Fleja, czemu jesz buta?
Nie pamiętasz internetu?
Gdy go przekroję, okaże się, że to ciasto.
O nie!
Spójrz, pierwszy drozd wiosny.
Dajcie mi go!
Jestem taki głodny!
Jezu, ile ja spałem?
Panie prezydencie, niełatwo konkurować z ropą,
bo to w końcu sok z dinozaurów.
Ale powiedzcie,
kto by wygrał w walce między dinozaurem a Supermanem?
Pewnie, że Superman.
Chyba że mama dinozaura też nazywa się Martha.
Superman czerpie siły z energii słonecznej
i wy też możecie.
Chyba że wiceprezydent LaMarr nie lubi Supermana.
Nie powiem złego słowa o Supermanie ani naszym słońcu.
Okej.
Znalazłam to we wraku mojego auta.
Pogawędki Harry’ego Connicka Jr. z publiką?
Mniejsza z tym.
Gdybym miała dość płyt CD, miedziany drut i diodę,
mogłabym stworzyć ogniwo fotowoltaiczne.
- Co to jest płyta CD? - Co za nudy.
Streszczaj się albo idę uczyć tego grubasa rzucać.
- To moje słoneczko. - Co ty masz z tym słońcem?
Potrzebuję płyt kompaktowych,
a w galerii handlowej był sklep z płytami.
Wciąż?
Żeby pomóc pacjentom, którzy zapadli w śpiączkę w latach 90.
Z pomocą ludzi generała Scarpaccio
mogę wykopać z gruzów dość płyt, żeby, jak to pan powiedział,
schłodzić panu browarek.
A ja wiem, co to płyty CD, bo jestem stary.
I wiem, co to... Seinfeld?
Pozwoliłam sobie przygotować rozporządzenie.
- Jest na biurku. - Mam tu papiery.
Poproszę o autokrację... Znaczy, autograf!
Czuję się jak gwiazdor.
Najpierw proszę przeczytać.
Jeszcze muszę czytać? Co to, film Parasite?
Co? Nie podpiszę tego!
Stoi pani po złej stronie historii.
Co się stało?
Prawie się pani udało z tym Supermanem.
Uwaga!
Bejsbol. Oglądałem setki godzin tej gry,
by poznać fizyczne umiejętności ludzi.
Kiepsko wykorzystany czas.
Trzeba było raczej zająć się zasłonami wentyli waszych statków.
Mówiłem o nich Zeenorpowi.
Tak to jest, jak zatrudniasz glabzorna siostry.
Wystarczyła jedna osłona.
Okej, mamusia ma już wolne. Chodźcie.
No nie bądź taka.
Na złość zabierasz mi kolegów?
To moje dzieci.
A wiemy już, że dziś jest niedziela,
a niedziela to dzień dla rodziny.
Tak, dlatego jeździliśmy do taty na weekend.
Tata odszedł, okej?
Znaczy, na farmę. Farmę dla tatusiów.
W niedziele brał nas na Małą Ligę.
Tak, ktoś z Małej Ligi na pewno przeżył...
Znaczy, ma wolne popołudnie.
Reszta jest na obozie na farmie. Na obozowej farmie.
- Gramy w bejsbol? - Nie, my gramy w bejsbol.
Tylko trenujemy, bo pozostałe drużyny są... na farmie.
Jak można wygrać na treningu?
Masz satysfakcję systematycznej poprawy.
Chcesz tłumaczyć mi bejsbol?
Grałem w Strzykwach, ale zawiesili mnie za obstawianie meczów.
Moja!
Znaczy, ups.
To ja powiem wam coś o bejsbolu.
Tylko w meczach można wygrać.
A zwycięzcy muszą wygrywać.
Właśnie. Mamo, nawet nie widziałaś, jak gramy.
Byłam na meczu.
Pamiętacie? Oberwałam piłką, bo gapiłam się w laptopa.
Sędzia zrobił mi usta-usta.
I teraz też będę na waszym meczu,
bo zagramy razem.
- Tak! - Tak jest!
Będziecie potrzebować przeciwnika.
Idę zebrać dzieci, które nie zginęły.
To gdzie jest ta ich farma?
Jesteś jak jeden z tych, co chodzili za mną do obuwniczego
i zbierali po mnie jednorazowe skarpetki?
Ktoś tak robił?
Tak.
To nie jest byle śmietnik.
To kosz historii.
Prawo nakazuje zachować każdy dokument z Białego Domu.
Czy to rysunek prezydenta...
z umięśnionym wężem,
czy rozporządzenie...
