AVOCAT
Trebuie să existe o metodă creativă ca să-i pot concura.
Doamnă Vance, sunt onorat că ați venit la mine,
dar nu aveți vreun tip de elită care să vă rezolve chestia asta?
Am încercat. Mi-am concediat avocații și alte șase firme pe care le angajasem.
Chiar și Judecătoarea Judy, care nu-mi place.
Serios? Mie, da.
Niciunul nu a găsit o soluție legală ca să lucrez în următoarele 18 luni.
Dar cred că dv puteți găsi o portiță.
Aș vrea să pot, dar rețeaua v-a blocat.
Și vor cere despăgubiri dacă încălcați prevederea.
- Atunci voi plăti. - Chiar dacă ați acoperi
costurile astronomice,
nicio companie, fie mare, fie mică, nu va risca.
Ar suporta și ei consecințele.
Uite ce e, nu vreau să-mi depășesc atribuțiile,
dar am citit într-o revistă a United Airlines, în avion,
că înainte negociați dur contractele.
Ce s-a întâmplat?
Nu-ți imaginezi că vei părăsi slujba ta de vis.
Îmi pare rău, nu vă pot ajuta.
Dar dacă vă operați vreodată
și vă lasă un instrument înăuntru sau chiar și un burete,
să mă sunați.
Ați putea face mulți bani.
Mersi.
Și nu decontăm parcarea.
Proprietarul a impus, nu eu.
Închideți ușa după dv, să nu fugă pisica!
Tot fuge afară.
Unde e pisica?
Gata, știu. I-o voi suge lui Bob Lipka.
- Ce? - Ca să renunțe la clauză.
Nu-s grozavă la sex oral, dar cât de rău poate fi?
Nimeni nu vrea sex oral mediocru.
Și nu mai vreau să facă clienții mei chestii cu el.
Simt că e vina mea.
Dacă nu eram eu, ea ar avea slujba ei de vis.
Da, dar dacă nu erai tu,
n-ar fi obținut-o.
Cred că da.
Crezi corect.
Știu că te simți vinovată, dar a fost decizia ei, da?
Știu că ce simțiți tu și ea despre asta e complicat,
dar cel mai bine e s-o faci să înceapă iar să scrie.
Ajut-o să nu se gândească la ce s-a întâmplat!
Ai dreptate.
Și dacă nu merge,
te-ai gândit la De veghe în lanul de secară al lui Gerwig?
Credeam că Holden Caulfield va fi fată.
Schimbarea genului e chichița, dar care e abordarea?
Nu crezi că aș putea, o dată, să fac un nemaipomenit sex oral?
Nu cred.
Știi ce cred că vom face?
În următoarele 18 luni vom scrie și, când va expira clauza,
vom avea o tonă de material și vom porni în forță.
Am și o idee.
Te-ai gândit să propui o abordare nouă a Cine gătește cina?
Nu dețin drepturile.
- Nu? - Nu.
Frank doar și-a pus numele pe episodul-pilot și a devenit creator.
Nu știam că așa merg lucrurile.
Oricum, ar trebui să revenim la rădăcini.
O nouă oră despre ultimii ani nebuni ai vieții tale.
Nu, nu pot să fac un întreg episod special nou
și să exersez în fața oglinzii cu peria pe post de microfon.
Trebuie să fiu pe scenă, să lucrez cu mulțimea.
Ea îmi spune ce merge și ce nu merge.
Dacă nu-s pe acea scenă...
nu am nimic.
Sunt doar 18 luni.
Pentru mine e foarte mult timp.
Vei supraviețui.
Cred că mă întorc la Vegas.
Grozav! Și eu ar trebui să-mi reîncarc bateriile.
Nimic nu te readuce la viață ca temperatura de 45 °C.
Sau te bagă în comă.
Sunt gata pentru ambele.
Eu...
Vreau să fiu singură un pic.
Bine.
Sigur. Are noimă.
Primul meu invitat e un mititel drăguț.
Aplaudați-l cu căldură pe AJ Vance-Padalecki!
Producătorii îmi spun că te-ai întors de pe o parte pe alta.
Ce urmează, să te târăști?
