‪Jego, mănânci un bocanc?
‪Îți amintești de internet, prostule?
‪Când o să-l tai, ‪înăuntru o să fie un tort secret.
‪Frate!
‪Uite, Dan! ‪Primul măcăleandru al primăverii!
‪Dă să-l mănânc!
‪Sunt lihnit!
‪- Tort! ‪- Parșiv!
‪Aoleu, cât am dormit?
‪Dle președinte, evident, ‪e greu să rivalizezi cu petrolul,
‪fiindcă e suc de dinozaur.
‪Dar am o întrebare.
‪Cine ar câștiga ‪dacă s-ar bate un dinozaur cu Superman?
‪Superman! Dar, dacă pe mama dinozaurului ‪ar chema-o tot Martha, nu s-ar bate.
‪Superman își ia puterea ‪de la energia solară.
‪Și dumneata ai putea.
‪Dacă nu cumva vicepreședintele LaMarr ‪are ceva cu Superman.
‪N-aș vorbi rău de Superman, ‪și cu atât mai puțin de soare.
‪Bine. Am găsit asta ‪în ce-a rămas din mașina mea.
‪Harry Connick Jr. Live: Taifasul?
‪Lasă titlul!
‪Dacă aș avea destule CD-uri, ‪sârmă de cupru și o diodă,
‪aș putea face o celulă fotovoltaică.
‪- Ce-s CD-urile? ‪- Mă plictisesc de moarte.
‪Ai 30 de secunde. Apoi mă duc ‪să-l învăț pe gras s-o dea cu efect.
‪E odorul meu.
‪Mai dă-l încolo de soare! Ia-l de bărbat!
‪Îmi trebuie doar niște discuri.
‪E un magazin de muzică Sam Goody ‪sub moloz la mall.
‪Mai exista Sam Goody?
‪Spitalul Sibley îl ținea deschis ‪pentru bolnavii ieșiți din comă.
‪Dacă îl dezgroapă oamenii generalului,
‪aș avea destule CD-uri, cum spui dumneata, ‪să-ți „înfrigurez bericioaicele”.
‪Se face. Și știu ce-s alea CD-uri, ‪pentru că-s bătrân.
‪Știu și despre... ‪Seinfeld?
‪Mi-am permis ‪să scriu un decret prezidențial.
‪- Îl ai pe birou. ‪- L-am adus eu.
‪Te semnezi ca Jefferson Davis... ‪Pardon, John Hancock.
‪Ce nume! „John” înseamnă veceu.
‪După ce citești, desigur.
‪Trebuie să citesc chestii mai nou? ‪Ce, mă uit la ‪Parazit?
‪Ce? Nu semnez asta!
‪Frumos, n-am ce zice! ‪Ești de partea greșită a istoriei.
‪Ce naiba a fost asta?
‪Credeam că l-ai câștigat cu Superman.
‪Vine!
‪Baseball. Am văzut sute de ore ‪din sportul ăsta.
‪Studiam atributele fizice ale oamenilor ‪în vederea atacului. Pierdere de vreme!
‪Poate trebuia ‪să-ți acoperi gurile de ventilație.
‪Eu i-am zis lui Zeenorp. Așa pățești ‪dacă-l tocmești pe ‪glabzornul ‪soră-tii!
‪Un capac și eram acasă.
‪Super! Mami a terminat pe ziua de azi. ‪Haideți să mergem!
‪Hai, măi, nu fi așa!
‪N-am făcut prostia ta ‪și-mi iei tovarășii de joacă?
‪Sunt copiii mei.
‪Iar acum știm că azi e sâmbătă.
‪Sâmbăta o petrecem în familie. Nu, copii?
‪De asta avea tata custodia în weekend. ‪Tu erai la serviciu.
‪Tata s-a dus.
‪La o fermă. O fermă a tăticilor.
‪Sâmbăta ne ducea mereu la baseball.
