Hier ist das Zhao News-Fahrrad mit Vance Barry,
einem Rentner, dem die Menschen am Herzen liegen.
- Gibt es einen Comic, Mr. Barry? - Nur einen deprimierenden Garfield.
Die Zahnpasta quillt aus der Tube, darum hasst er Montage.
Aber in unserem Leitartikel geht es darum, warum es überall so stinkt.
Ich bezeichne es als Mief, Mister.
Sagte Grimes, die vielleicht selbst ein wenig mieft.
Dreckig genug sieht sie ja aus!
Jetzt der Wetterbericht. Es wird stinkig werden!
Lauft! Der Mief kommt!
Flattere mehr! Du bist doch ein Vogel, oder?
Ich weiß nicht, was ich bin.
Also gut, eine Notfall-Kabinettssitzung.
Bei der letzten zeigte George W. Bush, wie viele Brezeln in seinen Mund passen.
Geht es heute darum,
dass laut Statistik zwei im Raum die falsche Schuhgröße tragen?
Ich weiß nicht. Fragt Lucy.
Wir müssen etwas gegen den Mief tun. Die Leute hassen ihn.
Besonders Joel, dem die Aliens eine Hundenase gaben.
Lauter bitte! Ich halte die Hundenase mit den Ohren zu.
Es tut mir leid, dass Ihre Hände jetzt Ohren sind!
Was? Oh, mein Ohr! Igitt, was für ein Gestank!
Der Mief verpestet die Umwelt, und das ist schlecht.
Denken Sie an die Ölkatastrophen. Wenn Öl auslief, verklebten die Pelikane.
Ölverschmutzungen sind völlig natürlich.
Ohne sie könnten wir uns vor Pelikanen nicht retten.
Sie würden alle von Störchen gebrachten Babys fressen.
Trotzdem bietet sich hier eine Chance,
über saubere Energie wie den Wind nachzudenken.
Ach wirklich, Wind? Der bringt doch den Mief her.
Und den will die First Lady bekämpfen. Stehen Sie anderen Frauen nicht bei?
- Das Frauenthema ist abgehakt. - Sie sind ja besessen von mir.
Hören Sie, es ist wichtig. Die Leute leiden.
Aber ist es wirklich das größte Problem?
Ich glaube, ich habe tatsächlich die falsche Schuhgröße.
Ich prüfe das gleich. Ich habe mein Brannock-Gerät dabei.
Ich freue mich riesig, dass die First Lady so interessiert ist.
- Und nicht nur renoviert? - Ich habe meine Lektion gelernt.
Sie sind kein Mauerblümchen und folgen Ihrer Berufung als First Lady.
- Ich mag gute Zwecke. - Sie denken im großen Maßstab.
Wie Nancy Reagan mit ihrer Antidrogenkampagne.
Stimmt, früher nannten Leute ihr Kind mal Nancy!
Angelica Van Buren versuchte sich am Italiener-Problem. Laura Bush auch.
Und Lucy Swan wird den Mief vertreiben! Danke, Mr. LaMarr.
Früher gab es nach Hurrikans, Terroranschlägen und gegen Krebs
ein großes Konzert mit Promis.
- Das könnten wir tun. - Gibt es noch Promis...
Eine großartige Idee, Miss Suwan. Ich bin sprachlos.
Moment. Wieso darf Lucy mit den Promis abhängen?
Sollte der Präsident nicht die wichtigen Dinge tun?
Geduld, Sir. Wir fangen auch einen großen Fisch.
Einen echten, oder wie meinen Sie das? Auf die bittere Pille warte ich auch noch.
Ich suche Promis. Laut Zensus wohnt ein Comedian unter der Brücke.
War das nicht die Volkszählung von 2020? Vielleicht ist er noch da.
Das war eine gute Sitzung.
- Direkt in den Hals! - Hey, Axie, wohin gehst du?
Wenn ich schon hier festsitze,
sollte ich auch die mit Fleisch gefüllten Bewohner kennenlernen.
Ich fand diesen Reiseführer. Ist Madame Tussauds noch geöffnet?
Ja, aber alle von Baywatch sind geschmolzen.
Sie sind immer noch sexy, nur auf andere Weise.
Was für ein schöner Morgen!
