Précédemment, dans…
"Cette vieille rengaine poussiéreuse a été botoxée,
enchantée et ramenée à la vie."
Putain, ta mère m'a empoisonné !
J'appelle les flics.
Ta mère a avoué avoir tué Ben.
Je sais.
Mais ce n'était pas elle.
C'était toi devant l'ascenseur avec Ben.
T'as fait quoi comme vœu ?
C'était Grey's New Orleans : Family Burn Unit.
Ils sont prêts à t'attendre.
Sazz !
J'ai besoin de te parler.
- C'est un peu délicat. - OK.
Pour fêter ça, je vais monter
chercher une bouteille de Malbec argentin de 1966 que j'ai mise de côté.
Elle en met du temps !
Sazz n'a pas intérêt à boire le Malbecita del Cielo sans nous.
Le cinéma a été créé il y a plus de 100 ans.
Depuis, d'innombrables images animées sont gravées dans nos mémoires.
Et depuis,
on a eu l'occasion de se demander : "Je ressemble à ça quand je cours ?"
La maîtresse a dit que je devais le faire.
Je vais devenir folle.
Faut que tu m'aides.
T'as intérêt.
Quand on a de vieux films de famille,
on peut avoir du mal à s'identifier à la personne qu'on voit.
"Est-ce vraiment moi ou juste qui j'étais ?
Est-ce ainsi que je veux qu'on se souvienne de moi ?"
Mais au moins, on a ces images à l'écran.
Ainsi, Ben Glenroy vit à travers ses films, ses émissions de télé
et une pub pour le Super Bowl où un bébé lui vole son bol de chili.
Il y a quelques heures, on a élucidé son meurtre et tiré le rideau
non pas sur un, mais sur deux producteurs criminels de Broadway.
C'est ainsi, chers amis podcasteurs,
que s'achève une nouvelle saison de Seulement les meurtres dans l'immeuble.
À la prochaine. Ici Charles Ha…
C'est quoi, ce bordel ?
Bon sang !
Une surtension électrique. Ça faisait longtemps.
Depuis l'interdiction du vieil incinérateur.
Je refais le dernier passage ? Juste la fin ?
C'est reparti.
J'ai besoin d'un…
Et action.
…den Savage.
Tu peux coller ça sur le Charles Ha…
Ouais, je sors la colleuse.
Quelle nuit, hein ?
Si on allait chez moi boire un dernier verre ?
On pourrait porter un toast aux miracles qu'on a accomplis ensemble.
J'aime les célébrations sentimentales, surtout si l'alcool est bon.
Pas moi, mais j'aime l'alcool.
Et nous voilà partis.
Bien.
J'avais mis de côté ce Malbec.
C'est bizarre. Sazz n'est jamais revenue avec.
C'est vrai. Que lui est-il arrivé ?
Qui sait ? C'est tout Sazz. Elle disparaît d'un coup.
Vous avez vu l'e-mail de Bev Melon à propos de notre podcast ?
Bev Melon.
Pas facile d'avoir pour nom de famille un fruit.
Fiona Apple. Darryl Strawberry.
Gilbert Grape.
Quelque chose le rongeait.
On fait quoi pour le podcast ? Charles, t'as parlé d'une affaire non résolue.
Par pitié, pas une vieille affaire.
Non. Il nous faut un cadavre chaud et frais,
de préférence ici ou tout près d'ici.
C'est vrai. On a eu la chance que des gens meurent dans notre immeuble.
Oui, mais c'est un peu la faille de notre modèle commercial.
Oh, mon Dieu. La voilà.
- Quoi ? - Qui ?
Ma Malbecita.
Sazz n'est donc jamais venue ici ?
C'est curieux.
OK. Regardez ça.
Trop cool.
Tout droit sorti d'un catalogue de gadgets.
Voilà. Ce qui est cool, c'est que le bouchon…
- Bon sang ! - Je m'en occupe.
