- Trezește-te naibii! - The Breakfast Club.
Ați terminat sau nu?
Bună dimineața! Suntem DJ Invidie, Jess Amuzantul, Charlamagne Zeul.
Suntem The Breakfast Club.
Avem o invitată specială în clădire, Deborah Vance.
Ce faceți? Spuneți-mi Deborah Zeița!
Deborah, spune-ne cât timp ai avut clauza de neconcurență?
Optsprezece luni. Da.
Un an și jumătate, nu mi s-a permis legal să cânt sau să vorbesc public.
Am făcut-o o dată, am ajuns la închisoare, dar doar până la miezul nopții.
Am știut că locul unde să rup tăcerea era aici,
la The Breakfast Club, cu bunul meu prieten Charlamagne.
- Într-adevăr. - Oamenii nu știu că vă știți de mult.
- Ba da. - E adevărat.
Suntem coproprietarii unui cal de curse. O cheamă Wheat Thin. Îți arăt.
E o scumpă. Are un spirit minunat. Frumoasă coamă!
- Muncește mult, se distrează și mai mult. - Hai, Wheat Thin! Bine.
- De la ea a moștenit Jess părul. - Nu te lua de mine.
Dar oamenii nu vor să audă de Wheat Thin,
ci de spectacolul tău cu casa închisă de joia viitoare de la Madison Square Garden.
Cum te-ai simțit? E apogeul unui comedian de stand-up.
Când am renunțat la emisiune, am fost lovită public
și nu eram sigur că pot să vând tot.
Dar, mai mult, ai vândut tot în zece minute.
Da.
Biletele s-au mişcat mai repede ca Wheat Thin.
Mai ai o săptămână până la spectacol. Cum te pregătești?
E cam riguros, Invidie.
Am antrenor, fizioterapeut, coregraf, antrenor vocal.
Lucrăm nonstop ca să ne asigurăm
că e cel mai bun 9/11 din istoria New Yorkului.
Ne bucurăm să te vedem și mă bucur că ai trecut pe lângă noi.
Sunt onorată. Sunt o veche membră a The Breakfast Club.
Chiar ne asculți pe noi sau muzica?
Ambele. Prietena mea Kiki mi-a arătat toate vedetele.
Ascult The Mexican OT la greu.
- Bine. - BigXthaPlug, Nine Vicious.
- 1900 Rugrat. - Bine.
Putem ieși la o mică GloRilla?
- Nu Big Glo. - Da, Big Glo.
- Să jucăm Glo. - Să cântăm ”Let Her Cook”.
Da. E bine.
Liftul hidraulic mă ridică.
Cred că va părea prea sus. Putem să-l mutăm mai jos? La 180 cm.
Să încercăm așa. Remarchează! Mulțumesc.
Salutare, Madison Square Garden! M-am întors din morți.
Și, la fel ca lui Iisus, îmi place să invit 12 gay la cină.
- Căptușeala trebuie schimbată. - O schimbăm.
Acum, pentru că trebuie să repet în ea. Asta mă neliniștește.
Mulțumesc, New York! Sunt tot Deborah Vance. Noapte bună!
În acel moment, sunt Iisus pe cruce. Și iată-i pe cei trei magi ai mei și...
Bună, New York!
Ce faci, New York?
Ce mai faci, New York?
Frumoasă lovitură.
Hai, du-te acolo! Așa s-a simțit.
Bună, frumoaso!
- Ești gata să zguduim Grădina? - Aproape.
Nu pot să dorm. Nu vreau să iau Ambien săptămâna asta, trebuie să fiu în formă.
- Sigur. - Am nevoie de odihnă.
Și mai e un singur lucru care mă ajută să dorm profund.
Deborah Vance, vrei să facem sex?
Nu fi vulgar. Urcă în avionul privat și vino aici!
Roțile sus!
Deci, pentru o generație fără stabilitate economică
și cu atât de puține oportunități de muncă,
lucrurile mărunte devin singurele pe care le putem controla.
și cea mai mare întrebare este:
cine pregătește cina?
Bine zis!
- E cea mai bună, spune adevărul. - Mulțumesc.
- Da.
