Recibido. Altercados en la tercera planta.
BAPTISTA SIONISTA
Maldita sea, los roedores están peor.
Penny, estoy preocupada y asustada.
Se está haciendo tarde.
Si nos quedamos más tiempo, tendremos que cenar aquí.
De eso nada, querida. Dijonay ha cogido todas las sobras.
¿Qué? Esto no es para mí. Es para mis hermanos y hermanas.
Dijonay, se supone que es para los menos afortunados.
Tengo diez hermanos y hermanas. Haz la cuenta.
¿Por qué la gente chunga sale de noche?
No tengo miedo. Mi KG me protegerá.
DRON DE TRANSPORTE
Toma ya, Dijonay. El dron te la ha jugado.
Proud, ¿dónde están tus padres?
Tranquila. Te digo que están en camino.
¿Tío Bobby?
Penny, ¿qué hacéis aquí, pequeña?
Voluntariado para dar de comer a los hambrientos. ¿Y tú?
Tengo hambre.
Hambre
Tío Bobby, ¿podrías llevarnos a casa?
Llamé a mis padres, pero no contestan.
Claro, después de que me coma mis tacos.
Al tío Bobby le encantan Los martes de tacos
Demasiado tarde. Se han acabado.
De eso nada.
Ahora sí.
¡Porras! ¡Tío Bobby, eres un glotón!
La... Familia... Proud... ¿Qué?
Tú y yo siempre estaremos juntos
Siempre seremos familia
Aunque hagas tonterías
Sabes que me encantan Tus majaderías
Siempre puedo ser yo misma
Cuando estoy contigo Y con nadie más
Cada día Cuando me voy a estudiar
Sabes que no hay nadie A quien quiera más
-La familia -La familia
Somos los Proud
Te harán gritar
Te harán cantar
Es la familia Somos los Proud
Te harán saltar
Los querrás abrazar
Es la familia Somos los Proud
MÁS RUIDOSOS y ORGULLOSOS
Vale, Sr. Chips, ponte el disfraz.
Mete la cabeza en el agujero.
Es el agujero o "al agujero".
Muy bien, eso es.
Ahora pareces mi Jefe de Producción Mundial.
Esto despistará a los idiotas de los derechos animales.
Ya verás cuando descubra quién me delató.
Vale, Sr. Chips. Di "plátano".
Pero ¿qué...? ¡Trudy!
¡Cállate! No oigo mi programa.
Tengo uno para ti y ese caballero cubano... ¡Largo!
Los viejos y los apáticos
Óscar, baja la voz. Vas a asustar a los cachorros.
¿Cachorros? Parecen ratas.
LA VETERINARIA TRUDY
Mamá, ¿dónde está papá?
Tenía que ir a recogernos a la despensa de alimentos.
Llevo una hora llamándoos.
Tu padre está en el techo jugando a Spider-Man.
Pero el idiota no se da cuenta de que no tiene poderes de araña.
¿No?
De no ser por el tío Bobby, aún estaríamos allí esperando.
Oh, sí
Lo siento, cariño. Tenía el móvil en silencio.
Hasta que pague mi factura, el mío también.
Sí, pero ya te dije que tenías que recogerlos.
¿Cuál es el problema? Te lo dije, estás malcriando a estos niños.
Mis padres nunca nos recogían a mí ni a Bobby.
No, nunca te recogimos a ti.
Gracias, mamaíta querida.
Lo que digo es que éramos fuertes.
Esta generación XYZ es tan vaga que ni siquiera hace autostop.
- Lo quieren todo en bandeja de plata. - No.
Solo queremos que nuestros padres hagan lo que dicen que van a hacer.
Lo siento, cariño, pero tuve un parto de emergencia.
Y yo una sesión de fotos de emergencia. Enséñaselo, Sr. Chips.
Déjame adivinar cuál de los dos tiene que recoger a Bebé y Cecé.
¡Óscar!
A ver si lo averigua.
¡Ve a por mis bebés, ya!
A LA NOCHE SIGUIENTE
Espere. ¿Ha inventado...? No quiero equivocarme.
INSTACURA
¿Ha inventado una cura natural que cuesta menos de 20 dólares?
