ETHISCH VERTRETBARES SPIELZEUG FABRIK ZHENYANG
Ich will nicht zur Erde.
Coleman, lass mich mit dem Boot rüberholen.
Coleman? Den gibt es hier nicht.
Haha, sehr witzig, aus Die Glücksritter. Los, ich habe dieses Land satt.
Ich will duschen und im Pyjama Pornos ansehen und Delfine schießen.
- Tut mir leid, da bist du falsch. - Das ist meine Jacht, Coleman.
Ich bezahle dich.
Ich und die Mädels haben gehört, Geld sei nichts mehr wert.
Mach dich vom Acker!
Was?
Nein, kommt zurück!
Meine Uhrensammlung ist an Bord.
GANZES WHITEBOARD VOLLSCHREIBEN
Mr. President, warum erfahre ich das aus den Nachrichten?
Es gibt jetzt doppelt so viele Frauen wie Männer.
Aber niemand könnte je meine Eufie ersetzen.
Na und? Das ist doch super.
Nein, unsere neue Demografie erfüllt mich nicht mit Freude, sondern mit Schrecken.
Wir Männer sind unterlegen.
Wie werden Amerikas Frauen diese Macht nutzen?
Der Gedanke lässt mich erschaudern, wie Sie sehen.
Das ist ein Riesenproblem.
Ich hatte fünf Schwestern, die Megan hießen.
Ich war machtlos gegen die fünf.
Als ich zehn wurde, klauten wir in einem Mädchenladen.
Ich wollte in den Videospielladen.
Überlegen Sie mal, was 800 Megans dem Land antun könnten.
Ich erschaudere.
Staatsgeld für Menstruationsgürtel, Busen auf Mount Rushmore.
Wir brauchen einen Keil, den wir zwischen sie treiben können,
wie Gott, Waffen oder Homosexuelle.
Die wurden sogar an der Decke des Oval Office verewigt, sehen Sie?
Jesus übergibt den Pilgern Musketen,
um das Boot voller Oscar Wildes zu bekämpfen. Es ist ein Sinnbild.
- Einen Saurier sieht man auch. - Das fiel mir nie auf.
Mit der richtigen Ablenkung führen die Frauen ihre Zickenkriege,
während wir testosteronhaltigere Pläne umsetzen.
Ja, ich schenkte den Megans mal ein NKOTB-Ticket.
Während sie darum stritten, übte ich in ihrem Zimmer BHs.
Sie haben es kapiert.
Frauen sind ein wenig wie Krähen.
Gib ihnen etwas Schönes, und sie kämpfen darum bis zum Tod.
Zum Beispiel um eine Briefmarke.
Er will Sie nicht auf den Arm nehmen.
Das ist ein echtes Projekt, aber es passt nur eine Frau auf die Marke.
Und diese Ehre ist eine große Ehre.
Mit dem eigenen Bild auf einer Marke verewigt man sich.
Briefmarken wecken Erinnerungen.
Der Sänger Rick James feuerte mich mal per Einschreiben.
Wie cool! Ich weiß, das ist ein Frauen-Meeting.
Aber es geht um Briefmarken!
- Ich bin ein Philatelist. - Ich habe zu tun.
Mit dem Trinkwasser komme ich nicht weiter.
Also erfinde ich ein Halluzinogen, damit die Leute Dasani-Wasser trinken.
Alle haben zu tun, aber das ist wichtig und lustig.
Die Idee ist geschmacklos und unverschämt. Unsere Post ist eine Frau mit einem Pferd.
Werbebroschüren, ihr Bürger. Ich bringe euch Hoffnung!
Ich könnte beim Design helfen. Das war immer nur ein Hobby, aber...
Gibt es noch Künstlerbedarfsläden? Ich bin gleich zurück.
Die Außendarstellung ist wichtig.
Als ich klein war, erlebte ich die erste asiatisch-amerikanische Miss America
und war inspiriert...
Eine Schönheitskönigin zu werden? Ja, die brauchen wir.
Ich muss ins Labor. Das ist so unnütz. Mehr schaffe ich einfach nicht.
Im Bett.
Das war ein Witz. Ich erbitte mir Respekt.