Trująca pigułka!
Nie jedz!
Nie, trująca pigułka to wpis w celu sabotowania dokumentu.
„Rozporządzam, że Derek Jeters wymiata. Yankeesi do boju.
A najlepszy chowder jest na Manhattanie”.
Dlatego nie podpisał.
Podstępny ten LaMarr.
Jak faceci, co podglądają mnie w ubikacji.
Takie podstępy rujnują demokrację.
Chyba powiem Farrze, by coś z tym zrobiła.
- Wyszła z Mattym i dwoma karzełkami. - To dzieci.
- Z wielkimi dłońmi. - To rękawice bejsbolowe.
- I małym masztem. - To kij bejsbolowy.
Sam idź pogadaj z panem LaMarrem.
Konfrontacja. Tak.
Super. Uwielbiam.
Proszę, nie.
Mała rada, kiedy mówisz ludziom przykre rzeczy:
bądź ładny. Okej, powodzenia.
Kto gra w bejsbol?
Ja, pałko.
W każdej drużynie musi być jeden pyskaty dzieciak.
A będzie coś do jedzenia?
Grubas też musi być.
A gdzie kurdupel? Albo dziwne bliźniaki?
Potrzebujemy dzieciaka, który pije piwo.
Piję, by zapomnieć.
Twardziela, który naprawia auta.
Jestem dorosły, tylko nie ćwiczę nóg.
Przestań mnie zawstydzać.
Kujona, który nie umie rzucać.
Nigdy nie zapomnę tego lata...
Nie! Czemu to ty jesteś narratorem? Wal się!
A ja mogę zagrać?
Generał Scarpaccio?
Nazywam się Jayson. Jestem dzieckiem.
Nie odróżniasz mnie od starego żołnierza?
Co ty. Widziałem Green Book w kinie.
Witaj w drużynie, Jayson.
Nieźle.
Brakuje mi tylko dziewczyny z męskim imieniem, jak Jo,
która jak zdejmuje kask, to wszyscy są zdumieni.
Ale wyszło nieźle jak na projekt rządowy.
GABINET WICEPREZYDENTA
Proszę, proszę.
Nie widziałem takiego stresu, odkąd tatko dał mi dolara
i wysłał do lokalnego lupanaru,
mówiąc: „To cię wyleczy z miłości do teatru”.
Wiem o trującej pigułce!
Panie wiceprezydencie.
Przyszedł pan służbowo?
Zapraszam do siebie.
Ufam, że nie podejrzewa mnie pan o coś niestosownego.
Nie ma nic stosowniejszego niż procedury Senatu.
Nie! Trujące pigułki, obstrukcja parlamentarna
i kiełbasa wyborcza to zakały demokracji.
Przepraszam, że krzyczę.
Wy inteligenci nie macie pojęcia, jak działa Waszyngton.
Wszystko opiera się na lobbystach.
Oni są węglem, który napędza tę ciuchcię.
Wciąż?
Sabotował pan plan Farry, bo nie zaprosiła pana na kolację?
Te kanały istnieją,
by nie ulegać wszelkim fantazjom.
Woli pan, by w sądzie zasiadały pokemony?
To żadna fantazja.
Jimmy Carter zainstalował panele słoneczne w Białym Domu.
Właśnie.
Dorosły facet imieniem Jimmy? Kpina!
A pan nie chce prądu?
Cóż, mógłbym robić sobie smoothie
albo podładować LVAD, który pompuje mi krew.
- Że co? - To jak elektryczne serce.
Dick Cheney też takie miał.
Koniec baterii.
Śmierć za pięć godzin.
Co takiego?
Nic mi nie będzie. Muszę tylko robić salta.
To francuskie słowo, więc wolę mówić „fikołki wolności”.
To jest to.
Czyli jest pan szalony.
Jestem człowiekiem z zasadami.
To nie zmieniło się w trakcie mojej 60-letniej kariery.
Jak Patrick Henry albo ten miłośnik niedźwiedzi,
prędzej umrę niż zdradzę swe przekonania.
A teraz przepraszam,
muszę poprawić krążenie w grabulach.
Co jest najważniejsze w bejsbolu?
Trener Doug mówi, że zabawa.
Trener Doug nie... mógł przyjechać.
Najważniejsze, żeby nie próbować odbijać.
Miotacze w waszym wieku są do niczego,
więc wygracie, nie robiąc niczego.
Mamo, to słabizna.
Myślałam, że chcecie wygrać.
Nic z tego.
Patrz, ale z nas banda.
Dzieciaki z ulicy zawsze pokonują bogatych snobów.
