Przyjęłam. Zamieszanie na trzecim piętrze.
KOŚCIÓŁ BAPTYSTÓW
Coraz większy problem z tymi szczurami.
Penny, martwię się... i boję
Już późno.
Jak mamy tutaj siedzieć, to będziemy musiały coś zjeść.
Nie licz na to. Dijonay zabrała wszystkie resztki.
To nie dla mnie, ale dla moich braci i sióstr.
A powinno być dla tych gorzej sytuowanych.
Mam dziesięcioro rodzeństwa. Połącz sobie te fakty.
Czemu nocą na dwór wychodzą dziwaki?
Ja się nie boję. Mój KG mnie obroni.
DRON TRANSPORTOWY
Zrobił cię w drona!
Dumna, gdzie twoi rodzice?
Spokojnie, są już w drodze.
Wujek Bobby?
Co wy tutaj robicie?
Pomagaliśmy nakarmić głodnych. A ty?
Ja jestem głodny.
Głodny.
Mógłbyś nas podwieźć do domu?
Dzwoniłam do rodziców, ale nie odbierają.
Jasne, ale po drodze zjem tacosy.
Wujek Bobby uwielbia taco we wtorki.
Za późno. Nic nie zostało.
Nieprawda.
Teraz nie zostało.
Wujek Bobby to straszna pazera!
Rodzina Dumnych, co?
Zawsze będziemy ze sobą blisko
Rodzina bez względu na wszystko
Nawet gdy ktoś z nas się wydurnia
Każdy go kocha i nikt nie ocenia
Wiem, że zawsze mogę być sobą
Gdy jestem z wami bardziej niż osobno
Nawet kiedy w szkole spędzam czas
Nikogo nie kocham tak jak bardzo jak was
Rodzina
Rodzina Dumnych
Urwanie głowy przez nich masz
Lecz z miłości do nich śpiewasz
Jak to rodzina, dumna rodzina
Rodzina Dumnych
Czasem nerwy ci poszarpią!
Czasem mocno cię przytulą
Jak to rodzina, dumna rodzina
Rodzina Dumnych
RODZINA DUMNYCH. GŁOŚNIEJ I DUMNIEJ
Panie Chips, perukę włóż.
A teraz głowa do dziury.
Albo wkładasz, albo spadasz.
No i proszę.
Teraz wyglądasz jak kierownik produkcji.
To zbije z tropu głupich obrońców praw zwierząt.
Niech dopadnę tego, kto na mnie zakapował.
Uśmiechnij się. Zrób banana!
Co jest? Trudy!
Cicho bądź! Zagłuszasz telewizję.
Zaraz zagłuszę ciebie i twojego kochasia. Wynocha!
A co niby próbuję zrobić od ostatnich trzech godzin?
Starzy i apatyczni
Nie wydzieraj się. Przestraszysz maleństwa.
Że co? To jakieś szczury.
WETERYNARKA TRUDY
Mamo, gdzie jest tata?
Miał nas odebrać z banku żywności.
Od godziny do was dzwonię.
Twój tata zgrywa Spider-Mana na suficie.
Ale głupol nie wie, że nie ma pajęczych mocy.
Nie mam?
Gdyby nie wujek Bobby, ciągle sterczelibyśmy na ulicy.
O, tak.
Przepraszam cię. Mam wyciszony telefon.
Mój też wyciszyli, aż opłacę rachunki.
Przecież ci mówiłam, że masz po nich pojechać.
A coś się stało? Robisz z dzieci mięczaków.
Kurde. Nasi rodzice nas nie wozili.
Nie woziliśmy tylko ciebie.
Dziękuję ci, najdroższa mamo.
My byliśmy twardzi.
Pokolenie XYZ to lenie! Autostopu nie złapią.
- Chcą iść na łatwiznę. - Nie.
Chcemy tylko, żeby rodzice dotrzymywali obietnic.
Przepraszam cię, miałam nagłe wezwanie do porodu.
A ja nagłą sesję zdjęciową. Pokaż im, panie Chips.
Niech zgadnę, które z was ma odebrać bliźniaki...
Oscar!
Daj jej zgadnąć.
Jedź po moje dzieci!
NASTĘPNEGO WIECZORU
Czy dobrze rozumiem?
INSTA-LEK
Wymyśliłeś naturalne lekarstwo, które kosztuje mniej niż 20 dolarów?
No nie mogę.
DUMNE SNACKI
Ten program sponsoruje największa firma farmaceutyczna na świecie.
Lądujesz w beczce.
Nie szczypią się, co nie, Papi?
Dla mnie taka śmierć byłaby ulgą.
Co za dzień.
Urodziły się dwa konie, koza i żyrafa.
Zjadłbym konia z kopytami. Co na obiad, Trudy?
Ty mi powiedz. Co takiego ugotujesz?
Ja trzepię kapuchę, a nie gotuję.
On trzepie kapuchę.
A wy gdzie byliście?
Znowu o nas zapomnieliście.
Kochanie, tak bardzo nam przykro.
Nie szkodzi. Wujek Bobby nas podwiózł.
Rychło w czas.
Ale nie za darmo. Obiecałam mu 20 dolarów.
Aż tyle? Za co?
Taco i tankowanie
To gruba forsa, bracie
Więc biorę to, co macie
Na nacho forsę dajcie
Forsa ci się nie należy. Wynoś się!
Duże nachosy z ekstra jalapenos.
Nachosy ze stacji najlepsze.
Dzwoń do wujka Bobby'ego, jak trzeba cię podwieźć.
Ten ostry ser...
Już wiem!
A gdyby istniała firma transportowa, która odbiera dzieci po szkole?
Mój tata by nie zapłacił, ale co innego rodzice znajomych.
Potrzebuję tylko apki
i kogoś na tyle zdesperowanego, że zgodzi się wozić dzieci za ochłapy.
Ile dałaś za paliwo?
Pięć dolarów.
Nalałeś za więcej niż piątaka!
- Wisisz mi forsę! - Penny, zamykaj drzwi.
Wciskam gaz do dechy i zjeżdżamy. Wsiadaj!
Już wiem! Nazwiemy firmę Wsiadaj!
Wsiadaj!
Penny, kiedy zbudowałaś ten domek? Jak miałaś dziesięć lat?
Przydałby się remont generalny.
- Albo wyburzenie. - Co wy gadacie?
Jest większy niż pokój mój, Bazyla i Papryki.
Czy tylko ja to zauważyłam?
Skup się.
Musimy nauczyć się kodować,
zrobić apkę, wymyślić plan marketingowy,
zebrać forsę i otwieramy biznes!
Jacy „my”? To twój biznes.
Jak zawsze się mylisz. To jest nasz biznes.
Nie mogę się zaangażować w byle co.
Muszę dbać o reputację.
A ja chcę zobaczyć umowę.
Biznes to nie moja działka.
Jak miałam trzy lata, komornik zajął mój stragan z lemoniadą.
Wiem, że nie brzmi łatwo, ale musimy coś zrobić.
Nie macie dość czekania, aż rodzice po was przyjadą?
Tak.
Nie macie dość tego, że ciągle zapominają was odebrać?
Tak!
Więc pokażmy im, że mamy już dość
i że nie będziemy tego dłużej znosić!
Tak!
Skup się, Penny.
Wsiadaj! Brzmi wspaniale.
Ile ty masz lat?
Czternaście. Zodiakalna panna.
ROZMOWA ZAKOŃCZONA
Halo?
Już dziesiąta osoba się rozłącza.
Jedenasta. U mnie było to samo.
Nikt się na to nie zgodzi, chyba że zadzwoni do nich ktoś dorosły.
O to się nie martw. Mam pomysł.
Proszę mi zaufać. Nie pożałuje pani.
Nie wiem, o czym mówisz, kochaniutki,
ale „Łubudubu, do twojego chcę fanklubu”.
Wchodzę w to!
Ja też nie wiem, o czym pani mówi.
Świetny pomysł z tym Papim.
A nie mówiłam? Załatwił nam już ponad 100 klientów.
Mówię o tylnej kanapie Cadillaca z dobrymi resorami.
Musisz być pełnoletni, żeby zostać kierowcą.
Peabo, ile ty masz lat?
Nie wolno o to pytać na rozmowie o pracę.
Ale trudno, skoro już przekraczamy granice,
- to mogę cię zabrać na randkę. - Dość tego.
Dijonay, idę na przerwę.
Więc, Dijonay...
Chłopczyku, pa.
Następny!
Sir-Paid-A-Lot?
Taki bogaty raper jak ty chce zostać kierowcą?
Muszę dorobić. Kumasz?
Czasy są ciężkie. Mówię o Napsterze, Migosie, skarbówce, uwzięli się.
Potrzebuję tej forsy!
Następny!
Jest rewelka. Właśnie skończyłem apkę.
Kopsnij 200 dolców na opłaty i startujemy.
Dwieście dolarów? No to nie wystartujemy.
Chyba że...
Panie Chips, jeszcze raz. Musimy to przećwiczyć.
Jak to co? Ratuję twój małpi tyłek.
Jak zapytają cię o imię, odpowiesz...
Nie, źle! Powiesz, „No hablo inglés”.
Nie ma umów po hiszpańsku.
Podpiszesz po angielsku, bo odeślę cię do cyrku.
Cześć, tatusiu.
Razem z przyjaciółmi zakładam firmę przewozową,
która będzie odbierać dzieci za rodziców.
To bardzo urocze. Ale nie mogę teraz rozmawiać.
Ty zawsze szukasz okazji do zrobienia dobrych interesów, racja?
Za jedyne 200 dolarów możesz zostać wspólnikiem-założycielem.
Myślisz, że gdybym miał 200 dolarów, uczyłbym teraz małpę angielskiego?
Po co w ogóle chcesz rozkręcić biznes tak młodo?
Zawsze powtarzasz, że mogę osiągnąć wszystko.
Poza tym, to jest świetny pomysł!
Tak jak fabryka snacków, ślub i dzieci!
Nie przejmuj się. Babunia da ci 200 dolarów.
Goń za marzeniami.
Mi nigdy nie dałaś pieniędzy na gonienie za czymś, nawet marzeniami.
Bo nie miałeś żadnych marzeń.
- Tylko koszmary. - Ty jesteś koszmar!
To zawsze działa.
Pobierzcie Wsiadaj! Najlepszą apkę przewozową!
Kto wsiądzie, ten już nie chce wysiadać!
PODWIEŹĆ TWOJE DZIECI?
WSIADAJ!
KONIEC POBIERANIA
Mówię wam. Są super szybcy.
Patrzcie, już jest.
Wsiadajmy. Ale fajnie!
Jak się nie uspokoicie i nie zamkniecie,
to nie dostaniecie
cuksów!
Nic nie zostało.
Pożałujesz, chudy ćwoku. Spieprzaj, dziadu.
Wracajcie! Dostałem ten wóz od mamy!
Daj głośniej!
Kawałek pierwsza klasa!
Za to wy w ogóle nie macie klasy, łobuzy.
Jedziemy!
To mój kawałek.
Niedobrze. Penny, widziałaś?
Nie mają zapiętych pasów.
Już po nas.
Musimy pozbyć się tego twojego Papiego.
Czemu on prowadzi? Nie ma prawa jazdy.
Bo to nasz jedyny kierowca.
Sir Paid Alot odszedł, rodzeństwo Dijonay rąbnęło wóz wujka Bobby'ego.
Nic nie rąbnęli. Tylko chwilowo pożyczyli.
Dijonay, jedziemy, siostro.
Rusz tyłek.
Widzimy się później.
Penny, nie kumam tego,
ale zasięgi skoczyły. Obczaj to.
Film z Papim to wiral. Ma million wyświetleń.
Ziomale go pokochali!
Tak samo jak sztywniaki.
I pięknisie też.
A to dopiero początek.
Staniemy się więksi niż Tesla.
Tak!
Właśnie, że nie.
Nie mamy pieniędzy na prawdziwych kierowców.
Więc ja kończę na dzisiaj, no i chyba w ogóle.
Stójcie! Gdzie idziecie?
Nie poddawajcie się.
Właśnie tak wszyscy widzą pokolenie Z.
Mają nas za leni.
Zdobędziemy pieniądze.
A dopóki będziemy wierzyć i trzymać się razem,
dotrzemy aż na sam szczyt.
Co wy na to, zetki?
To było inspirujące.
Świetny pomysł!
Serio? A co ja powiedziałam?
TYDZIEŃ PÓŹNIEJ
Witamy z powrotem w Beczce Krabów.
Trudy! Gdzie moje skrzydełka?
Oscar, cicho! Penny i Wujek Bobby zaraz wystąpią w Beczce Krabów.
Ten program to ściema.
Nikomu nie dają forsy.
Wita was Rob Riggle!
Gościmy dwie nowe drużyny, które są gotowe do pojedynku.
Kto wygra, ten otrzyma finansowanie!
A kto przegra, wyląduje w beczce krabów.
Wszyscy wyglądacie jak przegrani, więc szykujcie się.
Gotowi?
-Oui. Tak!
Zaczyna Team Niebieski.
Masz 15 sekund, by nas przekonać. Nie skop tego.
Odpowiedzcie.
Jaka jest najkrótsza odległość między dwoma punktami?
Nie cierpię matmy.
I insektów.
I ludzi z brzydkim akcentem.
Jestem na nie.
Motylku mój drogi, czas wzlecieć albo spadać.
Ale jestem wredny.
Bardzo wredny.
Odpowiedzią jest mój kombinezon, amerykańscy ignoranci.
On zrewolucjonizuje cały świat!
Potrzebuję jedynych 18 milionów, żeby dokończyć projekt.
Co wy na to?
Imponujące... Jak na aroganta.
Neato Tito uważa, że to było całkiem spoko.
Nawet więcej niż spoko. Bosko.
Teraz Team Żółty.
Macie 15 sekund, żeby przebić Francuza.
Nasza apka Wsiadaj rozwiązuje problem
odbierania dzieci ze szkoły.
Od brzdąców po nastolatki, mamy setki klientów w całym mieście
a następny będzie cały kraj!
WSIADAJ!
A ty co robisz, złociutki?
I z którego stulecia się urwałeś, Sisqó?
Daj spokój, szanuj starszych, Bhad Bhabie.
Próbuję dostać się do programu Neato Tito.
Moja mama go uwielbia.
Raz, dwa, trzy, dawaj!
Kocham nachosy Nacho ze stacji
Kocham nachosy, tak
Nacho ze stacji
Na tackę ładuj, ile wlezie
Nachosy ze stacji
Niech ser bokami spływa
Nachosy ze stacji
Daj jalapenio dla ostrości
Nachosy ze stacji
Niczego więcej mi nie trzeba
Uzależniłem się od tego
Lecz mnie to nie obchodzi To moje życie, a nie twoje
Cała ta serowa dobroć jak nic mnie krzepi
Nie ma nic złego w tym Że wszystko tonie w salsie
Kocham nachosy Nacho ze stacji
-Och, jalapeños -Kocham nachosy
Sera weź i mi nie żałuj
Kocham nachosy Nacho ze stacji
Frytki chrupiące muszą być
Nacho ze stacji
Kocham nachosy ze stacji.
Przypomnij, jak się nazywasz? Mów mi tu szybciutko.
Penny Dumna.
To mi brzmi znajomo...
Nie mieliśmy tu już kogoś o tym nazwisku?
10 LAT WCZEŚNIEJ
Mam 500 zdrowych małp gotowych do pracy.
I tak właśnie planuję uczynić światowy hit z Dumnych Snacków.
Potrzebuję 75 dolców i karmę dla małp, i mogę ruszać z produkcją.
Jeden kęs i wasze kubki smakowe zwariują.
Trudy!
Do dziś nie jem krabów.
Jesteś spokrewniona ze zwariowanym psuedo-twórcą snacków,
Oscarem Dumnym?
Nie przyznawaj się! Kłam!
Kłam, mała!
Tak. To mój tata.
Do diaska!
Dałaś ciała!
Straciłam 200 dolarów!
Przez twojego tatę wydaję 100 tys. dolarów rocznie na terapię.
Pół roku dochodziłem do siebie po incydencie z twoim ojcem.
A ja nie jestem sobą.
Panie mucha,
nie ruszaj się.
Leć stąd!
Tego jeszcze nie mieliśmy.
Penny Dumna, zostajesz zwyciężczynią!
ZWYCIĘŻCZYNI!
Z ostatniej chwili. Penny Dumna, córka snackowego oszusta, Oscara Dumnego,
jest nową ulubienicą Wall Street.
Oszusta?
Już ja wam dam.
Halo?
Przepraszamy, połączenie nie może zostać zrealizowane.
Muszę doładować konto.
Czego tu szukasz? Sweterka z golfem?
Szukam Oscara Dumnego.
Pan inkasent.
Też go szukam. Jak go zobaczysz, to...
Rozpoznaję cię, człowieczku.
Jestem inspektorem ochrony zwierząt.
A kto ochroni ludzi?
Jak pan widzi, wszystko jest na tip-top.
Proszę tam nie wchodzić. Wciąż trwają prace.
Oto kierownik produkcji, pan Carmichael.
Carmichael, co ty robisz?
Kierowca
No nie, ty też?
Będziesz błagać o pracę za pół pensji.
To by było na tyle.
Na razie, panie Karczysławie.
Trudy.
No pewnie, jestem laska.
Czerwone światełka to nasi kierowcy na całym świecie.
Jestem z ciebie dumna. Rządzisz wszystkim, tak jak twoja mama.
Penny! Twój tata przyszedł.
Czego ten głupiec chce? Niech umówi się na spotkanie.
Odebrałaś mi moją małpę!
Najlepszego pracownika.
Coś ty zrobiła?
Jedynego pracownika.
Czy możesz choć raz być po mojej stronie?
Ani teraz, ani nigdy.
Co wy tu robicie?
Jakiego bogacza jest to biuro?
Tatusiu, to jest moje biuro.
Wszystko zawdzięczam twoim słowom.
Jesteś ze mnie dumny?
Oczywiście, że tak. Robisz swoje.
A co takiego powiedziałem?
Że mogę osiągnąć wszystko.
- A tak naprawdę? - Dokładnie te słowa. Dziękuję.
Pomyślałam, że przydałaby mi się pomoc.
Rozwijamy się tak szybko.
Może mógłbyś zostać prezesem...
Prezesem? Oczywiście, że tak.
Dobrze trafiłaś. Mam mnóstwo pomysłów.
Pierwsza sprawa to zwolnić babcię.
Nie tak szybko. Ja nadal rządzę.
Zostaniesz prezesem do spraw relacji z klientami.
Będziesz zajmował się ich skargami i dbał, żeby byli zadowoleni.
Na pewno ma rozmawiać z klientami?
Na pewno to musisz się ogolić.
Trudy!
Penny, masz przechlapane! Patrz!
Incydent miał miejsce dziś rano.
Kierowcę Wsiadaj! zatrzymano za przejechanie na czerwonym.
Okazało się, że nie był człowiekiem,
ale małpą z fałszywym prawem jazdy.
Niesfornego zwierzaka przewieziono do aresztu,
spisano i zatrzymano bez kaucji.
Niestety, akcje Wsiadaj!, które sama kupiłam, lecą w dół.
Dijonay, nie sprawdziłaś dokumentów pana Carmichaela?
Sprawdziłam. Wyglądały na prawdziwe.
No to już po nas.
Co za głupiec dał małpie fałszywe prawo jazdy?
Ktokolwiek to był, powinien siedzieć.
Dawaj to! Musiałeś sypnąć glinom.
Nie mogłeś powiedzieć, że ci się śpieszyło,
ale udało ci się mnie wsypać.
Nie jesteś małpa, tylko lis.
Jedyny plus to ten, że siedzisz ze mną,
czego nie rozumiem, bo jesteś małpą!
Ale ja wyjdę, futrzany ziomku.
Mój prawnik mnie uwolni, a twój małpi tyłek zgnije w więzieniu.
Twój adwokat przyszedł. Wychodzisz.
Do zobaczenia za dziesięć lat, Carmichael!
Nie ty, człowieczku.
Panie Carmichael, jest pan wolny i może dalej prowadzić firmę.
Co to ma znaczyć?
To Dumne Snacki! Nie Carmichaelowe!
On pracuje dla mnie!
To przecież małpa. I pracuje dla mnie.
Trudy!
Adrian Wajer