În orice altă situație, ți-aș spune
să ne lași puțin să discutăm,
dar cum avem deja o înțelegere cu tine, o să fiu sinceră.
Nu știu de ce trebuie să spui povestea asta.
Da, cred că pentru că m-am gândit la idee
și ți-am prezentat-o.
- Sigur. - Trebuia. Da. De asta.
Cred că mulți scenariști din generația ta ar putea face emisiunea asta.
Da, cred că cel mai bine mă simt să spun povestea asta
pentru că simt că pot echilibra
comunicarea greutății zdrobitoare a sistemului economic
- ...cu comedia dură. - Da.
- Și cu personajele reale. - Cu ea, tu vei avea partea amuzantă.
Au refuzat Prietenii tăi de șase ori înainte să-l facă.
- Apoi a fost Prietenii. - Da.
E mai bine decât atât, depinde de distribuție.
Te înțeleg. Nu pare ceva personal.
- Bine. - Te iubim.
Suntem încântați de tine.
Dar ideea asta nu-mi aduce bucurie.
Rahat!
Nu asta.
- Mai ai și altceva? - Așa e. Are...
Ai atâtea idei! Sincer... E ca Shakespeare drogat.
Nu drogat, căci n-are nicio problemă,
dar dacă Shakespeare ar fi femeie, și poate că a fost...
- Poate. - ...așa e ea.
O grămadă de idei.
Unele noi, unele vechi, unele originale, dacă vrei.
- Unele nu. - Bine.
Ne regrupăm. Vom vorbi despre asta. Vom vedea ce are sens pentru tine.
O să ne întoarcem și o să fie bine.
Îmi place. Îmi aduce bucurie.
- Îți aduc altceva. - Te rog.
Fir-ar să fie!
Scuze.
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
- Ai dormit bine? - Da.
- Nu, e-n regulă. Du-te! - Salut, Tyler!
Ce mai faci?
Sigur.
”Pachetul compensatoriu.” Ce...?
Doamne!
Lăsat pe tușă de niște copii tocilari cu computere!
- Mereu am urât computerele, apropo. - Au distrus totul.
Deborah, cred că e discriminare pe bază de vârstă.
Bun venit în club! Ești cu 40 de ani în urmă, dar ne bucurăm să te avem.
Am dat 35 de ani grupului Palmetto. Am ajutat la construirea lui!
Înțeleg. E groaznic.
- Ce naiba mă fac acum, Deb? - Nu știu. Îmi pare rău.
Nu-mi place s-o spun, dar trebuie să mă pregătesc, să repet.
De ce nu mai stai câteva zile? Vino să vezi spectacolul.
Credeai că nu rămân să te văd cântând la Garden?
- Haide! - Sigur că rămâi.
- O să fie bine. - Da.
Va fi.
Ascultă-mă pe mine.
Bine.
Când mi-e foame, mi se schimbă personalitatea.
Am comandat mămăligă prăjită. și unde naiba e chelnerița noastră?
Fir-ar să fie! Doamne! Stai, uite-o!
- Bună! - Ava!
- Bună! - El e Jack.
- Bună! - Jack, ea e fiica mea, Ava Cecilia.
Numele de confirmare nu e real.
- Dar mă bucur să te cunosc. - Și eu.
Deborah va avea o experiență pe covorul roșu pentru show-ul ei?
Pentru că eu și Jack am rupt recent sigiliul în calitate de cuplu public,
când am fost fotografiați la cina națională a premiilor de windsurfing.
Jack e un maestru. Era pe locul cinci la nivel național.
Da, se întâlnea cu alt windsurfer, iar eu l-am furat.
- M-a luat. - L-am dat pe spate.
- Vremuri nebune! - Absolut.
- Comportament nebunesc. - Foarte sexy. E incredibil.
- Vrei să...? - Scuze. Cum a mers prezentarea?
N-a mers bine.
Se pare că n-o să am spectacol.
Ce?! Ei nu știu cât ești de genială?
Am o idee de emisiune despre un windsurfer.
Matthew McConaughey ar fi grozav.
Sună vandabil.
- Serios? - Da. Așa se întâmplă, scumpule.
Da. Nu, Ava cunoaște oameni. Va rezolva. Cui să-i scrie?
