Dnes bude konec světa!
14 SEKUND PŘED ÚTOKEM
Nebe se rozhoří a zaplní se brouky!
Tak co z toho, kámo? Upřímně.
Byl jste varován, abyste neobtěžoval slušné lidi.
Nejsou to lidi, ale žrádlo pro brouky!
Všichni jsme žrádlo pro brouky!
Brouci!
Co máme dělat?
Uděláte ze mě krále?
Já měl fakt pravdu?
Veselé Velikonoce!
Sele ikon!
Ty pitomý velikonoční kalhoty ale koušou.
Proč se Velikonoce vůbec slaví?
Žádný dárky,
holčičí barvy
a víš, že opravdový králíci žerou svý děti?
Je to nechutný!
Matthew, prosím.
Můžeš být aspoň jeden den na úrovni?
Jsem tady.
Chtěl by mě někdo ohlásit,
když jsem přišel?
Prima pláštěnka, vole.
Co jsi zač, Superman?
Ne, počkej. Batman?
Sakra. Drákula?
Lando Calrissian?
Je hustý nosit pláštěnku?
Měl bych ji mít?
Omluvte prezidenta, Vaše králičenstvo.
Neumí se na takové párty chovat.
Musím říct, že jste předvedla učebnicové pukrle.
Etiketa a míchání nápojů byly můj vedlejší obor na UNLV.
A jako Miss America vám chci pochválit korunu a šerpu.
Matty, nevypadá jako sličný princ?
Doufám, že ne.
Skutečný princ Filibert Sličný
objížděl ženy a nutil je zkoušet boty,
byl tím posedlý.
Úsměv do objektivu!
Pak se zamračte,
protože neumím vyvolávat fotky.
Kde pro pána krále všichni jsou?
Pořád jsme křesťanský národ, nebo ne?
Nikdy jsme jím nebyli. Otcové zakladatelé byli deisti...
To je fascinující, ale na tyto staré uši jste moc blízko.
Mohl byste při mluvení o dva kroky ustoupit?
Jistě. Thomas Jefferson...
- Díra! - To je smutné.
Takhle vypadá velikonoční koulení vajec v Bílém domě.
V 80. letech to byla párty roku.
VESELÉ VELIKONOCE 1985
Nevím, ale ráno jsem byl na mši úplně sám.
Měl jste na Velikonoce prázdný kostel?
Viním mimozemšťany.
Biskup Lee
z církve letničního chrámu
a co dál nepiš co dál
proč píšeš ceduli když mluvím
a teď to tam je
píšeš fakt rychle
napiš církev boží tečka
nepiš tečka poslední slovo bude boží.
Dost dlouhý název, pane biskupe.
Potíže s chlapem, co psal ceduli.
Útok mimozemšťanů byl jasné nanebevzetí,
takže kdo zůstal na Zemi, nebyl vyvolený a půjde do pekla.
Ale to lidi neradi slyší.
Pane biskupe, když jsme nebyli vyvoleni, proč jste tady?
Tajná rodina.
Krása unitariánství...
Debby, ustoupila byste laskavě o sedm, osm kroků?
...je v tom, že netvrdíme, že máme odpověď na všechno. Nebo na něco.
Máme jen otázky a hudbu ze 60. let.
Není divu, že máte méně následovníků
než bílá klisnička v cílové rovině.
Lidé chtějí uklidnění a naději, ne výčitky, vinu a žvásty.
Nebo rady do manželství od někoho, kdo neví, o čem mluví.
Jak se tvoří děti?
Tradiční náboženství asi pokulhává za naší novou realitou.
...a proto Bůh chce, abyste měli dvě myčky.
Co říká Mojžíš o tom, že mám obličej vzhůru nohama?
Což znamená, že jste mi k ničemu.
Pastýř bez stáda je jen chlap, co příliš mluví o ovcích.
To není fér. Nemůžeme soutěžit s Davem.
Dave?
Kdo je Dave?
Neshody můžeme překonat přátelstvím.
Přátelství je kouzlo.
Axatraxi? Jsi v pořádku?
Jo, jen odpočívám.
Co to máš s hlavou?
Nech mě být.
Jsi jako Evropan v metru.
Můj výzkum Země zahrnoval i výstup Colina Quinna.
No, vypadá to fakt divně.
Můj druh je hermafroditní.
Každý rok vylučuji buď vajíčka, nebo spermatozo...
Už je to tu! Dívej se jinam!
Páni.
Klaun očkatý taky může měnit pohlaví.
