Anterior...
„Piesa răsuflată a fost botoxată, înzorzonată și readusă la viață!”
Rahat! Maică-ta m-a otrăvit! Sun la poliție.
- Mama ta a mărturisit că l-a ucis pe Ben. - Știu.
Dar nu l-a omorât ea. Tu te-ai întâlnit cu Ben la lift.
Ce ți-ai dorit?
M-au contactat de la Grey's New Orleans. Sunt dispuși să aștepte.
- Sazz! - Sazz!
- Vreau să vorbim. E un subiect delicat. - Da, bine.
Dacă tot sărbătorim, merg sus
să aduc sticla de malbec din 1966 pe care o țineam pentru o ocazie specială.
De ce stă Sazz atâta? Sper că nu bea vinul fără noi!
Cinematograful a apărut acum mai bine de un secol.
De atunci ne-au rămas întipărite în memorie nenumărate scene.
Am tot avut ocazia să ne întrebăm: „Așa arăt când alerg?”.
Învățătoarea a zis că trebuie! O să-mi pierd mințile!
Trebuie să mă ajuți. Contez pe tine, fată!
Poate nici nu vă recunoașteți în vechile filmulețe de familie.
„Sunt chiar eu sau doar cel de pe vremuri?
Așa vreau să rămân în amintirea oamenilor?”
Dar măcar avem aceste imagini.
Ben Glenroy rămâne astfel viu prin filmele și serialele lui
și o reclamă difuzată la Super Bowl în care un copil îi fură tocana.
Am lămurit cine l-a ucis și am chemat la rampă
nu unul, ci doi producători ucigași de pe Broadway.
Și astfel, prieteni amatori de podcasturi,
mai încheiem un sezon din Doar crime din imobil.
Până data viitoare, sunt Charles Ha...
- Ce naiba? - Doamne...
- Supratensiune. N-a mai apărut de mult. - Se producea de la incinerator.
- Să reiau partea finală? - Gata, acum merge!
- Am nevoie de... - Acțiune!
...den Savage.
- Lipești de „Charles Ha...”. - Da, scot acum lipiciul.
Ce seară!
Mergem la mine să bem un păhărel?
Să ciocnim în cinstea minunilor pe care le-am făcut.
Îmi plac momentele sentimentale, mai ales cu o băutură bună.
- Mie nu, dar îmi place băutura. - Să mergem!
Bun!
Tot așteptam ocazia să desfac vinul. Sazz n-a mai venit cu sticla.
- Da, chiar așa. Ce-o fi pățit? - Așa e ea, pleacă fără o vorbă.
Ați văzut mailul de la Bev Melon despre podcastul nostru?
Bev Pepene-Galben. Neplăcut să ai așa un nume de familie...
- Fiona Apple, Darryl Strawberry... - Gilbert Grape.
Avea mereu necazuri...
Ce urmează? Charles, ziceai de un caz vechi, nerezolvat...
Nu, vechiturile sunt plicticoase.
Ne trebuie un cadavru nou, proaspăt, de preferință undeva în apropiere.
Așa e. Am avut mare noroc că a tot murit lume în imobil.
Da, dar e și o hibă a modelului nostru de afaceri.
Doamne! Uite-o!
- Poftim? - Pe cine?
Sticla mea dragă de malbec... Deci Sazz nici n-a ajuns sus?
Ciudat...
Fiți atenți!
Ce tare!
Ca într-o reclamă la electronice!
Vedeți? Iar dopul...
- Vai, Doamne! - Mă ocup eu.
- Ce prostie... - Rahat!
Sper să nu rămână pată.
N-o să rămână, stai liniștită.
Poate nu ne strică o pauză. E de bine când nu se comite nicio crimă, nu?
- Da, clar! - Normal.
Dar cine am spera să fie omorât, dacă ar fi să se comită o crimă?
- E de prost-gust. - Ba nu!
Număr până la trei. Unu, doi...
- Oliver. - Oliver.
Eu? Bine. Unu...
CRIME ÎN IMOBIL
Episodul unu, sezonul 4 Undeva, cândva în Vest
- Vii la petrecere? - Ajung acum!
