Heute ist Weltuntergang!
14 SEKUNDEN VOR DEM ANGRIFF
Der Himmel wird brennen und sich mit Käfern füllen!
Entscheide dich mal für eine Version!
Sie wurden verwarnt, die Leute nicht zu belästigen.
Leute? Die sind doch nur Käferfutter! Wir sind alle Käferfutter!
Käfer!
Und was jetzt?
Macht ihr mich zum König?
Ich hatte recht?
Frohe Ostern!
Otter! Rohe Otter!
Rohe Otter!
Blöde, kratzige Osterhose! Wozu all der Rummel um Ostern?
Keine Geschenke.
Mädchenfarben.
Und echte Hasen fressen ihre Babys.
- Es ist ekelhaft. - Matthew, bitte.
Kannst du mal einen Tag stilvoll sein?
Ich bin jetzt hier.
Möchte mich niemand ankündigen? Ich bin jetzt hier.
Cooler Umhang, Trottel.
Sind Sie Superman? Nein, nicht doch. Batman?
Verdammt. Dracula? Lando Calrissian?
Sind alle mit Umhang super? Sollte ich einen tragen?
Verzeihen Sie ihm, Eure Hoheit. Er weiß nicht, wie man sich benimmt.
Ich muss sagen, das war ein perfekter Knicks.
Ich hatte an der Uni Etikette und Mixologie im Nebenfach.
Und als Miss America bewundere ich diese wunderschöne Krone und die Schärpe.
- Matty, er wirkt wie ein Märchenprinz. - Nicht doch.
Der echte Märchenprinz ritt herum und ließ Frauen Schuhe anprobieren.
Das war einfach sein Ding.
Bitte lächeln!
Jetzt die Stirn runzeln, denn Fotos entwickeln kann ich nicht.
Wo sind denn alle, verflixt noch mal? Wir sind doch eine christliche Nation.
Das waren wir nie. Die Gründerväter waren Deisten.
Das ist faszinierend, Simon, aber Sie stehen zu nahe bei mir.
- Treten Sie bitte zwei Schritte zurück? - Natürlich. Thomas Jefferson...
- Ein Loch! - Wie traurig.
Das Weiße Haus feiert sein grandioses Ostereierschieben.
In den 1980ern war das die Party des Jahres.
FROHE OSTERN 1985
Ich weiß nicht, heute früh war niemand in der Messe.
- Die Kirche war an Ostern leer? - Für mich sind die Aliens schuld.
Bischof Lee vom Pentecostal Bethlehem Feuertempel
und von der Kirche "Was noch? Nein schreibe das nicht.
Du hast alles gemeißelt, was ich sagte? Du bist flink.
Nein, jetzt nur noch Gott, Christus und Kirche."
- Das ist ein langer Name, Bischof. - Es gab Probleme mit dem Steinmetz.
Der Angriff der Aliens war eindeutig die Entrückung.
Alle, die noch auf der Erde sind, werden also zur Hölle fahren.
Das hören die Leute nicht gern.
Aber wenn wir alle zurückgelassen wurden, warum sind Sie hier?
- Eine geheime Familie. - Das Schöne am Unitarismus ist...
Gehen Sie bitte sieben oder acht Schritte zurück?
...dass wir nicht behaupten, alle Antworten zu kennen.
Wir haben nur Fragen und die Musik der 1960er.
Kein Wunder, dass ein weißes Fohlen beim Pferderennen mehr Fans hat als Sie.
Alle wollen Sicherheit und Hoffnung, nicht Schuld und Nonsens.
Oder Eheberatung von jemandem, der sich damit nicht auskennt.
Wie entstehen Babys?
Traditionelle Religionen passen nicht zur neuen Realität.
Darum möchte Gott, dass wir zwei Spülmaschinen haben.
Was sagt Levitikus über mein umgedrehtes Gesicht?
Sie sind also alle nutzlos für mich.
Ein Hirte ohne Schafe ist ein Typ, der zu viel über Schafe redet.
Das ist unfair! Wir können nicht mit Dave mithalten.