Kdyby Hledá se Nemo byla realita, táta by se spářil se synem.
Nech mě být.
Promiň. Kdyby tys chtěl vidět, jak ovuluju...
To se nestane, Farrah. Nech to být.
...a tohle je disciplinární vidlička,
když sluha podává polévku ze špatné strany.
Špatně. Špatný sluha. Hloupý.
To nic není.
Na cirkusovým táboře Stevea O
nás píchali pořád.
Matthew, buď užitečný a jdi se podívat na koulení vajíček.
Dobře.
Podle mě se člověk ze všech zvířat nejlépe vyjímá na koni.
S tím naprosto souhlasím.
Já jim ukážu koulení.
„Dolley Madisonová zahájila tradici koulení vajec v roce 1814
jako způsob, jak sehnat děti pro práci v továrně.“
Koulení vajec se ruší, to je pro prcky.
Vítejte na prvním ročníku lovení vajec v Bílém domě!
Ani to nebude. Na světě nejsou vejce.
A co je podle tebe tohle, Šprtkinsone?
Kecy v kleci, Matty.
Ale slova umí ranit, takže...
Kterej trouba je schovával?
Nemůžeš je nechat pohromadě.
Ohromil jste mě, synu.
Bylo tam dobrých 200 duší, které hltaly každé vaše slovo.
Ten, co mi umýval nohy...
Byl Alfred Yankovic. Viděl jsem.
O co vám jde?
Jste polda? Nelžete.
Ne, jsem viceprezident.
Aha.
Náboženství a vláda jsou jako dva psi zakousnutí do sebe.
- Vaše kazatelna... - Sedačka z Národního stadionu.
Fandím Expos. Šel jsem za nimi, když se přestěhovali do D.C.
Vážně? To je neobvyklé.
Jasně.
Ale ta sedačka je silná platforma.
Mohl byste lidem říct, čemu věřit, na čem záleží, jak volit...
Nesmím volit. Soudní zákaz.
Pomyslete, co byste s Mulliganovou vládou mohl dokázat.
Hrajte správně a můžete být další Billy Graham.
Radši budu dál David J. Hovnočuch.
Nám bude stačit jen „Dave“.
Sakra, Jeffe. Proč jsi o něm LaMarrovi musel říkat?
Protože jsem hlupák, jasný?
Šel jsem do semináře na basketbalové stipendium.
Bůh mi odpusť, ale náboženství, jak ho známe, skončilo.
Anglikánská církev ne. Ta žije, dokud žiji já.
Můžu posílat lidi do anglikánského pekla, což je katolické nebe.
Vy jste věřící?
Rozdávala jsem karty v megakostele, co byl i kasino.
Žádný podvádění.
Kdo se koukne, dostane mokrýho ušáka. Fakt mokrýho.
Dámy a pánové,
rád vám představuji svého dobrého přítele proroka Davea,
který nám udělí tradiční velikonoční požehnání.
Ahoj, všichni.
Mám pro vás nový proroctví.
Bůh mi před chvílí řekl,
že na dnešním lovu vajec
vejce budou lovit nás.
Ten chlap je blázen.
A já málem přivedl svou tajnou rodinu k té skutečné.
Samá voda.
Děcka, vám to nejde.
Cos udělala s mými vejci?
Nic, nechala jsem je v křoví, kdes je vyvrhl.
Tos byla ty? Supr skrýš, Braunová. Rád si s tebou zahraju na schovku.
Děcka, našel jsem Braunovou! Seděla na hromadě!
Počkat, tys mi vzal vejce?
A schoval jsem je dobře.
Ne!
Nebudou-li do hodiny oplodněna,
zaútočí a pohltí svou matku a všechny, kdo jim budou stát v cestě.
Tak evoluce reagovala
na přílišnou sexuální nevázanost obyvatel Cardi-B.
Odkdy máš tak velká vejce?
Tvá neoplodněná vajíčka ti chtějí zničit život?
Vítej v klubu. Já...
Jestli ta vejce nenajdeme a nezničíme, budou stále větší a krvežíznivější,
až všechny pozabíjejí.
Takže ty říkáš, že z lovu velikonočních vajec
se stal lov velikonočních vajec.
Asi jo?
Řekl jsi dvakrát to samé.
Máme ponětí, kolik těch vajec je?
Alespoň milion. Možná miliarda.
Sto.
Vždy je jich přesně sto.
Matthew, kam jsi je schoval?
Už jsem zapomněl.
Jo! Narostou jim pusy, nohy a tak.
Sežerou nás!
Můžu si proroka půjčit?