Natürlich, Sir. "Im Bett." Sehr lustig.
Ich musste nachdenken, aber jetzt verstehe ich den Witz...
Sehr amüsant!
Hey, bist du eine Frau, oder kennst du eine Frau?
Mach mit beim Briefmarkenwettbewerb! Weiter geht's mit... einer Holperstraße.
- Schlipsträger, kein Herumlungern! - Sieht so ein Vagabund aus?
Ich habe eine Jacht, die "Leck Mich". Dafür habe ich mal eine Million bezahlt.
- Sie haben also keinen Job? - Nein, das ist mein Job.
Ich arbeite als Geldverbrenner, Idiot.
- Hast du fertig aufgeräumt? - Das meiste ist nicht von mir.
Menthol rauche ich nicht.
Wo ich herkomme, teilen wir Hausarbeit auf.
Wer faul ist, kriegt einen Tritt.
Pass lieber auf, wo du hintrittst.
Okay, das ist wahnsinnig komisch. Sind Sie da gerade draufgekommen?
Ja, ist mir gerade eingefallen.
- Dann vielen Dank für den Lacher. - Hey, lass das fallen.
Denn es ist Abfall.
- Sie laufen auf Hochtouren, Sir. - Ja, ich bin recht schnell. Im Bett.
Das stimmt nicht.
Nein!
- Klopf, klopf. - Gut, Sie klopfen sogar auch.
Nettigkeit macht vor den Wissenschaften nicht Halt.
Aber Ihnen scheint sie fremd zu sein.
- Wie bitte? - Sie waren gemein, aber das ist mir egal.
Wir machen einen Mädchenabend. Ich habe Tickets fürs Musical.
Ach ja, bei Annie war ich mit den Kindern. Es wirkt heutzutage aber nicht mehr so.
Ist das dein Hund? Wie heißt er denn?
Mal sehen, ob er auf seinen Namen hört.
Wir müssen nicht Freundinnen werden.
- In den 1990ern... - Die 1990er hatten wir in Geschichte.
Cool. Außer mir gab es noch eine andere Laborantin.
Wir sollten kooperieren.
Wir testeten fürs Militär, ob Schimpansen Flammenwerfer benutzen können.
Die Genfer Konvention bezieht sich nur auf Menschen.
- Es war wie Champion auf vier Pfoten. - 1997. Der Film war Finalist.
Vicky war Primatologin, ich Biotech-Neuroingenieurin.
Aber nur wegen unserer X-Chromosomen wollte sie meine Freundin werden.
Wenn sie konzentriert gearbeitet hätte,
anstatt mit mir über Männer in der Affenforschung zu tratschen,
hätten die Schimpansen beim Besuch des Präsidenten keinen Durchfall gehabt.
Oh, Mann. Meine Güte.
Sie war später "Wissenschaftsjournalistin" für The New York Times.
Sie vergleichen mich also mit einer dummen Arbeitskollegin?
Ich stehe einfach unter großem Druck, alles weltweit in Ordnung zu bringen.
Eine Freundin zu haben, hilft dabei nicht, tut mir leid.
TOD hat mehr Ratten für Dasani gefangen. Arme Ratten.
Vielleicht kann TOD eine Freundin sein? Wir kennen TODs Geschlecht nicht.
Moment, wie bitte?
Stimm-Modulator... neu kalibriert?
- Na bitte. Viel Spaß beim Brunch. - Gut, danke. Wir werden viel Spaß haben.
TOD, dein Gehirn sieht heute toll aus.
Wirklich? Die Luftfeuchtigkeit beeinträchtigt seine Funktion.
- Klopf, klopf. - Wer ist da?
- Buh. - Buh? Was?
Hast du dich erschreckt?
Magst du Mathe?
Was bedeutet diese Zahl? Ist das ein Prozent der toten Menschen?
- Das ist schon irgendwie lustig. - Hoppla, so muss es sein.
"Ohne Titten" mit Zahlen geschrieben. Sie sind ja ein echter Jeeblort Goldfarb.
Dieser Cardi-B-Comedian verulkte mal Raumschiff-Kost...
