Anterior...
Cascadorii cad oricum.
Șmecheria e să te ridici de jos și să n-ajungi tu praf și pulbere.
Sazz!
Un trăgător excelent.
S-a găsit un cartuș Win Mag de 7,62 mm în turnul de vest,
în apartamentul 14 F, unde locuiește un anume M. Dudenoff,
fost profesor, acum pensionat, care, zic vecinii, e în Portugalia.
Vecinii jucau cărți când s-a tras.
- Am izbândit? - Da!
Ai câștigat un drum la baie.
- E un om? - Nu fi absurd! E un jambon.
Nu, filmul trebuie să se facă!
Doar așa pot să țin pasul cu iubita mea sexy și de succes.
Bună!
Loretta, vrei...?
Ce să vreau?
- Crezi că Dudenoff nu e în Portugalia? - Nu știu.
- N-o să-i pice bine că ești aici. - Așa sper.
Dacă află, trebuie să se arate ca să mă dea afară.
- S-o fi ucis unul dintre ei pe Sazz? - O să aflăm.
Am ținut un jurnal foarte detaliat.
O persoană a intrat în emisie și a zis: „Ne vedem la 445”.
Cine e Dudenoff?
Ultima persoană care a pus întrebări a fost ucisă.
Platourile de filmare sunt pline de orgolioși apucați.
Dar un cascador bun...
Sazz!
...trebuie să lase orgoliul și să fie doar apucat.
Așteaptă-mă!
Sazz?
Să-și riște viața ca să dea bine titularul.
Unde mergem?
În paradis.
Pentru cascador, titularul rolului e pe primul loc.
Pentru actor... nu e mereu limpede.
Lucrez de la ora 03:00. Mă rog, nu tot timpul.
Două ore am căutat o papetărie nonstop. Pe urmă am construit asta.
- Al doilea panou al crimei. - De asta m-ai sculat?
- Adulții se trezesc înainte de ora 08:00. - Da, fermierii.
Dacă studiem ipoteza că ea a fost ținta, Sazz merită un panou separat.
Vocea de la radio a zis că a fost ucisă din cauza întrebărilor despre vestici.
Iar Sazz era radioamatoare!
Îmi place! Așa putem atrage publicul.
Nu-l căutăm doar pe ucigaș, ci căutăm și victima.
- Oliver, vrei să înregistrezi? - Lasă-mă puțin.
Ce-i cu paradisul?
PARADIS
Nimic. Așa mi-a zis cineva.
- Cine? - Sazz.
Când?
Azi-noapte.
În vis.
Întreabă-l dacă poate să deseneze un ceas. Dacă nu poate, are alzheimer.
Lasă asta, nu contează.
Dacă Sazz a fost ținta, trebuie să aflăm totul despre viața ei.
Firește, eram foarte apropiați. Ce era al meu era și al ei.
Două iubite, un look care iese în evidență și o grupă de sânge extrem de rară.
Dar nu mi-a pomenit nimic despre turnul de vest.
Eu m-am împotmolit.
Vocea de la radio n-a mai apărut,
iar vesticii mă tratează cu răceală de când m-am mutat acolo.
Ce face Vince în chiloți și maiou cu pulpa aia de animal?
Dacă nu sunt sectă, nici departe nu-s.
E steagul Portugaliei.
Sau bandeira das quinas, cum îi zic portughezii.
Recunosc dintr-o mie dreptunghiul bicolor cu verde înspre lance și roșu la margine.
Oliver, vrei să vezi...?
De ce ești așa de adormit?
Nu știu. Tot ce spui despre steaguri ar trebui să mă însuflețească.
N-am dormit mai deloc.
M-a sunat Loretta după filmare
și am stat frumos de vorbă, mai puțin decât de obicei.
Apoi a zis că trebuie să fugă undeva.
Atunci m-am cufundat nițeluș într-o neagră disperare.
Uitați!
Ce mare e Instagramul tău! Nu știam că Loretta are cont. O s-o urmăresc.
Pagina ei abundă în conținut fermecător și plin de soare.
Dar ia uitați ce avem aici!
ce zi frumoasă!
- E un braț. - Da, de bărbat.
Un braț ferm, plin de mușchi. Cred că are intenții necurate!
Apare în 11 dintre ultimele 14 poze. Ce vreau să zic...
Își petrece 78% din timpul consemnat pe rețelele sociale cu pițiponcul ăsta,
iar eu n-am cum să aflu cine e!