E nasol. Aveam o grămadă de idei de episoade și nici n-am ajuns la ele.
Îmi pare rău. Sunt idioți.
Mulțumesc. Da, mă gândesc eu la ceva, dar...
- Îmi dai telefonul? - Al tău sau al meu?
Telefonul. Vreau să comand room-service.
Nu comanzi room-service de pe telefon. Îl scanezi cu un cod QR pe telefon.
Dacă vreau room-service, nu pot folosi telefonul?
- Nu. - Trebuie să-l folosesc pe al meu?
Da.
- Dar nu pot suna pe nimeni? - Corect. Da. Nu.
Nu-i de mirare că sunteți toți autiști acum.
Nu vorbiți cu nimeni.
Trebuie să încep să port o cameră de corp pe lângă tine, fato. Iisuse Hristoase!
- Chestiile pe care le spui... - Nu bea aia!
Ce? De ce?
Nu scoate niciodată o băutură din minibar. E scumpită cu 700%.
Nu vreau să fiu jecmănită.
Îl trimit pe Damien la Duane Reade să-ți ia una dacă vrei cu adevărat.
Bine, deci nu mi-o dai?
Cum de obicei nu iei una fără zahăr,
ar trebui să te recompensez. De data asta îți permit.
Doamne! Mă duc repede în camera mea.
- Te descurci aici? - Nu știu.
Hei!
O să-i faci praf mâine.
Mersi.
Bine. Noapte bună!
Da.
Bună dimineața, New York!
E mai cald ca-n iad, dar, din fericire,
o avem pe diva însăși, Deborah Vance.
În sfârșit, spune tot la MSG în seara asta.
V-aș spune să vă luați bilete acum,
dar se știe că s-au vândut toate în timp record.
Dacă vreți să fiți martori, găsiți un bișnițar imediat.
Mi-am dat seama că ai dreptate.
Nu știu cum e să fii tânără și să ai prieteni.
- Am o prietenă și are 70 de ani. - Amuzant.
Am locuit cu Deborah în ultimii ani, așa că serialul ar fi despre asta.
Două femei din generații diferite care locuiesc împreună și devin prietene.
Bine. Continuă.
Am deja o mulțime de idei pentru episoade.
Imaginează-ți că încerci să te combini cu cineva,
dar colega ta de cameră e alături, pe difuzor,
pentru că nu știe cum să-l oprească.
Doamne! Văd asta.
Se ciondănesc mult pe politică, etichetă și modă, dar...
până la urmă, se ajută reciproc să vadă lumea altfel și...
amândouă devin oameni mai buni.
Ava, îmi place! Îmi place! E bazat pe experiențele tale reale.
Jocuri cu personaje clare, dar tot originale. Îmi faci o favoare?
- Poți să scrii o pagină? - Am scris-o deja. O trimit acum.
Uimitor!
Se pare că facem un singur pilot de comedie anul ăsta,
deci mulți trebuie să-și dea cu părerea, dar voi face tot ce pot ca să reușesc.
- Rămâi pe recepție. - Grozav!
DEBORAH VANCE INTERDICȚIE
E aici.
- Bună, micuțele mele Debbie! Ce faceți? - Nu prea bine.
N-am găsit bilete.
Am căutat bișnițari să cumpărăm, dar n-am găsit.
- Niciunul? - Nu. S-au vândut prea repede.
- Groaznic! Damien, trebuie să-i ajutăm. - Mă ocup.
Dar nu uitați, transmit toată emisiunea în direct pe Deborah Plus.
Te iubesc. Vă iubesc. Te iubesc.
Am vorbit cu tipul cu playback-ul, deci totul e pregătit.
Fabulos.
Sunt dependentă de morcovi.
Slujba de la emisiune n-a fost așa grozavă.
Nu e distractiv să faci ceva ce n-a mai făcut nicio femeie.
Cu excepția lui George Michael.
- A fost distractiv. - E grozav.
E o nebunie să mă întorc acum, dar Ricky Martin e mai amuzant?
Depinde. Ai făcut sex cu Ricky Martin?
Și-o trage, într-adevăr.
Te gândești prea mult, bine? Nu schimba nimic.
- Fânul e în hambar, păpușă. - Bine.
