Buenos días a todos. Somos DJ Envy,
Jess Hilarious y Charlamagne Tha God,
y somos The Breakfast Club.
Y tenemos una invitada especial, ¡Deborah Vance!
Eh, ¿qué pasa, amigos?
Y, como diosa, llamadme Deborah Tha God.
Cuéntanos. ¿Llevabas con la cláusula esa loca cuánto tiempo?
Dieciocho meses. Sí. Año y medio legalmente
sin poder actuar ni hablar en público.
- Y lo hice una vez y me encerraron. - Dios.
Ya, pero acaba de caducar.
Y el lugar donde quería romper mi silencio era aquí,
en el The Breakfast Club con mi amigo Charlamagne.
- Ya te digo. - La peña no sabe que os conocéis.
- Ya, pues sí. - Es verdad.
Somos copropietarios de un caballo de carreras: Galletita.
- Te lo enseño. - Es un encanto.
- Con espíritu y una crin preciosa. - Rinde y además, disfruta.
- Dale, Galletita, claro que sí. - Sí, Jess le copia el peinado.
No, pasa de mí.
Pero a nadie le interesa Galletita.
Quieren que les hables del espectáculo,
para el que ya no hay entradas, del jueves en el Madison.
¿Cómo te sientes? Es lo máximo para una monologuista.
Sí. Cuando dejé el Late Night, mi nombre quedó tocado
y no sabía si podría llenar el Madison.
No solo vas a llenarlo, agotaste en diez minutos, ¿no?
Sí, exacto.
Han volado más rápido que Galletita.
Queda una semana para el show. ¿Cómo es tu preparación?
Es muy rigurosa, Envy. Tengo entrenador,
fisioterapeuta, coreógrafo, coach vocal...
Trabajamos sin descanso
para que sea el mejor 11S de la historia de Nueva York.
Pues qué alegría poder verte.
Y qué bien que te hayas pasado por aquí.
Un honor. Soy una fan veterana de este programa.
- Muy bien. - Oye, pero ¿nos escuchas a nosotros
- o la música? - ¡Todo!
Por mi amiga Kiki conozco a los mejores.
Tengo a That Mexican OT
- puesto en bucle. - Bien ahí.
BigXthaPlug, Nine Vicious,
- 1900Rugrat... - ¡Caray!
- Eh, ¿nos despedimos con GloRilla? - ¡No! ¿Big Glo?
- ¡Sí, Big Glo! - Venga, pincha "Let Her Cook".
Sí. Cómo me gusta.
La plataforma hidráulica me sube, sube, sube.
No sé si me deja demasiado lejos.
¿La podemos acercar un metro? Lo probamos.
Pon la marca. Gracias.
¡Hola, Madison Square Garden! He vuelto de entre los muertos.
Y, al igual que a Jesús,
me encanta invitar a 12 hombres gais a cenar.
- Hay que cambiar el forro, es que... - Lo cambiamos.
Hay que cambiarlo ya, tengo que ensayar con él.
Esto me pone nerviosa.
¡Gracias, Nueva York! ¡Soy Deborah Vance! ¡Buenas noches!
Y en ese momento soy Jesús en la cruz.
Y llegan los tres Reyes Magos y...
¡Hola, Nueva York!
¿Qué tal, Nueva York?
¿Qué hay, Nueva York?
Buen lanzamiento.
Venga, métete.
Así me gusta...
Hola, guapísima.
- ¿Lista para el Madison? - Casi.
Es que no puedo dormir.
Y no quiero tomarme somníferos porque tengo que estar rápida.
- Claro. - Pero quiero descansar,
y solo hay una cosa que me ayuda a dormir profundamente.
Deborah Vance, ¿me llamas buscando sexo?
Qué chabacano.
Tú súbete al jet privado y vente para acá.
¡Voy volando!
Así que, para una generación sin estabilidad económica
ni perspectivas laborales,
las nimiedades son lo único que podemos controlar.
Y la gran pregunta acaba siendo:
"¿Quién hace la cena?".
Qué bien contado.
- Es la mejor contando verdades. - Gracias. Ay, gracias.
Ya.
Pues, oye, en cualquier otra situación te diría,
bueno, danos tiempo para hablarlo,
pero como ya tenemos un trato contigo,
voy a serte muy franca.
No sé muy bien
por qué necesitas contar esta historia.
Ya, supongo que porque se me ocurrió la idea
y he venido a contárosla.
