C'est la fin du monde !
QUATORZE SECONDES AVANT L'ATTAQUE
Les cieux vont brûler et se remplir d'insectes !
C'est l'un ou l'autre, l'ami. Franchement...
On vous a dit de ne pas embêter les honnêtes gens.
C'est pas des gens, c'est de la bouffe pour insectes !
Comme nous tous !
Des insectes !
On fait quoi ?
Je vais devenir votre roi ?
J'avais raison ?
Joyeuses Pâques.
Pâques, âques, âques.
Pas caca, pas caca !
Saloperie de froc de Pâques qui gratte.
Je vois pas l'intérêt de Pâques.
Pas de cadeaux,
du rose partout,
et les vrais lapins mangent leurs bébés !
C'est dégueu !
Matthew, je t'en prie.
Sois un peu élégant, pour une fois.
Me voilà.
Une bonne âme souhaite-t-elle annoncer mon arrivée ?
Jolie cape, trouduc.
T'es qui, Superman ?
Non, attends. Batman ?
Zut. Dracula ?
Lando Calrissian ?
La vache, ils sont tous géniaux.
Je veux une cape.
Excusez le président, Votre Majesté.
Il ne sait pas se tenir.
En tout cas, votre révérence était parfaite.
J'ai étudié l'étiquette et la mixologie à la fac.
En tant que Miss America, bravo pour la couronne et l'écharpe.
Un vrai prince charmant, pas vrai ?
Je n'espère pas.
Le vrai prince Philibert Charmant
forçait les femmes à essayer des chaussures,
c'était son fétiche.
On sourit pour la photo !
Puis on boude,
parce que je sais pas développer les photos.
Nom d'une pipe, où sont-ils tous passés ?
Est-on encore une nation chrétienne ?
On ne l'a jamais été. Les pères fondateurs étaient déistes.
Simon, c'est fascinant, mais je n'entends rien d'aussi près.
Pourriez-vous reculer de deux pas ?
Bien sûr. Thomas Jefferson...
- Trou ! - Pathétique.
C'est la fête de Pâques de la Maison-Blanche, bon sang !
Dans les années 80, c'était la fête de l'année.
JOYEUSES PÂQUES 1985
Je sais pas. J'étais tout seul à la messe, ce matin.
Une église vide le jour de Pâques ?
À cause des insectes.
Évêque Lee,
de l'église pentecôtiste de Bethléem
et ensuite, ne gravez pas ensuite, quoi, vous avez gravé ça,
dites donc, vous êtes rapide,
ajoutez "de Dieu" point,
non, pas "point", finissez par "Dieu".
Sacrément long, ce nom.
Le graveur était particulier.
L'attaque était l'enlèvement de l'Église.
Ceux qui restent sont condamnés à l'enfer.
Mais ça ne plaît pas aux gens.
Si nous sommes tous condamnés, que faites-vous ici ?
J'ai une famille secrète.
La beauté de l'unitarisme...
Debby, pourriez-vous reculer de six ou sept pas ?
... c'est qu'on ne prétend pas avoir réponse à quoi que ce soit.
Juste des questions et de la musique des années 60.
C'est pourquoi vous avez moins d'ouailles qu'un berger allergique à la laine.
Les gens veulent du réconfort, pas du blabla culpabilisant.
Ni des conseils conjugaux de la part d'un novice.
Comment on fait les bébés ?
Les religions traditionnelles sont un peu dépassées.
Ainsi, Dieu veut que vous ayez deux lave-vaisselle.
Que dit le Lévitique sur ma tête à l'envers ?
Par conséquent, vous m'êtes inutiles.
Un berger sans troupeau n'est qu'un type obsédé par les moutons.
C'est pas juste. On ne peut pas lutter contre Dave.
Dave ?
Qui est Dave ?
Dépassons la discorde grâce à l'amitié.
L'amitié est magique.
Axatrax, ça va ?
Oui, pépouze.
Ça va, ta tête ?
Tu es aussi collante qu'un Européen dans le métro.
Mes recherches incluent des spectacles de Colin Quinn.
Ça a l'air bizarre, c'est tout.
Mon espèce est hermaphrodite.
Un an sur deux, je produis des œufs ou des sperm...
Ça vient ! Ne regarde pas !
Les poissons-clowns changent de sexe.
