Tutaj, Wieściocykl Zhao z Vance’em Barrym,
emerytowanym społecznikiem.
A co dziś w komiksach?
Komiks rodzinny zrobił się dziwny.
Duch dziadka podgląda, jak mama kąpie synka.
A teraz temat dnia:
dlaczego na świecie tak śmierdzi?
Mówię na to „smród”.
Okej, Fleja.
Nazywa się Fleja, bo jest cała umorusana.
A teraz pogoda.
Robi się śmierdząco!
W nogi, to smród!
Machaj mocniej. Jesteś ptakiem, nie?
Sam nie wiem, czym jestem.
Kryzysowe zebranie gabinetu.
Byłem na takim,
jak Bush chciał pokazać, ile zmieści precelków w ustach.
Czy kryzys tyczy się tego,
że ludzie noszą niedopasowane buty?
To Lucy zwołała to zebranie.
Musimy zrobić coś z tym smrodem.
Ludzie nie mogą go znieść, zwłaszcza Joel,
bo obcy dali mu psie nozdrza.
Mów głośniej!
Zatykam psi nos uszatymi rękami.
Powiedziałam: „Przykro mi, że twoje dłonie to uszy”!
Co? Moje ucho! Co za smród!
Za smród odpowiada zanieczyszczenie.
Pamiętacie wycieki ropy?
Pelikany były całe lepkie. Nawet nie wiecie.
Wyciek ropy to część naturalnego cyklu.
Bez nich roiłoby się tu od pelikanów.
Pożerałyby dzieci upuszczone przez bociany.
Mamy okazję zastanowić się nad czystymi źródłami energii,
takimi jak wiatr.
Wiatr?
To on przyniósł tu smród.
A to jego pierwsza dama pragnie się pozbyć.
Kobiety powinny się wspierać.
Już tego próbowałeś.
Masz obsesję na moim punkcie.
To ważne. Ludzie cierpią.
To naprawdę nasz największy problem?
Bo zaczynam myśleć, że ja też mam zły rozmiar buta.
Spójrzmy. Mam tu miarkę Brannocka.
Cieszę się, że pierwsza dama interesuje się problemami społeczeństwa.
Poza dekorowaniem?
Dostałem nauczkę, pani Suwan.
Żadna z pani cicha myszka.
Czas, by zabłysła pani jako pierwsza dama.
Potrzebuję jakiejś sprawy.
Proszę przypomnieć sobie kampanię antynarkotykową Nancy Reagan.
Zapomniałam, że ludzie nazywali się kiedyś Nancy.
Za to Angelica Van Buren zajęła się problemem z Włochami.
Laura Bush też.
A Lucy Suwan będzie pogromcą smrodu!
Dziękuję panu.
Przed inwazją, kiedy był jakiś huragan, albo rak, albo zamach,
robili koncert z celebrytami. Też taki zrobię.
Ale nie ma celeb...
Kapitalny pomysł!
Aż brak mi słów.
Czemu to Lucy może imprezować ze sławami?
Jeśli to coś ważnego, to sprawa dla prezydenta.
Możemy upiec dwie pieczenie na jednym ogniu.
Ale dosłownie?
Bo ciągle mówisz, że cię kule biją, a nic ci nie jest.
Idę szukać celebrytów.
Podobno Andy Dick mieszka pod mostem.
Już od 2020 roku,
ale może wciąż tam jest.
Świetne spotkanie.
Prosto w gardło.
Axie, wybierasz się gdzieś?
Skoro utknąłem na tej planecie,
powinienem poznać ją oraz worki mięsa, które ją zamieszkują.
Znalazłem przewodnik.
Muzeum figur woskowych jest wciąż otwarte?
Tak, tylko obsada Słonecznego patrolu się stopiła.
Wciąż są sexy, ale już w inny sposób.
Dzieńdoberek, Farro.
Byłam na najbardziej bezcelowym spotkaniu w historii.
- Bardziej niż układ monachijski? - Gdzie byłeś?
Nabijałem kroki.
Miałem pracować w niedzielę?
W niedzielę? Jest poniedziałek. Prawda?
Nie sądzę. Ale dni zlewają się ze sobą.
Budzisz się, szukasz miejsca, by się załatwić, yada-yada-yada.
Nienawidzę tego gościa.
Yada! Yada! Yada!
- Nie wiem, czego chcesz! - Yada!
Naprawdę nie znamy daty?
Przecież to nie działa.
- Kieszeń jest dziwnie lekka. - To śmieszne.
Jest niedziela. Udowodnię to.
To ja udowodnię, że jest poniedziałek.