- Salut! - Salut!
MSG ne-a semnalat că au deschis ușile,
dar nu văd traficul pietonal obișnuit.
De asta mi s-a părut ciudat. Nu aud mulțimi.
Ce se întâmplă? E grevă la metrou sau ceva?
Nu cred.
Se pare că nu sunt probleme cu metroul sau cu transportul.
Da, nu sunt proteste.
Nu pot dovedi, dar știu că Joy Behar e în spatele poveștii.
A venit de la mine ultima dată, jur!
Cred că ar trebui să ne împrăștiem.
Scuzați-mă.
Ați văzut pe cineva?
Deborah! Poți veni cu mine?
Se pare că am dat de belea dacă vrei public în seara asta.
Bună, Deb!
Mi-a fost foarte ușor să cumpăr spectacolul
când ai micșorat așa mult prețurile biletelor. Apreciez asta.
De ce?
Pentru că vreau să încetezi.
Luni de zile, plecarea ta eroică
a fost primul lucru despre care am auzit în fiecare zi.
A fost un coșmar pentru mine.
Primeam întrebări despre asta la fiecare interviu.
Era să pierd încrederea consiliului.
A trebuit să-mi reduc bonusul.
Și lucrurile s-au liniștit în sfârșit,
așa că ultimul lucru de care am nevoie e să aduci iar vorba despre asta.
Deci...
Ce?
Crezi că mă poți reduce la tăcere pe vecie?
O să încerc.
Am un acord de confidențialitate și vreau să-l semnezi.
Vei primi o sumă mare și trebuie doar să accepți
să nu mai vorbești niciodată în public despre mine sau despre emisiune.
Dar dacă nu semnezi, îți promit
că voi face tot ce pot ca să te opresc.
Voi continua să cumpăr toate biletele.
O să folosesc toate mijloacele ca să te fac să pari neserioasă.
Așa că gândește-te bine!
Chiar vrei să-ți petreci anii de aur luptând pentru o cauză pierdută?
Fac ceva pe acordul tău de confidențialitate.
Și fac ceva pe tine.
- Ticălosule! - E o porcărie. Să-și vadă de viață.
Dacă eu îți spun să-ți vezi de viață, ești un ratat nenorocit!
Da, fără supărare.
Siri, caută pe Google ”cum să scufunzi un superiaht”. Fără IA!
Trebuie să fie ilegal, nu? Trebuie să sunăm avocații, asta trebuie să facem.
Ce e? Nu e crimă organizată, dar e pe aproape.
Se mai întâmplă. Mai știi când 50 Cent a cumpărat
tot concertul lui Ja Rule ca să-și bată joc de el?
E o nebunie. Trebuie să mergem la presă și să-l dăm în vileag.
Lansăm o alertă de presă. O conferință de presă.
Trebuie să-l omorâm. Trebuie să-l facem ca Luigi!
Opriți-vă! Ascultați!
Vom face emisiunea și o vom face gratis.
Așa, nu poate opri vânzările și nu se poate juca cu ele.
- Oricine vrea să vină poate veni. - E singura dată pe care a avut-o MSG.
Știu asta. Vreau s-o facem în Central Park.
Bine. Da. Sun la Parcuri.
- Ne putem concentra pe primăvară. - Nu. Weekendul ăsta.
Weekendul ăsta? Păi...
- Și înregistrarea de la MSG? - Lasă asta.
Trebuie să fac spectacolul ăsta.
Dar, Deborah, ai costume, ai pirotehnie, ai...
Lasă asta. Doar eu și un microfon. și vreau s-o fac acum.
Bine. Atunci, găsim noi o soluție. Nu, Jimmy?
- Da. O să încep să dau niște telefoane. - Le scriu prietenilor din tabără.
Ei conduc New Yorkul.
Bine. Aseară a fost un spectacol în parc. Am putea folosi scena lor.
Să văd dacă am înțeles.
Vrei să organizăm un spectacol gratuit în Central Park,
fără planificare prealabilă, fără infrastructură.
- Și vrei să se întâmple în trei zile? - Da, Randi.
Îmi place branșa asta!
Sunt 90% cei mai leneși oameni pe care i-ai văzut vreodată.
