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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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¿Cuál es la idea del bufé?
"Bueno, las cosas están mal.
¿Cómo podemos empeorarlas?".
"¿Por qué no ponemos a la gente que lucha en controlar sus porciones…
en una pervertida orgía de comida estilo Calígula
de consumo humano ilimitado?
Hagamos de la entrada un tobogán de jarabe de chocolate".
El bufé es como llevar a tu perro a Petco
y dejar que tu perro haga las compras.
Le das tu billetera en el estacionamiento, dices:
"Entra y compra lo que crees que es la cantidad correcta de comida.
Usa tu criterio de perro.
Esperaré en el auto.
Abre la ventanilla, así puedo respirar".
A la gente no le va bien
en un ambiente con comida sin supervisión.
Nadie va a un restaurante y dice: "Un parfait de yogur, una costilla,
pastel de carne, una pata de cangrejo, cuatro galletas y un omelet".
La gente pone en esos platos lo que sería su última comida en la vida.
Es como una maqueta perfecta
de todos sus problemas emocionales y sus dificultades personales.
Caminan, la sostienen.
"Estoy lidiando con esto".
Una ensalada con una bola de helado encima.
"Tengo problemas que intento resolver en el bufé".
Abordan a extraños.
"Perdón, ¿dónde obtuvo eso? ¿Qué es? No lo había visto.
¿Es una pierna de pollo caramelizada? Dámela.
Sabes dónde están, puedes ir por más. ¡Vamos!".
Las oraciones de alguien de 22 y 42 años son distintas.
Las de alguien de 22 años son así:
"Señor…
no me dejes contraer enfermedades venéreas.
Gracias a Dios por este suéter".
A los 42, las oraciones son así:
"Señor…
¿por qué estoy tan cansado?
Tomo las vitaminas como dijiste, Jesús.
Señor…
no dejes que contraiga ninguna de mis enfermedades venéreas.
Y, Señor, que no me den ganas de cagar después, Padre.
No es…
No es sexi, Señor".
Entré a Facebook esta semana.
Asegurándome de que mi familia sigue siendo racista y…
Es una broma, no tengo que revisar, y…
Una excompañera del bachillerato regresó de su luna de miel.
Y publicó que se tomará un descanso de las redes sociales.
¿Han visto a gente hacer esto? Sí, estos héroes de Internet.
Su gran anuncio: "Escúchenme.
Me tomaré un descanso de las redes sociales.
#Valiente".
Es como: "Amiga, nadie quería ver una foto de tu sándwich el miércoles.
Nadie la extrañará el viernes, ¿sí?
¿Y por qué publicas sobre dejar de publicar pronto?
Es como brindar por dejar la bebida en la mañana. No es un buen comienzo".
Esta chica hizo un video para Instagram, Facebook.
Dice: "Hola, como quizá ya saben, acabo de casarme…
y me tomaré un descanso de las redes sociales
para concentrarme en mis deberes de esposa".
Deberes de esposa.
"¿No puedes chupársela a tu marido y subir videos de gatos?
Tienes dos manos, haz varias cosas.
Consigue un delantal".
Me pareció raro,
reproduje el video al revés y ella dice:
"Cometí un gran error. Ven a buscarme. ¡Es tan aburrido!".
"Sí, lo sabemos, lo conocimos".
Es del tipo que de regreso del parque de diversiones, dices:
"Mierda, ¿dónde está Doug?
No, debemos regresar, mi cartera está en su riñonera".
No se sientan mal por Doug, es terrible.
Cada vez que cuenta una historia, un niño pierde un globo.
¿Han conocido a alguien tan aburrido
que sienten que los envenenaron? Hablas con ellos y piensas:
"Siento que me muero…
y es por tu culpa".
Este tipo se llama Craig.
Lo conocí…
Capté su nombre.
Dije: "Te recordaré por siempre".
Lo conocí en el banco.
¿Es cajero? No.
¿Es un guardia de seguridad? No.
¿En qué trabaja?
No sé. Como sea que llamen a ese tipo que está en el vestíbulo…
de los bancos.
Entras y dices: "¿Trabajas aquí?".
Y dice: "Creo que sí", ese tipo.
El enlace del vestíbulo.
Bueno, lo vi, hicimos contacto visual.
No sé cómo funcionen ustedes, si yo hago contacto visual,
durante el día, no de noche,
pero durante el día…
por decencia humana, te reconozco. Así que eso hice.
Hicimos contacto visual y dije: "¿Cómo estás?", y él…
Y dije: "Está bien, entonces…".
Luego, llego a la segunda puerta para entrar.
Y cuando llego a esa puerta, oigo: "¿Vas al banco?".
Digo: "¿Aún es un banco?".
Dice: "Sí". Digo: "Eso quisiera".
Y él dice: "Adelante".
Y yo estaba…
"Bien. Gracias".
Me acerco de nuevo y dice: "Iré a Virginia la próxima semana".
"¿Me lo dices a mí?".
Dice: "Dijiste '¿Cómo estás?', cuando entraste.
Tuve que pensarlo, eso haré".
Yo: "Es la mierda más loca que he escuchado…
y esa pregunta no funciona así, pero está bien".
Ahora me acerco y dice:
"Sí, mi hermana vive ahí", y yo…
"¿Cuánto lleva ahí?".
Estoy acorralado.
Dice: "Quince años". Y yo: "¿Nunca has ido?".
Y él dice…
Ahora empiezo a verlo como: "Oye, ¿conduces al trabajo o…
alguien te deja? Tú me entiendes".
Creo que él…
Sí.
Creo que pudo verlo en mi cara,
porque de la nada, dice: "Conduzco".
Digo: "Está bien, hombre.
También conduzco, qué locura.
Tengo que entrar".
