Det är bara ett av färgförslagen. Hur som helst, så här tänker jag:
Vi börjar i beckmörker. Plötsligt hör vi Verdis "Requiem".
Damien.
En stor paljettkista bärs ut över scenen och sätts ner försiktigt.
Plötsligt tar kistbärarna av sig kostymerna-
-och avslöjar att de är dansare. Bara korta brunetter.
Sen lyfter jag från kistan och upp i luften-
-iförd munkavle och tvångströja från Schiaparelli.
Vad tycker du? Jag är ju tystad.
-Mycket specialutrustning. -Hej, Amanda.
Oroa dig inte för min säkerhet. Vi har kontakt med Pinks flygteam.
Jag oroar mig inte för din säkerhet, utan biljettförsäljningen.
-Självklart. -Så vi måste planera in...
...en presskonferens så att du kan puffa för biljettsläppet.
-Jag kan inte göra det. -Är du upptagen?
Nej, jag får inte framträda offentligt förrän på showdagen.
Alla gör nåt för att uppmärksamma biljettsläppet.
Billy Joel körde sin båt hela vägen runt Manhattan.
Man kan tydligen bli stoppad på sjön.
Oroa dig inte. Vi kommer på något kreativt.
Tro mig, vi är riktiga proffs.
Hej, Amanda.
Jättefint halsband.
Jag testar bara utrustningen åt min tjej.
Passar som hand i handske.
Kan du knäppa upp mig? Jag måste kissa. Och bajsa.
Skynda dig.
Damien. Det är faktiskt en nödsituation.
Det är så sorgligt.
Som när min barnflicka flyttade ut för gott.
Det förstörde min student.
Jag vill inte heller göra det här, men vi har inte råd längre.
Det räcker nog inte att göra oss av med kontoret.
Våra siffror är så röda-
-att vårt resultat ser ut som sulorna på ett par "Le-boutin".
Det heter Louboutin, men får jag se?
-Var är alla Lassie-arvoden? -Skadeersättning till offren.
Helvete. Den hunden... Jag hoppas att den är död.
Förlåt, men den har kostat massor.
Den har bitit många, inklusive mig. Jag har ett ärr.
Korta shorts är inne nu och jag kan inte ha det.
Strunta i shortsen.
Titta på utgifterna. 5 000 i månaden för ett pickleball-medlemskap.
Varför?
För att få dåliga knän och höftskador med ett gäng gamlingar?
Inte värt det.
Om vi inte skär ner överlever vi nog inte till kvartal fyra.
Så ser läget ut.
Vi gick med för att träffa Winnie Landell. Jag avslutar det.
Tack. Det är det minsta vi kan göra.
Man sätter ner den stora fliken först.
En stor flik ner, en stor flik upp. Liten flik ner, stor flik ner.
Tryck in den. Ja, perfekt.
-Andra hållet. Ja. -Okej.
Flyttfirman hämtar resten av skiten imorgon.
Då var vi väl klara här.
Hej. Jag vill säga upp mitt medlemskap. Jag heter LuSaque.
-Okej. Schaefer-LuSaque-medlemskapet? -Ja.
Vill både ni och er fru säga upp det?
Hon är inte min fru. Men ja, båda vill säga upp det.
Då behöver vi bara ett medgivande från tre medlemmar i god ställning.
Behöver jag ett medgivande?
Ja, och en attesterad signatur från er och er fru.
Jimmy!
-Herregud. -Hej, Adele.
Det är så kismet att jag springer på dig. Jag tänkte precis på Genes standup.
Skämtet om hur medlemmarna i Fleetwood Mac-
-alltid var klädda för olika väder. Så bra.
Han sa alltid att utan din pappa som manager-
-hade han fått packa matvaror.
Det är så fint att höra hans röst i Arby's-reklamen.
Hör du också hans röst?
Ja, i reklamen. Hans röst är med i Arby's-reklamen.
-Du måste berätta för dem. -Vilka?
Mina barn. Du måste berätta för dem att du också hör Genes röst.
Att jag inte är galen och att jag kan bo i mitt eget hem.
Adele, jag...
Jimmy LuSaque hör också pappas röst.