Hned vám ho vrátím. Bude to jako reklamní přestávka bez reklam.
Dave, nalijme si čistého vína.
Oba? Nebudeme pod parou?
Ne, nemyslím to doslova, chlapče.
S tím příchodem brouků jsi to náhodou trefil,
a teď tu máš parádní situaci.
Všichni ti akolyté ti visí na rtech
jako dámská paruka na Tylerovi Perrym. Kapišto?
Proč víte tolik o...
Před každými volbami oprašuji znalosti černé kultury.
- Je připravená. - Nechápu to.
Lidé by mohli ztratit víru, kdyby se tvá proroctví nesplnila,
a pak bychom prohráli oba.
Neznič to jako finále seriálu Přítelkyně.
Já se snažím to zničit!
Jako prorok jsem si úplně posral život! Úplně!
To je šest.
- Kam jdeš? - Pro Lucy.
Na boj s mimozemšťanama jsme jedničky.
Král Jeremy může píchat vejce tou nóbl vidličkou.
Ne, to není...
Chápeš, co říkám.
Jo, chápu, Matty.
Anglie by se vám líbila, než se roztekla a potopila.
Teď už se nehodí ani pro Iry.
Snila jsem, že tam pojedu,
ale já ani nesnídám teplá rajčata.
Jistě vám připadám moc obyčejná.
Obyčejná?
Vy jste rozhodně jedinečná.
Dej mi to.
Copak, vajíčko? Tečeš blahem?
- Ach bože. - Můžeme se projít?
Líbí se mi ten zvuk, když zmáčknu čudlík!
Byl jsem pořád sjetej. Vy se někdy sjíždíte?
Jednou jsem omylem požil matčin prášek na nervy. Bylo to zajímavé.
Když teď vyrazíme, ráno jsme ve Vegas.
Vsadíme prachy na důchody. Sbohem, deficite.
Pití zdarma, nebojte.
Kdo to zapisuje?
Já měl radši krabicák a PCP, samozřejmě,
a jen jsem plácal kraviny.
Občas jsem měl pravdu.
Nejezte polívku Billa Cosbyho!
Nejezte jeho polívku!
Ale obvykle spíš neměl.
Tohle není moje hlava! Kdo mi ji nasadil? Musím ji sundat!
Musím najít svou hlavu!
Pošta mi vzala hlavu!
Pak jsem předpověděl brouky
a tejden to bylo super, lidi mi nosili drogy a krabicák,
ale ovládlo mi to život.
Jako když jsem v Senátu založil klub modelářů. Mám rád vláčky,
ne žonglování s jízdním řádem a posunování.
Mám hromady PCP, ale nemám čas se sjet!
Všichni jen otravujou: „Řekni něco, proroku Dave.“
„Vyspi se s námi, proroku Dave.“
Takže cituju poníky My Little Pony.
Komunita PCP je do nich zblázněná.
Barvy, mluvící koně, chaotický drak jménem Neshoda.
Je to jako ze života.
Chápu, proč se to líbí. Pozitivní poselství.
Předpokládám, že poníci mají hřívu, která se dá česat?
Jak já to vidím,
musím se hrozně splést, aby mě lidi přestali poslouchat.
Hej, Dave, co na nás zaútočí příště?
Možná ten medvěd, co sem zabloudil?
Sakra, špatný příklad.
Je skutečnej?
Ale víte, jak jsem to myslel. Že se Dave bojí vajec.
To je hezké.
Skoro jsem zapomněla, jak šílený...
Každý den by mohl být takový.
Chystáš se zpívat?
Co? Ne.
S tvým přízvukem pořád čekám, že začneš zpívat.
Lucy, mám všechno, co můžu chtít.
Funkční sprchu, střechu,
americký čaj, na který můžu nadávat. Je tak nepatrně horší.
Ale jedno mi chybí. Královna, s níž bych to sdílel.
Naživu nezůstala žena, která by se ti podobala.
A i kdyby, stejně by ti nesahala ani po kotníky.
Na kotníky mi nikdo sahat nesmí.
Jsem velmi lechtivá.
Promiň, to nemůžu.
Prej hledáte královnu. Co říkáte na tohle?
Tady jseš.
Samozřejmě. Jsem pořád tam, kde jsem.
Z čeho mě obviňuješ?
Axatrax to podělal a jeho vejce se teď snaží všechny sežrat.
Jako v Gremlins 2.
Jen s vejcema.
A není tu Gizmo.
A není to film.
To je šílený den.
- Co se ještě stalo? - Nic.