- Claro. Sí. - Tenía que hacerlo. Por eso.
Es que me da la sensación
que muchos guionistas de tu generación
podrían escribir esto.
Sí, ya, creo que lo que me hace ser la más adecuada para contarla...
- Sí. - ...es que yo puedo combinar
la denuncia de lo asfixiante que es este sistema económico
- con un humor cañero... - Vale.
...y con unos personajes auténticos.
Con ella, risas aseguradas. Rechazaron Friends seis veces
antes de hacer Friends. Y ya ves lo que fue.
- Ya. - Y esto es aún mejor.
Dependerá del casting.
Te entiendo, pero es que no lo siento personal.
- Ya. - Mira, te adoramos.
Nos emociona trabajar contigo.
Pero esta idea, en particular,
aún no ha hecho el clic necesario en mí.
¡Jopé!
- Justo esta no. - ¿No tienes nada más?
¡Claro que sí! Oye, tienes muchísimas ideas.
La verdad, es como Shakespeare puesto de crack,
pero sin crack, no tiene ese problema.
Pero si Shakespeare fuese una mujer, que tal vez lo fuera...
- Tal vez. - Pues así es ella.
Tiene una bestialidad de ideas.
Unas nuevas, otras viejas. Algunas con potencial,
- si te interesa, otras no. - Vale.
Le daremos una vuelta, lo hablaremos.
Vamos a buscar lo que más te encaje
- y te lo traeremos. - Sí.
- Y será bueno. - Me encanta. Me encanta.
Ya veo la chispa. ¡Bien!
- Vendré con algo más. - Por favor.
Mierda.
Perdona. Lo siento.
- Buenos días. - Buenos días.
- ¿Has dormido bien? - Uy, sí.
No, cógelo, cógelo. Tranquilo.
Hola, Tyler. ¿Qué te cuentas?
Sí.
¿Indemnización por despido? ¿Qué?
Ay, Dios.
Me dan la patada unos niñatos frikis de la informática.
- No soporto los ordenadores. - Lo han fastidiado todo.
Deborah, creo que es un tema de edadismo.
Ya, pues bienvenido al club.
Llegas 40 años tarde, pero eres bienvenido.
He dado 35 años al Palmetto.
- Ayudé a levantarlo, joder. - Lo sé. Es terrible.
¿Qué narices voy a hacer ahora, Deb?
No lo sé. Lo siento.
Y perdona, pero tengo que arreglarme para el ensayo.
- Ya. - Oye, quédate por aquí unos días.
Ven a ver el espectáculo.
¿Creías que no iba a quedarme a verte actuar en el Madison?
Venga ya.
Faltaría más.
- Todo saldrá bien. - Ya.
Seguro.
¡Te lo digo yo!
En fin.
Cuando tengo hambre me cambia la personalidad.
- Tardarán cinco minutos. - He pedido los buñuelos de polenta.
- ¿Dónde coño está la camarera? - Cariño, cálmate.
Dios, joder. Mira, ahí está. Ahí está.
- Hola. - Ava.
Hola.
- Te presento a Jack. - Hola.
- Jack, ella es mi hija, Ava Cecilia.
Es el nombre de la confirmación.
- Pero encantada. - Igualmente.
Oye, ¿Deborah va a poner alfombra roja
para entrar al Madison?
Porque Jack y yo oficializamos hace poco nuestra relación
cuando nos fotografiaron en la cena
de los Premios Nacionales de Windsurf.
- ¡Hala! - Jack es Grand Master.
Llegó al top cinco nacional.
Sí, y estaba saliendo con una windsurfera.
- Pero se lo robé. - Con ella me fui.
Es que lo volví loco.
- Qué tiempos estos. - Ya te digo.
- Qué locura, ya lo veo. - Está tan bueno.
- Es que es increíble. - ¿Quieres parar?
Perdona. ¿Y qué tal la presentación?
No ha ido bien. No pinta que vayan a darme una serie.
¿Qué? ¿No saben lo brillante que eres?
- Venga ya. - Yo tengo una idea
para una serie de windsurf.
Matthew McConaughey de prota le iría de lujo.
Pues eso podría venderse.
- ¿En serio? - ¡Sí! Es lo que hace falta, cariño.
Sí, no, no, Ava conoce a gente. Te lo conseguirá.
- ¿Sí? - ¿A quién se lo manda?
