Esa es solo una de las paletas de colores que estamos valorando.
En fin, lo que he pensado:
arrancamos en una oscuridad total
y, de repente, suena el Réquiem de Verdi.
Damien.
Un gran ataúd con lentejuelas avanza por el escenario
y lo dejan con cuidado.
Entonces, los portadores se quitan la ropa
y salta a la vista que son los bailarines.
Bajitos y castaños.
Vale, luego emerjo del ataúd, como alzando el vuelo,
con una mordaza de bola en la boca
y una camisa de fuerza de Schiaparelli.
¿Qué te parece? Por la censura.
¡Guau, guau, guau! Cuantísima parafernalia, ¿eh?
Hola, Amanda.
Si te preocupa mi seguridad, tranquila.
Estamos negociando con el equipo aéreo de Pink.
No, no es eso lo que me preocupa, sino tener público.
-Culos calentando asientos. -Claro.
Tenemos que programar la rueda de prensa para que anuncies
cuándo salen a la venta las entradas.
No puedo hacerlo.
-¿Estás ocupada? -No.
No, es que no me permiten aparecer en público
hasta el día del espectáculo.
Oye, no, todos hacen algo
para anunciar el día que salen a la venta.
Billy Joel dio la vuelta a Manhattan en su yate.
-Caray. -Sí.
Resulta que también pueden pararte en el mar.
Bueno, tranquila. Con mi equipo pensaremos una solución original.
-Créeme, somos unos profesionales. -Hola, Amanda.
Me encanta el collar. Es precioso.
Nada, estoy probando el material de la señora.
Como un guante.
Ah, ¿me la desabrochas? Tengo que mear.
¡Y cagar!
-Corre. -Guau.
-Damien. -Sí, voy.
-La cosa ya es urgente. ¿Me ayudas? -Claro.
Ay, qué triste.
Es como cuando mi niñera se marchó de casa.
-Me jodió la graduación del insti. -A mí tampoco me gusta, ¿vale?
Adoro esta oficina, pero ya no nos la podemos permitir.
Sinceramente, jefe, no creo que dejar esto sea suficiente.
Estamos en números tan rojos
que las cuentas parecen la suela de unos Le-Boutins.
Son "Louboutin", pero déjame ver.
-¿Y los honorarios de Lassie? -Embargados.
-Indemnización para las víctimas. -La madre que lo parió. Puto perro.
Espero que esté muerto.
Lo siento, pero nos ha costado un pastón.
Mordió a mucha gente, también a mí. Tengo una cicatriz.
Los shorts muy cortos están de moda y no puedo llevarlos.
Dan igual los shorts. Fíjate en los gastos que tenemos.
Cinco mil al mes para jugar al pickleball, ¿y para qué?
Rodillas fastidiadas
y prótesis de cadera con vejestorios.
Olvídate de los dinks.
Si no nos apretamos el cinturón, no superaremos el cuarto trimestre.
Así están las cosas.
Vale, nos apuntamos para vernos con Winnie Landell.
-Ya nos daremos de baja. -Gracias. Bien. Es lo mínimo.
Tú puedes. Baja la grande primero.
Bajas una de las grandes y subes la otra.
Baja una pequeña, y después la grande.
Apártala. Solo un lado. Sí, perfecto.
-Al revés. Sí, sí. -Vale.
Venga, que se lo curren los de la mudanza mañana.
Pues se acabó.
Hola. Quería cancelar la cuota.
-El apellido es LuSaque. -De acuerdo.
-¿De la cuenta Shaefer-LuSaque? -Sí.
¿Su mujer también quiere cancelarla?
No es mi mujer, y, sí, la cancelamos los dos.
Ya, pues necesito el aval
de tres miembros al corriente de pago para cancelarlas.
¿Tengo que conseguir avales para cancelar?
Sí, y una firma ante notario suya y de su esposa.
¡Jimmy! ¡Pero bueno!
Adele, hola.
El destino ha querido que nos encontremos.
Justo ahora pensaba en el monólogo de Gene.
Lo de que cada miembro de Fleetwood Mac iba vestido
para una estación del año distinta, buenísimo.
