Estive num evento com o Shaquille O'Neal ontem.
É?
É. E juro por Deus, suas mãos são maiores que as dele.
Invisto no mercado de ações?
Sim. Por que não investiria?
Prefiro dinheiro na conta corrente
para ver um valor alto no extrato do caixa eletrônico.
- Deborah? - Desculpe.
Me falaram sobre fazer um podcast.
Devo dizer, estou muito impressionada por você não ter um.
Pois é, não é? Muito obrigada.
Não. Eu que agradeço.
Vou cozinhar pra Ruby esta noite.
Sabia que dá pra fazer molho de salada?
Não vem só na garrafa.
Claro. Sempre viajo com o meu próprio balsâmico.
Eu também venderia, não fosse o monopólio do Newman.
Desculpe.
A que horas você nasceu?
Quero ver seu mapa astral, ver em que casas estão seus planetas.
Não sei, mas sei em que cidades minhas casas estão.
Vegas, Aspen, LA, Jackson Hole, Palm Beach,
e se coberturas contam, Dubai.
Me ajude a lembrar: você segue a Quaresma?
Claro que não. E você?
Oi, querida. É a Josefina.
Deborah tomou calmante, então responde de manhã.
Ou à tarde, já que foram 20 miligramas. Boa noite.
Silêncio no set! Já vai começar!
- Deborah, sou o Mark, diretor-assistente. - Sim.
Estamos só esperando as fontes.
Quer uma substituta pra sair do sol?
Tudo bem. Vão trazer uma sombrinha.
- Está bem. - Anda!
Oi.
- Oi. - Obrigada.
Encontrei o assistente do Late Night
e ele disse que adorariam te receber.
Não. Estou com muita coisa pra fazer.
Sério? Mas arrumou tempo para o anúncio da Câmara de Comércio de Vegas.
Adoro Vegas. Adoro o comércio.
Por enquanto, eu passo.
É a quarta vez que chamam, e o especial foi há um ano.
Não vão chamar de novo. A hora é agora.
A resposta é não.
"Não" significa "não", Jimmy. Supere. Deixa comigo, amada.
Certo. Mas preciso que explique por quê.
Não posso deixar passar algo que,
como seu empresário, acho que deve fazer.
Esse é o programa que eu quase apresentei, Jimmy.
Depois do especial, todos sabem o quanto eu queria.
Se eu for ao programa e não arrasar,
dirão: "Claro que ela não ia apresentar. Nem é uma boa convidada."
- Nossa... - O quê?
É meio patético da sua parte.
- Como é que é? - Garoto atrevido.
Deborah, claro que você vai arrasar. Sempre arrasa.
É só contar uma boa história,
e sei que você tem milhares delas pra contar.
Ficheiros.
Viu? Direi a eles que você vai,
ou ofereço a Vanna White cantando "We Are the World".
Em dó bemol.
Querem ouvir? Ela me mandou numa mensagem de voz.
Não.
- Tá, eu vou. - Sim.
Diga que vou.
Boa decisão, foi bem simples. Que bom que resolvemos.
- Estamos prontos. - Certo. Resolvido.
- Boa sorte, garota. - Sim.
Prontos.
- Fundo. - Fundo!
- Ação. - As compras!
Corta.
Terminamos com a Deborah.
Meu olho.
- Tudo bem? - Olha o meu olho.
- E o carro, Jimmy? - Bem aqui.
- Venha, rainha. - Certo. Paramos em fila dupla.
- Certo. O Tripadvisor é... - Meu Deus.
- Me dá só um segundo? - Claro, desculpe.
Certo. Então, o Tripadvisor é...
Desculpe. Se quisermos ficar num gliglu na Islândia,
as avaliações recomendam reservar agora.
- Um gliglu? - Um iglu glamouroso.
Pode ser chique.
Sei que a sua produção ainda não passou as datas, mas...
Faz a reserva.
- Tem certeza? - Tenho.
Faremos o que você quiser.
Seu tempo livre vai ser comigo filmando.
Direi a eles que deem um jeito e eles que se virem.
Está bem.
Poder da gata número um na programação, amor.