Să nu-mi bei vinul singură! Unde-ai dispărut?
Charles, deschide! Charles!
Ne-au anulat spectacolul! S-a zis cu Zornăit de moarte cu zorzoane.
Ajutor!
Da, am dormit la el. Da, tot n-am casă. Da, e cel mai decent halat al lui.
Am dat telefoane toată dimineața.
Donna și Cliff au nevoie de bani pentru cauțiune și avocați.
- O mare tâmpenie! - Și cronicile elogioase?
A fost una singură, cea a lui Maxine. Restul au fost cel mult călduțe.
- Deci am scăpat? - Nu ești de ajutor.
Aseară eram regele Broadwayului, iar acum sunt în rahat!
Mai bine m-ar înghiți pământul!
Bașca, i-am dat vestea dragii mele Loretta și diseară pleacă deja la Los Angeles.
Are un rol într-un serial.
- Nu tu i-ai spus să accepte? - Credeam că o să refuze!
Vai, se învârte camera cu mine!
Gata, mi-a sunat ceasul.
Mami, mi-e frig!
Să știi că putea fi și mai rău! Aud de dimineață un fluierat.
- Poate am o tumoră cerebrală. - Nu mă mai înveseli!
Cine și-a luat cățeluș?
V-o prezint pe Gropiță!
- Gropiță? - Tocmai am adoptat-o.
Voiam pisică, dar m-am întors cu Gropiță. Nu mă mai lasă să adopt pisici.
Sunt pe lista neagră. Mi-am luat avocat.
În fine... Sevelyn o adoră. Dorm în același pătuț, una peste alta.
- Deci Sevelyn e îngropată sub Gropiță? - Da! Și mie-mi vine să le mănânc!
Nu-i așa că-mi vine să te mănânc, Gropiță? Mânca-o-ar tata pe ea!
Gropiță e la pensie acum.
- A fost în câmpul muncii. - Zău? Cu ce se ocupa?
Nu mi-au zis.
Dar mă gândeam să facem un podcast despre animale și ocupațiile lor.
- Încerci să-mi vinzi ideea asta? - Lumea vrea conținut de la tine.
- Mie-mi trebuie locuință și serviciu. - Îi putem zice Animale la serviciu.
Vai de mine!
Jos, Gropiță! N-am mai văzut-o într-o asemenea stare.
- În cele două ore de când e la tine? - O scot la plimbare.
- Mabel, mai gândește-te la ideea mea! - Sunt sigură că n-o să mă gândesc.
Hai, Gropiță! Ce fetiță cuminte!
Am mai primit un mail de la Bev Melon.
- Și eu. - Să fie adevărat?
- Ce anume? - Așa pare.
- Studiourile Paramount? Pe bune? - Despre ce vorbiți acolo?
- Vor să facă un film despre podcast. - Paramount? Paramount Pictures?
Ne plătesc avionul ca să mergem la o ședință la Los Angeles.
Ehei! Gata, nu mai sunt perimat! Bag teatrul undeva!
- Nu știu dacă pot să merg. - Poftim?
Îmi fac griji pentru Sazz. Mi-a zis aseară că vrea să discutăm un subiect delicat.
Iar eu tot aud un fluierat...
Sazz fluieră mereu! V-am zis vreodată?
„Sazz fluieră mereu”? Măi să fie!
Cum ai reușit să ții pentru tine ceva așa de fascinant?
Ia uite!
E de la Sazz.
„Scuze, a trebuit s-o șterg la Los Angeles ca să-l înlocuiesc pe Bakula pe platou.”
Ce frumos! California ne cheamă pe toți la ea, nu încape îndoială!
Haideți, faceți-vă bagajele! Mergem la Hollywood!
Vai de mine...
Taxi! Alo!
Ce trebuie să fac ca să oprești?
Hotdogi! Pateuri! Cârnați polonezi!
Anthony, treci acasă! Vrea bunică-tu să-l ajuți cu cuptorul cu microunde!
- Haide, mamă... Am întârziat deja! - Knicks pot să mai aștepte.
Cum să nu adori New Yorkul?