W filmach.
I nikt nie jest już bogaty.
Skąd macie ten stary sprzęt?
Z muzeum.
Jayson ma rękawicę Ty Cobba.
W środku była ta książka.
Więc jesteś Jayson?
Tak, Farrah.
I umiem zgadywać imiona. Zgadłem twoje?
Tak! Boże, teraz mnie zgadnij.
Możemy już grać, tato?
Jestem mama.
Ale tak, bo granie jest fajne i ja jestem fajna.
Urwiemy wam tyłki i wsadzimy je w dupy.
- Boże. - Gramy!
Dziesięć do zera. Wygrywamy.
Co za fajny dzień z mamą, prawda?
To dopiero pierwsza runda.
Chcę grać dalej. Co z tobą?
Nie wiem, Carter. Nie wiem, co jest z mamusią.
Może to, że dorastała jako jedynaczka na kampusie
i lepiej czuje się wśród dorosłych.
A po tym, jak jej wujek próbował zabić Reagana,
nie mogła oglądać filmów.
My wciąż gramy.
Świetnie. Moje dzieci chcą grać, więc i ja gram.
Gramy.
To scena w filmie, w której dzieciaki z ulicy zaczynają wygrywać.
A wy jesteście przeciwieństwem ulicy.
Jesteście ścieżką w lesie.
Tak dla ulic, nie dla lasu!
Co pan wyprawia?
My jesteśmy z ulicy, a oni z lasu.
Nie krytykuj, jak nie masz lepszego pomysłu.
Więc pan LaMarr po prostu umrze?
Byłem w archiwum...
Musisz być znudzony. Zatańczyć dla ciebie?
Nie teraz.
Chciałem znaleźć w jego dokumentach strzępy ludzkości,
ale on zawsze taki był.
Myślicie, że to koniec,
ale ja się nie poddam.
Dopóki...
w każdym przedszkolu nie stanie automat z papierosami.
Więc może nie byłoby tak źle, gdybyśmy...
dali mu umrzeć.
Nie możemy dać mu umrzeć. Nie oglądałeś Biblii?
Nie rozumiesz. LaMarr się nie zmieni.
Jako miss pomagałam walczyć z analfabetyzmem wśród seniorów,
więc wiem, jacy bywają uparci.
To słowo to „auto”.
Powie pan „auto”?
Byłem strażnikiem w Buchenwaldzie.
Muszę wyznać me grzechy, by dostać się do nieba.
Auto.
LaMarr nas nie posłucha.
Słucha tylko lobbystów, a ich już nie ma.
A jednak.
Co to jest lobbysta?
Co jest? Powinniśmy już wygrywać.
To nie jest film.
W filmach to była twoja stara.
Tak, moja mama to Jennifer Garner. Jestem Oliver Affleck.
Krew już krzepnie, to dobrze.
Chyba że jesteś hemofilikiem, to się wykrwawisz.
Nie wiem, po co to mówię. Tylko żartuję.
Twoje kolano pojedzie na farmę.
Przestań z tą farmą! Wiem, co to znaczy!
I wiem, jak kończą zajączki z twojego laboratorium.
Oj, nie wiesz.
Czego nam brakuje?
Mamy bandę dzieciaków z ulicy,
trenera, który nie ma nic do stracenia, poza wszystkim,
i tajemniczego woźnego.
Żaden ze mnie woźny.
Wygrałem tę łopatę w walce.
Ale mam dla was radę.
Kiedy walczysz o łopatę,
wepchnij przeciwnika w ogień.
Tego nam brakuje.
Dzieciaka, który potrafi grać.
Potrzebny nam as, który zmieni boisko w zielonego potwora.
Zielony potwór.
Te, kujon.
Nazywam się Couillon, jestem Francuzem.
Kup mi nieco czasu. Miej udar czy coś.
Klasyczna bejsbolowa przyśpiewka stadionowa
zawiera 16 ksenofobicznych linijek...
Dobra, robimy przerwę!
Formularz rejestracyjny dla lobbystów.
A niech mnie łoś skubie.
Ale nie za mocno.
Przyszliśmy porozmawiać o energii słonecznej.
Doceniam, że postępujecie zgodnie z protokołem,
ale czemu nie miałbym poprosić sekretarki, żeby was wyprosiła?
Poza tym, że zginęła.
Mamy tysiąc powodów.
To dotacja na pana packę.
Na pana PAC.
Zgłoszę tę szczodrą darowiznę gryzipiórkom z Komisji Wyborczej.
Przeredagowałem rozporządzenie od dr Braun.
