniają płeć.
W Gdzie jest Nemo? ojciec powinien zapłodnić własnego syna.
Nie ta publika.
Gdybyś kiedyś chciał zobaczyć moją owulację...
Zapomnij. Daruj sobie, Farrah.
...a to widelec dyscyplinarny,
jeśli służba podaje zupę ze złej strony.
Zły służący. Głupi.
Byłem na obozie cyrkowym Steve-O. Tam dopiero nas dźgali.
Matthew, idź może zobaczyć, jak tam nasze przyjęcie.
Okej.
Myślę, że konie to najelegantsze zwierzęta do siadania.
Zgadzam się w zupełności.
Już ja im pokażę przyjęcie.
„Dolley Madison wprowadziła pisanki w 1814,
by przyciągnąć dzieci do pracy w fabrykach”.
Malowanie pisanek jest dla dzieci.
Zamiast tego zrobimy polowanie na jaja.
Nie możemy, na świecie nie ma już jajek.
A to niby co, nerduchu?
Możesz sobie gadać...
ale to mnie boli.
Kto je tak ukrył? Nie można dawać ich wszystkich razem.
Jestem pod wrażeniem.
Słuchało cię tam z dwieście duszyczek.
I mył mi stopy...
Alfred Yankovic, widziałem.
Ale o co chodzi?
Jesteś z policji?
Jestem wiceprezydentem.
Rozumiem.
Religia i rząd są jak dwa zakleszczone psy.
Twoje podium...
To siedzenie ze Stadionu Narodowego.
Jestem fanem Expos. Przeniosłem się tu razem z nimi.
Doprawdy? To... nietypowe.
Okej.
To siedzenie jest potężną platformą.
Możesz mówić ludziom, w co wierzyć, czym się przejmować, jak głosować...
Nie głosuję. Byłem karany.
Pomyśl, co możesz zrobić z administracją Mulligana.
Możesz być następnym Billym Grahamem.
Wolę zostać Davidem J. Wąchokupem.
Mówmy po prostu Dave.
Jeff, czemu powiedziałeś LaMarrowi o tym gościu?
Bo jestem głupi, okej?
Dostałem się do seminarium na stypendium koszykarskim.
Boże, wybacz, ale to koniec tradycyjnej religii.
Kościół anglikański żyje tak długo jak ja.
Mogę wysyłać do anglikańskiego piekła,
czyli katolickiego nieba.
Jesteś religijny?
Byłam hostessą w megakościele Crystal Pines.
Nie oszukiwać.
Bo zrobię wam sondę mózgu mokrym palcem.
Panie i panowie,
przedstawiam mojego przyjaciela, proroka Dave’a,
który obdarzy nas wielkanocnym błogosławieństwem.
Hej, wszystkim.
Tak, mam nową przepowiednię.
Bóg powiedział mi,
że na dzisiejszym polowaniu na jajka
to jajka będą polować na nas.
On oszalał.
A ja niemal przedstawiłem sekretną rodzinę prawdziwej rodzinie.
Zimno.
Lodowato.
Boże, ale wy ssiecie.
Co zrobiłaś z moimi jajkami?
Zostawiłam je w krzakach, gdzie je wydaliłeś.
To ty je tak marnie schowałaś?
Powinniśmy pobawić się w chowanego.
Hej, znalazłem Braun! Siedziała w stercie na widoku!
To ty zabrałeś jaja?
I porządnie je schowałem.
Nie!
Jeśli cardibejskie jaja nie zostaną zapłodnione w ciągu godziny,
zaatakują swą matkę
i wszystkich w zasięgu.
To adaptacja ewolucyjna,
aby zniechęcić nas od przygodnego seksu.
Kiedy twoje jaja tak urosły?
Niezapłodnione jajeczka rujnują ci życie?
Witaj w klubie...
Jeśli nie zniszczymy tych jaj, będą coraz większe i bardziej krwiożercze,
aż zabiją nas wszystkich.
Więc wielkanocne polowanie na jajka
właśnie stało się wielkanocnym polowaniem na jaja.
No... chyba.
Powiedziałeś dwa razy to samo.
Wiemy, ile jest tych jaj?
Milion, albo i miliard.
Sto.
Zawsze jest ich równa setka.
Matthew, gdzie je ukryłeś?
Już zapomniałem.
No, urosną im pyski i nogi, i w ogóle.
Pożrą nas!