Dice: "Sí, iremos a Washington y veremos algunos monumentos".
Digo: "Quisiera oír de eso, pero haré un depósito".
Dice: "Estaré aquí cuando salgas". Le digo: "Maldito".
Al diablo con él.
Y al diablo todos los que son así.
Si tienes la audacia de decirle a la gente cómo estás cuando dicen:
"¿Cómo estás?", eso es descortés y egoísta, ¿sí?
En serio.
Hay dos respuestas aceptables para "cómo estás", son bien y genial.
Y si estás triste, dices "bien".
No abrumas a la gente con tus problemas reales
durante un intercambio de cortesías. Sí.
Es el mundo actual. Nos importan los sentimientos de todos,
las tolerancias de todos…
las intolerancias de todos,
los requisitos alimentarios de todos.
Diré en qué ha ido demasiado lejos, tengo que ser la persona que diga esto.
Por amor de Dios…
ya tenemos suficientes leches.
¿Pueden dejar de ordeñar tanta mierda?
Hace poco fui a comprar café.
Tengo gustos de café muy sencillos.
Debería haber sido una transacción muy sencilla.
Fue todo lo contrario.
Entré y dije: "Hola, quiero café blanco, por favor".
"Bien, señor, ¿qué leche quiere con el café?
Tenemos leche de coco , de almendras,
de avellanas, de anacardos, de nueces de macadamia,
de avena, de arroz, de cáñamo, de soja.
De un frijol, una legumbre, una nuez, un grano,
una avena, una linaza, una hoja, una semilla, un árbol".
"Me gustaría de un pezón, por favor.
No me importa qué tipo de pezón, de vaca, pero no soy quisquilloso.
Acepto cualquier pezón que haya".
Me miró como si se lo hubiera pedido de los suyos.
Como si yo fuera el bicho raro. ¡No lo soy!
Tú estás atrás de la tienda con tus amigos
ordeñando anacardos.
Ustedes son los raros, no yo.
No dudo, ni por un momento, que la intolerancia a la lactosa
sea un tema grave y apremiante para la humanidad.
Pero les recuerdo que no tenemos cura para el cáncer,
pero hay doce sustitutos de leche en el mercado
que, lo discuto, son once más de los que necesitamos.
Sí, cariño. Eres el tipo de otra persona, ni lo sabes.
Me di cuenta demasiado tarde de que soy una Beyoncé alcanzable
para trabajadores del gobierno.
Dios mío. ¿En serio?
Empleados negros y viejos llamados Lawrence, Dennis, Curtis, Otis,
lo que acabe en "is", me aman.
No puedo ir al Desfile de Veteranos, mi trasero no está a salvo.
No está a salvo.
Me miran como si quisieran que les quitara el trastorno de estrés postraumático,
y lo haré porque soy muy patriota. Muchas gracias.
Rezamos por ustedes. Gracias por su servicio.
Muchas gracias.
Logro que un empleado de gobierno trabaje un feriado.
Eso es poder.
¿Qué haces tú?
Solo digo que puedes ir al correo conmigo en diciembre.
Estoy en casa, suena el teléfono, es la enfermera escolar.
Dice: "Tengo aquí a Ila.
¿Hay un padre en casa?". Digo: "Yo sirvo".
Le da el teléfono a Ila. Dice: "Intenté detenerlo, papá".
Digo: "¿Detener qué?".
Dice: "Tengo mi período".
"¿Qué necesitas, pantalones nuevos, calzones, calcetines?
¿Entró a tus calcetines?
¿Un balde, unas toallas, ajo? Debemos alejar a los vampiros".
Dice: "Papá, estoy bien, mamá me dio un kit para esto".
Digo: "¿Para qué me llamas?".
"Ve a la tienda por provisiones".
"¿Qué tan malo es este período?".
"No, papá, haré la fiesta del período".
Digo: "Perdón, ¿qué dijiste?".
"Todas las chicas lo hacen.
Ve a la tienda por provisiones.
Trae un pastel de betún rojo", yo…
Digo: "No creo que pueda comer pastel de betún rojo…
sabiendo lo que simboliza".
"Papá, es necesario un pastel de betún rojo,
se pone el nombre del período en el pastel", digo…
"¿Quién nombra a su período?".
Dice: "Georgia nombró el suyo por la chica de Seguros Progressive".
"Por favor, te necesito. Vendrán diez personas esta noche".
Digo: "¿Diez niñas vienen a la casa?".
"No, ocho niñas, dos niños".
"¿Quién invita a chicos a una fiesta del período?".
Y escucho su siniestra risita en el teléfono,…
y dice: "Papá, eso es lo divertido.
No les decimos por qué están ahí".
Y digo: "Al diablo, me apunto".
Nunca me había divertido tanto en una fiesta en toda mi vida.
Planeando, siendo anfitrión y asistiendo a la fiesta del período.
Me vestí de rojo, como en el Año Nuevo chino.
Bebí Pinot Noir. Hice pasta con salsa marinara grumosa.
Y me reí toda la noche con estas niñas
de estos dos chicos: Max y Carter, con la cara llena de betún rojo…
como en su luna de miel y dicen: "Al diablo, me lo comeré".
Toda la fiesta
viendo el pastel y dicen: "¿Quién diablos es Jason?".
Mi hija, Ila Kreischer…
llamó a su período Jason…
porque le bajó el viernes 13.
Durante 30 años, he usado el nombre Jo Koy.
Cuando salió el último especial…
tuve que hacer prensa y me entrevistaron.
Y los reporteros me hacían la misma pregunta.
"¿Por qué te llamas Jo Koy?".
Y yo: "No tengo respuesta".
Digo: "Eso hacen los filipinos.
Te ponen un nombre y luego te llaman de otro modo".