CONVIDADA ESPECIAL SURPRESA
Deborah, aqui.
Certo. Temos o Arnold, a Carmen e o primo da Carmen.
Arnold! Minha nossa. E os primos estão aqui! Oi.
- Deborah. Está linda. - Obrigada.
Pode escrever: "Para Kevin, parabéns pela bariátrica"?
- Essa vai dar certo, amor. - Obrigado.
Deb, descobri que nossos cães vão ao mesmo tosador.
- O que é isso? - É uma vela.
É do século passado! Eu nunca aprovaria isto. De onde é?
- Comprei do Etsy. - Quem diabos é Betsy?
Não, Etsy. É um site. Vendem vários produtos seus nele.
Comprei uma réplica da sua certidão de nascimento.
- Damien! - Estou aqui.
- Sabia disso? - Não.
Vou levar isto.
Ela pegou a minha vela.
Vamos ligar pra vovó.
- E o que é isso? - São sites que imprimi.
Que bom.
Sabe quantos vendedores existem no Etsy
lucrando com meu nome e minha imagem?
Não sei.
Veja este. Almofada decorativa.
Diz: "Jeitinho nos impostos é minha linguagem do amor."
Isso é verdade. Mas não autorizei isto. Foi você?
Não, mas gostei dessa almofada.
Não tem graça, Marcus. Isso para agora.
Tudo bem. Vou cuidar disso.
Olhe essa xícara de café: "Sou tão velha,
que eu colhia maçãs com a Eva."
Gostei da piada, mas odiei a fonte.
Maravilha.
Certo. Esta foi sua última história no Late Night.
Olhou no ficheiro todo?
É sobre o fiasco do USO na Alemanha.
Essa é boa, mas só se o Muro de Berlim ainda estivesse de pé.
Fale do outro. Substitua Studio 54 por Buddha-Bar,
e metaqualona por fentanil.
Que tristeza.
- Buddha-Bar não é Studio 54. - Claro.
Caramba. Martha Stewart tem sorte de ter sido presa.
Essa sempre cola.
Por que não conta uma história mais recente?
Da sua nova cama de crina de cavalo da Áustria.
Lembra que pensamos que não passaria pela janela, mas passou?
Sim, tudo a ver.
Tem certeza de que viu tudo aí?
Deixa eu ver. Já foi.
Benihana com O.J. Simpson.
- Não. - Esqueça.
Quer saber? Vou criar uma história nova.
Scott Thompson?
Carrot Top, sim. Pois não?
Este terreno é uma zona
de preservação ambiental histórica.
Precisa desocupar as instalações para começarmos a demolição.
Demolição? Do que está falando?
A câmara municipal já discutiu isso.
Ninguém discutiu nada comigo...
Coloque os pertences que caibam neste saco.
- Está brincando? - A demolição começará em 20 minutos.
Vinte minutos? Isso é uma piada.
- Sr. Top, enviamos vários avisos. - Não enviaram nada.
Acho que erraram de casa. Veja se é a casa certa.
- Rua Chickasaw, 1929? - Merda!
Espere! Não, pare! Não pode fazer isso! Espere!
Te peguei!
- Deborah? - Muito obrigada.
Eu queria uma história pro Late Night. Isto aqui vai bombar.
Não tem mais o que fazer da vida?
- Qual é o seu problema? - Pega leve.
Meu problema? Qual é o problema com o seu paisagista?
Olha aquele arbusto. Está morto. Eu deveria arrancar ele.
Ai, Jesus. Não. Pare!
Pare! Eu adoro esse arbusto!
- Marcus. - Ezekiel.
Então, a loja DebbieTooTuck é sua?
Ezekiel, sabe o que é isto?
- Uma vela. - Mas quem está na vela?
- A maior comediante da história. - Você está em apuros.
Primeiro, esta vela não é à base de soja.
- Vai soltar fumaça suja. - Merda.
Mas o maior problema é sua loja no Etsy
vender produtos não autorizados,
e minha sócia pode processá-lo por violação de marca registrada.
Seria uma honra ser processado pela Deborah.
E também não serei policiado por um hétero que não entende
por nem ser um fã.
- Não sou hétero. - Prove.