Mon Dieu. Quelle connerie.
Oh, merde.
J'espère que ces taches disparaitront.
Ça ne tachera pas.
Mabel, c'est bon.
Une petite pause, c'est bien.
C'est toujours bien que quelqu'un ne se fasse pas tuer.
- Oui, toujours. - Absolument.
Mais si quelqu'un devait se faire tuer, disons tous qui on aimerait que ce soit.
- C'est de mauvais goût. - Mais non.
À trois, on y va.
Un, deux…
Oliver.
Moi ?
Un…
Épisode un - Saison 4 Il était une fois dans l'Ouest
Tu viens à la soirée ? J'arrive !
Sazz ! Bois pas mon malbec seule !
Sazz, t'es passée où ?
Charles, ouvre !
On est morts. Ils ont coupé les vivres.
L'éblouissant hochet de la mort. C'est fini.
À l'aide !
Oui, j'ai dormi chez Oliver. Oui, je suis toujours à la rue.
Oui, c'est sa robe de chambre la moins gênante.
J'ai passé la matinée au téléphone.
Donna et Cliff ont retiré leurs fonds pour payer leurs cautions et leurs avocats.
- Ce genre de conneries. - Et les excellentes critiques ?
Une ! Une excellente critique : Maxine.
Les autres étaient au mieux médiocres.
- On n'a pas besoin de le refaire ? - T'aides pas.
Hier soir, j'étais le roi de Broadway, et maintenant, je suis une merde.
J'aimerais pouvoir mourir ici même !
Et écoutez ça, j'ai dit à Loretta que la pièce était annulée.
Elle part à LA ce soir.
Elle a un rôle dans une série télé.
Tu lui avais pas dit d'accepter ?
Je pensais pas qu'elle le ferait !
J'ai la tête qui tourne.
Ça y est. C'est la fin.
Maman ? Maman, j'ai froid.
Je suis désolé, mais ça pourrait être pire.
Toute la matinée, j'ai entendu un sifflement.
- Et si j'avais une tumeur au cerveau ? - N'essaye pas de m'égayer.
Devinez qui a un nouveau toutou.
Dites bonjour à Fossey.
- Fossé ? - Je viens de l'adopter.
Je voulais un chat, mais je suis rentré avec Fossey.
Le refuge ne me laisse plus adopter de chats.
Apparemment, je suis listé. J'ai pris un avocat.
En tout cas, Sevelyn l'adore.
Ils dorment dans le même lit, l'un sur l'autre.
Donc, Sevelyn dort dans le Fossé ?
Oui. Et moi, je les couvre de câlins.
Pas vrai, Fossey ?
Mais oui, j'adore mon Fossey.
Tu sais, Mabel, Fossey est à la retraite.
- Il avait un boulot avant. - Vraiment ? Il faisait quoi ?
Ils l'ont pas précisé.
Mais on devrait faire un podcast sur les animaux et leurs boulots.
Tu me vends ton idée, là ?
Le monde a soif de contenu. Il faut que t'y réfléchisses.
Ce qu'il me faut, c'est un endroit où vivre et un vrai boulot.
On pourrait appeler ça Boulots d'animaux.
Oh, purée.
Couché, Fossey. Je ne l'ai jamais vu comme ça.
Depuis deux heures que tu l'as ?
Je vais l'emmener se promener.
Mabel, réfléchis à ce podcast.
Ne compte pas dessus.
Allez, viens, Fossey.
T'es un bon chien.
J'ai reçu un autre e-mail de Bev Melon.
- Moi aussi. - Tu crois que c'est vrai ?
- Quoi ? - Ça a l'air vrai.
Oui, mais genre, les studios Paramount ?
Qu'est-ce que vous racontez ?
Ils veulent faire un film de notre podcast.
Ils ? Paramount ? Les films ?
Ils nous veulent à LA pour une réunion la semaine prochaine.
Youp la boum ! Je suis de retour, bébé.