- Întreab-o. - Poftim?
Vrei s-o împing în acest braț puternic?
Ar însemna bilet dus până la Încornorații, orașul cu un singur locuitor: Putnam.
Ia uite, Charles! Sazz era printre urmăritorii Lorettei.
Sazz era pe Instagram?
Da. A postat din Comoții în ziua în care a murit.
Ce-i Comoții?
Comoții... E un bar al cascadorilor.
„Un bar pentru nebunii care o încasează în locul vedetelor voastre preferate.
Deschis publicului de la Legea drepturilor civile din 1964.”
Să mergem acolo. Poate știe cineva de ce o interesa turnul de vest.
- Joia e concurs de cultură generală. - Redu luminozitatea!
Parcă m-am uitat la o eclipsă de soare.
Luminozitate, redu-te!
Tabletă, redu luminozitatea!
Redu-te, luminozitate!
Susie, redu luminozitatea!
CRIME ÎN IMOBIL
Episodul patru, sezonul 4 Cascadorul
Howard, mersi că ai avut grijă de apartament și de porc.
Ne-am drăgălit ca Charles și Camilla. Care-i treaba cu patul ăsta?
Cadou de la Eva, care l-a primit și ea. Cică nu-i trebuie două.
Vino încoace! Putem să profităm și să lucrăm la podcastul meu.
Animale la serviciu, podcastul despre animale și meseriile lor.
Bine v-am găsit la Animale la serviciu, podcastul despre animale și meseriile lor!
Sunt cu Henry, calul Clydesdale din Central Park.
Să vezi câte are de povestit!
Am material, doar să mă înveți cum e cu montajul, muzica și uploadarea.
Îmi pare rău, dar n-am vreme să predau chestii de bază.
Cum așa? Stai ilegal, nu poți pleca. N-ai cum să fugi de mine.
Trebuie să stea cineva aici
în caz că apare Dudenoff ca să mă zboare din casă.
Scuze, am de cercetat o pistă.
Numai la caz te gândești! Am impresia că nu-ți pasă de Animale la serviciu.
Nu e vorba de asta! Dar e nevoie de mine,
iar tu te descurci de minune de unul singur.
Nu e adevărat! Sunt un băiat trist căruia nu-i place singurătatea.
Uită-te la mine! Stau în pat cu un porc.
Ești la locul potrivit, crede-mă. Nu pleca până nu vin, te rog!
Te rog mult! Mersi că stai cu porcul. Pa, Hammy!
Pa!
Trebuie să vă avertizez.
Cascadorii nu sunt ca noi. Sunt încuiați și provinciali.
- Ai mai fost în Bucătăria Iadului? - Am mâncat la Oliver.
Eu ador să văd New Yorkul autentic.
„Cea mai dărăpănată colibă, cei mai fericiți oameni”,
cum ar zice Ronnie.
- Poftim? - Cine e Ronnie?
Veronica, bunicuța aprigă din Joliet, Illinois,
care se dă în vânt după artizanat, merlot și puterea gândirii pozitive.
E finsta mea.
- Ce-i aia? - Nu...
Un cont fals de Instagram.
Îmi supraveghez ștrengărește iubita,
folosind un avatar haios și prietenos care se dă drept marele ei fan.
Loretta a și răspuns la două comentarii de la Ronnie.
O să iasă dezastruos. Concentrează-te la ce trebuie!
Ai dreptate.
Unde-mi îndrept atenția, dă năvală energia.
Tipic Ronnie!
O las baltă.
COMOȚII Barul cascadorilor
Pentru cei care o încasează și sar în foc ca să dea „mutrele” bine.
Chiar că e o cocioabă!
Fac muncă de recunoaștere.
Ce-ar fi să dezactivezi sunetul și blițul? Și filtrul sepia! Vrei să-ți iau tableta?
Să vorbim cu barmanul.
El știe toate secretele obișnuiților locului.
Vin cu tine! Știu să vorbesc pe limba omului de rând.
Sal'tare, frate!
Vreau... un pahar de cabernet. Recolta din 2011, dacă ai.
- Merge orice vin franțuzesc. - Eu vreau un cosmopolitan.
Nu prea roz!
De preferință într-o gheată.
Ce vreți de fapt?
Să-ți punem câteva întrebări despre Sazz Pataki.
Nu vorbesc cu voi.
