É o NotiCiclo Zhao, comigo, Vance Barry,
um reformado interessado na comunidade dele.
O que é a banda desenhada?
A Family Circus é muito esquisita.
O avô é um fantasma e está a ver a mãe dar banho ao Jeffy.
Mas o grande destaque de hoje é: porque é que o mundo cheira tão mal?
Chamo-lhe "o fedor", senhor.
Diz a Sebosa.
Ela tem esse nome porque é suja. Porque mais é que alguém se chamaria isso?
A meteorologia.
Está prestes a ficar malcheiroso!
Fujam! É o fedor!
Bate com mais força! És um pássaro, certo?
Não sei o que sou!
Uma reunião ministerial de emergência.
Não vou a uma desde que W quis mostrar quantos pretzels lhe cabiam na boca.
A emergência é como é que duas pessoas estão a calçar sapatos do número errado?
A Lucy convocou a reunião.
Temos de fazer algo sobre o fedor.
As pessoas odeiam, sobretudo o Joel. Os alienígenas deram-lhe narinas de cão.
Fala mais alto! Estou a tapar as narinas de cão com as mãos-orelhas!
Eu disse: "Lamento que as tuas mãos sejam agora orelhas!"
O quê? A minha orelha! O cheiro!
O fedor é poluição e a poluição é uma coisa má.
Lembram-se das marés negras?
Os pelicanos ficavam mesmo pegajosos. Nem imaginam.
As marés negras fazem parte do ciclo natural.
Sem elas, estaríamos infestados de pelicanos,
a enfardar todos os bebés deixados pelas cegonhas.
Temos agora a oportunidade de pensar em fontes de energia limpa, como o vento.
A sério? O vento?
A coisa que traz o fedor aqui e que a primeira-dama quer "erradimicar."
- Porque não apoia as outras mulheres? - Já usou esse trunfo.
Está obcecada comigo.
Isto é importante. As pessoas estão a sofrer.
Não sei. É mesmo o nosso maior problema?
Acho que sou uma das pessoas com os sapatos errados.
Vamos ver. Tenho aqui o meu dispositivo Brannock.
Que bom a primeira-dama estar interessada nos temas do momento.
Além de redecorar?
Menina Suwan, aprendi a lição.
Não é uma flor de estufa
e é hora de encontrar a sua vocação como primeira-dama.
- Bem, gosto de causas... - Não pode pensar pequeno.
Pense na campanha "Diga Não" de Nancy Reagan.
Nem me lembrava que havia quem se chamasse Nancy!
Angelica Van Buren tentou resolver o problema italiano, como a Laura Bush.
E Lucy Suwan vai-se opor ao fedor!
Obrigada, Sr. LaMarr.
Antes, sempre que havia um furacão, cancro ou um 11 de Setembro,
organizavam um concerto de celebridades. Faço isso.
Mas há celebr...
Que ótima ideia, Menina Suwan! Perfeita de mais para palavras.
Esperem. Porque é a Lucy a dar-se com os famosos?
Não devia ser o presidente a fazer as coisas grandes?
Tenha calma. Temos outro peixe para fritar.
Literalmente ou... a outra coisa?
Disse que eu ia engolir sapos, mas nada...
Vou procurar famosos.
Segundo o censo, Andy Dick vive debaixo da ponte.
Acho que isso foi o censo de 2020. Mas talvez ainda esteja lá.
Boa reunião!
Na garganta!
Axie, vais a algum lado?
Se estou preso neste planeta,
devo conhecê-lo e aos seus habitantes recheados de carne.
Havia um guia na loja de recordações. O Madame Tussauds está aberto?
Sim, mas o elenco de Baywatch fundiu-se.
Continuam giros, mas... diferentes.
Bom dia, Farrah.
Bem, estive na reunião mais inútil da história.
- Já eras, Acordo de Munique. - Onde estavas?
A fazer exercício. Não contava trabalhar ao domingo.
Domingo? Professor, é segunda-feira. Não é?
Acho que não. Mas os dias misturam-se.
"Acordar, procurar um sítio seguro para fazer cocó, blá blá blá."
Odeio esse tipo.
Blá blá blá.
- Não sei o que quer! - Blá!
Não sabemos mesmo em que dia estamos?
É verdade, isto não funciona.
- O meu bolso fica estranho. - Que absurdo.
É domingo e vou prová-lo.
E eu que é segunda-feira,
recorrendo à ciência
e não a historietas sobre o passado.
