Dette er en av fargekombinasjonene vi vurderer.
Hør her.
Vi begynner i bekmørke, og så hører vi plutselig Verdis "Rekviem".
Damien.
En stor kiste bæres ut på scenen og settes forsiktig ned.
Plutselig tar kistebærerne av seg dressene-
-og avslører at de er de neste danserne, alle lave brunetter.
Så reiser jeg meg fra kisten og stiger opp i luften-
-med en kule i munnen og tvangstrøye fra Schiaparelli.
Hva synes du? Jeg blir kneblet.
-Her var det litt av hvert. -Hei, Amanda.
Om du er bekymret for min sikkerhet, ikke vær det.
Vi snakker med Pinks akrobatteam.
Nei, jeg er ikke bekymret for deg. Vi trenger et publikum. Folk i setene.
Selvsagt.
Vi må avtale pressekonferansen så du kan si når billettsalget starter.
-Jeg kan ikke gjøre det. -Er du opptatt?
Nei, jeg får ikke opptre eller vise meg offentlig før dagen for showet.
Alle gjør noe for å si når billettsalget starter.
Billy Joel kjørte båten sin rundt Manhattan. Ja.
Politiet kan visst stoppe deg på sjøen.
Slapp av. Jeg og teamet mitt finner på noe spesielt.
Tro meg, vi er profesjonelle.
Hei, Amanda.
Elsker smykket ditt. Det er veldig søtt.
Jeg tester bare utstyret til jenta mi. Det passer perfekt.
Kan du løsne beltene? Jeg må tisse. Og bæsje.
Fort.
Damien. Det er et nødstilfelle.
Dette er trist.
Som da barnepiken min flyttet ut. Det ødela skoleavslutningen min.
Samme her. Jeg elsker dette kontoret, men vi har ikke råd til det lenger.
Ærlig talt, jeg tror ikke det holder å bli kvitt stedet.
Underskuddet er så stort-
-at bunnlinjen ser ut som sålene til en "Le-boutin".
Det er Louboutin, men la meg se.
-Hvor er "Lassie"-provisjonen? -Holdt igjen til ofrenes erstatning.
Helvete! Den bikkja... Jeg håper den er død.
Beklager, men den kostet oss masse.
Den har bitt mange, meg også. Jeg har et arr.
Korte shorts er trendy for menn, og jeg kan ikke bruke dem.
Glem shortsen.
Se på utgiftene. Fem tusen i måneden for et pickleball-medlemskap. For hva?
Dårlige knær og hofteproteser med en gjeng geriatrikere?
Ikke verdt det.
Hvis vi ikke strammer inn, klarer vi oss ikke til 4. kvartal. Så ille er det.
Det var for å møte Winnie Landell. Jeg kansellerer det.
Takk. Bra. Det er det minste vi kan gjøre.
Legg ned den store klaffen først.
Ta en stor klaff ned, en stor klaff opp. Liten klaff ned, stor klaff ned.
Skyv den inn. Ja, perfekt.
-Den andre veien. Ja. -Ok.
Ok. Flyttefolkene tar resten av denne dritten i morgen.
Det var det.
Hei. Jeg må avslutte medlemskapet. Etternavnet er LuSaque.
-Ok. For Schaefer-LuSaque-kontoen? -Ja.
Både du og din kone?
Hun er ikke kona mi. Ja, begge må det.
Vi trenger bare tre attester fra medlemmer for å kansellere.
Må jeg få en attest for det?
Ja. Og en verifisert signatur fra deg og kona di.
Jimmy!
-Herregud. -Adele, hei.
Det er skjebnebestemt at jeg møter deg. Jeg tenkte på Genes standup.
Det han sa om at alle i Fleetwood Mac var kledd for forskjellig vær... Så bra.
Og uten din far som manager ville han jobbet i en matbutikk.
Det er fint å høre stemmen hans i Arby's-reklamene.
Hører du også stemmen hans?
Nei. Ja, i de reklamene. Stemmen hans er i reklamene til Arby's.
-Du må si det til dem. -Hvem?
Barna mine. Du må si at du også hører Genes stemme.
At jeg ikke er gal, og at jeg kan bo i mitt eget hjem.
-Adele, jeg... -Laura.
Vennen, Jimmy LuSaque hører også pappas stemme.
-Hei, Laura. -Mr. LuSaque.
Kan du vente et øyeblikk? Straks tilbake.
Jeg kan trenge en attest. Ja?