Poate te face prietenul meu Lincoln să te răzgândești.
Domnul...
Abraham Lincoln.
Poate un pic de unsoare ajută...
Pe lângă cei cinci dolari.
Câte tatuaje o să-ți poți termina!
Poate îți dezleagă asta limba.
Ai să-mi dai 15 dolari rest?
Cinci sunt pentru tine. Îi adaugi la cei șase dinainte și ai unșpe.
Ia banii, să se potolească.
Auzi?
- Te sâcâie oamenii ăștia? - Nu vă ambalați.
Sunt Charles-Haden Savage.
Sazz Pataki era dublura mea.
Nu, aici ești tu dublura lui Sazz. Ești doar o mutră.
Nu ne plac mutrele.
Știi ce spunem noi despre mutre? De fapt, sunteți toți niște cururi.
Eu nu sunt ca alte mutre! Eram prieten cu Sazz.
- Încercăm să-l găsim pe ucigașul ei. - Mda, pentru podcastul vostru.
Voi profitați de pe urma morții ei și cei care chiar țineau la ea
nu-i pot oferi înmormântarea tradițională pe care o merită.
- Poftim? De ce? - Nu se poate înmormântare fără cadavru.
Valea de-aici!
Treci încoace!
Ben Glenroy?
Ben e mort, toanto!
Nu mai e. I-ar plăcea lui să fie aici, dar nu e cu putință.
Nu te poți întoarce din morți, nu?
- Sunt Glen Stubbins, dublura lui Ben. - Da, văd asemănarea.
- Mă rog, am fost până l-ați mătrășit voi. - Cine? Noi?
Voi mi l-ați răpit, nemernicilor!
Dă-mi de băut!
Noroc!
Cinșpe ani am încasat-o rău pentru dulceața aia de om.
Dar i-a împuiat cineva capul cu succesul de scenă.
Iar peste o lună, pac!
Pe urmă, în aceeași seară, iar pac! Am rămas fără omul de bază.
Îi vezi? Calcă-i în picioare! Cum se uită la mine cu ochii lor mici, scârnăviile!
Hai, Stubbins...
Înțelege odată, Glen, nu sunt șobolani aici!
Aiurea! Ăsta ce e?
Unde s-a dus? Alo!
Valea! Dă-ți duhul, guzganule!
Auzi la el, cică nu-s șobolani! Ăsta ce e? Dar ăla de-acolo?
Ia fiți atenți aici! E lumina violet din ultimul selfie al lui Sazz.
- Trebuie să intrăm în camera din spate. - Ați stat destul. Valea, mutrelor!
Nicio grijă, am eu ac de cojocul lor!
E vremea să le fac cunoștință cu Bono și The Edge.
- Aoleu! - Fuga!
A mers strună.
- Stați! - Nu!
Nu, îmi cer scuze!
Charles, scuze, n-am vrut să te enervez.
- M-ai amenințat cu jumătate din U2! - Doar de dragul aparențelor.
Chuck, te implor! M-ajuți să primesc de lucru în filmul tău?
Tu ai rămas fără dublură, eu la fel...
- Putem forma un întreg. - Nu-mi trebuie dublură.
Nici dacă poate să facă asta?
Doamne...
Sau asta?
- Bine... - Doamne!
Impresionant! Dar, ca să fii dublura lui, trebuie doar să intri credibil în cadă.
O să intru prin geam.
- Lasă! - Nu!
Îți găsim ceva de muncă în filmul despre podcast.
Slavă Maicii Preciste! Mi-aș fi făcut fața franjuri.
Cu condiția să ne spui ce se întâmplă în camera din spate.
Știm că Sazz a fost acolo în ziua când a murit.
- Probabil la dr. Maggie. - Cine e dr. Maggie?
Dr. Maggie? Nu prea există cuvinte pentru a descrie ce face.
Făcătoare de minuni, exorcistă...
Ne ajută pe noi, cascadorii, să scăpăm de demonii durerii trosnindu-ne oasele.
Deci e chiroterapeută.
Există cuvânt!
- Sazz mergea mereu la dr. Maggie. - Ne ajuți să intrăm la ea?
- Stai așa! Sazz avea dureri? - Atroce! Din cauza ta.
Dar nu se plângea niciodată. Așa sunt cascadorii.
Vă supărați dacă mă duc singur?
Nicio problemă. Te simți bine?