‪La baseball, da. ‪Precis unii copii din echipă au supravie...
‪Adică au după-amiaza liberă.
‪Ceilalți sunt în tabără la țară, ‪la o fermă.
‪- Jucăm baseball? ‪- Nu, noi jucăm baseball.
‪Ne antrenăm, adică. ‪Celelalte echipe sunt acum... ferme.
‪Cum câștigi la antrenament?
‪Ai satisfacția progresului treptat.
‪Îmi explici tu cum e cu baseballul?
‪Am jucat la și am fost suspendat ‪că am pariat pe Porcii-de-mare.
‪O prind eu!
‪Adică, aoleu!
‪Vă spun eu cum e cu baseballul.
‪Doar jucând meciuri câștigi. ‪Iar a câștiga e ceea ce fac câștigătorii.
‪Da! Mamă, nici nu ne-ai văzut jucând.
‪Am fost la un meci. ‪M-a lovit mingea fiindcă eram pe laptop.
‪Arbitrul mi-a făcut respirație degeaba.
‪Plus că vin acum la un meci de-al vostru,
‪fiindcă vom juca un meci.
‪- Da! ‪- Așa, dnă B!
‪O să-ți trebuiască adversari.
‪Mă duc să adun niște puști ne-morți.
‪La ce fermă sunt toți?
‪Ești unul de-ăia ‪care intră după mine la pantofi
‪și-mi ia șosetele de probă din gunoi?
‪Ce? Există din ăștia?
‪Da.
‪Ăsta nu e orice fel de gunoi, Lucy.
‪E un coș cu istorie.
‪Nu? Există legea arhivelor prezidențiale.
‪Toate documentele de la Casa Albă ‪se păstrează.
‪Desenele președintelui ‪cu șerpi cu brațe musculoase
‪și decretele nesemnate...
‪Tulai! Otravă!
‪N-o mânca!
‪Nu, otravă e când se introduc cuvinte ‪într-un document pentru al sabota.
‪„Se stabilește că Derek Jeter rulează. ‪Hai, Yankees!
‪Adevărata supă de scoici e roșie.”
‪Normal că n-a semnat.
‪LaMarr e șmecher. Ca ăia care se dau ‪Omul Păianjen pe tavan în baia avionului.
‪Democrația a fost coruptă ‪de matrapazlâcuri procedurale.
‪Îmi vine să-i spun lui Farrah ‪să facă ceva în privința asta.
‪A plecat cu Matty și cu doi pitici.
‪- Copiii ei. ‪- Cu câte o mână mare.
‪- Mănuși. ‪- Matty avea un par.
‪- O bâtă. ‪- Poate nu se întorc.
‪Ce-ar fi să vorbești tu cu LaMarr?
‪Confruntare. Da.
‪Mișto. Marfă. Îmi place maxim.
‪Nu mă pune!
‪Uite un sfat ‪pentru când spui lucruri neplăcute!
‪Fii frumos! Bine, baftă!
‪Cine joacă baseball?
‪Eu, găgăuță.
‪Da! În echipă trebuie să fie ‪un puști bășcălios spurcat la gură.
‪O să fie de mâncare? Suntem lihniți.
‪Tu trebuie să fii grasul. Ca lumea!
‪Dar unde e chiștocul? Sau gemenii ciudați?
‪Ne mai trebuie unul care bea bere.
‪Eu îi spun „sucul uitării”.
‪Un dur care meșterește sub mașină.
‪Sunt un adult ‪care nu-și lucrează picioarele.
‪Nu mă mai face de rușine!
‪Un tocilar care nu știe să arunce.
‪A fost o vară pe care n-o voi uita...
‪Nu! De ce ne narezi tu povestea în viitor? ‪Ești nasol!
‪Pot să joc și eu?
‪Generale Scarpaccio?
‪Tăticu'! Mă cheamă Jayson și sunt copil.
‪Nu mă deosebești de un militar bătrân?