-Hej, Laura. -Mr LuSaque.
Kan du vänta ett ögonblick? Jag kommer strax.
Jag kan behöva ett medgivande.
Jag har information åt er.
Passet vi har i systemet går ut inom sex månader-
-så ni måste förnya det först.
Måste jag förnya mitt pass för att häva mitt pickleball-medlemskap?
-Och er frus. -Hon är inte min fru.
Jag måste rädda nån från att hamna på vårdhem. Ursäkta mig.
Här. Ja.
Hej, det är Jimmy. Ja. Nej, min pappa representerade din pappa.
Hej, jag är komedikonen Deborah Vance. Och jag har ett meddelande.
Ett stort företag försökte hunsa mig, men jag sa: "Glöm och dröm!"
Så nu gör jag en show på Madison Square Garden.
Köp era biljetter idag.
Det blir allt det där och en påse chips.
Och om du inte vill komma, säg det till handen.
Okej! Bryt.
Vad var det där? "En påse chips"? Det står inte här.
Jag ändrade bara lite, för vissa saker skulle jag aldrig säga.
Jag är Deborah Vance och jag skulle säga det.
Men jag skulle aldrig säga: "Säg det till handen."
Vi är olika Deborah.
Ursäkta?
Jag är 90-talets Deborah, du är dagens Deborah.
Jag vet inte ens hur man blir en nutida Deborah.
Jag skulle behöva nya bröst och ny stoppning där bak.
Okej.
Jag vill bara att du säger de här orden så att folk går in på min hemsida-
-och köper biljetter.
Vad fan är en hemsida? Clinton är president.
Vad fan pratar du om? Jag hänger inte med.
Jag bryr mig inte om du inte hänger med, för du ska vara jag!
Om jag inte är du, varför går jag på Atkinsdieten?
Vi ska filma det här igen. Enligt manus den här gången.
Nån måste ta henne i kragen innan jag gör det.
Vad sa du?
Inget.
-Gamla kärringfitta. -Nu räcker det.
-Ska du slå en kvinna? -Om det är 90-talet uppmuntras det!
Nej, Deborah!
Jag stödjer inte våld mellan två Deborah.
-Du får sparken! -Sparken? Jag slutar!
Och du får inte framträda, så lycka till med att promota showen.
Deborah!
Jag ska stämma dig! Jag skickar Johnnie Cochran på dig.
Damien, få ut henne härifrån!
Lugna dig.
Det var ändå inte djärvt nog. Jag måste göra nåt själv.
Om du inte kan uppträda live, får vi...
-Ring Fantastiska Steven. -Va?
Magikern? Nej, inte mer magi.
-Herregud. -God morgon, J.
-Varför är du här så tidigt? -"Varför är du här så tidigt?"
Inte särskilt "mi casa es su casa" av dig.
Det är inte su casa.
Jag frågar för att du brukar komma till kontoret halv tolv.
Dina snacks suger. Blöt kyckling och gamla stinkande ägg?
Det är inte snacks. Det är veckans måltider.
Det står "tisdagsmiddag" på den.
Okej, förlåt. Jag försöker. Så här blir det när man jobbar hemifrån.
-Vilken vacker dag. -God morgon. Du är också här.
Ja, och jag har dåliga nyheter.
-Nej. Vad är det? -Det är till er.
Kom igen. Jag orkar inte.
Herregud. Din pappa stämmer oss.
Va?!
Vi krävs på 30 miljoner dollar för att ha manipulerat Bruno Fox.
Vi erbjöd honom bara ett jobb.
Det är inte vårt fel att han var skyldig till dråp.
Vi ville ge familjen ett avslut! Det här är vansinnigt. Herregud.
-Han hävdar psykiskt lidande. -Pappa har inga känslor!
Inte bra, chefen.
Onkel Morty stämdes för det efter att ha sabbat en omskärelse.
-Jag svimmar. -Det har gått för långt.
Vi måste prata med din far.
Ni måste skynda er om ni vill se Deborahs stunt.
Ja. Kom, jag kör.
Vi kan åka förbi mig och hämta min kofösare.
-Varför har du en kofösare? -Till förspel.
-Kom! -Ska du äta äggen?
Det är mina ägg. Du får inte äta dem i bilen.
FANTASTISKA STEVEN
Där är den - kuben. Damien, jag behöver snygga till mig.
-Vilket av dem? -Lancôme.
Är du säker på det här? Det verkar farligt.
Vad har jag för val? Jag får inte uppträda.
Men Fantastiska Steven kan välja ut mig ur publiken som "frivillig".
Det är inget...
Det är inget vanligt såga-itu-trick. Det är Kuben.
Klarar du dig där inne? Du får klaustrofobi i lägenheter.
Jag klarar mig. De kommer bara att hissa upp mig.
Jag är där i en timme.
Sen försvinner jag och dyker upp vid Bellagio-fontänen.
Hur ska du försvinna?
Steven kommer att aktivera en elektrisk skärm i kuben-
-som får den att se tom ut.
Sen kommer ett förinspelat hologram av mig-
-att dyka upp vid Bellagio-fontänen. Et voilà - jag har magiskt förflyttats.
Hur ska det här hjälpa dig att sälja biljetter?
Mitt hologram har en t-shirt med texten: "MSG 9/11. Köp biljetter nu."
Sen finns det en QR-kod-
-så att folk kan köpa biljetter direkt när de släpps.
Sa någon trollkarl?
-Åh, Steven. -Nej.
Deb, hur mår du? Haft fullt upp?
Är du redo att överskrida universums fysiska lagar-
-i det Merlin-belönade, dödsföraktande spektaklet Kuben?
Jag har aldrig varit mer redo.
Det här stunttricket kommer att bli helt jävla galet.
Snälla, jag har fått nog av trollkonster.
En icke-troende. Min favorit.
Välj ett kort.
Välj ett.
Vi behöver inte göra det här.
Jag hade nyligen en hemsk upplevelse med en magiker-
-som borde gjort mer sexarbete.
Okej, vi måste inte göra det.
Hur...? Var la du...?
Vart tog det...? Var la du det?
Vad har du gjort? Vart tog det vägen?
-Var det ett hologram? -Nej. Vi ses snart.
-Det är otroligt. -Jag älskar honom.
-Han är bäst. -Helt galet.
-Magi är på riktigt. -La han det i ärmen?
405:an klockan fem? Nej, jag tar helikoptern.
-Ursäkta oss. -Psykiskt lidande, pappa?
Menar du verkligen allvar?
När Bluto åkte i fängelse kunde jag inte sova på en vecka.
"Bluto"? Han heter Bruno.
Där ser ni hur förstörd jag är.
Kom igen.
Du har en massa tjusiga advokater. Vi har bara Corbin...
-Bernsen. -...Bernsen från "Lagens änglar".
Han dejtade mamma och minns en del juridik från manusen.
Vi har de vi har.
Jag vet att du hatar mig och det är okej.
Men det här förstör för Kayla. Vill du verkligen det?
Nej. Därför har jag ett erbjudande till er.
Okej, bra. Vad är det?
Om ni tillåter Latitude att ta över Schaefer & LuSaque...
-...släpper jag stämningen. -Fan heller!
-Varför vill du göra det? -Jag sa ju det.
Ni besudlar namnet Schaefer och jag är trött på det.
Ni är svartlistade i hela stan. Ni jobbar i ett ruckel i East Side.
Ni är ett skämt. Ett skämt som inte är roligt.
Så ta mitt erbjudande. Det är det bästa ni kommer att få.
Du har blivit knäpp, raring, för vi gör inte det.
Inte efter allt jobb jag har lagt ner.
Vi ska tänka på det.
-Va? -Vi ska överväga det.
Bäst att ni gör det snabbt, för erbjudandet har en tidsgräns.
24 timmar, från och med nu.
Okej, vi hör av oss.
-Tjugofyra. -Okej.
Mina damer och herrar, är ni redo för lite magi?
Framför er finns en kub.
En kub som kommer att hänga 30 meter ovanför Las Vegas Strip.
Och i den, en frivillig, som magiskt transporteras-
-till Bellagio-fontänen.
Vem här är modig nog att skapa historia?
Åh, du med den blonda frisyren. Kom fram.
Det är Vegas egen Deborah Vance. Vilken tur!
Nu kör vi!
Deborah är nu 30 meter ovanför Vegas Strip.
Det som kommer att hända där uppe är fantastiskt.
Det där är inte en del av illusionen.
Ännu ett strömavbrott!
Vad i...?
Skit också. Fan.
Hallå, hallå.
Vad fan hände?
Jag vet inte. Strömmen verkar ha gått i hela stan-
-förutom på hotell med generatorer.
Och glaskuber?
Nej.
Då kanske du borde sänka ner mig.
Det kan vi inte, för kranarna är elektriska.
Vi behöver ström för att få ner dig.
-Ni måste få ner mig. -Vi kan inte det.
Är jag fast här uppe tills strömmen kommer tillbaka?
Det stämmer.
-Det här är inte fantastiskt, Steven. -Säg inte så.
Inte en chans.
Vi har varken en advokat i kritstrecksrandig kostym-
-eller en lönsam verksamhet.
Men vem bryr sig?
Vi tar ett lån på ditt hus eller säljer din sperma.
Eller ber Deborah om pengar.
Vi ska inte be en klient om ett lån.
Om vi inte klarar oss på våra inkomster förtjänar vi inte att hålla på.
Fan. Vi börjar få slut på batteriet.
-Fan! -Skämtar du? Hur?
Jag laddade inte bilen. Nu vet du.
Jag kan inte följa alla regler för den här hemska maskinen.
Det finns bara en regel: Koppla in den på natten.
Såg du ingen varningslampa?
Jag kör.
Jag kan inte titta på varenda pryl och knapp i bilen.
Du tappar rösten av att skrika på mig.
Vi är en timme från Vegas och Deborah är redan uppe i kuben.
-Jag saknar min diesel-Porsche. -Herregud.
Hej, snygging, jag fick tag på brandkåren.
Tack gode Gud.
Tyvärr har de ingen stege som kan nå dig.
Dessutom har de fullt upp med andra akutfall.
Eftersom du inte är skadad är du inte prioriterad.
Jag är kändis. Om jag inte är prioriterad, vem är det då?
Nationer faller när vi tappar respekten för våra ikoner.
-Sant. Jag ska se om jag kan trolla lite. -Lägg av.
Förlåt. Jag ger walkie-talkien till din flickvän.
-Hon... -Ta det lugnt. Det ordnar sig.
Ava, jag måste härifrån. Mitt smink rinner. Jag ser inte klok ut.
Pamela Anderson använder inte smink.
Nämn aldrig Pamela Anderson igen!
Jag försöker rentvå mitt rykte.
Jag kan inte se ut som en dåre som dinglar 50 meter över The Strip!
Oroa dig inte. Publiken skingras. Alla fokuserar på sina egna problem.
Håll dig bara lugn. Chilla.
Tänk positiva tankar. Neiman Marcus, 90 % rabatt.
-Okej. -Ursäkta mig.
Goda nyheter, Deb!
Jag har en kompis som är med i Cirque du Soleil-
-och de har en sån där stor studsmatta.
Du kan landa på den om du är villig att hoppa.
Men de tar inte ansvar för din säkerhet. Vad tycks?
Jisses!
-Nej! -Okej. Hon är ingen hoppare. Det är okej.
Du ser smal ut där uppe. Din magra slyna.
Ava, kom.
Ava här.
Jag har två saker att säga Ett: Om jag nånsin kommer ut härifrån...
...måste vi ta semester.
Menar du som förra gången du sa det-
-och sen gjorde nio shower i veckan i Singapore?
Nej. En riktig semester.
Okej. Gärna.
Och vad är nummer två?
-Jag måste kissa. -Fan också.
Kuben hänger lite snett.
Kissa i hörnet och låt gravitationen sköta resten.
-Herregud. -Jättedålig idé.
Dina skor, då?
Absolut inte. Jag tänker inte urinera i mina skor!
Har du en bättre idé?
Det här måste vara det dummaste jag nånsin gjort.
Och jag var på dejt med Saddam Hussein.
Du sa att du sa nej.
Jag ljög. Det var på 80-talet. Han var bra då.
Du hade älskat honom. Han var bisexuell.
Det här är nog karma för alla Baby Jessica-skämt.
Nej, det är inte karma. Det är nog klimatförändringar.
Du vet det där jag har tjatat om?
Strömavbrott lär inträffa allt oftare.
Varför gör jag så här mot mig själv?
För att du sa till världen och Amanda Weinberger-
-att du skulle sälja ut MSG, så du behövde publik.
Jag kunde bara ha-
-lagt upp en skärmdump, ett foto eller fått Katya-videon att fungera.
Nåt mindre galet än det här.
Du behövde få uppmärksamhet. De satte en munkorg på dig.
Så du var tvungen.
Jag tror att man jobbar bäst när man är pressad.
Eller i en kub.
Så ironiskt.
Jag har försökt göra min dödsruna mindre pinsam.
Nu kommer det att stå: "Deborah Vance dog bredvid en sko full av sitt eget piss."
Den är i alla fall roligare.
Jag har gjort allt för att inte verka galen.
Nu verkar jag extra galen.
Du verkar inte galen, du är galen.
-Hördu. -Du är i en glaslåda...
...och hänger från himlen för att marknadsföra en standup-show.
Du är galen i ditt jobb och gör vad som helst för det.
Och det är jävligt coolt. Så skit i om nån ser dig.
Dessutom kollar ingen.
För det mesta. Det är mycket annat som händer.
Och strömavbrott varar inte länge. Du är inte i fara.
Men tänk om folk trodde att jag var det?
Va?
Hämta Damien och min telefon, ring Danny på kanal 6 och borgmästare Jo.
-Nu! -Damien!
-Knuffar du? -Jag knuffar.
-Jag behöver en paus. -Okej. Ta en paus.
Jag kan inte göra det. Jag kan inte ge efter för pappa.
Tror du att jag vill till Latitude?
En plats där de kallar mig nolla om jag kommer tidigt-
-och säger att jag runkade om jag kommer för sent. Nej.
Så varför gör vi det?
För våra klienter.
Vill du bestrida det här för att det är rätt eller för ditt ego?
Ego!
Vi har inte råd att bestrida det.
Även om vi hade det, är det inte schyst mot våra klienter.
Vi är svartlistade. Vi kan inte få nya uppdrag.
Om vi återvänder skyddas vi åtminstone av namnet Latitude.
Framför allt skyddas våra klienter.
Men då...
Då blir Latitude vinnarna.
Och min pappa får styra över oss. Det är inte rättvist.
Han har gjort så här mot mig hela livet, och nu gör han det mot min bästa vän.
Du gör så mycket för Deborah och han kommer att få all ära för det.
Är det verkligen värt det?
Du vet...
När jag var liten älskade jag TV och film. Det var det jag ville jobba med, men...
Jag är inte kreativ på det sättet. Min talang är att hjälpa talanger.
När de vinner känns det som att jag har vunnit.
Men för att uppnå det måste vi gå över till Latitude.
Okej.
Är du säker?
Ja.
Jag är ledsen att Schaefer & LuSaque inte funkade.
Men det var kul så länge det varade.
Vill du veta varför jag började i branschen?
Varför?
För att umgås med dig.
Tack.
-Jag älskar dig. -Jag älskar dig också.
Nu tar vi oss samman!
Bilen måste till laddningsstationen.
Mina lårmuskler är ömma. Du får massera min röv sen.
Okej.
Deborah, här kommer vi!
Senaste nytt. Den vanärade komikern Deborah Vance...
Den före detta programledaren Deborah Vance...
Källor på marken säger att det inte går att få ner henne.
CNN håller er uppdaterade.
Medborgare i Las Vegas, det är inget nöje att meddela-
-att min kära vän Deborah Vance hänger över The Strip utan någon utväg.
Jag har kontaktat brandkår och polis.
Jag har kontaktat mina starka vänner i Thunder Down Under-
-för att se om de kan fånga henne, men de svarade inte.
Det här är en brådskande situation.
Om strömmen inte är tillbaka imorgon bitti-
-och den stekheta Vegas-solen går upp över glaskuben-
-kommer Deborah att stekas som ett ägg på mindre än 30 minuter.
Hon kommer att brännas levande.
Men var lugna.
För om det skulle hända, eller om hon skulle falla-
-är jag beredd att skjuta.
Innan hon slår i marken.
Hon kommer inte att behöva lida i ett vegetativt tillstånd.
Hon är död innan nedslaget.
För jag älskar henne.
Och jag älskar er. Gud välsigne Amerika.
Din mikrofon luktar konstigt.
Titta på henne. Hon ser svag och skör ut.
Hon kan bli nästa kvinna att dö på Vegas Strip.
HJÄLP MIG SÄLJA BILJETTER
Hon gör reklam för sin nya show.
Bra idé.
Jag håller mig vid liv, y'all.
"Y'all" är tillbaka. Vad handlar det om?
Ser man på?
Hon försöker fortfarande underhålla er. Hon är ett fulländat proffs.
Om hon skulle överleva-
-skulle jag definitivt vilja se henne på Madison Square Garden.
Men hon kommer definitivt att dö.
Hon är sexig, eller hur?
Jag är rätt säker på att det där är en traditionell clownmexikansk dans.
Mexikansk clowndans. Hoppas att jag inte sårade nån.
Vi älskar våra mexikanska invånare i Vegas.
Var är de?
-Ursäkta mig. -Ursäkta. Ursäkta.
Förlåt att vi är sena. Vi missade allt. Är ni okej?
Ja.
Men ett tag dansade hon så att kuben gungade fram och tillbaka.
Vi trodde att den skulle ramla ner då.
-Men det gick hem på nätet. -Mår ni bra?
Ja.
Du är officiellt klient hos Latitude nu-
-eftersom Schaefer & LuSaque har köpts upp av dem.
-Är du fortfarande min manager? -Ja, självklart.
Då bryr jag mig inte.
Deborah! Det är jag, Kayla. Du ser strålande ut.
-Hon ser för jävlig ut. -Kayla.
-Hon ser inte bra ut. -Hon har sett bättre ut.
-Vi fick knuffa bilen halva vägen hit. -Och vi ser ändå bra ut.
Åh, ja.
Ta ner mig!
Fira ner henne!
Fira ner henne. Fira ner henne.
120/80. Det är perfekt. Hon har perfekt blodtryck.
Det är The Garden.
Okej.
Deborah är här.
Ge mig en stor burk alfabetssoppa, för jag måste äta upp mina ord.
Deborah Vance, du har sålt ut Madison Square Garden.
Herregud!
Har jag? Redan?
På tio jävla minuter, baby.
Ditt trick verkar ha fungerat.
Det enda som säljer förutom sex är att se en multimiljonär nästan dö.
Vi ses i New York City.
Det är inte klokt!
Ms Vance, ni borde få i er lite elektrolyter.
-Nej, jag har slutat med socker. -Deborah.
Jag måste bli bikiniredo till vår semester.
-Menade du det? -Ja.
Jag kan ta den. Tack.
Grattis, Deborah. Du förtjänar det.
25 000 platser!
Nu är jag nervös.
-Ava. -Är du okej?
-Herrejävlar! -Herregud.
Hur gjorde han det?
Det är hjärter två!
Vilket ställe.
Michael, jag vill bara se till att våra klienter tas om hand-
-och att Kayla och Randi får en chans här.
Ja, de blir väl omhändertagna. Men du...
Jag är inte så säker på att vi ska sätta ännu en vit kille på en hög chefspost.
Du vet, för syns skull. Du förstår. Du älskar den där woke-skiten.
Det gör jag. Jag kan ta vilket skrivbord som helst.
Vi tänkte oss inte ett skrivbord till dig.
-Vad tänkte ni er? -Du kommer att älska det här.
Jag har lite post. Varsågod.
God morgon. Hej. Okej...
DEBORAH VANCE SÄLJER UT MSG OCH ÅTERVÄNDER TILL LATITUDE
Översättning: Mikaela Berglund Samuelson