Dave?
Wer ist Dave?
Wir können Zwietracht mit Freundschaft überwinden.
Freundschaft ist zauberhaft.
- Axatrax, geht es dir gut? - Ja, ich entspanne mich nur.
Was hast du da am Kopf?
Gehen Sie. Sie sind wie Europäer in der U-Bahn.
Laut dem Comedian Colin Quinn geht es da eng zu.
Es sieht nur sehr merkwürdig aus.
Meine Spezies ist hermaphroditisch. Wir bilden abwechselnd Eier oder Spermien.
Oh, es geht los. Sehen Sie weg!
Wow.
Clownfische sind auch zwittrig.
Bei einem echten Findet Nemo hätte der Vater den Sohn begattet.
Sind Sie fertig?
Du kannst mir gerne mal beim Eisprung zusehen.
Niemals, Farrah. Vergessen Sie das.
Mit der Disziplinargabel pikst man Diener, die von der falschen Seite servieren.
So ein schlechter Diener. Dummkopf!
Das ist gar nichts. Im Zirkus-Camp von Steve-O pikste man uns ständig.
Matthew, mach dich nützlich. Sieh mal nach dem Eierschieben.
Okay.
Pferde sind die elegantesten Tiere, auf denen man reiten kann.
Das sehe ich auch so.
Denen werde ich's zeigen.
"Dolley Madison erfand das Eierschieben 1814,
um Kinder für die Fabrikarbeit zusammenzutrommeln."
Wir machen kein kindisches Eierschieben.
Willkommen zur ersten jährlichen Ostereiersuche im Weißen Haus!
Das geht auch nicht. Es gibt nirgendwo Eier.
Wie nennst du die hier, Nerdington?
Stock und Stein brechen mein Gebein, doch auch Worte bringen mir Pein.
Welcher Trottel hat die alle auf einem Haufen versteckt?
Ich bin beeindruckt.
Die 200 Seelen da drinnen hingen dir ja förmlich an den Lippen.
- Der mir die Füße gewaschen hat, war... - Alfred Yankovic, ja.
Also worum geht es? Oder sind Sie etwa Polizist?
- Nein, ich bin der Vizepräsident. - Okay.
Religion und Regierung sind wie zwei kämpfende Hunde.
- Deine Kanzel... - Die ist eigentlich ein Stadionsitz.
Ich bin ein Baseball-Fan und zog mit den Montreal Expos her.
- Wirklich? Das ist... ungewöhnlich. - Ach ja?
Der Sitz ist jedenfalls wirkungsvoll.
Du erzählst allen, was sie glauben sollen, was sie sorgt, wen sie wählen...
Nein, ich bin vorbestraft.
Du und die Regierung Mulligan könntet so viel erreichen.
Mit etwas Glück wirst du ein moderner Evangelist.
- Ich bleibe lieber David J. Fudgesniffer. - Wir nennen dich einfach Dave.
Verdammt, Jeff. Warum haben Sie LaMarr von ihm erzählt?
Weil ich dumm bin, okay?
Ich kam mit einem Basketball-Stipendium ans Seminar.
Vergib mir Gott, aber mit der Religion ist es aus.
Nein, Anglikaner gibt es, solange ich lebe.
Ich kann alle in unsere Hölle schicken, den katholischen Himmel.
Sie sind also religiös?
Ich habe im Casino der Crystal Pines Megachurch gejobbt.
Nicht schummeln!
Oder ihr kriegt einen nassen Finger ins Ohr gesteckt!
Meine Damen und Herren,
ich präsentiere Ihnen meinen Freund, den Propheten Dave.
Er wird den traditionellen Ostersegen sprechen.
Hey, Leute. Ja, ich habe eine neue Prophezeiung.
Gott sagte mir vorhin,
dass wir heute bei der Eiersuche von den Eiern gesucht werden!
Der Typ ist verrückt.
Und ich hätte meiner Familie fast von der anderen erzählt!
Kälter.
Eiskalt.