și 10% cei mai nebuni dependenți de muncă.
Eu sunt mândră și onorată să fac parte din ultimii 10%!
Să mergem, la naiba!
Da, Randi!
Ascultă-mă!
- Nu pot s-o fac. Îmi pare rău. - Ascultă, te rog.
Tot ce trebuie să faci e să ții scena pe durata weekendului.
Plătesc chirie. Plătesc orele suplimentare.
- Doar spune-mi prețul. - Nu e vorba de bani.
Demontăm toate astea și le scoatem până la prânz.
Scuzați-mă. Băieți frumoși, știți cu cine vorbiți?
E regina comediei!
Nu-mi pasă nici dacă e regina din Saba.
Nu primește scena. Trebuie să strângem, cum a zis șeful.
Cine e șeful tău? Unde e? Pot vorbi cu el?
- Șefa! - Măi să fie!
Se pare că doctorul era femeie.
- Doamne! - Iarbă?
În carne și oase, Ava Daniels.
Fall Out Boy a făcut furori aseară.
Acum demontăm toată instalația, o ducem înapoi în Topeka până marți la 06:00.
Înțelegem. Dar dacă ai amâna...
Să amân? Nu, e un efect de domino, albule.
E un program foarte strâns.
Dau 56 de concerte locale înainte să mergem la Glasto.
Ascultă, știu că am avut neînțelegeri în trecut,
dar trebuia să fiu la Garden și am fost trasă pe sfoară.
- Te rog, trebuie să spun ce am de spus. - Deb! O să te opresc aici.
Ca să țin scena montată în weekend
și să o duc la Topeka în 39 de ore ar fi nevoie de un miracol.
Ai noroc! Te uiți la o făcătoare de minuni.
- Deci... - Când m-ai concediat,
a fost prima dată în cariera mea. Am fost șocată.
Și mi-e rușine să recunosc că am recidivat.
Mi s-a tăiat filmul.
M-am trezit întinsă pe spate într-un pat, nu pe un scaun,
într-un motel din Juárez.
Aveam codițe împletite.
Sprâncenele îmi fuseseră arse și țineam în mână o telecomandă Apple,
dar camera avea doar...
un Roku.
Ce-i asta?
Nu-mi amintesc ultimele trei luni.
Apoi m-a chemat înapoi Pete Wentz.
Am făcut 14 spectacole istovitoare unul după altul în Atlanticul de Sud.
Într-o dimineață, în Omaha,
Pete mi-a zis: ”Iarbă. Doamne, Iarbă!
Ești mai bună decât oricând.” Și ție îți datorez asta, Deb.
Trebuie să te prăbușești înainte să te ridici, soro.
O să fac să fie bine pentru tine. Poți folosi scena noastră.
- Mulțumesc mult! - Mulțumesc!
- Cară-te naibii! - Scuze.
- Vino aici, Deb! Hai! - Mulțumesc, Iarbă!
Deb, Debbie! Un singur lucru nu pot permite.
E o regulă a Departamentului Parcurilor.
Vă trebuie autorizație pentru spectacol.
Fără ea, primăria vă va închide oricum.
- Ne ocupăm noi, dră Iarbă. - Plecați!
Oricum nu vrei să te joci la Gadden. Groaznic echipament!
Mersi, Iarbă.
Te iubesc, Deb!
Și eu te iubesc.
Mă iubește.
- Hei! - Bună!
- Asta e iarbă. Îți vine să crezi? - Da. Pot să intru?
Sigur. Intră.
După ce a făcut Bob Lipka aseară,
mi-am dat seama că orice mahăr la costum e un rahat mincinos și egoist.
- Bărbații sunt câini, Deb. - Dar nu și tu.
Căutăm pe cineva care să conducă operațiunile de la cazinou.
De ce nu vii să lucrezi pentru mine și Marcus la Diva?
Vorbești serios?
N-ar fi ca la Palmetto.
E un cazinou mic, independent. Ar trebui să stai în sală.
- N-ai sta în apartamentul C. - Urăsc apartamentul C.
Mă cunoști. Sunt un om din popor.
Vreau să fiu în sală, să dau mâna, să plesnesc funduri.
- Nu mai poți face asta. - Da. Bine. Da. Am uitat.