Desafio aceite.
É como o Step Up 2: The Streets,
só que competimos com a mente e não com o corpo adolescente.
Vemo-nos na pista do cérebro, doutora.
Desculpe. Vivem aqui celebridades?
Bem, há uma senhora que sabe fazer fogo.
É algo famosa.
Estou a tentar organizar um concerto de beneficência para o fedor.
Que ótima ideia!
Celebridades a cantar é muito poderoso.
Lembra-se do vídeo "Fight Song" de Hillary Clinton?
Aquele vídeo convenceu-me
a não votar nela.
Vai mesmo fazer um concerto para o fedor, Sra. Cabeleira?
Sim, é a minha causa.
Não nos deixa ver as estrelas à noite
e os pássaros estão a voar muito baixo.
Ai ma facce!
Isso é o que se chama "pagar o pato"!
Até a Fabia tem de rir.
Só quero ajudar.
Se alguém conhecer alguma celebridade viva...
Alguém disse "grandes celebridades"?
Questlove e Weird Al?
Já não.
O mundo ficou demasiado estranho, até para mim.
Agora sou apenas Alfred Yankovic.
- Estava a ser condecorado, no ataque. - E eu no bar mitzvah de um amigo.
Sobrevivemos fazendo coisas aos alienígenas. Acho que foi sexo?
Adoraríamos ajudar, porque o fedor cheira mal.
Não é altura para piadas, Questlove.
Conte connosco, sobretudo para tocar bateria.
Sem dúvida, mas não faço paródias.
Só toco polca.
Tu matas-me, Yankovic.
Não se parece com as fotos.
Culpa sua!
Volte para Úrano!
Muito inteligente.
A piada é para si, porque não tenho um ânus.
- Tenho dez. - Saia daqui, aberração!
Quem me dera. Estou preso aqui e todos temos de...
Os meus "ânuses"!
Raios!
Um deles tem de abrir uma passagem secreta.
O destaque de hoje é a nova iniciativa da primeira-dama, "Opor o Fedor".
As pessoas adoram-na e a ela.
Uma sondagem a mim, Vance Barry, considerou-a simpática com ele.
Estão a ouvir Notícias Zhao. "O futuro é Zhao."
Gostem e sigam-nos em trotinetes.
Noutras notícias de Lucy, ela vai organizar um concerto.
E o presidente? O que fez ele hoje?
Não sei. O que está ele a fazer?
Está ali especado, como uma cabra sedenta.
A sério?
Nem estaria aqui para me ignorar, se não fosse eu.
Lembra-se? Salvei a Terra?
Isso já foi há uma semana. O passado não é notícia.
- Zhao, volta ao trabalho! - Domingo é o meu dia de folga.
Mas não é quinta-feira?
Em minha casa, todos os dias são Terça de Tacos,
porque vivo num Chipotle.
Eu é que devia tratar do fedor.
Estão todos a falar da Lucy
e eu limito-me a não encontrar passagens secretas.
Vá lá, abre alguma coisa.
Directamente na facce!
Desculpe, Fabia!
E eu disse que havia peixe maior para fritar.
Só gosto de peixe cheio de ketchup.
Sr. Presidente, não vou deixá-lo pendurado como as cuecas da mãezinha no estendal.
Os rapazes da vizinhança a espreitar, fascinados com as tiras, fechos e rendas.
Tenho um plano.
Sabe o que Deus faz com os seus planos? Faz-nos fazer figura de urso!
Queria fazer-lhe uma surpresa, mas vamos fazer uma passeata.
Uma passeata?
- É um caminhar sofisticado? Sei fazer. - Isso é mais pavonear.
Agora está a bambolear. Ande normalmente.
- Já não consigo. - Deixe fluir.
Nunca pensei ver a Dra. Farrah Braun numa biblioteca.
Estás no meu território, como o Chase no ballet da Andie.
É o Step Up 2 outra vez?
Boa sorte em encontrar a data num livro de história.
Pois, esqueci-me, a ciência torna tudo melhor.
Obrigado por armas nucleares, velhos musculados e Frankenstein.
- O monstro de Frankenstein. - Isso!
Até à vista, professor.
Se é uma referência desportiva, erraste o alvo.
HISTÓRIA DO EMBORCANÇO
Livros, ler livros
Filmes da mente
ODEIO SEGUNDAS-FEIRAS
"Elementar "e "supino"
Escrevi esta canção.
