To je jedna z barevných palet,
které zvažujeme. Napadlo mě tohle.
Začneme v naprosté tmě a pak uslyšíme Verdiho Requiem.
Damiene.
Přes jeviště nesou velkou rakev pokrytou flitry. Pomalu ji položí.
Najednou si nosiči svléknou šaty
a ukáže se, že to jsou tanečnice. Samé malé brunety.
Z rakve se pak vznesu do vzduchu já,
vyšňořená značkovým roubíkem a svěrací kazajkou od Schiaparelliho.
Co vy na to? Jsem umlčená.
-Spousta efektů a vychytávek. -Zdravím, Amando.
Pokud máte obavy o mou bezpečnost, není třeba.
Jednáme s akrobatickým týmem Pink.
To ne. Nemám strach o vaši bezpečnost.
Potřebujeme publikum. Zadky v sedadlech.
-Jistě. Jistě. -Musíme zorganizovat
tiskovou konferenci, kde ohlásíte zahájení online prodeje lístků.
-Ale to nemůžu. -Nemáte čas?
To ne. Nesmím až do premiéry veřejně působit.
Každý musí nějak ohlásit datum zahájení prodeje.
Billy Joel se svou lodí objel Manhattan. Jo.
Ale zastavit vás můžou i na moři.
Nebojte se.
Já a můj tým vymyslíme něco výjimečného.
Věřte mi. Jsme naprostí profesionálové.
Zdravím, Amando.
Bezva náhrdelník. Moc krásnej.
Testuju rekvizity pro naši holku.
Sedí jako ulitý.
Rozepnete mě? Musím čůrat. A kakat.
Rychle.
Damiene. Už to docela spěchá.
STÁLE V KURZU V. 8. díl
Je to fakt smutný.
Jako když se babička navždy odstěhovala.
Zkazilo mi to maturitu.
Mně se to taky nelíbí. Mám tuhle kancelář rád.
Ale už na ni nemáme.
Upřímně, myslím, že nás odchod z kanceláře nespasí.
Jsme v červených číslech tak,
že součet září jako podrážky Leboutin.
Jsou to Louboutiny. Ukažte.
-Kde jsou příjmy za Lassie? -Stržené. Odškodnění obětí.
Do hajzlu. Ta fena! Doufám, že chcípla.
Pardon, ale stála nás balík.
Pokousala dost lidí, včetně mě. Mám jizvu.
Kraťasy teď chlapi nosí, ale já nemůžu.
O kraťasy nejde.
Podívejte se na ty výdaje. 5 tisíc měsíčně za členství v pickleballovém klubu.
Proč?
Náhrady kolen a kyčlí pro bandu důchodců?
Nic to nepřináší!
Jestli si neutáhneme opasky, nepřežijeme čtvrté čtvrtletí.
Tak na tom jsme.
V klubu jsme byli kvůli Winnie Landelové. Zruším členství.
Děkuji. Dobře. Aspoň něco.
Musíš... dát nejdřív dolů velkou klopu.
Jednu velkou klopu dolů, druhou nahoru. Malou dolů, velkou dolů.
Posunout a zastrčit. Jo, perfektní.
-Naopak. Ano, ano. -Dobře.
Fajn. Zbytek zítra odvezou stěhováci.
Takže tu končíme.
Dobrý den. Chci zrušit členství. Příjmení je LuSaque.
-Účet Schaeferová-LuSaque? -Ano.
Chce je zrušit i vaše žena?
Ona není má žena a chceme to zrušit oba.
Pro zrušení je třeba mít doporučení tří řádných členů.
Pro zrušení si musím sehnat doporučení?
Ano. A ověřený podpis vás i vaší ženy.
Jimmy!
-Panebože. -Adele, zdravím.
To je osud, že vás potkávám. Zrovna jsem myslel na Geneův stand-up.
Na scénku o tom, jak je každý ze členů Fleetwood Mac
oblečený pro jisté počasí. Byla skvělá.