Przy pomocy nauki, a nie anegdotek o przeszłości.
Wyzwanie przyjęte.
Będzie jak w Step Up 2,
tyle że zmierzą się nasze umysły, a nie nastoletnie ciała.
Do zobaczenia na parkiecie umysłów.
Czy mieszkają tu jacyś celebryci?
Mamy kobietę, która potrafi rozpalić ogień.
Prawdziwa szycha.
Urządzam koncert na rzecz zwalczenia smrodu.
Świetny pomysł.
Śpiewający celebryci mogą wiele zmienić.
Pamiętasz „Fight Song” dla Hillary Clinton?
Ten klip przekonał mnie,
by na nią nie głosować.
Robicie koncert na rzecz walki ze smrodem?
Tak, to moja akcja.
Przez smród nie widzimy w nocy gwiazd,
a ptaki latają za nisko.
Ma facce!
A niech mnie gęś kopnie, bo ją już kopnęła.
Nawet Fabia się zaśmieje.
Ja chcę tylko pomóc.
Więc jeśli ktoś zna celebrytów...
Ktoś powiedział „wielcy celebryci”?
Questlove i Dziwny Al?
Już nie.
Świat zrobił się zbyt dziwny nawet dla mnie.
Jestem po prostu Alfred Yankovic.
Byłem na Kennedy Center Honors.
A ja na bar micwie przyjaciela.
Przetrwaliśmy, robiąc coś z kosmitami.
To chyba był seks.
Chętnie pomożemy, bo smród śmierdzi.
To nie pora na żarty, Questlove.
Chętnie pomożemy, zwłaszcza z perkusją.
Ale żadnych piosenek satyrycznych.
Gram tylko polkę.
Dobijasz mnie, Yankovic.
Nie wygląda jak na zdjęciach.
Przez ciebie!
Orbituj do odbytu!
Bardzo śmieszne.
Tyle że ja nie mam odbytu.
- Mam ich dziesięć. - Spadaj stąd.
Nie mogę. Utknąłem tu i musimy...
Moje odbyty!
Szlag!
Musi tu być tajne przejście.
Pierwsza dama startuje z inicjatywą Pogromcy Smrodu.
Ludzie ją pokochali.
A Vance Berry, czyli ja, donosi, że była dla niego miła.
Słuchacie Zhao News. „Zhao nigdy mało”.
Obserwujcie nas na ulicy.
Pozostałe wiadomości. Lucy urządza koncert.
A prezydent? Co on dziś zrobił?
No nie wiem. Co?
Tylko tam stoi i się łasi.
Poważnie?
Gdyby nie ja, nawet by cię tu nie było.
Uratowałem Ziemię.
To było z tydzień temu.
Nas interesują najnowsze wieści.
Zhao, wracaj do roboty.
Mam wolne niedziele.
To nie jest czwartek?
U mnie każdy dzień to Wtorek z Taco,
bo mieszkam w restauracji Chipotle.
To ja powinienem zająć się smrodem.
Wszyscy gadają o Lucy,
a ja tylko szukam tajnych przejść, i to bez powodzenia.
No, otwórz coś.
Directamente w facce.
Wybacz, Fabia.
Pieczemy dwie pieczenie na jednym ogniu.
Pieczeń to tylko z keczupem.
Nie wystawię pana do wiatru
jak wyprane majteczki mamusi.
Chłopcy z sąsiedztwa byli nimi zachwyceni.
Mam plan.
Wiesz, co robi Bóg, gdy ktoś ma plan?
Nas w bambuko.
To miała być niespodzianka, ale chodźmy na przechadzkę.
Przechadzkę?
To taki fikuśny spacer, nie?
To już bardziej marsz.
A to pochód. Proszę iść normalnie.
- Nie mogę. - Za dużo pan o tym myśli.
Nie sądziłem, że zobaczę cię w bibliotece.
Jesteś na moim terenie. Jak Chase w szkole tańca Andie.
A ty znowu o Step Up 2?
Nie znajdziesz dzisiejszej daty w książce historycznej.
Jasne, bo wszystko załatwisz naukami ścisłymi.
Na przykład broń nuklearną, umięśnionych emerytów i Frankensteina.
- Kogo? - Potwora Frankensteina!
Widzimy się na lodzie.
Jak to odniesienie do sportu, to źle trafiłaś.
Książki Czytamy książki
Filmy wyobraźni
Słowa Takie jak
„Bałałajka” i „gaźnik”
Napisałem tę piosenkę
Czytając książkę
Książkę o pisaniu piosenek
W książkach są rzeczy
O których chcesz wiedzieć
Na przykład o tym Jak śpiewać wyżej i wyżej
I wyżej
Dziękuję, książki
Książki!