Ao ler um livro
Um livro sobre escrever canções
Os livros têm coisas
Que queremos saber
Por exemplo, como cantar Num tom mais agudo
E ainda mais agudo
Obrigado, livros
Livros!
Está bem. O que estou a ver?
É um campo de petróleo.
Admito que me precipitei um pouco.
Como se estivesse montado no meu antigo pónei, Princesa Deslizante.
Mas fi-lo para o ajudar.
Temos de repor a rede elétrica para os eleitores conduzirem os seus carros
e usarem os seus micro-ondas.
Onde encontrou pessoas que sabem perfurar?
Um dos planos militares mais criativos para derrotar alienígenas
baseou-se no filme Armageddon.
É sobre explodir um asteroide.
E o Space Jam é sobre basquetebol. Foram cometidos erros.
Mas a extração de petróleo não é um erro.
Mas, e a Lucy?
Ela odeia petróleo, por causa da poluição.
O petróleo é natural. Vem de ossos de dinossauro.
A gasolina é só sumo de velocirraptor.
Que fantástico!
A Lucy vai perdoá-lo quando estiver a secar o cabelo
com os ossos das criaturas que aterrorizaram os antepassados.
Voltará a ser um herói!
Vamos dar uma conferência de imprensa. Posso levar uma máquina de jogos e dizer:
"Isto é inútil. Vamos parti-la."
E depois digo:
"Esperem!"
E depois jogo a noite toda e o pessoal fica maluco!
Que ideia esplêndida. Fazemos isso daqui a uns meses.
Meses? Meu Deus!
Roma não se construiu num dia.
Por acaso, fui lá uma vez.
Não parecia construída, era uma autêntica confusão.
FEDOR AID
A Lucy está com o Weird Al e um duodécimo dos The Roots?
Aonde pensa que vai?
Agradeço aos nossos artistas, Questlove e Alfred Yankovic,
e ao imitador de Frank Caliendo, Joey Montecito.
Sou o Frank Caliendo.
E o vosso presidente destes Estados Unidos,
Matthew Mulligan!
O que fazes aqui?
Vai comprar uma cadeira para te sentares, porque nem sabes o que te espera.
Sabes que não posso. O centro comercial está cheio de lobos.
Muita gente fala do fedor...
E tocam polca num acordeão nele.
... mas vou fazer algo em relação a isso.
Isso mesmo. A administração Mulligan
vai livrar-se do fedor para sempre.
É o que chamo de home run!
Chavão.
Boa!
- Adoramos-te, Matty! - Quando nos pagam?
GUIA DE WASHINGTON
Saudações. Sou um humano normal, como o resto de vocês.
Não é uma pessoa normal. Adivinhem? Bill Clinton está vivo. Eu sabia!
E tem mãos de gorila. Também sabia.
- Meu Deus, não! - Não se preocupe.
- Não sou... - É Bill Clinton! Fujam!
Só estou a tentar conhecer a vossa raça!
Usou essa desculpa comigo em 1998, meu.
Não me apercebi
Que haveria mais
Nenhum livro pode ajudar-me agora
Esperem, aqui está um livro
Sobre o scat em temas de rock
SÓ PARA ADULTOS
DIÁRIO DE WARREN G. HARDING
Eureca!
Agora a canção acabou
Obrigado, livros!
A seguir, publicidade paga.
Vejam hoje Joey Montecito, na Cave da Comédia.
Agora, ainda mais no subsolo.
Voltemos às notícias.
Hoje, a Casa Branca disse que resolveria o fedor,
mas ainda não o fizeram.
Porquê? As pessoas querem respostas.
Pois, porquê?
Ainda cheira a caca, Sr. Presidente!
Pode devolver-ma? É uma pedra muito bonita.
Como é que já estão todos zangados?
Fez uma promessa e as promessas são suicídio político.
Bush prometeu nada de impostos novos
e Millard Fillmore prometeu acabar com o problema italiano.
Os italianos voltaram do Alasca como se nada tivesse acontecido.
O que foste fazer ao Fedor Aid? LaMarr disse que o fedor era comigo.
Não posso esperar tanto pelo petróleo. Ele quer procurar petróleo!
- Que palonço. - O quê?
Palonço, repito.
- Todos fizemos asneira. - Quando fiz asneira?
Quando a Eva comeu a maçã?
Mas se resolvermos o fedor, está tudo perdoado, certo?
O fedor é um problema que não pode ser resolvido.
"Bem, o mundo explodiu.
O que estará a cheirar tão mal?"
Tudo!
Espere! Porque me deu um problema sem solução?
- Disse que era perfeito. - Porque não tem solução!
Estava a tentar tirá-la do meu caminho e afastá-la do presidente,
com concertos de beneficência inúteis.
Não há dinheiro. O que estava a angariar?
Não sei. E eu sabia!
Queria-me fora do caminho para não interferir nos seus planos.
Se é tão esperto, o que é que fazemos agora?
"Fazemos", Sr. Presidente? Não tenho nada que ver com este malogro.
Estão por vossa conta.
Tudo bem, não precisamos de si!
A Lucy e eu vamos resolver isto.
Sim!
- Não presta, Mulligan! - Para si, Sebosa!
Sei que é segunda-feira e a prova está...
Maldito fedor.
Outra vez, não!
- Estava à tua espera. - O que fazes aqui? Viste as minhas notas?
Não.
O meu ânus!
Não, Farrah, estou aqui por causa disto.
"O diário de George Washington.
Se encontrado, devolver a um dos meus escravos
por uma grande recompensa." Isso é ironia, não é?
"1797.
Deitado num campo, após fumar haxixe do Jefferson,
vi um feixe de luz a atravessar o céu noturno.
Tenho de parar de ficar pedrado."
Ele não estava a ver coisas. Era um cometa.
O Cometa de Washington, que só aparece a cada 25 anos.
Exato. E em 1997, o cometa foi registado no diário de Bill Clinton,
na noite em que a personagem de Catherine Bell em JAG
"lutou com um tipo num barco e ficou muito suada."
E este ano, o cometa será visível
na noite de segunda-feira, 11 de abril.
O que é, claro, esta noite.
Não, doutora, hoje é domingo.
O cometa só surgirá amanhã.
Vê tu mesma. Não sei como funciona essa coisa.
O céu é para cima, professor.
Estava assim quando cá cheguei.
Grande gaita!
Então, segundo uma cientista,
o fedor deve-se ao meu campo de petróleo.
Isso é melhor do que a tarte flizza-flamma da minha mãe.
Isso não existe. Estou exausto.
A cidade foi construída num pântano, um péssimo local.
Mas graças aos estados esclavagistas...
- Ora, a conversa é sempre essa? - E não um pântano qualquer.
Um miasma de enxofre de vida marinha em decomposição.
As perfurações libertam milénios de vapores nocivos.
Meu querido Senhor e seu filhinho loiro, façam com que isto pare!
Infelizmente, é tarde para isso.
Ouça, amigo, isto é culpa sua
e quando aquela coisa rebentar, vai estar em grandes...
- Satanás, leva isto daqui! - Entrou-me nos olhos!
- Entrego-me a ti, Satanás! - Também te juro lealdade, Satanás!
O fedor é culpa sua?
Na verdade, é culpa do seu vice-presidente e do projeto da sua primeira-dama.
Quando a bolha rebentar, nenhum de nós estará limpo.
Temos de levar uma mangueirada no quintal.
Eu disse-te que o petróleo era mau!
Devias ter-me mostrado. Só aprendo vendo!
Pode ainda haver uma forma de nos safarmos desta alhada.
Sabem o que é uma lagoa suína?
Permitam-me educar-vos através da música.
Lagoa suína
Lua da colheita e a minha Betty June
Sim, lagoa suína
Em breve, chegarei, querida Betty June
Lagoa suína Toca esta canção e irei até ti
A canção alguma vez vai dizer o que é uma lagoa suína?
Só nos últimos versos.
Onde é que eu ia?
Bem, ao bater do meio-dia Serei teu noivo, minha Betty June
Céus! O que é uma lagoa suína?
É um grande buraco que um suinicultor é obrigado a abrir
de forma a conter, desculpe a linguagem, excrementos produzidos pelos seus porcos.
Esse metano todo atinge um volume crítico
e, bem, explode,
- tal como a nossa bolhinha. - E como é que isso nos ajuda?!
Quem vive perto das lagoas suínas não se importa nada.
Sabem que as explosões são sinónimo de uma suinicultura próspera,
o que significa mais emprego
e mais emprego, significa novas... pás talvez? Ou...
Sei lá o que fazem.
Então, é suposto fazermos com que todos pensem que o fedor é bom?
A sério?