Vždycky říkal, že kdyby jeho manažerem nebyl tvůj táta,
skončil by někde v obchodě.
Moc rád slyším jeho hlas v reklamách na Arby's.
Taky slyšíte jeho hlas?
Ne. Tedy ano. V těch reklamách. Jeho hlas je v reklamách Arby's.
-Musíte jim to říct. -Komu?
Mým dětem. Musíte jim říct, že taky slyšíte Geneův hlas.
Že nejsem blázen. A že můžu bydlet doma.
-Adele, ale já... -Lauro, zlato.
Jimmy LuSaque taky slyší tátův hlas.
-Zdravím, Lauro. -Pane LuSaque.
Vydržíte chviličku? Hned jsem zpátky.
Asi potřebuju doporučení. Ano.
-Mám nové informace. -Skvělé.
Pasu, který máme ve složce, do půl roku vyprší platnost.
Nejdřív ho musíte obnovit.
Musím obnovit svůj federální pas, abych mohl zrušit členství v klubu?
-I své ženy. -Ona není má žena. Jasné?
Promiňte. Musím někoho zachránit před domovem. Omluvte mě.
-Tady. -Děkuji.
Zdravím, Lauro, tady Jimmy. Ano.
Ne, ne, ne. Můj táta zastupoval vašeho.
RÁDI VÁS OBSLOUŽÍME
Ahoj. Jsem komediální ikona Deborah Vanceová. A teď vám něco řeknu.
Jedna korporace se mě snažila umlčet, ale já řekla: "Kulový."
Takže teď je má show v Madison Square Garden.
Kupte si lístky už dnes.
Bude to totální nářez i s přílohou.
Ale jestli nechceš přijít, vykládej to vrbě.
Já ti na to peču.
Dobře, dobře! Stop, stop.
Co? Co to bylo?
"Totální nářez i s přílohou." To tu není.
Udělala jsem pár změn, protože něco z toho bych neřekla.
Já jsem Deborah Vanceová a řekla bych to.
Nikdy bych neřekla "řekni to vrbě".
Jsme různé Debory.
Co prosím?
Já jsem z devadesátek, vy jste současná.
Ani nevím, jak bych mohla být moderní Deborah.
Musela bych si dát upravit hrudník a přehodnotit výplně.
Dobře, dobře.
Jen chci, abyste řekla tato slova, aby lidé šli na mou webovku
a koupili si lísky na show.
Co je sakra webovka? Prezidentem je Clinton.
Dámo, co to tu vykládáte? Zmátla jste mě.
Je mi fuk, jestli jsem vás zmátla, protože vy máte být já!
Pokud nejsem, tak proč držím Atkinsovu dietu?
Dobře. Natočíme to znovu. A podle scénáře.
Někdo by ji měl srovnat, než to udělám já.
Co jste řekla?
Nic. Nic.
-Zapšklá, stará píčo. -Tak dost.
-Chcete udeřit ženu? -V devadesátkách se to dělalo!
To ne, Deboro!
Neschvaluju násilí Debory na Deboře.
-Máte padáka! -Padáka? Končím!
Ty máš přece zákaz, krávo. Ohlas si svůj pořad beze mě!
-Deboro! -No tak.
Já tě zažaluju! Pošlu na tebe Johnnieho Cochrana.
-Damiene, odveď ji odsud! -Snažím se!
Klid!
Stejně by to nebylo dost důrazné.
Musím udělat něco sama.
Nesmíte vystupovat, takže vymyslíme...
-Volej Úžasného Stevena. -Co?
Toho kouzelníka? Ne. Už žádný kouzla.
-Panebože. -Dobrý ráno, J.
-Proč jsi tady tak brzy? -"Proč jsi tady tak brzy?"
To od tebe není moc "můj dům je tvůj dům".
Neřekl jsem, že je to "tvůj dům".