Au diable le théâtre.
- Je ne pense pas pouvoir y aller. - Quoi ?
Je m'inquiète pour Sazz.
Hier soir à la fête, elle devait me parler d'un truc délicat.
Et je n'arrête pas d'entendre un sifflement.
Sazz est une siffleuse. Je vous l'ai déjà dit ?
"Sazz est une siffleuse" ?
Comment as-tu pu garder pour toi cette info captivante ?
Ça vient de Sazz.
"Désolée, j'ai dû m'éclipser à la dernière minute pour doubler Bakula à Los Angeles."
C'est la meilleure !
La côte ouest nous appelle tous, c'est clair.
Faites vos valises, les meufs !
On part à Hollywood !
Non.
Allez ! Il faut que je fasse quoi, hein ?
Hot dogs ! Knishes !
Saucisse polonaise !
DIVERSITÉ
Anthony ! Ramène tes fesses ici !
Ton grand-père a besoin de toi.
Maman, je suis déjà en retard !
Les Knicks peuvent attendre, pas ton papi.
Comment peut-on ne pas aimer New York ?
Ceux qui n'aiment pas New York ne m'intéressent pas.
Levez les yeux.
Levez les yeux !
Coupez.
Vous devez lever les yeux vers le ciel et faire semblant de voir Godzilla.
- On se dirait à New York. - Godzilla ?
Ce lézard bosse beaucoup.
Ne nous faisons pas trop d'illusions.
Bev Melon vient sans doute de tout juste recevoir ce projet.
Un responsable du studio a dû écouter notre podcast
et veut qu'on fasse un pitch.
Exactement. Tu devrais nous laisser faire, Mabel.
On a de l'expérience avec les royalties et les avantages financiers.
J'ai eu un moment chaud autour des avantages de Julie Andrews.
Julie Andrews est une déesse.
J'ai été trop loin.
Les voilà ! On met enfin un visage sur les voix qui sortent de nos écouteurs.
Bev Melon, celle qui vous a harcelés d'e-mails.
- Enchantée. - Bonjour.
Monica Berstein-D'Angelo.
- Vice-présidente du marketing. - Todd Shettinger, EVP international.
Je vous adore tous.
Sal Snyder-Bernsdorf. Président des réseaux sociaux.
Grand fan.
OK, les podcasteurs.
Parlons cinéma.
Ça semble bien plus avancé qu'on ne le pensait.
Quand je vois une propriété intellectuelle adaptable
se faire courtiser par une bande de studios rivaux en rut,
j'y vais fort, et je finis toujours la première.
De plus, on vient d'engager une équipe de réalisateurs du tonnerre.
Elles viennent tout juste de remporter le Grand Prix à Cannes
et de réaliser une campagne publicitaire déchirante et virale pour Walmart.
Je vous présente les Frères.
Excusez-moi, vous êtes frères ?
Nous sommes sœurs.
J'ai cru entendre "frères".
Nous sommes les sœurs Frères.
Trina et Tawny Frères, et ce sont de vraies jumelles,
ce qui est trop cool.
Et quand ces nanas ont lu le fabuleux scénario écrit par Marshall Peepope…
J'ai essayé de vous dépeindre fidèlement,
enfin, comme je vous imaginais.
Vous êtes tous si différents sur papier.
Oliver, qu'on a tous envie d'étrangler et de câliner en même temps.
Charles, l'oncle pas marrant, avec sa tête de tortue grincheuse.
Et Mabel,
la charmante milléniale qui marmonne, traumatisée, sans toit et sans emploi,
coincée entre ces deux vieux schnocks.
C'est tellement drôle.
Pas besoin d'un algorithme pour savoir que ça va faire un tabac.
Mais notre algorithme nous le confirme, à condition que ça sorte avant Noël.
Vous allez vraiment faire ce film ?
Oui. On a un préaccord, et on va consolider ça aujourd'hui.
Les acteurs qu'on a réunis pour ce film…
- Vous avez déjà les acteurs ? - Oh, oui.
On a des acteurs fabuleux,
et on en reparlera plus tard, lors d'une grande fête pour vous tous.
Mais d'abord, vous devez officialiser tout ça.
Les gars.
Le tournage démarre dans trois semaines.
Il ne nous manque que les droits sur votre vie…
Je vous arrête tout de suite, Bev.
La situation semble claire.
Sans nous et les droits sur nos vies, il n'y a pas de film.
Il nous faut donc un chiffre qui soit juste.
Inutile de parler chiffres.
Laissons les avocats s'occuper de ça.
Voilà.
C'est juste un quatre.
Quatre.
C'est exact. Quatre.
Quatre…
Quatre quoi ? 4 000.
Quatre…
Quatre cents.
Quatre cents… Quatre mille cent.
Quarante-quatre cents millions ?
Quatre millions cent ?
Ou… Ou cinq ?
Cinq…
Quel que soit le chiffre, on s'arrangera.
Désolée, vous voulez bien m'excuser ?
- Qu'y a-t-il, Mabel ? - Je pense…
J'ai besoin d'un instant.
Elle veut peut-être un six.
Mabel ?
Salut !
La voilà.
Mabel ?
Ça va ?
Juste un peu dépassée.
C'est l'endroit qui veut ça.
La magie, le génie.
Je me souviens d'une réunion juste là
avec le grand Robert Evans.
Il débordait d'énergie et d'idées.
Et aussi de cocaïne,
provenant en partie d'une capote avalée à l'aéroport pour passer la sécurité.
Non, c'est pas ça.
Vous avez entendu comment ils m'ont décrite ?
Genre, sans toit, sans emploi, marmonnant.
- Parle plus fort. J'entends pas. - Moi non plus.
Je ne dis pas que c'est totalement inexact.
Mais s'ils font un gros film sur cette Mabel, que se passera-t-il
si je veux pas être cette personne pour toujours ?
Je vois ce que tu veux dire.
Bev Melon m'a traité de tortue pas marrante.
Pas marrante.
Je suis marrant. Pas vrai ?
Ouais.
Oui.
Enfin, t'es pas marrant pour tout le monde…
- Non. - …mais tu l'es pour nous.
Écoutez, je dis pas non. J'ai juste besoin de réfléchir à cette proposition de film.
Ça vous dérange pas ?
Quelle que soit ta décision, on te soutiendra. Pas vrai ?
Le studio organise une grande fête pour nous ce soir.
J'ai envoyé un message à Loretta. Elle sera là.
J'ai besoin de ça, mais pas de pression.
Oliver, tu m'étouffes.
- Pas de pression. - OK.
J'ai invité Sazz à la fête, mais elle ne répond pas,
alors qu'elle répond toujours immédiatement.
Bon sang, Charles. Arrête de te plaindre, M. Pas-marrant.
Regardez, on va se marrer avec ça.
C'est Sidney.
C'était mon chauffeur à l'époque de Brazzos.
Il va nous faire une visite d'Hollywood.
Salut, Sidney !
Sidney est-il vivant ?
Si tu t'inquiètes pour Sazz,
oublions la visite et passons chez elle.
Figurez-vous que la résidence de Sazz fait partie de la visite guidée d'Hollywood.
Allons-y.
Moins il y a d'arrêts pour Sidney, mieux c'est.
On dirait qu'il conduit son propre corbillard.
Mais il y a un endroit où je veux aller d'abord.
Montez dans ce gouffre à essence.
Venez.
Brazzos. Ouais.
Ils te reconnaissent pas. Ils te connaissent pas.
Le Sunset Swan. Cet endroit est légendaire.
J'ai vécu ici pendant la saison 1 de Brazzos,
avant que Sazz ne reprenne mon bail.
C'est le genre d'endroit qui ne peut exister qu'à Hollywood,
où les célébrités louent à court terme
à côté d'excentriques qui vivent ici depuis des décennies.
Tout le monde, de Scarlett Johansson au Dahlia noir.
Si ces murs pouvaient parler…
Je peux emménager quand ?
Nous y voilà. L'appartement de Sazz.
Sazz.
Elle est peut-être en train de tourner en extérieur avec Bakula.
C'est vrai.
J'arrête de m'inquiéter.
Fini la tortue pas marrante.
Allons faire la fête.
AU CINÉMA À NOËL
Ils en font des tonnes pour te convaincre d'accepter leur offre.
Merde alors.
- Eva ! - Par ici.
- Eugene ! - Zach, par ici !
Ensemble. Tous les trois ensemble.
Charles, Oliver et Mabel.
Voici Charles, Oliver et Mabel.
Je suis Eugene Levy ?
- Je suis Eva Longoria. - Ouais.
Je suis…
J'ai envie de dire Tim.
Je suis Jack Black.
C'est ça ! Ouais.
Je suis pas Jack Black.
- Oliver, voici Zach Galifian… - Oui. Zach Galifragilistic, bien sûr.
J'ai compris. On me fait souvent le coup d'"Entre deux fougères".
Entre quoi ?
OK, écoutez. Je ne suis peut-être pas une desperate housewife ou M. Schitt's,
mais il se trouve que j'ai lancé la deuxième comédie
la plus rentable de tous les temps.
Vous êtes le gamin de Maman, j'ai raté l'avion ?
Que vous ont-ils fait ?
Je me tire. Cassos.
C'est…
- Quoi ? - Écoutez.
J'approuverai le projet de vos rêves.
- Erin Brockovich, mais c'est moi. - Non.
La revanche d'une blonde, mais c'est moi.
Spider-Man, mais c'est moi.
Bon, d'accord. Le Erin Brockovich.
Et je suis de retour.
Alors, quel genre d'acteur renommé espériez-vous ?
Je vous laisse faire connaissance.
Et Mabel, je suis là pour discuter lorsque vous serez prête.
Mais d'abord, parlez-moi de vos piercings. Oh là là.
J'ai un millier de questions à vous poser.
D'accord.
C'est très flatteur.
Le fait que quelqu'un puisse penser à Eva Longoria en me regardant.
Mais je peux vous poser une question ?
Pourquoi vous avoir vieillie ?
Oui. C'est parce que je suis une vieille âme ?
Non.
Lors d'un focus group sur la différence d'âge entre les gars et vous,
le mot qui revenait le plus souvent était "flippant".
Et puis, on a pratiquement le même âge. Regardez-nous.
…et il était tellement imprévisible.
Et c'est Candy Bergen qui l'a trouvé mort.
On est potes, elle et moi.
J'aimerais votre avis.
J'ai une vision un peu risquée de votre personnage.
Je pensais l'incarner
talentueux, prospère et parfaitement conscient que nous sommes en 2024.
Je suis vraiment emballé.
C'est un projet formidable, et c'est moi
qui vous interprète. J'en reviens pas. Brazzos était très populaire au Canada.
J'ai même doublé votre voix pour la version française au Québec.
Désolé, je suis un peu préoccupé.
Je suis sans nouvelles d'une bonne amie depuis des jours
et je suis un peu inquiet.
Désolé, je suis un peu préoccupé en ce moment.
Je suis sans nouvelles d'une amie depuis des jours
et je suis un peu inquiet.
Personne ne fait aussi bien le mec un peu inquiet que vous.
Oh, non, ce n'est pas moi.
Je suis bien plus marrant d'habitude !
Je suis plus du genre… Hé !
Je suis sans nouvelles d'une amie depuis des jours,
mais tout va parfaitement bien.
À notre âge, personne ne va jamais parfaitement bien, pas vrai ?
Vous savez ce que tout le monde a ?
Une infection.
Excu… Oh, mon Dieu. Voilà mon vieil ami, Bill…
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi tu retardes ce projet.
C'est pas la plus grande opportunité au monde ?
Coucou.
- Oh, mon Dieu. - Bonsoir.
- Regarde-toi. - Hello !
Tu es superbe.
Oh là là, tu m'as manqué. Regarde-toi. Quelle…
Salut.
L'hiver a été long et froid sans toi.
Oliver, ça fait cinq jours.
Je t'ai envoyé cinq textos
- dans la semaine. - Oui, désolée, moi deux.
Je suis désolée, j'étais complètement débordée.
- Raconte-moi tout. - Oui.
Le boulot ? La vie ?
L'ensoleillement permanent ?
- Le boulot, c'est le pied, bien sûr. - Oui.
J'adore tout le monde à Norfbun.
Pardon, c'est quoi Norfbun ?
C'est Grey's New Orleans : Family Burn Unit en abrégé.
Ah, d'accord.
Mais on doit l'expliquer à chaque fois qu'on le dit.
Enfin, ils ont tous été très accueillants avec moi.
Mais ce soir, il ne s'agit pas de moi.
Oh, là là ! Un film ?
- Félicitations. - Ouais.
Qui aurait pu imaginer il y a une semaine qu'on se retrouverait tous à Hollywood ?
Oui. C'est fou, n'est-ce pas, Mabel ?
Ouais.
- Ça va ? Tout va… - Je vais aller au bar.
Si t'as du mal à décider ce que tu veux,
rappelle-toi que ma vie en dépend.
- Je vais prendre… - Deux tequilas avec des glaçons.
Pas de citron vert et mettez de ces mini ombrelles toutes mimis.
Le studio dit que vous résistez.
Non, j'avais juste besoin de réfléchir à la question des droits sur ma vie.
- Désolée. - Ne vous excusez pas.
Le scénario vous dépeint comme une pauvre fille,
et vous voilà, mettant la pression au studio.
J'essaie d'apprendre votre personnage.
Croyez-moi, moi aussi.
Je ne sais même pas ce que j'ai fait pour devenir un personnage de film.
Écoutez, ma jolie, quand j'avais votre âge il y a quelques années,
je me suis retrouvée à un tournant.
Je gagnais très bien ma vie en tant qu'actrice, mais je voulais plus.
Je voulais produire, je voulais réaliser.
Je voulais vendre des crèmes de soin, des glaces, des dessous, des vêtements,
de la bière, des ordinateurs, de la tequila
et du gin.
Et je l'ai fait.
Je vous dis pas de vendre les droits sur votre vie, mais si vous le faites,
demandez-leur une tonne de fric et construisez quelque chose avec.
Mais pas de la tequila, c'est mon truc.
Désolée pour Le Hochet de la mort.
Broadway.
Quelle arnaque.
Mais Hollywood…
Hollywood ne m'a jamais déçu.
Sauf la fois où ils ont retiré mon étoile du Walk of Fame,
car je n'avais pas le droit de la mettre là.
Les salauds.
Sazz ?
Puisque le podcast est en pause et que la comédie musicale est enterrée,
pourrais-tu envisager de venir ici ?
- Je… - Mais franchement,
avec mes horaires,
on ne se verrait quasiment jamais, alors…
Non, je le ferais. Je pourrais certainement l'envisager.
C'est juste que…
J'ai l'impression de…
te regarder décoller et t'envoler,
et je…
j'espère que j'arriverai à te suivre.
Je t'aime tellement.
Oliver.
Loretta, voudrais-tu…
Quoi ? Est-ce que je voudrais quoi ?
Laisse-moi le temps de réfléchir à Los Angeles, de venir à LA.
- C'est juste… C'est une énorme décision… - Oui, bien sûr.
- …mais je ne suis pas contre, d'accord ? - D'accord.
J'ai juste…
- Enfin, on a le temps. - Oui.
On trouvera une solution.
Et moi aussi, je t'aime.
IL VOUS FAUT CETTE RECETTE DE PIZZA !
Vous avez une minute ?
J'ai attendu toute la journée pour ça.
Ça vous dérange si j'observe ? Pour mes recherches.
Faites comme si j'étais pas là.
Écoutez,
je sais que vous pensiez pouvoir m'épater avec votre présentation et vos stars,
et que j'accepterais n'importe quelle offre que vous me proposeriez.
Mais je ne fonctionne pas comme ça.
Purée, ça va aller dans le scénario.
Merde. Désolé. Je suis pas là.
Combien voulez-vous, Mabel ?
Oh, putain.
Hé, Sazz.
Bakula.
Salut, Charles.
Félicitations.
Ça fait plaisir de voir un autre type aux cheveux blancs réussir malgré tout.
Merci, enfin, en quelque sorte.
- Comment va Joy ? - Très bien.
Elle vient de m'envoyer une photo…
mais je peux pas te la montrer.
Scott, je suis content que tu sois là.
As-tu vu Sazz ?
J'allais te poser la même question.
Elle devait être ma doublure sur un pilote la semaine dernière,
mais elle n'est jamais venue.
Ça ne lui ressemble pas.
Pas de pression.
Dieu merci.
Je n'ai jamais douté de toi.
Allons chercher Charles.
J'ai du nouveau.
Pas du genre amusant.
Sazz ?
N'allume…
C'est quoi, ça ?
La plus grande fierté de Sazz.
Un hommage à tous les os qu'elle a brisés en bossant.
"Ma première grosse fracture."
Elle a un tas d'articulations en métal.
Apparemment, les meilleures viennent de Bulgarie.
- Elle n'en veut pas d'ailleurs. - La Bulgarie.
J'ai passé une semaine en Bulgarie avec Twiggy et Tommy Tune.
Je me suis jamais senti à la fois si gros et si petit.
Sazz ?
T'es là ?
C'est Howard.
HOWARD T'as réfléchi à "Boulots d'animaux" ?
HOWARD Fossey est prêt à enregistrer !
Parlons-en quand je serai de retour à New York.
Au fait, t'as mal écrit Fossé.
Diable !
C'est quoi tout ça ?
LONG JEU
TOUR OUEST ARCONIA
BATS-TOI COMME UNE FILLE
"Regardant Charles."
Où est-elle ?
C'est un ange en flip-flops
- Allô ? - Charles, c'est Lester.
J'ai eu votre message me demandant de changer votre vitre,
mais j'ai pas pu le faire aujourd'hui.
Demain à la première heure.
Attendez, quel mot ?
Celui que j'ai reçu aujourd'hui disant que vous aviez besoin
de faire remplacer la vitre de votre cuisine.
Un oiseau l'a peut-être percutée ou quelque chose, ça a laissé un petit trou.
Écoutez, ça siffle.
Attendez.
Le trou est petit comment ? Comme un trou de balle ?
Non, ça peut pas être ça.
Eh bien…
Lester, ne touchez pas à cette fenêtre.
C'est Fosse-y. UN RENIFLEUR DE CADAVRES !
C'était son "Boulot d'animal" !
- Oh, mon Dieu, les gars ? - Quoi ?
Il faut qu'on retourne à New York.
Un grand moment de cinéma peut rester gravé dans votre tête pour toujours.
La première scène d'Il était une fois dans l'Ouest
dure sept minutes et n'est constituée que de sons et d'images.
Mais une fois qu'on l'a vue, il est impossible de l'oublier.
Désolée, j'ai dû m'éclipser pour doubler Bakula… à LA.
C'est pas Sazz. Qui c'est ?
NE PAS UTILISER Incinérateur hors service
BULGARIE
- Réponds. - OK.
C'est pas Sazz. Qui c'est ?
SAZZ Pas ta putain d'amie.
Sous-titres : Olivia Lewy