Ich bin gerade gelandet. Mann, habe ich Muskelkater in den Armen.
Ich bin so cool.
Also was können Sie, Mr. Zhao?
Ich leite Zhao Enterprises.
Fußballteams, Pferderennen, Hundefutter, China-Netflix.
Okay, cool. Aber wir bauen eine ganze Stadt wieder auf.
Produzieren Sie Züge oder Rohre?
Diese Hände haben noch nie gearbeitet. Die sind weich wie ein Baby-Popo.
Wissen Sie nicht, wer ich bin?
Ich bin Johnny Zhao, Wharton-Absolvent.
Mein Dad verschaffte mir ein Praktikum bei Xi Jinping!
Ich zensierte den Sommer über alle Winnie-the-Pooh-Bilder im Internet.
Ich bekam eine Medaille.
Danke, Vorsitzender Xi! Sie sehen gar nicht wie Winnie aus.
Sie sind etwas Besonderes! Dann brauchen Sie eine besondere Arbeit.
Ich kenne diese Dinger. Meine Reinigungskraft liebt sie.
Was soll ich damit?
Pass auf mit dem Glorbsack!
Dem was?
Du bist verglorbt!
Testen Sie pH-Werte? Mein Lehrer sprach davon, bevor er starb.
- Interessiert dich das? Dann hilf mir. - Ja, gerne.
Schönheitstipps!
Sie möchten Haare wie die First Lady? Das Geheimnis steckt im Glorbsack-Saft.
Eilmeldung: Ich bin abgestürzt.
- Ich will Haare wie Lucy. - Da drüben ist ein Glorbsack.
- Nicht doch! - Ich gewinne den Wettbewerb.
Johnny, Sie sind noch hier?
- Wo ist Ihr Freund, der Geldkoffer? - Ich habe ihn verbrannt.
Ich hatte vorher nie gefroren. Es ist furchtbar.
Und sich den Hintern abzuwischen, ist eklig. Wissen Sie, was da rauskommt?
Helfen Sie mir, bitte.
Was ist mit Ihren hübschen Mädchenhänden passiert?
Ihr doofe Armee lässt mich Ihre Straßen reinigen.
Dafür kriege ich Barbecue-Soße und 25 Cent.
Mit 25 Cent konnte ich nie was anfangen!
Wenn es noch Geld gäbe und Sie noch ein Spender wären,
könnten Sie jederzeit reinstürmen und mich und mein Büro besudeln.
Aber jetzt sind Sie nur ein Mensch,
und ich weiß nicht, ob ich Ihnen helfen kann.
Geben Sie mir einen Job.
Ich könnte Botschafter eines Landes sein, das es nicht mehr gibt.
- Ich weiß nichts. Meine Uni war Wharton. - Wir haben es doch alle schwer.
Als ich vom Frauenüberschuss erfuhr, rief ich nicht heulend nach meiner Mama.
Ich machte ihr Tee und begann, das Problem zu lösen.
- Ihre Mutter lebt noch? - Ziehen Sie sich selbst aus dem Sumpf.
Bitte helfen Sie mir!
Ich helfe Ihnen gerne, sobald Sie mir auch wieder helfen können.
Eine Hand wäscht die andere.
Was heißt das? In meinem Bad lebte ein Typ, der mir die Hände wusch.
Okay, tschüs.
VIZEPRÄSIDENTENBÜRO
Danke, dass Sie wegen dieser sehr wichtigen Briefmarkensache hier sind.
Es wird nur eine Gewinnerin geben, aber dafür viele Verliererinnen.
Dieser Wettbewerb soll nicht zu Zwietracht führen.
Ziehen Sie einander nicht an den Haaren,
wie ich es von den Black-Friday-Sales meiner Modekette kenne.
Ich nehme auch am Wettbewerb teil.
- Warum der Auftritt? Mach, was du willst. - Sie meinten, er wäre blöd.
Sie nannte ihn "geschmacklos" und "unverschämt".
Für Lucy ist der Wettbewerb natürlich voller Geschmack und Scham.
Hatten Sie nicht Wichtigeres zu tun?
Es ist auch wichtig, Kindern ein Vorbild zu sein.