- Mein Gott, bist du dumm. - Wo sind meine Eier, Sie Perverse?
Wie bitte? Im Gebüsch, wo du sie gelegt hast.
Sie waren das? Gut ausgewählt, Braun. Wir sollten Verstecken spielen.
Leute, ich habe Dr. Braun gefunden. Sie sitzt hier herum!
- Sie haben also die Eier? - Ja, sie sind gut versteckt.
Nein! Ohne eine rasche Befruchtung
attackieren Cardi-B-Eier ihre Mutter und fressen sie und alle anderen auf.
Das war eine evolutionäre Anpassung. Davor trieb es quasi jeder mit jedem.
Deine Eier sind aber groß!
Eure unbefruchteten Eier ruinieren euer Leben?
Willkommen im Club. Ich meine...
Wenn wir die Eier nicht zerstören, werden sie größer und blutrünstiger.
Bis wir alle tot sind.
Das heißt ja, dass aus der Ostereiersuche eine Ostereiersuche wird.
Gut möglich. Sie haben gerade zweimal dasselbe gesagt.
- Wissen wir, wie viele Eier es gibt? - Eine Million oder eine Milliarde.
Einhundert. Es sind immer genau 100.
Matthew, wo sind sie versteckt?
Das habe ich schon vergessen.
Ja, sie werden Münder und Beine bekommen.
Dann werden sie uns fressen.
Ich entführe ihn mal einen Mo.
"Mo" steht für die Serie Moesha, also rund 22 Minuten ohne Werbung.
- Dave, ich will frank und frei sein. - Zwei Personen auf einmal?
Nein, das sind doch keine Namen.
Beim Angriff der Käfer hattest du Glück. Jetzt führst du ein gutes Leben.
Deine Fans hängen an deinen Lippen wie alte Perücken an Tyler Perry.
- Kapiert? - Woher wissen Sie so viel über...
Vor jeder Wahl befasse ich mich mit Schwarzer Kultur.
- Klar? - Ich verstehe nicht.
Die Leute verlieren ihren Glauben, wenn deine Prophezeiungen versagen.
Und dann verlieren wir beide.
Ruiniere es nicht wie das Girlfriends-Finale.
Ich will alles ruinieren!
Ich hasse es, ein Prophet zu sein! Ich hasse es!
Das macht sechs.
- Wohin gehen Sie? - Lucy holen.
Im Jagen von Aliens sind wir gut.
König Jeremy kann ja mit seiner Gabel Eier anpiksen.
Nein, du verstehst schon. Ja, ich verstehe, Matty.
Sie hätten England geliebt, bevor es schmolz und sank.
Jetzt wollen nicht mal Iren hin.
Das wäre toll gewesen. Ich hatte nie Grilltomate zum Frühstück.
- Sicher halten Sie mich für gewöhnlich. - Gewöhnlich?
Sie sind auf jeden Fall einzigartig.
Gib her!
Was ist los, Ei? Hat dich der Baum erwischt?
- Meine Güte. - Gehen wir ein paar Schritte?
Ich mag das Geräusch, dass der Knopf macht.
Ich war früher ständig nur high. Waren Sie mal high?
Ich aß versehentlich Mamas Nervenpulver. Das war... interessant.
Wir fahren nach Las Vegas und setzen alles im Sozialversicherungsbudget auf Schwarz.
Tschüs, Defizit! Und die Drinks sind gratis.
Wer hat das hier geschrieben?
Ich stand logischerweise mehr auf Kartonwein und PCP.
Dann erzählte ich irgendwas, und manchmal hatte ich recht.
Esst nicht Bill Cosbys Suppe! Esst seine Suppe nicht!
Aber normalerweise hatte ich nicht recht.
Das ist nicht mein Kopf. Wer war das? Der Kopf muss weg!
Wo ist mein echter Kopf?
Die Post hat ihn geklaut!
Dann weissagte ich die Käfer.
Eine Woche lang war es toll. Ich bekam Drogen und Kartonwein.
Doch jetzt bringe ich mein ganzes Leben damit zu.