Dans Le Monde de Nemo, le papa aurait dû copuler avec son fils.
Un peu de tact.
Désolée, je dérange. Si tu veux me voir ovuler...
Non, Farrah. Laisse tomber.
Et la fourchette de punition
quand le domestique sert la soupe du mauvais côté.
Vilain domestique. Idiot.
C'est rien.
Au stage de cirque de Steve-O, on se faisait poignarder.
Sois gentil, occupe-toi d'organiser le roulement des œufs.
D'accord.
Les chevaux sont les montures les plus élégantes qui soient.
Je suis bien d'accord.
Je vais leur en donner, du roulement.
"Dolley Madison a inventé le roulement des œufs en 1814
"afin de rassembler des enfants pour travailler à l'usine."
C'est annulé, c'est pour les bébés.
Bienvenue à la première chasse aux œufs de la Maison-Blanche !
Impossible, il n'y a plus d'œufs.
Et ça, alors, Ringardington ?
Les coups blessent, pas les mots.
Sauf quand ils sont blessants.
Qui les a planqués là ?
Faut pas les mettre ensemble.
Je suis impressionné.
Il y avait bien 200 personnes pendues à vos lèvres.
- Le gars qui me lavait les pieds... - Alfred Yankovic, j'ai vu.
On fait quoi, là ? Si vous êtes flic, vous devez le dire.
Je suis le vice-président.
Je vois.
La religion et le gouvernement sont comme un vieux couple.
Votre chaire...
C'est un siège du National Stadium.
J'ai suivi les Expos quand on les a relocalisés.
C'est vrai ? C'est... étonnant.
D'accord.
En tout cas, vous avez du pouvoir.
Vous décidez de leurs croyances, de leurs intérêts, de leurs votes...
Je suis interdit de vote.
Imaginez ce qu'on pourrait faire ensemble, vous et nous.
Vous pourriez être le prochain Billy Graham.
Je préfère rester David J. Sniffebonbon.
Gardons "Dave" pour l'instant.
Bon sang, Jeff. Pourquoi tu lui as parlé de ce type ?
Parce que je suis idiot.
Je suis entré au séminaire avec ma bourse de basket.
Que Dieu me pardonne, la religion n'est plus ce qu'elle était.
Pas l'Église anglicane, j'en suis le garant.
Je peux vous envoyer en enfer anglican, donc au paradis catholique.
Je ne vous savais pas religieux.
J'ai été croupière dans une église qui faisait casino.
Pas de triche !
Ceux qui regardent auront un gage !
Un gage horrible.
Mesdames et messieurs,
je vous présente mon ami, le prophète Dave,
notre guide dans la célébration de Pâques.
Salut à tous.
J'ai une nouvelle prophétie.
Tout à l'heure, Dieu m'a dit
que lors de la chasse aux œufs,
les œufs allaient nous chasser.
Il est cinglé.
Et j'ai failli présenter ma famille secrète à ma vraie famille.
Tu refroidis.
Tu gèles.
Comment t'es nulle !
Qu'as-tu fait de mes œufs ?
Je les ai laissés dans les buissons.
C'était vous ? Bravo, Braun. Vivement qu'on joue à cache-cache.
J'ai trouvé Braun ! Elle était là, devant le buisson !
Tu as pris mes œufs ?
Et je les ai planqués.
Non !
S'ils ne sont pas fécondés dans l'heure,
les œufs cardibiens attaquent et dévorent leur mère
et tout ce qui bouge.
Cette évolution a eu lieu
afin de décourager les coups d'un soir.
Ils sont gros, tes œufs.
Tes œufs non fécondés te pourrissent la vie ?
Bienvenue au club.
Si on ne les détruit pas,
ils deviendront énormes et assoiffés de sang
jusqu'à tous nous tuer.
Tu veux dire que cette chasse aux œufs de Pâques
devient une chasse aux œufs de Pâques ?
Oui, si on veut.
Tu as répété la même chose.
On sait combien d'œufs il y a ?
Un million. Voire un milliard.
Cent.
Il y en a toujours exactement cent.
Matthew, où les as-tu cachés ?
J'ai déjà oublié.
Ils auront des bouches, des pieds et tout.
Ils vont nous bouffer !
Je vous emprunte le prophète.