Eins, das nicht nur Bücher der Kardashians liest.
Brody Jenner ist gar kein Kardashian. Ihr Bibliothekarin-Look täuscht wohl!
Ladys, bitte. Es ist schon schwer genug,
aus all den lieblichen und hässlichen Optionen eine auszuwählen.
Wir schätzen Sie alle.
Sie sollten auf jeden Fall nach Leistung entscheiden.
Alle könnten ein Essay schreiben...
Farrah, das ist eine dumme und unfaire Idee.
Jetzt werden die Krallen ausgefahren.
Dr. Braun hätte beim Essay Vorteile. Alle sollten zeigen, was sie gut können.
- Wanda singt. - Okay.
Ich rede über Weltfrieden.
Ich kippe einen Liter Milch runter, auch saure.
- Wir machen also eine echte Miss-Wahl? - Das ist doch eine großartige Idee.
Im Shoppingcenter könnten alle den Sieg und die Scham miterleben.
Ein Mann muss moderieren, um Chaos vorzubeugen.
Präsident Mulligan.
Er ist urkomisch. Er zeigte mir einen Witz auf einem Taschenrechner...
Sei ruhig! Den Witz kann ich bei der Miss-Wahl verwenden.
- Axatrax, können wir reden? - Sie werden viel Spaß haben!
Die Witze sind nicht von Ihnen?
- Ich nehme mein Lachen zurück. - Das geht nicht!
Aber dank dir muss ich jetzt eine Miss-Wahl moderieren.
- Du musst mir helfen. - Und wie? Ich kenne Erden-Humor nicht.
Genau. Und niemand hier kennt die Witze von Cardi-B.
Sie wollen Jeeblort Goldfarbs Comedy-Show klauen?
Bis zum letzten Snorg.
Haben Sie gerade unser Wort für "Witz" erraten wollen?
- War ich nah dran? - Ja. Warum sollte ich helfen?
- Ich weiß, dass deine Arme nachwachsen. - Ich helfe gerne.
Hey, die Morgennachrichten!
Was tragen die Wettbewerbskandidatinnen? Lokalreporter Vance Barry trägt das hier.
Mein Sattel ist übrigens noch kaputt.
Ja, schön.
Das sollte ich sein. Nicht das Boot, einer der Menschen.
Hey, Uni-Mann, an die Arbeit!
Wo in Russland seid ihr her?
Coleman, warte! Ich komme!
Ich habe meine Schwimmflügel nicht! Wer hat meine Schwimmflügel?
Onkel Xi? Du hast mich gerettet.
- Aber was mache ich jetzt? - Du kannst alles machen.
Oder nichts.
Ja. Danke, Xi Dada.
Ich kann wirklich alles machen.
Ich habe gerne Honig im Bauch.
Sag bloß. Das ist eine Sache, die alle über dich wissen.
BRIEFMARKENWETTBEWERB
UMKLEIDEKABINE
Verdammt. Wo ist TOD?
- Oh, TOD. - Wir freunden uns an.
- Was machst du da? - TOD wird ihrem Geschlecht gerecht.
Smokey-Eyes-Schminke für Wettbewerb.
Das ist lächerlich. Ich stoppe das.
Verzeihung, das ist TODs Stimm-Modulator. TOD kann das für sich selbst entscheiden.
Nein, das kann TOD nicht. Geh und reinige den Gehirntank.
Nein, TOD will bei Lucy bleiben.
Lucy sagt, TODs Gehirnstamm sieht durchtrainiert aus wie in der Zeitschrift.
TOD ist Ihretwegen hier, vergessen? Ich dachte, Sie brauchen keine Freunde.
Alles klar. Wissen Sie was? Sie denken, das wird ein "Heimspiel".
- Ach echt? - Aber Sie werden mich noch kennenlernen.
Ich habe furchtbare Angst!
Gut so. Wissen Sie, wer auch Wissenschaftler war?
Robert Oppenheimer.
Ich meine den Bösewicht aus Sonic The Hedgehog.
Der Keil!
Er ist nicht meine Lieblingsmaßnahme, aber er ist mein liebstes... was auch immer.
