Hallo, ich bin Sheila D. Rubin
und ab heute Teil von Wach auf, San Diego.
Einmal die Woche präsentiere ich euch eine neue Rubrik ...
Tut mir leid, kann ich noch mal anfangen?
Hi, ich bin Sheila D. Rubin
und ab heute Teil von Wach auf, San Diego!
Ich präsentiere euch eine neue Rubrik, die einmal in der Woche ...
Tut mir so leid. Das ging schief.
Okay, ich fange noch einmal an. Los geht's.
Hallo, ich bin Sheila D. Rubin
und ab heute Teil von Wach auf, San Diego.
Einmal pro Woche heißt es jetzt: Frühsport mit Sheila.
War das okay? Geht das so?
Um herauszufinden, wer du sein willst, analysieren wir zunächst die Konkurrenz.
Die Fitness-Branche in Südkalifornien wächst, nein, floriert.
Um den Überblick zu behalten, haben wir sie praktischerweise eingeteilt
in vielleicht etwas vereinfachte ...
Lady-Spalten.
Fällt uns da nicht ein netterer Begriff als ...
Lady-Spalte Nummer eins: quirlige Blondinen.
Auf dem Gebiet mangelt es nicht an Konkurrenz,
doch der unangefochtene Platzhirsch ...
ist Kelly Kilmartin.
Sie ist die quirligste, die blondeste und ohne Zweifel die berühmteste,
dank ihrer Hauptrolle in der Fernsehserie Trish Out of Water.
Meine Lieblingsfolge ist die auf Hawaii ...
Nicht unterbrechen, Fidelia!
Kelly schafft einen Drahtseilakt.
Sie ist sexy genug für die Männer und noch nett genug für die Frauen.
Okay, hab's kapiert.
Lady-Spalte Nummer zwei: sinnliche Sirenen.
Die unbeachtete, aber wachsende Kategorie der Trainerinnen mit Balletthintergrund.
Und unter ihnen sticht die heraus:
Rita Bachmann.
Ihr Unterricht ist äußerst exklusiv und sehr europäisch.
Denk an schwarze Einteiler und stickige Keller.
Und offenbar bringt sie auch andere Untergeschosse auf Vordermann.
- Da trainiert man die Vagina. - Kapiert. Laut und deutlich.
Dritte Lady-Spalte: harte Mannweiber.
Kurze Haare, große Muckis, alles sehr maskulin.
Also eher Arbeitspferd als Zirkuspony, wenn du verstehst.
Ladys, ich ...
Danke, ganz ehrlich, für diese Initiative.
Aber meine TV-Persönlichkeit passt wirklich nicht in eine dieser ...
Lady-Spalten.
Ich hatte gehofft, dass es nicht dazu kommt, aber ...
würde es dir bei deinem visuellen Findungsprozess helfen,
wenn wir eine Art Fotoshooting organisieren?
- Ja, das könnte helfen. - Scherz, ich hatte so darauf gehofft.
- Fidelia, leg los! - Ja.
- Dann leg auch los. - Ja. Ja.
- Wie aufregend! - Okay. Ja.
NACHBARSCHAFTSPATROUILLE
Kann sich jemand um Grace kümmern, bitte?
Und um Maria.
- Wir sind alle gereizt. - Ja.
Aus gutem Grund.
Das waren Küchenfenster, die letzte Nacht eingeworfen wurden.
Martha Kinard fand Glasscherben in ihrer Zuckerdose.
Die steht auf dem Esstisch der Familie, Carl.
In so einer Welt lebe ich nicht. Du etwa?
- Mit Glasscherben in der Zuckerdose? - Nein.
Wo war ich gerade?
Du hast die Nachbarschaftspatrouillen links eingetragen.
Und die Wochentage schreibe ich oben hin.
Okay, das ist einfach.
Ich freue mich schon die ganze Woche drauf.
Also dann, Jungs. Es kann losgehen.
Gentlemen, was spielen wir denn Schönes?
Ich meine, was spielt ihr Schönes? Hearts?
Besser nicht, denn bei Hearts werde ich euch komplett ausnehmen.
Wir spielen nicht Hearts. Wir spielen Poker.
Gut.
Tja, mein Job hier ist erledigt.
Nicht mein richtiger Job. Ich bin kein Hausmeister oder so.
Ich habe die nur aufgestellt,
um mehr Leute hier zum Recyceln zu ermuntern und ...
Wie auch immer.
Dann ... lasse ich euch mal in Ruhe.
Bitte?
Viel Spaß noch.
- Und? - Wow.
Ja?
Oh, Schätzchen, das bist nicht du.
Nein. Nein, nein.
- Ja. - Oh. Nein.
Du siehst aus wie eine Teufelin, und zwar eine alte.
Sheila, ich kann deinen kompletten Po sehen.
- Ja? - Ja, das ist nicht ...
Tut mir leid.
Ja.
- Ja. - Ja? Okay.
Na also, geht doch.
Das ist umwerfend.
Hätte Carpincho-Leder
einen weiblichen Unterleib und ein Herz aus Gold, wäre es jetzt du.
Das ist es, oder?
FIT MIT SHEILA D. RUBIN
Du siehst echt scharf aus!
Sieht sie nicht total scharf aus?
Ja, sicher. Können Sie jetzt stillhalten?
Diese Fotos sind für ein Fitness-Unternehmen, Sir.
- Sie werden verwackelt sein, Ma'am. - Nennen Sie sie nicht Ma'am.
- Ist "Ma'am" etwa eine Beleidigung? - Für eine Frau in dem Outfit schon.
Können Sie die Bewegungen mit nur 20 Prozent Geschwindigkeit machen?
Okay.
Du siehst toll aus. Echt stark.
- Ich kann das nicht, Greta. - Ja, wir brauchen Handschellen.
- Fidelia ... - Nein. Gott. Nein, dieses Outfit ...
Dieser ganze Look, das bin nicht ich. Ich bin nicht so düster.
Jedenfalls nach außen nicht.
Du bist sexy.
Das sage ich dir ganz objektiv.
- Meine Stunde ist fast um. - Machen Sie fünf Minuten Pause.
Okay, ja, kurze Pause. Fünf Minuten Pause, Leute.
"Aller Fortschritt hängt von unvernünftigen Menschen ab."
Hey. Hey, Arschloch, was sollte das denn?
Hey! Hey, Arschloch!
Es war doch in der richtigen Box!
Wer holt was aus der richtigen Box und wirft es in die falsche?
Ich weiß, du hörst mich. Hey!
Hey, Arschloch!
- Woher hast du die Adresse? - Freunde aus dem Club gaben sie mir.
Na ja, nicht Freunde. Und sie gaben sie mir nicht.
Sie flüsterten sie sich im Dampfbad zu, aber ich hab's gehört.
Also, ich bin gespannt auf Ritas Kurs.
Hi. Wie geht's?
Ich heiße Greta. Ich bin eine Freundin von Diana Wallace.
Sie ... Sehr subtil.
Du ja, du nicht.
Bitte? Für wen zur Hölle hältst du dich?
- Einen Moment. - Was?
Das war unverschämt. Der Trenchcoat, diese Arroganz?
- Wen kümmert's? - Mich.
- Ich mache das nicht ohne dich. - Hey, das ist Recherche, weißt du noch?
Wir checken die Konkurrenz, wir werden keine Mitglieder.
Außerdem gehe ich lieber ein bisschen shoppen,
als eine Stunde lang vor diesen Flittchen meinen Bauch einzuziehen.
Also merk dir alles gut, ja? Erzähl mir nachher alles.
Und lasst euch hängen.
Seht euch an.
Seht genau hin.
Und ausschütteln. Kommt hoch.
Ihr wollt aussehen wie ich.
Aber das wird nichts, wenn ihr faul seid.
Fersen zusammen. Hebt sie drei Zentimeter an.
Drei Zentimeter. Das ist zu hoch.
Jetzt runter in die Knie. Tiefer.
Spannt eure Pussy an. Und halten. Zentriert.
Wunderbar.
Hat da jemand seine Pussy entspannt?
Macht sie fest. Ja, und hochziehen.
Hochziehen. Na los, anspannen.
Und hochziehen. Sehr schön. Knie zusammen.
Öffnen und schließen.
Jetzt hebt eure Hände von der Stange.
Drei Zentimeter. Danke schön.
Sehr schön.
Und jetzt in die Huren-Position.
Ich wollte ... ich wollte Ihnen nur sagen,
dass Zeitungspapier in die mittlere Box gehört, okay?
- Sind Sie ... Bitte, was? - Ja, Sie hatten es richtig einsortiert.
Dann haben Sie es doch noch falsch eingeworfen.
- Davor war es richtig. - Sie leben im Seafarer's Village?
So weit würde ich nicht gehen. Aber ja, ich wohne da.
Sie sind von dort hierher gerannt, um mir das zu sagen?
Ja, das ist wichtig, okay?
Sie sollten wissen, dass Sie ... es richtig hatten.
Das sind fünf Kilometer, Mann.
Sie sind so weit gerannt, um mir das zu sagen?
Ja, verdammt, das bin ich. Okay? Sie mussten das wissen.
- Okay? - Okay.
Okay. Okay.
Alles klar.
Stellt euch nicht auf die Zehenspitzen.
Ihr seid keine Tänzerinnen, ihr wollt nur so aussehen.
Und halten.
Halten.
Was ist das für ein Scheiß?
Erbärmlich.
- Hey, seht euch das süße Ding an. - Dreh dich mal für uns.
Wie süß die ist.
Mach doch mal ein paar Pirouetten. Nichts Ausgefallenes.
Die gucken deine Mumu an.
Das ist dir klar, oder?
Du bist gar nicht mehr hier, oder? Wo bist du hin?
Kommst du zurück? Hey! Hey!
Coach Fairington.
"Sprintet zur Umkleidekabine!"
Das hatte ich nötig.
So was von nötig.
Wessen Haus war es diesmal?
Oh, das der Sandbergs.
Weil sie Juden sind?
Was?
Nein.
Nein, nein.
Wir kennen einige jüdische Leute.
Das war also nicht der Grund für die Fenster?
Nein.
Hör zu, diese Zerstörung hört nicht auf, bis man ihr Einhalt gebietet.
Wir finden dieses Stück ...
so und so
und erteilen ihm eine Lektion.
Habe ich die Erlaubnis, mein Luftgewehr geladen und griffbereit zu haben?
Hier geht's zur Sache.
Jawohl.
Was kochst du?
Spaghetti mit Fleischsoße.
Wir essen wieder Fleisch?
Na ja, ich dachte mir, nur weil Daddy und ich Vegetarier sind,
heißt das nicht, dass du das auch sein musst.
Du sollst selbst entscheiden.
Also, möchtest du Fleischsoße zu deinen Spaghetti?
Na siehst du, du entscheidest selbst.
Du Glückspilz, Maya.
Weißt du, Schätzchen, guck doch solange Fernsehen, okay?
Zehn Minuten.
Du gehst mir auf die Nerven.
Wann entscheidest du selbst? Was willst du sein?
Nicht nur, was deine Sendung angeht.
Bist du wirklich eine kleine verklemmte, keusche Vegetarierin
oder eine hungrige, fleischliebende Hure?
Darauf muss ich nicht antworten.
Moment.
Warum verstecke ich mich? Ich bin nicht der Übeltäter.
Du bist der Übeltäter,
du Stück so und so!
Was machst du da?
Maria?
Scheiße!
Maria, deine Wortwahl!
Hör auf, mich zu blenden!
Du ... Du warst das, die ganze ...
Du hast so viele Fenster eingeworfen, Maria.
Das mit dem S-Wort tut mir leid.
Schon gut.
Das mit den Fenstern nicht.
Was soll ich ...
Warum hast du das gemacht?
Weil ich mich elend fühle.
Ich weiß, dass es schwer für dich ist. Mit dem Baby.
Nicht mit dem Baby.
Mit allem und allen außer Grace.
Mit dir. Mit deinen unerträglichen Tanten. Mit ...
Man kann sich grundlos elend fühlen, John. Das weißt du doch am besten.
Gib mir den Ziegel.
Maria.
Ich weiß, ich bin heute nicht dran, aber ich möchte etwas loswerden.
- Die Liste gibt's nicht ohne Grund. - Ich weiß, ich weiß, aber ...
- Aus diesem Grund. - Ich weiß, aber ich ...
- Genau aus diesem Grund. - Jetzt lass sie einfach reden, verdammt.
Okay?
Ich wurde missbraucht, als ich noch kaum ein Teenager war.
Misshandelt, vergewaltigt. Wie man es auch nennt. Alles trifft zu.
Es war ein Freund von meinem Vater, den ich schon mein Leben lang kannte.
Es passierte im Wohnzimmer an Weihnachten oder am Unabhängigkeitstag im Garten.
Und er fragte mich immer nach dem Ballett.
Er bat mich, ein paar Pirouetten zu drehen oder ein paar Pliés zu zeigen.
"Nichts Ausgefallenes."
Oder ein Penché.
Und ... na ja, das alles, dieser Schmerz und diese Wut,
das kam alles hoch, als ich in diesem Ballettkurs war.
Also, es war kein Ballettkurs, eher ein Fitnesskurs basierend auf ...
Das ist egal. Ich weiß nicht, warum ich das erzähle.
- Tut mir leid. - Hey, ganz ruhig.
Tut mir leid, ich ...
Das alles kam dort innerhalb von einer Sekunde wieder hoch.
Ich wollte nur noch da weg.
Ich wollte nur noch zu dem verdammten Fastfood-Laden fahren,
aber ich hab's nicht getan!
Was hast du stattdessen getan?
Ich ... ich ... habe meiner Tochter Abendessen gekocht.
Ich bin ins Bett, habe scheiße geschlafen und dann habe ich es euch erzählt.
Und wisst ihr, zum ersten Mal anderen als meiner Familie.
Also ...
Das ist ein Fortschritt, denke ich.
Und ob das einer ist.
Was hast du ihr gekocht?
- Was? - Deiner Tochter? Was hast du ihr gekocht?
Spaghetti mit Fleischsoße.
- Mjam. Klingt lecker. - Ja.
Hey, geht's dir gut? Alles gut? Fühlst du dich wohl? Wie du selbst?
Ja? Ich warte draußen.
Dir geht's gut. Dir geht's gut und du bist dankbar.
Du hast alles, was du brauchst.
Geh einfach da raus und sei ehrlich.
Sei du selbst.
Du weißt, was ich dazu sage, oder?
Keiner will, dass du du selbst bist.
Der Kumpel deines Dads war vor ewigen Zeiten mal komisch zu dir?
Passiert doch jedem. Weißt du, was ich meine?
Du musst dieses Gefühl einfach ganz, ganz tief in dir vergraben.
Ich wollte dich nicht kränken, Süße. Ich will dich nur beschützen.
Denn wenn du den Leuten da draußen deinen weichen Kern zeigst,
setzen die dich auf einer Eisscholle aus und lassen dich dort sterben.
- Also dann, Sheila. Bereit? - Oh ja, das bin ich.
Ich bin Sheila D. Rubin und ab heute Teil von Wach auf, San Diego.
Ich präsentiere euch einmal pro Woche die neue Rubrik Frühsport mit Sheila.
Wir legen gleich spannend los.
Ich zeige euch, wie wir unsere Muskeln vor dem Training aufwärmen.
"Ist das wichtig?", fragt ihr euch.
Oh ja, das ist es. Und ich zeige euch, warum.
Untertitel: Maria Seifert
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