Ptám se proto, že do kanceláře chodíš o půl dvanácté.
A tvý svačinky jsou nanic. Vlhký kuře a starý smradlavý vejce?
To nejsou svačinky, ale moje jídla na týden.
Je tam nálepka úterní večeře.
Dobře, tak promiň. Já se fakt snažím. To je riziko práce z domu.
-Je nádherný den. -Dobré ráno. Vy jste tu taky.
Jo. A mám špatnou zprávu.
-Ne. O co jde? -Pro vás.
Ale ne. To už nezvládnu.
Prokrista. Tvůj táta nás žaluje.
Cože?
O 30 milionů dolarů za ušlé provize kvůli manipulaci s Brunem Foxem.
My mu jen nabídli rezidenci.
Nemůžeme za to, že někoho zabil autem.
Chtěli jsme, aby to rodina měla uzavřené! To je šílenost. Panebože.
-Přidal emocionální újmu. -Můj táta nemá žádný emoce!
To není dobré.
Můj strýc Morty čelil žalobě kvůli emocionální újmě. Zpackal obřízku.
-Panebože, já omdlím. -Zašlo to moc daleko.
Pojďme si to s tvým tátou vyříkat.
Spěchejte, jestli chcete stihnout Debořinu akci.
Tak pojď. Řídím.
Stavím se doma pro elektrickej poháněč dobytka.
-Na co máš poháněč? -Na předehru.
-Pojď! -Budete jíst ta vejce?
To jsou moje vejce. A v autě se jíst nebudou.
ÚŽASNÝ STEVEN
Tady je.
Krychle. Damiene, musím se upravit.
-Co to bude? -Lancôme.
Chcete do toho jít? Nezdá se mi to bezpečný.
Mám snad na výběr? Nesmím vystupovat.
Ale Úžasný Steven mě může vybrat z publika jako dobrovolnici.
Však to není...
Není to trik, při kterém mě rozřízne napůl.
Je to jen krychle.
Myslíte, že to zvládnete?
Máte klaustrofobii i v bytě.
Zvládnu to. Oni mě jen zvednou,
hodinu tam budu, hodinu za svou hodinu,
a pak zmizím a objevím se u fontány Bellagio.
A jak se to udělá? Jak zmizíte?
Až bude Steven připravený, aktivuje v kostce skrytý elektropanel,
aby působila prázdně.
A můj předtočený hologram, kde vypadám skvěle,
se objeví u fontány Bellagio.
Kouzelné přemístění.
Jen nechápu, jak to pomůže v prodeji lístků.
Můj hologram bude mít na tričku:
"MSG 11. září. Prodej lístků zahájen."
Pod tím je QR kód,
kde se od půlnoci ty lístky prodávají.
Řekl tu někdo čaroděj?
-Stevene. -Ne, ne, ne.
Deb, jak se daří? Dobře? Moc práce?
Jste připravena překonat zákony fyziky vesmíru
v životu nebezpečné show Krychle oceněné v roce 2018 Merlinovou cenou?
-Jako nikdy. -Deb.
Tenhle kousek bude naprosto šílený.
Prosím, já už mám kouzel dost. Jasný?
Podívejme, nevěřící. Ty mám nejradši.
Vyberte si kartu.
-Vyberte si. -To je ono.
-Tohle přece nemusíme. Jasný? -Dobře, fajn.
Nedávno jsem prožila toxickej vztah s kouzelníkem,
kterýho jsem nutila, aby dělal v sexbyznysu.
Nemusíme to dělat.
Jak jste to...? Co? Kam jste ji...? Hej.
Co? Kam ta... Kam jste ji dal?
Co jste udělal? Kam zmizela?
-Byl to hologram? -Ne. Tak zatím.
-Panebože. Skvělé. Miluju ho. -Úžasné.
-Je nejlepší. -Je cvok.
-Kouzla fungují. -Strčil ji do rukávu?
Čtyři sta pětkou v 17:00? Ne. Poletím vrtulníkem.
-Promiňte. Bude to krátké. -Emocionální újma, tati? Fakt?
No tak, Michaele. To myslíte vážně?
Když šel Bluto do vězení, nemohl jsem týden spát.
Bluto? Ten klient se jmenuje Bruno.
Ano. Vidíš? Vidíš, jak jsem zmatený.
No tak.
Máš všechny ty luxusní advokáty. My máme jen Corbina...
-Bernsena. -... Bernsena z Práva v Los Angeles.
Krátce chodil s mámou. Pamatuje si dost věcí ze scénáře.
-Máme, koho máme. -Dost se hádali. No nic.
Poslyšte, vím, že mě nesnášíte, a chápu to.
Ale tímhle zničíte Kaylu. To vážně chcete?
Nechci. Proto pro vás mám nabídku.
Fajn. Jak chceš. O co jde?
Když Latitude převezme firmu Schaeferová a LuSaque,
-stáhnu žalobu. -Leda kulový!
-Proč chcete něco takovýho? -Kaylu jsem odstřihl proto,
že špiníte jméno Schaefer. Už mě to nebaví.
Všude po městě máte zavřené dveře. Sídlíte v díře na East Side.
Jste k smíchu. Ale já se nesměju.
Radši vezměte mou nabídku. Lepší nepřijde.
Asi máš červa v mozku. Tohle neuděláme!
Vložila jsem do firmy svou krev, pot a slzy.
Počkat. Zvážíme to.
-Cože? -Zvážíme to.
Měli byste zvažovat rychle.
Nabídka je časově omezená.
24 hodin. Odteď.
Dobře. Spojíme se s vámi.
-24. -Dobře.
Dámy a pánové, králové a královny, jste připraveni na kouzlo?
Před vámi je krychle.
Krychle, kterou zvedneme 30 metrů nad Las Vegas Strip.
V ní bude dobrovolník, kterého kouzlo přenese
až k fontáně Bellagio.
Kdo z vás je dost odvážný, aby se zapsal do dějin?
Vy s blonďatým drdolem. Pojďte sem.
Samotná Deborah Vanceová z Vegas. To je náhoda.
Tak jedeme!
Deborah je nyní 30 metrů nad Vegas Strip.
Co se tam s ní stane, bude naprosto úžasné.
Ale ne, to není součást iluze.
To je další blackout!
Co to...?
Sakra. Sakra.
Hej. Haló, haló, haló.
Co se sakra stalo?
Já nevím. Zdá se, že v celém městě vypadl proud,
až na hotely s generátory.
A skleněné krychle?
Ne.
Tak byste mě měli spustit dolů.
To nejde. Jeřáby jsou na elektřinu.
Na spuštění bychom potřebovali šťávu.
-Musíte mě dostat dolů. -Nejde to, Deb.
Uvízla jsem tu, dokud nenahodí elektřinu?
Přesně.
-To není úžasné, Stevene. -To neříkejte.
V žádným případě.
Já vím, že nemáme právníka v obleku
ani výnosnej podnik.
No a co? Co na tom?
Vezmeme si půjčku na tvůj dům, prodáme tvý sperma
nebo řekneme o peníze Deboře.
Klienta nemůžeme žádat o půjčku.
Když se neuživíme z provizí, nezasloužíme si být v branži.
-Sakra. Dochází nám baterie. -Cože?
-Sakra. -To si děláš legraci? Jak to?
Nenabila jsem auto. Jasný? Tak.
Nezvládám všechna pravidla tohohle hroznýho auta.
Je elektrické. Stačí je v noci zapojit.
Nevšimla sis varovného světla nebo pípání?
-Já řídím, Jimmy. Prosím. -To já vím.
Nemůžu sledovat každej přístroj a čudlík v autě.
Už z toho křičení ztrácíš hlas.
Kaylo, jsme hodinu od Vegas a Deborah už je v krychli.
-Schází mi můj diesel Porsche. -Panebože.
Krásko, dovolal jsem se k hasičům.
Díkybohu.
Bohužel nemají žebřík, který by k vám dosáhl.
A i kdyby měli, jezdí k nouzovkám kvůli výpadku.
Nejste zraněná, tak prý nejste priorita, což je podle mě nefér.
Jsem celebrita. Když nejsem priorita, kdo tedy je?
Když ztratíme úctu k ikonám, národy se zhroutí.
-Přesně. Zkusím svoje kouzlo. -Přestaňte.
Promiňte. Předám vysílačku vaší kamarádce.
-Ona... Ne... -Ahoj. Vydržte. To bude dobrý.
Avo, já musím odsud. Roztéká se mi make-up. Vypadám strašně.
Pamela Andersonová už make-up nenosí.
Už přede mnou nezmiňujte Pamelu Andersonovou!
Bojuju s obviněním, že jsem se zhroutila.
Nechci vypadat jako obluda, co visí 50 metrů nad Stripem!
Nebojte se. Lidé se rozcházejí.
Každej se soustředí na svý problémy.
Hlavně klid. Klídek.
Představte si radostný místo. Neiman Marcus, 90% sleva.
-Dobře. Dobře. -Promiňte.
Skvělá zpráva, Deb.
Můj kamarád je u Cirque du Soleil.
Mají takové ty velké, pružné trampolíny,
co se drží v rukou.
Mohla byste na ni skočit, když si troufnete.
Ale musíte podepsat zřeknutí se odpovědnosti.
Co vy na to?
Ježíši!
-Ne! -Jo, dobře.
Nechce skočit. To je fér.
Odsud vypadáte hubeně, hubená mrcho.
Ozvěte se, Avo.
Tady Ava.
Mám dvě věci. Za prvé:
Jestli se odsud dostanu,
uděláme si dovolenou.
Myslíte jako naposledy, když jste řekla, že jedeme na dovolenou,
a pak jsme měly 9 představení týdně v singapurském kasinu?
Ne. Opravdovou.
Dobře. S radostí.
A to druhý?
-Musím čůrat. -A sakra.
Zdá se, že krychle je lehce nakloněná.
Můžete jít do rohu a zbytek zařídí gravitace.
-Panebože. -To je blbej nápad.
Co vaše boty?
To rozhodně ne. Nebudu si močit do bot!
Máte lepší nápad?
To je ta nejhloupější věc, jakou jsem kdy udělala.
A to jsem randila se Saddámem Husajnem.
Řekla jste, že jste odmítla.
Lhala jsem. Byly osmdesátky. Tehdy byl hodný.
Líbil by se vám. Byl bisexuál.
Myslíte, že to je karma?
Za všechny ty vtipy o malé Jessice ve studni.
To není karma. Řekla bych, že spíš klimatická změna.
To, o čem pořád dokola melu.
Blackouty teď budou častější.
Proč si tohle dělám?
Protože jste řekla světu a Amandě Weinbergové,
že vyprodáte MSG. Potřebujete pozornost.
Mohla jsem jen
nasdílet screenshot poznámek nebo fotku nebo doladit to video s Katjou.
Něco méně šíleného.
Potřebujete prorazit a zaujmout, ale oni vám dali náhubek.
Děláte, co musíte.
Myslím, že pracujete nejlíp, když jste zahnaná do kouta.
-Nebo do krychle. -Jo.
To je ironie.
Chtěla jsem, aby můj nekrolog nebyl tak trapný.
Teď v něm nejspíš bude: "Deborah Vanceová zemřela vedle boty s vlastní močí."
Aspoň je to vtipnější.
Já se tolik snažila, abych nepůsobila bláznivě.
Teď si připadám extra bláznivě.
Deboro, vy nepůsobíte bláznivě. Vy jste blázen.
-Hele! -Vlezla jste do skleněný krabice
a teď visíte nad Las Vegas Strip kvůli propagaci comedy show.
Jste blázen do svý práce a uděláte pro ni cokoliv.
A to je fakt boží. Kašlete na to, kdo vás jak vidí.
Navíc, nikdo si vás teď nevšímá.
Většinou. Děje se dost jiných věcí.
A blackouty netrvají dlouho. Není to tak nebezpečný.
Co kdyby si lidé mysleli, že je?
Cože?
Sežeňte Damiena. Má můj telefon. Zavolejte Dannymu z Kanálu 6 a starostce Jo.
-Hned! -Damiene!
-Tlačíš? -Tlačím.
-Potřebuju pauzu. Promiň. -Dobře, dobře. Tak pauza.
Nemůžu to udělat.
Nemůžu tátovi ustoupit.
Já snad chci zpět do Latitude?
Když přijdu dřív, řeknou, že jsem chudák.
Když pozdě, řeknou, že jsem si ho honil. Nechci.
Tak proč to teda děláme?
Pro naše klienty.
Chceš bojovat za dobrou věc,
nebo kvůli svému egu?
-Kvůli egu! -Dobře.
Poslyš, na ten boj nemáme prostředky.
A i kdybychom měli, není to správné vůči našim talentům.
Jsme na černé listině. Nezískáme nové zakázky.
Když se vrátíme, aspoň nás ochrání jméno Latitude.
Ale hlavně ochráníme svoje klienty.
Ale pak...
pak Latitude zvítězí.
A táta nás bude mít v hrsti. To není fér.
Mně to dělá celej život, a teď i mýmu nejlepšímu kamarádovi.
Pro Deboru děláš moc.
Ale nebude to tvá zásluha. Zásluhy si připíše on.
Fakt to stojí za to?
Víš,
když jsem byl malý, miloval jsem telku a kino. Chtěl jsem to dělat.
Ale nejsem tak kreativní. Mám talent na pomáhání talentům.
Když vyhrají, mám pocit, že jsem vyhrál já.
To se teď může stát, jen když půjdeme pod Latitude.
Dobře.
Určitě?
Jo.
Lituju, že firma Schaeferová a LuSaque neuspěla.
Ale byla to velká zábava.
Chceš vědět, proč jsem šla do týhle branže?
Proč?
Abych byla s tebou.
Díky.
-Miluju tě. -Já tebe taky.
Tak jo! Vzchopme se!
Musíme dostat to auto na nabíječku.
Děsně mě bolí stehenní svaly.
Pak mi musíš namasírovat zadek.
Dobře.
Deboro, už jedeme!
Mimořádná zpráva. Ponížená komička Deborah Vanceová je...
Bývalá moderátorka Late Night Deborah Vanceová...
Podle zdrojů ji nemohou dostat dolů.
... zde v CNN. Budeme vás průběžně informovat.
Občané Las Vegas, není pro mě žádným potěšením oznámit,
že má blízká přítelkyně Deborah Vanceová visí v nebezpečné situaci nad Stripem
a není jí pomoci.
Oslovila jsem hasiče, policii,
zkusila jsem i své svalnaté přátele ze striptýzové revue,
jestli by ji nemohli chytit, ale nikdo neodpověděl.
V tuto chvíli svádíme souboj s časem.
Pokud do rána nezačne jít elektřina
a nad tou skleněnou krychlí vyjde spalující vegaské slunce,
Deborah se do 30 minut usmaží jako vejce.
Shoří zaživa.
Ale chci všechny uklidnit,
protože kdyby se to mělo stát nebo kdyby měla spadnout,
jsem připravena vystřelit,
dokud je ve vzduchu, než dopadne na zem.
Nebude dlouhé měsíce trpět ve vegetativním stavu.
Zemře ještě před nárazem.
Protože ji mám ráda.
A vás taky. Bůh vám žehnej a Bůh žehnej Americe.
Váš mikrofon divně páchne.
Podívejte se na ni. Působí slabě a křehce.
Dámy a pánové, možná to bude další žena, co zemřela na Vegas Strip.
POMOZTE MI
PRODAT LÍSTKY
Ohlašuje prodej lístků na novou show.
Dobrý nápad.
DEBORAHVANCE.COM
Zůstávám naživu, lidi!
Zase to "lidi". Co s tím má?
Podívejte se na to.
Pořád se vás snaží bavit. Naprostá profesionálka.
Kdyby přežila,
určitě bych se na ni šla podívat do Madison Square Garden.
Jenomže ona určitě umře.
Páni. Ta je sexy, co?
Víte co? Jsem si téměř jistá, že to je tradiční klaunský mexický tanec.
Nebo mexický tanec klaunů. Snad jsem nikoho neurazila.
Milujeme mexickou komunitu ve Vegas.
Kde jsou?
-Promiňte, promiňte. -Pardon, pardon.
Jdeme pozdě.
Prošvihli jsme akci. Jste v pořádku?
Jo, jsme.
V jedný chvíli tančila dougie
a krychle se dost nakláněla.
Mysleli jsme, že sletí na zem.
-Ale na netu to mělo sledovanost. -Je v pohodě. A co vy?
-Jo. My taky. -Jo.
Už jste oficiálně klienty Latitude.
Převzali firmu Schaeferová a LuSaque.
-No a jsi pořád můj manažer? -Ano, jistě.
Pak mi to je fuk.
Deboro! To jsem já, Kayla! Vypadáte skvěle!
-Vypadá strašně. Co? -Kaylo.
-Nevypadá moc dobře. -Už vypadala líp.
My jsme udření. Půl cesty jsme tlačili.
-Cože? -A pořád vypadáme dobře.
-Ano. -Jo.
Spusťte mě dolů!
-Spusťte ji dolů! -Spustit dolů.
Spusťte ji! Spusťte ji!
120/80. Perfektní. Má skvělý krevní tlak.
Volají z Garden.
Dobře.
Předávám Deboru.
Tak to mě teda podržte.
Musím svá slova vzít zpět.
Deboro Vanceová, vyprodala jste Madison Square Garden, holka.
-Panebože. -Cože?
Vážně? Už?
Za prvních 10 minut, bejby.
Ten váš kousek zabral.
Zdá se, že prodává nejen sex,
ale i málem umírání multimilionářky.
Takže se uvidíme v New Yorku.
To je šílenost. To je šílenost.
Paní Vanceová, měla byste si vzít elektrolyty.
-Ne, zlatíčko. Já cukr nejím. -Deboro.
Co? Musím být fit pro bikini na dovolené.
-To jako vážně? -Jistě.
Já to vezmu. Díky.
-Gratuluju, Deboro. Zasloužíte si to. -Děkuji.
-25 tisíc míst! -25 tisíc míst!
Teď mám strach.
-Avo. -Je vám něco?
-Do hajzlu! -Panebože. Bože.
To je...
Srdcová dvojka!
Tak to je něco.
Michaele, chci se ujistit, že bude postaráno o naše klienty
a že Kayla a Randi budou mít dobré podmínky.
Jo. O všechny bude dobře postaráno. Ale ty...
Nevím, jestli by seniorním manažerem měl být další běloch.
Jde o vzhled. Ty to chápeš. Máš rád tyhle korektní sračky.
Ano. Ale jo. Jsem flexibilní. Posaďte mě k jakémukoliv stolu.
Nezvažovali jsme, že ti dáme zrovna stůl.
-A co jste zvažovali? -Bude se ti to líbit.
Tady je pošta. Prosím.
Dobré ráno. Zdravím. Fajn.
DEBORAH VANCEOVÁ VYPRODALA MSG A VRACÍ SE DO LATITUDE
České titulky Iveta Kristek Pavlovičová Iyuno 2026