Downloaded from YTS.MX
HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mục tiêu của tiệc buffet là gì?
"Mọi chuyện đã tệ rồi. Sao ta có thể làm nó tệ hơn?
JERRY SEINFELD 23 GIỜ RẢNH
"Sao không đưa những người đang vật lộn kiểm soát khẩu phần ăn…
tới các bữa tiệc ăn uống trụy lạc đế vương Caligula
với lượng tiêu thụ vô hạn của người?
Hãy dựng cầu trượt công viên nước si-rô sô-cô-la ở lối vào".
Tiệc buffet như dẫn chó đến cửa hàng thú cưng
rồi để chú chó tự đi mua sắm.
Bạn đưa ví cho nó ở bãi đỗ xe
và bảo: "Hãy vào
và chọn gì cũng được miễn là mày nghĩ thế mới đủ thức ăn cho mày nhé?
Hãy tự quyết nhé chó.
Tao sẽ đợi trong xe.
Để hé cửa sổ cho tao thở".
Mọi người không kiểm soát tốt
trong một môi trường ăn uống không được giám sát.
Chả ai vào nhà hàng mà gọi: "Cho tôi kem yogurt,
sườn non, bánh kẹp thịt, càng cua, bốn cái bánh và trứng ốp la".
Làm như đang gọi bữa ăn cuối cùng lên bàn ăn vậy.
Nó giống một mẫu hình hoàn hảo
của mọi vấn đề về cảm xúc và khó khăn cá nhân.
Họ cứ đi loanh quanh, cầm chìa đĩa ra. "Đây là vụ tôi đang xử lý".
Đó là đĩa salad với một viên kem ở trên.
"Có vài vấn đề chưa xử lý được mà tôi cố nghĩ cách tại tiệc buffet".
Bắt đầu bắt chuyện người lạ. "Xin lỗi, lấy đâu vậy? Gì vậy? Tôi chả thấy món đó.
Chân gà nướng caramen à? Tôi phải thử. Đưa của anh đây.
Anh biết chỗ mà. Anh có thể lấy thêm. Nào!"
LESLIE JONES: CỖ MÁY THỜI GIAN
Người cầu nguyện 22 và 42 tuổi, hoàn toàn khác nhau.
Người cầu nguyện 22 tuổi kiểu:
LESLIE JONES CỖ MÁY THỜI GIAN
"Chúa ơi,
làm ơn đừng để con bị bệnh hoa liễu gì.
Ơn Chúa vì chiếc áo len này".
Người cầu nguyện 42 tuổi kiểu:
"Chúa ơi,
sao con lại mệt thế này?
Con sẽ uống vitamin như người nói, lạy Chúa.
Chúa ơi,
làm ơn đừng để anh ta bị lây bệnh hoa liễu gì của con.
Và Chúa ơi, xin đừng để con phải đi nặng ngay sau đó, thưa Cha. Chỉ là…
Nó chả quyến rũ tí nào!"
TAYLOR TOMLINSON KHỦNG HOẢNG TUỔI THÀNH NIÊN
Tuần này tôi vừa lên Facebook. Để xem nhà tôi còn phân biệt chủng tộc không, và…
Đùa đấy ạ. Chả xem cũng biết mà. Và…
TAYLOR TOMLINSON KHỦNG HOẢNG TUỔI THÀNH NIÊN
Tôi thấy một con bé cùng cấp ba tôi vừa đi trăng mật về.
Nó đăng thông báo là nó sẽ nghỉ mạng xã hội một thời gian.
Quý vị thấy bao giờ chưa ạ? Kiểu mấy anh hùng bàn phím ý?
Thông báo rất là long trọng ý: "Nghe đây!
Ta sẽ tạm nghỉ mạng xã hội một thời gian.
#Canđảm".
Tôi kiểu: "Này, chả ai muốn xem bà đăng ảnh ăn bánh kẹp thứ Tư đâu.
Thứ Sáu không thấy cũng chả nhớ. Nha?
Với lại, sao lại đăng bài thông báo là sắp nghỉ đăng?
Khác gì cạn chén để từ mai nghỉ rượu chè. Khởi đầu hơi thiếu hứa hẹn đó nha''.
Mẹ này quay cả clip, đăng cả Instagram và Facebook.
"Chào mọi người, chắc mọi người cũng biết mình vừa kết hôn,
nên mình sẽ tạm nghỉ mạng xã hội một thời gian
chỉ để tập trung làm tròn bổn phận làm vợ mới".
Bổn phận làm vợ.
"Không vừa thổi kèn cho chồng vừa chia sẻ clip mèo được à?
Có hai tay mà. Đa nhiệm tí đi. Kiểu…
Đeo tạp dề vào".
Tôi thấy hơi lạ nên bèn tua ngược clip. Lúc đó thì mẹ ý kiểu:
"Tớ sai rồi. Cứu. Lão nhạt nhẽo quá má ơi!"
Bọn tôi kiểu: "Biết rồi. Gặp rồi".
Hắn là kiểu đi nửa đường từ công viên về nhà và bạn sẽ hốt hoảng: "Ơ, Doug đâu?
Quay lại đi. Tớ quên ví trong túi đeo chéo của lão rồi, nên…"
Đừng thương Doug. Hắn tồi lắm ạ.
Cứ mỗi lần hắn kể chuyện là có thằng bé bị mất quả bóng bay đấy ạ.
TOM SEGURA LỐI CHƠI ÍCH KỶ
Bạn đã từng gặp ai mà thấy họ quá tẻ nhạt, cảm giác như họ đầu độc bạn chưa?
Như là, bạn nói chuyện với họ, bạn nghĩ:
"Tôi thấy mình sắp chết rồi,
và tôi nghĩ là do anh".
Tên anh ta là Craig. Tôi gặp anh ta…
Cố nhớ tên anh ta. Tôi: "Cả đời sau tôi sẽ nhớ tên anh".
Tôi gặp anh ta ở ngân hàng. Anh ta là giao dịch viên à? Không.
Anh ta là bảo vệ sao? Không.
Vậy làm nghề gì? Tôi chịu. Cái nghề mà người ta đứng ở đại sảnh
của ngân hàng.
Khi vào, bạn hỏi: "Anh làm ở đây à?" Anh ta: "Chắc vậy". Anh ta đó.
Người liên lạc ở đại sảnh.
Tôi đã thấy anh ta. Bọn tôi nhìn vào mắt nhau.
Không rõ các bạn thì sao. Với tôi, nếu nhìn vào mắt nhau,
vào ban ngày, không phải ban đêm, nhưng vào ban ngày,
theo phép lịch sự, tôi sẽ nói cho các bạn. Tôi đã làm vậy.
Bọn tôi nhìn vào mắt nhau, tôi: "Anh thế nào rồi?" Và anh ta…
Và tôi nói: "Ồ, được rồi…"
Rồi tôi tiến đến lớp cửa thứ hai để bước vào.
Khi tôi sắp tới cánh cửa đó, tôi nghe thấy: "Anh vào ngân hàng à?"
Tôi bảo: "Đây vẫn là ngân hàng ư?" Anh ta nói: "Ừ". Tôi nói: "Tôi muốn vậy".
Anh ta nói: "Cứ vào đi".
Tôi kiểu như là:
"Được rồi. Cảm ơn".
Khi tôi quay lại, anh ta nói: "Tuần sau tôi sẽ đến Virginia".
"Anh nói với tôi à?"
Anh ta đáp: "Lúc đến, anh hỏi thăm tôi mà.
Tôi phải suy nghĩ chứ. Tôi đang nghĩ đây".
Tôi đáp: "Tôi chưa nghe lời nào điên khùng thế
và mục đích câu hỏi đó không phải vậy, nhưng thôi".
Khi tôi bước vào, anh ta nói:
"Em gái tôi sống ở đó", và tôi nói:
"Cô ấy ở đó lâu chưa?"
Giờ tôi mắc kẹt rồi.
Anh ta đáp: "15 năm". Tôi hỏi: "Anh chưa từng đến à?" Anh ta đáp: "Ừm".
Giờ tôi bắt đầu nhìn anh ta, nghĩ: "Này, anh lái xe đi làm, hay
có ai đó chở anh đi? Hiểu ý tôi chứ?"
Tôi nghĩ anh ta…
Phải.
Hẳn anh ta nhìn mặt tôi và hiểu ý, vì anh ta đột nhiên đáp: "Tôi tự lái".
Tôi đáp: "Tuyệt quá, anh bạn. Tuyệt lắm.
Tôi cũng tự lái. Hay nhỉ.
Tôi phải vào trong rồi".
Anh ta: "Bọn tôi sẽ ghé thủ đô và đi xem vài công trình".
Tôi bảo: "Tôi muốn nghe lắm, mà tôi phải đi đặt cọc".
Anh ta: "Khi xong tôi ở đây chờ". Tôi: "Đồ khốn".
Đúng là đồ khốn.
Mấy kẻ giống hắn cũng là đồ khốn.
Nếu các bạn cả gan tâm sự với người khác tình cảnh của mình khi họ hỏi:
"Anh thế nào rồi" thì thật là ích kỷ, thô lỗ, đúng chứ?
Nghiêm túc đấy.
Có hai câu trả lời thỏa đáng cho câu hỏi đó. "Tốt" và "tuyệt".
Nếu bạn khốn khổ, cứ nói: "Tốt".
Đừng gây gánh nặng cho người khác với vấn đề đời thực của bạn
khi chỉ nói chuyện xã giao. Đúng vậy đó.
JACK WHITEHALL: TÔI CHỈ ĐÙA THÔI
Nhưng ta đang sống ở thế giới này. Ta phải quan tâm đến cảm xúc,
lòng bao dung của mọi người,
sự hẹp hòi của mọi người,
nhu cầu ăn uống của mọi người.
Tôi sẽ bảo khi chuyện đi quá xa, và tôi phải là người nói ra.
Vì lòng nhân từ của Chúa,
giờ chúng ta có đủ sữa rồi.