‪Nu! Hai, mă! Sunt giugiuc. ‪Am văzut ‪Green Book‪ la cinema.
‪Bun venit în echipă, Jayson!
‪Nu-i rău.
‪Speram să găsesc o fată cu nume de băiat, ‪cum ar fi Jo.
‪Să-și dea jos casca ‪și adversarii să facă: „Tu ești Jo?”
‪Dar e bine, merge și așa.
‪BIROUL VICEPREȘEDINTELUI
‪Vai mie! N-am mai văzut așa neastâmpăr ‪de când mi-a dat tătuca un dolar de argint
‪și m-a lăsat la bordelul de pe râu.
‪„Așa îți trece iubirea de teatru”, ‪mi-a zis.
‪Știu că ați strecurat otravă în decret, ‪domnule vicepreședinte, să trăiți!
‪Deci ai venit cu treabă.
‪Poftește în biroul meu.
‪Sper că nu crezi ‪că am făcut ceva necuviincios.
‪Nimic mai cuviincios decât să urmezi ‪procedura senatului! E culmea cuviinței.
‪Nu! Clauzele otrăvite, obstrucționismul ‪și clientelismul sunt hibele democrației.
‪Scuze că am țipat!
‪Voi, atotștiutorii picați din lună, ‪habar n-aveți de realitate.
‪Lucrurile se fac într-un fel. ‪Totul începe și se termină cu lobbiștii.
‪Ei sunt forța mea motrice.
‪Și acum?
‪Lumea e cum e,
‪dar ați sabotat planul solar ‪fiindcă n-ați primit atenții?
‪Există niște canale de acțiune, ‪ca să nu ajungem victimele modei.
‪Vrei o Curte Supremă plină cu ‪pokemani?
‪Energia solară nu e o modă.
‪Jimmy Carter a montat panouri solare ‪la Casa Albă în 1979.
‪Exact! Un bărbat în toată firea ‪să-l cheme Jimmy? Ce aberație!
‪Nu vreți curent?
‪Ar fi plăcut să-mi amestec smoothie-urile
‪și să încarc LVAD-ul ‪care-mi pompează sângele.
‪- Ce anume? ‪- E ca o inimă electronică.
‪Avea Dick Cheney și ne-am pus și noi.
‪Baterie slabă.
‪Moarte în cinci ore.
‪Ce a spus?
‪Nu pățesc nimic dacă îmi fac acrobațiile.
‪Care-s franțuzești, așa că le zic ‪„tumbele libertății”. Circulă sângele.
‪Ce bine e!
‪Deci sunteți nebun.
‪Am principii.
‪Așa se fac lucrurile de 60 de ani ‪de când sunt în funcție.
‪Ca Patrick Henry ‪sau ca împătimitul ăla de urși,
‪mai bine mor ‪decât să-mi trădez convingerile.
‪Acum mă scuzi.
‪Fac niște tumbe să-mi ajungă sângele ‪la apucătoarele de porumb.
‪Ce e cel mai important când joci baseball?
‪Antrenorul Doug zice că distracția.
‪Antrenorul Doug e... blocat în trafic.
‪Important la nivelul ăsta e ‪să nu lovești cu avânt.
‪La vârsta voastră, nu stăpâniți aruncarea. ‪Dacă loviți încet, batem lejer.
‪Mamă! Ce aiurea!
‪Credeam că o să te bucuri dacă batem.
‪N-o să bateți.
‪Te sperie șleahta noastră pestriță?
‪Cei cu șansa a doua îi bat mereu măr ‪pe figuriștii de bani gata.
‪Da, în filme.
‪Plus că nu mai e nimeni bogat.
‪- De unde aveți echipamentul? ‪- De la Smithsonian.
‪Jayson are mănușa lui Ty Cobb.
‪Era cartea asta ciudată în ea.
‪Deci te cheamă Jayson?
‪Da, Farrah.
‪Sunt maestru la ghicit nume. Am nimerit-o?