Promis, je vous le rends avec le plein.
Dave, soyons francs.
On n'est plus Américains ?
Pas la nationalité, mon garçon.
Vous avez eu du bol avec votre prémonition,
vous voilà bien loti.
Tous ces adeptes qui vous suivent,
comme une perruque de vieille sur Tyler Perry.
Vous voyez ?
Vous êtes vachement calé.
À chaque campagne, je me renseigne sur la culture noire.
- Meuf ! - J'ai pas la référence.
Si vos prophéties ne se réalisent pas, les gens perdront la foi,
et on sera fichus.
Ne gâchez pas tout comme l'épisode final de Girlfriends.
J'essaie de tout gâcher !
Être un prophète me pourrit la vie !
Ça me la pourrit !
Et de six.
- Où allez-vous ? - Chercher Lucy.
On a l'habitude de chasser des aliens ensemble.
Voyons ce que le roi Jeremy fera avec sa petite fourchette.
Non, c'est pas...
Bref, vous pigez.
Oui, j'ai pigé.
Vous auriez adoré l'Angleterre avant qu'elle coule.
Même les Irlandais n'en veulent pas.
Je rêvais d'y aller,
mais même votre petit-déjeuner m'est inconnu.
Vous devez me trouver banale.
Banale ?
Je vous trouve tout à fait unique.
Donne-moi ça.
Hé, l'œuf ! T'as pris un arbre dans la tronche ?
- Houlà. - Allons nous promener.
J'adore le bruit que ça fait quand j'appuie !
Avant, je me défonçais tout le temps. Ça vous arrive ?
J'ai goûté la "poudre pour les nerfs" de maman.
C'était intéressant.
On file à Vegas et on parie le fric de la Sécu sur le noir.
Adieu le déficit.
Boissons gratos, pas de souci. Quelqu'un note ?
Mon truc, c'était le pinard en cubi et le PCP, bien sûr.
Je disais n'importe quoi.
Des fois, j'avais raison.
Faut pas manger la soupe de Bill Cosby !
Mangez pas sa soupe !
En général, j'avais moins raison.
C'est pas ma tête ! Qui m'a mis ce truc ?
Faut que je l'enlève !
Où est ma tête ?
La poste a volé ma tête !
J'ai prédit l'histoire des insectes, au début, c'était super.
On m'offrait de la drogue et du vin.
Mais là, je suis un peu dépassé.
Comme avec mon club de petits trains.
Ce que j'aime, c'est jouer avec les petits trains,
pas gérer les emplois du temps et l'apéro.
J'ai tout le PCP que je veux et pas le temps de le prendre !
Toute la journée : "Dites quelque chose, prophète Dave."
"Couchez avec nous, prophète Dave."
Je cite Mon petit poney.
La communauté PCP adore ça.
Les couleurs, les chevaux qui parlent, un dragon appelé Discord...
Ce qu'on voit quand on en prend.
Ça donne envie. C'est un message de paix.
Et ces poneys ont une crinière qu'on peut brosser ?
Je vois qu'une chose, me planter pour qu'on arrête de m'écouter.
Dave, qu'est-ce qui nous attaquera la prochaine fois ?
L'ours qui vient de débarquer ?
Merde, mauvais exemple.
Il est réel ?
Vous voyez ce que je veux dire. Dave a peur des œufs.
C'est agréable.
Ça me fait oublier ce monde de...
On peut le faire tous les jours.
Tu vas chanter ?
Quoi ? Non.
C'est ton accent qui me donne cette impression.
J'ai tout ce dont j'ai toujours rêvé.
Une douche, un toit,
du thé américain insipide.
C'est imperceptiblement moins bon.
Ce qui me manque, c'est une reine avec qui le partager.
Aucune femme au monde ne t'arrive à la cheville.
Et si c'était le cas, ce serait pour contempler ta beauté.
Tant qu'elles ne s'accrochent pas à ma robe...
Le tissu est fragile.
Désolée, je ne peux pas.
Tu cherches une reine ? T'en dis quoi ?
Ah, tu es là.
Bien sûr. Je suis toujours là où je suis.
De quoi tu m'accuses ?
Axatrax a merdé, ses œufs veulent nous bouffer.
Comme dans Gremlins 2.
Avec des œufs.
Et sans Gizmo.
