Ciclogiornale Zhao, io sono Vance Barry,
un pensionato che ha a cuore la sua comunità.
Che dicono i fumetti?
Family Circus è davvero strano.
Il nonno è un fantasma e guarda la mamma fare il bagno a Jeffy.
Ma l'argomento del giorno è: "Perché il mondo ora puzza tanto?"
Io lo chiamo "il fetore", signore.
Parola di Zozza.
Si chiama così perché è zozza.
Mi pare logico.
E passiamo al tempo.
La faccenda si fa fetida!
Scappiamo! Arriva il fetore!
Sbattile più forte! Sei un uccello, no?
Non so chi sono!
Una riunione di gabinetto d'emergenza.
L'ultima fu quando W volle mostrarci quanti salatini teneva n bocca.
Parliamo di come, statisticamente,
due di noi indossino scarpe di misura sbagliata?
La riunione l'ha indetta Lucy.
Dobbiamo spazzare via il fetore.
La gente lo odia, specie quel Joel, perché ormai ha narici da segugio.
Di' qualcosa! Mi tappo il naso con le mani orecchie!
Mi dispiace tanto che le tue mani siano diventate orecchie!
Cosa? Il mio orecchio! La puzza!
Il fetore è inquinamento e l'inquinamento è dannoso.
Col petrolio sversato i pellicani divennero
tutti appiccicosi. Non avete idea.
Fa parte di un ciclo naturale.
Altrimenti saremmo invasi dai pellicani
che divorerebbero i bambini che porta la cicogna.
Comunque sia, possiamo pensare a fonti di energia pulita, come il vento.
Davvero? Il vento?
Quello che ci porta il fetore.
E la First Lady vuole eradimicarlo.
Perché boicotta le altre donne?
Ci ha già provato.
Lei si è proprio fissata con me.
Sentite, è importante. Il popolo soffre.
Non lo so, Luce. È davvero una priorità?
Mi sa che sono uno di quelli con le scarpe sbagliate.
Diamo un'occhiata. Ho qui il dispositivo di misurazione.
Sono contentissimo che la First Lady si interessi all'attualità.
Oltre al cambio di arredi?
Signorina, ho imparato la lezione. Lei non è una sprovveduta
e deve trovare la sua vocazione da First Lady.
Beh, mi piacciono le cause...
Pensi in grande.
Pensi alla campagna del "No" di Nancy Reagan.
Oddio. Avevo dimenticato che c'erano delle Nancy.
E Angelica Van Buren si occupò degli italiani.
Come Laura Bush.
E Lucy Suwan il fetore estinguerà.
Grazie, sig. LaMarr.
E in passato, quando c'era un uragano, un cancro o un 11 settembre,
facevano un concerto di star. Potrei organizzarlo.
C'è qualche star...
Che ideona, sig.na Suwan. Troppo perfetta per descriverla.
Un momento. Come mai Lucy esce con gente famosa?
Le cose importanti non dovrebbe farle il presidente?
Sia paziente. Noi abbiamo altre gatte da pelare.
Letteralmente o... l'altra cosa?
Perché mi disse di ingoiare un rospo...
Le trovo io le star.
Andy Dick vive sotto il Key Bridge.
Secondo il censimento del 2020, mi pare. Ma forse è ancora lì.
Bella riunione, gente.
Dritto alla gola!
Ehi, Axie, vai da qualche parte?
Se proprio devo rimanere qui,
immagino dovrò conoscere il pianeta e i suoi abitanti di carne.
Ho trovato una guida turistica. Madame Tussauds sarà ancora aperto?
Sì, ma il cast di Baywatch si è fuso insieme.
Sono ancora belle bollenti, ma diverse.
Felice mattino, Farrah.
Ero all'incontro più inutile della storia.
- Spostati, Conferenza di Monaco. - Tu dov'eri?
A fare due passi. Di domenica non si lavora.
Domenica? Professore, è lunedì. Giusto?
Beh, non credo. Ma ormai i giorni si confondono.
"Sveglia, cacca in un posto sicuro, yada, yada, yada."
Odio quel tipo.
Yada, yada, yada.
- Non so cosa vuoi! - Yada!
Davvero non sappiamo che giorno è?
Oh, giusto, non funziona.
Sento la tasca strana.
È assurdo.
Senti, è domenica e te lo dimostrerò.
Non se dimostro prima io che è lunedì, con la scienza,
non con delle storielle sul passato.