Da, absolut. Dar mă gândesc că, dacă e ceva de înfruntat,
se cuvine să dau eu piept cu acel lucru, că sunt mutra lui Sazz.
Știi ce-ar zice Ronnie...
„Dacă nu-ți înfrunți temerile, îți mănâncă urechile.”
Nu e cea mai inspirată vorbă a ei.
Hai cu mine! Te duc eu.
Ai grijă la șobolani!
Ne vedem acasă.
O am alături de mine pe Hammy Faye.
Hammy Faye, e lucru știut că porcii pot găsi trufe.
E adevărat și că, dresați cum trebuie, pot să care crosele de golf?
E cineva?
Dudenoff, tu ești?
„Ai calitățile necesare ca să fii vedetă?” Eu așa cred.
„Probe pentru noul film Doar crime. Nu se cere experiență.”
Of, Hammy... Nu putem pleca și trăda încrederea lui Mabel.
Nu pentru o șansă minusculă la un rol pe marele ecran.
Niciodată!
Sunt Howard Morris. Tim Kono...
O iau de la capăt.
Sunt Howard Morris.
Tim Kono se tot plângea de Evelyn.
Cică îi provoca crize de astm. A amenințat că o împușcă.
O fi avut Evelyn nouă vieți, dar pe a lui am curmat-o.
Mulțumesc!
Ce se întâmplă acum?
- Poftim? - Ce faci?
- Mă întrebam același lucru. - Interpretez un rol.
Rolul lui Howard.
- Parcă beau ayahuasca în Boise, Idaho. - Îmi vine să vomit.
Cred că Trina și Tawny vor să spună că...
te adorăm.
De-abia aștept să mă autointerpretez.
- Nu, o să te interpreteze Josh Gad. - Deci n-am primit rolul?
Cred că Trina și Tawny încearcă să spună că, din păcate, nu l-ai primit.
- Desigur că nu, dar ești nemaipomenit! - O să te susținem.
- Așa cred. - Da.
Ne vedem săptămâna viitoare, la aceeași oră.
Dr. Maggie, te caută omul ăsta. Ai timp de el?
N-am probleme cu oasele. Vreau doar să-ți pun câteva întrebări.
- Bine. - Nu mă băgați în seamă.
O să mă ascund pe zăpăcitorul de șobolani. Nu mă recunosc dacă stau cu capul în jos.
Vreau să te întreb de Sazz Pataki. A fost aici în ziua când a murit.
Poți vorbi. Confidențialitatea actului medical nu se aplică, nu ești medic.
Atunci de ce are titlul de doctor? Nu-l primește oricine.
Chiroterapia e o pseudoștiință. Nu te supăra!
Scuze, mă doare pe mine să văd un corp așa de încordat.
Ai suferit de sindromul locked-in?
E brațul tău adevărat?
- Te urci pe masă și pe urmă vorbim. - Ți-am zis că nu cred în...
Respiră!
Unde naiba e Dudenoff?
Jucătorii de cărți sectanți sigur i-au zis că stau în apartamentul lui.
- Mare progres! - Ce anume?
Ronnie s-a apropiat de Loretta prin pasiunea pentru colaje
și acum o s-o întrebe de brațul misterios.
Nu asta e calea spre încredere într-o relație.
Un sinonim drăguț pentru „braț”... „Ram masculin”, „îmbrățișător”?
- A intrat boala în tine? - Eu mă întreb cine intră în Loretta.
- Oliver! - Bine...
Am fost la un pas s-o cer de soție.
Mda... Mă pregăteam să-i zic.
- Pe urmă m-am răzgândit. - De ce?
Un mariaj ratat e la ordinea zilei.
Două mariaje ratate... Lumea începe să pună întrebări.
De ce să fie ratat?
Pentru că ea duce o viață de starletă. O năpădesc brațele din toate părțile.
Pentru că eu o dau mereu în bară.
- Îmi dai iPadul înapoi, te rog? - N-o să iasă nimic bun din povestea asta.
Mabel, trebuie să-ți spun ceva.
N-ai timp să-mi susții demersurile artistice,
așa că renunț la această relație unilaterală.
Cred că-ți aparține.
Îi place s-o scarpini la subraț și face o mutriță aparte când vrea la baie.
Nu pot s-o las pe mâna ta!
Stai! Cine păzește apartamentul dacă tu ești aici?
Hai, întreabă-mă ce vrei!