Mogę pożyczyć proroka na moment?
Mówiąc moment, mam na myśli jakieś 22 minuty.
Dave, umówmy się.
- Ale na co? - To tylko takie powiedzenie.
Poszczęściło ci się z tą inwazją robali.
Jesteś w dobrej pozycji.
Ci akolici trzymają się ciebie jak peruka starszej pani Tylera Perry’ego.
Rozumiesz?
Skąd wiesz tyle o...?
Przed wyborami muszę być na bieżąco z kulturą czarnych.
- She ready. - Nie rozumiem.
Ludzie mogą stracić wiarę, jeśli przepowiednie się nie spełnią.
Wtedy oboje przegramy.
Więc nie schrzań tego jak producenci Przyjaciółek.
Ale ja chcę to schrzanić!
Bycie prorokiem zniszczyło mi życie!
To sześć.
- A ty dokąd? - Po Lucy.
Są kosmici do upolowania. To coś dla nas.
Zobaczymy, czy ten widelczyk nadaje się do jajek.
Nie, znaczy...
No, rozumiesz.
Rozumiem, Matty.
Pokochałabyś Anglię, nim się stopiła.
Teraz nie nadaje się nawet dla Irlandczyków.
Nigdy nawet nie próbowałam śniadaniowych pomidorów.
Musisz mieć mnie za prostaczkę.
Prostaczkę?
Jesteś niezwykła.
Daj mi to.
Spadaj na drzewo, jajko.
- Ojej. - Możemy się przejść?
Ale mi się podoba ten dźwięk.
Kiedyś ćpałem na okrągło. Ćpasz czasem?
Raz wziąłem przez pomyłkę prochy mamusi.
Ciekawe przeżycie.
Do rana możemy dojechać do Vegas.
Postawimy cały budżet na czarne. I po deficycie.
Mają tam darmowe drinki.
Zapisuje to ktoś?
Ja tam piłem wino z kartonu i brałem PCP,
a potem gadałem se od czapy.
Czasem miałem rację.
Nie jedźcie zupy Billa Cosby’ego!
Nie jedzcie jego zupy!
Ale zwykle nie miałem.
Kto mi założył tę głowę na ciele?
Muszę ją ściągnąć. Muszę znaleźć moją prawdziwą głowę!
Poczta zabrała mi głowę!
Aż przewidziałem te robale.
Przez tydzień było super. Ludzie przynosili mi ćpanie i wino,
ale to już zawładnęło moim życiem.
Jak kiedy założyłem kółko kolejarskie.
Chciałem bawić się kolejką,
a nie układać plany i organizować przekąski.
Mam tony PCP, a nie mam go kiedy zażyć.
Słyszę już tylko: „Przepowiedz coś, proroku Dave”.
„Kochaj się z nami, proroku Dave”.
Więc cytuję z My Little Pony.
Społeczność PCP to sami bronies.
Kolory, gadające konie, smoki chaosu.
I tak widzimy takie rzeczy.
Rozumiem cię. Pozytywne przesłanie.
I rozumiem, że kucyki mają grzywy do czesania?
Muszę tak się pomylić, żeby ludzie przestali mnie słuchać.
Hej, Dave, co nas teraz zaatakuje?
Może ten niedźwiedź?
- Kurde, zły przykład. - On jest prawdziwy?
Wiecie, o co mi chodziło.
Dave boi się jajek.
Jak miło.
Aż zapominam, jak szalony...
Każdy dzień może być jak ten.
Będziesz śpiewać?
Co? Nie.
Masz taki akcent, że myślałam, że będziesz śpiewał.
Mam wszystko, czego mógłbym zapragnąć.
Prysznic, dach nad głową,
amerykańską herbatę, na którą mogę ponarzekać.
Jest fatalna!
Brakuje mi tylko królowej, z którą mógłbym to dzielić.
Trudno o drugą taką kobietę jak ty.
Można ich tylko ze świecą szukać.
Byle z dala od mojej sukienki.
Jest łatwopalna.
Przepraszam, nie mogę.
Szukasz królowej? Co myślisz?
Tu jesteś.
Oczywiście. Zawsze jestem, gdzie jestem.
O co mnie oskarżasz?
Axatrax nawalił. Jego jaja chcą wszystkich pożreć.
Jak w Gremlinach 2.
Tylko że są jajkami i nie ma Gizmo.
I to nie film.
Co za szalony dzień.
- A co się jeszcze stało? - Nic.