Et c'est pas un film.
Quelle journée !
- Il s'est passé quoi ? - Rien.
Pâques rend les gens un peu dingues.
On a des aliens à combattre, partenaire.
Oui, des partenaires.
Matty et Lucy.
- C'est quoi ? - Eux. Les pieds, c'est nouveau.
Ciel d'Afrique et patte de gazelle !
Ça va au-delà, bien au-delà !
Les œufs ont évolué.
Hélas, ils se déplacent.
D'où elle sort ce fusil ?
C'est pas juste. Je les écrase, moi.
Il est pas mal.
Elle a un viseur, mais ça va, j'aime le mien.
Ça fait 57 œufs.
J'ai eu raison de compter.
Avec mon compteur manuel.
Que les enfants rentrent.
Je m'en occupe.
Puis je repasse à la maison, j'enfile une tenue de chasse,
et je viens vous aider.
Fais donc ça, chérie.
Lucy, c'est parti.
Cette fois, les œufs nous chassent.
Quoi ? Non, c'est à moi de dire des trucs cools.
Cet œuf, on chasse...
Attendez.
On va leur mimoser la tronche...
N'importe quoi.
Bon, on s'en fout ! On y va !
Voilà toute l'histoire.
Je ne peux pas chasser dans cette tenue, je file.
Au revoir. Fermez derrière moi.
Et les œufs, alors ?
Lucy !
Hasta la vistœuf, baby !
Je veux deux œufs brouillés !
Éliminez-le !
Au secours !
Merci, mon ami.
Fini de réprimer mes émotions, maman !
Derrière toi !
Je suis à sec.
Il y en a un par là.
Jeremy, c'est l'homme dont j'ai toujours rêvé,
il est très élégant.
"Élégant", c'est un mot élégant.
On doit en parler maintenant ?
Garde-le !
Mais Matty veut qu'on soit ensemble. Pour de vrai.
Choisir entre être première dame ou reine...
Quel fardeau !
Le cœur a ses raisons.
Amies.
Je dois choisir entre l'amour et mon devoir.
Ça doit être difficile pour toi.
Ça nouveau.
Les daveistes se confessent-ils ?
Vous vous rappelez l'incendie de Notre-Dame ?
Vous parlez aux morts ?
Demandez à Tony, Toni et Toné qui est le père de mon enfant.
Quoi, Dieu ?
Ouah, Dieu, c'est dingue !
Les amis, Dieu dit...
Dieu ne vous parlera plus
si vous criez sur tous les toits.
Comme quand un journal a publié des photos de moi hors contexte
en robe, dans un cercueil.
Maman ne pouvait pas venir au magasin.
Dieu dit que Satan approche.
Genre, tout de suite !
- Ça recommence. - Satan ?
Et s'il venait déguisé ?
De quel diable blanc s'agit-il ?
Vous le reconnaîtrez. Il a une tête de chèvre,
des yeux rouges, un seul croc énorme et des bois de cerf.
Il a une patte de chat,
et une autre d'oiseau,
une aile d'oiseau et une de chauve-souris,
une jambe de cheval,
et sa queue est un serpent.
C'est Discord dans Mon petit poney, non ?
Zut, je suis démasqué !
Je dois démissionner et aller me droguer. Salut !
Qu'est-ce que c'est ?
C'est pas vrai, p...
C'est bien lui.
Il en manque encore un ?
On en a tué quatre à la bibliothèque.
Ça fait 99.
J'en ai eu un qui mettait du rouge à lèvres,
comme la gremlin dans Gremlins 2. Et de cent.
J'ai tué l'œuf sexy.
Enfin, l'œuf normal avec le rouge à lèvres sexy.
Il reste un œuf.
On va l'avoir.
C'est trop tard.
La vache !
TOD, entre !
Je veux m'en aller !
Vous vous rappelez la fin de Gremlins 2 ?
C'est pas le moment.
Bon, ils attirent les gremlins, les aspergent d'eau...
Spoiler !
... et les électrocutent.
On a de l'électricité.
Attirons-le dans le truc plein d'eau devant la statue de Lincoln.
Et comment ?
Il va chercher sa mère.
C'est une blague ?
C'est au héros de faire les vannes !
Ce n'est pas trop tard. Dis un truc génial.