Co to jest?
Szyby naftowe.
Mogłem się trochę pospieszyć,
tak jak pospieszałem mojego kucyka na wybiegu.
Chcę panu pomóc.
Im szybciej naprawimy sieć,
tym szybciej wyborcy odzyskają swoje samochody i mikrofalówki.
Gdzie znalazłeś ludzi, którzy się na tym znają?
Jeden z planów wojska na pokonanie kosmitów
opierał się na filmie Armageddon.
To film o wysadzeniu asteroidy.
A Kosmiczny mecz jest o koszykówce. Błędy się zdarzają.
Ale wydobywanie ropy to doskonała myśl.
A co z Lucy?
Ona nienawidzi ropy i zanieczyszczeń.
Ropa to część natury, pochodzi z kości dinozaurów.
Benzyna to soczek z welociraptora.
Super!
Lucy wybaczy panu, gdy zacznie suszyć włosy
dzięki kościom stworów, które terroryzowały naszych przodków.
Znów będzie pan bohaterem.
Zróbmy konferencję prasową.
Wystawię automat do Galagi i powiem:
„Nie działa. Zniszczmy go”.
Ale wtedy zrobimy myk
i będę grać w Galagę całą noc, i wszyscy będą szaleć.
Znakomity pomysł. Potrzebujemy tylko paru miesięcy.
Miesięcy? Boże!
Rzymu nie zbudowano w dzień.
Byłem raz w Rzymie.
W ogóle nie wyglądał na zbudowany. Same gruzy.
SMRÓD STOP
Lucy z Dziwnym Alem i jedną dwunastą Rootsów?
A pan dokąd?
Oto nasi artyści.
Questlove, Alfred Yankovic
i parodysta Franka Caliendo, Joey Montecito.
Jestem Frank Caliendo.
I wasz prezydent Stanów Zjednoczonych,
Matthew Mulligan!
Co ty tu robisz?
Idź do sklepu z czapkami, kup se czapkę
i wróć tu, bo będą czapki z głów.
Wiesz, że nie mogę.
Galeria handlowa jest pełna wilków.
Wiele osób gada o smrodzie...
I gra przy nim polkę.
...ale je coś z nim zrobię.
Zgadza się. Administracja Mulligana
pozbędzie się smrodu na dobre.
I to się nazywa home run.
To mój tekst.
Tak!
- Kochamy cię, Matty. - Kiedy nam zapłacą?
PRZEWODNIK PO WASZYNGTONIE
Witajcie. Jestem człowiekiem jak wy.
Nie jesteś zwykłą osobą.
Bill Clinton żyje. Wiedziałem!
I ma ręce goryla. To też wiedziałem.
Boże, nie!
Spokojnie.
- Nie jestem... - Bill Clinton! W nogi!
Chcę tylko poznać waszą rasę.
Już słyszałam ten tekst w ’98.
Nie sądziłem
Że będzie tego więcej
Już żadna książka mi nie pomoże
A nie, mam tu książkę
O skatowaniu w rockowych piosenkach
TYLKO DLA DOROSŁYCH
PAMIĘTNIK WARRENA G. HARDINGA
Eureka!
To koniec piosenki
Dziękuję, książki!
Ogłoszenie płatne.
Zobaczcie Joeya Montecito w Piwnicy Komediowej.
Jeszcze głębiej pod ziemią.
Wracam do wiadomości.
Biały Dom miał pozbyć się smrodu,
a wcale się nie pozbył.
Co jest? Ludzie żądają odpowiedzi.
No, co jest?
Wciąż wali tu tyłkiem.
Mogę z powrotem? To taki ładny kamień.
- Tak! - Czemu się na mnie złoszczą?
Złożył pan obietnicę. Obietnice to polityczne samobójstwo.
Bush obiecał ograniczyć podatki,
a Millard Fillmore pozbyć się Włochów,
a Włosi wrócili przez Alaskę, jak gdyby nigdy nic.
Co ty tam w ogóle robiłeś?
To ja miałam zająć się smrodem.
Nie mogłem się doczekać ropy.
- Ale to on ją wydobywa. - Boże cielę z pana.
Boże cielę, powiadam.
Wszyscy daliśmy ciała.
Ja niby kiedy?
Kiedy Ewa zjadła jabłko.
Jeśli pozbędziemy się smrodu, wszystko nam wybaczą.
Rzecz w tym, że nie da się go pozbyć.