E só pra você saber, eu sou o fã original.
Criei o primeiro produto da Vance.
Eu sou o original. Vi os especiais dela mais de 40 vezes.
Certo. Qual foi o show dela no exterior com a maior plateia?
Estocolmo, 1997. A data de nascimento real?
- Mesmo dia, dois anos antes. Sutiã? - Sob medida.
Comida favorita, sem contar calorias?
Batata gratinada. Contando calorias?
Salada de endívia, sem croutons. Certo.
- E o salgadinho favorito? - Essa é uma pegadinha.
Ela não come salgadinho, mas é obrigada, por contrato, a dizer...
Wheat Thins.
- Está tão excitado quanto eu? - Não.
Tem 48 horas para cumprir as ordens judiciais
e depois fechará o site.
Eu não tive escolha.
Sempre quis uma jaqueta da turnê da Deborah Vance,
e elas eram pequenas demais.
Então fiz algumas do meu tamanho e elas se esgotaram em um dia.
Há uma comunidade de pessoas por aí famintas por isso,
e eu dei a elas.
Então, naturalmente, expandi
para livros de receitas, luvas de forno, capas de celular...
Quanto mais você fala, mais vantagem me dá.
Está bem. Mas se eu não fizer, outra pessoa fará.
Bom dia, Ezekiel.
Vamos. Continue. Muito bom.
- Oi. - Oi.
- Fiz algo pra você: matcha. - Obrigada.
Coloque sobre o pneu.
E... tempo. Ótimo.
Direto pra salto com agachamento. Desce, explode. Bom.
Andei pensando em comprar talheres novos.
- Claro. - Você tem 15 segundos. Empurre.
É que eu tenho os meus talheres e você tem os seus.
Mas achei que seria bom se tivéssemos os nossos.
Claro, novos talheres.
Tempo. Legal. De volta pra corda. Sem parar.
- Certo. Aproveite o matcha. - Tá.
Não sei pra que tudo isso. Perfeita do jeito que é.
- Te amo. - Te amo.
E... tempo.
Ela tem escoliose.
Eu sei.
- Pronta pra pedalar? Eu estou. - Sim.
Falei que o processaríamos se ele não parasse.
- Bom. Isso basta. - Mas ele disse algo interessante.
Basicamente, as pessoas estavam pedindo por esses produtos.
Ele só estava atendendo à demanda.
E daí?
Acho que devemos agregá-lo, e os outros também.
Eles entendem desse mercado,
porque são o mercado.
Então os agregamos e os processamos?
Não. Agregamos os criadores independentes e os destacamos na QVC.
Escute. Tivemos um ano incrível.
Seu perfil cresceu, o que foi útil para a empresa.
Mas se quisermos subir, temos que começar a ramificar
e aprovar produtos externos,
como a Oprah fez com os dela.
- Gosto da Oprah. - Todos gostam.
Mas essa seria uma hora especial na QVC,
toda semana, dedicada à casa Vance.
E para cada venda, recebemos uma parte, naturalmente.
E depois os processamos?
Nossa, estou brincando.
Meu medo é que a QVC pense que estamos dissolvendo a marca.
- Poderia dar errado. - Não mesmo. Vai por mim.
- Vamos propor na reunião de segunda. - Certo.
- Olá. - Oi, linda!
- Como está se sentindo? - Muito bem.
Tinha razão. Essa é a hora pra isto.
- Com certeza. - Vai arrasar.
- Sucesso. - Arrasar.
- É café de avelã? É? - Sim.
Então passei por cima dos arbustos. Tipo, podei a cabeça do Carrot.
- Será que pega? - Sim. É divertido.
Ei. Um probleminha.
Danny pegou salmonela atirando ovos com a Christiane Amanpour ontem.
Vamos cancelar e passar uma reprise.
- Não. - Sinto muito, Deborah.
Merda. Tenho que liberar a plateia. Me dão licença um minuto?
Espere. E se a Deborah apresentar o programa?
O Danny é fã, não é?
E ela seria ótima. Ela quase apresentou.
Você apresentaria?
Sim, posso apresentar.
Certo. Tenho que obter aprovação da Winnie Landell, mas...