Ci sto. Come in Step Up 2 - La strada per il successo.
Ma noi gareggiamo con le menti, non con giovani corpi danzanti.
Ci vediamo in pista, dottoressa.
Mi scusi. Sa se ci sono delle star qui?
Una signora sa accendere il fuoco.
Mi sembra importante.
Sì. Sto cercando di fare un concerto di beneficenza per il fetore.
È un'ottima idea.
Il canto delle celebrità è così potente.
Ricorda il video di "Fight Song" per Hillary Clinton?
Quel video mi convinse a non votare per lei.
Organizzi davvero un concerto per il fetore, Bella Chioma?
Sì, è la mia causa.
Il fetore ci impedisce di vedere le stelle
e fa volare gli uccelli troppo in basso.
Ahi, la mia faccia.
Sarà per questo che si dice "Rimetterci le penne!"
Anche Fabia deve ridere.
Voglio rendermi utile.
Se conoscete qualche grande star vivente.
Qualcuno ha detto "qualche grande star"?
Questlove e Weird Al?
Non più. Ormai il mondo è diventato troppo strano perfino per me.
Ora sono solo Alfred Yankovic.
- Mi stavano premiando prima dell'attacco. - E io ero a un bar mitzvah.
Siamo sopravvissuti facendo cose agli alieni. Credo fosse sesso.
Ad ogni modo, vorremmo aiutarti perché il fetore ci puzza.
Non è il momento di scherzare, Questlove.
Cosa ti serve? Magari un batterista.
Certo, ma non faccio canzoni parodia.
Suono solo la polka.
Mi fai morire, Yankovic!
- Non somiglia affatto alle foto. - Per colpa tua!
Torna su Urano!
Molto intelligente.
La battuta ti si ritorce contro. Io non ho un ano.
- Ne ho dieci. - Vattene da qui, mostro!
Magari potessi. Sono bloccato qui e dobbiamo...
Ahi, i miei ani!
Dannazione!
Una di queste dovrebbe aprire un passaggio segreto!
La notizia del giorno è l'iniziativa Spazzafetore della First Lady.
Al popolo piace e adora lei.
Vance Barry pensa che sia stata carina con lui.
State ascoltando il TG Zhao. "Il futuro è Zhao."
Mettete "mi piace" e seguiteci in scooter.
In altre notizie, Lucy farà un concerto.
E il presidente? Cos'ha fatto oggi?
Non lo so. Cosa sta facendo?
Mi sembra uno stronzo impalato e assetato.
Sul serio?
Sei qui a ignorarmi solo grazie a me.
Ricordi? Ho salvato la Terra.
Sì, una settimana fa. Noi parliamo di oggi, non di ieri.
- Zhao, torna al lavoro. - La domenica ho libero, signore.
Ma oggi non è giovedì?
A casa mia, è sempre Martedì Tacos. Vivo in un ristorante messicano.
Dovevo occuparmi io del fetore.
Tutti parlano di Lucy e io non trovo alcun passaggio segreto.
Dai, apri qualcosa.
Direttamente in faccia.
Scusa, Fabia.
Ma noi abbiamo altre gatte da pelare.
Non mi piacciono nemmeno i gatti.
Sig. Presidente, non la lascerò a penzolare al vento
come le mutande stese di mammina.
I ragazzi del quartiere sbirciano ammirati i lacci, i bottoni e i pizzi.
Ho un piano.
Sa cosa succede quando ha un piano? Facciamo sempre figure di merda.
Volevo farle una sorpresa, ma facciamo una passeggiata.
Una passeggiata? Andatura figa, vero? Ok, ci sto.
Beh, mi sembra un po' impettito.
Troppo disinvolto. Cammini normalmente.
- Non ci riesco. - Pensa troppo.
La dr.ssa Farrah Braun in una biblioteca?
Sei nel mio campo, come Chase a danza con Andie.
Di nuovo quel film? Non importa, ma il presente non è sui libri di storia.
Certo, dimenticavo, la scienza fa sempre tutto meglio.
Grazie mille per armi nucleari, vecchi muscolosi e Frankenstein.
- Il mostro? - Il mostro.
Ci vediamo sul ghiaccio.
Se parli di sport, hai sbagliato persona.
S. LUNEDÌ - STORIA DI SBRONZE
Libri, leggere libri
Film per la mente
Parole, ad esempio
"Elementare" e "supino"
Ho scritto questa canzone
Mentre leggevo un libro
Su come scrivere i brani
Ci sono cose nei libri
Volete sapere
Come salire di tono
E ancor di più
Grazie, libri
Libri!
Ok. Cos'è quello?
Un giacimento petrolifero.
Lo ammetto, forse ho corso troppo.
Come se fossi in sella al mio pony, Principessa Sfuggente.
Ma solo per aiutarla.
Prima torna la corrente, prima gli elettori tornano a guidare
e a usare i loro amati microonde.
Dove si trova qualcuno che sappia estrarre il petrolio?
Uno dei piani militari più creativi contro gli alieni
- si ispirava ad Armageddon. - Ma parla di un asteroide.
E Space Jam di basket. Sono stati commessi degli errori.
Ma può star certo che trivellare non è un errore.
E Lucy?
Lei odia il petrolio perché inquina.
Il petrolio è naturale. Viene dalle ossa di dinosauro.
La benzina è solo succo di velociraptor.
È fantastico!
Lucy la perdonerà quando si asciugherà i capelli
con le ossa delle creature che terrorizzavano i cavernicoli.
Ridiverrà un eroe, Presidente.
Ok, serve una conferenza stampa.
Tiro fuori un cabinato di Galaga e dico:
"È inutile. Distruggiamolo".
E poi:
"Aspettate!"
E poi gioco a Galaga tutta la notte e tutti impazziscono.
Una splendida idea. Potremmo farcela fra pochi mesi.
Mesi? Oh, mio Dio.
Roma non fu costruita in un giorno.
Una volta ci sono stato.
Non è neanche costruita.
È un cumulo di macerie.
FETOR-AID
Lucy è con Weird Al
e un dodicesimo dei Roots?
Dove, e dico dove, sta andando?
Ringrazio i nostri artisti
Questlove, Alfred Yankovic,
e l'imitatore di Frank Caliendo, Joey Montecito.
Sono Frank Caliendo.
E il vostro Presidente degli Stati Uniti,
Matthew Mulligan!
Cosa ci fai qui?
Luce, vai al negozio di cappelli, prendine uno, poi torna e tienilo in mano.
Sai che non posso farlo. Il centro commerciale è pieno di lupi.
Molti parlano del fetore...
E ci suonano su la polka.
...ma io farò qualcosa al riguardo.
Esatto. L'amministrazione Mulligan
spazzerà via il fetore per sempre.
Questo sì che è un fuoricampo!
Che slogan.
Sì!
- Ti vogliamo bene. - Quando ci pagano?
GUIDA DI WASHINGTON PER MANI MORTE
Saluti. Sono un essere umano come tutti voi.
Tu non sei come noi.
Ehi, Bill Clinton è vivo. Lo sapevo. E ha mani da gorilla. Sapevo anche questo.
- Io... - Oddio, no!
Tranquilla.
- Non sono... - Bill Clinton! Scappate!
Cerco solo di conoscervi meglio.
Mi hai detto così anche nel '98.
Non avevo capito
Che ce n'erano ancora
Nessun libro potrà ormai aiutarmi
Aspetta, c'è un libro
Sullo scat nelle canzoni rock
SOLO PER ADULTI
DIARIO DI WARREN G. HARDING
Eureka.
Ora la canzone è finita
Grazie, libri!
Ora un annuncio a pagamento.
Venite a vedere Montecito stasera al Comedy Cellar.
Ora ancor più sotterraneo.
Torniamo al notiziario.
La Casa Bianca ha detto che spazzerà via il fetore,
ma non ha ancora fatto nulla.
Come mai? Il popolo vuole risposte.
Già, come mai?
C'è ancora puzza di culo qui.
Posso riaverlo? È un ottimo sasso.
- Sì! - Perché ce l'hanno tutti con me?
Ha fatto una promessa e le promesse sono un suicidio.
Guardate il "Niente nuove tasse" di Bush o "Basta problema italiano" di Fillmore.
Gli italiani tornarono indisturbati dall'Alaska.
Che ci facevi al Fetor-Aid?
LaMarr l'ha affidato a me.
Per il petrolio serve tempo.
Lo trivella lui.
- Che stupido. - Cosa?
Ho detto stupido.
- Abbiamo scazzato tutti. - Quando ho scazzato?
Forse con la mela di Eva.
Ma se eliminiamo il fetore, siamo perdonati, vero?
Il punto è che il fetore è un problema irrisolvibile.
"Il mondo è esploso.
Chissà cos'è che puzza così tanto."
Tutto quanto.
Perché mi ha affidato un problema irrisolvibile? Ha detto che era perfetto.
Perché è irrisolvibile.
Cercavo ancora di togliermela dai piedi
e dalle scatole del presidente con un concerto di beneficenza.
Senza soldi, cosa avrebbe raccolto?
Non lo so. E lo sapevo.
Voleva che mi togliessi di mezzo per non rovinare i suoi piani.
Ok, se è così intelligente, ora che facciamo?
Non parli al plurale. Io mi dissocio da questo disastro.
Arrangiatevi da soli.
Bene. Sa che le dico? Non ci serve. Io e Lucy troveremo una soluzione.
Sì.
- Fai schifo, Mulligan! - Sì, a fare schifo!
So che è lunedì e la prova è che...
Stupido fetore.
Ancora?
- Ti aspettavo. - Che ci fai qui?
Hai letto i miei appunti?
A malapena.
Il mio ano!
No, Farrah, sono qui per questo.
"Il diario di George Washington."
"Se lo trovate, ridatelo a un mio schiavo e sarete ben ricompensati."
È uno scherzo, vero?
"1797.
Ero in un campo a fumarmi dell'hashish di Jefferson,
quando ho visto un lampo di luce nel cielo notturno.
Devo piantarla di sballarmi."
Ma non erano allucinazioni. Era una cometa.
La Cometa di Washington. Appare solo ogni 25 anni.
Esatto. E nel 1997, è stata registrata nel diario di Bill Clinton
quando il personaggio di Catherine Bell in JAG
"lottò con un tipo in barca e sudò parecchio".
E quest'anno sarà visibile
la sera di lunedì 11 aprile.
Ovvero, proprio stasera.
No, stasera è domenica.
La cometa non apparirà fino a domani.
Controlla tu. Io non lo so usare questo coso.
Il cielo è lassù, professore.
Era già così quando sono arrivato.
Porca puttana.
Secondo una scienziata,
il fetore viene dal mio giacimento.
Questa è buona. Più della torta flambé di mia madre.
Sciocchezze. Sono molto stanco.
La città è costruita su una palude. Un posto terribile.
Ma i compromessi dei sudisti...
Suvvia, non può girare tutto intorno a quello.
Non è una palude comune: miasmi di fango
pieni di gas di zolfo di fauna marina decomposta.
Le trivellazioni liberano fumi nocivi per millenni.
Oh, buon Dio e il suo figlioletto biondo, fatelo smettere.
Temo che sia troppo tardi.
Amico, questa è opera sua,
e quando scoppierà, si ritroverà in un mondo di...
- Satana, portala via! - Oddio!
I miei occhi!
- Mi arrendo a te, Satana! - Anch'io ti giuro fedeltà, Satana!
Il fetore è colpa sua?
Beh, è colpa del suo vicepresidente e degli animaletti della First Lady.
Quando quella bolla scoppierà, nessuno resterà pulito.
La nonna dovrà lavarci in cortile.
Te lo dicevo che il petrolio fa male.
Dovevi mostrarmelo. Io imparo per immagini!
Sentite, forse c'è ancora un modo per uscire da questa situazione.
Sapete cos'è uno sterquilinio?
Allora permettetemi di spiegarvelo con una canzone.
Sterquilinio non più blu
Luna piena e Betty June
Sterquilinio non più blu
Torno presto, dolce Betty June
Sì!
Sterquilinio non più blu
Questa canzone, io e tu...
Mi scusi, la canzone lo dice cos'è uno sterquilinio?
Negli ultimi versi.
Dov'ero rimasto?
A mezzogiorno sarai tu La mia sposa, Betty June...
Cos'è uno sterquilinio?
Una fossa che un allevatore deve scavare per contenere, scusi la volgarità,
gli scarti prodotti dai maiali.
Alla fine, quel metano raggiunge una massa critica ed esplode,
proprio come la nostra bolla.
E questo come ci aiuta?
Beh, chi vive in quei luoghi se ne frega.
Sa che quelle esplosioni significano maiali a volontà.
E maiali a volontà significano più lavoro
e più lavoro significa più... pale, forse? Oppure...
Non so che fa quella gente.
Quindi dovremmo far credere che il fetore è una cosa positiva?
