Vous écoutez Zhao NewsCycle, présenté par Vance Barry,
un retraité passionné par sa communauté.
La BD, monsieur Barry ?
Family Circus, c'est trop bizarre.
Papi est un fantôme, il regarde maman donner le bain à Jeffy.
À la une aujourd'hui,
pourquoi le monde sent si mauvais ?
J'appelle ça "la puanteur".
Dixit Cracra, appelée ainsi car elle est crasseuse.
Sinon, pourquoi s'appeler comme ça ?
Place à la météo.
Ça va schlinguer !
Fuyez ! C'est la puanteur !
Bats des ailes plus vite ! T'es un oiseau, non ?
Je sais pas ce que je suis !
Réunion d'urgence du cabinet.
La dernière fois, W. Bush nous a montré
combien de bretzels il pouvait avaler.
L'urgence, c'est que statistiquement,
deux personnes ici portent la mauvaise pointure ?
Lucy a organisé cette réunion.
Occupons-nous de la puanteur. Les gens en ont horreur.
Surtout Joel, les aliens lui ont donné des narines de chien.
Plus fort !
Je couvre mes narines avec mes mains-oreilles.
J'ai dit : "Désolée que vos mains soient des oreilles !"
Quoi ? Mon oreille ! Cette odeur !
La puanteur, c'est de la pollution. C'est nul.
Comme les marées noires.
Les pélicans étaient tout collants, c'était horrible.
Les marées noires, c'est naturel.
Sans eux, on serait envahis de pélicans.
Ils engloutiraient les bébés apportés par les cigognes.
C'est en tout cas l'occasion
d'envisager des énergies propres, comme l'éolien.
Ah, vraiment ? Le vent ?
Qui nous apporte la puanteur ?
La première dame veut l'éradimiquer.
Quid de la solidarité féminine ?
Vous avez déjà tenté le coup.
Lâchez-moi donc la grappe.
C'est important. Les gens souffrent.
C'est vraiment notre plus gros problème ?
Je crois que je me suis gouré de pointure.
Voyons voir. J'ai justement mon pédimètre.
Je suis ravi que la première dame s'intéresse à l'ordre du jour.
Hors déco, vous voulez dire ?
J'ai retenu la leçon.
Vous ne faites pas tapisserie, il est temps de prendre votre place.
Je milite déjà...
Soyez ambitieuse.
Comme Nancy Reagan et sa campagne anti-drogue.
Mon Dieu, j'avais oublié que ce prénom existait.
Ou Angelica Van Buren et le problème italien.
Ainsi que Laura Bush.
Lucy Suwan vaincra la puanteur !
Merci, M. LaMarr.
Avant, face aux ouragans, au cancer ou au 11 septembre,
on faisait des concerts de stars. Faisons pareil.
Est-ce qu'il reste...
Une idée brillantissime !
Je n'ai pas de mots !
Pourquoi Lucy s'occupe des stars ?
Si c'est important, c'est au président de le faire.
Patience. Nous avons d'autres chats à fouetter.
Au sens propre, ou pas ?
Comme quand vous disiez que je ravalerais mon chapeau...
Je vais trouver des stars.
Il paraît qu'Andy Dick vit sous le Key Bridge.
Ça date du recensement de 2020.
Il y est peut-être encore.
Super réunion !
Dans la gorge !
Axie, tu vas quelque part ?
Je suis coincé sur cette planète,
autant me renseigner sur elle et les sacs de viande qui l'habitent.
Ce guide était dans la boutique.
Le musée de cire est ouvert ?
Oui, mais les acteurs d'Alerte à Malibu ont fusionné.
Ils sont toujours sexy, mais c'est pas pareil.
Bien le bonjour, Farrah.
Je sors de la réunion la plus inutile de l'histoire.
- Et vlan, les accords de Munich. - Et toi ?
Je fais du sport.
Je ne travaille pas le dimanche.
Le dimanche ? Mais on est lundi, non ?
Je ne crois pas, mais les jours se suivent et se ressemblent.
Se lever, chercher un endroit où faire caca, blablabla.
Je hais ce type.
Blablabla !
- Je ne comprends pas ! - Blabla !
On ne peut pas connaître la date ?
C'est vrai, ça ne fonctionne pas.
Ça me fait un vide.
C'est absurde.
On est dimanche, et je vais te le prouver.
Sauf si je prouve qu'on est lundi.