Wie beim Modelleisenbahnclub!
Ich will mit Modelleisenbahnen spielen, nicht Meetings und Snacks organisieren.
Ich habe alles PCP der Welt, aber keine Zeit, es zu nehmen.
Den ganzen Tag heißt es: "Sag irgendwas, Prophet Dave."
"Hab Sex mit uns, Prophet Dave."
Ich zitiere einfach aus My Little Pony. Alle, die PCP nehmen, mögen die Serie.
Farben, sprechende Pferde, der Chaos-Drachen Discord...
So etwas sehen wir ja sonst auch.
Ich verstehe das mit der positiven Botschaft.
Haben die Ponys auch Mähnen, die man bürsten kann?
Damit das aufhört, muss ich unrecht haben. Dann will mir keiner mehr zuhören.
Hey, Dave, was greift uns als Nächstes an? Vielleicht der Bär, der gerade hereinkam?
- Mist, schlechtes Beispiel. - Ist der echt?
Aber ihr wisst, was ich sagen wollte. Der Dave-Typ hat Angst vor Eiern.
Das ist schön.
Da vergesse ich fast, wie irre alles...
Weißt du, jeder Tag könnte so sein.
- Singen Sie jetzt? - Was? Nein.
Ihr Tonfall klingt immer, als singen Sie gleich.
Ich habe alles, was ich je wollte.
Eine Dusche, ein Dach, üblen amerikanischen Tee.
Er ist wirklich ganz minimal schlechter!
Das Einzige, das mir fehlt, ist eine Königin an meiner Seite.
Es gibt keine lebende Frau, die Ihnen das Wasser reicht.
Und gäbe es sie, wäre natürlich Champagner im Glas.
Solange sie mein Kleid nicht bekleckert. Der Stoff darf nicht nass werden.
Tut mir leid, ich kann nicht.
Ich habe gehört, du suchst eine Königin? Was meinst du?
Hey, da bist du ja!
Na klar. Ich bin immer, wo ich bin. Was wirfst du mir vor?
Axatrax hat Mist gebaut. Seine Eier wollen uns alle fressen.
Wie in Gremlins 2, aber mit Eiern. Und ohne Gizmo. Und es ist kein Film.
Was für ein verrückter Tag.
- Was ist noch los? - Nichts.
Du weißt ja, wie Ostern ist. Die Leute drehen durch.
Wie auch immer. Wie müssen Aliens bekämpfen, Partner.
Ja, wir sind Partner. Matty und Lucy!
- Was ist das? - Ein Ei. Die Füße sind neu.
Ach, du dickes Ei! Das war dicker als dick. Ein Riesenei.
Die Eier haben sich entwickelt. Sie sind jetzt mobil.
Hey, woher hat sie eine Waffe?
Das ist unfair, ich musste werfen und stampfen.
Oh ja, die mag ich, auch wenn ihr Gewehr noch so ein Ding obendrauf hat.
Das wären 57 Eier. Gut, dass ich mitzähle, oder?
Ich habe nämlich einen Handzähler.
- Die Kinder müssen rein. - Ich helfe.
Dann schlüpfe ich zu Hause schnell in meine Jagdkleidung
und komme auf jeden Fall zurück.
Okay. Ja, machen Sie das mal, Süßer. Luce, lass uns loslegen.
Denn dieses Ostern suchen die Eier uns!
Was? Nein, ich muss solche coolen Sätze sagen.
Diese Eier, das Oster...
Nein, Moment.
Die Eiersuche ist nicht verpönt... Das ergibt gar keinen Sinn.
Verdammt, vergesst es! Wir gehen einfach.
Ja, das ist die lange und zugleich die kurze Version.
Natürlich muss ich mich jetzt erst umziehen, um zu helfen.
Tschüs. Schließen Sie hinter mir zu.
Moment, was hat er über die Eier gesagt?
Lucy!
Eista la vista, Baby!
Zweimal abgeknalltes Spiegelei, bitte. Yippey-Ya-Yay!
Knall ihn ab!