Qué mierda. Tenía ideas para episodios
- y ni he podido plantearlas. - Lo siento. Son idiotas.
Gracias. Sí. A ver, algo se me ocurrirá, pero...
- ¿Me pasas el teléfono? - ¿Tu teléfono o el mío?
El teléfono. Quiero pedir que traigan algo.
No se pide así.
Lo escaneas con el QR desde el móvil.
O sea, ¿si quiero pedir algo
- no puedo usar el teléfono? - No.
- ¿Tengo que usar mi móvil? - Sí.
- ¿Pero no puedo llamar a nadie? - Eso es, sí. No.
Oye, es normal que ahora todos seáis autistas.
No habláis con nadie.
Llevaré una cámara corporal cuando esté contigo.
Madre mía, la de animaladas que sueltas.
- No, no te lo bebas. - ¿Qué? ¿Por qué?
No, nunca saques una bebida del minibar.
Cobran un 700 % más. No quiero que me estafen.
Le digo a Damien que baje a la tienda,
- si de verdad te apetece. - Vale. ¿Así que no me dejas?
Bueno, ya que no sueles tirar por lo light,
podría premiarte por eso. Esta vez te dejo.
Madre mía... Me voy volando a mi habitación.
- ¿Te quedas bien? - No lo sé. No lo sé. No lo sé.
Eh.
Mañana lo vas a petar.
Gracias.
Venga. Buenas noches.
Buenas noches.
A lo mejor tiene una relación de verdad y...
Vale.
Tendrá que reajustar su...
Feliz 11 de septiembre, Nueva York.
Hace un calor que hasta las ranas van con cantimplora,
pero nos llega aire fresco de la mano de Deborah Vance.
Hoy es el gran día en el Madison.
Y os diría que comprarais entradas,
pero ya sabéis que se agotaron en tiempo récord.
Así que si queréis ser testigos, buscadlas en la reventa.
He visto que tenías razón.
No sé lo que es ser una joven con amigos.
- Tengo una amiga y tiene 70 años. - Qué gracia.
Llevo unos años viviendo con Deborah,
así que la serie podría tratar de dos mujeres
de distintas generaciones que viven juntas y se hacen amigas.
Muy bien, continúa.
Tengo un montón de ideas para episodios.
Imagina que intentas liarte con alguien,
pero tu compañera de piso está con el manos libres
en el cuarto de al lado y no sabe apagarlo.
Ay, madre mía, ya lo estoy viendo.
Constantemente chocan por política, urbanidad y moda, pero...
...al final se acaban ayudando a ver el mundo de otra manera, y...
...ambas se convierten en mejores personas.
¡Ava, esto me encanta!
¡Sí, me encanta!
Se basa en experiencias reales tuyas,
las dinámicas están claras, pero tiene potencial.
¿Me haces un favor?
- ¿Puedes prepararme un resumen? - Está hecho. Te lo envío ya mismo.
Estupendo. Mira, solo vamos a hacer un piloto de comedia este año
y muchas personas tendrán que opinar,
pero haré lo imposible para sacarlo adelante.
- Hablaremos. - Guay.
Ahí está.
¡Hola, mis Debbies! ¿Cómo estamos?
Pues no muy bien. No hemos conseguido entradas.
A ver si encontramos reventas, pero no vemos a nadie.
- ¿No tenéis? - ¡No! Volaron muy rápido.
¡Es terrible!
- Damien, tenemos que ayudarlos. - Voy.
Y recordad que se transmitirá entero en Deborah Plus.
- Nos vemos, mis Debbies. Gracias. - Hasta pronto.
Qué bien. ¡Podremos verla!
Y he hablado con el que te pone el vídeo,
- así que todo listo. - "Fantabuloso".
Qué vicio con las zanahorias. Ñam.
Lo del Late Night no creo que fuera para tanto.
Ya veis, hacer algo que no había hecho ninguna mujer.
Menos lo de George Michael.
- Eso estuvo bien. - Es genial.
No, ya sé que es de locos recuperarlo,
pero ¿Ricky Martin tiene más gracia?
Bueno, depende. ¿Hubo sexo con Ricky Martin?
Hala. "She bangs", la tía.
- Le das demasiadas vueltas, ¿vale? - Vale.
No cambies nada. Ya está todo el pescado vendido.
Vale, vale. Está bien, está bien.
Oye, el Madison ha avisado que han abierto puertas,
pero no ven el flujo de gente que suelen ver.