M-am consultat cu Marcus și e de acord.
Mereu te-a plăcut mai mult decât mine.
Ce zici?
Mi-ar plăcea.
Înseamnă enorm pentru mine.
Grozav!
Trebuie să plec,
să aduc cât mai mulți oameni în Central Park în weekend.
- Ce se întâmplă? - Îmi țin spectacolul acolo gratis.
Acum trebuie doar să dau de veste.
- Și ai nevoie de oameni. - Da.
Îți aduc eu oameni. Am oameni în Atlantic City, Mohegan Sun.
Aducem mereu turiști cu autobuzul.
Dacă-mi spui, îl eliberez pe Marty.
Bine. Dă-i drumul!
Bine! Ne-am întors.
Bine.
Lasă acadelele! Facem un test antidrog la Diva.
Mulțumesc, șefa! Așa voi face!
Vreți permis pentru weekendul ăsta?
- În Central Park? - Da.
Durează 30 de zile să obții un permis în New York, bine?
Nu pot face nimic.
Te rog. Nu e vorba doar de permis, bine? E vorba să-i faci în ciudă sistemului.
Da, și tu ai putea face parte din asta. Dă-l naibii pe șeful tău!
Treci peste capul lui!
Șeful meu e femeie și avem o relație în afara serviciului
și nu mă simt confortabil să am secrete față de ea.
E frumos. E respectabil și onorabil. Îmi place. Ascultă.
Dacă vi s-a spulberat vreodată un vis, dacă ați fost hărțuite,
atunci știți prin ce trece Deborah Vance acum.
Și putem îndrepta această nedreptate,
s-o lăsăm să spună adevărul în fața puterii și nu doar pentru ea,
ci pentru toți cei cărora puterea le-a amuțit vreodată vocea.
Și dacă n-o facem?
Cum a spus Desmond Tutu: ”În situații nedrepte,
dacă alegem să fim neutri, suntem de partea opresorului.”
- Cam așa ceva. - Asta a spus?
Ai terminat discursul?
Nu se va întâmpla.
Dacă încearcă să o facă, va fi escortată afară din parc.
Vă rog să plecați.
Trebuie să iau o pauză binemeritată.
- Încercam să fim drăguți. - Te rog, doar...
De parcă o să le dau un afurisit de permis! Ascultați-mi fata!
Stai puțin.
Asculți podcastul I've Xenit All, Xena Rewatch?
- E un episod grozav. - Ce? De unde știi?
Vor vorbi despre flaut. Știi că ea cânta a flaut?
A apărut acum cinci minute. Băiete, cine ești?
Am auzit episodul pentru că am produs podcastul.
O reprezint pe Reneé O'Connor și podcastul a fost ideea noastră.
- A fost ideea lui. - E modest.
Stai. Sunt obsedată de Xena.
Obsedată. Am purtat brățări de piele la bal.
- Da! - Bine, zi!
Iubito, mi-am botezat fiica Afrodita.
- Afrodita? Ce drăguț! - Crezi că-i place? Nu-i place.
Da!
Chiar țin un spectacol în direct la Acropolis sau a fost doar o glumă?
- Nu-mi dau seama. - Nu sunt sigur.
Pot s-o sun pe Reneé pe FaceTime.
- Ce? Doamne, da! - Poți s-o întrebi.
De fapt, știi ce? Sunt ocupat cu autorizația.
Nu! Stai! Calmează-te! Hei, stai așa! Ascultă!
E băgăcioasă. Cred că vă pot transfera autorizația.
- Da! - Mulțumesc mult!
Mulțumesc!
Iubito, xeniții uniți!
Aurora boreală va fi vizibilă săptămâna viitoare.
Al, poate facem un spectacol.
Vremea arată al naibii de bine.
POT SĂ INTRU? AM VEȘTI!
E Deborah Vance?
- S-o lăsăm să intre? - Sigur.
- Practic te-a făcut ca pe Ja Rule. - Exact.
Ce i-a făcut 50 Cent lui Ja Rule, Bob Lipka mi-a făcut mie.
- Bărbații sunt câini. - E josnic.
Dar îmi recuperez timpul.
Și sper că tu, America, vei veni să auzi asta.