Știu că Sazz a fost aici în ziua morții. Despre ce-ați vorbit?
Despre durerile pe care le avea și bucuria că se pensionează.
- Stai așa! A zis că se pensionează? - Urma să înceapă o nouă carieră.
N-a precizat care, dar avea legătură cu o relație în care era nefericită.
Se săturase să ofere mai mult decât primea.
Dar nu știa cum să scape.
Poate o să ți se pară ca nuca în perete, dar a pomenit vreodată de paradis?
Nu țin minte.
Te avertizez, desțepenirea spatelui poate să provoace un noian de sentimente.
- Chiar o experiență extracorporală. - Nu-mi fac griji.
Am trăit singura experiență extracorporală când am văzut tabloul lui Edward Hopper...
Sazz?
Sazz!
Așteaptă-mă!
Fugi de mine?
Vai, Doamne...
Lasă, e doar o zgârietură. Alunec spre paradis. Vii?
Ți-ai pierdut cunoștința. Cum te simți?
Fizic, bine.
Emoțional, nu.
Relația nefericită de care zicea Sazz... Teamă mi-e că era vorba de mine.
Ai leac pentru o inimă rănită?
Grijile legate de relație se adună în planșeul pelvin, așa că...
Nu!
Zicem că ai reușit și gata. Mulțumesc, dar...
Mda.
- Ce căutați aici? - Te-am putea întreba același lucru.
- Dau un telefon și vine poliția imediat. - Nu, fără polițiști!
Ce fel de sectă sunteți? E vorba de sex, de diavol, de vitamine?
Nu suntem sectă.
Zău? Vorbiți prin stații de radioamatori, trăiți la comun, jucați un joc bizar
și mâncați jambon ținut în baie.
- Înțeleg de ce ne crezi sectanți. - Atunci care-i treaba?
- Gata, o sun pe detectiva Williams. - Bine, îți explic.
Nu, Vince!
Ce-ar fi să-i facem și ei parte? Chiar are nevoie de locuință.
Ea poate să aibă casa ei?
- Da, e adultă. - Și eu!
- Poartă-te ca atare! - La ce te referi?
Ce-o să-ți zic poate distruge multe vieți.
Nu poți să mai spui nimănui.
Bine, dar lui Charles și Oliver trebuie să le zic.
Adu-l!
Ce-s astea? Contracte de închiriere?
Subînchiriem ilegal apartamente cu chirie plafonată.
Nu suntem sectă. Profităm de subvenționarea chiriei.
Deși eu am sugerat mai demult să purtăm halate identice.
Toate apartamentele de pe palier au fost închiriate de Dudenoff acum mulți ani.
L-am cunoscut toți la un moment dat. Aveam toți nevoie de locuințe ieftine.
A văzut că suntem... Care e cuvântul?
- Niște ciudați? - Mda. Căutam un cuvânt mai blând.
E grea viața la New York când nu te supui regulilor societății.
- Trebuie să te ajute cineva. - Asta a făcut Dudenoff.
S-a mutat în Portugalia după pensionare, dar are grijă de noi în fiecare lună.
Ne trimite jambonul lui preferat, iar noi, banii pe chirie.
El trăiește regește în Portugalia
și noi trăim în Arconia, plătind câțiva firfirici.
Cât înseamnă câțiva firfirici?
Două sute.
- De dolari? Pe lună?! - Ai putea plăti la fel.
Cu condiția să nu povestești în podcast.
Stați puțin! Vocea de la radio a zis...
- Era Helga, fosta mea iubită. - E nebună! Meriți mai mult.
E puțin sărită de pe fix.
Dar e din Finlanda, acolo e beznă și frig și oamenii sunt frământați de gânduri.
A zis că Sazz a fost ucisă pentru că a pus întrebări despre voi.
Ucisă fiindcă a pus întrebări despre noi? Nici n-am cunoscut-o pe Sazz.
Helga suferă de o ușoară paranoia.
E trist. I-am blocat numărul, v-am arătat. Dar tot dă să mă contacteze prin radio.
- Deci Helga e pur și simplu nebună? - Suntem o adunătură de ciudați.
Ea era soiul rău de ciudată.
Dar tu...
Tu ai putea fi soiul bun.
Ce zici?
Deci drăcuiesc întruna când joacă cărți, dar nu sunt sectă satanistă?
Se pare că nu.
E o poveste așa de bizară, că mi se pare credibilă.