-En stor oppdatering. -Flott.
Passet vi har i arkivet går ut innen seks måneder,-
-så du må fornye det først.
Må jeg fornye passet før jeg kan avslutte medlemskapet i en pickleballklubb?
-Og din kones. -Hun er ikke kona mi, ok?
Beklager. Jeg må redde noen fra et pleiehjem. Unnskyld meg.
-Her. -Hei, Laura. Det er Jimmy. Ja.
Nei. Faren min representerte faren din.
Hei. Jeg er komikeren Deborah Vance, og her er siste nytt.
Et stort selskap prøvde å stoppe meg, men jeg sa: "Særlig!"
Nå har jeg et show i Madison Square Garden.
Kjøp billetter i dag. Det blir helt rått.
Vil du ikke komme, snakk til hånden,-
-for ansiktet hører ikke etter.
Ok! Kutt.
Hva var det? "Det blir helt rått." Det står ikke her.
Jeg endret på ting jeg aldri ville sagt.
Jeg er Deborah Vance, og jeg vil si det.
Jeg ville aldri sagt "snakk til hånden".
Vi er forskjellige Deboraher.
Unnskyld?
Jeg er 90-talls-Deborah, du er nåtidens Deborah.
Jeg vet ikke hvordan jeg kan være en moderne Deborah.
Jeg må kjøpe ny brystplate, revurdere polstringen, topp til tå.
Ok. Ok.
Du må bare si disse ordene,-
-så folk går til nettsiden min og kjøper billetter til showet mitt.
Hva er en nettside? Clinton er president. Hva snakker du om? Nå falt jeg ut.
Jeg bryr meg ikke om du falt ut, for du skal være meg!
Hvis jeg ikke er deg, hvorfor er jeg på Atkins-dietten?
Ok, vi filmer det igjen. Ifølge manuset denne gangen!
Noen må ta henne før jeg gjør det.
Hva sa du?
Ingenting. Ingenting.
-Din gamle fitte. -Nå er det nok.
-Skal du slå en kvinne? -På 90-tallet ble det oppmuntret!
Nei! Deborah!
Jeg støtter ikke Deborah-mot-Deborah-vold.
-Du har sparken! -Sparken? Jeg slutter!
Jeg hørte at du er kneblet. Lykke til med å lansere showet uten meg.
-Deborah! -Kom igjen.
Jeg skal saksøke deg! Jeg sender Johnnie Cochran på deg.
-Få henne ut herfra! -Vi går!
Ro ned.
Det ville aldri blitt vågalt nok uansett. Jeg må gjøre noe selv.
Hvis du ikke kan opptre live, finner vi...
-Ring Amazing Steven. -Hva?
Tryllekunstneren? Nei, ikke mer magi.
-Herregud. -God morgen, J.
-Hvorfor er du her så tidlig? -"Hvorfor er du her så tidlig"?
-Det er ikke spesielt mi casa es su casa. -Jeg sa aldri det.
Og jeg spør bare fordi du vanligvis kommer på kontoret kl. 11.30.
Og snacksen din suger. Blaut kylling og gamle, stinkende egg?
Det er ikke snacks, men ukas måltider. Det står "tirsdagens middag".
Ok, jeg beklager. Jeg prøver. Dette er risikoen ved å jobbe hjemmefra.
-Det er en flott dag. -God morgen. Du er også her.
Ja, og jeg har dårlige nyheter.
-Nei. Hva er dette? -Det er til deg.
Kom igjen. Jeg takler ikke dette.
-Herregud, vi blir saksøkt av faren din. -Hva?!
For 30 millioner i tap av provisjon for å ha prøvd oss på Bruno Fox?
Vi tilbød ham et engasjement. Han sto selv for bildrapet!
Vi ville ha en avslutning for familien! Dette er galskap. Herregud.
-Han påstår at han er emosjonelt stresset. -Pappa har ikke følelser!
Ikke bra, sjef.
Onkel Morty ble tiltalt for det da han rotet til en omskjæring.
-Herregud, jeg besvimer. -Det har gått for langt.
Vi må snakke med faren din.
Dere må skynde dere om dere skal rekke Deborahs stunt.
Kom igjen, jeg kjører. Jeg henter kvegstaven hos meg først.
-Hvorfor har du en kvegstav? -Til forspill.
-Kom igjen! -Skal du spise eggene?
Nei, det er mine. Og du får ikke spise dem i bilen.
Der er den.
Kuben. Damien, jeg trenger en liten finpuss.
-Med hvilken? -Lancôme.
-Er du sikker? Det virker ikke trygt. -Har jeg noe valg? Jeg kan ikke opptre.
Men Amazing Steven kan velge meg ut av publikum som "frivillig".
Det er ikke...
Det er ikke et vanlig sag-meg-i-to-triks. Det er Kuben.
Vil du takle det?
Du får klaustrofobi i leiligheter.
Jeg klarer meg. De heiser meg bare opp.
Jeg blir der i en time, en stund for min stund.
Så forsvinner jeg og dukker opp igjen ved Bellagio-fontenen.
Hvordan? Hvordan skal du forsvinne?
Når han er klar, aktiverer Steven et skjult elektrisk panel i Kuben-
-som får den til å virke tom.
Så vil et forhåndsinnspilt hologram av meg dukke opp ved Bellagio-fontenen.
Voilà. Jeg er transportert på magisk vis.
Men hvordan bidrar det til billettsalget?
I hologrammet har jeg en t-skjorte med: "MSG 9/11. Billetter i salg nå."
Så står det en QR-kode der til billettsalget som starter ved midnatt.
Sa noen trollmann?
-Å, Steven. -Nei.
Deb, hvordan går det? Har du hatt det travelt?
Er du klar til å overgå universets fysiske lover-
-i det Merlinpris-vinnende, livsfarlige stuntet kjent som Kuben?
-Jeg har aldri vært mer klar. -Deb...
Dette stuntet kommer til å bli sinnssykt.
Vær så snill, jeg har fått nok magi.
Ok, en skeptiker. Favoritten min.
Velg et kort, rødtopp.
-Velg et. -Sånn ja.
-Vi må ikke gjøre dette. -Greit.
Jeg hadde nylig en giftig opplevelse med en tryllekunstner-
-som jeg prøvde å presse til sexarbeid.
Ok, vi må ikke gjøre det.
-Hvordan...? -Hva? Hei.
Hva? Hvor la du det?
Hva gjorde du? Hvor ble det av det?
-Var det et hologram? -Nei. Ses snart.
Herregud, jeg elsker ham.
-Han er topp. -Helt sprøtt.
-Magi er ekte. -La han det i ermet?
Vei 405 klokka fem? Nei, jeg tar helikopteret.
-Unnskyld, dette går fort. -Emosjonelt stress, pappa? Seriøst?
Gi deg, Michael. Mener du alvor?
Da Bluto havnet i fengsel, fikk jeg ikke sove på en uke.
"Bluto"? Klienten heter Bruno.
Der, ser du hvor ødelagt jeg er?
Gi deg. Du har fancy advokater. Vi har bare Corbin...
-Bernsen. -...fra "Lov og rett i L.A."
Han datet moren min, og han husker mye juss fra manusene.
Jøss.
-Vi har den vi har. -Men de kranglet mye.
Jeg vet at du hater meg, og det er greit.
Men dette vil knuse Kayla. Vil du virkelig det?
Nei. Derfor har jeg et tilbud til dere.
Supert. Hva er det?
Hvis dere lar Latitude overta Schaefer og LuSaque...
-...dropper jeg søksmålet. -Ikke faen!
-Hvorfor vil du gjøre det? -Jeg sa jo det.
Dere sverter Schaefer-navnet, og jeg er lei av det.
Dere er svartelistet over hele byen og jobber fra et høl på East Side.
Dere er en vits, en vits jeg ikke synes er morsom.
Så jeg foreslår at dere tar tilbudet, for det er det beste dere får.
Du har en hjerneorm, for vi gjør ikke det.
Ikke etter alt blodet, svetten og tårene jeg la i selskapet.
Vent, vi skal tenke på det.
-Hva? -Vi skal vurdere det.
Dere bør vurdere det fort, for tilbudet har en utløpstid.
Det er 24 timer, fra nå.
Ok, vi tar kontakt.
-Tjuefire. -Ok.
Mine damer og herrer, konger og dronninger, er vi klare for magi?
Dere ser en kube.
En kube som skal henge 30 meter over Las Vegas Strip.
Og i den, en frivillig som skal transporteres på magisk vis-
-til Bellagio-fontenen. Hvem er modig nok til å skrive historie?
Du med det blonde håret. Ja. Kom frem.
Det er Vegas' egen Deborah Vance. For et lykketreff!