Nie tak szybko.
Cartwright LaMarr nie da się tak łatwo uwieść.
Najpierw postaw dziewczynie kolację.
Powiedziałem, postaw...
dziewczynie...
kolację.
„Jestem ziemskim prezydentem.
Chwalę się, że polecieliśmy na własny księżyc, bo jest tak daleko”.
Tu jesteś.
Naprawdę potrafisz grać w bejsbol?
Tak. I nauczyłem się tańczyć z Dirty Dancing.
Podnieś mnie!
A ile masz lat?
Bo chcę zrobić podmiankę.
Sukinkot miał takiego kaca,
że zagłosował za ustawą SB106.
Świetna historia.
I można było się domyślić po głosie, kto był jakiej rasy.
Trzy procent baterii.
Tętno: siedem.
Okej, kolacja załatwiona.
Matty może już podpisać?
Czy opowiadałem wam kiedyś o mej dziecięcej miłości do teatru?
Nie ma to jak przedstawienie.
Nie ma czasu...
I nie ma to jak zasady.
Ogrzeją mnie w grobie.
To idziemy na przedstawienie!
Ureguluję rachunek.
Dziękuję za pomoc, prezydencie Roosevelt.
To się wie.
A teraz wracam do Nowego Jorku po moją Annie.
Brawo.
...Hiszpanie
Okej, nowy miotacz.
Tylko żeby żadna mądrala w okularach nie zaczęła się czepiać,
że Axatrax ma 340 lat, więc nie może grać w małej lidze.
- Co mi powiedziałeś? - Żebyś dłużej mył zęby.
O twojej planecie.
Cardi-B potrzebuje 120 ziemskich lat, by okrążyć swoje słońce,
więc mam trzy lata.
Wy małe snoby, trzylatek skopie wam tyłki.
Stłuczone szkło.
Praca zespołowa.
Co ty wyprawiasz? I czemu ci na to pozwalam?
Gram w bejsbol.
Tak grali na filmie, który oglądałem,
Super gafy bejsbolowe.
Robiłem nawet odgłosy.
Gafa to wpadka, pacanie.
Źle grasz.
U nas „gafa” to „zwycięstwo”. Jak w serialu Wiktoria znaczy gafa.
Wiktoria znaczy zwycięstwo!
Niby czemu mielibyśmy mieć wspólne słowa?
Ale boli!
Znakomite miejsca.
Widzę stąd, jak chłopcom sypie się wąs.
Widzi ich pan dzięki słońcu.
À propos słońca...
No dobrze, to co słońce może zrobić dla mnie i moich wyborców?
Polećmy na Bahamy i...
Dwa procent baterii.
Przywołuję sępy.
Boże, Matty jest tutaj. Niech już to podpisze.
Może i kocham sztandar Ameryki,
ale mnie chorągiewką nikt nie nazwie.
Przyjaciele z rafinerii poświęcili mi wiele czasu.
A wy zaledwie popołudnie.
Nie ma już żadnych rafinerii. Wszystko się zmieniło.
Mam już dość.
Nawet przed atakiem.
Czarni gwiazdorzy, kobiety w medycynie, hiszpański w telefonie.
No to może umrzeć.
A teraz mam wspierać energię słoneczną?
Musicie lepiej lobbingować.
Musicie lobbingować na całego.
Co to niby znaczy?
Ile ja się muszę nakrzyczeć?
Postawcie mnie pod ścianą,
jak kiedy NRA mnie otruło
i kazało głosować za uzbrojeniem psów.
Mamy pana szantażować?
Tik-tak, przyjaciele.
Szkoda, że my nie mamy takiej maskotki.
Nie cierpię mojej mamy.
Niech tata wraca już z tej farmy.
Wiesz co?
Załatwiliśmy was już trzy razy. Koniec gry.
Nie, dopóki my nie wygramy.
Jezu, odpuść, to tylko bejsbol.
Nie chodzi tylko o bejsbol!
Moje zadanie wykonane.
Niby jak? Nic mi nie pomogłeś.
Właśnie odmaszerowałem w emocjach.
No to znikam.
Będzie mi się miło nawiedzało to miejsce.
Zrobię to coś, kiedy zaczyna się normalnie, a potem...
Proszę, proszę.
I jeszcze jedno dla was: proszę.
I co teraz?
Wrobicie mnie w morderstwo? Pierwsza dama już wygląda jak call girl.
To sukienka z linii Jessiki Simpson!
I nie musimy schodzić do pana poziomu,
bo znalazłem coś w archiwum.