Cum îți găsești timp pentru tine
între băut lapte și scuiparea lui din gură?
Nu mai avem timp.
PRIMIRI
Scuzați-mă, domnule maistru!
Cine a lăsat o divă să intre?
- Ce mai faci? - Bine.
Nu te meritau.
Acum nu mă au, deci s-a rezolvat.
- Îmi faci un tur? - Da. Pe aici.
Producem celule de silicon policristalin
și le vindem producătorilor de panouri solare.
Cel mai greu a fost să găsim un traducător,
fiindcă majoritatea materiilor prime vin din străinătate.
Dar acum, că am găsit unul,
profiturile imediate sunt mari și constante.
Interesant! Vreau să reînviem Deborah Vance Industries.
Poftim? S-a bătut palma, nu vor renunța.
Pot să-i abordez să fii ambasadoare de brand,
dar nu ai avea multe de zis pe partea cu afacerea.
Haide!
Nu-ți lipsește și ție?
Creativitatea, uneltirile? Ce faci aici vrei să faci?
Nu te-am mai auzit pomenind energia solară.
Nici soarele nu-l pomenești des.
Sigur că-mi lipsesc uneltirile, dar aici iese profit.
Și acum ăsta e scopul meu.
Da?
- Sigur că da. - Îmi pare rău.
Nu am voie să ies pe ecran.
Nici numele nu mi-l dețin.
- Vrei să vezi tuburile? - Nu.
Sunt mai mici decât crezi.
La naiba!
BONANZA, MAGAZINE DE CADOURI ȘI DE SUVENIRE
CASĂ
TRICOURI CU LAS VEGAS, DOUĂ LA 10 $
SUVENIRE DE 99 DE CENȚI 3 TRICOURI LA 10 $
De ce porți doar un pantof?
Mă odihneam între primul și al doilea.
Marty e la telefon.
Să lase un mesaj.
Am încercat, dar spune că trebuie să vorbiți, e o urgență.
Răspund.
Salut! Ce e?
Nu cred că mă prinde catifeaua.
Din nou, nu era urgent.
E o urgență vestimentară.
Mai lărgește talia.
Văd că și trage burta.
Bine.
Yuli, ne lași câteva minute?
- Da. - Mersi.
Ce e?
Ce face Victoria?
Nu știam că-i știi numele real. De obicei îi spui Bătrâna Hawn.
L-am căutat.
E foarte elegantă.
Mi-a venit o idee.
Știi că dețin o parte dintr-un hotel din Hawaii?
De ce nu mergi acolo o vreme?
Penthouse-ul e liber. Stai cât vrei, da?
Pleacă naibii de aici! Suport eu costurile.
Nu. N-aș putea.
De ce nu?
Știi că nu merg în concedii.
Nu pot să stau toată ziua, să nu fac nimic.
Mi-aș dori întruna să lucrez.
Mai știi Santorini? Am organizat evoluții la microfon la taverna aia.
Ai vorbit 30 de minute despre feta.
Au fost 20 de minute.
Da. Ascultă, Deb.
Știu că trăiești pentru muncă. Și asta îmi place la tine.
Dar, prima dată în viața ta, nu poți.
Poate merită să încerci să te bucuri de faptul de a nu face nimic, fiindcă...
la propriu, chiar nu ai ce face.
Ne-am distrat în Grecia, nu-i așa?
Da. Ne-am distrat.
Hawaii așadar?
Ce zici?
Hawaii.
- Ce entuziasmant! - Știu.
Secțiunea pentru stațiuni din garderoba ei iese în sfârșit la soare.
Unele caftane s-au dat bătute, dar eu am crezut în ele.
În vacanțe e drăguț că poți asorta orice cu orice.
Da. Nu pot să cred că pleacă trei săptămâni.
- Știu. - În sfârșit, mă voi opera de ulcer.
- Încă n-ai făcut-o? - Nu. Și nu-i zice că am ulcer.
Mahalo, Josefina!
Bună!
Arăt ca o tipă distractivă, care flirtează?
Arăți ca Ace Ventura, detectivu' lu' pește.
Ambele sunt viabile sexual. Să-i dăm bătaie!
Sunt încântată că mergem în Hawaii!