Mọi người dừng việc vắt sữa đi!
Gần đây tôi đi mua cà phê.
Tôi có gu cà phê rất đơn giản.
Đáng lẽ đó phải là một giao dịch rất đơn giản.
Nhưng không hề được vậy.
Tôi vào đó. Tôi nói: "Chào, cho tôi cà phê trắng nhé".
"Vâng, anh muốn dùng cà phê với sữa gì?
Chúng tôi có sữa dừa, sữa hạnh nhân,
sữa hạt dẻ, sữa hạt điều, sữa hạt mắc ca,
sữa yến mạch, gạo, gai dầu, đậu nành. Có sữa từ đậu, hột đậu, hạt, hột,
yến mạch, hạt lanh, lá, hạt giống, cây".
"Tôi thích sữa từ núm vú cơ.
Loại nào cũng được. Vú của bò càng tốt nhưng tôi chả cầu kỳ.
Tôi sẽ lấy sữa từ bất cứ núm vú nào có thể".
Cô ấy nhìn tôi như thể tôi muốn sữa từ núm của cô ấy.
Như thể tôi là kẻ lập dị. Tôi đâu lập dị.
Cô là người đứng sau cửa hàng với bạn của cô,
vắt sữa hạt điều. Các người mới dị hợm, không phải tôi.
Tôi chưa từng có giây nào nghi ngờ
việc dung nạp đường sữa là vấn đề rất nghiêm trọng và cấp bách với nhân loại.
Nhưng nhắc cho nhớ, hiện tại ta chưa có thuốc chữa ung thư,
và có 12 loại sữa thay thế sẵn có trên thị trường
mà tôi cho là nhiều hơn nhu cầu 11 loại!
MICHELLE BUTEAU CHÀO MỪNG ĐẾN VỚI BUTEAUPIA
Phải. Các bạn là gu của ai đó. Bạn còn chả biết thế.
Kiểu, tôi đã nhận ra quá muộn trong đời rằng tôi là một Beyoncé bình dân
đối với giới công chức.
Chúa ơi. Không đùa chứ?
Kiểu mấy gã công chức già, da Đen tên là Lawrence, Dennis, Curtis, Otis,
hay gì đó có chữ cuối là "is" đều yêu tôi!
Tôi không thể diễu hành Ngày Cựu chiến binh. Mông tôi không an toàn!
Nó không an toàn.
Họ nhìn tôi như muốn tôi lắc văng hậu chấn tâm lý khỏi mặt họ
và tôi sẽ làm thế vì tôi yêu nước. Cảm ơn nhiều.
Chia sẻ và cầu nguyện. Cảm ơn vì đã cống hiến.
Cảm ơn rất nhiều.
Chả biết bạn sao, tôi khiến được công chức làm ngày lễ.
Quyền năng đó, gái ạ.
Các bạn thì sao?
Ý tôi là, bạn muốn đến bưu điện với tôi vào tháng 12, nhé?
BERT KREISCHER BÉ BỰ ƠI
Tôi đang ở nhà. Điện thoại reo. Là y tá ở trường.
Cô ta hỏi: "Ila đang ở chỗ tôi. Phụ huynh có nhà không?" Tôi bảo: "Tôi cũng được".
BERT KREISCHER BÉ BỰ ƠI
Cô ta đưa máy cho Ila. Câu đầu tiên nó nói: "Bố, con đã cố ngăn nó".
Tôi bảo: "Ngăn cái gì?"
Nó bảo: "Con đã có kinh".
Tôi kiểu: "Con cần gì nào? Quần mới, quần chíp mới, tất mới? Tất có dính không?
Xô, khăn tắm, tỏi? Ta phải để ma cà rồng tránh xa con".
Nó kiểu, "Bố, con không sao. Mẹ đã đưa con túi dự phòng".
Tôi: "Thế con gọi bố làm gì?"
Nó bảo: "Con cần bố ra cửa hàng mua đồ".
Tôi kiểu: "Chảy máu nặng lắm à?"
Nó kiểu: "Không, bố. Tối nay con tổ chức tiệc thấy kinh".
Tôi kiểu: "Hả, con nói gì?"
Nó kiểu: "Bọn con gái đều thế.
Bố ra cửa hàng mua đồ cho con.
Mua bánh nhung đỏ". Tôi…
Tôi bảo: "Bố không muốn ăn bánh nhung đỏ nếu biết nó tượng trưng cho cái gì".
Nó bảo: "Bố, tiệc thấy kinh phải có bánh đó,
vì con viết tên kinh nguyệt lên đó". Tôi:
"Ai đặt tên cho kinh nguyệt?"
Nó: "Georgia lấy tên của cô bán bảo hiểm xe hơi Progressive".
Nó bảo: "Đi mà, bố, con cần bố. Tối nay có mười khách".
Tôi bảo: "Tối nay có mười con nhóc đến nhà?"
Nó: "Không, tám gái, hai trai".
Tôi bảo: "Ai mời con trai đến tiệc thấy kinh?"
Và tôi nghe trên điện thoại có tiếng khúc khích đáng sợ,
nó bảo: "Bố, vui là ở chỗ đó. Chúng nó không biết vì sao được mời".
Giờ thì tôi: "Chết tiệt. Bố đồng ý".
Cả đời tôi chưa dự bữa tiệc nào vui thế.
Tổ chức, đón tiếp, tham dự một bữa tiệc thấy kinh.
Tôi mặc toàn màu đỏ, như Tết Trung Quốc.
Uống Pinot Noir. Nấu mỳ Ý với sốt marinara nổi cợn.
Và cả tối tôi cùng bọn con gái cười khúc khích
vào hai đứa con trai, Max và Carter! Mặt đầy bánh đỏ,
như chúng đang trăng mật và: "Khỉ, sao cũng ăn".
Cả bữa tiệc,
hai thằng nhóc nhìn cái bánh và kiểu: "Jason là thằng nào?"
Con gái tôi, Ila Kreischer, đặt tên kinh nguyệt của nó là Jason
vì nó thấy kinh vào thứ Sáu ngày 13.
JO KOY TRỞ VỀ CHỐN QUEN
Ba mươi năm, tôi lên sân khấu với tên Jo Koy. Và khi tập đặc biệt này ra…
thì tôi phải họp báo, họ cứ phỏng vấn tôi.
Ông phóng viên nào cũng hỏi đúng một câu.
"Sao anh lại lấy tên Jo Koy?"
Tôi kiểu: "Tôi không có câu trả lời".
Tôi: "Dân Philippines là thế.
Họ đặt tên ông một đằng xong lại gọi ông một nẻo".
Chuyện có thật nhé,
đây là lần đầu tôi kể. Chuyện xảy ra độ bốn tháng trước.
Tôi đến Vegas
xong tôi dẫn dì Evelyn đi ăn.
Tôi nhìn dì xong bảo: "Dì Evelyn à,
cánh phóng viên đang hỏi con lấy đâu ra biệt danh của con,
mà con không biết kể sao.
Vậy dì có thể kể con chuyện
vì sao dì nghĩ ra biệt danh Jo Koy được không?"
Dì già lắm rồi ạ. Các bạn phải biết thế. Dì nhìn tôi xong dì nói kiểu:
"Tao đâu gọi mày là Jo Koy".
Xong tôi ngộ ra: "Chúa ơi, dì già rồi.
Dì lẩn thẩn rồi".
Tôi thương quá. Thế là tôi nói: "Không, dì ơi, con đây mà.
Con Jo Koy đây.
Con Jo Koy đây mà, thằng cháu dì cưng nhất đây.
Con Jo Koy đây".
Xong dì kêu: "Tao biết mày là ai. Tao có ngu đâu.
Tao chỉ nói là tao không có gọi mày là Jo Koy".
Tôi nói: "Dì không gọi con Jo Koy là sao? Dì…
Dì đang trêu con đấy à? Kiểu…
Dì nghiêm túc à? Con xài tên Jo Koy 30 năm rồi.
Dì đâu nói gì".
Dì nói: "Ờ, tao chả nói gì
vì mày cứ luôn mồm 'Jo Koy' nên tao cứ để mày nói thôi".
"Vậy 30 năm qua dì để con xài tên 'Jo Koy' mà đâu gọi thế?
Con thề,
hôm con ở nhà dì, dì gọi: 'Jo Koy, ăn'. Con: 'Jo Koy, biệt danh của mình kìa'.
Dì nghiêm túc đấy à?" "Ờ, tao có gọi mày là Jo Koy đâu".
"Thế dì…
Thế dì gọi con là gì?"
Chuyện có thật đó. Sẵn sàng chưa?
Các bạn sẽ chảy nước mắt đấy.
Tôi thề tôi cũng vừa biết chuyện này.
Tôi hỏi: "Thế dì gọi con là gì?" Dì bảo: "Tao gọi mày là Jo Ko.
Biệt danh của mày đó, Jo Ko".
Và cho các bạn đang ở nhà không hiểu từ đó là gì,
tiếng Tagalog, "ko" là "của tôi".
Biệt danh của tôi là Jo Của Tôi.
Jo Ko ạ. Dì tôi đáng yêu chưa?
Dì đáng yêu thật.
Tôi không hề biết luôn.
Tôi nói: "Biệt danh dễ thương thất".
Dì: "Ờ, chỉ có mày cứ luôn mồm Jo Koy thôi.
Tao chả hiểu đấy là thằng nào.
Tập Netflix nào cũng: 'Jo Koy lên sân khấu'.
Tao kiểu: 'Là thằng nào? Jo Ko mà!'
Jo Ko cơ mà'".
Sao dì không bảo tôi từ 30 năm trước?
Số hàng tôi bán sai chính tả hết rồi.
NHỮNG KẺ ĐỒI BẠI DONNELL RAWLINGS
Vì dân da Đen không dọn phân.
Anh đâu biết lần cuối dọn phân là bao giờ.
Dân da Đen không dọn phân. Hãy mong trời mưa.