Dacă sunteți în zona celor trei state, mergeți în Central Park.
Vedeți-o pe inegalabila Deborah Vance.
- Îți place comedia? - Spectacol gratuit în Central Park.
- Deborah Vance în Central Park. - Poftim.
Îți place comedia?
Mergeți s-o vedeți pe Deborah în Central Park.
E cea mai bună prietenă a mea și idolul meu.
Dacă nu te duci s-o vezi, ești un ratat.
De acord.
Spectacol gratuit!
Prietena și mentorul fiicei mele, Deborah Vance, în direct.
Haide! Cea mai bună prietenă a fiicei mele. Ia!
- Te duci la spectacol. - Deborah Vance, oameni buni!
După cum știți, eu și Deborah am avut suișuri și coborâșuri,
dar, până la urmă, e o fată minunată
și nu e frumos ce i s-a făcut.
Mergeți în Central Park și ascultați versiunea ei.
pentru că e foarte amuzantă.
Nu e bine să reduci la tăcere femeile.
Deborah Vance în Central Park...
Poartă și perucă. Poartă un sheitel.
Bine ați revenit! Avem un invitat-surpriză special.
Deborah Vance a venit să-și promoveze spectacolul gratuit în Central Park.
Dar i s-a permis să iasă de pe lista neagră cu o singură condiție.
- Joy... - Da.
...trebuie să-mi cer scuze.
Ai ști diferența dintre un Margaux și un Merlot
dacă ți l-aș sparge în cap.
Și cred că toastul cu un pahar de ceai cu gheață e foarte stilat.
Mulțumesc mult.
Îmi pare rău că te-am pus pe lista teroriștilor.
- Tu ai fost? - Da.
Mă bucur că nu trebuie să mai aud despre asta.
Șase saci în șase șiruri.
Rick, am niște feedback din dreapta.
Șefa! E rețeaua pentru voi doi.
- Bună! - Bună!
Fraților, deci...
Am o veste proastă. Nu vom comanda un scenariu.
Frate!
E foarte trist să auzi asta.
Pentru că vom comanda un episod-pilot.
Ne angajăm să filmăm
un episod-pilot pentru drăcia asta!
- Sfinte Sisoe! - Doamne! Mulțumesc, fraților!
Mai urmează și altele, dar am vrut să vă sun și să vă anunț.
Ava, felicitări!
- Bine. - Mulțumesc, pa! Doamne!
Hei! Ava și-a vândut spectacolul!
Doamne!
Da!
Haideți! Comedie gratuită!
Deborah Vance pe Marea Peluză.
- Ați venit unde trebuie. - Ați venit la Deborah Vance?
Deborah Vance, cea mai bună comediană din lume. Vino să-ți iei marfa de aici.
- Cămăși, pălării. - Ce mai faci? Mă bucur să te văd.
Probează pălăria.
Nu te speria dacă râsetele nu sună la fel. Ești afară.
- Deborah. Deci... - Nu. Ce? Ce mai e?
Au închis intrarea în parc la intersecția 72 cu 5.
Ce? De ce?
E intrarea cea mai apropiată de peluză. Oamenii nu vor putea intra.
Au închis-o pentru că e deja supraaglomerat.
Sunt oameni pe pista de biciclete și pe poteci.
Departamentul Parcuri nu știe sigur,
dar fata mea estimează că sunt peste 30.000 de oameni aici acum.
Sfinte Sisoe!
Au venit.
Și știi ce? Pentru stand-up în parc,
e un record.
E o deschidere bună pentru un necrolog.
Bine, toată lumea. Haideți! Repede! Toată lumea!
Veniți încoace!
N-aș fi reușit fără voi.
Fără fiecare dintre voi.
Mulțumesc mult.
Bine?
Te iubim.
Urați-i bun venit prietenei mele Deborah Vance!
Cum te simți în seara asta, New York?
În primul rând, vreau să recunosc că e un teren furat.
Doamne, nici nu i-am spus să spună asta!
Dacă ați venit în parc pentru Deborah Vance, ați venit unde trebuie.
Dacă ați venit în parc pentru sex gay anonim,
tot ați nimerit bine!
Traducerea: Ovidiu-Gheorghe Ruța