Eso me parecía raro. No oigo al público.
Bueno, ¿y qué pasa?
A ver, ¿hay huelga de metro o algo así?
Creo que no.
No parece que haya nada en las estaciones
- o en el transporte en general. - Sí, no hay protestas.
No puedo demostrarlo,
pero sé que Joy Behar tiene algo que ver.
La última vez que va a por mí, lo juro por Dios.
Casi mejor nos dividimos.
Perdonad.
¿Habéis visto a alguien?
Deborah. ¿Vienes conmigo?
Pues voy listo, si vas a meterte con alguien del público.
Hola, Deb.
Me lo pusiste fácil para comprar todas las entradas
al ponerlas a precios tan bajos. Te lo agradezco.
¿Por qué?
Porque quiero que ya pares.
Durante meses, tu heroica salida fue lo primero que oía cada día.
Fue una puta pesadilla.
Me lo comentaban en cada entrevista,
casi pierdo la confianza de la junta.
Perdí parte del plus por objetivos.
Y por fin se fue calmando todo.
Así que lo último que quiero es que vuelvas a removerlo todo.
Ya...
¿Y qué?
¿Crees que puedes silenciarme para siempre?
Lo intentaré.
Tengo un NDA y quiero que lo firmes.
La indemnización es buena.
Y solo a cambio de no volver a hablar públicamente
del Late Night o de mí nunca más.
Si no firmas, te prometo
que haré lo que sea que tenga que hacer para que pares.
Acapararé las entradas.
Usaré todos los medios a mi alcance para que nadie se fíe de ti.
Así que piénsalo bien.
¿De verdad quieres pasar tus años dorados
librando una batalla perdida?
A la mierda tu NDA.
Y a la mierda tú.
- ¡Hijo de puta! - Vaya gilipollez.
Que se compre una vida.
Y si yo te digo que te compres una vida,
- es que eres un puto pringado. - Sí, no te ofendas.
Siri, busca "cómo hundir un superyate".
- ¡Sin IA! - Esto tiene que ser ilegal, ¿no?
Habría que llamar a los abogados, será lo mejor. ¿Qué es?
¿Qué es? No es extorsión, pero se le acerca.
Es habitual. ¿Os acordáis de que 50 Cent compró
todas las entradas de un concierto de Ja Rule por joder?
¡Esto es muy fuerte! Hay que avisar a la prensa y que se sepa.
Sí, habría que avisarlos. Hay que dar una rueda de prensa.
Hay que matarlo. Hay que hacerle un traje de pino.
Basta, basta. Escuchadme.
Haremos el espectáculo y lo haremos gratis.
Así no podrá bloquear la venta de entradas,
no podrá hacer nada y podrá ir quien quiera.
- El Madison no tenía más fechas. - Ya lo sé.
- Quiero hacerlo en el Central Park. - Ah, está bien. Sí.
Llamaré a Parques y Jardines,
- a ver si en primavera... - No, este fin de semana.
- Este finde. Pues... - Pero ¿y el récord del Madison?
No, olvídalo. Solo quiero hacer el show.
Ya, pero, Deborah, hay cambios de vestuario,
- una plataforma hidráulica... - Olvídate de todo eso.
Solo yo y un micro. Y quiero hacerlo ahora.
Vale, pues algo se nos ocurrirá. ¿No, Jimmy?
- Sí, me pongo a hacer llamadas. - Escribo a los de los campamentos.
Cortan el bacalao aquí.
Hubo un espectáculo ayer en el parque.
- Aprovechemos el escenario. - A ver si lo entiendo.
¿Quieres que montemos un monólogo gratis en Central Park
sin tenerlo pensado y sin infraestructura?
¿Y lo quieres antes de tres días?
- Sí, ya. - Exacto.
Dios, adoro este mundillo.
El 90 % es la gente más "delulu" y holgazana que hayas visto jamás
y el otro 10 % son "delulus" adictos al trabajo.
Y oye, qué orgullo y honor formar parte de ese 10 %.
- En marcha. ¡En marcha, cojones! - ¡Sí, Randi!
A ver, a ver, escuchadme.
- Que no puedo. Lo siento mucho. - Escuchadme.
Solo tenéis que dejarlo montado el fin de semana.
Pagaré un alquiler. Os pagaré las horas extra.
- Decidme un precio. - No es un tema de precio.