Vì chỉ như thế phân mới trôi đi.
Trời mà không mưa là cả khu toàn phân cả.
Người da trắng thích dọn phân lắm. Mấy chú em thích dọn lắm.
Người da trắng háo hức dọn phân.
Họ còn đi mua sắm túi đựng phân.
Mấy túi xanh dương. Họ đọc nhãn và kìa:
"Phân hủy sinh học được. Thân thiện với môi trường".
Họ háo hức… Họ có chiếc túi nhỏ để nhét bịch phân.
Họ có ví để nhét bịch phân.
Họ chỉ chực chờ xé một tờ ra.
Chắc giờ trong túi bạn đang có mấy tờ màu xanh nhỉ.
Họ háo hức làm thế này…
Chó có chủ da trắng dắt đi dạo là áp lực lắm nhé!
Đừng hòng cứ thế dạo chơi. Nó phải ị ngay lập tức.
Đâu phải: "Ngồi đi, Bruno". Mà là: "Ị đi, Bruno!"
Biết con chó đó áp lực ra sao chứ? Nó không…
Tên khốn đó cứ thế này: "Nó sắp ra rồi…"
Vì con chó mà làm thế này là hết đường lui.
Đừng hòng… Không ai có thể đỡ được chiêu này.
Muốn đánh lộn mà phải ị là xong. Kiểu: "Tao đánh…"
Dân da trắng lôi túi xanh ra.
"Tuyệt lắm, Bruno! Có thế chứ!
Cục phân tuyệt đấy, Bruno!
Làm tốt lắm!"
Họ nhét vào túi, bước đi.
Dân da Đen không dọn đâu. Thấy họ dắt chó đi chứ?
Con chó bắt đầu ị là họ giả bộ không quen nó liền.
Họ kiểu: "Ôi, mày sắp ị à? Tao đi đây.
Mày sẽ làm bọn tao ở tù mất, đồ chó.
Mày làm thế này ngay đi.
Đấy… Mày phải nhớ làm việc này, đồ khốn".
Đó là cách duy nhất để dọn đống phân.
JIM JEFFERIES KHÔNG DUNG NẠP
Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra với cái vụ kem dưỡng da với phụ nữ nhỉ.
Đúng không? Tôi…
Rồi, tôi đã sống với sáu người bạn gái trong đời.
Trong đời, tôi đã sống với sáu người phụ nữ,
và cả sáu người họ đều đã bỏ tôi.
Sớm muộn gì tôi cũng sẽ tự trách mình.
Nhưng chả phải hôm nay.
Giờ thì…
Giờ, mọi phụ nữ tôi từng sống cùng
có một nghi lễ ban đêm, nơi họ… Tôi có một nghi thức trước khi ngủ.
Việc tôi làm là vào nhà vệ sinh, đi tiểu, đánh răng, đi ngủ.
Gần đây tôi nhận ra rằng tôi có thể làm chúng cùng lúc.
Tôi đi tiểu và đánh răng, và tôi nhổ đi, kiểu này.
Giờ vấn đề với phụ nữ là
bạn đều đi vào nhà tắm khoảng 20 phút
và bạn đóng cửa lại,
và rồi bạn bước ra,
và điều cuối cùng bạn làm là đang chà thứ gì đó ở đây,
và rồi bạn như thế này, rồi bạn lên giường và nói tôi nghe tôi đã làm gì sai hôm đó.
Đó là thói quen ban đêm của bạn.
Giờ, tôi không biết trong căn phòng đó có chuyện gì nữa,
nhưng tôi cho là, chả tích cực được,
nhưng tôi cho là bạn đang bôi lên người, từ đầu đến chân, một loại kem dưỡng da
mà bạn nghĩ là quan trọng cho sự tồn tại của bạn.
Giờ thì tôi 42 tuổi rồi.
Tôi có trang điểm vì công việc. Kiểu khi lên tivi, họ trang điểm cho tôi.
Tôi còn không tẩy hết. Tôi chỉ… Họ đưa tôi cái khăn
và tôi nói: "Khỏi lo".
Sau một tuần, họ trang điểm lại cho tôi, và…
Ngoài ra, tôi có bôi kem chống nắng.
Nhưng tôi không bôi gì khác lên mặt, không gì khác suốt cả đời tôi.
Tôi bị cho là nghiện rượu.
Tôi từng hút thuốc rất nhiều.
Tôi từng nghiện ma túy.
Và da tôi thì hoàn hảo.
NHỮNG KẺ ĐỒI BẠI NIKKI GLASER
Tôi không chịu nổi anh ta bắn vào miệng rồi ngừng xem Instagram của tôi hôm sau.
Sao anh lại ngừng xem hả?
Anh đã xem nó rồi mà.
Có chuyện gì vậy?
Còn gì thảm hại hơn
là ngày hôm sau, khi đang cố đợi tên đó xem lại câu chuyện của bạn,
và bạn đăng bài? "Này, mọi người".
Nhưng thật ra là: "Này, gã tôi đang chờ, mau xem đi".
Và bạn sờ vào mồm để nhắc rằng hắn đã từng đặt của quý vào đó.
Kiểu như là: "Này".
Sau đó tải lại Instagram và chờ tiếp,
và rồi bố bạn nhắn: "Đẹp lắm, Nick".
Bạn sẽ nói: "Không phải lúc này, bố!
Ôi Chúa ơi".
Rồi bố lại hỏi: "Sáng nay con ăn gì?" Tôi đáp: "Bố thực sự muốn biết sao?
Cỡ 28 gram tinh dịch và nửa cây bánh Kind. Được chứ? Chính xác là…
Một cây bánh Kind và một mớ tinh dịch ạ.
Hương vị gì? Hạt hỗn hợp. Còn gì không, bố?"
Tôi chỉ… Tôi chỉ muốn là một con điếm, thật đấy.
Tôi đúng là gái hư, nhưng thiếu mối quan hệ tôi lại thấy bất an.
Thật đấy, có khi tôi nghĩ: "Nếu không làm tình, không để họ cắm vào tôi,
tôi sẽ thôi u mê. Hay là 'thổi kèn' thôi".
Nên tôi đã "thổi kèn" và nó chả an toàn đâu, mấy gái.
Của quý có cái gì đó, cảm giác rất gần gũi làm sao ấy.
Nó rất… Nó…
Tôi như phát điên.
Dùng tay à. Tôi chỉ được dùng tay để anh ta ra sao? Thôi, cảm ơn.
Tôi kém dùng tay. Tôi kém dùng tay và chơi guitar.
Tôi biết sức mình mà. Tôi dở về nhịp điệu lắm. Nó…
Tôi muốn giỏi guitar. Nên đã học nhiều,
và các bài học đều đi mất như mấy gã mà tôi dùng tay vậy. Thật đấy.
Có lần tôi đang ở căn hộ của gã kia. Hắn chỉ tôi cách gõ nhịp.
Tôi thấy mình đang làm rất tốt, rồi hắn: "Cùng nhau làm đi". Tôi: "Được thôi".
Rồi bọn tôi cùng nhau làm. Và tôi nói: "Được đấy, ta chơi này".
Hắn nói: "Hay xem anh làm?"
Tôi: "Tôi về đây. Kệ anh. Tôi không giỏi cái này. Nên tôi sẽ đợi mẹ đến đón".
Rồi anh ta bắn lên người tôi.
Đó là cách tôi trả tiền học guitar. Ý tôi là trước khi có Venmo. Đó là thời khác.
Trong cộng đồng La-tinh, ta không muốn sống mãi.
Ta không muốn săm soi đồ ăn xem nó có lợi hay hại cho sức khỏe.
Ta biết… Này,
khi bạn đến nhà hàng Mexico, bạn biết tỏng
họ dùng nhiều mỡ lợn rồi. Nhìn ta đi.
Bệnh béo phì. Lớp ba thôi mà ta đã tạm biệt nhau.
"Gặp sau, béo phì. Mày thua rồi".
Dân Mỹ La-tinh đều béo, bạn biết đấy.
Bạn cố làm họ vui hơn: "Nghe này, chú…
Chú có người em sinh đôi. Nên chú mới thế, ừm.
Chú ăn mà không nghe bụng báo no căng à? Không?
Nhớ lắng nghe. Có khi em gái đang nhắc".
Mới 11 tuổi, núi đôi đã to nhất nhà.
"Này, núi đôi, ra đây đi".
Đó là biệt danh của bạn. Có lần sợ vãi ra quần,
bạn sẽ mang tên "Thối" cả đời.
Khi trưởng thành, vẫn là Thối.
"Đoán xem ai sắp lấy vợ". "Ai?"
"Thối". "Chết tiệt!
Thối sắp cưới à?"
"Và vợ Thối có bầu". "Khốn nạn!
Rồi các 'Thối con' sẽ quậy tưng bừng.
Thối sẽ kết hôn, nhỉ? Trời. Thối muốn ói. Tốt cho Thối".
Ta đâu biết.
Bố mẹ ta… Khỉ. Người nuôi dạy ta là kẻ chê bai hình thể đời đầu.
Bố mẹ cóc để ý ta mấy tuổi.
Bố mẹ dặn trước khi đi làm: "Này, hai thằng béo kia.
Tao về chớ có nằm ườn trên ghế,
Bé Bự Một và Bé Bự Hai. Nghe rõ chưa?"
Ta sẽ đáp: "Vâng". "Được. Vệ sinh người ngợm đi".
SAM JAY 3 GIỜ SÁNG
Gã Elon Musk một mình lên vũ trụ.
Gã da trắng ấy làm gì một mình trên đó?
Ngoài tôi không ai nghi ngờ sao?
Khi hắn lên không gian không chính phủ, không NASA?
Tôi còn không biết ta có thể làm thế!
Theo tôi biết, họ là những người không gian. Họ điều hành không gian!
Muốn lên không gian, phải thông qua họ.
Hắn chế tạo tàu vũ trụ như chiếc xe go-kart. Đi vào mỗi thứ Ba.