Y él siempre decía
que si no lo hubiera representado tu padre,
estaría trabajando en un súper.
Es una alegría oír su voz en los anuncios de Arby's.
¿Tú también oyes su voz?
No. Bueno, sí, en los anuncios. Su voz en los anuncios de Arby's.
-Tienes que contárselo. -¿A quién? ¿Qué...?
A mis hijos. Tienes que contarles que también oyes la voz de Gene,
que no estoy loca,
que puedo seguir viviendo en mi propia casa.
-Adele, es que... -Laura, cariño, cariño,
Jimmy LuSaque también oye la voz de papi.
No. Yo no... Hola, ¿Laura? Hola.
-Señor LuSaque. -Sí. ¿Esperas un segundo?
Ahora estoy contigo. Puede que necesite un aval. Sí.
-Tengo novedades. -Bien.
El pasaporte que nos consta caduca antes de seis meses.
Primero tendrá que renovarlo.
¿Tengo que renovar el pasaporte
para poder cancelar la cuota del club de pickleball?
-Y su esposa. -Que no es mi esposa,
-¿de acuerdo? -¡Jimmy!
Lo siento, tengo que evitar
que echen a alguien de su casa. Disculpa.
-Toma, toma. -Perdón. Hola, Laura. Se... Sí.
No, mi padre representaba al tuyo.
Hola, soy la leyenda Deborah Vance y vengo con una primicia.
Una enorme corporación intentó frenarme,
pero les dije que ni hablar.
Y voy a hacer un espectáculo en el Madison Square Garden.
Comprad hoy las entradas.
Os prometo que será canelita en rama.
Y si no quieres ir, cariño, díselo a la mano,
porque esta cara no te escucha.
A ver, a ver, a ver, a ver. Corta, corta.
¿Qué ha sido eso?
¿"Canelita en rama"? Eso aquí no sale.
He hecho unos cambios
porque hay partes del diálogo que yo no diría.
Bueno, soy yo Deborah Vance y yo sí lo diría.
Y jamás diría "díselo a la mano".
Porque somos Deborahs diferentes.
-¿Cómo dices? -Soy la de los 90.
Tú eres la Deborah actual.
No sabría ni por dónde empezar para ser una Deborah actual.
Tendría que cambiar el pechamen y poner relleno en cada curva.
Está bien. Solo quiero que digas estas palabras
para que la gente entre en mi web y compre entradas para mi show.
¿Qué coño es una web? El presidente es Clinton.
Señora, ¿de qué puñetas habla? Me tiene perdida.
Pues me da igual cómo estés tú. ¡Porque se supone que eres yo!
Oye, si no soy tú, ¿por qué sigo la dieta Atkins?
Vale. Está bien. Vamos a repetirlo. Y esta vez sigue el guion.
Paradle los pies antes de que se los pare yo.
-¿Qué has dicho? -Nada.
Cómo chochea la vieja.
-Se acabó. Se acabó. -No, no.
-¿Vas a pegarle a una mujer? -¡Eh!
-¡En los 90 está bien visto! -¡Quieta!
¡Deborah! ¡No! ¡No apruebo la violencia entre Deborahs!
-¡Despedida! -¿Despedida? Lo dejo.
Y, que yo sepa, no puedes hablar, bruja.
Suerte anunciando el show sin mí.
-¡Deborah! -¡Vete!
-¡Para! -¡Vas a cagarte con la denuncia!
-¡Tengo al abogado de OJ! -¡Damien, fuera de aquí!
¡Que sí!
Tranqui.
Igualmente le faltaba atrevimiento. Tengo que hacer algo yo.
Oye, si no puedes intervenir, habrá que pensar en algo.
-Llama a "Amazing" Steven. -¿Qué? ¿El mago? ¡No!
No quiero saber nada de magia.
-¡Ay, por Dios! -Buenos días, J.
-¿Qué haces aquí tan temprano? -"¿Qué haces aquí tan temprano?".
¿Y qué hay de lo de "mi casa es tu casa"?
Yo nunca he dicho que fuera tu casa.
Te lo pregunto porque al despacho solías llegar a las 11:30.
Y lo que tienes para picar...
¿Pollo revenido y huevos que ya huelen?
Eso no es para picar. Es mi comida de la semana.
Ahí pone "cena martes".
Vale, perdona. Lo estoy intentando.
Es el riesgo de trabajar desde casa.
-¡Un día precioso! -Buenos días. Estás tú también.
Sí, y traigo malas noticias.
-No. ¿Esto qué es? -Es para ti.
Venga ya. No puedo con tantas...
No me jodas. Nos ha demandado tu padre.
¿Qué?
Por treinta millones de pérdidas en comisiones
al manipular a Bruno Fox.
Si le ofrecimos una residencia. No es culpa nuestra
que fuera culpable de homicidio imprudente.
¡Lo hicimos por la familia! Esto es irracional.
Madre mía.
Y alega daños emocionales.
-¡Mi padre no tiene sentimientos! -No mola, jefe.
A mi tío Morty lo denunciaron por daños emocionales
cuando chafó una circuncisión.
-Dios, que me desmayo. -Se ha pasado de la raya.
Hay que hacer entrar en razón a tu padre ya mismo.
Date prisa si quieres llegar al numerito de Deborah.
Sí, vamos. Conduzco yo.
Podemos pasar por casa a por la fusta eléctrica.
-¿Qué haces con una fusta eléctrica? -¡Preliminares, Jimmy! ¡Vamos!
-¿Os vais a comer los huevos? -No, son míos.
Además, no se come en el coche.
Bueno, ahí está. El cubo.
Damien, necesito un retoque.
-¿Qué te apetece? -El Lancôme.
¿Estás convencida? No sé, no me parece seguro.
¿Qué otra cosa voy a hacer? No puedo actuar.
Pero Amazing Steven puede elegirme de entre el público
como voluntaria, ¿no?
No es que vaya a meterme ahí y serrarme por la mitad.
Vamos, que es el cubo.
¿Seguro que podrás meterte dentro?
Te dan claustrofobia hasta los pisos.
Sin problema. Mira, van a elevarme por el cielo.
Me pasaré ahí una hora. Por mi hora de espectáculo.
Y desapareceré y reapareceré en la fuente del Bellagio.
¿Cómo funciona eso? ¿Cómo desapareces?
Cuando esté listo,
Steven activará un panel eléctrico oculto en el cubo
que hará que parezca vacío.
Luego, un holograma pregrabado mío estando estupenda
aparecerá en la fuente del Bellagio.
Y voilà, teletransporte mágico.
Perdona, no veo cómo va a ayudar eso a vender entradas.
Mi holograma llevará una camiseta que pondrá, "MSG, 11 del 9.
Entradas a la venta".
Y habrá un código QR debajo que se podrá usar para comprarlas
-cuando se active a medianoche. -¿Alguien hablaba de un mago?
-No, no, no. -Steven.
-Deb, ¿cómo estás? ¿Todo bien? -Sí.
¿Mucho lío? ¿Lista para trascender las leyes físicas del universo
y desafiar a la muerte en el espectáculo ganador
del premio Merlín de 2018, "El cubo"?
Más que en toda mi vida.
Deb, este número va a ser una puta locura.
Por favor, no puedo con más magia, ¿vale?
Mira, una escéptica. Mis preferidas.
Elige una carta, pelirroja.
Elige una.
-A ver -Oye, esto no hace ninguna falta.
-Muy bien. Fíjate en tu carta. -Tuve una experiencia muy tóxica
con un mago al que incité a dedicarse más a la prostitución,
-así que, por favor, no... -Bueno, pues lo dejamos.
¿Qué? Pero, ¿qué...? ¿Dónde has metido...?
Eh, ¿cómo has...? ¿Dónde la has metido?
¿Qué has hecho? ¿Adónde ha ido? ¿Eso era un holograma?
No. Hasta pronto.
-Por favor. Es increíble. -Espectacular.
-Lo adoro. Es el mejor. -Es una locura.
-La magia es real. -¿Se la ha metido en la manga?
¿El 4-0-5 a las 5? No, no, no, iré en el helicóptero.