Y esta es una historia real,
porque me acabo de enterar, chicos, pasó hace unos cuatro meses.
Fui a Las Vegas…
y llevé a mi tía Evelyn a comer.
La miré y dije: "Mira, tía Evelyn,
muchos reporteros me preguntan de dónde saqué mi apodo,
y no tengo una historia.
¿Me cuentas una historia?
¿Por qué se te ocurrió el apodo de Jo Koy?".
Es muy vieja, deben entenderlo.
Ella me miró y se puso así:
"No te llamo Jo Koy".
Y luego dije: "Dios mío, es vieja.
Ya no se acuerda".
Me sentí mal y le dije: "Tía, no, soy yo.
Soy Jo Koy.
Soy Jo Koy, tu sobrino favorito.
Soy Jo Koy".
Y luego dice: "Sé quién eres, no soy estúpida.
Solo te digo que no te llamo Jo Koy".
"¿De qué hablas, cómo que no me llamas Jo Koy?
¿Estás bromeando?
¿Hablas en serio? Hace 30 años que me dicen Jo Koy, nunca dijiste nada".
Dice: "Sí, nunca dije nada,
porque seguías diciendo: 'Jo Koy', así que te dejo decirlo".
"30 años me dejaste decir: 'Jo Koy', ¿pero no me llamas Jo Koy?
Podría jurar,
que ese día en la casa dijiste: 'Jo Koy, come'.
Y dije: 'Jo Koy, ese es mi apodo'.
¿Hablas en serio?". "Sí, no te llamo Jo Koy".
"Entonces, ¿cómo…?
¿Entonces cómo me llamas?".
Es una historia real. ¿Listos para esto? Los hará llorar.
Juro que acabo de enterarme de esto.
Digo: "¿Cómo me llamas?".
Dice: "Te llamo Jo Ko.
Ese es tu apodo, Jo Ko".
Para todos en casa que no saben qué significa,
en tagalo "ko" significa "mi".
Mi apodo es "Mi Jo".
Jo Ko. ¿No es lo más dulce?
Es muy dulce.
No tenía idea.
Le digo: "Ese es el apodo más dulce".
Dice: "Tú eres el que sigue diciendo Jo Koy.
No sé quién carajo es.
En cada especial de Netflix: 'En el escenario, Jo Koy'.
Y yo: '¿Quién es ese? ¡Es Jo Ko!'.
Ese es Jo Ko'".
¿Por qué no me lo dijo hace 30 años?
Toda mi mercancía, mal escrita.
Porque los negros no recogen nada.
No sabes cuándo fue la última vez que recogiste algo.
Los negros no recogen mierda, mejor que llueva.
Es la única forma de sacar la mierda.
Si no llueve, todo el vecindario será una mierda.
A los blancos les gusta recoger mierda. A ustedes les encanta.
No ven la hora de recoger mierda.
Van a comprar bolsas para mierda.
Esas bolsas azules, leen la caja y demás.
"Biodegradables. Buenas con el medioambiente".
No pueden esperar a…
Tienen una bolsa para la bolsa de la mierda.
Tienen una cartera para las bolsas.
Ansían sacar una bolsa.
Deben tener bolsas azules en el bolsillo ahora.
No pueden esperar para…
¿Saben cuánta presión es que te pasee un blanco?
No puedes disfrutar de tu caminata, debes cagar de inmediato.
No es: "Siéntate, Bruno". Es: "Mierda, Bruno".
¿Saben lo estresado que está ese perro? No puede…
Ya lo conocen: "Ahí viene ese maldito…".
Porque una vez que un perro hace esto, no hay vuelta atrás.
No hay… Un humano no regresa de esta mierda.
Intenta pelear y debes cagar, se acabó. "Te patearé…".
Los blancos tienen esas bolsas azules.
"¡Eso es, Bruno! ¡Sí, eso es!
¡Buen excremento, Bruno!
¡Buen trabajo!".
Lo guardan en el bolsillo y se van.
Los negros no recogen mierda. ¿Los han visto pasear perros?
Si su perro empieza a cagar, es como si no lo conocieran.
Dicen: "No, ¿estás cagando? No, me voy de aquí.
Harás que nos encierren, maldito.
Será mejor que hagas esto aquí.
Eso es... Más vale que recuerdes esta mierda, maldito".
Es la única forma de quitarla.
No entiendo qué pasa con las cremas y las mujeres.
¿Cierto? Yo…
Bien, he vivido con seis novias en mi vida.
En mi vida, he vivido con seis mujeres,
y las seis me dejaron.
Y tarde o temprano, me voy a culpar a mí mismo.
Pero hoy no.
Ahora…
Ahora, cada mujer con la que he vivido
tiene un ritual nocturno donde…
Tengo un ritual para dormir.
Yo voy al baño, orino, me lavo los dientes, me acuesto.
Hace poco descubrí que podía hacerlo todo al mismo tiempo.
Orino y me lavo los dientes , escupo, así.
El asunto con las mujeres es que van al baño 20 minutos,
y cierran la puerta,
luego salen,
y lo último que hacen es frotar algo aquí,
y luego hacen esto,
luego se acuestan y me dicen qué hice mal ese día.
Y esa es tu rutina nocturna.
Ahora, no sé qué pasa en ese cuarto,
pero asumo, y no estoy seguro,
pero asumo que cubrían su cuerpo de pies a cabeza con algún tipo de crema
que consideran vital en su existencia.
Tengo 42 años.
Uso maquillaje en el trabajo. Cuando estoy en televisión, me maquillan.
Nunca me lo quito, solo… Me dan una toallita,
y digo: "No te preocupes".
Desaparece en una semana, lo vuelven a poner y…
Aparte de eso, he usado protector solar.
Pero nunca puse nada más en mi cara, nada más en toda mi vida.
Se puede decir que soy alcohólico.
Solía fumar mucho.
He sido adicto a la cocaína.
Y mi piel es perfecta.
No soporto cuando eyaculan en mi boca
y no ven mi Historia de Instagram al siguiente día.
¿Por qué dejaste de verla?
La viste antes.
¿Qué pasó?
¿Hay algo más patético
al día siguiente, cuando esperas que ese tipo vuelva a ver tu Historia
y publicas una? Dices: "Hola, chicos".
Pero en realidad es: "Hola, chico que quiero que veas esto".
Y te tocas la boca
para recordarle dónde estuvo su pene horas antes.
Y dices: "Hola".
Y luego te refrescas, lo esperas,
y tu papá te manda un mensaje: "Es genial, Nick".
Y tú: "Ahora no, papá".
Dios.
Te dice: ¿Qué desayunaste?".
Y yo: "¿Realmente quieres saberlo?".
30 mililitros de esperma y media barra de granola. Eso es…
Una barra de granola y semen, papá.
¿Qué sabor? Nueces mixtas, ¿qué más iba a ser?".
Solo…
Quiero ser una puta, de verdad.
Soy una puta,
fuera de una relación, no me siento segura.
No, y un tiempo estaba como:
"Quizá si no tengo sexo y no entran a mi vagina,
no sentiré apego. Quizá solo sexo oral".
Así que hacía sexo oral y tampoco es seguro, chicas.
Hay algo en su pene, está más cerca de tu corazón o algo.
Solo es…
Me vuelvo loca.
Pajas. ¿Solo me quedan las pajas? No, gracias.
Soy pésima. Soy mala con las pajas y la guitarra.
Eso lo sé, tengo mal ritmo, es…
Deseo ser buena en guitarra, tomé clases,
y cada lección salió como cada paja que he dado. Sí.
Estoy en el apartamento de un tipo, me enseña patrones de rasgueo.
Siento que lo hago bien, al final me dice: "Hagámoslo juntos". Y yo: "Bien".
Y lo hacemos juntos. Y yo: "Bien, tocamos juntos".
Y luego: "¿Por qué no miras?". Y yo: "Me voy, no soy buena en esto.
Esperaré que mi mamá me recoja".
Y luego se viene en mí.
Así pagaba mis clases de guitarra.
Eso fue antes de Venmo, era otra época.
En la comunidad latina no queremos vivir para siempre.
No nos aseguramos de que todo lo que comemos nos haga bien.
Sabemos… escuchen…
vas a un restaurante mexicano, ya sabes…
que cocinamos con manteca. Míranos.
Arruinamos la obesidad. En tercer grado, ya nos despedimos.
"Adiós, obesidad. Carajo, te pasé".
Los niños latinos son gordos.
Intentas hacerlos sentir mejor. "Mira, mijo, tú…
Iban a ser gemelos, por eso estás, ya sabes.
¿No oyes una voz que te dice que estás lleno? ¿No?
Deberías oírla, quizá es tu hermana diciéndotelo".
Las chichis más grandes de la familia a los 11 años.
"Oye, tetas, ven aquí".
Así te ponen tu apodo, te cagas encima una vez
y eres "Caca" por el resto de tu vida.
Puedes ser adulto, el maldito Caca.
"Adivina quién se casará". "¿Quién?".
"Caca". "¡Carajo!
¿Caca se va a casar?".
"Su esposa está embarazada". "¡Chingado!
Habrá Caquitas corriendo por ahí.
Caca se va a casar, ¿no? Mierda.
Maldito Caca. Bien por Caca".
No lo sabemos.
Nuestros padres… mierda, se burlaban de nuestro cuerpo.
No les importaba tu edad.
Se iban a trabajar: "Oigan, malditos gordos.
No los quiero en el sofá cuando llegue. Gordo Uno y Gordo Dos. ¿Me oyen?".
Respondíamos: "Sí". "Bien, límpiense".
Elon Musk irá al espacio solo.
¿Qué diablos hará ahí solo?
¿A nadie le resulta sospechoso?
¿El maldito irá al espacio sin el gobierno, sin la NASA?
¡Ni sabía que se podía!
Creí que eran dueños del espacio.
¡Controlan el espacio!
Si quieres joder con el espacio, vas con ellos.
Este maldito construyó una nave espacial como si fuera un kart. Va los martes.
¡El día del espacio es el sábado!
¡Todos lo saben!
¡No vas al espacio a mitad de semana!
Es un evento, en sábado y se ve en TV.
Él irá el miércoles por la noche. ¿Qué?
Y desde Sacramento. Vas al espacio desde Cabo Cañaveral.
¡Desde ahí sales!
No puedes entrar a Marte desde Sacramento.
Si vas al espacio, avisas. Haz un anuncio, ve a las noticias y di:
"Iré al espacio, no se asusten". Este maldito se fue.
Creímos que eran extraterrestres.
No, es Elon haciendo donas en el cielo. ¿Qué rayos es esto?
La ambición de los blancos es una locura.
¿Quieren saber dónde está el racismo? En los blancos.
Siguen confundidos. Míralo. "¿De qué hablas?".
Está muy confundido.
No entienden… Todos saben historia.
"No cuelgan ni muelen a palos a nadie.
Trabajo con un negro y tiene un auto, hay igualdad".
Solo recuéstate. Tranquilo, "todo es justo".
¡Maldito loco!
¡Nada es justo!
Porque mientras duermes, sueñas con comprar Marte, negro.
Nunca pensé que podría hacer algo así.
Pensé en tener dinero. ¿Saben qué pensé?
"Si tengo dinero, compraré el techo de oro que Master P tenía en Cribs.
Eso es lo que haré cuando tenga dinero".
¿Ir al espacio sola? ¡Nunca!
Si pensara en ir al espacio, llamaría a la NASA.
"Oye, NASA, soy Sam, ¿puedo ir?
¿Sabes qué? Es martes. El día espacial es el sábado".
Nunca sabes cuándo alguien te meterá algo en la cabeza
que arruinará tu vida, o al menos la cambiará por meses,
o te causará problemas.
Y podría ser de pasada,
alguien te mete algo en la cabeza
y tienes que lidiar con eso.
Podrías tener un mal día,
y alguien que conoces o no conoces bien te dice: "¿Tomas cúrcuma?".
"¿Qué?".
"Cúrcuma, ¿la tomas?".
"Sí, debes tomarla". "¿Cúrcuma?". "Sí".
"¿La especia?". "Sí, debes tomarla". "¿Cúrcuma, la especia?".
"Sí, hombre, debes tomarla".
"La especia que compras una vez para hacer una receta india…
y que nunca vuelves a usar…
que mancha tu cuchara de madera, ¿esa cúrcuma?".
"Sí, debes tomar eso".
Mientras se aleja, dice: "Sí, si vas a tomar cúrcuma,
asegúrate de tomarla con pimienta negra o no se activará".
Justo eso te hace pensar:
"Eso me suena a mentira. ¿Soy tan tonto que piensas que creería eso?".
¿Dónde está la ciencia?
Suena a un par de estafadores de vitaminas,
sentados sobre un montón de cúrcuma
con cápsulas de gel vacías y un tipo dice:
"No sé, hombre, no podremos venderla así.
Es solo una especia.
Creo que debemos agregar algo".
"Sí, ¿qué, jefe?". No sé por qué es una película de los 30.
"No sé, tal vez otra especia". "Sí, ¿cómo qué? ¿Tal vez pimienta?".
"Sí, sigue hablando".
"Tal vez podemos decir que la activa".
"¡Mierda! Es una idea de un millón de dólares.
Llenemos estas cápsulas de gel. Quizá Rogan las ponga en su podcast".
La escuela privada de mis hijos no respeta mi nivel de celebridad.
No, en serio. Me refiero a esto. Lo juro por Dios, no juego.
Seré muy honesto.
Es mi puta casa, no me contendré.
No respetan mi nivel de celebridad.
Soy un tipo muy humilde.
Quizá no lo parezco con esa frase, pero lo soy. Soy muy humilde.
Lo que se ve no se juzga. Saben quién soy, y sé que saben quién soy.
No me hagas decir quién soy.
Me ponen en posición de decir quién soy.
Dejo a mis hijos en la escuela. Los maestros corren hacia mi auto.
"Sr. Hart, queremos hablarle un segundo.
Se acerca la gran feria.
Hacemos esta feria una vez al año en la escuela. Nos encantaría…
que diera la bienvenida en la feria de este año".
Le di tiempo para que dijera: "Es broma".
Nunca lo dijo.
Dije: "¿Acaso es broma?".
"No, es nuestra mayor feria, nos gustaría que diera la bienvenida.
Creemos que sería genial dando la bienvenida este año".
Antes de seguir, dejaré esto en claro.
Primero lo primero, no tengo nada contra los que dan las bienvenidas.
No quiero contar este chiste, salir y que haya gente con carteles:
"Cancelen a Kevin Hart no respeta la bienvenida.
Cancelen a Kevin Hart, no respeta la bienvenida".
Los que dan bienvenidas son increíbles.
El trabajo es necesario, lo entiendo.
De hecho, me han dado excelentes bienvenidas.
Fui a Walmart y me dieron una bienvenida fantástica.
Ni vi de dónde salió, estaba en mi marco de visión.
Entré y dijo: "Bienvenido a Walmart. ¿Vienes a buscar algo?". Dije: "Rayos.
¿De dónde saliste, viejo?".
Dijo: "Más vale que compres algo, rebajamos los precios".
Luego hizo el moonwalk y se fue.
Dije: "¿Qué carajo pasó? ¿Qué acaba de pasar?".
Estaba tan impresionado por el saludo, que no solo compré cosas,
me rompí el cuello buscando a este tipo en la salida.
Quería que viera mis cosas. "Oye.
Ven aquí, hombre. ¡Oye!
¡Ven, quiero mostrarte mis cosas!".
Vino, abrí mi bolsa y dice…
Dijo…
"Conseguiste cosas buenas".
Sacó su rotulador, marcó mi recibo para que supieran que no robé.
Dijo: "Vuelve a verme".
Dije: "¿Estarás aquí?". Dijo: "¿Quién más?".
Se fue haciendo el moonwalk. Dije: "Qué rayos".
Fue uno de los mejores saludos que he visto.
Claro que volveré a verte.
No insulto a quienes te reciben, pero no tengo que seguir ese camino.
Le di la vuelta a eso para llegar a mi éxito.
No vienes y me pides que dé la bienvenida.
Tenía una película número uno en taquilla.
Estaba del lado de los autobuses.
No me pides que dé bienvenidas.
Hay otros padres de niños
que son exactores y actrices a los que pueden pedírselos.
Carlton de El príncipe del rap, Alfonso,
él pueda dar la bienvenida.
A él quieres en la entrada, él da la bienvenida.
Terry Crews tiene hijos ahí, él puede hacerlo.
Moviendo los pectorales. "Oye".
"¡Oye!
Bienvenidos. ¿Quién quiere un boleto? Oye".
Qué combinación. Los padres se volverían locos. "Cielos.
Qué colegio.
Quiero boletos, compraré todos los boletos".
"¡Oye!".
Los padres se sorprenderían. "Los que reciben son increíbles".
Y, al principio, todos teníamos una contraseña.
Fue nuestra primera contraseña, lo recordamos con nostalgia.
Y la usamos para todo, al unirnos a otro negocio.
"¿Me da su contraseña?". "Sí, es mi palabra especial".
Y las empresas empezaron a ser groseras.
Ponías tu contraseña y decía "débil".
"¿Quién eres para juzgar mi palabra especial?".
Decían: "Perdón, el Internet es popular. Su contraseña debe ser fuerte".
Y las empresas insistían:
"Debe tener una letra mayúscula.
Lo sentimos, ya no aceptaremos contraseñas
a menos que tengan una letra mayúscula".
Y todos consideramos nuestras opciones
antes de empezar con mayúscula nuestra contraseña.
Y, por un tiempo, estuvo bien.
Pero Internet se volvió aún más popular.
Y las empresas empezaron a decir: "No se puede unir
a menos que tenga una letra mayúscula y al menos un número".
De nuevo,
menos de medio segundo de consideración,
antes de decidir colectivamente
que tendrás el número uno,
y que estará al final de mi contraseña con mayúsculas.
Y, por un período de tiempo,
esto era aceptable…
hasta que llegó un nuevo, inesperado
y emocionante comienzo.
Un mundo de símbolos especiales.
Ni siquiera sabíamos qué eran.
Y las empresas decían: "Necesitamos una letra mayúscula,
un número, pero también un símbolo especial".
Dimos clic en el botón. "Por favor, ¿me dan algunos ejemplos
de estos símbolos especiales en los que insisten?".
Y los revisamos. "Ahí están.
No sabía que estos símbolos fueran tan especiales".
Hasta que todos nuestros ojos se detuvieron en el signo de exclamación.
"Vendrás conmigo".
Lo agregamos al final de la contraseña con mayúsculas,
después del número uno.
Y, en este momento, todos en el Palladium de Londres piensan:
"Debería cambiar mi contraseña.
Lo haré mañana o lo hago ahora".
Al crecer en el sur, amamos dos cosas:
la iglesia y el Chili's.
Todos en el sur van a la iglesia. Hay una en cada esquina.
Hasta intentan engañarte con las iglesias, como ahora,
creen que están en un teatro.
Pero la recompensa de ir a la iglesia es que luego vas a Chili's.
Y Chili's, en mi ciudad natal, era el restaurante más elegante.
Era tan elegante que yo lo llamaba Chile's.
Crecí como metodista, que se considera un cristiano ligero.
Sí. Solo un pequeño toque te servirá. ¡Bum!
Solo un poco de Jesús es todo lo que necesitas.
Y solo nos importaba
que el pastor terminara el sermón al mediodía,
y ganarles a los bautistas al Chili's.
¿Cierto?
Eran 11:55, y si el pastor seguía hablando,
oíamos cómo el coro empezaba a cantar.
Costillitas.
Qué dulce la salsa.
Decíamos: "Pastor, ya acabe".
ERIC ANDRE - LEGALICEN TODO
Tengo buenas noticias, por fin fumé marihuana con mi mamá.
ERIC ANDRE - LEGALICEN TODO
Lo hice.
Me llevó 36 años de hacer campaña, finalmente lo logré.
Ahora, tengan en cuenta que mi mamá es una judía de 700 años.
No fue fácil.
Vino a mi casa, estábamos en Los Ángeles,
conducía con mi mamá y digo: "Mamá, fumemos marihuana".
Dice: "¡No! Es ilegal".
Digo: "No, ahora es legal". Dice: "Está bien".
Lo juro, fue así de fácil.
Fuimos a mi casa, trato de fumar con ella
y no puede inhalar. Se parece a Dizzy Gillespie, como…
Le doy una galleta de marihuana y jugamos Scrabble,
y 20 o 30 minutos después,
tiene los ojos rojos , me mira y dice:
"Tengo la boca seca.
¿Es parte del atractivo?".
Y luego explotó. Dice: "Acércate.
Bill Cosby no lo hizo.
Fui yo".
Y no la he visto desde entonces.
Bill Cosby es barman invitado esta noche, por si quieren unos tragos fuertes.
Vi un gran documental sobre Ted Bundy. ¿Alguien lo vio?
Era un documental sobre Ted Bundy de cuatro horas en cuatro partes.
Y dijeron que, en un principio, quería ser abogado o político.
Cuando escuché eso, todo tenía sentido.
Como: "Tomó la ruta más admirable".
He visto unos 30 documentales sobre Ted Bundy y, debo ser honesto,
estoy un poco harto de la veneración que le tenemos
a los asesinos seriales.
Me incluyo, también soy culpable.
Pero se nota que es más que curiosidad y voyerismo.
Es admiración, se nota en el lenguaje que usan.
No hablan de Ted Bundy como deberían hablar de él.
Si hablaran honestamente,
cada frase comenzaría con: "Y luego, este desgraciado…".
Pero no hacen eso, te dan el obligado:
"Era malo, era perverso".
Pero luego encuentran cualidades admirables
e insisten con eso.
Primero, su intelecto. No dejan de hablar de su intelecto
y es exagerado, no era tan brillante.
Dicen: "Ted Bundy era tan inteligente que escapó de la cárcel dos veces".
¿Saben cómo escapó la primera vez? La ventana estaba abierta y él saltó.
Así escaparía de prisión un gato o un pájaro.
No eres genio si estás preso y ves una ventana: "La libertad es por allá".
Lo llamaron genio porque creo que les gusta la idea
del genio malvado.
Dijeron: "Ted Bundy era un genio, fue su propio abogado".
Lo ejecutaron.
Era mal abogado, no eres genio
si obtienes la peor... No le pudo ir peor.
Si hubiera contratado a un orangután para representarlo,
cagara en sus propias manos y se lo refregara en la cara al jurado,
habría logrado la misma sentencia por la que Ted se esforzó.