Wir brauchen Hilfe!
Danke, Freund.
Ich kann also meine Gefühle nicht rauslassen, Mom?
Da ist eins hinter dir!
Munition!
Da drüben ist eins.
Jeremy ist im Grunde mein Traummann. Er hat Stil und Klasse.
- "Klasse haben" klingt nobel. - Ist das der richtige Moment dafür?
Das ist für euch!
Aber Matty möchte richtig mit mir zusammen sein.
Wow, du kannst Königin oder First Lady sein.
Was für eine Last!
Das Herz muss diese Entscheidung treffen.
Freunde.
Ja, ich muss zwischen Liebe und Pflicht wählen.
Es muss schwer für dich sein, eine Entscheidung zu treffen.
Das ist neu.
Wird im Daveismus gebeichtet?
Erinnert ihr euch an den Brand von Notre-Dame?
Reden Sie mit Toten? Wenn ja, wer von Tony! Toni! Toné! hatte mich geschwängert?
Wie bitte, Gott?
Wow. Gott, das ist verrückt!
Leute, Gott sagt...
Gott könnte aufhören, zu dir zu sprechen, wenn du alles ausplauderst.
Einmal druckte eine Zeitung Fotos von mir ohne Kontext.
Ich lag im Kleid beim Bestatter im Sarg. Ich testete ihn für Mutter.
Gott sagt, dass der Teufel kommt.
Und zwar jetzt gleich!
- Nicht schon wieder. - Wirklich?
Und wenn er sich verkleidet? Wer von denen hier ist es?
Nein, ihr werdet ihn erkennen, denn er hat einen Ziegenkopf.
Er hat rote Augen, einen großen Zahn und ein Geweih.
Ein Arm ist der einer Katze, der andere ein Vogelflügel.
Er hat auch einen Fledermausflügel, ein Pferdebein und einen Schlangenschwanz.
Sir, ist das nicht der Drache Discord von My Little Pony?
Du hast mich erwischt.
Ich lasse das und nehme wieder Drogen. Tschüs!
Was ist das?
Wollt ihr mich verar...
Der passt auf die Beschreibung.
Was soll das heißen, eins fehlt? Und die vier Eier aus der Bibliothek?
Es sind nur 99.
Und das Ei, das sich wie in Gremlins 2 Lippenstift auftrug? Das wären 100.
Nein, ich hatte das sexy Ei, also das mit dem sexy Lippenstift.
Ein Ei ist also noch übrig. Kommt, wir suchen es!
Es ist zu spät.
Grundgütiger!
TOD, komm rein!
Ich will nicht hier sein.
- Wer weiß noch, wie Gremlins 2 endete? - Im Ernst, Matty?
Die Gremlins werden in der Lobby nass gespritzt...
Spoiler-Alarm!
...und per Stromschlag getötet. Wir haben Strom!
Wir müssen das Ding ins Wasser vor der Lincoln-Statue locken.
Und wie machen wir das?
- Es wird seine Mutter suchen. - Machst du Witze?
Nein! Das sagt der Hauptdarsteller.
Es ist nicht zu spät. Sag etwas Tolles, Matty.
Also, ihr Hirschhüpfer.
Heute sind wohl Monster das Essen und Menschen die Zähne!
David, hör sofort auf, PCP zu nehmen!
Aber das ist meine letzte Chance.
Okay, nur noch ein Pfund. Nach heute werde ich nie wieder meine Ruhe haben.
David J. Fudgesniffer, du scheinst wirklich ein waschechter Prophet zu sein!
Und politisch ist das ein Riesending.
Sie scheinen nett zu sein, aber...
Jetzt wirken die Drogen.
Zusammen könnten wir so viel Gutes bewirken.
Ich lege gesetzlich fest, dass man bei der Hymne steht und sonst immer kniet.
Die Leute werden alles tun, was du sagst. Du bist wie ein Gott für sie.
Nein.
Vielleicht liegt es gerade am PCP, aber... ich bin Gott.
Und ich kann das Ding als Einziger aufhalten.