Nu vreau să cunosc oameni care nu adoră New Yorkul!
Uitați-vă în sus!
Tăiați!
Vă uitați în sus și vă prefaceți că-l vedeți pe Godzilla.
- Au surprins esența orașului. - Godzilla? E foarte longeviv!
Să nu ne îmbătăm cu apă rece. Pesemne abia au încălțat-o cu proiectul.
A ascultat un șef de-al ei podcastul și vrea să facem o prezentare.
Exact! Mai bine ne lași pe noi să vorbim.
Avem experiență cu contractele, le căutăm și-n fund.
Eu am avut odată o experiență cu fundul lui Julie Andrews.
Julie Andrews e o zeiță!
Am sărit calul.
Iată-i! S-au întrupat vocile pe care le auzim în căști!
Bev Melon. Eu v-am sâcâit cu mailurile.
- Îmi pare bine! - Bună!
- Monica Berstein-D'Angelo, marketing. - Todd Shettinger, recrutări.
Vă ador!
Sal Snyder-Bernsdorf, responsabil social media. Sunt obsedat!
Bun, dragi realizatori de podcasturi, să vorbim despre filme!
Proiectul e mult mai avansat decât credeam noi.
Când îmi văd rivalii ațâțați dând târcoale unui bun intelectual ecranizabil,
mă înșurubez și iau eu caimacul.
În plus, am reușit să angajăm cea mai tare echipă regizorală.
Tocmai au câștigat Grand Prix la Cannes
și au făcut o campanie emoționantă pentru Walmart, devenită virală.
Vă prezint echipa frățească!
- Scuze, sunteți frați? - Suntem surori.
- Parcă a pomenit de frați... - Suntem surorile Brothers.
Trina și Tawny Brothers. Sunt gemene identice, ceea ce e super!
Când au citit scenariul extraordinar pregătit de Marshall Peepope...
Am încercat să vă fac un portret fidel. Mă rog, cum vă văd eu...
Aveți personalități bine conturate.
Oliver, pe care vrem să-l strângem de gât, dar și să-l luăm drăgăstos în brațe.
Charles, unchiul fără haz, cu fețișoara lui morocănoasă de țestoasă.
Și Mabel,
cu șarmul tău de milenială traumatizată, care mormăie, fără casă și fără serviciu,
la mijloc între moșnegii ăștia.
E așa de haios! Știu și fără algoritm că filmul o să aibă mare succes.
Algoritmul zice la fel. Dar trebuie lansat înainte de Crăciun.
Deci chiar faceți filmul?
Avem aprobarea preliminară. Sperăm să o batem în cuie.
Actorii pe care i-am ales pentru film...
- Stai puțin, aveți distribuția gata? - Da. Niște actori fabuloși!
Discutăm diseară, la petrecerea în cinstea voastră.
Dar mai întâi vreau să semnați contractul.
Băieți!
Vrem să începem curând filmările. Mai trebuie să ne dați drepturile.
Dă-mi voie să te întrerup, Bev. Cred că înțelegem situația.
Dacă nu vă dăm dreptul de a ne folosi povestea, nu se mai face niciun film.
Prin urmare, vrem o sumă corespunzătoare.
Nu e cazul să ne batem capul. Puneți-vă avocații să ne sune.
Poftim!
Scrie doar „4”.
- Patru... - Patru.
Exact! Patru...
Patru ce? Patru mii.
Patru sute.
Patru mii de sute.
Patru mii patru sute de milioane?
Patru milioane de sute?
- Sau poate cinci. - Cinci!
- Indiferent cât vreți, rezolvăm. - Mă scuzi puțin, te rog?
- Ce s-a întâmplat, Mabel? - Cred că...
Trebuie să ies puțin.
- Poate vrea șase. - Mda.
Mabel?
Sal'tare!
Uite-o!
Mabel!
Te simți bine?
Puțin copleșită.
Așa e la studiourile de film. Magia, geniul...
Țin minte că am discutat acolo cu marele Robert Evans.
Era atât de plin de energie și de idei!
Și de cocaină scoasă dintr-un prezervativ. Îl înghițise înainte să urce în avion.
Nu e vorba de asta. Ați auzit cum m-au descris?
Cică mormăi, n-am casă, n-am serviciu...
- Mai tare! Nu te aud. - N-am înțeles tot.
Nu zic că e complet greșit.
Să zicem că fac un film de succes despre această versiune a mea.
Dacă nu vreau să rămân așa pe veci?
Te înțeleg perfect.
Bev Melon a zis despre mine că sunt o țestoasă fără haz.
Fără haz!
Dar eu sunt haios, nu-i așa?
Da!
Clar.
- Nu le ești simpatic tuturor. - Nu, sigur!
- Dar noi te găsim haios. - Da, absolut!
Nu refuz, doar că...
Trebuie să mă gândesc bine înainte. Vă supărați?
Indiferent ce hotărăști, noi te susținem. Nu?
Diseară e o mare petrecere în cinstea noastră.
I-am trimis mesaj Lorettei. Vine și ea.
Am nevoie de filmul ăsta! Dar nu te simți obligată.
Mă strivești!
- Nu te simți obligată. - Bine...
Am invitat-o și pe Sazz, dar nimic. De obicei îmi răspunde imediat.
Nu te mai văicări atâta, om fără haz ce ești!
Gata, de-acum ne distrăm! El e Sidney. Mi-a fost șofer când jucam în Brazzos.
O să ne plimbe prin Hollywood.
Salut, Sidney!
E viu?
Îți faci griji pentru Sazz. Nu mai bine trecem pe la ea în schimb?
Complexul rezidențial în care stă ea merită inclus în turul Hollywoodului.
Haideți!
E bine să facem cât mai puține opriri. Zici că-și conduce propriul dric.
- Vreau totuși să merg într-un loc... - Hai în mâncătoarea de benzină!
Haideți și voi!
Brazzos, da!
Nu te recunosc. Nu te știu.
Sunset Swan... E un loc legendar.
Aici am stat în timpul primului sezon, înainte să se mute Sazz în locul meu.
Așa ceva poate exista doar în Hollywood.
Vedetele stau cu chirie lângă excentrici care trăiesc aici de-o viață întreagă.
De la Scarlett Johansson la Dalia Neagră...
Dacă zidurile ar avea gură...
Când pot să mă mut?
Aici stă Sazz.
Sazz!
Poate e plecată la filmări cu Bakula.
Ai dreptate.
Nu-mi mai fac griji. Gata cu țestoasa fără haz!
Să ne distrăm!
DOAR CRIME DIN IMOBIL LA CINEMA DE CRĂCIUN
Nu contenesc cu aplauzele. Vor să-ți forțeze mâna.
Rahat!
- Eva! - Încoace!
- Eugene! - Zach, uită-te încoace!
Acum toți trei împreună!
Charles, Oliver și Mabel,
vi-i prezint pe Charles, Oliver și Mabel!
Sunt Eugene Levy?
- Sunt Eva Longoria... - Da.
Iar eu sunt...
- Îmi vine să zic Tim. - Sunt Jack Black.
Așa! Da...
Nu-s Jack Black.
- Oliver, e Zach Galifian... - Zach Galifragilistic, da!
Fac mulți poanta asta. Vrei să mă pui între ferigi.
Unde să te pun?
N-oi fi eu o nevastă disperată sau domnul Homeless aici de față,
dar comedia mea e pe locul doi la încasările din toate timpurile!
Ești băiețelul din Singur acasă? Ce ți-au făcut?
- Eu mă car. Gata! - Stai puțin!
Îți aprob proiectul la care visezi.
- Erin Brockovich, cu mine. - Nu.
- Blonda de la Drept, cu mine. - Nu.
- Omul-Păianjen, cu mine. - Bine, Erin Brockovich.
M-am întors.
La ce nume sperai?
Bine, vă las să vă cunoașteți. Mabel, vorbim când vrei.
Întâi zi-mi de piercinguri! Doamne...
- Am o mie de întrebări pentru tine. - Nicio problemă.
Mă simt foarte flatată să fiu interpretată de Eva Longoria.
- Dar pot să te întreb ceva? - De ce te-au îmbătrânit?
Da. Pentru că sunt matură?
Nu, nici vorbă! Au organizat un focus-grup despre diferența de vârstă dintre voi
și cuvântul cel mai des folosit a fost „dezgustător”.
Oricum suntem cam de-o vârstă, nu?
Era un om atât de imprevizibil!
Candy Bergen i-a găsit cadavrul. Mi-e prietenă bună.
Pot să-ți cer o părere?
Am o idee îndrăzneață cu privire la personaj.
Mă gândeam să fie
talentat, celebru și să n-aibă habar că suntem în anul 2024.
Sunt nespus de încântat! O să fie nemaipomenit.
Tot nu-mi vine să cred că te interpretez! Brazzos a avut mare succes în Canada.
Eu am fost vocea ta în versiunea dublată în franceză.
Scuze, sunt cu mintea aiurea.
Nu mai știu nimic de o prietenă de câteva zile și sunt îngrijorat.
Scuze, sunt cu mintea aiurea.
Nu mai știu nimic de o prietenă de câteva zile și sunt îngrijorat.
- Ești maestru la capitolul îngrijorări! - Ba nu sunt deloc așa din fire!
De obicei sunt mult mai haios. Uite, asta e mai pe stilul meu!
„Nu mai știu nimic de o prietenă de câteva zile, dar nicio grijă!”
La vârsta noastră, cine nu-și face griji?
Știi ce are toată lumea acum? Septicemie!
Doamne! E vechiul meu prieten, Bill...
Nu pricep de ce tergiversezi. Nu e o șansă extraordinară?
Bună!
- Vai, Doamne... - Bună!
- Ia te uită! - Bună!
Arăți superb! Mi-a fost foarte dor de tine!
- Bună! - Bună!
A fost o iarnă lungă și geroasă fără tine.
Au trecut cinci zile!
- Ți-am trimis vreo cinci mesaje. - Scuze. Ți-am trimis și eu două.
Îmi pare rău, nu mi-am văzut capul de treabă.
Povestește-mi tot!
Cum e la filmări? Cum e viața? Cum e să fie mereu soare?
La filmări e de vis, bineînțeles.
- Îi ador pe toți cei de la Norfbun! - Ce e Norfbun?
Abrevierea de la Grey's New Orleans: Family Burn Unit.
Aha!
Dar trebuie să explicăm de fiecare dată. M-au primit toți cu brațele deschise.
Dar lăsați-mă pe mine. Doamne, un film?
- Felicitări! - Da...
Cine și-ar fi imaginat acum o săptămână că o să mergem toți la Hollywood?
- E o nebunie! Nu, Mabel? - Da...
- Te simți bine? - Mă duc la bar.
Dacă ți-e greu să te decizi, ține minte că de asta depinde toată viața mea.
- Aș vrea... - Două tequila cu gheață.
Fără limetă și cu umbreluțe.
Am auzit că te opui.
Nu, voiam doar să mă gândesc bine la treaba cu drepturile.
- Îmi pare rău. - Nu-ți cere scuze!
În scenariu pari cam mototoală, dar uite că ții piept studioului!
Încerc să aflu cum ești de fapt.
Și eu la fel.
În fine, nici nu știu ce-am făcut ca să merit să fiu personaj de film.
Scumpo, acum vreo doi ani, când eram de vârsta ta,
m-am trezit la o răscruce.
Câștigam grozav din actorie, dar îmi doream mai mult.
Voiam să produc și să regizez filme.
Voiam să vând creme de față, înghețată, lenjerie intimă, îmbrăcăminte sport,
bere, computere, tequila și gin.
Și asta am făcut.
Dacă te hotărăști să-i lași să-ți folosească povestea,
cere-le o grămadă de bani și apucă-te de o afacere.
Nu tequila! Am exclusivitate.
Îmi pare tare rău pentru Zornăit de moarte.
Broadwayul e o porcărie!
Hollywoodul, pe de altă parte, nu m-a dezamăgit niciodată.
Deși mi-au scos steaua de pe Walk of Fame. Cică n-aveam dreptul s-o pun acolo.
- Mda... - Nenorociții!
Sazz?
Nu mai înregistrați pentru podcast, iar musicalul s-a dus de râpă.
Te-ar tenta să te muți aici?
Deși, drept să spun, la cât muncesc, n-am prea apuca să ne vedem.
Nu, mă tentează ideea.
Numai că am senzația...
că tu ai prins aripi și-ți iei zborul, pe când eu doar...
Sper să pot ține pasul cu tine.
Te iubesc enorm!
Oliver...
Loretta, vrei...?
Ce să vreau?
Să-mi lași timp să mă gândesc la mutarea la Los Angeles.
- E o decizie importantă. - Da, bineînțeles.
Nu resping ideea, doar că...
- Avem timp din belșug. - Da, clar.
Găsim noi o soluție.
Și eu te iubesc.
O PIZZA DE NERATAT!
Ai o clipă liberă?
Aștept de azi-dimineață să stăm de vorbă.
Pot să stau și eu? Pentru documentare. Vă rog să mă ignorați.
Știu că credeai că o să mă impresionezi cu prezentarea și vedetele alese
și că o să semnez contractul cu ochii închiși.
Dar eu nu procedez așa.
Asta e de băgat în scenariu! Scuze, nu sunt aici.
Cum te pot convinge?
Băga-mi-aș!
Sazz!
- Bakula... - Salut, Charles!
Felicitări! Mă bucur să văd alt tip alb cu părul alb care desfide așteptările.
Mersi! Oarecum...
- Ce mai face Joy? - Bine.
Tocmai mi-a trimis o poză.
Nu pot să ți-o arăt.
Mă bucur că ne-am întâlnit. Ai văzut-o cumva pe Sazz?
Asta urma să te întreb și eu.
Trebuia să fie dublura mea la o filmare de săptămâna trecută, dar n-a apărut.
Nu-i stă în fire.
Nu te simți obligată!
Slavă Domnului!
- Nu m-am îndoit o clipă de tine. - Hai după Charles!
Am o veste.
Nu e plăcută.
Sazz?
Sazz? Nu aprinde...
- Ce-s toate astea? - Mândria lui Sazz.
Oasele pe care și le-a rupt de-a lungul carierei.
„Prima fractură importantă.”
I-au pus atâtea articulații metalice...
Cică bulgarii fac cele mai bune proteze. Ea doar din Bulgaria și le ia.
Bulgaria... Am stat odată o săptămână acolo cu Twiggy și Tommy Tune.
M-am simțit și gras, și mic de înălțime.
Sazz!
Ești înăuntru?
E de la Howard.
Te-ai mai gândit la podcast?
Gropiță e gata de înregistrare!
Vorbim când mă întorc la New York. Apropo, ce nume mai e și Gropiță?
Ce naiba? Ce-s toate astea?
TERMEN LUNG
TURNUL DE VEST
„Privindu-l pe Charles.”
Unde e?
- Alo? - Lester la telefon.
Am primit biletul tău prin care mă rogi să schimb geamul, dar n-am apucat.
Mâine la prima oră.
Stai așa! Ce bilet?
L-am primit azi la poartă. Scria că vrei să-ți schimb geamul de la bucătărie.
O fi intrat o pasăre în el. Are o găurică.
Auzi fluieratul?
Stai așa!
- Cât de mică e? Cât o gaură de glonț? - Nu, e imposibil!
Păi...
Lester, nu pune mâna pe geam!
Vine de la „groapă”. Căuta cadavre! Asta făcea când avea serviciu.
- Auziți? - Ce e?
Trebuie să ne întoarcem acasă.
Scenele grozave din filme îți rămân în minte pe veci.
Filmul Undeva, cândva în Vest începe
cu șapte minute de sunete și imagini, fără niciun dialog.
Dar, după ce vezi începutul, nu-l mai uiți.
- A trebuit s-o șterg la Los Angeles. - Nu ești Sazz. Cine ești?
Incineratorul Nu Funcționează
Telefonul!
CHARLES: Nu ești Sazz. Cine ești? SAZZ: Nu prietena ta, clar!
Subtitrarea: Diana Lupu