Gratulacje. Odkryliście, że głosowałem w 1980 roku.
Nie. Odkryliśmy, że miał pan pierścień nastroju.
To moda z lat 70.
Miałem też zestaw do fondue. Co z tego?
Ale czemu ma bursztynowy kolor?
Twarz się uśmiecha, ale pierścień nie.
Czemu Cartwright LaMarr smucił się
w dniu, w którym Reagan wygrał w 44 stanach?
Może dlatego, że głosował na demokratę.
Tak, głosowałem na Cartera.
Był wojskowym z Południa
i uprawiał wyśmienite fistaszki.
Reagan był hollywoodzkim aktorem, głową związku zawodowego i rozwodnikiem.
Wybacz mi.
W końcu zrozumiałem swój błąd.
Na szczęście nie dożyłeś, by to zobaczyć.
Ale mój przyjaciel Vance Barry...
Przyjaciel? Jak miło!
...chętnie zobaczy tę fotografię.
Gratuluję.
Próbuję klaskać normalnie, ale tlen nie dopływa mi do mózgu.
Dobra, lobbing zakończony. To wesprze pan energię słoneczną?
Teraz już muszę.
Nie dajecie mi wyjścia.
Wreszcie. Weźmy podpis Matty’ego, nim...
To nie będzie konieczne.
CARTER PANELE SŁONECZNE
Były tu cały czas?
Sam pomogłem je zdemontować panu Reaganowi.
Ja, Ronnie i Ed Meese.
I nasze mamusie.
Mówiliśmy tak wtedy na żony.
Ale od tego czasu energia słoneczna stała się domeną patriotów.
A jako że ulepszeniami Białego Domu zajmuje się pierwsza dama,
nie potrzebujemy...
Bateria wyczerpana.
Uruchamiam śmierć.
Lucy, zrób to!
Jestem pierwszą damą, dawać prąd!
Zebrałem idealną drużynę.
Dzieci czekają. Powiedziałam, że jesteś na farmie, ale...
Wszystko gra?
Nie.
Chciałem tylko coś wygrać.
Bycie prezydentem jest trudne.
Na bejsbolu naprawdę się znam,
a nie potrafię pobić snobów trenowanych przez babę.
- A co ja mam powiedzieć? - Nie wiem. Nie jesteś mną.
Chciałam być dobrą mamą dla moich dzieci,
ale nigdy mi się to nie udaje.
Ten wysoki mówi, że nie śpi,
bo boi się, że obudzi się na farmie szkieletów.
O Boże.
To ich tata był fajny. I opiekuńczy.
Ale poza tym nic mu się nie udawało.
Zainwestował oszczędności w kryptowalutę o nazwie Koolkash.
Przez dwa K.
Jedyne dobre krypto to Sexxxxbux.
Przez pięć X.
Czasem za bardzo się staram, ale nic się nie udaje.
Słońce zachodzi.
Żadne z nas dziś nie wygra.
Zaczynam myśleć, że filmy kłamią.
Może dzieciaki z ulicy nie zawsze wygrywają.
Obyś się mylił, bo wszyscy już jesteśmy dzieciakami z ulicy.
I wszystkim urywają tyłki i wsadzają je w dupy.
Okej. Koniec gry.
Dobrze.
- Elektryczność! - Tak!
Mamo, to dzięki tobie?
Pewnie. To dla was, gnojki. Dlatego tak ciężko pracuje.
Możemy grać całą noc.
Moja mama włączyła światła!
Mogę czytać w nocy!
Jasne, czytać o byciu prawiczkiem.
On ma dwanaście lat.
Dobra, gramy!
Na początek może być.
Podłączmy mnie, co?
Gdzie Matty?
Hej, chłopcy.
Jestem Jo.
Mam dziesięć lat
i pokażę wam, że dziewczyny też potrafią grać.
Boże. Okej.
Ty jesteś Jo?
Zaczynamy.
Wpuśćcie mnie do gry
Chcę grać w bejsbol
Hej, trenerze
Nie pamiętam ani słowa
O tak
Nie mamy płyt ani internetu
Więc trudno sprawdzić tekst piosenki
Ale wpuśćcie mnie do gry
Bo jestem dziewczyną
Mam tam, co trzeba
O tak
Bejsbol, bejsbol, bejsbol
Bejsbol, bejsbol, bejsbol, bejsbol
Wpuśćcie mnie do gry
Do trzech wygranych.
Możemy grać całą noc, bo mama wynalazła żarówki.
Dziewczyny mają moc!
Plask!
Bejsbol!
Napisy: Filip Bernard Karbowiak