Ngày vũ trụ là thứ Bảy mà, đồ khốn!
Ai cũng biết mà!
Bạn không thể giữa tuần lên không gian được!
Một sự kiện. Diễn ra vào thứ Bảy. Trên tivi. Gã này đi vào tối thứ Tư. Gì?
Từ Sacramento nữa chứ. Địa điểm là Mũi Canaveral cơ mà.
Đó là nơi xuất phát.
Không có đường lên Sao Hỏa từ Sacramento.
Khi lên vũ trụ, ít nhất hãy báo. Thông báo dịch vụ công. Lên tin tức. "Mọi người,
tôi lên không gian chơi. Đừng sợ". Gã này cứ đi.
Ta tưởng người ngoài hành tinh. Nhỉ? Không, là Elon bay trên trời. Cái gì thế?
Tham vọng dân da trắng quả đáng sợ.
Phân biệt chủng tộc ở đâu? Ở đó, người da trắng.
Tôi biết các bạn vẫn bối rối. Nhìn hắn đi. "Nói gì đó?" Bối rối vô cùng.
Vì họ không… Ai cũng biết lịch sử.
"Không ai bị treo cổ, chúng tôi không đánh ai cả.
Tôi làm kế một gã da Đen, hắn có chiếc xe, bình đẳng".
Cứ nằm yên xuống. An nghỉ đi. "Mọi thứ đều công bằng".
Đồ điên!
Chẳng có gì là công bằng!
Vì khi bạn ngủ, bạn mơ về việc mua Sao Hỏa, anh bạn!
Tôi chưa bao giờ nghĩ có thể làm thế trong đời.
Tôi nghĩ về có nhiều tiền. Biết gì không?
"Có nhiều tiền, tôi mua trần vàng của Master P trong Cribs.
Đó là điều tôi sẽ làm khi có nhiều tiền".
Bay lên không gian một mình? Không bao giờ!
Cả khi nghĩ đến lên vũ trụ, tôi gọi NASA trước. "NASA, Sam đây. Đi nhé?
Biết không? Hôm nay thứ Ba. Ngày vũ trụ là thứ Bảy".
MARC MARON CUỘC VUI TẬN THẾ
Bạn chả biết khi nào sẽ có ai đó kiếm chuyện với bạn
khiến đời bạn bị hủy hoại, hay chí ít là thay đổi nó hàng tháng,
hoặc gây rắc rối cho bạn. Và có thể chỉ là khi đi ngang qua,
ai đó gài chuyện vớ vẩn vào đầu bạn và bạn phải giải quyết nó.
Như khi có một ngày nọ,
và ai đó bạn có lẽ biết hoặc không biết rõ bảo: "Anh đang dùng nghệ à?" "Gì?"
"Nghệ, anh đang dùng nó à?" "Nghệ à?" "Ừ, anh phải dùng nó". "Củ nghệ?" "Ừ".
"Gia vị ấy à?" "Ừ, anh phải dùng nó đi". "Nghệ, gia vị?"
"Ừ, anh bạn, phải dùng nó đi".
"Cái gia vị mà anh mua để làm món theo công thức Ấn Độ
và sẽ không bao giờ dùng nó nữa, và nó làm bẩn thìa gỗ của anh, loại nghệ đó?"
"Phải, anh phải dùng nó đi".
Khi anh ấy bỏ đi mới bảo: "À, đúng rồi, nếu anh dùng nghệ,
nhớ dùng nó với tiêu đen hoặc nó sẽ chả hiệu quả".
Bây giờ, không phải điều đó khiến bạn nói:
"Tôi nghe có vẻ hơi vớ vẩn?
Tôi là tên đần mà anh nghĩ tôi sẽ tin điều đó?" Khoa học ở chỗ nào?
Nghe có vẻ như vài kẻ buôn vitamin
ngồi bên một đống bột nghệ bán sỉ
với một đống vỏ nang rỗng, một người nói: "Tôi không biết.
Tôi không nghĩ ta có thể cứ thế này bán.
Chỉ là gia vị thôi mà.
Tôi nghĩ ta phải… Ta phải thêm gì đó".
"Ừ, kiểu gì hả sếp?" Tôi chả biết, nó là phim thập niên 1930.
"Không biết, có lẽ là một gia vị khác?" "Ừ, như gì? Là tiêu sao?"
"Ừ, cứ nói tiếp đi".
"Có thể ta nói nó tự hoạt hóa?"
"Chết tiệt! Đó là một ý tưởng cả triệu đô đó.
Bỏ vô mấy cái vỏ nang này đi. Có lẽ Rogan sẽ cho chúng lên podcast".
KEVIN HART D*** QUAN TÂM
Tôi cảm thấy trường tư của con tôi chẳng tôn trọng độ nổi tiếng của tôi.
Không hề. Thực sự không. Nói thật. Thề có Chúa. Không đùa đâu.
Tôi sẽ thành thật luôn. Đây là nhà tôi. Tôi không kiềm chế đâu.
Họ không tôn trọng độ nổi tiếng của tôi.
Tôi khiêm tốn lắm.
Sau câu đó có vẻ không giống lắm, mà thật. Tôi rất khiêm tốn.
Cái gì đã hiểu chả cần nói. Bạn biết tôi là ai, tôi biết bạn biết.
Đừng để tôi nói ra tôi là ai. Họ đưa tôi vào cái thế buộc phải nói ra mình là ai.
Tôi đưa con đến trường.
Giáo viên ra bu quanh xe tôi.
"Anh Hart, bọn tôi muốn nói chuyện một chút.
Có buổi hội chợ lớn sắp diễn ra.
Hội chợ tổ chức mỗi năm một lần.
Bọn tôi rất vui
nếu anh làm lễ tân tại hội chợ năm nay".
Tôi chờ cho cô ấy nói: "Tôi nói nhảm đó".
Cô ấy chẳng nói.
Tôi bảo: "Cô đùa tôi đấy à?"
"Thật. Hội chợ lớn lắm. Sẽ rất vui nếu anh làm lễ tân.
Tụi tôi nghĩ anh sẽ là một lễ tân tuyệt vời ở hội chợ năm nay".
Trước khi tiếp tục đùa, tôi muốn nói thật rõ.
Đầu tiên, tôi chả có ác cảm gì với lễ tân, nhé?
Tôi không muốn kể cái này rồi đi ra ngoài
và mọi người cầm biển "Tẩy chay Kevin Hart" vì không tôn trọng lễ tân.
"Tẩy chay hắn vì hắn không tôn trọng lễ tân".
Lễ tân rất tuyệt vời.
Công việc thật sự cần thiết. Tôi hiểu mà.
Chính tôi đã gặp những màn chào hỏi rất tuyệt.
Tới Walmart, tôi đã gặp một màn chào hỏi tuyệt vời.
Chả biết anh ta từ đâu tới. Lướt vào góc nhìn của tôi.
Tôi vào. Anh ta: "Mừng đến Walmart. Anh đến mua đồ à?" Tôi: "Quái gì thế.
Anh ở đâu chui ra vậy?"
"Anh nên mua sắm đi. Bọn tôi đang giảm giá".
Rồi anh ta đi trượt lùi. Biến mất tăm.
Tôi bảo: "Cái quái gì vừa xảy ra? Chuyện gì thế?"
Tôi bị kinh ngạc bởi lời chào hỏi, không chỉ đi lấy vài món đồ,
tôi còn quay tới quay lui tìm anh ta lúc đi ra.
Tôi muốn anh ta xem đồ của tôi. "Này! Anh bạn, lại đây. Ê!
Đến đây. Tôi muốn cho xem đồ!"
Anh ta đến. Tôi mở túi ra. Anh ta…
Anh ta bảo:
"Anh mua mấy món tốt đấy".
Lấy bút dạ tô hóa đơn để người ta biết tôi không trộm đồ.
"Nhớ quay lại gặp tôi". Tôi hỏi: "Anh sẽ ở đây?" Anh ta: "Không thì ai?"
Lại đi trượt lùi. Tôi bảo: "Cái gì vậy.
Một trong những lời chào tuyệt nhất đấy.
Tôi sẽ quay lại gặp anh".
Tôi đâu có khinh lễ tân. Tôi chỉ nói tôi không cần phải làm thế.
Tôi đi vòng qua nó để thành công.
Đừng đến gặp tôi và kêu tôi làm lễ tân.
Tôi có phim đứng đầu phòng vé khi đó đấy.
Tôi được in ảnh bên thành xe buýt.
Đừng có kêu tôi làm lễ tân.
Có mấy phụ huynh cho con học ở đó từng là diễn viên đấy, cứ kêu họ làm đi.
Carlton từ Hoàng tử mới, Alfonso, lễ tân đó. Ngay đây này,
cô muốn thế trước hội chợ mà. Lễ tân đó.
Terry Crews có con học ở đó. Lễ tân đó. Ưỡn ngực trước hội chợ.
"Ê!
Chào mừng đến hội chợ. Ai muốn vé nào? Ê".
Kết hợp hoàn hảo. Phụ huynh sẽ cuồng lên: "Oa!
Trường hay thật!
Tôi muốn vé. Tôi sẽ mua hết vé có thể".
"Ê!"
Phụ huynh sẽ kinh ngạc: "Lễ tân hay ghê".
MICHAEL MCINTYRE ÔNG BẦU
Cái thuở ban đầu đó, chúng ta đều có một mật khẩu.
Đó là mật khẩu đầu tiên của chúng ta. Chúng ta có thể nhớ mãi.
Ta sử dụng nó cho mọi thứ. Mỗi khi vào trang của doanh nghiệp khác.
"Mật khẩu?" "Dĩ nhiên. Đó là từ đặc biệt của tôi".
Và rồi các công ty trở nên thô lỗ hơn.
Bạn nhập mật khẩu vào và nó báo: "Yếu".
"Mày là ai mà dám phán xét từ đặc biệt của tao?"