‪Da. Frate! Ghicește-l și pe al meu!
‪Hai odată! Jucăm, tată?
‪Mamă, de fapt.
‪Dar da! Jocul e caterincă, ‪iar eu sunt caterincă.
‪Vă facem cururile harcea-parcea ‪și vi le vârâm în fund!
‪- Doamne sfinte! ‪- La joc!
‪Zece-zero. Regula îndurării. Am bătut! ‪Ce zi mișto cu mama, nu?
‪Ce? E prima repriză. ‪Vreau să mai joc. Ce te apucă?
‪Nu știu, Carter. ‪Nu știu ce o apucă pe mami.
‪A fost singură la părinți, a crescut ‪într-un campus și preferă adulții.
‪N-avea voie la zile de naștere și la film. ‪Unchi-su încercase să-l ucidă pe Reagan...
‪- Meciul continuă! ‪- Super! Copiii vor să joace, deci și eu.
‪Ce bine! Hai!
‪Ăsta e partea din film ‪când potăile pârlite revin și câștigă.
‪Adică noi.
‪Voi sunteți opusul potăilor pârlite.
‪Sunteți mâțele trufașe.
‪Ham! Huo! Miau!
‪Dle președinte, ce faceți?
‪Noi suntem câini, ei, pisici. Nu-i placem.
‪Nu prea merge, dar nu strâmba din nas. ‪Propune o soluție.
‪Deci LaMarr se lasă să moară?
‪- Am fost la Arhivele Naționale... ‪- Ce plictisit oi fi! Să-ți dansez?
‪Nu, nu acum.
‪Am răsfoit dosarul lui LaMarr, ‪căutând o fărâmă de umanitate.
‪Dar e așa dintotdeauna.
‪Credeți că sunt înfrânt.
‪Dar nu mă las păgubaș.
‪Până nu...
‪există un automat de țigări ‪în fiecare grădiniță.
‪Poate n-ar fi cel mai rău ‪dacă l-am lăsa să moară.
‪Nu îți lași semenii să moară, Simon! ‪N-ai văzut ‪Biblia?
‪Nu înțelegi, n-o să se schimbe.
‪Are obiceiurile lui.
‪Eu susțineam alfabetizarea vârstnicilor. ‪Știu că pot fi căpoși.
‪Aici scrie „mașină”. ‪Poți să spui „mașină”?
‪Am fost paznic la Buchenwald.
‪Trebuie să-mi mărturisesc crimele, ‪ca să pot intra în rai.
‪Mașină.
‪LaMarr n-o să ne asculte. Îi ascultă ‪doar pe lobbiști, care au dispărut.
‪Ba nu!
‪Ce-s ăia lobbiști?
‪Ce se întâmplă? Trebuia să fi recuperat.
‪Nu suntem într-un film.
‪Precis maică-ta a jucat în niște filme.
‪Da. O chema Jennifer Garner. ‪Sunt Oliver Affleck.
‪Ți se coagulează sângele, ceea ce e bine.
‪Bine, dacă ești hemofilic, ‪sângerezi până mori.
‪Nu trebuia să spun asta. Am glumit. ‪Genunchiul tău se duce la fermă.
‪Termină cu ferma! Știu ce înseamnă.
‪Știu ce pățesc iepurașii din laborator.
‪Ba nu știi.
‪Ce ne lipsește?
‪Avem niște pici mai altfel, un antrenor ‪care n-are de pierdut decât totul
‪și un paznic misterios care ne dă sfaturi.
‪Nu sunt paznic. ‪M-am bătut pentru lopata asta.
‪Să revenim la sfaturi.
‪Când te bați pentru o lopată,
‪cel mai eficient e ‪să-ți împingi adversarul în foc.
‪Stop!
‪- Frate! ‪- Au!
‪Asta ne lipsește!
‪Un puști care nu e varză la baseball.