Y, colectivamente, ¿podemos dejar de insistir en su apariencia?
Era un tipo promedio,
pero no dejan de decir: "Dios mío, era encantador.
Ted Bundy era muy apuesto". No, no lo era.
Era apuesto en ese grupo de personas.
¿Bien? En el grupo de hombres que asesinaron y violaron
a 40 mujeres o más…
Ted era todo un partido.
FELIPE ESPARZA - MALAS DECISIONES
Estoy casado. Tengo una esposa blanca y un hijastro blanco.
Un hijo blanco, rubio y ojos azules.
Lo he criado desde que tenía dos años.
Lo llamamos Miklo: latino caucásico.
¡Pero él se cree que es mexicano!
Confronta a la gente.
"¿Qué hay, tonto? ¿Estás jodiendo con la raza?".
Le digo: "Cálmate, Scott.
Es la asociación de condominios, no juegues".
Los chicos blancos aceptan todo.
Si tienes un chico blanco en tu pandilla, él hace todo.
Los chicos blancos están locos. Inventan crímenes que jamás se nos ocurren.
Un cholo blanco se me acerca.
"¿Qué pasa, amigo? ¿Quieres invadir una casa?".
Digo: "Rayos, ¿la casa de quién, Ryan?".
"La casa de mi mamá.
Esa perra no quiso hacerme un sándwich anoche".
Te enorgulleces de tu hijastro cuando hace cosas,
aunque no lo ayudo a hacer nada.
Siempre estoy ahí: "Sí, soy su único padre".
Pero si mi hijo se convierte en asesino serial o tirador en escuelas,
yo diré: "Hermano, ya sabes cómo son los malditos blancos.
¡Temía por mi vida!
Una vez se disfrazó de fantasma.
No sabía si era un fantasma o un miembro del Ku Kux Klan.
Aún hay muchos griegos vivos y prósperos en el mundo.
Hola y bienvenidos. No, los antiguos griegos están muertos.
Vivían en un camino transitado construido por los antiguos romanos.
¿A quién tenemos aquí? A Pitágoras.
Está ocupado nombrando todos los triángulos.
Ese es lindo.
Luego tienes a Sócrates.
Se tropezó, clásico de Sócrates.
Bueno para pensar, malo para caminar. Levántate, amigo, cielos.
¿Qué hacían las mujeres mientras los hombres nombraban todo?
Según mi investigación,
las mujeres siempre estaban en grupos de tres, desnudas,
esperando a que los hombres nombraran las cosas.
Se ven en esta figura.
Dice: "¿Qué tienes en la mano , Karen?".
"Solo unas cosas".
Las mujeres sostenían cosas, esperaban y deseaban que no fueran venenosas.
Esperando a que los hombres nombren todo.
Esto fue pintado antes de nombrar las camas.
Se ven mujeres intentando hacer las camas, arrojando las sábanas a los árboles.
Dicen: "No sé, construyamos un fuerte.
Haremos un fuerte elegante".
"¡Sí! ¡Terminamos el fuerte!".
Bailan desnudas en grupos de tres en el bosque,
era el pasatiempo número uno de las mujeres.
¿Y no nos encanta?
¿No es lo más seguro que han oído? Me encanta.
Puede parecer un jugueteo libre y despreocupado
en el bosque en un día festivo, sin drama.
Pero miren a este grupo de aquí.
Eso es demasiado apretado para ser divertido.
Sugiere tensión.
¿Qué pasó? ¿Alguien mencionó la dieta paleo?
No.
Es que esta figura central
se dio cuenta de que este trozo de tela, este fuerte potencial, si gustan…
ha llegado hasta su trasero...
tanto que les ha tapado el trasero.
Y está molesta.
Vale la pena señalar que no es una fotografía.
No es una fotografía accidental…
tomada en un momento desafortunado. Qué incómodo.
No, esto es una pintura.
Y hace de esto…
¡una decisión!
Es una decisión, una que hizo un hombre y le dedicó tiempo.
¡Dios mío!
Eso es lo que hago ahora. Hago caminatas.
Es lo mío, hago caminatas.
Caminar no es mi ejercicio.
Es mi actividad.
Porque el senderismo no es un ejercicio.
Es una transición entre el ejercicio real que hiciste entre los 20 y los 30,
y el suave paseo que harás en el centro comercial…
a los 70 y 80 años…
para entrar en el esmoquin, en la funeraria.
No quieres que abran la parte trasera del saco.
Es vergonzoso. Vamos, muramos con dignidad.
Lo que hago a diario,
es estacionar mi auto en la base de un sendero.
Luego, me alejo de mi auto…
hasta que finalmente me doy vuelta
y regreso a mi auto.
Es lo que hago.
Ahí estoy, con los otros de 50 años.
Haciendo nuestros pequeños óvalos.
Si volaran bajo en un helicóptero, ¿saben qué verían?
Verían gente en sus 20 años,
tomando drogas, comiendo delicioso, teniendo sexo.
Treintañeros con trabajos que hacen que el mundo funcione.
Gente de 40 años…
intentando cogerse a los de 20 años.
Y, luego nosotros, gente de 50 años amable y rendida,
haciendo nuestros óvalos inútiles.
Tenemos audífonos,
oímos podcasts…
hechos por jóvenes de 20 años que nadie quiere cogerse.
Para entender a nuestro país, deben entender nuestras creencias.
- ¿Están de acuerdo? - Sí.
¿Verdad? Y debemos entender que no son ciertas,
pero realmente las creemos.
Por ejemplo, todos los indios debemos pararnos ante el himno nacional.
Lo creo.
Técnicamente, no es obligatorio.
Quizá debería, por seguridad.
Hay tipos haciendo muchas cosas, cantan mientras pelean.
Te pones de pie por el himno.