Winnie Landell? Eu a conheço. Nos conhecemos em Montreal.
- Está bem. - Sim.
Vamos ter que ser rápidos se isso...
Vamos. Cadê meus roteiristas?
Você os deixou lá fora por causa do bafo de café.
- Procure bala de hortelã. - Hortelã.
Há um monólogo pra escrever.
Precisaremos de um convidado para a segunda parte.
- A gente ajuda com isso. - Podemos ajudar.
Temos umas ideias que achamos que vai gostar, Deborah.
Ótimo. Não temos muito tempo.
Não tem isso de ideia ruim.
- Vamos ouvir. - John?
Talvez um esquete
em que você tenta não incendiar sua mesa, mas não consegue.
Por causa do incêndio na casa.
Tá, entendi. Algo mais?
Que tal um quadro com os famosos em que você
adivinha a posição sexual favorita deles?
Tipo, o Daniel Radcliffe: cachorrinho na vassoura.
O quê?
Estilo de quatro... mas na vassoura.
- Quanto tempo temos mesmo? - Uma hora. É.
E se você usar uma peruca do Biden e socar um saco de milho?
Não, eu entendo. Tudo bem. Voltamos a nos falar.
Tudo bem. Tchau.
- Merda. Ela está em Nova York. - Merda.
- E a sua mãe? - Não.
Minha mãe é a Deidre Hall. De Days of Our Lives?
Ela está sempre pronta pra câmera, mas não sei se vale a pena.
Puxa, a Reese Witherspoon. Eu a amo.
Vocês têm ligação?
Eu sinto que sim. Eu a amo. Acabei de falar. Alguém precisa ouvir.
E se você cantar?
Você poderia mostrar seus dons para comédia musical.
- Comédia musical é um oxímoro. - Sim, claro.
Que tal um jogo? "Débito ou crédito"?
Bom. O que seria?
Não sei. Pensei no título pra ver se gosta.
Você usa peruca, certo?
- Sim. - Talvez algo com isso?
- Algo com perucas? - É.
Oi.
Oi. Vai ser rápido. Não tenho muito tempo.
Certo. Adoro essa energia. É bem Identidade Bourne.
- Escuta: Danny Collins está doente. - Merda.
- A poda do arbusto do Carrot Top já era. - Eu sei, mas escute.
Vou ser a apresentadora. Então, vai rolar.
- Meu Deus. Isso é incrível. - É.
Estamos montando um show, neste momento.
Então, tudo bem
se eu pedisse sua opinião sobre uma piada?
- Claro. - Certo, obrigada. Que tal isto?
Danny tem salmonela.
A boa notícia é que não podem me ligar à compra de nenhum produto tóxico.
Que tal: "A boa notícia é
que a TV está economizando. Custo 80% do preço normal"?
Essa é boa, boa. Gostei.
Recebi várias mensagens da minha mãe.
Perguntou se terá um carro e um motorista, e ela fica com ele.
A mãe dele tem um corpo incrível.
- Kayla, não sei... - É um elogio.
- Não quero ouvir. - Por quê? É uma bunda perfeita.
- É da minha mãe que está falando. - O quê?
- Está me dando um gosto ruim na boca. - Você é que está.
Para de falar dela.
Desculpe ter elogiado o corpo dela.
Você nunca diz nada da minha mãe.
Seria inadequado. Por que eu falaria do corpo dela?
Ela é uma graça.
Sei, sei. Isso seria engraçado. Sim. E para o número na mesa?
O visual. O visual seria ótimo. E marcaríamos com...
Sim, é perfeito. Meu Deus. É a abertura perfeita. Obrigada.
Olha. Sei que não vai poder...
mas seria bem mais fácil se viesse aqui.
Alô?
FALHA NA CHAMADA
Desculpe. Perdi o sinal no elevador.
Certo. É, acho que funciona pra abertura,
mas temos que falar do Danny em seguida.
É, tem razão.
Certo. E a fala do veneno? É muito lateral?
Não acho que precise.
Certo. Última pergunta antes de ela concordar:
o pessoal da maquiagem usa produtos sem crueldade?
- Vou perguntar. - Vou trazê-la e descobrir.
- Adivinhem. - Oi?
Podemos relaxar. Não terá outro convidado.
- Deborah deu um jeito. - Qual é a ideia?
Ela não me contou. Só mandou eu sair.
Mas acho que vai ser bom. Não precisamos nos preocupar.
Beleza. Isso vai ser péssimo. Com licença. Oi, mãe.
É. Eles testam em animais, tudo.
Pois é.
Ela disse só Kinos, sem LEDs. 2.900 Kelvin.
Mova a câmera A 30 graus. Pega o ângulo bom dela.
Tem microfone cor cobre? Se não, pinto com spray.
Ali dentro, querida, à direita. Está vendo ali? O rosa.
O rosa. Perfeito.
"Boa noite. Como estão esta noite?"
Ótimo. Desculpe. Acho que vai ter de aumentar.
A fonte de texto dela é o dobro desse tamanho.
Não. Isso vai bloquear o lado bom dela.
Leve pra parede dos fundos. As pequenas ali.
Está bem.
Preparados para ser a melhor plateia que o Late Night já teve?
Vocês vieram aqui se divertir?
Senhoras e senhores, por favor, recebam sua apresentadora, Deborah Vance!
Obrigada.
- As cores ficaram lindas. - Muito obrigada.
Como devem saber, Danny não está bem de saúde
e, por respeito à privacidade dele, não posso dizer muito.
Mas se tiver uma ereção que dure mais de seis horas,
é uma emergência médica, vá consultar um médico.
Esses dias descobri que há um grupo de pessoas no Etsy
vendendo produtos pirateados da Deborah Vance,
com coisas impressas que eu supostamente disse,
o que nos leva a um quadro que chamo de "Eu Disse Isso?"
Um pôster diz:
"Eu até amo joias, mas um anel não tem vez na minha mesa de café."
Acham que eu disse isso?
Sim, eu disse.
Logo antes de terminar a amizade com a Nancy Reagan.
Muito bom.
Estamos com falta de um convidado, mas vou consertar isso.
- Você, senhor. Você. - Eu?
Na primeira fila. Sim, você. Venha até aqui.
- Você trabalha em quê? - Sou agente da TSA.
E por hoje é só, senhoras e senhores.
Estou brincando.
Deve achar coisas estranhas na mala das pessoas.
- É assunto para maiores. - Meu Deus. Agora tem que nos contar.
Há uns anos, um cara passou pelo detector de metais.
Acho que usava um... Posso dizer "cinto de pau" na TV?
Lance, acho que acabou de dizer. O que diabos é isso?
É como uma cinta de metal que envolve o...
- Perseguido. - Sim.
- E só dá pra tirar com uma chave. - Meu Deus.
- Mas a esposa dele tinha a chave. - E onde ela estava?
Em Miami.
Ei, não precisa voltar ao seu trabalho de verdade?
Meu Deus. Merda. Era só pra eu ir buscar um café.
Então, pelo que eu soube, quebrou a mão treinando para o filme?
Isso. Na verdade, é uma história interessante.
Vou te interromper.
Não fica entediado
contando essa história toda vez, tendo que soar natural?
Vai me colocar em apuros.
Contei tantas vezes. Até dormindo, e acordei minha namorada.
Ela dorme com você, não tem do que reclamar.
Qual é. Não é assédio se eu disser.
Não, sério. Olha esses braços. Quanto peso levanta?
No banco? Uns 130, 140kg.
O quê? Não. Prove. Me levante.
Está brincando!
Brad! Vamos aplaudir o Brad!
Obrigada.
Obrigada a vocês, por fazerem isso tão especial.
Danny, obrigada por me emprestar a cadeira hoje.
Ele voltará amanhã. A todos vocês, obrigada e boa noite!
Vocês são demais.
- Fenomenal. - Aquele cara era fofo.
- Muito bom. - Ligo pra ele?
Ela foi ótima. Incrivelmente ótima.
...saiam pela direita.
- Nas fileiras de M a Z... - Obrigada.
...saída pela direita.
Meu Deus, Deborah. Foi... Que show incrível.
- Obrigada. - Você foi inacreditável.