Grâce à la vraie science, et non tes petites anecdotes.
Pari tenu.
Comme dans Sexy Dance 2,
sauf que nos esprits rivalisent, et non nos corps adolescents.
On se voit sur la piste, docteur.
Excusez-moi, je cherche des stars.
Il y a une dame qui sait faire du feu.
Ce n'est pas rien, ça.
J'organise un grand concert de charité contre la puanteur.
C'est une excellente idée.
Lorsqu'elles chantent, les stars ont un pouvoir énorme.
Comme la chanson de soutien à Hillary Clinton.
Ce clip m'a convaincue
de ne pas voter pour elle.
Vous luttez contre la puanteur, madame Cheveux ?
Oui, c'est ma grande cause.
La puanteur nous cache les étoiles
et force les oiseaux à voler trop bas.
Aïe, ma facce !
C'est le comble, ces canards sont sans foi ni l'oie.
Même Fabia rigole.
Je veux vous aider.
Si vous connaissez des stars encore vivantes...
Qui demande des grandes stars ?
Questlove et Weird Al ?
Fini, ce surnom.
Le monde est devenu trop bizarre, même pour moi.
Je ne suis plus qu'Alfred Yankovic.
J'étais à une remise de prix lors de l'attaque.
Et moi, à la bar mitzvah d'un ami.
On a survécu en faisant des trucs aux aliens.
C'était sexuel, je crois.
On veut vous aider, parce que la puanteur, ça pue.
Ce n'est pas le moment de plaisanter.
N'hésitez pas s'il vous faut un batteur.
Idem, mais je refuse de faire des parodies.
De la polka, c'est tout.
C'est pas vrai, Yankovic !
Ça ne ressemble pas aux photos.
À cause de toi ! Retourne sur Uranus, trouduc !
Très malin.
Dommage pour vous, je n'ai pas qu'un anus.
- J'en ai dix. - Dégage, sale monstre !
Je ne demande que ça, mais je suis coincé ici, alors...
Aïe, mes ani !
Zut.
Un de ces trucs ouvre sûrement un passage secret.
À la une, l'initiative "À bas la puanteur" de la première dame !
Les gens l'adorent !
D'après un sondage, moi, Vance Barry, je la trouve sympa.
Vous écoutez Zhao News. "Zhao, c'est le futur."
Suivez-nous en trottinette.
Lucy organise également un concert.
Et le président, il a fait quoi ?
Je sais pas, il fait quoi ?
Il est planté là comme une mauviette.
Sérieux ?
Vous pourriez pas m'ignorer si j'avais pas été là.
J'ai sauvé le monde, pour rappel.
Oui, y a une semaine.
C'est les infos, pas de l'histoire.
Zhao, au boulot.
Pas le dimanche, monsieur.
On n'est pas jeudi ?
Chez moi, tous les jours, c'est mardi tacos.
Je vis dans un restau mexicain.
Je dois m'occuper de la puanteur.
Tout le monde parle de Lucy.
Moi, j'arrive même pas à trouver les passages secrets.
Allez, ouvre quelque chose.
Directamente dans la facce.
Désolé, Fabia.
Nous avons d'autres chats à fouetter.
J'ai pas envie de fouetter des chats !
Je ne vais pas vous abandonner à votre sort
comme une culotte sur une corde à linge,
sous les yeux ébahis des enfants du quartier
devant toutes vos petites dentelles.
J'ai un plan.
À chacun de vos plans, on finit par passer pour des blaireaux.
Je voulais vous faire une surprise, mais soit, allons musarder.
Musarder ?
Ça veut dire marcher ? Je suis cap.
Là, vous paradez, monsieur.
Là, vous chaloupez. Marchez normalement.
- J'y arrive plus. - Vous réfléchissez trop.
Incroyable, Farrah Braun dans une bibliothèque.
Tu es sur mon territoire, comme Chase au cours de ballet d'Andie.
C'est dans Sexy Dance 2 ?
Peu importe. Les livres ne te donneront pas la date.
J'oubliais, la science règle tous les problèmes.
Merci pour l'arme atomique,
les vieux bodybuildés et Frankenstein.
- Le monstre de Frankenstein ? - Oui !
On se voit sur la glace.
J'y connais rien en sport.