Ludzie wariują, jak to na Wielkanoc.
Mamy obcych do pokonania, partnerko.
Tak, partnerzy. Matty i Lucy.
- Co to jest? - To one, ale mają nogi.
Święty Murgatroydzie!
Nie, nie święty. Przeklęty!
Jaja ewoluowały.
Mogą się poruszać.
A skąd ona ma broń?
To nie fair. Ja musiałem je kopać.
O, tak lepiej.
Ale jej ma jeszcze to coś. Ale spoko.
To 57 jaj.
I co, przydało się liczenie punktów?
Mam nawet własny kliker.
- Weźmy dzieci do środka. - Pomogę.
A potem skoczę do domu przebrać się w odzież myśliwską
i wrócę, żeby wam pomóc.
Okej, to leć, słoneczko.
Lucy, dajemy czadu.
W tę Wielkanoc to jaja polują na nas.
Nie, to ja powinienem rzucać takimi tekstami.
Te jaja, Wielkanoc...
Nie, czekajcie.
Jaja na ostro nie są...
Nie, to bez sensu.
Cholera! Nieważne, chodźmy.
I tak ma się sytuacja.
Nie mogę polować w tym stroju, więc muszę się zbierać.
Zamknijcie za mną drzwi.
Co on powiedział o tych jajach?
Lucy!
Hasta jaja vista, baby!
Zrobimy z nich jajecznicę.
Yippee ki-yay!
Pomocy!
Dziękuję, przyjacielu.
Dalej myślisz, że tłumię emocje, mamo?
Jeden za tobą!
Pusty magazynek.
Tam jest jeden.
Zawsze chciałem takiego faceta jak Jeremy.
Jest elegancki, ma klasę.
„Klasa” to takie słowo z klasą.
To nie może poczekać?
Weź go sobie!
Ale wiem, że Matty chce, żebyśmy byli razem.
Musisz wybrać między byciem królową a pierwszą damą.
Co za ciężar.
Serce nie sługa.
Przyjaciele.
To wybór między miłością a obowiązkiem.
To musi być takie ciężkie.
To nowe.
W dejwizmie można się spowiadać?
Pamiętasz pożar Notre-Dame?
Gadasz z umarłymi?
Spytaj Tony’ego, Toniego i Tonégo, z którym zaszłam w ciążę.
Co, Boże?
Boże, to niesamowite!
Bóg mówi, że...
Bóg zamilknie, jeśli będziesz gadał tak o jego sprawach.
Jak kiedy w gazecie opublikowali zdjęcia, jak leżałem w trumnie ubrany w sukienkę.
Matka nie mogła przyjść do pogrzebowego.
Bóg mówi, że nadchodzi Szatan.
Teraz!
- Znowu? - Szatan?
A może już tu jest? To jeden z was, białe diabły.
Poznacie go.
Szatan ma głowę kozła,
czerwone oczy, jeden duży kieł i jeden róg.
Ma łapę kota i nóżkę ptaka.
Jedno skrzydło ptaka i jedno nietoperza.
I końską nogę.
A jego ogon to... Niech będzie, że wąż.
Opisuje pan Discorda z My Little Pony.
O kurczę, przejrzałeś mnie.
To ja idę zażywać narkotyki.
Co to?
No ja pier...
To on.
Jak to, jednego brakuje?
Zabiliśmy cztery w bibliotece.
To tylko 99.
A ja załatwiłam jednego w łazience,
jak malował się jak w Gremlinach 2.
To ja załatwiłem to sexy jajo. Znaczy, zwykłe jajo w szmince.
Okej, zostało jedno jajo.
Idziemy po nie.
Za późno.
Ja cię!
TOD, do środka!
Nie chce tu być!
Pamiętacie końcówkę Gremlinów 2?
Jezu, teraz?
Wabią gremliny do holu i spryskują wodą...
Nie spoileruj!
I rażą prądem!
Mamy już elektryczność.
Zwabmy to coś do tego czegoś z wodą
przed tym czymś z Lincolnem.
Niby jak?
Będzie szukać matki.
Żartujesz? Nie, to główny bohater ma takie teksty.
Wciąż masz szansę. Powiedz coś fajowego.
Dobra, załoga,
dziś to potwory są jedzeniem, a ludzie zębami, koledzy.
Davidzie, zostaw to PCP.
To moja ostatnia szansa.
Jeszcze tylko pół kilo.