"Xin lỗi, Internet giờ rất phổ biến. Chúng tôi cần mật khẩu mạnh".
Các doanh nghiệp sẽ nhấn mạnh:
"Bạn cần nhập một chữ viết hoa.
Xin lỗi, mật khẩu của bạn sẽ không được chấp nhận nữa
trừ khi có ít nhất một chữ cái viết hoa".
Và tất cả chúng ta đều suy tính phương án trong giây lát
trước khi quyết định viết hoa chữ cái đầu tiên của mật khẩu.
Và nó ổn trong một thời gian.
Nhưng mạng Internet ngày càng thịnh hành hơn.
Và các doanh nghiệp lại bảo: "E rằng bạn không thể đăng nhập
trừ khi mật khẩu chứa ít nhất một chữ cái viết hoa và ít nhất một số!"
Một lần nữa,
trong vòng chưa tới nửa nốt nhạc,
chúng ta đã cùng quyết định:
"Tôi sẽ nhập số một
vào cuối mật khẩu đã viết hoa của tôi".
Và trong một khoảng thời gian,
điều này được chấp nhận
cho đến khi thuở bình minh mới đầy bất ngờ
và thú vị xuất hiện,
một thế giới đầy những ký tự đặc biệt.
Ta còn chẳng biết chúng là thứ gì.
Và các doanh nghiệp bảo: "Chúng tôi cần một chữ cái viết hoa,
một số, nhưng còn cần thêm một ký tự đặc biệt".
Và ta nhấn vào nút: "Làm ơn cho vài ví dụ
về các ký tự đặc biệt mà giờ các anh đòi?"
Rồi ta nhìn kỹ: "À ra vậy.
Tôi không ngờ những ký tự này lại đặc biệt đến thế".
Cho tới khi mắt của tất cả chúng ta dừng lại ở dấu chấm than.
"Mày đi với tao".
Thế là chúng ta đặt chúng vào cuối mật khẩu đã viết hoa
ngay sau số một.
Và chính tại thời điểm này, mọi người ở London Palladium đều nghĩ:
"Có lẽ mình nên đổi mật khẩu.
Mai phải đổi mật khẩu thôi. Làm ngay đi".
FORTUNE FEIMSTER NGỌT VÀ MẶN
Lớn lên ở miền Nam, chúng tôi yêu hai thứ,
và đó là nhà thờ và Chili's.
Ở miền Nam, ai cũng đến nhà thờ. Họ ở mọi ngóc ngách.
Họ thậm chí còn cố lừa bạn với nhà thờ. Như bây giờ,
bạn nghĩ mình đang ở trong nhà hát.
Phần thưởng của việc đến nhà thờ là bạn đi đến Chili's.
Chili's ở quê tôi là nhà hàng được yêu thích nhất.
Nó rất đặc biệt, tôi thường gọi nó là Chilés.
Tôi lớn lên theo phong trào Giám lý, giáo phái ít nghiêm hơn của Đạo Kitô.
Phải. Chỉ một chút thôi là đủ. Bụp một cái!
Chỉ một chút của Chúa thôi, thế là đủ rồi.
Và thứ chúng tôi quan tâm là linh mục giảng đạo xong vào buổi trưa,
để bọn tôi có thể vượt kẻ rửa tội mà đến Chili's. Phải không?
Nếu 11 giờ 15 rồi mà linh mục vẫn cứ lẩm bẩm mãi,
bạn có thể nghe thấy dàn hợp xướng bắt đầu từ từ hát.
Sườn non nướng
Nước sốt thật ngọt ngào
Bọn tôi kiểu: "Linh mục! Kết thúc giùm đi!"
ERIC ANDRE HỢP PHÁP HÓA MỌI THỨ
Tôi có tin tốt đây. Cuối cùng tôi đã hút cần sa với mẹ rồi.
Xong.
Mất 36 năm để vận động mẹ. Cuối cùng cũng được.
Giờ thì hãy nhớ, mẹ tôi là một người Do Thái 700 tuổi, được chứ?
Không dễ đâu.
Không, bà đến nhà tôi, bọn tôi ở Los Angeles,
tôi đang lái xe với mẹ, nói: "Hút bình với con". Mẹ: "Không. Nó là phạm pháp".
Tôi nói: "Không phải. Giờ hợp pháp rồi". Và mẹ nói: "Được rồi". Ước gì dễ thế.
Bọn tôi đến nhà tôi, tôi cố hút bình với mẹ,
bà không thể hít vào. Nhìn cứ như Dizzy Gillespie. Kiểu…
Nên tôi cho bà ăn ít bánh quy cần và bọn tôi chơi Scrabble, và sau 20, 30 phút
thì mắt bà bắt đầu đỏ lên, bà nhìn sang tôi và nói: "Miệng mẹ khô quá.
Nó hay ở chỗ này à?"
Rồi bà gục luôn. Kiểu: "Đến gần hơn đi.
Bill Cosby không làm đâu.
Mẹ làm đấy!"
Và tôi đã không gặp bà ấy kể từ đó.
À, Bill Cosby là khách mời pha chế tối nay nếu các bạn muốn uống gì đó thật mạnh.
NHỮNG KẺ ĐỒI BẠI JIM NORTON
Tôi đã xem một phim tài liệu rất hay về Ted Bundy. Xem chưa?
Bộ phim tài liệu bốn tiếng, có bốn phần về Ted Bundy.
Họ bảo ban đầu hắn muốn làm luật sư hay chính trị gia.
Khi tôi nghe điều đó thì thấy cũng hợp lý.
"Hắn đã chọn con đường đáng hâm mộ hơn".
Tôi đã xem khoảng 30 phim tài liệu về Ted Bundy và tôi nói thật,
tôi hơi mệt mỏi vì sự sùng bái quá mức của chúng ta
về lũ giết người hàng loạt ở nước ta. Nói "chúng ta" vì tôi cũng có tội.
Có thể nói nó hơn cả sự tò mò và thỏa mãn thị giác.
Là ngưỡng mộ. Có thể thấy qua ngôn ngữ dùng trong phim tài liệu.
Họ không nói về Ted Bundy theo cách nên nói về hắn.
Nếu họ nói thật về hắn,
mỗi câu sẽ bắt đầu bằng: "Và rồi tên khốn này…"
Nhưng không hề. Họ dùng những từ bắt buộc:
"Hắn độc ác. Xấu xa".
Họ tìm những phẩm chất suýt đáng ngưỡng mộ
và lải nhải chúng.
Đầu tiên, trí tuệ của hắn. Họ không ngừng nói về trí tuệ của hắn,
thứ được đề cao quá. Hắn đâu sáng dạ thế. Họ bảo: "Ted Bundy rất thông minh.
Hắn vượt ngục hai lần".
Biết lần đầu hắn vượt ngục thế nào không? Cửa sổ đang mở và hắn nhảy ra.
Kiểu đó thì mèo với chim cũng vượt ngục được.
Bạn đâu phải thiên tài nếu ở trong tù thấy cửa sổ mở, nghĩ: "Tự do ở hướng đó!"
Họ gọi hắn là thiên tài vì có lẽ họ thích hình ảnh một thiên tài xấu xa.
Họ nói: "Ted Bundy là một thiên tài. Hắn tự làm luật sư cho mình".
Hắn bị xử tử đấy.
Hắn làm luật sư dở tệ. Bạn không phải thiên tài
nếu lãnh án tệ nhất… Hắn đâu thể làm tệ hơn. Hắn…
Nếu hắn thuê một con đười ươi để đại diện hắn,
nó chỉ đi nặng ra tay rồi bôi lên mặt bồi thẩm đoàn,
thì hắn vẫn được cùng bản án mà hắn đã bào chữa.
Mọi người đồng ý không, đừng nói mãi về ngoại hình hắn nữa?
Ngoại hình hắn bình thường,
nhưng họ không ngừng nói: "Chúa ơi, quyến rũ quá.
Ted Bundy đẹp trai quá". Không hề nhé.
Hắn đẹp trai trong đám người đó thôi.
Được chứ? Trong đám người đã sát hại và cưỡng hiếp
40 phụ nữ trở lên,
hắn là tình nhân lý tưởng.
FELIPE ESPARZA QUYẾT ĐỊNH TỒI
Tôi đã kết hôn. Tôi có cô vợ da trắng và đứa con trai… con ghẻ da trắng.
Tóc vàng, mắt xanh. Nhóc con da trắng.
Thật buồn cười, tôi nuôi nó từ khi nó hai tuổi. Gọi nó là Miklo, phải. Miklo.
Nhưng nó nghĩ mình cũng là người Mexico!
Nó sẽ tới chỗ mấy thằng ngốc:
"Thế nào, lũ ngốc? Mày đùa với dân Mễ à?"
Tôi nói: "Này, bình tĩnh, Scott.
Đó là hiệp hội chung cư. Đừng gây sự".
Mấy gã da trắng cũng máu me mà.
Khi có một nhóc da trắng chết tiệt trong băng nhóm, hắn máu me.
Mấy gã da trắng cũng điên. Chúng nghĩ ra những tội ác mà ta không bao giờ nghĩ tới.
Một lần, gã da trắng này tới chỗ tôi. "Thế nào? Muốn đột nhập nhà này chứ?"
Tôi nói: "Chết tiệt. Nhà ai, Ryan?"
"Nhà mẹ tôi.
Tối qua ả khốn đó không muốn làm bánh kẹp cho tôi".
Bạn tự hào về con ghẻ của mình khi nó làm việc, dù tôi không giúp nó làm gì cả.
Tôi luôn ở ngay đó: "Ừ, biết đấy, chỉ có tôi là bố nó".
Nhưng nếu con tôi thành sát nhân hàng loạt hay tay súng trường học,
tôi sẽ kiểu: "Này anh bạn, biết dân da trắng thế nào mà.
Tôi lo sợ cho tính mạng mình!
Có lần nó mặc trang phục như ma.