‪Ne trebuie un Big Papi, să bubuie mingile ‪peste zidul Monstrul Verde.
‪Monstrul Verde!
‪Auzi, Poindexter?
‪„Poandexté”. Mă trag din francezi.
‪Trage de timp! Fă-te că ai convulsii.
‪Prima versiune a imnului baseballului ‪avea 16 versuri din ce în ce mai xenofobe.
‪Pauză de dezmorțeală!
‪Cereri de înregistrare ca lobbiști.
‪Ei, fir-aș coleg de cameră c-o maimuță! ‪Dar numai atât!
‪Am venit în numele prietenilor dv. ‪din industria solară.
‪Apreciez nou-descoperita voastră apreciere ‪a protocolului corect,
‪dar dați-mi un motiv ‪să nu-mi pun secretarul să vă dea afară,
‪afară de moartea lui prematură?
‪Ce ziceți de o mie de motive?
‪- Le donăm pulimii acționare. ‪- Acțiunii politice.
‪Desigur, voi declara ‪această contribuție generoasă
‪bălților de muci de la Comisia Electorală.
‪Am adus completări ‪decretului doctorului Braun.
‪Ho! Mai încet!
‪Pe Cartwright LaMarr nu-l seduci așa ușor.
‪Întâi faceți-i fetei cinste la restaurant.
‪Am zis să-i faceți fetei
‪cinste
‪la restaurant.
‪Sunt președintele Pământului.
‪Mă fălesc tare că am ajuns pe Luna mea, ‪fiindcă e foarte departe.
‪Iată-te!
‪Axie, chiar știi să joci baseball?
‪Da. Și am învățat să dansez ‪uitându-mă la ‪Dans murdar.
‪Ridică-mă!
‪Câți ani ai, amice?
‪Vreau să te bag pe teren.
‪Pușlamaua era așa mahmură,
‪că a votat „da” la proiectul de lege 106.
‪Excelentă anecdotă! Îți dădeai seama ‪de etnia fiecăruia după voce.
‪Baterie la 3%.
‪Puls, șapte.
‪Gata, ați mâncat. ‪Haideți să semneze Matty chestia!
‪Domnișoară Suwan, oare ți-am spus ‪că îndrăgeam teatrul în copilărie?
‪Îmi plac spectacolele.
‪Chiar avem timp să...?
‪Și îmi plac principiile mele.
‪Îmi vor ține de cald în mormânt.
‪Să mergem la teatru!
‪Achit nota.
‪Vă mulțumesc pentru ajutor, dle Roosevelt!
‪Chiar sunteți.
‪Mă duc la New York după Annie.
‪Bravo!
‪Spaniolii...
‪Avem un aruncător nou.
‪Până să ziceți voi „Sunt om de știință, ‪personalitatea mea stă în ochelari,
‪iar Axatrax are 340 de ani, ‪deci nu poate să joace în liga mică”,
‪zi-le ce mi-ai zis.
‪- Spală-te mai bine pe dinți. ‪- Despre planetă.
‪Cardi-B orbitează în jurul sorilor ‪în 120 de ani pământești.
‪Tehnic, am trei ani.
‪Vă bate măr ‪un copil de trei ani, bogătașilor!
‪Iha!
‪Sticlă spartă.
‪A fost muncă de echipă.
‪Fleoșc!
‪Ce faci? ‪Și de ce n-am intervenit mai devreme?
‪Joc baseball perfect.
‪Așa am văzut când m-am documentat, ‪în ‪Super Duper Baseball Bloopers.
‪Am reprodus și sunetele.
‪Bloopers‪ înseamnă „gafe”, nătărăule.
‪- Faci totul anapoda. ‪- La noi, ‪bloopers ‪înseamnă „selecții”.
‪- Avem ‪Bloopers for Children. ‪- Highlights for Children!
‪De ce ai crede ‪că avem acest cuvânt în comun?
‪Mă doare rău.
‪Excelente locurile!
‪Văd cum le mijește mustața băieților.
‪Vedeți datorită soarelui.
‪Apropo de soare...
‪Da, aș vrea să aud ce poate face soarele ‪pentru mine și alegătorii mei.
‪Poate o expediție de cercetare în Bahamas...
‪Baterie la 2%. ‪Se transmit semnale vulturilor.
‪Doamne ferește! Matty e aici. ‪Puneți-l să semneze decretul.
‪Nu știu cu cine crezi că vorbești,
‪dar Cartwright LaMarr nu e giruetă, ‪nu se dă după vânt.
‪Prietenii mei din industria petrolului ‪m-au curtat îndelung.
‪Voi m-ați curtat o după-amiază.
‪Nu există industria petrolului. ‪S-au schimbat lucrurile.
‪Iar eu nu mai suport.
‪Chiar și înainte de atac.
‪The Jeffersons,‪ doctorițe, ‪telefoane cu butoane pentru spaniolă...
‪L-am putea lăsa să moară.
‪Acum aveți pretenția ‪să susțin energia solară?
‪Nu, vreau să fiu ‪lobbizat‪ mai acătării.
‪Trebuie să mă‪ lobbizați ‪până la capăt.
‪Ce înseamnă asta?
‪Nu-mi place că țip.
‪Să nu-mi lăsați de ales.
‪De pildă, NRA-ul mi-a otrăvit terciul.
‪Îmi dădea antidotul ‪doar dacă lăsam câinii să dețină arme.
‪Vreți să vă șantajăm?
‪Tic-tac, prieteni! Tic-tac!
‪Aș vrea să avem și noi un gândac haios ‪ca mascotă.
‪Mama e penibilă.
‪Abia aștept să vină tata de la fermă!
‪Auzi? V-am făcut praf de trei ori. ‪E târziu. Gata meciul!
‪Nu! Nu e gata până nu întoarcem scorul.
‪Frate! Calmează-te! ‪E doar un meci de baseball.
‪Nu e vorba doar de baseball!
‪Se pare că mi-am făcut treaba.
‪Cum așa? Sunt în continuare în plop. ‪Îmi fac ieșirea vijelioasă din scenă.
‪Dispar încet.
‪O să-mi facă plăcere să bântui pe aici.
‪O să fac faza aia când începi normal, ‪dar apoi faci...
‪Măi, măi, măi!
‪Și încă unul pentru acasă: măi!
‪Care-i schema?
‪Îmi aruncați un omor în cârcă? ‪Prima-doamnă e îmbrăcată ca o escortă.
‪Port o rochie de firmă, ‪creată de Jessica Simpson.
‪Nu ne vom coborî la nivelul dv.
‪Iată ce am extras din arhive!
‪Felicitări! Ați descoperit ‪că am votat în 1980.
‪Nu, am descoperit ‪că aveați un inel al umorilor.
‪Da, nu se potoliseră anii '70.
‪Am avut și un vas de fondue. ‪Băgați-mă la pușcărie!
‪De ce e portocaliu?
‪Fața e zâmbitoare, dar inelul, nu.
‪De ce era trist Cartwright LaMarr în ziua ‪când Reagan a câștigat în 44 de state?
‪Poate fiindcă
‪ați votat un democrat?
‪Normal că am votat cu Carter!
‪Era sudist, militar în marină, ‪și mare cultivator de arahide.
‪Reagan era un actor de la Hollywood, ‪șef de sindicat și divorțat.
‪Îmi pare rău, Gipper.
‪Bine că mi-am văzut greșeala!
‪Și super bine că nu mai trăiești să vezi!
‪Nu, dar cred ‪că prietenul meu, Vance Barry...
‪Suntem prieteni? Ce fericire!
‪...ar fi foarte interesat de fotografie.
‪Bine jucat!
‪Încerc să aplaud normal, ‪dar nu-mi ajunge oxigenul la creier.