Nå kjører vi!
Deborah er nå 30 meter over Vegas Strip.
Og det som vil skje mens hun er der oppe, blir fantastisk.
Nei, det er ikke en del av illusjonen.
Det er en ny strømstans!
Hva i...
Pokker heller.
Hei. Hallo. Hallo!
Hva skjedde?
Jeg vet ikke. Det ser ut som strømmen har gått i hele byen,-
-bortsett fra hoteller med generatorer.
Og glasskuber?
Nei.
Kanskje du burde senke meg ned, da.
Vi kan ikke, for kranene er elektriske, så vi trenger strøm for å få deg ned.
-Du må få meg ned. -Vi kan ikke, Deb.
Sitter jeg fast her til strømmen kommer tilbake?
Riktig.
-Dette er ikke utrolig, Steven. -Ikke si det.
Dette skjer ikke.
Vi har ingen advokat i stripete dress eller en lønnsom virksomhet.
Hva så? Hvem bryr seg?
Vi tar opp lån på huset ditt eller selger sæden din.
Eller ber Deborah om penger.
Aldri i livet om vi ber en klient om lån.
Får vi ikke inn nok provisjon, fortjener vi ikke å drive.
-Pokker. Batteriet er snart tomt. -Hva?
-Helvete! -Tuller du? Hvordan?
Jeg ladet ikke bilen, ok? Sånn!
Jeg kan ikke følge alle reglene til denne fæle maskinen.
En elbil har bare én regel: Koble den til om natta.
Fikk du ikke en varsellampe eller et pip?
-Jeg kjører, vær så snill. -Jeg vet det.
Jeg kan ikke se på alle dingser og knapper i bilen.
Du mister stemmen av å kjefte på meg.
Kayla, vi er en time fra Vegas, og Deborah er alt i Kuben.
-Jeg savner diesel-Porschen min. -Herregud.
Hei, jeg fikk tak i brannvesenet.
Gudskjelov.
Dessverre har de ikke en stige som kan nå opp til deg.
Og uansett er de opptatt på grunn av strømstansen.
Uten skader kan du ikke prioriteres, noe jeg synes er urettferdig.
Jeg er kjendis. Om ikke jeg blir prioritert, hvem blir det?
Nasjoner kollapser når vi mister respekt for ikonene våre.
-Riktig. Jeg skal se om jeg kan trylle. -Gi deg.
Beklager, jeg gir walkietalkien til kjæresten din.
-Hun... Nei... -Bare hold ut, dette går bra.
Ava, jeg må ut herfra. Sminken min smelter. Jeg ser gal ut.
Pamela Anderson bruker ikke sminke engang.
Ikke nevn Pamela Anderson igjen! Jeg prøver å unngå sammenbruddanklager.
Jeg trenger ikke se ut som en raring som dingler 45 meter over gata!
Ikke vær redd, folk sprer seg. Alle fokuserer på sine egne nødstilfeller.
Bare vær rolig. Slapp av.
Dra til ditt lykkelige sted. Neiman Marcus, 90 % avslag.
-Ok. -Unnskyld meg, søta.
Gode nyheter, Deb!
Jeg har en kompis i Cirque du Soleil,-
-og de har en diger trampoline, en av de håndholdte.
Du kan lande på den hvis du er villig til å hoppe.
Du må signere på en ansvarsfraskrivelse. Tanker?
Herregud!
-Nei... -Ja. Ok.
Hun hopper ikke. Det er forståelig.
Men du ser tynn ut der oppe. Tynne hurpe.
Kom inn, Ava.
Ava her.
Jeg har to ting å si. Én:
Hvis jeg kommer meg ut herfra...
...må vi ta en ferie.
Ok. Mener du som sist du sa: "La oss ta en ferie",-
-og så gjorde vi ni show i uka i Singapore, eller...?
Nei. En ekte ferie.
Ok. Gjerne.
Og nummer to?
-Jeg må tisse. -Helsike.
Kuben holder en liten vinkel.
Du kan tisse i hjørnet og la Miss Tyngdekraft gjøre greia si.
-Herregud. -En skikkelig dårlig idé.
Hva med skoene dine?
Absolutt ikke. Jeg vil ikke urinere i skoene mine!
Har du en bedre idé?
Dette må være det dummeste jeg har gjort.
Og jeg var på date med Saddam Hussein.
Du sa at du sa nei.
Jeg løy. Det var på 80-tallet. Han var god da.