SAINT-LUNDI
Les livres, lire des livres
Les films de l'esprit
Les mots, par exemple
"Élémentaire" et "allongé"
J'ai écrit cette chanson
En lisant un livre
Un livre sur l'écriture de chansons
Y a des trucs dans les livres
Qu'il faut savoir
Par exemple, comment chanter De plus en plus aigu
Et encore plus aigu
Merci, les livres
Les livres !
Bon, c'est quoi ?
Un champ pétrolifère.
J'avoue, j'ai sauté sur l'occasion.
Comme je le faisais avec mon vieux poney, Princesse Glissante.
Je l'ai fait pour vous.
Rétablissons le courant
pour remettre en marche les voitures et les micro-ondes.
Où est-ce que vous avez trouvé des foreurs de pétrole ?
L'armée comptait vaincre les extraterrestres
en s'inspirant d'Armageddon.
Ça parle de l'explosion d'un astéroïde.
Et Space Jam parle de basket. Les erreurs, ça arrive.
Mais puiser du pétrole, ce n'est jamais une erreur.
Et Lucy ?
Elle déteste le pétrole à cause de la pollution.
Le pétrole est naturel. Ça vient des os des dinosaures.
L'essence n'est que du jus de vélociraptor.
Trop bien !
Lucy vous pardonnera quand elle se sèchera les cheveux
grâce aux os des prédateurs de nos ancêtres des cavernes.
Vous redeviendrez un héros.
Faisons une conférence de presse.
Je ferai venir une borne d'arcade et dirai :
"Ça sert à rien, cassons-la."
Et après :
"Attendez !"
Et j'y jouerai toute la nuit, ils seront trop contents.
Excellente idée. Ce sera possible dans quelques mois.
Des mois ? C'est pas vrai.
Rome ne s'est pas faite en un jour.
Je suis déjà allé à Rome.
Ça n'avait pas l'air construit du tout. Un vrai foutoir.
À BAS LA PUANTEUR
Lucy traîne avec Weird Al et un douzième de The Roots ?
Où allez-vous comme ça ?
Merci à nos artistes,
Questlove, Alfred Yankovic,
et notre imitateur de Frank Caliendo, Joey Montecito.
Je suis Frank Caliendo.
Et votre président des États-Unis,
Matthew Mulligan !
Tu fais quoi ?
Tu vas aller au magasin, acheter une ceinture,
revenir ici et l'attacher.
C'est impossible. Les loups ont envahi la galerie marchande.
Beaucoup de gens parlent de la puanteur...
Et jouent de l'accordéon.
Moi, je vais régler le problème.
Tout à fait, le gouvernement Mulligan
va éliminer la puanteur pour de bon.
C'est ce que j'appelle faire carton plein.
C'est mon slogan.
- On t'aime, Matty ! - On va être payés ?
GUIDE DE WASHINGTON D.C.
Bonjour. Je suis un humain normal, comme vous.
T'es pas normal.
Hé, Bill Clinton est vivant ! Je le savais.
Il a des mains de gorille. Je le savais aussi.
Mon Dieu, non !
Tout va bien.
- Je ne... - C'est Clinton ! Fuyez !
Je me renseigne sur vous autres, c'est tout !
Tu m'as déjà fait le coup en 98 !
Je savais pas
Que c'était pas fini
Aucun livre ne peut m'aider
Attendez, là, un livre
Qui parle du scat dans le rock
RÉSERVÉ AUX ADULTES
JOURNAL INTIME DE WARREN G. HARDING
Eurêka !
La chanson est terminée
Merci, les livres !
Ce qui suit est une publicité.
Venez voir Joey Montecito à la Cave à Rires.
Encore plus sous terre qu'avant.
Revenons aux infos.
La Maison-Blanche a dit vouloir éliminer la puanteur.
Quelques heures plus tard, ce n'est pas fait.
Pourquoi ? On veut des réponses.
Oui, pourquoi ?
Ça sent encore le vieux prout, monsieur !
Vous me le rendez ? C'était un super caillou.
- Ouais ! - Ils sont déjà furax ?
Vous avez fait une promesse. C'est suicidaire, en politique.
Comme Bush et les impôts,
ou Fillmore avec le problème italien.
Les Italiens sont revenus d'Alaska comme des fleurs.
Tu faisais quoi, au concert ?
M. LaMarr m'a confié la puanteur.
Je peux pas attendre aussi longtemps.
Il cherche du pétrole !
- Vous êtes un âne. - Quoi ?
Parfaitement, un âne.
- On s'est tous plantés. - Moi aussi ? Quand ?