‪Vasăzică, sunteți total ‪lobbizat. ‪Susțineți acum energia solară?
‪Sunt nevoit.
‪Nu mi-ați lăsat de ales.
‪- În sfârșit! Să semneze Matty până nu...! ‪- Nu va fi nevoie.
‪PANOURI SOLARE CARTER
‪Au fost aici tot timpul?
‪Eu le-am pus aici, după ce l-am ajutat ‪pe Reagan să le dea jos.
‪Eu, Ronnie și Ed Meese.
‪Și mămicile noastre.
‪Așa le spuneam noi nevestelor.
‪Dar asta, înainte ca industria solară ‪să își dovedească patriotismul.
‪Ameliorările aduse Casei Albe ‪sunt domeniul primei-doamne.
‪Nu e nevoie să semneze...
‪Baterie la 0%.
‪Se inițiază moartea.
‪- Lucy, acum! ‪- Sunt prima-doamnă. Fă curent!
‪Am încropit echipa perfectă. Termină!
‪Te așteaptă copiii. ‪Le-am zis că te-ai dus la fermă, dar...
‪Te simți bine?
‪Nu.
‪Voiam să câștig și eu ceva.
‪E greu rău să fii președinte.
‪La baseball chiar mă pricep, dar nu pot ‪să bat niște fițoși antrenați de o fată.
‪- Tu vrei să câștigi? Dar eu? ‪- Tu, ce? Nu ești eu.
‪Azi am vrut doar ‪să le fiu mamă copiilor mei.
‪Cică ar veni de la sine, ‪dar se pare că nu.
‪Clar. Ăla înalt nu doarme de frică ‪să nu se trezească la o fermă cu schelete.
‪Frate!
‪Tatăl lor era ăla de treabă și iubitor.
‪Între noi fie zis, în rest era praf.
‪Ne-a investit economiile ‪în criptomoneda Koolkash, cu doi K.
‪Singura criptomonedă care valorează ceva ‪e Sexxxxbux, cu cinci X în total.
‪Uneori mă străduiesc prea tare ‪și nu iese niciodată bine.
‪Apune soarele, Matty. ‪Azi nu câștigă niciunul.
‪Încep să cred că m-au mințit filmele.
‪Poate perdanții nu întorc mereu scorul.
‪Sper că te înșeli, ‪fiindcă acum toți suntem perdanți.
‪Tuturor ni se fac cururile harcea-parcea ‪și ni se vâră în fund.
‪Bine, gata meciul!
‪Așa!
‪- Ia uitați, a venit curentul! ‪- Ce bine!
‪Mamă, tu ai făcut asta?
‪Evident! Pentru voi, scârnăviilor.
‪De asta se spetește.
‪Putem juca toată noaptea.
‪Copii, mama a aprins becurile!
‪Pot să citesc noaptea!
‪Da, despre virginitate.
‪Dle președinte, are 12 ani.
‪Bun! Să jucăm!
‪Ei, e un început.
‪Să mă bag în priză, nu?
‪Unde e Matty?
‪Bună, băieți!
‪Eu sunt Jo.
‪Am zece ani.
‪Am venit să dovedesc ‪că și fetele știu să joace baseball.
‪Vai de...! Bine.
‪Stai! Tu ești Jo?
‪Stai să vezi!
‪Bagă-mă în teren, domnule antrenor ‪Vreau să joc baseball
‪Domnule antrenor
‪Nu țin minte cuvintele
‪O, da
‪Și nu avem CD-uri sau internet
‪Deci e greu să cauți versuri
‪Dar bagă-mă în teren
‪Fiindcă-s fată
‪Am de toate
‪O, da
‪Baseball
‪Bagă-mă în teren, domnule antrenor
‪Haideți două din trei!
‪Putem juca noaptea. ‪A inventat mama becurile.
‪Fetele la putere!
‪Fleoșc!
‪Baseball!
‪Subtitrarea: Steliana Palade