Am auzit că salata lor e grozavă.
Vorbești fix ca detectivu' lu' pește.
Bine, fato.
Nu fi zgârcită cu Don Julio! Am dat bani buni pe el.
Eu l-am cumpărat.
Mă bucur că demolează Tropicana.
Am făcut râie acolo în '94.
Cineva trebuie să plătească!
Începe!
Trei.
Doi.
Unu.
Stai! Mi-am lăsat AirPodurile acolo!
La naiba! E finalul unei epoci.
Știu. E foarte trist.
Vegasul era dur și distractiv,
iar acum fiecare hotel e deținut de un megaconglomerat.
Lăcomie corporatistă!
Mamă, ai trecut de un șir de protestatari să mergi la yoga.
- Dragă, ți-am zis, nu se returnau banii. - Nasol!
Și, cum a zis Wilson, Vegasul s-a schimbat.
Nu mai sunt hoteluri boutique, sunt lanțuri hoteliere peste tot.
Totul pare steril. Pricepi?
Îmi lipsește Vegasul cel murdar.
Trebuie să faci singură murdăria.
Aseară i-am dat o acadea unui dansator Magic Mike. Nu cu mâinile.
Doamne!
Trebuie să ieșim mai des. Îmi place.
Te-aș putea învăța niște lucruri.
Doamnelor, vreți ceva de băut?
- Ce merge bine cu Xanax? - Mimosa. Mersi.
Apa?
Mersi că-mi ții spatele!
Vrei? Să taie tăria?
Nu, mersi.
Isteață mișcare! Benzodiazepina e corelată cu demența.
Dar asta e o problemă pentru viitor.
Locul ăsta arată tare de tot.
Ne vom distra mult. Ne vom relaxa la maximum.
Nimic de făcut, doar relaxare.
La 10:00, relaxare. La 10:30, relaxare. La 11:00, relaxare.
„Am întârziat, merg la relaxare.” Sunt încântată.
Au meditație ghidată.
Au și din cea neghidată.
Meditație semighidată. Mă întreb ce-o fi.
La naiba, au un bazin pentru privarea senzorială.
Ai făcut așa ceva? E tare de tot.
Ești în beznă, nu vezi, nu auzi.
Apa e la temperatura corpului. Ești singură cu gândurile tale.
Nu ești conștientă de corpul tău fizic, e doar mintea.
Ești complet singură. Cred că durează o oră.
Unii stau trei ore. M-aș băga. Mă simt psihedelică.
Simt că aș putea fi nebunatică.
Mă caută sforăiturile,
deci întind pânzele, dar în Kauai scăpare n-ai.
Noapte bună!
Am ajuns.
Ce rapid!
Un vis ciudat.
Am avut un vis foarte ciudat.
Bun.
Eram goală și mă acopeream cu perne din dormitorul copilăriei
și dădeam un test de matematică la nivel de colegiu și nu învățasem.
Dar apoi visul a devenit lucid
și am luat mătura vrăjitoarei și m-am înălțat.
- A fost grozav. - Deborah Vance?
Cred că se zice aloha.
- Pe aici! - Mersi.
Trebuia să primești o lei. Nu trebuiau să ne dea câte una?
Nu știu. Voi găsi una mai târziu. Nu-mi fac griji.
Ce?
Doamne!
Nu știam despre asta!
E ceva nou?
Deborah!
Bun-venit pe aeroportul Changi!
Deborah!
Nu vreau să ameninț slujba cuiva, dar pilotul a încurcat borcanele.
- Nu suntem în Hawaii. - Nu, suntem în Singapore.
- Singapore. - Da.
- Cel din Asia? - Acela.
Ce s-a întâmplat cu Hawaii?
Am fost. L-ai ratat. Am oprit să realimentăm.
Am vrut să-ți zic, dar ai dormit 18 ore.
Nu cred că era Xanax, ci tranchilizant de cai.
De ce suntem în Singapore?
Îți arăt.
Te rog, zi-mi că nu din cauza impozitelor!
Îți găsesc o lei, da?
Te rog, spune-mi unde suntem! Nu-mi plac surprizele.
Am patru aplicații de urmărire a menstruației.
Am ajuns. Cazinoul Sentosa, Resorts World!
Doamne, ador mirosul aerului condiționat!
Ce s-a întâmplat cu Hawaii?
Urma să fac un curs etic de dans hula și să particip la curățarea coastei.
La naiba cu Hawaii!
Am sunat din avion
și am negociat o perioadă limitată la teatrul cazinoului.
Stai, nu poți!
Tocmai asta e, nu se pune că voi lucra.
Am găsit o portiță în contract. Întotdeauna e una.
Dacă joc ajutată de un interpret,
practic nu eu joc, ci interpretul.
Deci trebuie să scriem materiale pentru singaporezi.
Nu, sunt mai mult turiști aici,
deci ne trebuie material pentru cei care vin la cazinou
și apoi îl traducem în chineză, malaeză și tamilă.
Chineză, malaeză și tamilă.
- Chineză, malaeză și tamilă. - E o nebunie.
De ce nu joci în America cu traducere?
Nu. Niciun teatru din America și nici măcar din Europa nu ar risca.
În Singapore nu se tem.
E cel mai mare oraș-stat municipal din lume.
Stai! Unde vom sta?
- Aici, în cazinou. - Nu din nou!
Hai, va fi fantastic!
Te rog!
Ei bine, tot voiam să scrii iar materiale, așa că...
Da, s-o facem!
Așa te vreau!
Ne cazăm și lucrăm. Mâine-seară avem spectacol.
Mâine-seară?
Da. Am dat afară un bătrânel, care avea postul. Hai!
DEBORAH VANCE, DOAR PENTRU SCURT TIMP LA SENTOSA, ÎN SINGAPORE
Mulțumesc.
Tocmai am aflat
că SUA sunt de 15.000 de ori mai mari decât Singapore.
Și asta doar în talie.
Nu e rău.
Nu e rău?
E paradisul.
Noroc!
...doar culoarea pielii mele, deci mă bag.
Da! Două pahare cu șampanie!
Pahare? Două sticle!
- Bine. Mersi. - Mersi.
Bun.
Și zice: „Deborah Vance, sunt un mare fan!”
Am mai aflat că vă place caviarul.
Aveți câte un magazin cu Rolexuri la fiecare colț.
Orașul ar trebui să se numească Singabogat.
Nu vorbesc mandarina, dar știu că ai ucis gluma.
- Eu? - Zi-le că tu ai ucis-o, nu eu.
Așa!
SPECTACOLE SUPLIMENTARE
Poate ar trebui să lucrăm la un nou număr în deschidere.
Nu acum, dragă!
Îmi place să văd filmele pentru adulți invers,
fiindcă atunci primești o pizza ca premiu pentru sex.
Mulțumesc.
SEZON PRELUNGIT
Deborah!
Ce e? Salut!
Doamne, ce bun e!
Am mâncat patru? Doamne! Am mâncat patru.
Nu spune nimănui!
Dar cred că e...
Oare cine-o fi?
Surpriză!
Da!
RELUARE
Casa, jucătorul.
Jucătorul are șase și se oprește.
Casa are cinci. A treia carte pentru casă.
PERMANENT
Deborah!
Așa simulează Deborah oboseala dată de diferența de fus orar.
Nu mă lăsa să termin singură caviarul.
- Al tău e tot. - Hai!
Îți mai aduc un pahar cu șampanie.
- Bine. Sau orice. Surprinde-mă! - Bine.
Bine.
Salut!
Ce părere ai?
Poate mâine luăm micul-dejun
și dăm contur materialului despre americanii care merg în străinătate?
Nu pot. Prezidez un joc de bingo la o masă privată.
- Poți anula? - Nu pot.
Nu. Zhang Xiu Ying s-ar supăra rău. Știi cum e ea.
Cine e Zhang Xiu Ying?
Ai cunoscut-o. Fiica ei e la Oxford. Ne-a dus la evenimentul lui Tory Burch.
Nu-mi amintesc.
De-acolo le am.
Nu-mi aduc aminte.
Bine. Îți aduc un cartonaș de bingo în caz că vrei s-o cunoști iar.
- Premiul e un ceas Piaget. - Nu, mersi.
Ei bine...
Deborah, nu lucrăm la materiale noi de câteva luni.
Am părăsit emisiunea ca să revenim la ce ne place.
Eu fac ce-mi place. Beau șampanie.
Folosești doar materiale vechi.
Nu te plictisești?
Nu.
- Aseară ai adormit pe scenă. - Nu am adormit.
Îmi odihneam ochii.
Weng Yao a acoperit 20 de minute.
Ți-au tăiat microfonul pentru că sforăiai.
- Eu nu sforăi. - Scumpo, ai sforăit.
Cred că ar trebui să mergem acasă.
De ce?
Fiindcă e frumos aici, dar nu e viața reală.
Nu sunt fericită aici. Nici tu nu cred că ești.
Mă distrez de minune.
Serios, nu e sănătos.
Deborah...
Îmi fac griji pentru tine.
Îți faci griji pentru mine?
Da. Îmi pare rău, dar nu te porți firesc.
Simt că te-ai dat bătută.
M-am dat bătută?
Am dus pe primul loc o emisiune de seara târziu.
Și, chiar dacă îmi judeci materialele, am spectacol în fiecare seară.
Tu ce faci cât ești aici
în afară că mă urmărești cu carnețelul tău gol și cu pantalonii tăi scurți mari?
Dacă ești așa de nefericită, de ce nu pleci?
- Bine... - De fapt...
de ce mai ești aici?
Tu m-ai adus aici.
Și, sincer, nu voiam să te las singură.
Nu ți-am cerut să rămâi.
Ai 20 și ceva de ani. Doar ai lucrat pentru mine, nimic altceva.
Eu am o viață nemaipomenită. Am făcut de toate.
Tu ce ai făcut? Și de ce n-o faci acum?
Ești beată și încerci să mă rănești, atât.
Am băut patru pahare. Sunt trează. Doar îți spun adevărul.
Ai 20 de ani și sunt singura ta prietenă.
Nu e ciudat?
E ciudat.
Ai nevoie de prieteni.
Și de un iubit.
Sau de o iubită.
Sau de un iubit de orice gen sau de ce naiba vrei.
În loc să stai aici și să mă cerți.
Bine. Da.
Ai dreptate. Nu știu de ce ai sunt aici.
- Voi merge acasă dimineață. - Cred că e alegerea sănătoasă.
Zbor în siguranță!
Da.
APEL JIMMY
- Alo? - Ce s-a întâmplat cu Deborah?
- Adică? - Când ai văzut-o ultima dată?
- Ce tot spui acolo? - TMZ spune că e moartă.
Poftim?
Trebuie să închid, te sun eu.
DEBORAH VANCE MOARE LA 72 DE ANI
Căsuța vocală e plină și nu mai poate prelua mesaje. La revedere!
Ce e?
Doamne!
Ce e? Doamne!
E prea devreme pentru asta.
Mă doare capul.
Credeam că ai murit.
Poftim? Ce tot spui?
- TMZ ți-a publicat necrologul. - Doamne!
Cum e posibil așa ceva?
Fac necrologuri în avans ale vedetelor și uneori se află sau apar din greșeală.
Abe Vigoda a pățit-o de mai multe ori.
Doamne!
- Fir-ar să fie! L-ai citit? - N-am apucat.
„Legendara comediană Deborah Vance, de o inteligență sardonică,
moare la 72 de ani.
Ultimii ei ani au fost marcați de extreme.
Cea de sus e că a fost prima femeie din acel segment,
cea de jos, că și-a dat demisia brusc, în direct,
ceea ce a dus la prăbușirea unei întregi francize.”
Spun că eu am ucis emisiunea.
Așa începe necrologul meu?
Ce târfe!
Doamne! Au folosit cuvântul cu „p”.
- Poftim? - Pensionară.
Spun că am oprit activitatea și m-am pensionat în Singapore.
Nenorociții!
Ce faci?
Îmi fac bagajele!
Ia-ți boarfele, mergem acasă!
Am bagajele făcute. Deja plecam, mai știi?
Nu așa își va aminti lumea de mine!
Nu asta las în urmă! Nu mă dau bătută!
Avem de rescris niște material.
Traducerea: Ovidiu-Gheorghe Ruţa