Madre mía.
Este programa está patrocinado por la farmacéutica más grande del mundo.
Al barril de cangrejos.
No se andan con rodeos en Negociando con cangrejos.
Menudo día.
He ayudado a nacer a dos caballos, una cabra y una jirafa.
Yo me comería una jirafa. ¿Qué hay de cenar?
No sé. ¿Qué vas a hacer, Óscar?
Ganar dinero, eso es lo que voy a hacer.
¡Va a ganar dinero!
Es lo que he estado haciendo.
¿Dónde habéis estado?
Nos has vuelto a olvidar.
Cariño, lo sentimos mucho.
Tranquila. Nos ha traído el tío Bobby.
Justo a tiempo
No lo hizo gratis. Le dije que le darías 20 dólares.
¿Veinte dólares? ¿Para qué?
Para gasolina y nachos
Quiero dinerito Por hacer trabajitos
Quiero la pasta Quiero la guita
Necesito dinero para nachos
Bueno, tienes razón. No es tu dinero. ¡Largo de aquí!
SUPERMERCADO
Toma, tío Bobby, unos nachos grandes con extra de jalapeños.
Nachos de gasolinera Son mis favoritos
Cuando quieras que te lleve, Penny Llama al tío Bobby
El queso picante...
¡Eso es!
¿Y si hubiera un servicio de recogida de niños del colegio?
Mi padre no pagaría, pero los padres de mis amigos sí.
Solo necesito una aplicación
y alguien muy desesperado que recoja a los niños por una miseria.
¿Cuánto le has dado para la gasolina?
Cinco dólares.
¡Oye! ¡Son más de cinco dólares!
- ¡Me debes dinero! - Penny, cierra la puerta.
Tengo el pie en el acelerador, tenemos que irnos. ¡Súbete!
Eso es, tío Bobby. La llamaremos "Súbete".
¡Súbete!
Penny, ¿cuándo construiste esta casa en el árbol? ¿A los diez años?
Sí, necesita una remodelación, Proud.
- O una demolición. - No sé de qué habláis.
Es más grande que el cuarto que comparto con Basil y Paprika.
¿Solo lo he visto yo?
Vamos, céntrate, Dijonay.
Solo tenemos que aprender a programar,
crear una aplicación, una estrategia de ventas,
recaudar dinero, y ya tenemos un negocio.
¿Cómo que "tenemos"? Lo tendrás tú.
Te equivocas como siempre, LaCiénega. Es "nuestro negocio".
Yo no puedo involucrarme en nada.
Tengo que proteger mi nombre.
Pues yo quiero un contrato.
A mí no se me dan bien los negocios.
A los tres años, me embargaron mi puesto de limonada.
Venga, chicos. Sé que parece difícil, pero tenemos que hacer algo.
¿No estáis hartos de esperar a que nuestros padres nos recojan?
Sí.
¿No estáis hartos de que se olviden de recogernos?
¡Sí!
Pues vamos a demostrarles que estamos hartos de estar hartos
y que no lo vamos a aguantar más.
¡Sí!
Céntrate, Penny.
"Súbete". Suena genial.
Solo una pregunta... ¿Cuántos años tienes, querida?
Acabo de cumplir 14. Soy virgo.
LLAMADA TERMINADA
¿Hola? ¿Hola?
Porras. Es la décima que nos cuelga hoy.
Once. La mía acaba de colgar.
Acéptalo, Penny, nadie se inscribirá si no llama un adulto.
Tranquilos. Yo me encargo.
Confíe en mí, señora. No se arrepentirá de usar Súbete.
No sé de qué me hablas, guapetón,
"Si me lo pide este hombretón, me apunto sin dilación".
¡Inscríbeme!
Qué buena idea que lo haga Papi.
Os lo dije. Ya ha inscrito a más de 100 personas.
Podríamos hablarlo en el asiento de atrás de un Cadillac.
Debes tener al menos 18 años para ser conductor de Súbete.
¿Qué edad tienes, Peabo?
Eso no se pregunta en una entrevista.
Pero, ya que estamos saltándonos las normas,
- tengo edad suficiente para salir contigo. - Se acabó.
Dijonay, me tomo un descanso.
Bueno, Dijonay...
Pequeñajo, adiós.
¡Siguiente!
¿Don Ricachón?
¿Por qué un rapero como tú quiere ser conductor de Súbete?
Necesito un trabajo extra.
Es una época difícil. Napster, Migos, Hacienda, tú eliges.
¡Pero necesito esa pasta!
¡Siguiente!
Genial, Penny. Ya he acabado la aplicación.
Solo necesito 200 dólares más para subirla a la plataforma.
¿Doscientos dólares? No tenemos ese dinero.
A menos que...
Bueno, Sr. Chips, probemos otra vez. Tenemos que practicar.
¿Cómo que qué? Intento salvarte el trasero.
Cuando el inspector te pregunte el nombre, le dices...
"No hablo inglés".
No, no. No conozco el lenguaje de signos español.
Usa el inglés o te mando de vuelta al circo húngaro.
Papá. Hola.
Quería decirte que mis amigos y yo tenemos un negocio de transporte
para padres que no pueden recoger a sus hijos.
Qué bien, pequeña. Pero ahora no puedo hablar.
Pero, papá, siempre buscas buenas oportunidades de negocio, ¿no?
Por solo 200 dólares, puedes participar desde el principio.
Si tuviera 200 dólares, ¿estaría intentando enseñar a hablar a un mono?
¿Por qué quieres montar un negocio? Eres muy joven.
Pero, papá, siempre dices que puedo hacer cualquier cosa.
Además, es una gran idea.
Igual que la fábrica de aperitivos, casarse y tener hijos.
Tranquila, Penny. Tu abuelita te dará los 200 dólares.
Persigue tus sueños.
¿Qué? A mí nunca me diste dinero, y menos para perseguir mis sueños.
Porque tú no tenías sueños, hijo.
- Solo pesadillas. - ¡Tú eres mi pesadilla!
Siempre funciona.
¡Descargaos Súbete! ¡La mejor aplicación de vehículos compartidos!
¡Cuando tengas Súbete, no querrás bajar!
¿QUIÉN RECOGE A SUS HIJOS?
¡SÚBETE! DESCARGAR
DESCARGA COMPLETA
Qué rápido. Se descarga desde un anuncio.
Ya está aquí.
Subíos, chicos. Genial.
Muy bien, mocosos, si no os sentáis y os calláis,
no os daré...
Caramelos
Me lo he comido.
Ahora verás, idiota. Echemos a este vagabundo.
¡Volved aquí! El coche me lo regaló mi madre.
¡Súbelo, Papi!
¡Esta canción es la caña!
¡Vamos!
Es mi canción.
Vaya. Penny, ¿has visto esto?
No llevan puesto el cinturón.
Estamos acabados.
Hay que deshacerse de Papi, LaCiénega.
¿Por qué está conduciendo? No tiene carné.
Es el único conductor que nos queda.
Don Ricachón y los hermanos de Dijonay le robaron el coche al tío Bobby.
No robaron nada. Es que no controlan el coche.
Dijonay, vamos.
Dijonay, vamos a saltar.
¡Eh, Di!
Es mi coche. Hasta luego.
Oye, Penny. No sé qué pasa,
pero hemos tenido una subida enorme. Mira.
El vídeo de Papi tiene más de un millón de visitas.
Gusta mucho en el Twiddle negro.
Y en el blanco.
Y en el marrón.
Y esto es solo el comienzo.
Seremos más importantes que Tesla.
¡Sí!
No, de eso nada.
Ni siquiera tenemos dinero para contratar a conductores.
Michael se va por hoy y para siempre.
¡Alto! ¿Adónde vas?
No puedes abandonar ahora.
Eso dicen de la generación Z.
Que somos la generación de los vagos.
Busquemos el dinero.
Mientras creamos en nosotros y estemos unidos,
llegaremos a la cima.
¿Qué decís, generación Z?
Qué emotivo.
Qué gran idea, Zoey.
¿Sí? ¿Qué he dicho?
UNA SEMANA DESPUÉS
Bienvenidos de nuevo a Negociando con cangrejos.
¡Trudy! ¿Qué pasa con mis alitas picantes?
¡Calla, Óscar! Penny y el tío Bobby van a salir en Negociando con cangrejos.
¿Negociando con cangrejos? Ese programa es una estafa.
No le dan dinero a nadie.
Hola, soy Rob Riggle.
Volvemos con dos nuevos equipos listos para enfrentarse cara a cara.
Al ganador se le financiará por completo su empresa emergente.
Y el perdedor, como siempre, irá al barril de cangrejos.
Tenéis pinta de perdedores, así que preparaos.
¿Estáis listos?
-Oui. - ¡Sí!
Sí, ah, ah, oh...
Equipo Azul, empiezas tú.
Tienes 15 segundos para convencernos. No lo estropees.
Respóndanme a esto.
¿Cuál es la distancia más corta entre dos puntos?
Porras, odio las matemáticas.
Y los insectos.
Y la gente con acento.
Paso.
Capricornio, querido, es hora de volar o de marchar.
Madre mía, soy malo.
Soy malo.
La respuesta es mi traje de mosca, estadounidenses ignorantes.
¡Revolucionará el mundo!
Y solo necesito 18 millones de dólares para acabar de desarrollarlo.
¿Qué os parece?
Impresionante... para un idiota arrogante.
Sí, sí, A Neato Tito le parece bonito. Oui. Sí.
Oui, oui, no tan bonito, Tito. Lo sé.
Equipo Amarillo, os toca.
Tenéis 15 segundos para eliminar al franchute. ¡Adelante!
Nuestra aplicación de vehículo
"¿Quién va a recoger a los niños?".
Recogemos niños de todas las edades. Tenemos clientes satisfechos a nivel local
y queremos ampliarla a nivel nacional.
¡súbete!
¿A qué te dedicas, cariño?
Sí, ¿y en qué siglo, viejuno?
Vamos, respeta a tus mayores, jovenzuela.
Quiero salir en el programa de Neato Tito.
Es el favorito de mi madre.
¡Uno, dos, tres, dale!
Me encantan los nachos Nachos de gasolinera
Me encantan esos nachos, sí
Nachos de gasolinera
Llena la bandeja hasta arriba
Nachos de gasolinera
Deja que el queso chorree
Nachos de gasolinera
Unos jalapeños para animar la comida
Nachos de gasolinera
Es lo que necesito en la vida
Dicen que soy un adicto
Pero no me importa Que los nachos no sean tu vida
Todo ese maravilloso queso Me pone en marcha
No pasa nada si le pones salsa
Me encantan los nachos Nachos de gasolinera
-Oh ja-jalapeños -Me encantan los nachos, sí...
Oh, échales queso por encima
Me encantan los nachos Nachos de gasolinera
No dejes que las patatas se empapen
Nachos de gasolinera
Me encantan los nachos de gasolinera.
¿Cómo has dicho que te llamabas, cariño? Dímelo, por favor.
Proud. Penny Proud.
¿Proud? Proud. ¿De qué me suena?
¿No tuvimos a alguien aquí llamado Proud? ¿Estoy loco?
Hace 10 Años
Y tengo 500 monos en plena forma y listos para funcionar.
Y así es como planeo hacer de Proud Snacks un éxito mundial.
Solo necesito 75 dólares y comida para monos para empezar a producir.
Un trozo en la boca y tus papilas se volverán locas.
¡Trudy!
No he vuelto a comer cangrejo.
No serás familia de un loco, supuesto fabricante de aperitivos,
llamado Óscar Proud, ¿no?
¡No lo digas, cariño! ¡Miente!
¡Miente, cariño, miente!
Sí, es mi padre.
¡Maldita sea! Adiós a...
¡Lo has estropeado, cariño!
¡Adiós a mis 200 dólares!
Por culpa de tu padre, gasto 100 000 dólares al año en terapia.
Tardé seis meses en recuperarme del incidente que causó tu padre.
Pues yo no me he recuperado.
Oye, hombre mosca.
No te muevas
¡A volar!
Vaya, esto no había pasado nunca.
Penny Proud, eres, por abandono del contrario, ¡nuestra ganadora!
¡GANADORES!
Última hora. Penny Proud, hija del empresariucho local Óscar Proud,
es la nueva niña mimada de Wall Street.
¿Empresariucho?
Ahora verás.
¿Hola?
Lo sentimos, su llamada no puede realizarse.
Porras, no tengo minutos.
¿Qué necesita? ¿Un jersey de cuello alto?
Estoy buscando a Óscar Proud.
Oh, es un cobrador de facturas.
Yo también. Si lo ve, dígale...
Sé quién eres, hombrecillo.
Soy el inspector de Derechos del Animal.
¿Qué pasa con los derechos de la gente?
Como verá, todo está en perfecto orden.
No, espere, no entre ahí. Está en obras.
Este es mi Jefe de Producción Mundial, el señor Carmichael.
¡Carmichael! ¿Qué estás haciendo?
Ay, no, ¿tú también?
¡Volverás, Carmichael! Y con la mitad del sueldo.
Bueno, supongo que hemos terminado.
Puede seguir su camino, señor de hombros anchos.
¡Trudy!
Sí, estoy fenomenal.
Y cada luz roja representa a un conductor de Súbete en todo el mundo.
Estoy muy orgullosa de mi niña. Diriges el negocio como tu madre.
¡Penny! Tu padre está aquí.
¿Qué quiere ese idiota? Dile que pida cita.
¡Me has quitado a mi mono!
A mi mejor empleado.
¿Qué has hecho?
A tu único empleado.
Mamaíta, por una vez, ¿puedes ponerte de mi lado?
Ahora no. Ni nunca.
¿Qué hacéis todos aquí?
Salid de la oficina de este blanco.
Es mi oficina, papá.
Y todo gracias a lo que me dijiste.
¿No estás orgulloso de mí?
Claro que estoy orgulloso de ti, pequeña. Has cumplido tu sueño.
¿Qué te dije exactamente?
Que puedo hacer cualquier cosa.
- En serio, ¿qué te dije? - Eso fue todo, papá. Gracias.
¿Sabes? Estaba pensando que me vendría bien un poco de ayuda.
Nos hemos expandido muy rápido,
y estaba pensando que quizá podrías ser presidente de...
¿Presidente? Claro que puedo, pequeña.
Has acudido al hombre adecuado. Y tengo muchas ideas.
Mi primera orden es despedir a mamaíta.
No tan rápido. Yo sigo dirigiendo esto.
Eres el presidente de relaciones con el cliente, papá.
Hablarás con los clientes, tramitarás las quejas y harás feliz a la gente.
¿Seguro que quieres que hable con la gente?
Seguro que tu bigote necesita un recorte.
¡Trudy!
¡Penny! ¡Estás en peligro! ¡Mira!
El enfrentamiento comenzó hace un rato,
cuando pararon a un conductor de Súbete por saltarse un semáforo.
Resulta que el conductor en cuestión no era un hombre,
sino un simio con un carné de conducir falso.
El molesto primate fue llevado de inmediato a prisión,
donde ingresó y permanece sin derecho a fianza.
Por desgracia, las acciones, que acabo de comprar, se están desplomando.
Dijonay, creí que habías revisado las credenciales del Sr. Carmichael.
Lo hice. Me parecieron auténticas.
Bueno, estamos acabados. Se terminó.
¿Qué idiota le daría un carné de conducir falso a un mono?
Quien haya sido debería ir a la cárcel.
¡Dame eso! Tenías que decírselo a la poli.
"Perdón, llego tarde",
"Óscar Proud".
No eres un mono, eres una rata.
Y lo único bueno es que estás aquí conmigo,
lo que no entiendo, porque eres un mono.
Pero no por mucho tiempo, mi peludo amigo.
Mi abogado vendrá y dejará que tu trasero de mono se pudra aquí.
Oye, tu abogado está aquí. Hora de irse.
Nos vemos dentro de cinco o diez años, Carmichael.
Tú no, hombrecillo.
Señor Carmichael, puede irse a dirigir su empresa de aperitivos.
¿Cómo que puede...?
Se llama Proud Snacks, no Carmichael Snacks.
Él trabaja para mí. ¡Él trabaja para mí!
No es más que un mono. Trabaja para mí.
¡Trudy!
Auxi Carrillo