Du ville ha elsket ham. Han var biseksuell.
Jeg tror dette er karma.
For alle baby Jessica-brønn-vitsene.
Nei, det er ikke karma. Det er nok klimaendringer.
Du vet det jeg har snakket om?
Strømstanser vil skje oftere.
Hvorfor gjør jeg dette mot meg selv?
Fordi du fortalte verden og Amanda Weinberg-
-at du ville selge ut MSG, så du trengte oppmerksomhet.
Jeg kunne bare-
-lagt ut et skjermbilde av et notat, et bilde eller fått til Katya-videoen.
Noe mindre sinnssykt enn dette.
Du måtte dra til og få oppmerksomhet, og de satte munnkurv på deg.
Så du gjorde det du måtte.
Jeg tror du gjør ditt beste når du er presset.
-Eller i en kube. -Ja.
Så ironisk.
Jeg har prøvd å gjøre nekrologen min mindre pinlig.
Nå blir det nok: "Deborah Vance døde ved siden av en sko full av eget piss."
Det er iallfall morsommere.
Jeg har virkelig prøvd å ikke virke sprø.
Nå virker jeg ekstra sprø.
Deborah, du virker ikke sprø. Du er sprø.
-Hei. -Du gikk inn i en glassboks.
Og du henger høyt over gata i Vegas for å reklamere for et humorshow.
Du er gal etter arbeidet, og du gjør hva som helst for det.
Og det er faen meg kult. Drit i om noen ser deg.
Og ingen følger med.
For det meste. Det er mye annet som skjer.
Og strømstanser varer ikke lenge. Du er ikke i så stor fare.
Men hva om folk trodde det?
Hva?
Hent Damien, mobilen min, ring Danny på Channel 6 og tilkall borgermester Joe.
-Nå! -Damien!
-Dytter du? -Jeg dytter.
-Jeg trenger en pause. Beklager. -Ok. Ta en pause.
Jeg kan ikke gjøre det.
Jeg kan ikke gi etter for faren min.
Tror du jeg vil returnere til Latitude?
Et sted der de kaller meg en taper om jeg kommer tidlig.
Er jeg sen, sier de jeg runket. Nei, uaktuelt.
Så hvorfor gjør vi det?
For klientenes skyld.
Vil du kjempe imot fordi du tror det er rett, eller for egoet ditt?
-Egoet! -Ok.
Vi har ikke råd til å kjempe imot.
Og selv om vi hadde det, er det ikke det rette for stjernene.
Vi er svartelistet. Vi får ingen nye avtaler.
Går vi tilbake, er vi i det minste beskyttet av Latitude-navnet.
Og enda viktigere, klientene våre vil være beskyttet.
Men da...
Men da vinner Latitude.
Og faren min får kontrollere oss. Det er urettferdig.
Han har gjort det mot meg hele livet, og nå gjør han det mot bestevennen min.
Du gjør mye for Deborah.
Du får ikke honnør for det, bare han. Er det virkelig verdt det?
Du vet...
Som liten elsket jeg TV og filmer. Det var alt jeg ville gjøre, men...
Jeg er ikke kreativ på den måten. Talentet mitt er å hjelpe talentene.
Når de vinner, føler jeg at jeg har vunnet, men...
Og nå kan vi bare gjøre det ved å gå tilbake til Latitude.
Ok.
Er du sikker?
Ja.
Beklager at Schaefer og LuSaque ikke funket.
Men det var gøy så lenge det varte.
Vil du vite hvorfor jeg begynte i bransjen?
Hvorfor?
For å henge med deg.
Takk.
-Glad i deg. -Glad i deg også.
Greit. Ta deg sammen!
Vi må få bilen til ladestasjonen.
Og jeg er støl i beina. Du må massere rumpa mi senere.
Ok.
Deborah, her kommer vi!
Siste nytt: Den vanærede komikeren Deborah Vance er...
En tidligere kveldsvert, Deborah Vance...
Kilder sier at man ikke får henne ned.
...her på CNN, og vi holder dere oppdatert.
Innbyggere i Las Vegas, det gleder meg ikke å fortelle-
-at min kjære venn, Deborah Vance, henger over hovedgata uten noen utvei.
Jeg har kontaktet brannvesenet og politiet.
Jeg kontaktet mine sterke venner i Thunder Down Under-
-for å se om de kunne ta henne imot, men de svarte aldri.
Det er en tidskritisk situasjon.
Hvis strømmen ikke er på igjen i morgen tidlig,-
-og så står Vegas-sola opp over den glasskuben,-
-vil Deborah bli stekt som et egg på under 30 minutter. Brent levende.
Men dere må ta det med ro.
For hvis det skjer, eller hun faller,-
-er jeg forberedt på å skyte...
...før hun treffer bakken.
Hun vil ikke lide i en vegetativ tilstand i månedsvis.
Hun vil være død før hun lander.
Fordi jeg elsker henne.
Og jeg elsker dere. Gud velsigne dere og Amerika.
Mikrofonen din stinker.
Se på henne. Hun virker svak og skjør.
Mine damer og herrer, dette kan være enda en død kvinne på Vegas Strip.
HJELP MEG
HJELP MEG Å SELGE BILLETTER
Hun selger billetter til sitt nye show.
God idé.
DEBORAHVANCE.COM
Jeg holder meg i live, folkens.
"Folkens" er tilbake. Hva skjer?
Har du sett.
Hun jobber fortsatt for å underholde dere. Hun er alltid profesjonell.
Hvis hun skulle overleve, ville jeg sett henne i Madison Square Garden.
Men nei, hun vil dø.
Hun er sexy, hva?
Vet du hva? Jeg tror det er en tradisjonell klovnete meksikansk dans.
Eller meksikansk klovnedans. Håper ikke jeg fornærmet noen.
Vi elsker vårt meksikanske samfunn i Vegas.
Hvor er de?
-Beklager, unnskyld meg. -Beklager.
Beklager at vi er sene. Vi gikk glipp av alt. Går det bra?
Ja, det gjør det.
Underveis danset hun "dougie", og kuben svingte frem og tilbake.
Vi trodde hun skulle falle.
-Det slo an på nettet. -Hun har det fint. Går det bra?
Ja, det går greit.
Du har blitt klient hos Latitude da Schaefer og LuSaque ble kjøpt av dem.
-Er du fortsatt manageren min? -Ja, selvfølgelig.
Da bryr jeg meg ikke.
Deborah! Det er meg, Kayla. Du ser bra ut!
-Hun ser for jævlig ut. -Kayla!
-Hun ser ikke bra ut. -Hun har sett bedre ut.
-Det har vært mye. Vi måtte dytte bilen. -Og vi ser fortsatt bra ut.
-Ja! -Ja.
Få meg ned!
-Vi må få henne ned. -Få henne ned.
Få henne ned! Få henne ned!
120/80. Det er perfekt. Hun har perfekt blodtrykk.
Det er Garden.
Ok.
Dette er Deborah.
Åpne en boks med alfabetsuppe for meg,-
-for jeg må spise i meg ordene mine.
Deborah Vance, du har solgt ut Madison Square Garden, søster.
-Herregud. -Hva?
Gjorde jeg? Allerede?
På ti jævla minutter.
Stuntet ditt virket.
Det eneste som selger, bortsett fra sex, er å se en mangemillionær nesten dø.
Uansett, vi ses i New York.
Det er galskap. Helt sprøtt.
Miss Vance, jeg tror du trenger elektrolytter.
-Nei, jeg har kuttet ut sukker. -Deborah.
Hva? Jeg må være bikini-klar til ferien vår.
-Mente du det? -Ja.
Jeg tar den. Takk.
-Gratulerer, Deborah. -Takk.
-Tjuefem tusen plasser! -Tjuefem tusen plasser!
Nå er jeg redd.
-Ava! -Går det bra?
-Helsike heller! -Herregud.
Det er...
Det er hjerter to!
Se på dette stedet.
Michael, jeg vil sørge for at klientene våre blir tatt vare på-
-og at Kayla og Randi får suksess her.
Ja, de vil bli tatt godt vare på. Alle sammen. Men du, jeg...
Jeg vet ikke om vi bør ansette en ny hvit fyr i en lederstilling.
Det ser ikke bra ut, du forstår. Du elsker den woke-dritten.
Det gjør jeg, sett meg ved ethvert skrivebord.
Vi tenkte ikke akkurat på et skrivebord til deg.
-Hva tenkte du på? -Du vil elske dette.
Det er kommet post. Vær så god.
God morgen. Hei sann. Ok.
DEBORAH VANCE SELGER UT MSG OG GÅR IGJEN TIL LATITUDE MANAGEMENT
Norske tekster: Thomas Fagerlid