Mit wem rede ich hier?
Okay, was habe ich für Lucy.
Ich könnte ihre Darmfunktion mit einer Schallwaffe beeinträchtigen.
Oder lieber mithilfe eines elektrifizierten Netzes.
Oder mit einem Abführungsgas... Donald Rumsfeld war besessen davon!
Etwas stimmt nicht.
Ich esse Popel.
CENTER FÜR MILITÄRISCHE PRIMATENKUNDE
Meine Güte, Kleine.
PROJEKT AFFENSTURM
Wie bitte?
PROJ. ZICKENKRIEG
Wir ließen zwei Wissenschaftlerinnen an einem falschen Affenprojekt arbeiten.
Um die Zicke in den Testpersonen zu aktivieren,
injizierten wir die Affen mit einem sehr abführenden Angsthormon.
Wie erwartet stritten sich die Testpersonen.
Ich weiß auch nicht, gestern waren sie kerngesund.
Offensichtlich nicht.
Vielleicht sind sie gestresst, weil du ein verklemmtes B-Wort bist.
Nein, nicht Banane. Nein, verdammt!
Wie Sie sehen, trieb das Problem einen Keil zwischen sie.
Genau wie auf dem Gemälde an meiner Bürodecke.
Frauen vertragen sich einfach nicht, Sir.
Das ist gut, denn es rechtfertigt unseren Umgang mit ihnen.
Mann, ich liebe die Wissenschaften.
Wow.
Okay. Wie geht's, Amerika?
Danke, dass Sie heute hier sind, um Ihre neue Briefmarken-Lady zu wählen.
So viele heiße Damen habe ich zuletzt auf Calderon-4 gesehen.
Weil es dort 30 Sonnen gibt!
Also...
Wissen Sie, wie schlimm Raumschiff-Essen ist?
Man bekommt eine Tüte Malzorbianische Baumhoden.
Aber da sind nur höchstens fünf Hoden drin.
- Schlimm, oder? - Machen Sie Vizekanzler Zarkovon nach!
Tsche-tsche tscha-ka-wa ka-kar-han flie.
Buh!
Was ist nur los, Axatrax? Sie buhen mich aus.
- Das Publikum ist doof. - Sie müssen mich mögen!
Und jetzt? Besteche ich sie mit Küssen?
Warum haben Sie dieses unstillbare Verlangen nach Liebe?
Was? Ich brauche keine Liebe.
Ich hatte schon als Kind keine Liebe, und ich komme ganz nach meiner Mom.
- Erzählen Sie mir von ihr. - Warum? Sie war eine normale Mom.
Sie war Begrüßerin im Kaufhaus, woanders grüßte sie darum keinen.
Ich heiße wie ihr unbekannter Dad.
Ab und zu verschwand sie und saß weinend am Busbahnhof.
Das Übliche.
- Sind Sie der Jüngste? - Was willst du mit meinen Schwestern?
Ich schwieg mal ein Jahr lang, um zu sehen, ob es jemand merkt.
Aber sie merkten es nicht, okay? Warum soll ich das wieder aufwühlen?
Sie wollen vom Publikum die Bestätigung, die Sie als Kind nie bekamen.
- Menschen sind emotional sehr komplex! - Im Bett.
Ich weiß was.
Ich soll mich aus dem Sumpf ziehen? Ihnen werde ich es zeigen, LaMarr!
Ein Sumpf wäre hilfreich, aber der ganze Müll hier tut's auch.
- Arbeiten Sie hier? - Wir haben vor Wochen eine Stunde gebucht.
Morgen ist mein großer Tag!
Sie hat am Kopf etwas abbekommen und denkt ständig, sie heiratet morgen.
Können Sie uns helfen?
Ich muss für Derek sexy aussehen!
Ich hatte diesen Traum oft, aber nie sagte der Ritter zu mir:
"Komm, Schatz, ich besorge dir ein tolles Apartment."
Toll, Applaus für TOD-209 mit einem Monolog aus Pretty Woman.
Okay. Ist jemand von außerhalb hier?
Ich weiß, dass dieser Typ von sehr weit außerhalb kommt.
- Okay. - Werte Gäste, Axatrax!
Was für ein Freak. Eure Spezies ist echt nicht ansehnlich.
Man sieht nicht mal, ob ihr Genitalien habt
oder ob ihr nur Genitalien habt.
Meine Genitalien sind am Hinterkopf, wie bei jedermann.
Dein Partner muss dir also nicht ins Gesicht blicken.
E.T. war ja sogar krank schöner als du.
Telefonierst du nach Hause, sagen alle: "Falsch verbunden".
Weil du so hässlich bist.
Aber jetzt sehen wir das Gegenteil. Applaus für die nächste Teilnehmerin.
Meine First Lady, Lucy Suwan.
- Moment, ich muss etwas sagen. - Das ist sie nicht. Lucy ist sexy.
- Ich bin jetzt dran! - Das ist sie.
Lucy, wir beobachteten die Schimpansen, und die Männer beobachteten uns.
- Ja, ich war schon mal im Zoo. - Nein, ich fand die Schimpansenstudie!
Vicky konnte nichts für das Projekt Affensturm.
Die Männer wollten uns gegeneinander aufhetzen.
Und diese Männer tun es wieder.
Farrah Braun bot uns einen Monolog aus Unser Charly.
Ich lag falsch. Der Wettbewerb soll nicht nur ablenken.
Sie wollen uns bewusst von der Macht fernhalten.
Oh Gott, mein Keilabsatz ist abgebrochen. Wieso rede ich jetzt von Absätzen?
Du bist ein gutes Vorbild, weil du andere Frauen unterstützt,
auch wenn sie dich wie eine Banane behandelt haben.
Du solltest auf die Marke.
Ich sollte aber nicht allein darauf, denn wir stehen zusammen.
Nein! Das tut ihr nicht.
Ich will allein auf eine Marke. Ich hasse euch alle!
Ignoriert die da. Wir stehen zusammen. Wir gehören alle auf die Marke.
Jede Frau in der Stadt.
Farrah, ich habe uns gefunden!
Wir sind alle darauf.
Moment mal!
Es ist Chuck Norris. Das hat LaMarr aus unseren Gesichtern gemacht.
Der Typ aus Sidekicks?
Gibt es etwa Einwände? Das stört hoffentlich Ihre Feier nicht.
Ich feiere Mr. Chuck Norris nicht. Er gab mir mal eine falsche Telefonnummer.
Als Frau gewinnt man einfach nicht.
TOD ist schon verwirrt genug.
- Okay, das ergibt Sinn. - Ja.
- Hey, danke für die Hilfe neulich. - Beleidigender Humor klappt überall.
Das war keine Wiedergutmachung für die verwüstete Erde.
Aber ich schulde dir was.
Jetzt, wo Sie es erwähnen. Ich bräuchte magnetischen Draht.
Ich will mir einen Sexroboter bauen.
- Für Sex. - Im Bett.
Oh, Mann. Ich kann es noch.
- Der Wettbewerb ist schon vorbei? - Sie waren doch dabei.
Nein, war ich nicht. Die Zooaffen hielten mich wegen Einbruchs gefangen.
Die leben jetzt organisiert im Stadtpark und können mit Flammenwerfern umgehen.
Oh, mein Gott.
Eine Chuck-Norris-Briefmarke!
Und jetzt ein Beitrag vom Herausgeber.
Vizepräsident LaMarr ist doof.
Was im Namen bekannter Evangelisten machen Sie in den Nachrichten?
Ich bin der Eigentümer, C.L.
Ich gab ihm einen neuen Sattel. Nun sind wir Partner.
Siehst du, ich hatte recht. Meine Tür steht immer offen.
Es folgt ein politischer Cartoon.
In einem Klo liegt eine Wurst, auf der steht "LaMarr" steht.
Pressefreiheit!
NIXON BOWLINGBAHN
Lass das fallen, es ist Abfall!
Menschen sind interessanter, als ich dachte.
Schade, dass sie alle sterben müssen.
- Was machst du da? - Gar nichts?
Du machst dein Bett!
Mein Gott, das ist unglaublich. Er ist so dämlich.
Keine Sorge, ich erzähle es niemandem.