Znáš Velikonoce. Lidi prostě blázní.
My teď musíme bojovat s mimozemšťanama, parťačko.
Ano, partneři.
Matty a Lucy.
- Co to je? - To jsou oni, už mají nohy.
Pro pána Jána.
Ne, na to byl Ján malý pán. Moc malý.
Vajíčka se vyvinula.
Teď jsou bohužel mobilní.
Počkat, kde vzala zbraň?
To není fér. Já můžu jen házet a šlapat.
Jo, tahle se mi líbí.
Ta její má tamto nahoře, ale tahle je dobrá.
To je 57 vajec.
Jste rádi, že počítám?
Mám vlastní klikátko. To je tohle.
Děti musí dovnitř.
S tím pomůžu.
Pak půjdu domů, vezmu si růžový lovecký oblek
a určitě vám přijdu na pomoc.
Běž udělat, cos řekl, zlatíčko.
Luce, jdeme na věc.
O letošních Velikonocích vejce loví nás.
Co? Ne, takový hustý věci mám říkat já.
O letošních vejcích Velikonoce...
Ne, počkej.
Lov vajec není peklo, doku...
To ani nedává smysl.
Krucinál! Kašlu na to, prostě jdeme!
Ano, to je v krátkosti celé.
Samozřejmě nemůžu nic lovit takhle oblečený, takže půjdu.
Páčko. Zamkněte za mnou dveře.
Co říkal o těch vejcích?
Lucy!
Vajca la vista, baby!
Dám si dvě vejce vybuchlý na hniličku.
Jipí ká jéj!
Sejměte je!
Potřebujeme pomoc!
Díky, příteli.
Co říkáš na takovéhle potlačování emocí, mami?
Jedno je za tebou!
Nemám náboje.
Tamhle je jedno.
Jeremy má všechno, co u chlapa hledám,
všechno elegantní a fajnový.
Není to fajnový slovo, „fajnový“?
Fakt to řešíme teď?
Nechám vám ho!
Ale Matty chce, abychom byli spolu. Jako fakt „spolu“.
Musíš si vybrat mezi královnou a první dámou.
To je hrozná dřina.
Srdce si nedá poroučet.
Přátelé.
Jo, je to volba mezi láskou a povinností.
To pro tebe musí být těžké.
To novinka.
Má daveismus zpovědi?
Totiž, pamatujete, jak vyhořela Notre-Dame?
Mluvíš s mrtvými?
Zeptej se, kdo z tria Tony! Toni! Toné! mě zbouchnul!
Cože, Bože?
Páni, Bože, to je šílený!
Lidi, Bůh říká...
Bůh s tebou možná přestane mluvit,
když vyžvaníš všechno, co ti říká.
Jako když Greenville News bez kontextu zveřejnily fotky,
kde v šatech ležím v rakvi.
Matka pak nemohla do rakvářství.
Bůh říká, že přichází Satan.
Jako teď!
- Už zase? - Satan?
Co když přišel v přestrojení?
Který bílý ďábel to je?
Ne, poznáte ho,
protože má kozlí hlavu,
rudý oči, jeden velkej tesák a paroh.
Jednu paži má jako kočka,
ale druhá vypadá jako ptačí pařát,
a jedno křídlo má ptačí a jedno netopýří
a koňskou nohu
a ocas jako had?
Pane, není to prostě Neshoda z My Little Pony?
Sakra, dostals mě.
Radši se zase vrátím k drogám. Čau!
Co to je?
To si ze mě děláš pr...
To je přesně on.
Jak, že nám ještě jedno chybí?
Co ta čtyři zabitá v knihovně?
To je jen 99.
Sejmula jsem jedno, co si zkoušelo rtěnku, jako gremlinka v Gremlins 2. Takže sto.
Já dostal to sexy vejce. Teda normální vejce se sexy rtěnkou.
Takže nám jedno vejce zbejvá.
Jdeme na něj.
Je pozdě.
Kristova noho.
TODe, dovnitř!
Nechci tu být!
Pamatujete si konec Gremlins 2?
Ježíši, Matty, teď?
Nalákají gremlins do haly, postříkají je vodou...
Spoiler alert!
...a zabijí proudem.
Teď máme elektřinu.
Musíme ho nalákat do toho bazénu
u sochy s Lincolnem.
Jak to máme udělat?
Bude hledat svou matku.
Děláš si srandu?
Ne! To má říkat hlavní hrdina!
Ještě není pozdě. Řekni něco úžasného, Matty.