Perdón, solo será un momento.
¿Daños emocionales, papá? ¿En serio?
A ver, por favor, Michael. ¿Esto va en serio?
Cuando Bluto fue a la cárcel estuve una semana sin pegar ojo.
¿Bluto? Tu cliente se llama Bruno.
Mira, ¿ves? ¿Ves? Así de jodido estoy.
Venga, tú tienes un montón de abogados carísimos.
-Nosotros, solo a Corbin... -Bernsen.
-Bernsen, de La ley de Los Ángeles. -Salió con mi madre un tiempo
y recuerda mucha cosa legal de los guiones.
Caray.
-No podemos pagar más. -Se peleaban un montón. Da igual.
Oye, sé que tú me odias y lo entiendo, está bien,
pero esto acabará con Kayla. ¿Es eso lo que quieres?
No, para nada. Por eso tengo una oferta.
Vale, guay. Lo que sea. ¿Cuál es?
Si dejáis que Latitude absorba Schaeffer y LuSaque,
-retiro la demanda. -¡Los cojones!
-¿Qué sacas tú con eso? -Cuando le cerré el grifo a Kayla,
te dije que manchabais el apellido Schaeffer,
y estoy harto. Estáis en la lista negra de todos.
Trabajáis desde un antro del Eastside.
Sois un chiste.
Un chiste que no tiene gracia.
Así que os sugiero que aceptéis mi oferta
porque más no vais a sacar.
Sí, qué pedrada tienes, monada, porque no aceptamos.
Con la de sangre, sudor y lágrimas que me ha costado levantarla.
-A ver, mejor lo hablamos. -¿Qué?
-Lo pensaremos. -Pues más os vale pensar rápido,
porque la oferta caduca pronto.
Tenéis 24 horas desde ahora.
Vale, ya te llamaremos.
-24. -Vale.
Damas y caballeros, reinas y reyes, ¿preparados para la magia?
-¡Sí! -¡Sí!
¡Ante vosotros está el cubo!
Un cubo que quedará suspendido a 30 metros por encima del Strip.
Y dentro, un voluntario
que mágicamente acabará transportado a la fuente del Bellagio.
¿Quién de aquí se atreve a hacer historia?
Tú, la del moño rubio. Sí, acércate.
La dama de Las Vegas, Deborah Vance.
Qué casualidad.
Dios mío.
¡Adentro!
Deborah está ya 30 metros por encima del Strip
y lo que sucederá mientras esté allí arriba
será totalmente alucinante.
No, eso no es parte del espectáculo.
¡Es otro apagón!
Mierda.
No me...
Ay, mierda.
Mierda.
Hola, hola, hola.
-¿Se puede saber qué ha pasado? -No lo sé.
Parece que se ha ido la luz en toda la ciudad
menos en los hoteles con generadores.
-¿Y los cubos de cristal? -No.
Pues mejor si me bajas, entonces.
No puedo, porque las grúas son eléctricas
y necesitamos electricidad para bajarte.
-Tienes que bajarme. -No podemos, Deb.
¿Y me quedaré aquí hasta que vuelva la luz?
Correcto.
-Esto no es alucinante, Steven. -No digas eso.
Ni de coña, ¿vale?
Sé que no tenemos a un abogado de postín
ni de los que se ganan muy bien la vida, ¿y qué?
¿Qué más da? Podemos hipotecar tu casa,
vender tu esperma o pedirle pasta a Deborah.
No, ni en broma le pediremos dinero a una clienta.
Si no basta con las comisiones, no nos merecemos el negocio.
Joder, nos quedamos sin batería.
-Espera, ¿qué? ¿Estás de broma? -¡Mierda!
-¿Cómo? -No lo he cargado, ¿vale?
¡Por eso! ¿Cómo voy a seguir las reglas
de esta puñetera máquina?
Es un coche eléctrico y la regla es cargarlo de noche.
¿No había ningún piloto encendido o un pitido?
-Estoy conduciendo, por favor. -Ya lo sé.
No puedo fijarme en cada detalle y botoncito del coche.
-Es... Madre mía. -Te estás quedando sin voz
de tanto gritarme.
Kayla, estamos a una hora de Las Vegas
y Deborah ya está dentro del cubo.
-Echo de menos el Porsche diésel. -Dios de mi vida.
Escucha, guapísima, acabo de hablar con los bomberos.
Gracias a Dios.
La escalera no les llega hasta ahí arriba
y, aunque les llegara,
están con otras emergencias por el apagón.
Al no estar herida, dicen que no eres una prioridad.
-Qué injusticia, ¿verdad? -Soy una celebridad.
Si no soy una prioridad, ¿quién lo es?
Un país se desmorona si no respeta a sus leyendas.
Cierto.
-A ver si me funciona la magia. -Para.
Lo siento. Voy a pasarle el walkie talkie a tu amiga.
-Dame, joder. -Oye...
Hola, tranquila. Se arreglará.
Oye, Ava, tengo que bajar de aquí.
Se me está corriendo el maquillaje. Parezco una loca.
Bueno, Pamela Anderson no lleva maquillaje.
¡No me vuelvas mencionar a Pamela Anderson!
Intento que no me tachen de desquiciada.
No quiero ser un mono de feria colgado a 45 metros del suelo.
Está bien, está bien. Cálmate, ¿vale?
La gente se va dispersando. Tienen sus propias emergencias.
Tú mantén la calma. Tranqui. Piensa en algo bonito.
-Neiman Marcus al 90 %. -Bien, bien.
Disculpa, guapa. Buenas noticias, Deb.
Tengo un compañero que está en el Cirque Du Soleil
y tienen una de esas camas elásticas enormes,
de las que se aguantan a mano.
Podrías tirarte encima, si te atreves a saltar.
Y a firmar también un documento de renuncia.
¿Qué me dices?
-¡Dios! ¡No...! -Ya.
Entendido. Saltar no le va. Normal.
Se te ve delgada desde aquí abajo. Bruja esbelta.
¿Me recibes, Ava?
Aquí Ava.
Tengo dos cosas que decir.
Una, si algún día salgo de aquí,
nos iremos de vacaciones.
Vale, ¿pero como la última vez que lo dijiste
y tuviste nueve bolos a la semana en un casino de Singapur o...?
No, vacaciones de verdad.
Vale.
Me encantaría.
¿Y la segunda?
-Tengo pipí. -Hostia. Vale.
A ver, el cubo está un poco inclinado.
Puedes irte a una esquina y dejar que la gravedad haga lo suyo.
-Madre de Dios. -Muy mala idea.
-¿Y en los zapatos? -De ninguna manera.
No voy a orinar en mis zapatos.
¿Tienes una idea mejor?
Esto tiene que ser la mayor gilipollez de mi vida.
Y eso que salí una vez con Saddam Hussein.
¿Qué...? Me contaste que no.
Te mentí. Eran los 80. Era bueno, entonces.
Te habría encantado. Era bisexual.
¿Crees que esto es el karma
por los chistes sobre la niña del pozo?
No, no es el karma. Supongo que es el cambio climático.
Ya sabes que estoy siempre con la turra.
Habrá apagones más a menudo.
¿Por qué me estoy haciendo esto?
Porque dijiste al mundo y a Amanda que ibas a llenar el Madison.
-Necesitabas visibilidad. -Podría haber, no sé,
publicado un texto de esos largos o una foto
o mejorado ese vídeo de Katya.
Algo menos loco que esto.
Mira, tenías que destacar y llamar la atención,
y como vas con bozal, has hecho lo que tenías que hacer.
Creo que das lo mejor de ti cuando estás entre la espada
-y el cubo. -Ya.
Qué ironía.
Llevo tiempo intentando que mi esquela dé menos vergüenza.
Ahora puede que diga:
"Deborah Vance murió junto a un zapato lleno de su pis".
Al menos será gracioso.
Me he esforzado en no parecer una loca.
Ahora parezco una superloca.
Deborah, no pareces una loca. Estás loca.
¡Eh!
Te has metido en una caja de cristal
y estás colgada del cielo sobre Las Vegas
para promocionar un espectáculo.
Estás loca por tu trabajo y harás lo que sea por él,
y eso es una pasada.