Potem nie będę miał już chwili dla siebie.
Davidzie J. Wąchokupie,
zdaje się, że jesteś najprawdziwszym prorokiem.
To polityczne złoto.
Jesteś miłym gościem, ale...
Chyba zaczyna działać.
Pomyśl, ile możemy razem zrobić.
Ustanowię prawo, by stać w trakcie hymnu
i klęczeć w pozostałych sytuacjach.
Ci ludzie słuchają twojego każdego słowa.
Jesteś dla nich jak bóg.
Nie.
Może gadam tak przez PCP, ale...
ja jestem Bogiem!
I tylko ja mogę powstrzymać tego stwora
dzięki moim boskim mocom!
Trzask!
Malutki.
Chodź do mamusi.
Andiamo.
Byliśmy kiedyś we Włoszech z Eufie,
ale nie zobaczyliśmy wybrzeża Amalfi.
- Wiedzieliśmy, że nie dobiegniecie. - Cierpiałem na otyłość dziecięcą.
To ty to robisz?
Co?
Spadamy!
Nie!
Tu jest mamusia.
I jej przyjaciel, Vance Barry.
Wkładaj, musimy nawilżyć końcówkę.
Nie mogę nie wykorzystać takiej okazji.
- No to mów. - Ona też tak mówiła.
Jest za krótki. Ona też tak mówiła.
To moja wina.
Przepraszam, Vansie Barry.
Okej, dzięki, pa!
A więc tak umrę.
Ta cyganka gadała głupoty.
Jestem twoim Bogiem
i zniszczę cię mym piorunem!
Nie żyję!
To by się nigdy nie udało.
Kto mi założył tę głowę na ciele?
Muszę ją ściągnąć.
Muszę znaleźć moją prawdziwą głowę!
Poczta zabrała mi głowę!
O kurczę!
Ale pyszne! Smakuje jak cola waniliowa.
Dla mnie jak browar.
Dla każdego smakuje jak jego ulubiony napój.
Proszę, proszę.
To dlatego mówi się na to anielski pył.
Dziękuję państwu.
Ale prorok Dave nie żyje.
Chyba raczej święty Dave.
Potrzebowaliście lepszego przesłania.
Teraz je macie.
Święty Dave z placu Lafayette oddał za nas życie.
Musimy zmienić nazwy kościołów.
Mam od tego speca.
Udało się nam.
Powiedzmy.
Razem całkiem nieźle nam idzie, co?
Tak.
Kiedy walczymy z kosmitami.
Tak, też miałem to na myśli.
Ojej.
Czyżbym przegapił całą zabawę?
Tak, co za szkoda.
Brakowało nam kogoś,
kto nauczy potwora, jakiego używać widelca.
Za późno już na widelec. O tej porze je się zupę.
- Lucille, mogę cię prosić? - To skrót od Luceline, ale okej.
Doprawdy?
Dasz wiarę, że byłem o niego zazdrosny?
No tak...
ale muszę już lecieć do dzieci.
Serio muszę do nich lecieć.
To, że nie pożarł mnie kosmiczny smok,
było drugą najlepszą rzeczą, jaka mi się dziś przydarzyła.
A jaka była pierwsza?
Wiedziałem, że dacie radę. Nie uciekłem ani tutaj, ani w Wietnamie.
Zrobię zdjęcie szczęśliwej parze.
Co?
A, mówisz o mnie i Mattym. Pomyłka.
Kupa śmiechu.
- Słyszałaś? - Tak.
Król powiedział „kupa”.
Ona mnie kuma.
KATEDRA NARODOWA I SANKTUARIUM DEJWIZMU
Kiedy Szatan pożarł świętego Dave’a,
Jezus powiedział:
„Uratowałeś Wielkanoc. Dzięki, Dave”.
Dzięki, Dave!
Dave umarł
Chrystus powstał
Dave i Chrystus byli kumplami
Dave powiedział to LaMarrowi
Przyjaźń to magia A Jezus to przyjaźń
Więc Jezus to magia
Wesołego Dejwa
Wesołego Dejwa!
Chrześcijaństwo robi się coraz dziwniejsze.
Nawet ty to zauważasz.
Dziękujemy, PCP!
KATEDRA NARODOWA I SANKTUARIUM DEJWIZMU
I TO WSZYSTKO NIE MA NIC PO DEJWIZMU
Napisy: Filip Bernard Karbowiak