Wybuchł cały świat,
to co może tak cuchnąć?
Wszystko!
Czemu dałeś mi problem, którego nie można rozwiązać.
Właśnie dlatego, że nie można.
Chciałem trzymać panią z dala od siebie i prezydenta,
więc dałem pani ten bzdurny koncert.
Nie ma już pieniędzy, więc co zbieraliście?
Nie wiem. I wiedziałam!
Chciałeś się mnie pozbyć, żebym nie pokrzyżowała ci planów.
Skoro jesteś taki mądry, to co mamy teraz zrobić?
Jacy „my”, panie prezydencie?
Nie chcę mieć z tym już nic wspólnego.
Zostajecie sami.
Dobra, nie potrzebujemy cię!
Załatwimy to sami z Lucy.
Właśnie.
- Ssiesz, Mulligan! - Tylko w ssaniu!
Wiem, że jest poniedziałek. A dowód jest...
Głupi smród.
Znowu to samo!
- Czekałem na ciebie. - Co tu robisz?
Podglądałeś moje notatki?
Skąd.
Mój odbyt!
Nie, jestem tu dzięki temu.
„Pamiętnik Jerzego Waszyngtona.
Proszę zwrócić jednemu z moich niewolników,
aby otrzymać nagrodę pieniężną”.
To ironia, prawda?
„Rok 1797.
Leżałem w polu po wypaleniu haszyszu Jeffersona.
Nagle zobaczyłem na nocnym niebie smugę światła.
Muszę przestać tyle jarać”.
To nie były zwidy, tylko kometa.
Kometa Waszyngtona. Pojawia się co 25 lat.
Właśnie. W 1997 roku
Clinton odnotował ją w swoim pamiętniku
w noc, w którą Catherine Bell z JAG
„walczyła z jakimś typem i była cała spocona”.
W tym roku kometa będzie widoczna
11 kwietnia, w poniedziałek wieczorem.
Czyli dzisiaj.
Nie, dziś jest niedziela.
Kometa pojawi się jutro.
Sama sprawdź. Bo ja nie umiem korzystać z tej lunety.
Niebo jest na górze, profesorze.
Taką ją zastałem.
Cholera jasna!
Czyli naukowiec twierdzi,
że to moje pole naftowe jest odpowiedzialne za smród.
Toż to pyszne, jak babka flejska mojej mamusi.
Sam już nie wiem, co gadam. Jestem zmęczony.
To miasto leży na bagnie. To fatalne miejsce.
Ale po zniesieniu niewolnictwa...
No nie, wy to zawsze o tym?
To nie byle jakie bagno.
Jest pełne dwutlenku siarki z rozkładających się ryb.
Uwalniacie trujące gazy z tysięcy lat.
O Jezu bielusieńki, niech to ktoś powstrzyma.
Za późno.
To twoja sprawka.
Kiedy ta bańka pęknie, to...
- Szatanie, dopomóż! - Boże!
Czuję go w oczach!
- Szatanie, oddaję się w twe ręce! - Ja też!
Smród to twoja wina?
To wina pana wiceprezydenta
i projekt pana pierwszej damy.
Kiedy bańka pęknie, nikomu z nas się nie upiecze.
Trzeba będzie potraktować nas szlauchem.
Mówiłam, że ropa to zło.
Trzeba było pokazać. Jestem wzrokowcem.
Wciąż możemy się z tego wywinąć.
Wiecie, czym jest świński zlew?
Pozwólcie, że wyedukuję was poprzez piosenkę.
Świński zlew, świński zlew
Słońca blask, ptaków śpiew
Świński zlew, świński zlew
Niech poruszy was mój śpiew
Świński zlew, świński zlew
Zaśpiewaj, gdy...
Czy ta piosenka powie nam wreszcie, czym jest świński zlew?
Dopiero pod koniec.
Na czym skończyłem?
Nie trać łez, usłysz mój śpiew Gorąca krew...
Boże, co to jest świński zlew?
To dół wykopywany przez farmerów,
do którego trafiają, za przeproszeniem pani Suwan,
odchody trzody chlewnej.
W końcu zbiera się tyle metanu, że dochodzi do eksplozji.
Tak samo będzie z tą bańką.
Jak nam to pomaga?
Ludzie, którzy mieszkają przy świńskich zlewach,
wcale się tym nie przejmują.
To oznaka, że hodowla ma się dobrze.
A hodowla zapewnia pracę,
a praca zapewnia... Nie wiem, łopaty?
Nie znam się na wieśniakach.
Czyli mamy przekonać ludzi, że smród to coś dobrego?