¿Qué coño pasa si te ven?
Además, nadie está prestando atención.
Bueno, algunos sí.
Están ocurriendo muchas cosas y los apagones no duran tanto.
No corres ningún peligro.
Pero ¿y si la gente creyera que sí?
¿Qué?
Oye, avisa a Damien. Coge mi teléfono.
Llama a Danny del Canal 6 y habla con la alcaldesa Joe.
-Bueno, vale. -¡Ya!
¡Damien!
-¿Estás empujando? -Estoy empujando.
-Tengo que descansar. Lo siento. -Vale, está bien, descansa.
No puedo hacerlo.
No me rendiré ante mi padre.
¿Crees que quiero volver a Latitude,
un lugar en el que si llego temprano, me llaman "pringado"?
¿Y si llego tarde, dicen que me la estaba pelando?
-No quiero. -¿Y por qué quieres hacer esto?
Por los clientes.
A ver,
¿quieres pelearlo porque te parece que toca
-o por tu ego? -¡Ego!
Vale.
Pues mira, no tenemos los recursos para hacerlo.
Y si los tuviéramos,
no sería lo correcto para el talento.
Estamos vetados, no podríamos conseguir a nadie.
Si volvemos,
al menos nos protegerá la marca Latitude.
Y, lo más importante, a los clientes también.
Pero entonces, en Latitude cantarán victoria.
Y mi padre nos tendrá a los dos bajo su yugo. No es justo.
Lleva haciéndomelo toda la vida y ahora se lo hace a mi mejor amigo.
Te desvives por Deborah y no sacas nada de ello.
Él se llevará el mérito. ¿De verdad vale la pena?
Mira,
cuando era pequeño, me encantaban la tele y las pelis.
Quería dedicarme a ello, pero me falta creatividad.
Mi talento es ayudar al talento.
Si ganan, es como si ganara yo.
Pero la única manera de conseguirlo
es si nos vamos con Latitude.
Está bien.
¿Estás segura?
Sí.
Siento que Schaeffer y LuSaque no haya funcionado,
pero fue bonito mientras duró.
¿Quieres saber por qué me metí en el sector?
¿Por qué?
Porque estabas tú.
Gracias.
-Te quiero. -Y yo a ti.
¡Venga, empujamos juntos!
Hay que llevar el coche hasta el punto de carga.
Además, me duelen los isquios.
-Tendrás que masajearme el culo. -Vale.
¡Deborah, ya llegamos!
Última hora. La cómica Deborah Vance,
ahora caída en desgracia...
La que fuera presentadora del Late Night, Deborah Vance,
-está atrapada... -Y es que no hay forma de bajarla.
Les mantendremos al tanto de las últimas novedades.
Ciudadanos de Las Vegas,
no me complace anunciar que mi querida amiga,
Deborah Vance, está peligrosamente colgada
sobre el Strip sin poder salir.
He hablado con el departamento de bomberos y con la policía.
Y he escrito a unos amigos cachas strippers
a ver si podían cogerla al vuelo, pero me han dejado en visto.
El tiempo corre en nuestra contra,
porque si la electricidad no ha vuelto mañana por la mañana
y el sol abrasador de Las Vegas pega en el cubo de cristal,
Deborah se freirá como un huevo en menos de media hora.
Se quemará viva.
Pero no quiero que cunda el pánico,
porque si eso llega a pasar o si el cubo se cae,
estoy lista para disparar
antes de que se estampe contra el suelo.
No va a sufrir en estado vegetal durante meses y meses.
Morirá antes del impacto,
porque la quiero.
Y os quiero. Que Dios os bendiga, a ella y al país.
Tu micro huele mal.
Miradla. Tan débil, tan frágil.
Señoras y señores podría tratarse de otra mujer muerta en el Strip.
AYUDADME
A VENDER ENTRADAS
¡Pone a la venta las entradas para su espectáculo!
¡Buena idea!
¡Sigo viva, amigos!
¿"Amigos" otra vez? Pero ¿de qué va?
¿Habéis visto eso?
Aún dándolo todo para entreteneros.
No dejará de ser una gran profesional.
Si sale viva de esto,
ya os digo que iré a verla al Madison Square Garden, ¿sí o no?
Será que no. Hoy la palma, está claro.
Pero qué sexi, ¿eh?
¿Sabéis qué? Me da a mí
que es un baile payasil tradicional mexicano,
o payasil mexicano. Espero no ofender a nadie.
Adoramos a la comunidad mexicana de Las Vegas.
-Perdón. Lo siento. ¿Me deja pasar? -Lo siento, perdón.
Sentimos llegar tarde. Nos hemos perdido lo bueno.
-Sentimos habernos perdido lo bueno. -¿Estáis bien?
Sí. A ver, ha estado un momento en plan hip hop
y el cubo se ha balanceado mucho.
Creíamos que iba a estamparse contra el suelo.
-Muchos visionados en internet. -Está bien. ¿Vosotros también?
-Sí. Muy bien. -Sí.
Ah, ya eres oficialmente clienta de Latitude,
porque Schaeffer y LuSaque ha sido absorbida.
-Bueno, ¿me sigues representando? -Sí, claro.
Pues me da igual.
¡Deborah! ¡Soy yo, Kayla! ¡Estás genial!
Está hecha mierda.
-¡Kayla! -¿Qué?
-No pinta muy bien. -No es su mejor día. Ni el nuestro.
-Hemos venido empujando el coche. -¿Qué?
Y seguimos estupendos.
-¡Por fin! -¡Bien!
¡Sí! ¡Sí!
¡Bajadme!
-¡Bájala! ¡Steven, bájala ya! -¡Venga, para abajo!
-¡Steven! -¡Bajad a Deborah!
-¡Steven!
-¡Bajad a Deborah! -¡Bajad a Deborah!
Doce y ocho. Está perfecta. Vale, tiene la tensión perfecta.
Es del Madison.
-Dame. -Le paso a Deborah.
Ya puedes ir preparando una sopa con pasta de letras,
porque voy a comerme mis palabras.
Deborah Vance,
has agotado las entradas.
-¡Madre de Dios! -¡Qué fuerte!
¿Qué? ¿Ya? ¿En serio?
En diez minutazos, hermana.
El numerito ha funcionado.
Lo único que vende más que el sexo
es ver a un multimillonario a punto de palmarla.
En fin, nos vemos en Nueva York.
-¡Es brutal! -¡Vaya tela!
-Qué pasada. Has llenado el Madison. -No me lo creo. Muchas gracias.
-¡En diez minutos! -Chicos...
-Señora Vance. -Madre mía...
-Le vendrán bien electrolitos. -Ay, cielo, no, no tomo azúcar.
-Deborah. -¿Qué?
Empieza la operación bikini para las vacaciones.
-¿Iba en serio? -Claro que sí.
Para mí. Gracias.
-Enhorabuena. Te lo mereces. -Gracias. Es increíble.
-25.000 asientos. -25.000 asientos.
Madre mía. Tengo miedo.
-Ava. -¿Te encuentras bien?
-Cielo... -Ay, Dios.
-Joder, pero ¿qué es eso? -¡Hostia puta! Pero ¿cómo lo hace?
-No puede ser. -¡El dos de corazones!
Pedazo lugar.
Oye, Michael,
quiero que nuestros clientes estén bien cuidados
y que Kayla y Randi tengan lo mejor para triunfar.
Sí, cuidaremos muy bien de todo el mundo.
Pero tú...
No sé yo si es conveniente
que meta a otro blanco en un puesto ejecutivo.
Ya sabes, por la imagen. Tú me entiendes.
Te encanta toda esa mierda woke.
Ya, claro. Pero soy fácil. Méteme en cualquier despacho.
Bueno, no pensábamos precisamente en un despacho para ti.
¿En qué pensabais?
Te va a encantar.
El correo.
Aquí tienes.
Vale.
Toma.
Hola.
Pues vale.
DEBORAH VANCE AGOTA LAS ENTRADAS DEL MADISON
Y VUELVE A LATITUDE MANAGEMENT, SU HOGAR
Traducción: Daniel Sole Carrizo