La 200 $ pe lună, nu-mi permit să am îndoieli.
Îmi pare rău pentru Howard.
Avea nevoie de sprijin, iar eu l-am lăsat baltă.
O levată.
O să te ierte, spre deosebire de Loretta.
- Două levate. - Ea trăiește.
Sazz a sacrificat totul de dragul meu, iar eu mi-am dat seama prea târziu.
Nimic.
- Poate s-o întrebe Ronnie pe Loretta... - Nu te-ai debarasat încă de Ronnie?
Știu că faci toate astea de teamă să n-o pierzi,
dar, dacă află, o s-o pierzi sigur.
Bine, o mătrășesc pe Ronnie.
Nu pot... Mabel, omoar-o tu.
Bine. Vreun mesaj de adio din partea lui Ronnie?
Pa-pa, căci un singur „pa” nu e niciodată de ajuns.
Frumos! Gata, s-a încheiat înmormântarea.
Înmormântarea... Cred că pot face totuși ceva pentru Sazz.
Vă trebuie cadavru?
Iată-mă!
Când o mutră ajunge să aprecieze sacrificiile cascadorului,
se poate crea o legătură aparte.
O legătură care durează toată viața sau chiar dincolo de ea.
Sigur te descurci?
Sazz mi-a ținut locul de foarte multe ori. Pot și eu să stau culcat de dragul ei.
Adunarea, sălbaticilor! Atenție!
Ne-am strâns aici ca să-i aducem un ultim omagiu lui Sazz Pataki.
A plecat prea curând dintre noi, iar acum e depusă pe catafalc.
Începem cu margarita tradițională a cascadorului.
- Pe locuri, fiți gata, sláinte!
Sláinte!
Cine vrea să vorbească cu Sazz? Stați la rând!
- Am adus sticlele false. - Bravo!
Sazz...
După ce am avut accidentul cu deltaplanul, ai venit cu mine să-mi protezez gambele.
Te iubesc!
Nu te mișca, mortule!
Următorul!
Sazz, m-ai învățat să-mi pun suspensorul ignifug în congelator înainte de explozie.
Mi s-a zgârcit scula, dar nu mi-am ars coaiele.
Mersi, amice!
Întâmplarea mea preferată cu Sazz...
Am fost angajați consultanți la Jackass pentru totdeauna.
Nenorocitul ăla de Rex Bailey și-a distrus călcâiul învățându-l pe Johnny Knoxville
cum să se lase tras cu tunul.
În fine, Steve-O îmi tot zicea „băiețașul Lucky Charms”.
Magic de delicios!
Inimioare roz, luni galbene, trifoi verde, steluțe portocalii, romburi albastre.
Toate bezelele din cutia de cereale!
Sazz, draga de ea,
l-a țintuit la pământ...
până a făcut pe el.
Sazz, scumpo, să dea dracii dacă știm cum o să ne descurcăm fără tine!
- E o sticlă adevărată, boule? - Tu ai pregătit sticlele!
Vrei să zici că-s ca Rex Bailey?
Nenorocitule!
Exact cum și-ar fi dorit Sazz!
- Salut! - Salut!
Ești teafără? Ultima scenă a fost cam dură.
Floare la ureche!
Într-o zi o să mă las de cascadorii. Știi ce-o să fac atunci?
Îmi deschid parc cu trambuline, ca alea unde mergeam cu tata.
Unde să învețe copiii să zboare și să cadă.
O să-i antrenez pe viitorii cascadori. Academia de Ciocniri Sazz Pataki.
Poți să-l faci aici.
Terenul o să fie pus în vânzare după eliminarea deșeurilor.
Da!
Poate...
Rămâne între noi, de acord? Ar râde cascadorii de mine.
În tine pot să am încredere.
Pentru Sazz!
Am ajuns. Paradisul lui Sazz!
- E o groapă de deșeuri toxice? - A fost curățată.
Academia de Ciocniri Sazz Pataki Paradise, New Jersey
Era visul ei.
Aproape și l-a împlinit.
Stați așa!
Ați auzit și voi? E cineva înăuntru?
Ai grijă!
E o ascunzătoare?
E cam sinistru.
Chiar o să-mi moară bateria. Să-mi ziceți dacă vedeți vreo priză.
Slavă Domnului! Cineva din showbiz.
- Dacă vă mișcați, vă zbor creierii! - Vai, Doamne!
Subtitrarea: Diana Lupu