Quand Ève a croqué dans la pomme.
Éliminons la puanteur et tout sera pardonné.
La puanteur est un problème insoluble.
"Le monde a explosé."
"Qu'est-ce qui sent si mauvais ?"
Tout.
Pourquoi me confier un problème insoluble ?
- Vous disiez que c'était parfait. - Car insoluble.
Je ne voulais plus de vous dans mes pattes ni auprès du président.
Un concert inutile était l'occasion idéale.
L'argent n'existe plus, que récoltiez-vous ?
Je ne sais pas. Et je le savais.
Vous vouliez m'écarter pour mettre en œuvre vos manigances.
Si vous êtes si malin, qu'est-ce qu'on fait ?
Qui ça, "on", monsieur ?
Je ne veux pas être mêlé à ce fiasco.
Débrouillez-vous.
Super, on n'a pas besoin de vous.
Lucy et moi, on va arranger ça.
Ouais.
- T'es nul, Mulligan ! - Ouais, à être nul !
Je sais qu'on est lundi, et la preuve est juste...
Fichue puanteur.
Ça recommence !
- Je t'attendais. - Tu fais quoi ?
Tu as lu mes notes ?
À peine.
Mon anus !
Non, Farrah. Je suis là grâce à ceci.
"Le journal de George Washington."
"Si vous le retrouvez, rapportez-le à l'un de mes esclaves.
"Forte récompense."
C'est ironique, non ?
"1797."
"Je fumais du haschich de Thomas Jefferson.
"J'ai vu un rayon lumineux traverser le ciel.
"Il faut que j'arrête la fumette."
Il n'a pas halluciné. C'était une comète.
La comète de Washington qui apparaît tous les 25 ans.
Exact. En 1997, la comète figure dans le journal de Bill Clinton,
le soir où le personnage de Catherine Bell dans JAG
"combat un mec sur un bateau et sue beaucoup."
Cette année, la comète sera visible
la nuit du lundi 11 avril.
Ce soir, donc.
Non. Nous sommes dimanche.
La comète n'apparaîtra que demain.
Voyez par vous-même. Je ne sais pas m'en servir.
Le ciel est là-haut.
Je l'ai trouvé comme ça.
Saloperie.
D'après la science, la puanteur serait due à mon champ pétrolifère ?
Voilà qui est plus piquant que la tarte aux piments de maman.
Je dis n'importe quoi. Je suis épuisé.
Cette ville est bâtie sur un marais.
Grâce aux États esclavagistes...
Allez-vous cesser de remettre ça sur le tapis ?
C'est plus qu'un marais, c'est un cloaque
rempli de soufre issu d'animaux en décomposition.
Votre forage libère des millénaires de gaz toxiques.
Petit Jésus blond comme les blés, fais cesser cette horreur.
Je crains qu'il ne soit trop tard.
C'est votre faute.
Quand ce truc explosera, vous serez dans un sacré...
- Satan, mets-y un terme ! - Beurk !
Mes yeux !
- Je me soumets à toi, Satan ! - Moi aussi !
La puanteur, c'est votre faute ?
C'est la faute de votre vice-président
et de votre première dame.
Quand cette bulle éclatera, on sera tous éclaboussés.
Mamie va devoir nous nettoyer au jet.
J'avais dit non au pétrole !
Il fallait me montrer. J'apprends en voyant.
Nous pouvons peut-être nous tirer de ce bourbier.
Connaissez-vous les fosses à lisier ?
Dans ce cas, permettez-moi de vous l'expliquer en chanson.
Ma jolie fosse à lisier
Belle comme une lune d'été
Ma jolie fosse à lisier
Bientôt, je serai rentré
Ma jolie fosse à lisier
Cet air, tu peux le chanter...
Pardon, mais la chanson va nous dire ce que c'est ?
Dans les derniers couplets. Où en étais-je ?
Dès que midi va sonner Je vais pouvoir t'épouser...
C'est quoi, une fosse à lisier ?
Un grand trou qu'un éleveur de porcs creuse
pour y contenir, passez-moi l'expression,
les excréments de ses cochons.
Le méthane finit par atteindre une masse critique et explose,
à l'instar de notre petite bulle.
En quoi ça nous aide ?
Les voisins des fosses à lisier s'en fichent.
Ils savent que ces explosions sont un signe de prospérité.
Ce qui signifie davantage d'emplois,
et par conséquent, de nouvelles... pelles, peut-être ?