Mit meinen göttlichen Kräften!
Plauz!
Schatzi-Mäuschen.
Komm zu Mami.
- Andiamo. - Italienisch. Wir waren mal in Italien.
An der Amalfiküste saßen wir im Bus auf der Landseite.
- Klar, dass ihr schlappmacht. - Ich litt als Kind an Adipositas.
- Passiert das deinetwegen? - Was denn? Wir fallen!
Nein!
- Mami ist hier drüben, Schatz. - Und sein Freund Vance Barry auch.
Rein damit, Matty. Die Spitze muss nass werden.
Cooler Spruch. Das kann ich nicht übertreffen.
- Dann zitiere mich eben. - Ich zitiere dich.
"Er ist nicht lang genug," sagte sie.
Das ist alles meine Schuld. Tut mir leid, Vance Barry.
Okay, danke. Tschüs.
So sterbe ich also. Da lag die Wahrsagerin aber völlig falsch.
Ich bin dein Gott!
Und ich zerstöre dich mit meinem Blitz!
Ich bin tot.
Das konnte ja nicht klappen.
Das ist nicht mein Kopf. Wer war das?
Der Kopf muss weg!
Wo ist mein echter Kopf? Die Post hat ihn geklaut.
Oh, mein Gott.
- Das schmeckt super. Wie Sodawasser. - Nein, wie Sam Adams Bier.
Es schmeckt nach dem Getränk, das man mag.
Sieh mal einer an.
Darum nennt man PCP wohl auch Engelsstaub.
Danke, wie großzügig.
- Aber Prophet Dave ist tot. - Sie meinen sicher den Heiligen Dave.
Alle wollten eine bessere Botschaft. Jetzt haben Sie sie.
Der Heilige Dave vom Lafayette Square starb für uns.
- Wir könnten Kirchennamen ändern. - Ich kenne einen Steinmetz.
Hey, wir haben es geschafft.
Fast.
Wir sind schon ein gutes Team.
Ja, das sind wir. Zumindest beim Kampf gegen Aliens.
Natürlich, das meinte ich auch.
Oh, nicht doch!
Also nein, habe ich den ganzen Spaß verpasst?
Ja, zu schade.
Sie hätten dem Monster beibringen können, welche Gabel man nimmt.
Gabel? Es ist nach 11 Uhr. Da nimmt man Consommé zu sich.
- Lucille, haben Sie Zeit? - Lucy ist kurz für Luceline. Aber ja.
Wirklich?
Wie konnte ich jemals auf den Typen eifersüchtig sein?
Oh ja, das ist...
Cool, ich muss los. Meine Kinder brauchen mich.
Oh, sie brauchen mich wirklich!
Ich wollte Ihnen sagen,
dass meine Rettung vorm Alien-Drachen heute nur das Zweitbeste war.
Im Ernst? Was war denn das Beste?
Ich hatte Vertrauen in Sie. In Vietnam war ich auch nicht getürmt.
Jetzt ein Foto vom glücklichen Paar.
Was?
Ach, Sie meinen natürlich mich und Matty.
Die Pflicht ruft.
- Hast du das gehört? - Ja, Matty.
- Der König hat recht. - Sie weiß, was ich meine.
NATIONALE KATHEDRALE UND DAVEISTISCHES HEILIGTUM
Und als der Heilige Dave vom Teufel verschlugen wurde,
sagte Jesus: "Du hast Ostern gerettet. Danke, Dave."
Danke, Dave!
Dave ist gestorben
Christus ist auferstanden
Dave und Christus waren Freunde
Das sagte Dave zu LaMarr
Freundschaft ist zauberhaft Und Jesus ist Freundschaft
Also ist Jesus zauberhaft
Fröhliches Davefest für alle
Fröhliches Davefest!
Das Christentum ist noch etwas seltsamer geworden, oder?
Ja, und das sagen gerade Sie!
Danke, PCP!
NATIONALE KATHEDRALE UND DAVEISTISCHES HEILIGTUM
UND NICHTS ANDERES NACH HEILIGTUM