- Obrigada. - Obrigado.
Posso ficar aqui um minuto?
É. Fique à vontade.
- Te vejo lá atrás. - Claro.
...por favor, visitem nossa página na saída. Muito obrigada.
Oi.
Tinha razão sobre a última piada do monólogo. Arrasou.
Eu te disse.
E você foi ótima, não zombando de quem usa cintos.
Tem outra chamada.
- É, vou atender. Pode... - Sim, claro.
- Alô. - Deborah, é Danny Collins.
- Oi. Como se sente? - Nada mau.
No meio da extrema-unção, pude ver o show.
- Fez um ótimo trabalho. - Obrigada.
Sério, você se divertiu lá.
- É um trabalho divertido. - É, no começo.
A esta altura, estou no piloto automático.
Cá entre você, eu e meu divórcio,
vou sair ao fim do contrato daqui a uns meses.
Logo será o show de outra pessoa.
Enfim, só quero agradecer por se dispor.
É um prazer. A qualquer hora. Obrigada por ligar, Danny.
- Te amo, Deborah. - Tudo bem. Tchau.
Ava.
É, com certeza foi uma situação de "te ligo de volta".
Eu sei. Desculpe.
Disse que terá um tempo livre do seu programa, certo?
- Quanto tempo? - Três meses.
Tem algum plano?
- Oi. - Oi.
Andei pensando,
acha que faz mais sentido se eu for te ver um fim de semana,
já que vai trabalhar tanto?
O quê?
É. Surgiu um trabalho.
Merda. Isso é ótimo se for para o trabalho É para o programa?
Sabe, na verdade...
é pra Deborah.
- É sério? - Eu sei, mas escute.
Vão trocar o apresentador do Late Show, e ela tem uma chance de verdade.
Ela me pediu ajuda nesse período.
Mas você vai trabalhar muito, não vai? Então isso pode ser bom.
- Bom pra quem? - São só dois meses.
Não importa por quanto tempo. Ela te demitiu e te cortou.
Isso é sacanagem.
Você só falava disso por meses, sobre como não era saudável.
E agora, finalmente, estamos bem.
Você parece levá-la mais a sério
que o seu trabalho, que a nossa vida e a mim.
Ruby, do que está falando?
Eu levo você muito a sério. Vamos nos casar.
- O quê? - O quê? Achei o anel, está bem?
Ava, do que está falando?
Ava?
Aqui. Peça em casamento, e vou dizer "sim".
Ai, meu Deus.
Ou posso te pedir, somos gays. Não há regras.
Meu Deus.
Ruby Rojas, na primeira vez que te vi...
Ava, pare.
Este anel é da série.
É como a Wolf Girl ganha os poderes.
Eu trouxe aqui pra entrar no personagem,
e uso pra treinar enquanto estou lutando.
- Vou me levantar. - Não leu a HQ. Eu sabia.
Não sei seguir as caixinhas.
- Espere. Quer se casar? - Achei que sim.
- Achou? - Eu entendi errado.
- Escuta, isto saiu do controle. - É.
Desculpe pela viagem e pelo pedido de casamento.
Mas desta vez é diferente. O trabalho com ela é temporário.
Você não vai trabalhar com ela. Vai trabalhar pra ela.
Sempre vai trabalhar pra ela.
Está fazendo tempestade em copo d'água.
Vai cancelar nossos planos por uma pessoa abusiva
que pode conseguir um trabalho?
Sei que você a respeita
e que está orgulhosa de seu trabalho juntas,
mas também foi muito difícil.
E não só quando ela te demitiu, mas o tempo todo.
Ela te deu um tapa, te processou. Disse que ela era tóxica, Ava.
Eu disse quando estava com raiva dela. Sinto muito. Você não entende.
É. Acho que não entendo.
Caralho.
- Acho que precisamos de um tempo. - O quê? Não, qual é.
É. Eu vou pra Islândia sozinha,
e você faz o seu trabalho.
E vemos em que pé estamos quando voltarmos.
Se você voltar.
Ruby.
- Não. - É sério?
Bem-vinda de volta.
Tire os sapatos.
Legendas: ANGELICA MIYAMURA