J'ignore ce qu'ils font.
On doit faire croire aux gens que la puanteur leur est bénéfique ?
Sérieux ?
Vous disiez que la bulle était, je cite :
"prête à exploser, mes petits cochons."
Alors, plus de temps à perdre. On a un bobard à faire passer.
Heureusement, je sais comment faire.
En lisant ? Non, j'apprends en touchant.
Où allez-vous, camarades humains ?
Dis donc, ce que c'est douloureux, ce pénis qui pendouille à l'extérieur.
On sait, Clinton. Pervers.
On va à la fête de la puanteur.
Vivement qu'ils éliminent cette odeur.
Cette odeur ?
Ah oui, mon nez d'humain la sent. C'est horrible.
Ou génial ?
Chaud, peut-être ?
Cowabunga !
De qui je me moque ? Je ne serai jamais chez moi, ici.
Tu fais quoi, tu parles à tous tes potes ?
Sur Cardi-B, parler tout seul, c'est très cool.
C'est ça.
F-U-Y-E-Z
Bienvenue au Festival de la Puanteur !
Lucy, en parlant de la puanteur,
tu as appris un tas de choses !
Oui, un tas de choses.
Je sais désormais que l'éliminer serait une grave erreur.
Quoi de neuf ?
Je me demandais quand mon portable allait sonner.
Vous avez un portable ?
Non, ça me fait un vide.
Johnny, je respecte l'intégrité éditoriale de NewsCycle.
C'est parti pour les préliminaires.
J'aime pas. Place aux galipettes.
J'aimerais vous suggérer
un point de vue alternatif sur la puanteur.
LaMarr, il ne fallait pas.
D'habitude, c'est moi qui soudoie.
Ça change, c'est chouette.
Vous êtes un bon ami.
Quand George Washington est arrivé,
il a dit que ça sentait "comme les étrons de l'enfer,
"commandés par le diable en personne
"pour remplir mon nez avec les esprits des étrons
"qu'ils étaient sur Terre."
Exact.
C'est l'odeur que Washington, Paul Bunyan,
et, vous savez, les autres ont senti.
Si ça convenait aux grands hommes
qui ont écrit et fait tout ça,
alors, ça me suffit.
Édito ! La puanteur, c'est super.
Je fais tellement de bruit !
Selon une étude, la puanteur fait partie de l'histoire.
C'est moi le plus bruyant !
Je fais confiance à NewsCycle.
Ils donnent les faits, et on se fait un avis.
J'aime la puanteur.
Se débarrasser de la puanteur,
c'est se débarrasser de l'histoire.
Je veux préserver l'histoire et notre mémoire.
Sans quoi on l'oublie à jamais.
C'est vrai, la puanteur sent mauvais.
Mais aucune puanteur ?
Ça, ça pue vraiment.
- C'était ma vanne. - Chouette !
Un jour, quelqu'un en fera une chanson.
- Avec plaisir ! - Pas maintenant, Alfred.
Attends, c'est...
La comète ! J'avais raison !
Bravo, professeur.
C'est normal qu'on la voie de jour ?
Non, elle a dû entrer dans notre atmosphère.
Mais son orbite...
C'est vrai, la lune est bousillée.
Doit-on hurler et s'enfuir ?
Non, elle va se désintégrer.
Crotte de bique.
J'adore la puanteur.
USA !
- Tu fais quoi ? - Rien, et toi ?
Tu as eu ta chance.
De toute façon, tu crois que c'est le moment ?
Je ne sais pas ! Mes écoles étaient non-mixtes.
Ensuite, on a eu notre moment Sexy Dance...
Toi, oui, pas moi.
Et avoir raison m'excite.
Je suis couverte de crabe préhistorique liquide.
C'est pas vrai !
Désolé, j'ai gâché ta fête.
Même si LaMarr te menait en bateau.
Quand même, tu n'aurais pas dû faire ça.
Heureusement, ça se finit bien.
J'en ai dans les yeux !
Va au diable, George Washington !
Est-ce que c'est de la boue au soufre ?
Il y en a sur Terre ?
Ça a le goût de la tarte aux piments de ma planète !
La Terre, ce n'est pas si mal.
Flash info ! Bill Clinton bouffe ce truc.
Édito. T'es dégueu.
Je suis de retour
Pour la fin
Car les chansons sont un super moyen De finir les trucs
Merci, les livres
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau