E doar una dintre paletele de culori
pe care o luăm în calcul acum. Iată ce idee am!
Începem pe întuneric beznă. Apoi, brusc, auzim ”Requiemul” lui Verdi.
Damien!
Un sicriu mare cu paiete e purtat de-a lungul scenei, e așezat ușor.
Brusc, purtătorii sicriului își dau jos costumele,
dezvăluind că sunt următorii dansatori, toți bruneți și scunzi.
Bun. Apoi eu mă ridic din sicriu.
Port un căluș Schiaparelli și cămașă de forță.
Ce părere ai? Am căluș.
- Sunt multe zorzoane. - Bună, Amanda!
Dacă te îngrijorează siguranța mea, nu e cazul.
Discutăm cu echipa aeriană a lui Pink.
Nu siguranța ta mă îngrijorează.
Avem nevoie de public. Ne trebuie spectatori.
- Desigur. - Trebuie să programăm
conferința de presă ca să anunți data de vânzare a biletelor.
- Nu pot face asta. - Ești ocupată?
Nu, n-am voie să joc sau să apar în public până în ziua spectacolului.
Ba toată lumea face ceva ca să anunțe data de vânzare.
Billy Joel a dat ocol Manhattan-ului cu barca lui. Da.
Se pare că poți fi tras pe dreapta pe apă.
Nu-ți face griji.
Eu și echipa mea vom găsi ceva original.
Crede-mă, suntem profesioniști!
Bună, Amanda!
Îmi place colierul tău. E foarte drăguț.
Testez echipamentul pentru fata mea.
Îmi vine ca turnat.
Îmi desfaci centura? Trebuie să fac pipi. Și caca.
Grăbește-te!
Damien! De fapt, e o urgență.
Ce trist!
E ca atunci când dădaca mea a plecat tot din casă.
Mi-a stricat absolvirea liceului.
Nici mie nu-mi place. Ador biroul ăsta.
Doar că nu ni-l mai permitem.
Sincer, șefu', nu cred că e suficient să scăpăm de spațiu.
Suntem atât de pe minus,
încât bugetul nostru arată ca tălpile unui ”Le-boutin”.
E Louboutin, dar stai să văd.
- Unde-s comisioanele pentru Lassie? - S-au dus. Despăgubiri pentru victime.
Nenorocitul! Câinele ăla! Sper că e mort.
Regret, dar ne-a costat o grămadă de bani.
A mușcat mulți oameni, inclusiv pe mine. Am o cicatrice.
Pantalonii scurți sunt la modă și nu-i pot purta.
Lasă pantalonii scurți!
Uită-te la cheltuielile astea! Cinci mii pe lună pentru un abonament la pickleball.
Pentru ce?
Genunchi și proteze de șold cu niște bătrâni?
Nu merită bătaia de cap.
Dacă nu strângem cureaua, nu cred că trecem de trimestrul patru.
Asta e situația acum.
Am intrat pentru FaceTime cu Winnie Landell. Voi anula abonamentul.
Mulțumesc! Bine. Măcar atât să facem.
Coboară mai întâi partea mare.
Lasă una mare jos, una mare sus. Una mică jos, una mare jos.
Trage-o mai aproape! Perfect.
- Invers! Da! - Bine.
Bine. Cei de la mutări vor primi restul mâine.
Cred că asta e tot.
Vreau să-mi anulez abonamentul. Numele de familie e LuSaque.
- Bine. Pentru contul Schaefer-LuSaque? - Da.
Tu și soția ta ați vrea să anulați?
Nu e soția mea. Amândoi trebuie să anulăm.
Avem nevoie de trei susțineri de la membri cu reputație bună ca să anulăm.
Vrei să obțin o susținere ca să anulez?
Da. Și o semnătură legalizată de la tine și soția ta.
Jimmy!
- Doamne! - Adele, bună!
Ce destin să dau peste tine. Mă gândeam la stand-upul lui Gene.
Numărul despre cum fiecare membru din Fleetwood Mac
era îmbrăcat pentru altfel de vreme e foarte bun!
Spunea mereu că, dacă nu era impresariat de tatăl tău,
ar fi pus cumpărături în pungi la un magazin.
Mă bucur să-i aud vocea în reclamele de la Arby's.
Și tu îi auzi vocea?
Nu. Da, în reclame. Vocea lui e în reclamele de la Arby's.
- Trebuie să le spui. - Cui?
Copiilor mei! Trebuie să le spui că și tu auzi vocea lui Gene.
Că nu sunt nebună și că pot trăi în casa mea.
- Adele, eu doar... - Laura, scumpo!
Scumpo, și Jimmy LuSaque aude vocea lui tati.
- Bună, Laura! - Dle LuSaque.
Așteptați o clipă? Mă întorc imediat.
S-ar putea să am nevoie de susținere. Da.
- Am noutăți pentru tine. - Grozav.
Pașaportul pe care-l avem la dosar expiră în șase luni,
așa că va trebui să-l reînnoiești mai întâi.
Trebuie să-mi reînnoiesc pașaportul federal ca să-mi anulez abonamentul?
- Și pe al soției tale. - Nu e soția mea, bine?
Îmi pare rău. Trebuie să salvez pe cineva de la azil. Scuză-mă!
- Poftim. Da. - Scuze.
Laura, sunt Jimmy. Da.
Nu. Tata l-a reprezentat pe tatăl tău.
NE BUCURĂM SĂ TE SERVIM
Bună! Sunt vedeta comediei, Deborah Vance. Iată datele!
O corporație uriașă a încercat să-mi pună bețe-n roate, dar am zis: ”Nici gând!”
Acum am un spectacol la Madison Square Garden.
Ia-ți bilete azi!
Toate astea și o pungă de chipsuri!
Dacă nu vrei să vii, dragă, vorbește cu mâna!
Fața nu te ascultă!
Bine! Tăiați!
Ce? Ce-a fost asta? ”Toate astea și o pungă de chipsuri.” Nu e aici.
Am făcut câteva schimbări, pentru că unele replici nu le-aș spune niciodată.
Sunt Deborah Vance și aș spune asta.
Dar n-aș spune niciodată: ”Vorbește cu mâna!”
Suntem două Deborah diferite.
Poftim?
Eu sunt Deborah din '90, tu ești Deborah de azi.
Nici n-aș ști cum să fiu o Deborah contemporană.
Ar trebui să-mi iau un pieptar nou, să regândesc pernițele pentru sâni.
Bine.
Vreau doar să spui cuvintele astea, ca oamenii să intre pe site-ul meu
și să cumpere bilete la spectacol.
Ce naiba e un site? Clinton e președinte.
Cucoană, ce dracu' spui acolo? M-ai pierdut.
Nu-mi pasă că te-am pierdut, pentru că ar trebui să fii eu!
Dacă nu sunt tu, de ce țin dieta Atkins?
Bine, mai filmăm o dată. Respectăm scenariul de data asta!
Cineva s-o facă să se adune înainte s-o fac eu!
Ce-ai spus?
Nimic.
- Târfă bătrână! - Ajunge!
- O să lovești o femeie? - Dacă suntem în anii '90, e încurajat!
Nu! Deborah!
Nu încurajez violența lui Deborah asupra lui Deborah!
- Ești concediată! - Mă dai afară? Demisionez!
Parcă purtai căluș, târfă! Succes să anunți spectacolul fără mine!
- Deborah! - Haide!
Te dau în judecată! Îl chem pe Johnnie Cochran.
- Damien, ia-o de aici! - Plec!
Calmează-te!
N-ar fi fost destul de îndrăzneț. Trebuie să rezolv eu.
Dacă nu poți cânta live, găsim noi ceva.
- Sună-l pe Uimitorul Steven! - Ce?
Magicianul? Nu, gata cu magia!
- Doamne! - Bună dimineața, J!
- De ce ai venit așa devreme? - ”De ce ai venit așa devreme?”
Nu prea sună a mi casa es su casa.
N-am zis că asta e su casa.
Întreb doar pentru că de obicei ajungi la birou la 11:30.
Și gustările tale sunt nașpa. Pui umed și ouă puturoase?
Nu-s gustări. Sunt mesele mele pe săptămâna asta.
Scrie ”cină de marți”.
Îmi pare rău. Mă strădui. Astea sunt riscurile când lucrezi de acasă.
- E o zi frumoasă. - Bună dimineața! Și tu ești aici.
Da, și am vești proaste.
- Nu. Ce-i asta? - E pentru tine.
Haide! Nu mă descurc cu asta.
Doamne! Tatăl tău ne dă în judecată.
Ce?
Pentru 30.000.000 din comisioane pentru manipularea lui Bruno Fox?
Doar i-am oferit o slujbă.
Nu e vina noastră că e vinovat de omor din culpă.
Am vrut o încheiere pentru familie! E curată nebunie. Doamne!
- Susține că are traume emoționale. - Tata nu are emoții!
Nu e bine, șefu'.
Unchiul Morty a fost acuzat de traume emoționale când a ratat o circumcizie.
- Doamne! O să leșin. - S-a ajuns prea departe.
Trebuie să vorbim cu tatăl tău.
Grăbește-te dacă vrei să ajungi la cascadoria lui Deborah!
Da. Hai, conduc eu!
Ne oprim acasă, să-mi iau bastonul electric.
- De ce ai baston electric? - Pentru preludiu, Jimmy.
- Haide! - Mănânci ouăle alea?
Nu, sunt ouăle mele. Și nu le mănânci în mașină.
UIMITORUL STEVEN
Uite! Asta e.
Cubul! Damien, am nevoie de retușuri.
- Care-ți place? - Lancôme.
Ești sigură? Îmi pare rău. Nu pare sigur.
Am de ales? Nu pot juca.
Dar Uimitorul Steven mă poate alege din public ca ”voluntară”.
Nu e...
Nu e un truc banal ca tăiatul în două.
E Cubul.
Sigur o să te descurci acolo?
Devii claustrofobă în apartamente.
Mă descurc. O să mă ridice, pur și simplu.
O să stau acolo o oră. O oră pentru ora mea.
Apoi o să dispar și o să reapar la fântâna de la Bellagio.
Cum așa? Cum o să dispari?
Când e gata, Steven va activa un panou electric ascuns din Cub,
care îl va face să pară gol.
Apoi o hologramă înregistrată cu mine arătând fabulos va apărea
la fântâna de la Bellagio.
M-am teleportat prin magie.
Nu înțeleg cum te va ajuta asta să vinzi bilete.
Holograma mea va purta un tricou pe care scrie:
”MSG 9-11. Bilete de vânzare acum.”
Și mai jos e un cod QR,
să cumperi bilete imediat ce linkul e live, la miezul nopții.
A zis cineva ”vrăjitor”?
- Steven. - Nu!
Deb, ce mai faci? Ești bine? Ai fost ocupată?
Ești gata să transcenzi legile fizice ale acestui univers
în spectacolul mortal din 2018, laureat cu premiul Merlin, cunoscut drept ”Cubul”?
- N-am fost niciodată mai pregătită. - Deb,
cascadoria asta o să fie demențială.
Te rog! M-am săturat de magie, bine?
Bine. Necredincioaso! Preferata mea!
Alege o carte, roșcato!
- Alege una! - Așa.
- Nu trebuie să facem asta. - Bine.
Recent, am avut o experiență foarte toxică cu un magician
pe care încercam să-l promovez în domeniul sexului, așa că te rog!
Bine, nu trebuie s-o facem.
Cum ai...? Ce? Unde ai...? Hei!
Ce? Unde ai pus-o?
Ce-ai făcut? Unde a dispărut?
- Era o hologramă? - Nu. Pe curând!
- Doamne! E incredibil. Îl iubesc. - E uimitor.
- E cel mai bun. - E nebun.
- Magia există. - A pus-o în mânecă?
Pe 405 la ora 17:00? Nu, iau elicopterul.
- Ne scuzați! Intrăm și ieșim repede. - Tulburare emoțională, tati? Serios?
Haide, Michael! Pe bune?
Când Bluto a fost închis, n-am putut dormi o săptămână.
Bluto? Numele clientului e Bruno.
Așa. Vezi ce varză sunt?
Haide!
Ai toți avocații ăștia șmecheri. Noi îl avem doar pe Corbin...
- Bernsen! - Bernsen din LA Law.
A ieșit puțin cu mama și-și amintește multe chestii juridice din scenarii.
- Avem pe cine avem. - S-au certat mult. Nu contează.
Știu că mă urăști și înțeleg și e-n regulă.
Dar asta o va distruge pe Kayla. Asta vrei cu adevărat?
Nu. De aceea am o ofertă pentru tine.
Grozav! În fine. Care e?
Dacă lași Latitude să absoarbă Schaefer și LuSaque, renunț la proces.
- La naiba, nu! - De ce ai vrea să faci asta?
Ți-am zis când am blocat-o pe Kayla,
pătezi numele familiei Schaefer și m-am săturat.
Ești pe lista neagră în tot orașul. Lucrezi într-o cocioabă din East Side.
Ești o glumă! O glumă care nu mi se pare amuzantă.
Îți sugerez să-mi accepți oferta, pentru că e cea mai bună pe care o vei primi.
Da, ai o obsesie, scumpule, pentru că nu facem asta.
Nu după cât sânge, sudoare și lacrimi am investit în compania aia!
Stai! Ne mai gândim.
- Ce? - Ne mai gândim.
Să vă gândiți repede, pentru că oferta e contracronometru!
Sunt 24 de ore, începând de acum.
Ținem legătura.
- Douăzeci și patru - Bine.
Doamnelor și domnilor, regi și regine, sunteți gata pentru magie?
În fața voastră e un cub.
Un cub care va fi suspendat la 30 m peste Las Vegas Strip.
În el se află un voluntar, care va fi transportat prin magie
la fântâna de la Bellagio.
Cine de aici are curajul să scrie istorie?
Tu, blonda cu coc! Da. Vino în față!
E Deborah Vance din Vegas. Ce coincidență!
Să-i dăm drumul!
Deborah e acum la 30 m peste Vegas Strip.
Și ce se va întâmpla cât timp va fi acolo va fi uimitor.
Nu, asta nu face parte din iluzie.
Încă o pană de curent!
Ce naiba?
Rahat!
Hei! Alo!
Ce naiba s-a întâmplat?
Nu știu. Se pare că s-a luat curentul în tot orașul,
cu excepția hotelurilor cu generatoare.
Și cuburile de sticlă?
Nu.
Atunci poate ar trebui să mă coborâți.
Nu putem, macaralele sunt electrice,
deci ne trebuie curent ca să te coborâm.
- Trebuie să mă coborâți. - Nu putem, Deb.
Sunt blocată aici până revine curentul?
Corect.
- Nu e uimitor, Steven. - Nu spune asta.
Nu se poate.
Știu că nu avem un avocat în costum cu dungi
sau o afacere profitabilă.
Și ce? Cui îi pasă?
Vom lua un împrumut pentru casa ta sau îți vom vinde sperma.
Sau îi vom cere bani lui Deborah.
În niciun caz nu-i vom cere un împrumut unui client.
Dacă nu ne descurcăm cu comisioanele, nu merităm să facem afaceri.
- Rahat! Rămânem fără baterie. - Stai, ce?
- La naiba! - Faci mișto de mine? Cum?
N-am încărcat mașina, bine? De-aia.
Nu pot ține pasul cu toate regulile mașinii ăsteia oribile.
E electrică. E o singură regulă: o bagi în priză noaptea.
N-a fost un bec de avertizare sau un bip?
- Conduc, Jimmy! Te rog! - Știu că conduci.
Nu mă pot uita la toate dispozitivele și butoanele din mașină.
Îți pierzi vocea dacă țipi la mine.
Kayla, suntem la o oră de Vegas și Deborah e deja în Cub.
- Mi-e dor de Porsche-ul meu diesel! - Doamne!
Bună, frumoaso! Am dat de pompieri.
Slavă Domnului!
Din păcate, nu au o scară care să ajungă la tine.
Și dac-ar avea, sunt ocupați cu alte urgențe din cauza penei de curent.
Nu ești rănită, deci nu ești o prioritate. Mi se pare nedrept.
Sunt o vedetă! Dacă eu nu sunt o prioritate, cine e?
Națiunile se prăbușesc când ne pierdem respectul pentru idoli.
- Așa e. Să văd dacă-mi pot face magia. - Oprește-te!
Scuze. O să-i dau stația prietenei tale.
- Ea... Nu... - Stai acolo. O să fie bine.
Ava, trebuie să plec. Mi se topește machiajul. Arăt ca o nebună.
Pamela Anderson nici nu se machiază.
Nu mai pomeni de Pamela Anderson! Încerc să-nving acuzațiile de criză.
Nu trebuie să arăt ca o ciudată atârnând la 45 m peste Strip!
Nu-ți face griji! Mulțimea se împrăștie.
Toți sunt concentrați pe propriile urgențe.
Păstrează-ți calmul! Relaxează-te!
Transpune-te în paradisul tău! Neiman Marcus, reducere 90%.
- Bine. - Scuze, păpușă!
Am o veste fantastică, Deb!
Am un prieten care e la Cirque du Soleil
și au o trambulină din aia mare, săltăreață, portabilă.
Poți ateriza pe ea dacă vrei să sari. Ar trebui să semnezi că renunți la daune.
Ce zici?
Iisuse!
- Nu! - Da. Bine.
Nu sare. Corect.
Dar pari slabă acolo, sus. Târfă slăbănoagă!
Răspunde, Ava!
Spune! Ava ascultă!
Am două lucruri de spus. Unu.
Dacă ies vreodată de aici,
trebuie să ne luăm o vacanță.
Bine. Ca data trecută când ai zis să ne luăm o vacanță
și aveam nouă spectacole pe săptămână la un cazinou din Singapore?
Nu. O vacanță adevărată.
Bine. Mi-ar plăcea.
Ce e la punctul doi?
- Trebuie să fac pipi. - Rahat!
Cubul pare înclinat puțin.
Du-te în colț și las-o pe dra Gravitație să lucreze!
- Doamne! - E o idee foarte proastă.
Ce zici de pantofi?
În niciun caz! N-o să urinez în pantofi!
Ai o idee mai bună?
E cel mai stupid lucru pe care l-am făcut.
Și am ieșit cu Saddam Hussein.
Mi-ai spus că l-ai refuzat.
Am mințit. Era în anii '80. Era bun pe atunci.
L-ai fi iubit. Era bisexual.
Cred că e karma.
Pentru toate glumele cu Baby Jessica.
Nu e karma. Aș spune că e schimbarea climei.
Știi chestia aia despre care tot vorbeam?
Penele de curent se vor înmulți.
De ce-mi fac eu însumi așa ceva?
Pentru că ai spus lumii și Amandei Weinberg
că vei vinde MSG, deci ai nevoie de spectatori.
Puteam să postez o captură de ecran cu aplicația Notes
sau o poză sau să fac clipul Katyei să meargă.
Ceva mai puțin nebunesc decât asta.
Trebuia să ieși în evidență și să atragi atenția, iar ei ți-au pus botniță.
Așa că ai făcut ce trebuia.
Cred că faci cea mai bună treabă când ești prinsă la colț.
- Sau în Cub. - Da.
Ce ironie!
Am încercat să-mi fac necrologul mai puțin jenant.
Acum probabil va spune: ”Deborah Vance a murit lângă un pantof plin cu pișatul ei.”
Măcar e unul mai amuzant.
Am încercat din greu să nu par nebună.
Acum par și mai nebună.
Deborah, nu pari nebună. Chiar ești.
- Hei! - Ești într-o cutie de sticlă
și atârni de cer deasupra bulevardului ca să promovezi un spectacol de comedie.
Ești înnebunită după munca ta și ai face orice pentru ea.
Iar asta e al naibii de mișto. Așa că dă-o naibii dacă te vede cineva!
În plus, nimeni nu se uită.
În mare parte. Se întâmplă o grămadă de alte chestii.
Iar penele de curent nu durează mult. Nu ești în pericol.
Dar dacă lumea ar crede că sunt?
Ce?
Ia-l pe Damien, ia telefonul meu!
Sun-o pe Danny de la Canalul 6 și sună-l pe primarul Joe!
- Acum! - Damien!
- Împingi? - Da.
- Am nevoie de o pauză. Îmi pare rău. - Bine. Ia o pauză.
Nu pot!
Nu pot să cedez în fața tatălui meu.
Crezi că vreau să mă întorc la Latitude?
Un loc unde, dacă vin devreme, îmi spun că-s ratat.
Dacă vin târziu, spun că mi-o frec. Nu vreau.
Atunci de ce naiba o facem?
Pentru clienții noștri.
Vrei să te opui pentru că așa crezi că e corect
sau pentru orgoliul tău?
- Orgoliu! - Bine.
Nu avem fonduri să luptăm.
Și chiar dacă am avea, nu e bine pentru artiști.
Suntem pe lista neagră. Nu putem găsi clienți noi.
Dacă ne întoarcem, măcar vom fi protejați de numele Latitude.
Și, mai important, clienții noștri vor fi protejați.
Dar atunci...
Dar atunci Latitude va fi câștigătoarea.
Iar tata ne va ține sub papucul lui. Nu e corect.
Mi-a făcut asta toată viața, iar acum i-o face celui mai bun prieten.
Faci atâtea pentru Deborah.
N-o să ți se recunoască meritele. El va primi toate laudele.
Chiar merită?
Știi...
Când eram mic, adoram televiziunea și filmele. E tot ce voiam să fac, dar...
Nu sunt creativ în felul ăsta. Talentul meu e să ajut talentele.
Când ei câștigă, simt că am câștigat, dar...
singurul mod în care putem face asta acum e să mergem pe Latitude.
Bine.
Ești sigură?
Da.
Îmi pare rău că n-a mers cu Schaefer și LuSaque.
Dar a fost distractiv cât a durat.
- Vrei să știi de ce m-am apucat de asta? - De ce?
Ca să stau cu tine.
Mersi.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc.
Bine. Împreună!
Trebuie să ducem mașina la stația de încărcare.
Și mă dor rău tendoanele. Să mă masezi pe fund mai târziu.
Bine.
Deborah, venim!
Știri de ultimă oră. Comediana dezonorată Deborah Vance este...
Fostă gazdă a unei emisiuni de noapte, Deborah Vance...
Surse de pe teren ne spun că nu avem cum s-o dăm jos.
...aici, la CNN, și vă vom ține la curent.
Cetățeni din Las Vegas, nu-mi face plăcere să vă anunț
că draga mea prietenă, Deborah Vance, atârnă periculos peste Strip,
fără cale de scăpare.
Am contactat pompierii și poliția.
Am apelat la prietenii mei de la Thunder Down Under,
să văd dacă o pot prinde, dar au citit și n-au răspuns.
Ne aflăm într-o situație urgentă.
Dacă nu revine curentul până dimineață,
atunci soarele Vegasului va răsări pe acel cub de sticlă.
Deborah se va prăji ca un ou în mai puțin de 30 de minute.
Va fi arsă de vie.
Dar vreau ca toată lumea să fie liniștită.
Pentru că dacă se întâmplă asta sau dacă ea cade,
sunt pregătită să trag...
cât e în aer, înainte să atingă pământul.
Nu va suferi în stare vegetativă luni de zile.
Va muri înainte de impact.
Pentru că o iubesc.
Și vă iubesc. Dumnezeu să binecuvânteze America!
Microfonul tău miroase ciudat.
Uită-te la ea! Pare slăbită și fragilă.
Doamnelor și domnilor, ar putea fi încă o femeie moartă pe Strip.
AJUTAȚI-MĂ
AJUTAȚI-MĂ SĂ VÂND BILETE
Anunță bilete la noul ei spectacol!
Bună idee!
DEBORAHVANCE.COM
Rămân în viață, oameni buni!
”Oameni buni” revine! Despre ce e vorba?
Ia te uită!
Încă se străduiește să te distreze. Mereu e o profesionistă desăvârșită.
Dacă va supraviețui,
aș vrea s-o văd la Madison Square Garden. Nu?
Nu va supraviețui. Sigur o să moară.
E sexy, nu?
Știți ce? Sunt sigur că e un dans tradițional mexican al clovnului.
Sau dansul clovnului mexican. Sper că n-am jignit pe nimeni.
Iubim comunitatea mexicană din Vegas.
Unde sunt?
- Îmi pare rău. Scuze! - Scuze!
Scuze de întârziere!
Am pierdut toată acțiunea. Sunteți bine?
Da. La un moment dat, ea dansa și Cubul se legăna înainte și înapoi.
Am crezut că se va prăbuși.
- Dar sunt cifre mari online. - E bine. Sunteți bine?
- Da. Suntem bine. - Da.
Oficial, ești clientă la Latitude. Schaefer & LuSaque a fost cumpărată de ei.
- Mai ești impresarul meu? - Desigur.
Atunci nu-mi pasă.
Deborah! Sunt eu, Kayla! Arăți grozav!
- Arată ca naiba. - Kayla!
- Nu arată grozav. - Arăta mai bine.
Am trecut prin multe. Am împins mașina până aici.
- Ce? - Și încă arătăm bine.
- Da! - Da.
Coborâți-mă!
- S-o coborâm! - Coborâți-o!
Coborâți-o!
Are 120 cu 80. E perfect. Are tensiunea perfectă.
Sunt de la Garden.
Bine.
Deborah la telefon!
Deschide-mi o conservă mare de supa alfabetului,
pentru că trebuie să-mi mănânc cuvintele.
Deborah Vance, ai vândut toate biletele la Madison Square Garden, soro!
- Doamne! - Ce?
Am reușit? Deja?
În zece minute, iubito.
Trucul tău a mers. Cred că singurul lucru care vinde,
în afară de sex, e să vezi un multimilionar aproape murind.
În fine, ne vedem la New York.
Curată nebunie!
Dră Vance, cred că ar trebui să luați niște electroliți.
- Nu, scumpule. Nu mai mănânc zahăr. - Deborah!
Ce e? Trebuie să fiu pregătită să port bikini în vacanță.
- Vorbeai serios? - Da.
O iau eu. Mersi.
- Felicitări, Deborah! Meriți. - Mulțumesc.
Douăzeci și cinci de mii de locuri!
Acum mi-e frică.
- Ava! - Ești bine?
- Sfinte Sisoe! - Doamne!
Asta e...
E doiul de cupă!
Ia te uită!
Michael, vreau să mă asigur că avem grijă de clienții noștri
și că Randi și Kayla vor avea succes.
Da. Nu le va lipsi nimic. Dar tu...
Nu sunt sigur că ar trebui să mai punem un alb într-un post de conducere.
Știi tu, aparențele... Înțelegi. Îți plac chestiile astea woke.
Da, dar sunt maleabil. Mă poți pune la orice birou.
Nu ne gândeam la un birou pentru tine.
- Dar la ce? - O să-ți placă.
Ai primit corespondență. Poftim!
'Neața! Salut! Bine.
DEBORAH VANCE VINDE TOATE BILETELE ȘI E IMPRESARIATĂ IAR DE LATITUDE.
Traducerea: Ovidiu-Gheorghe Ruța