Mas o LaMarr disse que a bolha gigante estava, e cito:
"Prestes a rebentar, mas maravilha!"
Não há tempo a perder.
Temos de dar a volta a isto tout de suite.
Felizmente, tenho uma ideia de como o fazer.
Ler? Meu, aprendo fazendo.
Aonde vão, humanos?
Caramba, o pénis que tenho dói, assim pendurado externamente.
Sim, nós sabemos, Clinton! Tarado.
Vamos ao festival do fedor. Espero que finalmente resolvam o cheiro.
Cheiro?
Quero dizer, sim, o meu nariz de homem sente-o. É horrível!
Ou bom?
Quente, talvez?
Cowabunga!
Quem estou a enganar? Jamais me sentiria em casa aqui.
O que estás a fazer, idiota? A falar com os teus amigos?
Em Cardi-B, falar sozinho é considerado muito fixe.
Está bem.
F-U-J-A-M
Bem-vindos ao Festival do Fedor, amigos!
Lucy, por falar no fedor, ouvi dizer que aprendeste muito sobre ele?
Aprendi muito sobre o fedor e, quanto mais aprendia,
mais percebia que estava errada em querer livrar-me dele.
Então? Com o teu mediatismo, estava à espera que o meu telefone tocasse.
- Tem mesmo um telefone? - Não, o meu bolso está estranho.
Sabe como respeito a integridade editorial do NotiCiclo...
Começam os preliminares... Odeio. Passa para a confeção de bebés.
Se me permite, gostaria de sugerir um novo ângulo na cobertura do fedor.
LaMarr, não era preciso!
Normalmente, sou eu que suborno.
Isto é bom, para variar.
Que bom seres meu amigo.
Quando George Washington chegou aqui,
disse que cheirava a "toda a bosta do inferno,
vivificada e comandada pelo próprio diabo,
para me encher o nariz e boca com o espírito da bosta outrora na Terra."
Isso mesmo.
Este é o cheiro que George Washington, Paul Bunyan
e todos os outros cheiravam.
E se era bom para eles,
tipos que escreveram aquilo tudo
e fizeram todas aquelas coisas,
então também é bom para mim.
Editorial! O fedor agora é bom.
Vejam só como falo alto!
Um novo estudo revela que o fedor é histórico!
Ninguém fala mais alto que eu!
Confio no NotiCiclo.
Dá-nos os factos para depois decidimos.
Gosto do fedor.
Se eliminarmos o fedor,
estamos a eliminar a história.
Gosto de preservar a história para nos lembrarmos dela.
Senão, esquecemo-nos e passa à história.
Portanto, sim, o fedor cheira mal,
mas nada de fedor?
Isso cheira mal.
- A piada era minha. - Cachorros-quentes me mordam!
Talvez escrevam uma canção sobre isto.
Não tem de pedir outra vez.
Agora não, Alfred!
Espera, aquilo é...
É o cometa! Eu estava certo!
Ena. Parabéns, professor.
Mas devia ser visível durante o dia?
Não, deve estar a penetrar a nossa atmosfera.
Mas o que alterou... É verdade, a Lua está esquartejada.
Devíamos gritar e fugir?
Não, vai desintegrar antes de chegar.
Peidos de rato!
Adoro o fedor!
Estados Unidos!
- O que estás a fazer? - Nada. E tu?
Tiveste a tua oportunidade. E porque seria agora uma boa altura?
Não sei! Andei sempre em escolas só para rapazes.
Tivemos a nossa cena do Step Up...
- Tu tiveste. - E foi a emoção sexual de ter razão.
Estou coberta de caranguejo pré-histórico líquido, Simon.
Santo Deus!
Desculpa ter esbodegado o teu grande evento,
apesar de ter sido o LaMarr a enganar-te.
Não devias tê-lo esbodegado. Esbodegar é errado.
Foi uma sorte ter corrido tão bem. Entrou-me nos olhos!
Raios te partam, George Washington!
Será que isto é mesmo lama de enxofre?
A Terra tem lama de enxofre!
Sabe mesmo à tarte flizza-flamma do meu planeta!
Talvez a Terra não seja assim tão má.
Última hora! Bill Clinton come disto, pelos vistos.
Editorial. És nojento, meu!
- Estou de volta - De volta
Para acabar com isto tudo
Porque as canções são uma ótima forma De terminar as coisas
Obrigado, livros
Legendas: Susana Bénard