Tôi không biết nó là ma hay thành viên Ku Klux Klan nữa".
HANNAH GADSBY DOUGLAS
Ngày nay vẫn còn nhiều người Hy Lạp còn sống, phát triển mạnh. Xin chào.
Không, chỉ người Hy Lạp cổ thôi. Họ đều đã chết.
Họ sống trên đường lớn xây bởi dân La Mã cổ đại.
Giờ chúng ta có ai đây? Pythagoras.
Ông ấy bận đặt tên cho các tam giác!
Tam giác nhọn đấy.
Ở đây có Socrates.
Ông ấy té nhào. Socrates kinh điển.
Nghĩ thì giỏi, đi không ra hồn. Dậy đi. Arugula?
Phụ nữ đang làm gì
khi đàn ông làm việc đặt tên đầy quan trọng?
Theo nghiên cứu của tôi, phụ nữ thường đứng thành nhóm ba người, trần truồng,
chỉ đợi đàn ông đặt tên mọi thứ.
Nhân vật trung tâm này là ví dụ. Cô ấy hỏi: "Trong tay cô có gì, Karen?"
"Ồ, mấy thứ lặt vặt thôi".
Phụ nữ cầm mọi thứ. Chờ đợi, hy vọng nó không độc.
Đợi đàn ông đặt tên cho mọi thứ.
Bức này vẽ trước khi đặt tên giường. Có thể thấy phụ nữ ra sức dọn giường,
chỉ ném đại vải lanh lên những cái cây.
"Tôi không biết nữa. Hãy xây một pháo đài.
Ta sẽ biến nó thành pháo đài đẹp đẽ". "Hay ghê! Ta đã hoàn thành pháo đài!"
Nhảy khỏa thân theo nhóm ba trong rừng
là sở thích số một của phụ nữ mọi thời đại.
Ta đều thích nhỉ? Chẳng phải điều an toàn nhất ư? Chúng tôi thích.
Trông như họ rất tự do tự tại trong rừng, vào ngày lễ, không sân si.
Nhưng hãy chú ý tới cú siết này.
Chơi đùa gì mà sát rạt.
Ép vào hơi quá đà.
Chuyện gì thế? Có ai nhắc đến chuyện tiền sử chưa? Chưa.
Chuyện xảy ra, nhân vật trung tâm
nhận ra mảnh vải bé, miếng gạc mỏng, pháo đài tiềm năng này, xin nói thế,
kéo cao lên mông cô ấy thế,
cao lên mông cô ấy quá, gần che hai bên mông luôn.
Cô ấy buồn đấy.
Cần nói rõ ở sự kiện này,
đây không phải là một bức ảnh. Đây không phải một bức ảnh tình cờ
chụp vào một thời điểm tai hại. Xấu hổ.
Không. Đây là tranh vẽ.
Nghĩa là đây…
là một quyết định!
Một quyết định. Một người đã quyết định dành thời gian vẽ nó.
PATTON OSWALT TÔI YÊU TẤT CẢ
Ôi, Chúa ơi!
Mà sẵn nói luôn. Giờ tôi đang đi bộ đó.
Giờ tôi thích đi bộ lắm.
Đi bộ không phải là bài tập thể dục nhé.
Chỉ là một hình thức vận động.
Vì đi bộ đâu phải bài tập thể dục.
Đó là chuyển tiếp giữa các bài tập thực thụ bạn tập lúc còn 20, 30
để thành đi bộ nhẹ nhàng trong siêu thị mà bạn sẽ làm
khi đến tầm 70, 80,
để bạn mặc vừa âu phục ở nhà tang lễ.
Vì bạn nào muốn mỡ làm bung rách áo.
Vậy thì nhục lắm. Thôi. Chết cũng phải tự tôn chứ.
Nên việc tôi làm mỗi ngày,
là đỗ xe dưới chân của khu đi bộ.
Rồi đi xa chiếc xe
cho đến khi tôi quay lại
và đi về phía xe. Đó…
Tôi làm vậy đó.
Tôi cứ vậy, ở ngoài đó với đám bạn già 50 tuổi.
Đi mấy vòng ngắn ngủi chết chóc.
Và nếu bạn bay trực thăng là là trên mặt đất, bạn sẽ thấy gì?
Bạn sẽ thấy đám người 20 tuổi
đang chơi thuốc, ăn đồ ngon, chịch choạc này nọ.
Tầm 30 thì có việc làm tử tế, giúp thế giới vận hành.
Rồi mấy người 40 thì
đang cố dụ mấy bé 20 quan hệ.
Còn bọn tôi ấy mà, đám già 50 tuổi, nhẹ nhàng, từ bỏ,
đang đi vòng vòng rất chi là vô ích.
Bọn tôi đeo tai nghe,
nghe các thể loại podcast
được thực hiện bởi mấy đứa 20 tuổi mà chả ai thèm chịch ấy.
VIR DAS VÌ NƯỚC ẤN
Muốn hiểu nước chúng tôi phải hiểu đức tin nước chúng tôi.
- Bạn đồng ý chứ? - Có.
Phải không? Nên ta phải hiểu là chúng không có thật,
nhưng ta tin chúng có thật.
Ví dụ, tất cả người Ấn Độ phải đứng trước quốc ca.
Tôi tin điều đó. Nhưng bọn tôi không cần làm vậy.
Nhưng nên làm. Để an toàn.
Vì nhiều người làm việc khác trong phòng, hát trong khi tét đít.
Vậy đứng khi hát quốc ca đi. Bình thường mà, quốc ca của ta ấy.
Nó có kết thúc. Nó không quá dài.
Bạn sẽ biết khi nó hết. Ta đều sẽ…
Không ai chết. Rồi, ngồi.
Những người này không biết lúc nên ngồi.
Miền Tự Do lòng ta yêu dấu
Là quê hương những
Anh hùng
Cầu thủ bóng bầu dục quỳ ấy, cậu ta không biểu tình. Mà nghỉ thôi.
Ta không cần đứng khi hát quốc ca.
Biết sao tôi biết không? Thông báo nói: "Làm ơn.
Làm ơn đứng hát quốc ca".
Theo luật lệ chuẩn của Ấn Độ, nếu thông báo nói "làm ơn",
ta sẽ không làm nó.
"Làm ơn đợi khi máy bay tới cửa
rồi mới sử dụng điện thoại".
Thôi đi!
Trên không, thấy tòa nhà quen, ta bắt đầu gọi người khác, đúng chứ?
"Làm ơn đừng tè lên tường". Tường để làm vậy mà.
Người Mỹ nên biết ơn vì chung biên giới với Mexico, không phải ta.
Vì bạn biết đấy…
Nếu là ta, khi họ xây tường, sẽ có vấn đề rất khác phải lo.
"Sao họ cứ tè sang bên ta vậy?"
Bạn đang tưởng tượng nó đúng không?
NHỮNG KẺ ĐỒI BẠI ROBERT KELLY
Người trẻ thích hôn hít.
Cứ thế này… Mút lưỡi nhau.
Tôi có thấy một cặp trẻ âu yếm trong thang máy.
Đang trong thang máy cũng kệ. Cứ mút nhau như mút cam thảo.
Rồi anh ta nhét ngón tay vào họng cô nàng.
Rồi nhé? Nhét vào…
Rồi cô nàng bắt đầu mút nó như "thổi kèn".
Nếu tôi mà thử nhét ngón tay vào miệng vợ,
cô ấy sẽ: "Gì vậy… Cái quỷ gì thế?
Anh giận em à? Em đã làm gì nào?
Nếu không muốn nghe em nói thì cứ bảo em im miệng. Đừng làm thế.
Anh ngồi 'gãi bi' cả nửa giờ đồng hồ khi nằm trên ghế xem trận đấu.
Miệng em toàn vị nấm. Em ghét nấm.
Nấm 'bi' chết tiệt. Để em yên".
Tới khoảng 45 tuổi, ta ngừng hôn hít.
Khi đó ta sẽ kiểu:
"Chào. Tạm biệt".
Ừ, anh ta có răng sâu và bạn đâu có bảo hiểm răng.
"Đừng làm vậy nữa. Thế nhé?"
URZILA CARLSON KẺ THẤT BẠI VƯỢT CHUẨN
Có những thứ ta làm
mà ta nghĩ ta làm tốt nhưng không.
Như dép lọt khe,
dép kẹp,
dép xỏ ngón,
tông. Ở Nam Phi bọn tôi gọi vậy.
Ừm, ta sẽ không bao giờ có hòa bình thế giới
trừ khi ta thống nhất tên cho đôi dép đó.
Về những đôi dép đó, chúng không đi kèm hướng dẫn.
Và vấn đề là chúng nên có nó.
Tôi chưa có đôi nào vì tôi sinh ra ở nông trại Nam Phi
nơi bọn tôi có rắn, bọ cạp và đủ thứ.
Nên tôi không thể đi nó.
Lần đầu tôi mua một đôi
là khi khoảng 35 tuổi, 13 năm trước ở New Zealand.
Và không ai ngăn tôi.
Kiểu, tôi mua chúng. Khi đến cửa, không ai hỏi: "Này,
cô dùng nó bao giờ chưa?"
Ta sẽ nói: "Chưa".
"Lại đây.
Này, nói để cô biết,
nếu một giọt nước rơi vào bên trong dép,
cô sẽ chết.
Và nếu một giọt nước rơi ra bên ngoài dép,
cô sẽ chết.
Và đừng hòng nghĩ, dù chỉ một giây, là cô có thể chạy
từ xe của cô, trong một cơn giông bão…
vào khu mua sắm nơi họ đã lát gạch sẵn.
Vì dù cô có chuẩn bị về thể chất hay không,
cô vẫn sẽ xòe banh háng".
Ta nói: "Ồ. Được rồi".
Khi ta ra, họ nói: "Một điều nữa.
Nói để cô biết, đôi dép đó, chúng chỉ dùng để đi thẳng thôi.
Bọn tôi gọi chúng là dép một chiều.
Ừ. Cô muốn đi sang ngang à? Cô sẽ chết.
Cô muốn lùi lại? Chú tôi đã thử. Chú ấy chết rồi!"
Đôi dép đó quá phức tạp. Chúng nên đi kèm cảnh báo
và ai đó ở cùng bạn, kiểu, trong một tuần sau khi mua chúng.
Tôi học được là tôi đã đạt đến tỉ lệ tuổi và cân nặng để không bị ngã lộn nữa.
Tôi chỉ bị ngã thôi.
Bạn không biết khi nào bạn sẽ bị đâu.
Thậm chí năm năm trước, bạn tôi sẽ hỏi: "Cô say à?"
Giờ mọi người gửi tôi biểu tượng lo lắng.
"Cậu ổn chứ? Có vẻ như cậu bị ngã". Tôi kiểu:
"Không, tôi đang đi dép tử thần. Tôi quên mất".
TOM PAPA MỌI VIỆC ĐỀU ỔN!
Đây là thời điểm tốt. Bạn nghe họ nhắc ngày xưa tươi đẹp gần đây suốt nhỉ?
"Nếu ta có thể quay lại ngày xưa tươi đẹp?" "Ngày xưa tươi đẹp". Đùa tôi à?
Đây là ngày xưa tươi đẹp.
Ngày xưa tươi đẹp? Ta chỉ vừa tìm ra cách làm mọi thứ.
Và còn chưa rõ làm thế nào.
Muốn về ngày xưa tươi đẹp? Họ không biết làm gì cả. Không có gì!
Thấy chiếc xe đạp đầu tiên chứ?
Tôi không biết chế tạo gì. Nhưng tôi biết ta không lấy cái bánh xe nhỏ nhất tìm được
và đặt vào phía sau
và bánh xe lớn nhất quả đất
đặt lên phía trước.
Một cái xe tồi.
Bạn còn không thể tự ngồi vào ghế.
Bạn của bạn phải dùng rìa ria mép kiểu ghi đông của bạn để quăng bạn lên
và hy vọng bạn đáp xuống ghế.
Và một khi bắt đầu đạp, không dừng được. Bạn sẽ đạp cho đến khi chết.
Và không sao, vì tuổi thọ của bạn ở ngày xưa tươi đẹp ư?
Hai mươi tám tuổi!
Làm ơn. Thời điểm tồi tệ để sống. Bệnh viện là một cơn ác mộng.
Họ chỉ cắt đứt chân bạn.
Dù bạn bị gì.
Tay gãy? Cảm cúm? Bạn bước vào, bạn nhảy lò cò ra.
Không thuốc men. Không thuốc giảm đau Advil. Tưởng tượng nổi không?
Cuộc sống không có Advil?
Bạn có từng đến tủ và nhận ra mình hết Advil?
Tôi chỉ nằm trên mặt đất và mong chết.
Uống gì đây? Viên Benadryl 12 năm tuổi phía sau?
Họ không có TUMS. Không có TUMS!
Bạn ăn, đầy hơi và phát nổ.
Đó là những ngày tươi đẹp.
Nhìn đồ các bạn kìa. Mấy loại vải đẹp các bạn mặc.
Và các bạn có lựa chọn. Bạn không chỉ có bộ này.
Không phải ngày xưa. Một bộ đồ len cứng.
Giày da cứng làm từ gan lợn.
Và quần lót vải bố.
Quần lót vải bố.
Thấy ảnh đen trắng hồi đó không? Họ đều giận dữ, nhìn chằm chằm máy ảnh.
Những người này bị sao vậy? Sao họ không vui?
Quần lót vải bố.
Thật kinh khủng.
THÂN MẾN, KANAN GILL
Về nhà, bắt đầu chơi điện tử. Grand Theft Auto 3.
Fan hâm mộ GTA.
Lần đầu chơi điện tử, cứ làm gì tùy thích.
Cứ làm bất cứ gì.
Cứ đi lấy trộm súng. Ăn trộm xe.
Chạy xe qua mọi người. Cảnh sát đến. Có thể giết cả cảnh sát.
Rồi họ cử quân đội đến, ta cũng giết được ấy.
Và giữa chừng đó, nếu vô tình mà ta chết, ta lại được sống lại.
Trong bệnh viện, dù không có súng. Quay lại ăn cắp súng.
Nhưng thế là quá tự do
cho tâm lý của tôi hồi đó.
"Có thể làm mọi việc". "Ừ, nhưng nên làm gì?"
"Bất cứ gì! Bạo lên". "Ừ, mà mục tiêu là gì?"
Tôi tìm hiểu và tìm ra chính xác điều cần làm.
Làm hết, kết thúc trò chơi.
Cuối trò chơi, ta có số liệu chết bao lần,
giết bao nhiêu người,
có một điều thú vị gọi là phần trăm hoàn thành.
Nó nói: "Phần trăm hoàn thành: 12%".
Tôi đã hoàn thành trò chơi. Đó là 100%.
Nó nói: "Không, bạn đã đi tới kết cục.
Nhưng chỉ làm được 12% những việc bạn có thể làm".
Chết tiệt!
Cuộc sống mà cũng thế thì sao?
Nếu ta chết và đi đến kiếp sau, rồi họ đưa ta phiếu báo cáo?
"Ba phần trăm?"
"Không làm nhiệm vụ phụ".
"Như cái gì chứ?"
"Như ở tiệc ấy? Ai đưa ta điếu cần sa. Ta nói: 'Không, cảm ơn'. 15%".
"Ra vậy".
Ta yêu ai đó. Muốn thổ lộ với họ.
Thay vào đó, ta nói: "Chào!
Đó là trò thách thức!'"
Đâu phải thách thức.
NHỮNG KẺ ĐỒI BẠI MS. PAT
Ông tôi từng rất thích xem đấu vật.
Ông ấy rất thích mấy đô vật da Đen đánh bại đô vật da trắng.
Chẳng hạn như Thunderbolt Patterson?
Ông ấy hét vào tivi khi Patterson
đánh người da trắng nào đó. "Giết thằng bánh quy đó đi!"
Tôi thì ngồi cạnh: "Giết thằng bánh quy đó đi!"
Tôi không hề biết từ đó là chỉ người da trắng.
Nên khi lớn hơn, tôi muốn tự mình đi xem một trận đấu.
Nên tôi đến khu trung tâm Peachtree.
Tôi đi… Tôi đang trên đường đi xem đấu vật,
và tôi dừng ở khách sạn Marriott để gọi anh trai.
"Nhanh lên. Bỏ lỡ trận đấu bây giờ".
Anh ấy: "Anh đang đến". Tôi cúp điện thoại, nhìn lên,
có tên da trắng đang nhìn chằm chằm.
Anh ta: "Chào, khỏe không?" Tôi trả lời: "Chào, khỏe không?"
Anh ta bảo: "Có muốn lên phòng với tôi không?" "Được thôi".
Tôi chưa từng vào khách sạn Marriott.
Đặc biệt là phòng của họ.
Hắn mở cửa phòng, điều đầu tiên tôi để ý là hắn có máy lạnh.
Hồi bé bọn tôi không có.
Chỉ có một cái quạt mà mẹ tôi để quạt chỗ kín,
trong nhà toàn là mùi đó từ sáng đến tối.
"Ai có thể nói với mẹ là hôm nay nó thối không?"
Hắn đến cái tủ lạnh nhỏ trong phòng.
Mở ra, và đưa tôi một lon Coca-Cola thật.
Lúc đó, tôi chưa từng được uống Coca-Cola thật.
Colas, hoặc là Kool-Aid, nhưng chả phải Coca-Cola.
Tôi rất háo hức, tôi khui ra và uống hết trong một nốt nhạc.
Hắn đưa tôi đến giường. Chả nói gì. Chỉ cởi quần và lấy "quả chuối" trắng ra.
Tôi chưa từng thấy "chuối" trắng.
Và tôi thấy chúng trông như chân gà chưa nấu vậy.
Nhìn mấy gã da trắng kìa: "Cô ta nói cái quái gì thế?"
Hắn nhét nó vào tay tôi, bắt tay tôi trượt lên xuống.
Tôi nghĩ: "Đây là cách dân da trắng nướng thịt sao?
Vì cái chân gà này cần nêm thêm chút muối".
Khoảng năm phút, có gì đó phun ra từ cái chân gà đó.
Hắn lấy tay tôi ra và lau tay tôi
rồi đưa tôi 100 đô la.
Tôi liền: "Thưa anh, ngày mai anh còn ở đây không?"
Đó là số tiền lớn đối với một đứa nhóc 11 tuổi.
Người da trắng chết tiệt!
Hơn tiền kiếm được từ quầy nước chanh của mấy người đó.
Các người chẳng bao giờ kiếm được nhiêu đó tiền từ quầy nước chanh đâu.
Chết tiệt. Gã da trắng đó đã tạo việc làm cho cộng đồng da Đen đấy.
ROB SCHNEIDER MẸ NGƯỜI Á, CON NGƯỜI MỄ
Mấy đứa độ tuổi 20, 30, chúng chưa hiểu.
Mấy đứa tuổi đó hay kiểu: "Nhậu xỉn thôi!
Mày đi quẩy không? Ừ! Đi quẩy nào!"
Không. Tôi không muốn đi quẩy. Không nhé.
Không, nó chả vui.
Tôi ở độ tuổi 50 rồi. Tôi chỉ thấy khỏe cỡ hai ngày một tháng.
Sao muốn làm hỏng một trong hai?
Nếu tôi muốn quẩy ở tuổi này,
tôi sẽ ăn phô mai, bạn biết đó?
Cái thứ phô mai gì thế?
Camembert với các lớp nấm cục á?
Thôi được, nó đáng. Nhưng trời ạ.
Tôi xong đời rồi này.
Vợ tặng tôi thẻ hội viên phòng tập dịp Giáng sinh. "Tạ ơn cưng. Tạ ơn".
Tôi biết. Và khi tôi tới đó, và tôi thấy mấy ông già. Họ đang tập.
Và họ đô đấy chứ.
Nhưng mà nhìn cứ kỳ cục sao ý? Tôi đâu cần mình đô con.
Tôi chỉ không muốn trông như thằng nhớt thây.
Hiểu chứ? Mục tiêu đó. Cho tôi huấn luyện viên cá nhân đó.
Người chuyên về "không hẳn nhớt thây" ý.
Rồi lúc tôi nhìn mấy ông già đô con này ấy?
Cứ thấy kỳ kỳ. Có gì sai sai. Tôi kiểu: "Là do đô con à?" Rồi tôi ngộ ra.
Mấy người không nên đô khi đã già.
Vì da mấy người căng ra mỏng lét.
Kiểu: "Nhìn tôi đô chưa này".
"Ừ, mà tôi thấy cả tim chú kìa.
Mặc áo vào giùm.
Chú làm tôi ớn quá".
Nhưng điều tôi thích nhất ở hôn nhân là vợ quyết định
thứ tôi không còn cần ấy?
"Cái này hết vừa. Cái này thấy ghê.
Không được mặc nó".
Cô ấy chả phải người Mexico. Tại giọng đó vui hơn. Vui hơn.
Cô ấy có thể là người Mexico. Chả chắc. Tôi cũng nghi. Không chắc 100%.
"Đừng mặc cái này nữa. Cái kia không vừa nữa".
Vợ tôi vứt hết quần nỉ của tôi đi rồi. Vứt hết.
Tôi nói: "Sao em vứt quần anh?" "Vì đống quần nỉ lừa anh đấy.
Quần nỉ là lũ dối trá.
Anh đâu biết anh mập ra thế nào.
Anh không biết. Tới một ngày, hai cọng dây cứ thế biến mất.
Và anh thành thằng béo núc.
Lúc đó đã quá trễ. Em vứt cho rồi".
Mà cô ấy đúng. Tôi nói nghe, nếu ở độ 50 tuổi và là đàn ông,
mặc quần nỉ nguy hiểm đấy. Đúng đó. Nguy hiểm đấy.
Vì rất dễ bị lộ thằng nhỏ.
Tôi thấy thằng nhỏ ló đầu ra. Tôi còn chưa nửa đường tới nhà vệ sinh.
Và tôi bị thứ khác làm phân tâm, kiểu…
Rồi vợ tôi gào: "'Sao mà đứng đó lộ hàng thế?
Anh còn chưa tới nhà vệ sinh đó".
Tôi kiểu: "Ủa, anh không để ý là Olive Garden có quầy salad đó".
NHỮNG KẺ ĐỒI BẠI ADRIENNE IAPALUCCI
Chịu. Tôi không phải nhà nữ quyền giỏi. Tôi vẫn nghe nhạc R. Kelly.
Quên đi nhạc đó hay thế nào đến khi phim tài liệu đó ra mắt.
Mọi người đang hoảng. "Ta sẽ làm gì với nhạc của hắn?"
Tôi: "Rõ ràng là mình sẽ không ủng hộ bất cứ thứ gì mới của hắn.
Trừ khi hay".
Nói thật tất cả nhạc cũ của hắn chả tính vào việc lúc này.
Này, nếu không nghe mấy bài đó,
khác gì hắn làm bậy với lũ trẻ đó vô ích.
Này mọi người, các bạn…
Có thể không ủng hộ cuộc chiến nhưng luôn ủng hộ người lính.
Ôi trời!
Mấy cô gái đó phục vụ tổ quốc đấy.
Ừ, tôi nghĩ họ nên có quyền lợi như các cựu binh.
Họ nên được đi học miễn phí, lên máy bay trước.
Sao ta để ông bà các bạn lên máy bay trước?
Họ có làm gì cho ta đâu.
Nhờ mấy cô gái đó mà ta có bản remix bài "Ignition".
Ôi trời. Bạn có xem phim tài liệu chưa?
Tôi đâu biết hắn làm bậy với trẻ em và giữ chúng trong nhà.
Bạn nghĩ: "Kelly, bắt rồi thả ra đi.
Không thể giữ cả đội bóng rổ không chuyên ở tầng hầm được".
Họ bảo: "Ta đã thua rất nhiều trận.
Hậu vệ dẫn bóng đâu cả rồi?"
Chịu. Tôi nghĩ hắn làm bậy với trẻ em vì chúng có cùng trình độ đọc.
Nghe này, tôi kệ các bạn có cười không.
Lúc bé, tôi toàn bị người ta lờ.
Ừ. Tôi sẽ rất vui nếu được ở nhà của R. Kelly.
Chúa ơi, sẽ có rất nhiều đứa trẻ chơi cùng tôi.
Trời, như vậy sẽ được chơi một trò đuổi bắt thật tuyệt vời.
Chịu. R. Kelly có ra bài hát tên là "I Believe I Can Fly".
Kiểu, nếu hắn nghĩ mình bay được,
hắn nhất định nghĩ có thể làm bậy với trẻ và thoát.
KENNY SEBASTIAN NGƯỜI THÚ VỊ NHẤT TRONG PHÒNG
Đàn harmonium.
Nó đây rồi!
Trời. Harmonium là thứ nhạc cụ rất nhàm chán.
Và bạn không thể ghét nó. Nó như ông già bị hen suyễn.
Đàn guitar như thiếu niên sôi nổi. "Vui lên nào là vui lên nào".
Đàn harmonium thì thầm: "Cho tôi đi chùa…"
Lần đầu có người phấn khởi thế
khi thấy ai ngồi bên đàn harmonium. Chưa từng… Mọi khi u ám như ở đám tang.
Harmonium hay phết.
À, nó không cần điện để chơi. Nó thân thiện với môi trường, nên…
Nhà nghèo cũng chơi được. Bạn không thể kêu ca với chính phủ.
"Nhà em mất điện, em không theo đuổi nghệ thuật được".
Chính phủ trả lời: "Đàn harmonium".
Nhạc cụ phương Tây dùng điện, như guitar điện, piano điện.
Tôi: "Em chơi guitar điện nhé?" Cô: "Không. Điện giật". Sao?
Và cách làm nó cũng rất thú vị. Nó được làm từ gỗ và sự trầm cảm.
Và… Nó là nhạc cụ duy nhất "nói" được từ "không".
Như là "không" trong mọi âm giai.
Xưa, tôi hay hỏi cô giáo: "Em chơi guitar nhé?" Cô trả lời…
Có gì tốt từ đó mà ra được chứ?
Không chỉ tiếng Anh mà với mọi ngôn ngữ. Kiểu…
Không
Thật tuyệt. Tôi có thể khóc mà các bạn không nhận ra.
Không
"Mở đầu hay đấy!" "Không, anh ấy đang khóc. Anh ấy đang khóc".
MIDDLEDITCH & SCHWARTZ HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT HOÀN TOÀN ỨNG TÁC
- Các bạn thất vọng không? - Ai biết được?
Bọn tôi không biết. Không biết chuyện sẽ xảy ra.
- Không. Tại sao Thomas? - Vì đây là buổi diễn hoàn toàn ngẫu hứng.
- Thế nghĩa là sao? - Mọi thứ đều là bịa.
- Mọi thứ đều là bịa là gì? - Anh nói gì đó. Tôi đáp: "Ừ, và…"
Vậy nếu tôi nói: "Thịt viên rất ngon…"
Tôi nói: "Ừ, và chúng được làm từ thịt".
- Đó là ứng biến. - Và đó là ứng biến.
Anh bạn, làm ơn. Lần trước tớ bị chịch.
- Đúng rồi. Cậu bị chịch. - Ừ.
- Ừ, cậu biết như nào mà. Làm lại đi. - Tớ biết.
Cậu không biết anh ấy có bắt ta chịch không?
- Ừ, vậy quay đi. - Làm đi.
Oẳn, tù, tì. Một hiệp.
- Một hiệp? - Ừ.
- Như này, oẳn, tù, tì. - Ừ.
- Cậu định ra thế à? - Không.
- Sẵn sàng? - Rồi.
Rồi. Tớ biết cậu ra gì.
- Ừ. - Nhờ cậu vừa ra.
- Tớ khá chắc thắng. Sẵn sàng? - Ừ.
- Chắc chắn 100% sẽ đánh bại cậu. - Được rồi.
Ở đời thực. Tớ nghĩ sẽ thắng.
- Rồi. Ừ. - Thật đấy.
- Tớ rất chắc. - Tớ cũng nghĩ vậy.
- Vì tớ đi guốc trong bụng cậu. - Ừ.
- Ừ, sẵn sàng? - Có lẽ vì thế tớ sẽ bị chịch.
Ta là động vật. Đâu phải người chịch nhau. Tất cả đồng thuận.
Ừ, hai con linh dương đồng thuận
ai chịch ai
qua một hiệp oẳn, tù, tì.
Sẵn sàng chưa?
- Rồi. - Tớ biết cậu sắp thua.
- Tớ biết thật. - Tớ cũng thế.
Chả hiểu sao tớ lại sợ.
- Không sao. - Không. Không có hậu quả.
Ghi lại mãi đấy, cậu thua, ai cũng biết.
Ai cũng biết tớ tệ trò oẳn tù tì.
Cậu có thể đổi câu trả lời. Cậu đổi thì tớ đổi. Đổi thì nói.
- Không. - Tớ cũng vậy, đồ đần.
- Sẵn sàng? - Ừ.
Oẳn, tù, tì.
- Cảm ơn! Buổi diễn hết. - Cảm ơn, New York. Mọi người tuyệt nhất.
- Rất cảm ơn. - Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn.
Các bạn đã làm tập đặc biệt này trở nên vô cùng đặc biệt!
- Các bạn rất tuyệt. Chúc ngủ ngon. - Cảm ơn quý vị rất nhiều!
- Cảm ơn rất nhiều. - Cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Biên dịch: Christine Tran