No, prďáci,
vypadá to, že dneska jsou zrůdy žrádlo a lidi zuby.
Davide, okamžitě přestaň s tím PCP.
Ale tohle je moje poslední šance.
Ještě si šňupnu tak půl kila.
Pak už pro sebe nebudu mít ani vteřinu!
Davide J. Hovnočuchu,
možná jsi skutečný přísámbohu prorok,
což je z hlediska politiky bomba.
Zdáte se milej, ale...
Drogy začínají působit.
Pomysli, co dobrého bychom spolu dokázali.
Konečně uzákoním, aby se stálo na hymnu
a klečelo při všem ostatním.
Ti lidé poslechnou všechno, co jim řekneš.
Jsi pro ně jako bůh.
Ne.
Možná ze mě mluví PCP, ale...
Já jsem bůh!
A jen já můžu zastavit to monstrum
svejma božíma silama!
Prásk!
Snoogumsi.
Pojď k mamince.
- Andiamo. - S Eufie jsem byl v Itálii.
Z okýnka autobusu jsme neměli výhled na moře.
Já věděl, že to neuběhnete.
Mám špatné nohy z dětské obezity.
To děláš ty?
Co dělám?
Padáme!
Ne!
Máma je tady, zlato.
A strejda Vance Barry taky.
Strč to tam, Matty. Musíme namočit konec.
Poslouchej se. Jak to můžu nechat bejt?
- Tak jen řekni: „To řekla.“ - To řekla.
„Není dost dlouhej,“ řekla.
Je to moje vina.
Promiň, Vanci Barry.
Dobře, díky. Čau.
Takže takhle umřu.
Ta stará cikánka pěkně kecala.
Já jsem tvůj bůh
a zničím tě svým bleskem!
Jsem mrtvej.
Tohle nemohlo fungovat.
Tohle není moje hlava!
Kdo mi ji nasadil?
Musím ji sundat!
Musím najít svou pravou hlavu!
Pošta mi vzala hlavu!
Propána.
Chutná to skvěle!
Jako limonáda.
Mně to chutná jako pivko.
Asi to chutná jako tvý oblíbený pití.
Ale, ale.
Asi proto tomu říkají andělský prach.
Díky, to bylo velkorysé.
Ale prorok Dave je mrtvý.
Asi myslíte svatého Davea.
Potřebovali jste lepší poselství. Teď ho máte.
Svatý Dave z Lafayette Square zemřel za nás.
Budeme muset přejmenovat kostely.
O někom bych věděl.
Dokázali jsme to.
Tak nějak.
Jde nám to spolu dobře, ne?
Ano, jde.
V boji s mimozemšťany.
Jasně. To jsem myslel.
No toto.
To mě podrž. Zmeškal jsem všechnu zábavu?
Jo, jaká škoda.
Hodil by se nám někdo, kdo poučí monstrum, jakou vidličku použít.
Vidličku? Ne, je po jedenácté. Čas na vývar.
Lucille, můžu?
Lucy je zkrácenina Luceline, ale jistě.
Opravdu?
Věřila bys, že jsem na toho ňoumu žárlil?
Jo. To je...
Musím jít. Děti mě potřebují.
Nejspíš mě určitě potřebují.
Chci ti říct, že nebýt sežrán vesmírným drakem
byla druhá nejlepší věc, co mě dnes potkala.
Vážně? Co byla ta první?
Já věděl, že vyhrajete. Neutekl jsem tady ani ve Vietnamu.
Vyfotím si šťastný páreček.
Co?
Myslíte mě a Mattyho. Jasně.
Povinnost volá.
- Slyšelas to? - Ano, Matty.
Král řekl „povinnost vola“.
Chápe mě.
NÁRODNÍ KATEDRÁLA A DAVEISTICKÁ SVATYNĚ
A když svatého Davea pozřel Satan,
Ježíš řekl:
„Zachránil jsi Velikonoce. Díky, Dave.“
Díky, Dave!
Dave zemřel.
Kristus vstal z mrtvých.
Dave a Kristus byli přátelé.
Tohle Dave řekl LaMarrovi.
Přátelství je kouzlo a Ježíš je přátelství.
Takže Ježíš je kouzelný.
Šťastné Daveánoce všem.
Hezké Daveánoce!
Pletu se, nebo je křesťanství nějak divnější?
Jo, a začíná to u tebe.
Díky, PCP!
NÁRODNÍ KATEDRÁLA A DAVEISTICKÁ SVATYNĚ A PO SVATYNI UŽ NIC NEPIŠ
Překlad titulků: Markéta Demlová