Tenemos que desmontarlo y largarnos antes del mediodía.
Oye, a ver. ¿Vosotros, guapitos, sabéis con quién estáis hablando?
- ¡Es la reina de la comedia! - ¡Como si es la puta reina de Saba!
No subirá a ese escenario. Tenemos que recoger.
- Órdenes de arriba. - ¿Quién es tu jefe? ¿Dónde está?
- ¿Puedo hablar con él? - Jefa.
Vaya, vaya.
Resulta que se trataba de una mujer.
- Ay, por Dios... - ¿Hierba?
En persona, Ava Daniels.
Los Fall Out Boy lo petaron aquí anoche.
Tenemos que desmontar el tinglado y tenerlo montado en Topeka
el jueves a las 6 de la mañana.
Lo comprendemos, pero si pudieras presionar...
¿Presionar? No, sería un efecto dominó.
Es uno de los calendarios más apretados que he montado.
Tienen 56 bolos por el país
antes de cruzar el charco a Glastonbury.
Hierba, escucha,
hemos tenido nuestras diferencias en el pasado,
pero hoy tenía un show en el Madison y me lo han fastidiado.
Por favor. Tengo que poder hablar.
¡Deb! Tengo que pedirte que te calles.
¿Dejar el escenario montado el finde
y llevarlo a Topeka en 39 horas? Sería un milagro.
Pero tienes suerte,
porque se me dan de lujo los milagros.
- Entonces... - Tu patada
fue la primera que recibí en mi carrera.
Me dejaste temblando.
Y me da vergüenza admitirlo, pero recaí.
Me sumí en la oscuridad.
Me desperté bocarriba en una cama, no una silla,
en un motel de Juárez.
Llevaba trenzas africanas.
Tenía las cejas quemadas
y, en la mano, un mando de Apple TV,
pero en la tele que había no se veía Apple TV.
¿Qué pasaba?
No recordaba nada de los últimos tres meses.
Luego mi colega Pete Wentz me recuperó.
Catorce bolos seguidos agotadores en el Atlántico Sur.
Y luego, una mañana en Omaha,
Pete me dijo: "Hierba".
Ay, Dios.
"Hierba, estás mejor que nunca".
Y te lo debo a ti, Deb.
Una debe estrellarse y arder para resurgir, hermana.
Yo te lo voy a conseguir. Puedes usar mi escenario.
- Muchísimas gracias. - Gracias.
- ¡Quita, fresca! - ¡Perdón!
Ven aquí, Deb. Ven aquí.
- Ah, Deb... - Gracias, Hierba.
Deb, Deb, Debbie. Solo hay una cosa que no tolero,
y es una queja de Parques y Jardines.
Así que te hará falta un permiso para actuar.
Sin él, os van a chapar el chiringuito igualmente.
- Estamos en ello, señora Hierba. - ¡Ya!
Qué horror actuar en el Madison. Desmontar es terrible.
Gracias, Hierba.
Te quiero, Deb.
Ya, y yo a ti.
Me quiere.
- Hola. - Hola.
Es de maría. ¿Te lo puedes creer?
Sí. ¿Puedo pasar?
Claro. Pasa.
¿Sabes? Lo que hizo Bob Lipka anoche
me hizo ver que prácticamente cualquier hombre con traje
es un gilipollas mentiroso.
Los hombres, Deb.
Pero tú no. Buscamos a alguien
que lleve las operaciones en el casino.
¿Te vienes a trabajar conmigo y con Marcus en el Diva?
- ¿De verdad? - Pero no sería como el Palmetto.
Esto será un casino pequeño e independiente.
Estarías en trincheras, no en un despacho directivo.
Odio los despachos. Ya me conoces, me gusta la gente.
Quiero estar en sala, dando la mano,
- pellizcando culos. - Eso ya no se puede hacer.
- Ya, es verdad. Sí. No me acordaba. - Marcus está de acuerdo.
Siempre le has caído mejor a él que a mí.
¿Qué me dices?
Me encantará.
Significa mucho para mí.
Bien. Bien.
Bueno, me voy.
Tengo que reunir a cuanta más gente pueda
- en el Central Park. - ¿Qué se ha montado?
- Haré el espectáculo allí, gratis. - ¿Qué?
Y ahora me toca hacer que corra la voz.
- Guau. Y necesitas público. - Sí.
Yo te lo consigo. Conozco a gente en Atlantic City y el Mohegan Sun.
Llevamos turistas constantemente.
Tú pídemelo y suelto al gran Marty.
Vale, suéltalo, venga.
¡Venga! ¡Genial! Hemos vuelto, nena.
Vale, bien, bien. Oye, ahora déjate ya de piruletas.
Habrá test antidrogas en el Diva.
Gracias, jefa. Bien hecho.
¿Quieres un permiso para este fin de semana
- en Central Park? - Sí.
Lleva 30 días procesar un permiso en Nueva York, ¿vale?
Y no puedo hacer nada con eso.
Por favor, no se trata solo del permiso,
sino de darle una lección al sistema.
Y formarías parte de ello. Que lo follen, al jefe.
- ¡Pasa por encima de él! - Mi jefa es una mujer
y tenemos una relación fuera del trabajo.
No me sentiría cómoda ocultándole algo.
- Es respetable y muy noble. - Jamás te lo pediríamos.
- Me encanta. - Adoramos la homosexualidad.
Si alguna vez te han chafado un sueño,
si has sufrido bullying,
que sepas que Deborah Vance está pasando por eso.
Y tenemos la opción de corregirlo, de dejar que diga cuatro verdades
y no solo por ella,
sino por todas las personas a las que han silenciado
aquellos que tienen el poder. Y si no lo hacemos,
pues como dijo Desmond Tutu: "En situaciones de injusticia,
si elegimos ser neutrales, elegimos el lado del opresor",
- o algo así. - Algo así.
- ¿Eso fue lo que dijo? - Sí.
¿Has terminado el discurso?
- Por favor... - Mira, es que es imposible.
Y, si intenta actuar sin permiso, se la van a llevar del parque.
Ahora, adiós.
Tengo un merecido descanso que necesito.
- Hemos sido educados. - Por favor, te...
Como si fuera a tramitarles un permiso.
- A ver qué me cuentas. - Un momento.
- Haberle dicho algo del suéter. - ¿Escuchas la tertulia sobre Xena?
- Qué gran episodio. - ¿Qué? ¿Qué vas a saber tú?
Ahora hablarán de la flauta de pan. ¿Sabes que lo tocó todo?
Lo comentaban hace cinco minutos. Tío, ¿quién eres?
Bueno, he escuchado el pódcast porque yo lo produzco.
Represento a Renee O'Connor,
y lo de hacer el pódcast fue idea nuestra.
- Idea suya, no nuestra. - Fue de él.
- No, somos un equipo. - Peca de humilde.
Tío, me obsesiona Xena. Me obsesiona.
Fui con brazaletes de cuero a mi graduación.
- ¡Sí! - ¡Toma ya!
- Eres una crack. - ¡A mi hija la llamé Afrodita!
- ¡Precioso! - ¡Pero qué me dices!
¿Creéis que le gusta? Pues no.
- Ya. - ¡Ya ves!
¿En serio van a hacer un directo en la Acrópolis o era una broma?
- No me quedó claro. - No lo sé.
Puedo hacer una videollamada a Renee
- y se lo preguntas. - ¿Qué? Ay, por Dios, sí.
Pero ¿sabes qué? Estoy muy ocupado con lo del permiso.
¡No, no, no! A ver, calma, ¡eh!
Calma, calma. Escucha...
Chismosa.
Creo que os puedo conseguir el permiso.
- ¡Sí! - ¡Muchísimas gracias!
- Gracias. - Sí. Gracias.
Chaval, los fans de Xena, al ataque.
Y son auroras boreales
que podrán verse la semana que viene.
Oye, a lo mejor tenemos un espectáculo.
El tiempo pinta la mar de bien.
¿Es Deborah Vance?
- ¿La dejamos pasar? - Pues... ¡Sí!
Básicamente, te hizo como a Ja Rule.
¡Exacto! Exacto. Lo de 50 Cent con Ja Rule,
- Bob Lipka me lo hizo a mí. - Ya. ¡Hombres!
- Es despreciable. - Pero reclamo mi momento.
Y espero que tú, América, vengas a escucharlo.
Así que si estáis por la zona,
acercaos al Central Park a ver a Deborah Vance,
es inigualable.
- Humor gratis en el parque. - ¿Te va la comedia?
Deborah Vance en directo en Central Park.
- Coge uno. Humor gratis. ¡Comedia! - ¿Te gusta reír? Ve a Central Park.
Va en serio, id a ver a Deborah en Central Park.
Es mi mejor amiga de verdad y os juro que es mi ídolo.
Y si no vais a verla, sois unos pringados.
Correcto.
- ¡Humor gratis! - La mejor amiga de mi hija,
su mentora, Deborah Vance, en vivo. Vamos.
La mejor amiga de mi hija. ¡Cógelo! ¡Vas a ir a verla!
- ¡Id a ver a Deborah! - ¡Deborah Vance, amigos!
Deborah y yo hemos tenido nuestros más y nuestros menos.
Pero, la verdad, es que es una gran mujer.
Y no mola nada lo que le han hecho.
Así que acercaos a Central Park a oír su versión,
porque te partes de risa.
Y silenciar a una mujer nunca está bien.
También lleva peluca. Lleva un sheitel.
Estamos de vuelta con una invitada muy especial.
Deborah Vance ha venido a promocionar
su actuación gratuita en Central Park.
Y vamos a quitarla de la lista negra
- con una condición. - Joy.
¿Sí?
Tengo que disculparme.
Sé que sabrías distinguir un Margaux de un Merlot
si te lo estampara en la cabeza.
Y creo que brindar con un vaso de té helado
es tener mucha clase.
Gracias. Muchas gracias.
Y siento haber hecho que te vigilaran por terrorismo.
- ¿Fuiste tú? - Sí.
¡Qué buena!
Ya no tendré que volver a oíros hablar del tema.
El hipopótamo Hipo tiene hipo.
¿Quién le quitará el hipo al hipopótamo Hipo?
Pobre hipopótamo Hipo...
Sí, Rick, se me acopla un poco el de la derecha.
- Si puedes mirar qué... - Jefe, jefe, jefe.
La cadena, para vosotros.
- ¿Hola? - Hola.
Hola, pareja. A ver,
tengo que daros malas noticias.
No os vamos a pedir un guion.
- Vaya, hombre. - Ya. Pues qué lástima.
Porque os pediremos un piloto.
¡Nos comprometemos a grabar un piloto de la cosa esta!
- ¡Hostia! - ¡Qué pasada! Muchas gracias.
Ya os contaré más,
pero quería llamaros para informaros.
Ava, felicidades.
- Venga. - Gracias. Chao. ¡Qué fuerte!
¡Eh! ¡Ava ha vendido la serie!
¡Madre mía! ¡Cielo, enhorabuena!
- ¡Vamos! ¡Humor gratis! - Venga. Podéis ir pasando.
- Os esperan allí. - Deborah Vance en el Great Lawn.
- ¿Venís a ver a Deborah? - Entrad.
- Pasad. - Id pasando.
Deborah Vance, la mejor humorista del mundo.
Aquí hay de todo sobre ella: camisetas, gorras. ¡Lo que queráis!
¡Hola! ¿Cómo va todo? Me alegro de veros.
- Pruébatela, a ver. - ¡Oh, mira eso!
...que es un batacazo si las risas suenan distintas.
- Ya, tienes razón. - Pero lo estás haciendo genial.
- Oye... - No. ¿Qué? ¿Ahora qué?
Han cerrado el acceso al parque de la 72 con la Quinta.
¿Qué? ¿Por qué? Es el que cae más cerca del Lawn.
- No van a poder llegar. - Es porque está abarrotado.
Hay gente invadiendo el carril bici y los caminitos.
Parques y Jardines aún no tiene cifras,
pero me dicen que estiman que hay más de 30.000 personas.
- Ay, la hostia. - Han venido.
¿Y sabes qué? Para un monólogo en el parque es un récord.
Oye, es buena entradilla para una esquela.
A ver, venid... Venid todos. Vamos, ya, ya, ya.
Venga, venid aquí, acercaos. Vamos. Vamos.
No podría haberlo hecho sin vosotros.
Os quiero.
Gracias, gracias a todos.
Gracias.
Te quiero.
¡Por favor, un fuerte aplauso para mi amiga Deborah Vance!
¿Cómo estáis, Nueva York? ¡Bienvenidos!
Primero, reconozco públicamente que esta es tierra robada.
¡Hala, por Dios, yo no le he dicho que diga eso!
No, si habéis venido a Central Park a ver a Deborah Vance,
estáis donde toca.
Si habéis venido a Central Park a practicar sexo homosexual,
también estáis donde toca.
Traducción: Daniel Solé