Ich war gerade bei der sinnlosesten Sitzung überhaupt.
- So wie das Münchner Abkommen? - Wo waren Sie?
Schritte machen. Sonntags habe ich doch frei.
Sonntag? Es ist Montag, Professor. Oder?
Ich glaube nicht, aber die Tage sind eh alle gleich.
Aufwachen, eine sichere Toilette suchen, bla, bla, bla.
Ich hasse den Kerl.
Bla, bla, bla!
- Ich weiß nicht, was Sie wollen! - Bla!
Wissen wir wirklich das Datum nicht? Oh, stimmt. Das geht nicht.
- Fühlt sich seltsam an. - Das ist absurd.
- Es ist Sonntag, und ich beweise es. - Ich beweise, dass Montag ist.
Und zwar mit Wissenschaft, nicht mit Geschichten von früher.
Die Wette gilt. Das ist wie in Step Up 2 the Streets.
Aber wir wetteifern mit dem Gehirn statt mit jugendlichen Tänzen.
Bis später auf dem Denkparkett, Doktor.
Verzeihung, gibt es hier Prominente?
Es gibt eine Lady, die Feuer machen kann. Sie ist ziemlich berühmt.
Ja, ich versuche, ein Benefizkonzert gegen den Mief zu organisieren.
Das ist eine tolle Idee! Es bringt so viel, wenn Promis singen.
Erinnern Sie sich an Hillary Clintons Werbevideo?
Das Video überzeugte mich, sie nicht zu wählen.
Tun Sie wirklich etwas gegen den Mief, Mrs. First Lady?
Ja, das ist mein guter Zweck.
Wegen des Miefs sehen wir die Sterne nicht.
Und die Vögel fliegen zu niedrig.
Aua, mein Gesicht!
Wer die Vogelrufe als Kind gelernt hat, ist klar im Vorteil.
Kanadagänse waren bei uns selten.
Ich will wirklich nur helfen, also wer irgendeinen lebenden Promi kennt...
Hat jemand nach echten Promis gefragt?
- Questlove und Weird Al? - Nicht mehr.
Die Welt ist zu seltsam geworden, selbst für mich.
Ich nenne mich nur Alfred Yankovic.
- Ich war beim Angriff beruflich in D.C. - Ich war hier bei einer Bar-Mizwa.
Um zu überleben, halfen wir den Aliens bei etwas, das sicher Sex war.
Wir würden auf jeden Fall gerne helfen, denn der Mief stinkt.
Witze sind gerade unangebracht, Questlove.
- Was brauchen Sie? Ein Schlagzeug? - Ja, genau, aber ich singe keine Parodien.
- Ich spiele nur Polkas. - Ist nicht dein Ernst, Yankovic.
Auf dem Foto sieht es anders aus.
Euretwegen! Aber die Invasion kannst du dir hinten reinstecken.
Sehr clever, aber Pech gehabt. Ich habe nicht nur einen Anus.
- Ich habe zehn. - Verschwinde hier, Freak!
Würde ich ja gerne. Aber ich sitze hier fest und wir müssen...
Aua, meine Anusse!
Verdammt.
Eine davon muss doch einen Geheimgang öffnen!
Das große Thema ist heute die Anti-Mief-Initiative der First Lady.
Die Leute lieben beide.
Eine Umfrage von mir ergab, dass sie nett zu mir war.
Sie hören Zhao News. Zhao ist die Zukunft.
Folgen Sie uns gerne auf Scooters.
- Außerdem organisiert Lucy ein Konzert. - Und was hat der Präsident heute gemacht?
Keine Ahnung. Was macht der Präsident? Er scheint nur ruhmbegierig herumzustehen.
Im Ernst?
Ohne mich gäbe es Sie und Ihre Ignoranz gar nicht.
- Ich bin der Weltretter. - Das ist schon eine Woche her.
Das sind die News, keine alten Kamellen.
- Zhao, zurück an die Arbeit. - Sonntags habe ich frei, Sir.
Ist nicht Donnerstag?
Bei mir ist immer Taco-Dienstag. Ich wohne in einer Chipotle-Filiale.
Ich wollte den Mief bekämpfen!
Jetzt reden alle über Lucy. Und ich finde einfach keine Geheimgänge.