Bon, les copains,
aujourd'hui, les monstres sont la bouffe et les humains sont les dents.
David, arrêtez immédiatement de prendre du PCP !
C'est ma dernière chance !
Allez, encore un petit peu.
J'aurai plus jamais de temps pour moi !
David J. Sniffebonbon,
il se peut que vous soyez un véritable prophète.
Politiquement, c'est énorme.
Vous avez l'air sympa, mais...
La drogue fait effet.
Imaginez ce qu'on pourrait accomplir ensemble.
Forcer les gens à être debout pendant l'hymne
et à genoux le reste du temps.
Ces gens sont pendus à vos lèvres.
- Vous êtes une sorte de dieu. - Non.
Je dis peut-être ça à cause du PCP, mais...
je suis Dieu !
Je suis le seul à pouvoir arrêter cette chose
avec mes pouvoirs divins !
Crash !
Hé, mon chou !
Viens voir maman.
- Andiamo. - Je suis allé en Italie avec Eufie.
On était du mauvais côté du bus sur la côte amalfitaine.
On savait que vous y arriveriez pas.
Ma voûte plantaire s'affaisse sous mon poids.
C'est grâce à toi ?
Quoi ? On tombe !
Maman est là, mon grand.
Et son ami, Vance Barry.
Vas-y, Matty ! Il faut qu'on mouille le bout !
Tu t'entends ? La perche que tu me tends !
- Dis : "Titre." - Titre !
Trop court ! Titre.
C'est ma faute.
Navré, Vance Barry.
D'accord, merci ! Salut !
Je vais mourir comme ça.
Et vlan, vieux gitan que j'ai percuté.
Je suis ton dieu !
Je vais t'éliminer grâce à ma foudre !
Je suis mort.
C'était couru d'avance.
C'est pas ma tête !
Qui m'a mis ce truc ?
Faut que je l'enlève !
Où est ma tête ?
La poste me l'a volée !
Incroyable !
C'est délicieux !
On dirait du soda.
Non, ça a goût de bière.
Ça a le goût de notre boisson préférée.
Voyez-vous ça.
C'est pour ça qu'on appelle ça la poussière d'ange.
Vous êtes bon public.
Le prophète Dave est mort.
Saint-Dave, vous voulez dire.
La bonne parole vous manquait,
la voilà.
Saint-Dave de Lafayette Square est mort pour nous.
On va devoir rebaptiser des églises.
Je connais un graveur.
On a réussi.
Si on veut.
On forme une bonne équipe.
Oui, quand on combat les extraterrestres.
Oui, c'est ce que je voulais dire.
Diantre.
Fichtre. J'ai tout raté ?
Comme c'est dommage.
Il fallait dire au monstre quelle fourchette utiliser.
Une fourchette ? Pas après 11 h, l'heure du bouillon.
Lucille, un instant ?
C'est Luceline, mais d'accord.
Ah, vraiment ?
Dire que j'étais jaloux de cette mauviette.
Oui, c'est...
Bon, je dois filer. Mes enfants ont besoin de moi.
C'est sûrement vrai, en plus.
Ne pas me faire dévorer par un dragon de l'espace
a été la deuxième plus belle chose de ma journée.
Ah bon ? Et la première ?
J'ai jamais douté !
Je me suis pas enfui, ici ou au Vietnam !
Une photo du joli couple ?
Pardon ?
Oh, Matty et moi. Bien sûr.
Allez, en selle !
- T'as entendu ? - Oui.
Ça veut dire "caca".
Elle a pigé.
CATHÉDRALE NATIONALE ET SANCTUAIRE DAVEISTE
Quand Saint-Dave fut dévoré par Satan,
Jésus dit :
"Tu as sauvé Pâques. Merci, Dave."
Merci, Dave !
Dave est mort
Le Christ est revenu
Dave et le Christ étaient amis
Dave l'a dit à LaMarr
L'amitié est magique Et Jésus, c'est l'amitié
Donc Jésus est magique
Joyeuse Dave à tous
Joyeuse Dave !
C'est moi ou le christianisme est encore plus bizarre ?
C'est vrai, et c'est toi qui le dis !
Merci le PCP
CATHÉDRALE NATIONALE ET SANCTUAIRE DAVEISTE ET APRÈS C'EST TOUT
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau