‪FABRICA DE JUCĂRII ETICE ZHENYANG
‪Nu vreau pe Pământ!
‪Coleman, trimite barca să mă ia!
‪Coleman? Nu-i niciun Coleman aici.
‪Da, mor de râs. ‪Schimb de locuri. ‪Haide! Mi-e silă de țara asta tâmpită.
‪Vreau să fac duș, să văd un porno ‪în pijama și să împușc delfini.
‪Ai greșit iahtul, amice.
‪Știi bine că e iahtul meu. Eu te plătesc.
‪Din ce ne dăm noi seama, ‪banii nu mai au nicio valoare.
‪Plimbă ursul, amice!
‪Ce?
‪Nu! Vino înapoi!
‪Am colecția de ceasuri acolo!
‪UMPLE TOATĂ TABLA
‪Dle președinte, ‪de ce a trebuit să aflu de la știri?
‪Sunt de două ori mai multe doamne ‪decât domni.
‪Dar nimeni n-o poate înlocui pe Eufie.
‪Care-i problema? E grozav.
‪Ba nu. Noua situație demografică ‪nu mă încântă, ci mă îngrozește.
‪Bărbații sunt depășiți numeric. ‪Ce va face sexul frumos cu atâta putere?
‪Mă cutremură gândul.
‪Iar gândul mă străbate.
‪M-a zgâlțâit zdravăn.
‪Da. Am avut cinci surori. ‪Pe toate le chema Megan.
‪Dacă se aliau, o încurcam.
‪Când am împlinit zece ani, ‪am mers la furat la Limited Too.
‪Eu voiam să furăm la GameStop.
‪Gândește-te ce ar face din țara asta ‪opt sute de Megane!
‪Mă cutremur.
‪Fonduri pentru centuri menstruale, ‪sâni pe Muntele Rushmore...
‪Ne trebuie un măr al discordiei, ‪ca să nu se coalizeze.
‪Dumnezeu, armele și gay-i sunt clasice, ‪cum se vede pe tavanul Biroului Oval.
‪Ridică privirea!
‪Isus le împarte pelerinilor muschete, ‪să alunge o barcă plină cu Oscari Wilde.
‪- E alegorie. Mai e și un dinozaur. ‪- Cum de n-am observat până acum?
‪Dacă găsim cum să-i abatem atenția,
‪electoratul estrogenos va fi ocupat ‪cu luptele interne
‪și nu ne va strica ‪socotelile testosteronoase.
‪Cum le luam eu Meganelor ‪un singur bilet la concert.
‪Cât se băteau pe el, ‪eu exersam pe sutienele lor.
‪Așa mai vii de-acasă!
‪Femeile sunt ca ciorile.
‪Dă-le un obiect strălucitor ‪și își scot ochii pentru el.
‪Ceva cum ar fi...
‪un timbru!
‪Nu vă păcălește, fetelor.
‪E pe bune.
‪Evident, doar o femeie poate ‪să apară pe el.
‪Și ce onoare e onoarea asta!
‪Doamne! Să apari pe un timbru, ‪precum cuvântul „veșnic”.
‪Timbrele îmi stârnesc amintiri.
‪Rick James m-a concediat din turneu ‪printr-o recomandată.
‪Ce mișto!
‪Știu că n-am fost invitat la ședință, ‪dar ștampile!
‪Sunt filatelist.
‪Am treabă. N-am reușit ‪să decontaminez apa de la robinet.
‪Lucrez la un halucinogen ‪care să-i facă pe oameni să bea Dasani.
‪Toți avem treabă, ‪dar e ceva important și distractiv.
‪E o futilitate insipidă. Un timbru?
‪Nu există poștă. E doar tanti aia pe cal.
‪Fițuici publicitare, cetățeni!
‪Vă aduc speranță!
‪Ajut eu cu designul.
‪Am fost mereu pasionat ‪de designul de timbre.
‪Mai există fondul plastic ‪din Dupont Circle? Revin.
‪Reprezentarea contează.
‪Când eram mică, Angela Perez Baraquio
‪a devenit prima Miss America asiatică. ‪Asta m-a inspirat...
‪Să fii o regină a frumuseții? ‪Da, la cât mai multe!
‪Mă întorc în laborator. ‪Nu mă pot gândi și la tâmpenia asta.
‪În pat!
‪Președintele a glumit. Respectați funcția!
‪Desigur. În pat. Foarte hilar.
‪E de gândit, dar acum că m-am prins...
‪Voioșie!
‪Lume, lume! Ești femeie sau știi vreuna? ‪Participă la concursul pentru timbru!
‪În continuare, un drum cu hârtoape!
‪Alo! Vagabondajul e interzis!
‪Crezi că vreau să fiu aici? Ar trebui ‪să fiu pe iahtul meu, Pupă-mă-n barcă.
‪Am dat un milion de dolari pe numele ăsta.
‪Adică n-ai serviciu?
‪Nu, ăsta e serviciul meu, ‪la biroul de ardere a banilor.
‪Ești bou.
‪- Ai făcut curat după tine? ‪- Nu eu am făcut mizeria asta.
‪Eu nu fumez țigări mentolate.
‪Pe planeta mea, cine nu-și face treburile ‪este zdrobit de roata sarcinilor.
‪Voi...
‪Drum bun! Ne vedem când mai pici pe aici.
‪Tare! Mă stric de râs.
‪Ți-a venit ideea pe loc?
‪Da, mi-a venit pe loc.
‪Mulțumesc pentru hohote.
‪Auzi, lasă brânza aia!
‪Nu-i de ‪nacho ‪tău!
‪Le mitraliezi.
‪Da, sunt iute.
‪În pat.
‪De fapt, nu sunt.
‪Nu!
‪- Cioc-cioc! ‪- Ce bine! Ai zis și ai făcut.
‪Știi ceva, Farrah? ‪Puteai să fii și tu mai drăguță.
‪Poftim?
‪Ai fost rea, ‪dar nu renunț la prietenia noastră.
‪Te scot în oraș. ‪Am bilete la piesa aia care se mai joacă.
‪E ‪Annie.‪ Mi-am dus copiii.
‪Nu prea mai are sens după atac.
‪E câinele tău, zici? Cum îl cheamă?
‪Să vedem cum răspunde la nume!
‪Nu-i nevoie să fim prietene.
‪- După doctorat, prin '90... ‪- Am studiat anii '90 la liceu.
‪Marfă! Mai era o femeie în laborator.
‪Ne-au pus să lucrăm împreună.
‪Armata ne plătea ‪să instruim cimpanzeii să arunce flăcări.
‪Convenția de la Geneva presupune ‪că soldații sunt oameni.
‪Era cam ca în ‪Air Bud.
‪1997. ‪Air Bud‪ a fost în finală.
‪Vicky era primatolog. ‪Eu, neuroinginer biotehnolog.
‪Aveam amândouă câte doi cromozomi X ‪și s-a gândit ea să fim prietene.
‪Dacă își făcea mai temeinic treaba,
‪în loc să-mi povestească ‪ce misogin e domeniul ei de cercetare,
‪ar fi constipat cimpanzeii ‪înainte să vină președintele în vizită.
‪Vai de mine!
‪A ajuns să scrie la rubrica științifică ‪în ‪The New York Times.
‪Așa mă vezi? Ca pe o proastă de la muncă?
‪Se așteaptă de la mine ‪să repar totul pe lumea asta.
‪Nu cred că prietenia între femei ‪mă va ajuta în sensul ăsta.
‪TOD a mai prins șobolani pentru Dasani. ‪Bieții șobolani!
‪Dacă simți nevoia unei prietene, ‪nu știm ce sex are TOD.
‪Stai! Ce?
‪Modulator vocal recalibrat?
‪Gata! Să vă simțiți bine la brunch!
‪Prea bine! Așa o să facem. ‪O să ne simțim grozav.
‪TOD, ce bine îți stă creierul azi!
‪Da? TOD nu are ce să-i facă ‪în mediul ăsta umed.
‪- Cioc-cioc! ‪- Cine e?
‪- Bau! ‪- Au?
‪Ce te doare, frățică?
‪Îți place matematica?
‪Ce întreg e ăsta?
‪Unu la sută din numărul oamenilor morți?
‪E cât de cât nostim.
‪Pardon! Îl țineam invers.
‪„Bubecși.”
‪Scris cu cifre.
‪Ești un adevărat Jeeblort Goldfarb.
‪Comic cardibean. ‪Face mișto de hrana de pe navă...
‪Tocmai ce am aterizat.
‪Mă dor rău brațele.
‪Sunt dement.
‪- Ce talente ai, dle Zhao? ‪- Conduc Întreprinderile Zhao.
‪Fotbal, cai, hrană pentru câini, ‪Netflixul chinezesc...
‪Da, bine. Dar noi reparăm un oraș. ‪Te pricepi la trenuri sau la conducte?
‪Mâinile astea nu știu ce-i munca.
‪Parcă dansez cu o doamnă din bezea.
‪Voi știți cine sunt eu?
‪Sunt Johnny Zhao. Am învățat la Wharton.
‪Tata m-a băgat stagiar ‪chiar la președintele Xi.
‪Mi-am petrecut vara cenzurând personal ‪imaginile cu Winnie de Pluș de pe net.
‪Mi-a dat o medalie.
‪Mulțumesc, tovarășe Xi! ‪Nu semănați deloc cu el.
‪Ești mare șmecher. ‪Ar trebui să lucrezi într-un loc șmecher.
‪Am mai văzut din astea. ‪Femeia de serviciu e obsedată de ele.
‪De ce mi-o dați mie?
‪Ai grijă cu sacul de glorb!
‪Cu ce?
‪Te-ai stropit!
‪Măsori nivelul pH-ului? ‪Am învățat la școală, până a ars proful.
‪Te interesează știința?
‪- Mi-ai fi de folos. ‪- Sigur.
‪Rubrica de stil! ‪Vreți bucle ca ale primei-doamne?
‪Secretul stă în sacul de glorb.
‪Știre de ultim moment! ‪Mi s-a rupt șaua!
‪- Eu vreau bucle ca ale lui Lucy. ‪- Uite un sac de glorb!
‪- Hai, măi! ‪- Eu o să câștig concursul.
‪Johnny, n-ai plecat.
‪Unde ți-e prietena, valiza cu bani?
‪Am ars-o să mă încălzesc. ‪Nu mi-a mai fost frig până acum. E oribil.
‪Iar să te ștergi singur la fund e scârbos. ‪Tu știi ce iese de-acolo?
‪Trebuie să mă ajuți.
‪Ce au pățit mâinile tale frumoase ‪de femeie de bezea?
‪Armata ta tâmpită mă pune ‪să curăț străzile.
‪Am fost plătit în pliculețe cu sos ‪și o fisă. Ce să fac cu o fisă?
‪Johnny, dacă mai existau banii, ‪iar tu mai făceai donații,
‪puteai să dai buzna aici și să-ți bați joc ‪de mine și de biroul meu.
‪Dar acum ești un om de rând.
‪Nu știu cum te poate ajuta statul.
‪Dă-mi o sinecură.
‪Fă-mă ambasador în vreo țară ‪care a sărit în aer, ca Crambada.
‪Nu știu chestii. Am învățat la Wharton.
‪Tuturor ne e greu.
‪Ieri am aflat ‪că pe lume sunt mai multe femei.
‪M-am dus la mama să plâng? Nu.
‪I-am dat laptele, am culcat-o ‪și am atacat problema.
‪- Maică-ta trăiește? ‪- Trebuie să fii pe picioarele tale.
‪Nu mă trimite înapoi!
‪Te voi ajuta bucuros
‪de îndată ce vei fi în stare ‪să mă ajuți la rândul tău.
‪O mână spală pe alta.
‪Nu înțeleg vorba. Mă spăla pe mâini ‪un tip care trăia în chiuvetă.
‪Hai, la revedere!
‪Doamnelor, mulțumesc c-ați venit ‪la chestia asta importantă cu timbrul.
‪Deși doar una poate să câștige, ‪foarte multe vor pierde.
‪Să nu lăsăm concursul ‪să semene vrajbă între voi!
‪Nu vreau să vă păruiți ca de Black Friday ‪la multele mele francize Dress Barn.
‪Ba mă înscriu la concurs!
‪De ce ai zis așa? Nu-ți cunosc viața.
‪Ai zis că e o tâmpenie.
‪A folosit cuvintele ‪„insipidă” și „frivolitate”.
‪Dar, Lucy, pentru tine chestia asta e ‪total sipidă și de un frivol maxim.
‪Da, parcă aveai treburi mai importante.
‪Am înțeles că e important ‪să aibă copiii un model bun,
‪o persoană ‪care nu-i citește doar pe Kardashiani.
‪Brody Jenner nu e un Kardashian.
‪Cineva doar are față de bibliotecară.
‪Doamnelor, vă rog!
‪Va fi și așa greu ‪să alegem un chip de pus pe timbru
‪dintre atâtea opțiuni frumoase și urâte.
‪Noi apreciem toate soiurile.
‪N-ar trebui să hotărâți după aspect, ‪ci după merit.
‪Să scriem toate câte un eseu...
‪Farrah, e o idee tâmpită și nedreaptă.
‪A venit Crăciunul? Se lasă cu împărțeală.
‪Un concurs de cuvinte o avantajează pe ea. ‪Să-și arate fiecare talentul
‪Wanda poate să cânte. ‪Eu vorbesc despre pace în bikini.
‪Eu beau un galon de lapte, ‪nu neapărat proaspăt.
‪Facem spectacol acum?
‪Minunată idee!
‪Îl ținem pe esplanadă, ‪ca victoria și rușinea să fie publice.
‪Prezentatorul va fi bărbat, ‪să evităm haosul.
‪Să prezinte președintele Mulligan! ‪Are umor.
‪A inventat o glumă pe calculator.
‪N-o spune! ‪Probabil o voi zice la spectacol.
‪Axatrax, pot vorbi cu tine?
‪Vă așteaptă ceva mișto!
‪N-ai gândit tu glumele alea?
‪Îmi iau râsul înapoi.
‪Nu iei nimic înapoi!
‪Acum, din cauza ta, ‪trebuie să prezint un spectacol.
‪Trebuie să mă ajuți.
‪Cum? Nu cunosc umorul pământesc.
‪Exact! Dar aici nimeni nu știe ‪bancuri de pe Cardi-B.
‪Vrei să-i furi materialul ‪lui Jeeblort Goldfarb.
‪Până la ultimul ‪snorg.
‪Ai încercat să ghicești ‪cum zicem noi la glumă?
‪- Am fost pe-aproape? ‪- Da. Dar de ce să te ajut?
‪- Știu că-ți cresc brațele la loc. ‪- Cu plăcere.
‪Știrile de dimineață!
‪Ce se va purta la concursul pentru timbru? ‪Ziaristul local Vance Barry va merge așa.
‪În alte știri, șaua e tot ruptă.
‪Au și iarăși au!
‪Frumos!
‪Eu ar trebui să fiu acolo. ‪Nu în locul iahtului, pe el.
‪Alo, facultate! La muncă!
‪De unde din Rusia sunteți?
‪Coleman, stai! Vin!
‪Nu am aripioarele de înot.
‪La cine sunt aripioarele mele?
‪Unchiule Xi? M-ai salvat.
‪Ce fac acum?
‪Poți să faci orice.
‪Chiar și nimic.
‪Da. Mulțumesc, Xi Dada.
‪Pot să fac orice.
‪Îmi place mierea în burtică.
‪Normal! Toată lumea știe asta despre tine.
‪CONCURS TIMBRU
‪CABINE
‪Fir-ar să fie! Unde e TOD?
‪- Vai, TOD! ‪- Ne împrietenim.
‪- Ce crezi că faci? ‪- TOD asumă sexualitate.
‪TOD crede machiaj fumuriu la concurs.
‪Ridicol! Te schimb la loc.
‪Pardon! Ăla e modulatorul vocal ‪al lui TOD.
‪TOD poate să decidă singur sau singură.
‪Ba nu poate.
‪Du-te în laborator și spală-te!
‪Nu, TOD vrea să stea cu Lucy.
‪Lucy zice că trunchiul cerebral al lui TOD ‪are tonus, ca în revistă.
‪Tu i-ai zis să vină cu mine.
‪Ce-ți pasă? Parcă nu-ți trebuiau prietene.
‪Da, bine. Știi ceva?
‪Știu că tu crezi că ești în elementul tău.
‪Da?
‪Dar te pui cu cine nu trebuie.
‪Vai, ce frică mi-e!
‪Știi cine mai era om de știință? ‪Robert Oppenheimer.
‪Adică răul din ‪Sonic the Hedgehog.
‪Mărul discordiei!
‪Nu se compară cu al lui Adam ‪și nu merge în salată, dar... Mă rog!
‪Cu cine vorbesc?
‪Așa! Bine, Lucy!
‪Ți-ar plăcea un tun sonic, ‪să-ți dea pântecăraie?
‪Sau o plasă electrificată, ‪să-ți dea pântecăraie?
‪Sau un gaz laxativ...?
‪Frate! Rumsfeld era obsedat.
‪NANOROBOȚI
‪Mă simt ciudat.
‪Mănânc muci.
‪PRIMATOLOGIE MILITARĂ
‪Doamne ferește, fată!
‪ATACUL MAIMUȚELOR
‪Ce?
‪PĂRUIALA
‪Am pus două femei de știință să colaboreze ‪la abureala asta cu cimpanzeii.
‪Ca să activăm ‪perfidia inerentă subiectelor,
‪le-am injectat primatelor un hormon ‪care provoacă frică și diaree.
‪Cum se prevedea, ‪subiectele au sărit una la alta.
‪Nu înțeleg. ‪Ieri le-am făcut un examen complet.
‪E clar că nu.
‪Poate îi stresezi tu, ‪fiindcă ești de-aia cu B înțepată.
‪Nu, nu banană! Dar-ar naiba!
‪Cum vedeți, cel mai mic obstacol ‪a creat discordie între ele.
‪Ca fresca de pe tavanul biroului meu.
‪Femelele nu se împacă între ele.
‪Vești bune.
‪Știința ne justifică purtarea ‪față de femei.
‪Vai, cât iubesc știința!
‪Bine! Ce faci, America?
‪Mersi că ai venit să alegi ‪ce doamnă va apărea pe timbru!
‪Nu m-a mai luat așa cu cald ‪de când am fost pe Calderon-4.
‪Din cauza celor 30 de sori.
‪Deci...
‪Care-i faza cu hrana pe navele spațiale?
‪Ți se dă o punguță ‪cu testicule malzorbiene de copac,
‪în care sunt vreo cinci testicule amărâte.
‪Nu?
‪Imită-l pe vicecancelarul Zarkovon!
‪Chaa-kor ka-kach fleeee!
‪Huo!
‪Ce naiba, Axatrax? Mă huiduie lumea.
‪- Public de cacao! ‪- Trebuie să mă placă!
‪Ce fac? Sărutările sunt bani acum, nu?
‪De ce simți nevoia asta insațiabilă ‪de a fi iubit?
‪Ce? N-am nevoie de iubire.
‪Mă descurc de mic fără iubire, istețule, ‪și uite că n-am mămic.
‪Zi-mi de mama ta.
‪De ce? Era ca toate mamele.
‪Întâmpina clienții la Kmart. ‪Acasă nu mai avea putere să salute.
‪M-a botezat după tatăl ei necunoscut. ‪Dispărea și o găseam plângând în autogară.
‪Chestii normale.
‪- Tu ești mezinul, nu? ‪- Aoleu! Ce au a face surorile mele?
‪Un an n-am vorbit, ‪să văd dacă observă cineva.
‪Și ce? N-a observat nimeni. Bine?
‪De ce să aduci vorba?
‪Vrei să obții de la public validarea ‪de care ai fost privat în copilărie.
‪Oamenii sunt complecși emoțional.
‪În pat.
‪Am o idee.
‪Vrei să fiu pe picioarele mele, LaMarr?
‪Ei, îmi bag picioarele!
‪Bine, le bag în adidași creați ‪de rapperi dezaxați.
‪Lucrezi aici?
‪Am rezervat pentru o ședință privată.
‪Mâine e ziua mea specială!
‪Are o bucată de navă extraterestră ‪în țeastă.
‪Se trezește zilnic crezând ‪că mâine se mărită. Poți să ne ajuți?
‪Trebuie să arăt bine pentru Derek!
‪Dar niciodată, de când am acest vis,
‪nu mi-a spus cavalerul:
‪„Hai, iubita! ‪Te instalez într-un apartament mișto.”
‪Excelent! Aplauze pentru TOD-209 ‪și monologul din ‪Frumușica!
‪E cineva din afara orașului?
‪El, sigur. E de la naiba-n praznic.
‪- Bine. ‪- Axatrax, oameni buni!
‪Ce arătare! ‪Nu sunteți o specie atrăgătoare.
‪Frate! Nu-mi dau seama ‪dacă nu ai organe genitale
‪sau doar asta ai.
‪Am organele genitale la ceafă, ‪ca toată lumea.
‪Deci celălalt extraterestru ‪nu-ți vede mecla.
‪E mai frumos ET când e bolnav.
‪Când suni acasă, ți se răspunde: ‪„Telefon nou. Cine e?”
‪Așa slut ești.
‪Vorbind de contrariul,
‪aplauze pentru următoare candidată,
‪prima mea doamnă, Lucy Suwan!
‪Stați! Am ceva de zis.
‪Nu e ea. Lucy arată beton.
‪- Nu e rândul tău! ‪- Ea e.
‪Când noi studiam cimpanzeii, ‪bărbații ne studiau pe noi.
‪Am fost și eu la zoo.
‪Am găsit studiul cu cimpanzeii.
‪Nu din vina lui Vicky a eșuat proiectul.
‪Ceilalți cercetători băgau zâzanie ‪între noi. Bărbații ăștia fac la fel.
‪Farrah Braun, ‪citând din ‪Panica de la Hotel Majestic.
‪Am greșit.
‪Timbrul nu e o distracție tâmpită.
‪E un efort conștient de a ne oprima.
‪Cerule! Iubitul meu măr al discordiei ‪devine mărul prieteniei.
‪Nu am pantofi de damă.
‪Tu ești un model bun de urmat, ‪pentru că susții femeile,
‪indiferent de cât sunt de banana.
‪Meriți să fii pe timbru.
‪Dar nu singură, pentru că suntem unite.
‪Ba nu sunteți!
‪Vreau să fiu singură pe timbru. Vă urăsc!
‪Ignorați-o! Suntem în aceeași barcă. ‪Să fim împreună pe timbru!
‪Toate femeile din oraș.
‪Farrah, ne-am găsit pe noi!
‪Suntem toate aici.
‪Ia stai puțin!
‪E Chuck Norris.
‪LaMarr l-a făcut din fețele noastre ‪pe Chuck Norris.
‪Tipul din‪ În umbra unui vis?
‪Eu nu văd.
‪Sper că asta nu vă strică sărbătoarea.
‪Eu nu-l sărbătoresc pe Chuck Norris.
‪Mi-a dat un număr fals la un party.
‪Nu-i nicio sfârâială să fii femeie.
‪TOD confuz și așa destul.
‪- E de înțeles. ‪- Da.
‪Mersi că m-ai ajutat deunăzi.
‪Bășcălia e universală.
‪Asta nu compensează faptul ‪că mi-ai distrus planeta,
‪dar îți rămân dator.
‪Acum, că zici, ‪mi-ar prinde bine niște sârmă de cupru.
‪Îmi construiesc un robot ‪cu care să fac sex.
‪Pentru sex.
‪În pat.
‪Frate! Sunt bun, domn'e!
‪- Ați ținut concursul fără mine? ‪- Sunt sigur că erai și tu.
‪Nu eram. Maimuțele de la zoo m-au reținut ‪pentru încălcarea proprietății.
‪Își clădesc o societate în parc și știu ‪să folosească aruncătoarele de flăcări.
‪Doamne!
‪Un timbru cu Chuck Norris!
‪Și acum, editorialul directorului!
‪Vicepreședintele LaMarr e un bou.
‪Ce, Doamne apără și păzește, ‪faci dumneata la știri?
‪Sunt patron de presă, CL.
‪I-am dat ăstuia o șa nouă ‪și ne-am asociat.
‪Mi-ai dovedit că am dreptate. ‪Ușa mea e mereu deschisă.
‪Acum, o caricatură politică.
‪În veceu e un excrement, ‪iar pe excrement scrie „LaMarr”.
‪Libertatea presei!
‪POPICĂRIA NIXON
‪„Nu-i de ‪nacho‪ tău.”
‪Oamenii sunt mai interesanți ‪decât credeam.
‪Va fi păcat să- anihilez de tot.
‪- Ce ascunzi? ‪- N-am nimic în fund!
‪Ai zis „în fund”!
‪Aoleu, a picat în plasă! Ce nătăfleț!
‪Să nu întrebi pe nimeni, dar e gluma mea.
‪Subtitrarea: Steliana Palade