Komm schon, öffne irgendetwas!
- Direkt ins Gesicht. - Tut mir leid, Fabia!
Und ich sagte, wir fangen einen größeren Fisch.
Ich mag Fisch nur mit viel Ketchup.
Mr. President, ich lasse Sie nicht hängen wie Mamas Strumpfbänder auf der Leine,
deren Spitzenränder und Riemchen von den Nachbarjungen bewundert wurden.
Ich habe einen Plan.
Und was macht Gott, wenn man Pläne hat? Er lässt einen abblitzen.
Na gut, dann machen wir jetzt eben mal einen Spaziergang.
Einen Spaziergang? Das ist Gehen, das kann ich.
Das ist eher Stolzieren, Sir. Jetzt tänzeln Sie. Gehen Sie normal.
- Es geht nicht. - Denken Sie nicht!
Ich hätte nie gedacht, Dr. Farrah Braun hier zu treffen.
Das ist wie Chase in Andies Ballettstunde.
Immer noch Step Up 2?
Nein, egal. Aber viel Glück bei der Datumssuche.
Ja klar, ich vergaß. Die Wissenschaft verbessert alles.
Danke für Atomwaffen, muskulöse Senioren und für Frankenstein.
- Frankensteins Monster? - Genau.
Wir sehen uns im Ring!
Eine Sportreferenz ist bei mir fehl am Platz.
FASTENTAG - FÜR EINE 8-TAGE-WOCHE
Bücher, ich lese Bücher
Sie laufen wie Filme vorm geistigen Auge
Wörter, zum Beispiel "Elementar" und "kraftlos"
Ich schrieb dieses Lied
Nachdem ich ein Buch gelesen hatte
Ein Buch übers Liedermachen
In Büchern steht Zeug
Das man wissen möchte
Zum Beispiel, wie man immer höher singt
Und noch höher
Danke, Bücher
Bücher!
- Okay, was soll das sein? - Das ist ein Ölfeld, Sir.
Ich bin wohl etwas vorgeprescht,
als wäre ich mein altes Show-Pony. Es hieß Schlüpfrige Prinzessin.
Aber ich tat es für Sie.
Wenn es wieder Strom gibt,
fahren wir auch bald wieder Auto und wärmen Mikrowellenessen auf.
Wo findet man Leute, die wissen, wie man Öl fördert?
Ein kreativer Militärplan im Kampf gegen die Aliens
basierte auf dem Film Armageddon.
Da schießt man einen Asteroiden ab.
In Space Jam geht es um Basketball. Fehler passieren.
Aber nach Öl zu bohren, ist definitiv kein Fehler.
Was ist mit Lucy?
Sie hasst Öl wegen der Umweltverschmutzung.
Sir, Öl ist natürlich. Es stammt aus Dinosaurierknochen.
- Benzin ist nur Velociraptor-Saft. - Das ist super!
Lucy wird Ihnen vergeben, wenn sie ihre Haare föhnt,
und zwar mit Knochen der Tiere, die unsere Vorfahren fraßen.
- Sie werden wieder ein Held sein. - Okay, wir geben eine Pressekonferenz.
Ich könnte einen Spielautomaten besorgen, um das nutzlose Ding zu zerstören.
Plötzlich rufe ich: "Moment mal!"
Dann spiele ich die ganze Nacht Galaga, und alle drehen durch.
Eine großartige Idee. Das machen wir in wenigen Monaten.
- Monaten? Oh mein Gott. - Rom wurde nicht an einem Tag erbaut.
Ich war mal in Rom und glaube, es wurde gar nicht gebaut, denn es war chaotisch.
ANTI-MIEF-GALA
Steht Lucy dort mit Weird Al und einem von The Roots?
Wohin sind Sie denn unterwegs?
Ich danke unseren Künstlern Questlove, Alfred Yankovic
und dem Frank-Caliendo-Double Joey Montecito.
Ich bin Frank Caliendo.
Und hier ist der Präsident der Vereinigten Staaten,
Matthew Mulligan!
Was willst du hier?
Luce, kauf dir lieber noch was, an dem du dich jetzt festhalten kannst.
Das kann ich doch nicht. Im Shoppingcenter wohnen die Wölfe.
Wie Sie wissen, wird viel über den Mief geredet.
- Und Polkas handeln davon. - Ich werde etwas dagegen unternehmen.
Ja, richtig. Die Regierung Mulligan wird den Mief ein für alle Mal beseitigen.
Das nenne ich einen echten Homerun. Was für ein Slogan!
Ja!
- Wir lieben Sie! - Wann kriegen wir Gage?
FROTTEURS REISEFÜHRER FÜR WASHINGTON, D.C.
Seien Sie gegrüßt. Ich bin ein normaler Mensch wie Sie.
Sie sind nicht normal.
Leute, Bill Clinton lebt! Ich wusste es.
- Er hat Gorillahände. Das wusste ich auch. - Ich...
Oh Gott, nein!
- Nein, ich bin gar nicht... - Es ist Bill Clinton. Lauft!
Ich will doch nur mehr über eure Kultur erfahren.
Mit dem Satz hatten Sie mich 1998 angemacht!
Mir war nicht klar
Dass es so viele gibt
Kein Buch kann mir noch helfen
Moment mal, hier ist ein Buch
Über das Scatting in Rocksongs
NUR FÜR ERWACHSENE
TAGEBUCH VON WARREN G. HARDING
Heureka!
Jetzt ist der Song zu Ende
Danke, Bücher!
DER SIBLEY-RATGEBER ÜBER SONNTAGE
Bezahlte Werbeanzeige.
Joey Montecito tritt heute im Comedy-Keller auf.
- Der liegt jetzt noch tiefer. - Zurück zu den Nachrichten.
Die Regierung versprach, den Mief zu beseitigen.
Stunden später ist nichts geschehen.
Was soll das? Wir wollen Antworten.
Ja, was soll das? Es stinkt hier wie in einer Kloake.
Kriege ich den Stein bitte zurück? Er war schön.
- Ja! - Wieso sind alle sauer auf mich?
Sie haben etwas versprochen. Das war politischer Suizid.
Wie Bushs "keine neuen Steuern" oder als Fillmore die Italiener loswerden wollte.
Die kamen aus Alaska zurück, als war nichts geschehen.
Was wolltest du bei der Gala?
- Der Mief ist mein guter Zweck. - Ich kann nicht so lange aufs Öl warten.
Er bohrt nach Öl.
- Sie Mondkalb! - Was?
Ich nannte Sie Mondkalb.
- Wir haben alle Mist gebaut. - Ich etwa auch?
Biss Eva nicht in den Apfel?
Aber wenn der Mief weggeht, wird alles verziehen.
Es geht darum, dass der Mief nicht beseitigt werden kann.
"Die Welt wurde zerstört. Ich frage mich, was hier so stinkt."
Alles.
Und warum haben Sie mir ein unlösbares Problem gegeben?
- Sie sagten, es sei perfekt. - Weil es unlösbar ist.
Ich versuchte nur wiederholt, Sie loszuwerden.
Der Präsident hätte seine Ruhe und Sie eine nutzlose Gala gehabt.
- Es gibt kein Geld. Was spenden die Leute? - Ich weiß nicht. Und ich wusste es!
Sie wollten mich aus dem Weg haben, um Ihre Pläne auszuhecken.
Und was machen wir jetzt? Sie sind doch so klug.
Wer ist "wir", Mr. President? Ich habe nichts mit all dem zu tun.
Sie sind auf sich gestellt.
Gut. Wir brauchen Sie auch nicht. Ich und Lucy werden das Problem lösen.
Ja.
- Du bist scheiße, Mulligan. - Beim Scheißen, Grimes!
Ich weiß, dass Montag ist. Und dort ist der Beweis.
Blöder Mief.
Nicht schon wieder!
- Na endlich. - Was machen Sie hier?
- Haben Sie meine Notizen gelesen? - Wohl kaum.
Mein Anus!
Nein, Farrah, ich bin deswegen hier.
"Das Tagebuch von George Washington.
Nach Auffinden bitte meinen Sklaven übergeben.
Große Belohnung."
Ironie des Schicksals, oder?
"1797: Nach einer Pfeife Haschisch von Jefferson lag ich in einem Feld,
als ein Lichtblitz den Nachthimmel erhellte.
Ich darf nicht so oft high werden."
Das war keine Einbildung. Es war ein Komet.
Washingtons Komet, der nur alle 25 Jahre erscheint.
Genau. Und 1997 kam der Komet in Bill Clintons Tagebuch vor.
In derselben Nacht "war Sarah MacKenzie in JAG nach einem Kampf sehr verschwitzt."
Dieses Jahr sieht man den Kometen auch, nämlich am Montagabend, dem 11. April.
- Das ist natürlich heute. - Nein, Doktor, heute ist Sonntag.
Der Komet wird morgen vorbeikommen.
Sehen Sie nach. Ich kann das Ding nicht bedienen.
- Der Himmel ist oben, Professor. - Ich habe nichts angefasst!
Mistkerl!
Laut einer Wissenschaftlerin ist also mein Ölfeld für den Mief verantwortlich?
Das ist so absurd wie der Flizza-Flamma-Kuchen meiner Mom.
Den gibt es gar nicht, ich bin hundemüde.
Die Stadt steht auf einem Sumpf. Das ist furchtbar.
- Aber die Sklavenhalterstaaten im Süden... - Wann lassen Sie das Thema endlich?
Der Sumpf ist voller Schwefelsumpfwasser, weil Meerestiere darin verwest sind.
Ihre Bohrungen setzen Jahrtausende alte giftige Gase frei.
Ich bete zu Gott und seinem blonden Sohn. Bitte, lass es aufhören!
Ich fürchte, dafür ist es zu spät.
Hören Sie, das geht auf Ihre Kappe. Wenn das Ding platzt, werden Sie...
- Satan, lass es aufhören! - Oh Gott.
Meine Augen!
- Bitte hole mich, Satan! - Ich werde dir auch treu sein, Satan!
Sie tragen die Schuld am Mief?
Nun ja, es ist die Schuld des Vizepräsidenten
und das Projekt der First Lady.
Wenn die Stinkblase platzt, werden wir alle besudelt.
Man wird uns mit dem Schlauch abspritzen müssen.
Ich sagte doch, dass Öl schlecht ist.
Ich verstehe Dinge erst, wenn ich sie sehe!
Wir könnten es schaffen, mit einer reinen Weste davonzukommen.
Kennen Sie Schweinegruben?
Erlauben Sie mir, Ihnen ein Lehrlied darüber vorzutragen.
Schweinegrube, oh Schweinegrube
Im Erntemonat mit meiner Betty June Oh, Schweinegrube, ja, Schweinegrube
Bald bin ich zu Hause, süße Betty June
Schweinegrube, oh Schweinegrube Spiel dieses Lied, und ich komme...
Verzeihung, erfahren wir noch, was die Schweinegrube ist?
In den späteren Versen. Wo war ich noch?
Ja, zur Mittagszeit Wirst du meine Braut, meine Betty June...
Mann, was ist die Schweinegrube?
Eine große Grube, die Schweinefarmer brauchen,
um die Ausscheidungen von Schweinen zu sammeln. Verzeihung, Miss Suwan.
Erreicht das Methan eine kritische Masse, explodiert es, so wie die Ölfeldblase.
Wie hilft uns das?
Wer eine Schweinegrube hat, fühlt sich nicht gestört.
Die Explosionen zeigen nämlich, dass die Farm gut läuft.
Eine florierende Farm bedeutet mehr Jobs,
und mehr Jobs heißt, dass es mehr... Schaufeln gibt.
Was weiß ich, was die tun.
Wir sollen alle davon überzeugen, dass der Mief gut ist?
Im Ernst? Ich zitiere, was Sie über die Riesenblase sagten:
"Wenn sie platzt, war alles umsonst."
Dann wird es höchste Zeit. Wir müssen die Sache sofort durchziehen.
- Zum Glück weiß ich auch wie. - Mit Lesen? Kumpel, ich lerne taktil.
Wohin des Wegs, Mitmenschen?
Mir tut es echt weh, wie mein Penis da so außerhalb des Körpers herumbaumelt.
Ja, das wissen wir, Clinton. Du Ekel!
Wir gehen zur Mief-Party. Ich hoffe, sie tun was gegen diesen Geruch.
Geruch?
Aber natürlich, meine Menschennase nimmt ihn wahr.
Furchtbar. Oder gut?
Sexy vielleicht?
Cowabunga!
Wem mache ich was vor? Hier werde ich mich nie wohlfühlen.
Was machst du, Depp? Mit Freunden quatschen?
Auf Cardi-B sind Selbstgespräche sehr cool.
Ja, schon klar.
L-A-U-F-T
MIEF-FEST
Herzlich willkommen zum Mief-Fest!
Lucy, weil wir gerade vom Mief reden. Hast du nicht viel über den Mief gelernt?
Ich habe sehr viel gelernt.
Mir wurde dabei klar, wie falsch es war, den Mief loswerden zu wollen.
Hallo, Cartwright.
Ich habe Ihren Anruf erwartet. Man hört ja so einiges.
- Haben Sie ein Telefon? - Nein, es fühlt sich komisch an.
Ich respektiere die Integrität der News-Fahrrad-Redaktion.
Oh, das Vorspiel geht los. Ich hasse es. Lass uns Babys machen.
Dürfte ich einen kleinen Sichtwechsel der Berichte über den Mief vorschlagen?
Oh, LaMarr, das war doch nicht nötig. Normalerweise besteche ich alle.
Das ist mal was Neues. Schön, dass wir Freunde sind.
Als George Washington hierherkam, sagte er:
"Es roch wie all die Kacke in der Hölle, die der Teufel belebte und der er befahl,
mich mit dem Geist der Kacke zu erfüllen, die einst auf Erden weilte."
Es stimmt.
Das ist der Geruch, den George Washington, mythische Personen und andere rochen.
Sie alle fanden den Mief okay,
und sie schrieben all dieses Zeug und machten all diese Dinge.
Darum ist er für mich auch okay.
Leitartikel! Der Mief ist jetzt gut. Hört mal, wie laut ich bin.
Neue Studie deckt die Geschichte des Miefs auf.
Ich bin der Lauteste.
Ich vertraue dem News-Fahrrad.
Es liefert uns die Fakten. Dann entscheiden wir selbst.
Ich mag den Mief.
Wenn wir den Mief beseitigen, beseitigen wir unsere Geschichte.
Ich bewahre die Geschichte gerne als Andenken.
Vergessen wir sie, ist sie Geschichte.
Ja, der Mief riecht übel. Aber wie wäre es ohne Mief?
Es würde uns stinken.
- Hey, mein Witz! - Gut gemacht!
Vielleicht schreibt mal jemand ein Lied darüber.
- Das mache ich doch sofort. - Nicht jetzt, Alfred.
- Moment, ist das... - Das ist der Komet. Ich hatte recht.
Wow, gut gemacht, Professor.
Aber ist es normal, ihn tagsüber zu sehen?
Nein, er muss in der Atmosphäre sein.
Warum fliegt er jetzt... Ach so, der Mond ist ziemlich hinüber.
- Sollten wir schreien und weglaufen? - Nein, er wird vorher zerbrechen.
Oh, Scheißdreck.
Ich liebe den Mief.
USA!
- Was machen Sie? - Nichts. Und Sie?
Sie hatten Ihre Chance.
- Wie kann das der richtige Moment sein? - Ich weiß nicht.
Ich ging nur auf eine Jungenschule.
- Dann hatten wir die Step-Up-2-Situation... - Sie hatten die Situation.
Und dann hatte ich recht.
An mir klebt überall prähistorische Krabbenflüssigkeit.
Grundgütiger!
Tut mir leid, dass ich deinen guten Zweck ruiniert habe.
Aber im Grunde hielt LaMarr die Zügel.
Trotzdem hast du ihn ruiniert. Ruinieren ist böse.
Zum Glück hatten wir Glück.
- Ich habe es im Auge! - Fahr zur Hölle, George Washington!
Ist das etwa schwefeliges Sumpfwasser? Die Erde hat schwefeliges Sumpfwasser!
Das schmeckt wie Flizza-Flamma-Kuchen zu Hause.
Vielleicht ist die Erde ganz okay.
Eilmeldung. Bill Clinton isst das Zeug!
Leitartikel: Du bist eklig, Mann!
Ich bin wieder zurück Um das Ganze zu beenden
Denn mit Songs Lassen sich Dinge super beenden
Danke, Bücher