Poważnie?
Mówiłeś, że ta bańka, cytuję:
„Idzie pęknąć, hejże ho”.
Więc nie traćmy czasu.
Musimy odpowiednio ustosunkować.
Na szczęście wiem, jak to zrobić.
Czytając? Jestem słuchowcem.
Dokąd to, koledzy ludzie?
Kurczę, ale mnie boli ten mój zwisający penis.
Wiemy, Clinton, ty zboku.
Idziemy zobaczyć, czy zrobią coś w końcu z tym smrodem.
Smrodem?
Znaczy, tak, czuję go moim nosem. Obrzydliwy.
A może pyszny?
Albo ciepły?
Cowabunga!
Nie oszukujmy się. Nie odnajdę się tu.
Gadasz ze swoimi wyimaginowanymi przyjaciółmi?
Na Cardi-B gadanie do siebie jest cool.
Aha, okej.
U-C-I-E-K-A-Ć.
Witajcie na Smródfeście!
Lucy, à propos smrodu.
Podobno czegoś się o nim dowiedziałaś.
Tak, dowiedziałam się wielu rzeczy o smrodzie.
I w końcu zrozumiałam, że nie powinniśmy się go pozbywać.
Co tam, Cartwright?
Zastanawiałem się, kiedy w końcu do mnie zadzwonisz.
To ty masz telefon?
Nie. Dziwnie mi w kieszeni.
Wiesz, jak bardzo szanuję wolność prasy...
Zaczynamy grę wstępną.
Starczy. Do rzeczy.
Proponuję spojrzeć na kwestię smrodu z nowej perspektywy.
LaMarr, nie trzeba było.
Zwykle to ja daję łapówki.
Miła odmiana.
Jesteś dobrym przyjacielem.
Gdy Jerzy Waszyngton zjawił się tutaj,
powiedział, że „wali tu klockiem piekielnym.
A diabeł we własnej osobie
wypełnia me nozdrza duchami klocków, co do wód tych pluskały”.
Zgadza się.
To właśnie ten zapach
czuł Jerzy Waszyngton, Paul Bunyan i cała reszta.
Jeśli dali z nim radę ludzie,
którzy napisali to wszystko
i zrobili to wszystko,
to i ja dam radę.
Wstępniak! Smród jest dobry!
Ale jestem głośny!
- Nowe badania! Smród częścią historii! - Ale ja jestem najgłośniejszy.
Ufam Wieściocyklowi.
Daje nam fakty, abyśmy mogli sami zdecydować.
Lubię smród.
Pozbywając się smrodu,
pozbędziemy się historii.
Ja tam wolę ocalić historię.
Jak nie ocalimy historii, to przejdzie do historii.
Tak, smród brzydko pachnie.
Ale brak smrodu?
To dopiero śmierdzi.
To był mój żart.
No proszę.
Może kiedyś napiszą o tym piosenkę.
Mówisz, masz.
Nie teraz, Alfredzie.
Zaraz. Czy to...?
Kometa! Miałem rację.
Brawo, profesorze.
Powinna być widoczna w trakcie dnia?
Nie. Weszła w naszą atmosferę.
Ale dlaczego...?
No tak, bo rozwaliło księżyc.
Nie powinniśmy uciekać?
Nie, rozsypie się, nim tu doleci.
Na szczurze pierdy.
Kocham smród!
USA!
- Co ty robisz? - Nic. A ty?
Miałeś już szansę.
Poza tym myślisz, że to odpowiednia chwila?
Sam nie wiem.
Uczyłem się w męskich szkołach.
No i mieliśmy tę chwilę jak ze Step Up...
- Sam ją miałeś. - Podnieciłem się, bo miałem rację.
Jestem pokryta prehistoryczną breją.
Dobry Boże!
Wybacz, że popsułem ci imprezę.
Choć tak naprawdę to sprawka LaMarra.
Ale i tak nie powinieneś jej psuć. Nie wolno psuć.
Masz szczęście, że dobrze się skończyło.
Boże, prosto w oczy!
Niech cię, Jerzy Waszyngtonie!
Czy to muł siarkowy?
Na Ziemi jest muł siarkowy!
Smakuje jak babka flejska z mojej planety!
Może Ziemia nie jest taka zła.
Z ostatniej chwili! Bill Clinton żre ten syf.
Wstępniak. Oblech z ciebie, gościu.
Wracam raz jeszcze
By to zakończyć
Bo piosenki to idealny sposób Żeby coś zakończyć
Dziękuję, książki
Napisy: Filip Bernard Karbowiak