Sul serio?
Ha detto che quella bolla gigante, cito testualmente,
"esploderà, ma ingrasserà i maiali".
Non c'è tempo da perdere.
Dobbiamo ribaltare subito la frittata.
Per fortuna, so come possiamo fare.
Leggere? Amico, io imparo toccando.
Dove andate, amici umani?
Cavolo, il pene mi fa male se lo lascio penzolare.
Sì, lo sappiamo, Clinton. Viscido.
Andiamo alla festa del fetore. Speriamo che eliminino quella puzza.
Puzza?
Sì, il mio naso umano la sente. È terribile.
O è buona?
O magari sexy?
Cowabunga!
Chi voglio prendere in giro? Non mi sentirò mai a casa qui.
Che fai, idiota? Parli coi tuoi amici?
Su Cardi-B, parlare da soli è considerato fico.
Sì, certo.
S-C-A-P-P-A.
Benvenuti alla festa del fetore!
Ehi, Lucy, a proposito di fetore,
so che hai imparato molto sul fetore.
Ho imparato molto sul fetore,
e più imparavo,
più mi rendevo conto che era un errore liberarsene.
Ehi, Cartwright.
Viste le notizie, mi chiedevo quando avresti chiamato.
Hai davvero un telefono?
No, mi sento la tasca strana.
Johnny, sai quanto rispetti l'integrità del Ciclogiornale...
Oh, siamo ai preliminari. Li odio. Passiamo al concepimento.
Se posso, ti suggerirei un nuovo modo di parlare del fetore.
Oh, LaMarr, non avresti dovuto.
In genere le mazzette le do io.
È un bel cambiamento.
Meno male siamo amici.
Quando George Washington venne qui,
disse che puzzava come se "gli stronzi infernali
avessero preso vita guidati dal diavolo
per riempirmi naso e bocca con gli spiriti degli stronzi terrestri".
Esatto.
Questa è la puzza che George Washington, Paul Bunyan
e tutti gli altri sentivano.
E se andava bene a quegli uomini che hanno scritto tutta quella roba
e fatto tutte quelle cose,
a me basta e avanza.
Editoriale! Il fetore ora fa bene. Guardate quanto rumore faccio!
Secondo uno studio, il fetore ormai è storia.
- Nessuno urla più di me. - Mi fido del Ciclogiornale.
Ci espone i fatti e poi noi decidiamo.
Mi piace il fetore.
Se spazziamo via il fetore,
spazziamo via anche la storia.
A me piace preservare la storia, altrimenti dimentichiamo e sarà storia.
Quindi, sì, il fetore puzza.
Ma liberarsene mi puzza ancor di più.
- Era la mia battuta. - Per tutti gli hot dog.
Forse qualcuno ci scriverà una canzone.
- Non serve neanche chiedere. - Non ora, Alfred.
Un momento. Ma quella...
È la cometa! Avevo ragione!
Wow. Bravo, professore.
Ma riusciremo a vederla di giorno?
No, deve colpire la nostra atmosfera.
Ma cos'ha alterato...
Giusto, la luna è malconcia.
Non è meglio urlare e scappare?
No, si disintegrerà prima di avvicinarsi.
Oh, siamo nella merda.
Adoro il fetore.
Stati Uniti!
- Ma che fai? - Nulla. Tu, piuttosto.
Hai perso l'occasione.
E ti pare questo il momento?
Non lo so.
Ho frequentato scuole maschili.
Poi abbiamo fatto come Chase e Andie...
Solo uno di noi due.
Aver ragione mi ha arrapato.
Sono coperta di granchio preistorico liquido, Simon.
Buon Dio!
Scusa se ti ho rovinato l'evento,
ma è stato LaMarr a prenderti in giro.
Non avresti dovuto farlo. È sbagliato.
Fortuna che è andato tutto bene.
Oddio, i miei occhi!
Accidenti a te, George Washington!
Sbaglio o questo è... fango solforoso? La Terra ha il fango solforoso!
Oh, sa di torta flambé di casa mia.
Forse la Terra non è così male.
Ultime notizie! Bill Clinton mangia questa roba.
Editoriale. Sei disgustoso.
- Sono tornato - Tornato
Per porre fine a questa storia
Perché le canzoni sono un ottimo modo Per finire le cose
- Grazie, libri - Grazie, libri
E vai!
Sottotitoli: Paola Bonaiuti