Es relajado, nuestro himno nacional.
Como un final definitivo, no es largo.
Sabes cuando termina. Todos vamos…
Nadie murió. Bien, siéntate.
Estos tipos no saben cuándo sentarse.
Por la tierra de los libres.
Y el hogar de los…
valientes.
Ese futbolista que se arrodilló, no protestaba, estaba descansando.
No hay que pararnos por el himno nacional.
¿Saben cómo lo sé? El anuncio dice "por favor".
"Por favor, de pie para el himno".
Según las reglas indias estándar, si el anuncio dice "por favor",
no hacemos esa mierda.
"Por favor espere a que su avión llegue a la puerta para usar su celular".
¡No jodan!
Estamos en el aire, vemos un edificio conocido,
y llamamos a la gente, ¿no?
"Por favor, no orine en la pared". ¡Para eso son!
EE. UU. debería agradecer que comparte la frontera con México y no nosotros.
Porque, ya saben…
De ser nosotros, y construyeran un muro, sería otro problema.
"¿Por qué nos siguen orinando?".
Lo están imaginando, ¿no?
A los jóvenes les gusta besarse.
Se chupan la lengua.
Vi a unos jóvenes besándose en un ascensor.
No les importó estar en el ascensor, se chupaban como regaliz.
Luego le metió el dedo en la garganta.
¿No? Se lo metió…
Y ella empezó a chuparlo como si fuera un pene.
Si intentara meter mi dedo en la boca de mi esposa, diría:
"¿Qué diablos fue eso?
¿Estás enojado conmigo, qué rayos hice?
Si no quieres escucharme, dime que me calle. No hagas eso.
Te rascaste las bolas media hora en el sofá viendo el juego.
Sabe a hongos, odio los hongos.
Malditas trufas, déjame en paz".
Sí, a los 45, dejas de besarte.
Es cuando haces…
"Hola. Adiós".
Sí, tiene un diente muerto y no tienes seguro dental.
"No hagamos más eso. ¿Qué tal?".
Ahora, hay cosas que hacemos
que creemos hacer bien y no es así.
Como las sandalias.
Las chanclas,
las pata de gallo,
plakkies, así les decimos en Sudáfrica.
Nunca tendremos paz mundial…
a menos que acordemos un nombre para estos zapatos.
Ahora, el tema con estos zapatos es que no vienen con instrucciones.
Lo que pasa es que deberían.
Nunca tuve unas, crecí en una granja en Sudáfrica
donde hay serpientes, escorpiones y demás.
Y no puedes usarlas.
La primera vez que compré un par
tenía unos 35 años, hace 13 años en Nueva Zelanda.
Y nadie me detuvo.
Las compré. Nadie, al llegar a la puerta, dijo: "Oye…
¿las has usado antes?".
Dije: "No, nunca".
"Ven aquí.
Para que sepas,
si una gota de humedad cae dentro de ese zapato,
estás muerta.
Y si una gota de humedad cae en el exterior de ese zapato,
estás muerta.
Y no pienses ni un segundo que puedes correr…
de tu auto durante una tormenta…
al centro comercial que fue embaldosado.
Porque, estés preparada físicamente o no,
te vas a abrir de piernas".
Y dices: "Bueno, genial".
Y al salir, dicen: "Una cosa más.
Para que sepas, esos zapatos son solo para avanzar.
Los llamamos unidireccionales.
Sí. ¿Quieres dar un paso al costado? Estás muerta.
¿Quieres dar un paso atrás? Mi tío lo intentó. ¡Está muerto!".
Esos zapatos son complejos. Deberían venir con una advertencia
y alguien que viva contigo una semana después de comprarlos.
Aprendí que estoy en el rango de peso-edad…
donde ya no me caigo.
Y me caí.
No sabes cuándo te pasará.
Hace cinco años, mis amigos habrían dicho: "¿Estabas ebria?".
Ahora, recibo emojis de preocupación.
"Amiga, ¿estás bien? Creo que te caíste". Les digo:
"No, traía mis botines de la muerte. Lo olvidé".
Son buenos tiempos.
La gente habla de los buenos viejos tiempos, ¿no?
"¿Si volvemos a los viejos tiempos?".
"Los viejos tiempos", ¿bromeas?
Estos son los buenos viejos tiempos.
¿Viejos tiempos? Estamos descubriendo cómo hacer las cosas.
Y aún no lo desciframos.
¿Quieres ir a los viejos tiempos? No sabían hacer nada. ¡Nada!
¿Han visto la primera bicicleta?
No sé hacer nada.
Pero no tomas la rueda más pequeña que puedas encontrar
y la pones atrás…
y la rueda más grande del mundo,
la pones al frente.
Es una mala bicicleta.
Ni siquiera podías sentarte solo.
Tus amigos tenían que arrojarte por los extremos del bigote francés
y esperaban que aterrizaras en el asiento.
Y al pedalear, no podías parar.
Pedaleabas hasta morir.
No importaba, debido a la expectativa de vida de antes.
¡Veintiocho años!
Por favor, era una época horrible. Los hospitales eran una pesadilla.
Solo te cortaban la pierna.
Sin importar qué tenías.
¿Brazo roto? ¿Gripe? Entrabas caminando, salías cojeando.
Nada de medicinas. Nada de Advil, ¿se imaginan?
Una vida sin Advil.
¿Han ido al botiquín y ven que no tienen Advil?
Yo me echo en el suelo y espero morir.
¿Qué tomarás, el Benadryl de hace 12 años?
No tenían antiácidos.
Comías, te hinchabas y explotabas.
Estos son los buenos tiempos.
Miren sus atuendos, las hermosas telas que usan.
Y sé que tenían opciones, no es su único atuendo.
No era así en los viejos tiempos. Un atuendo duro de lana.
Zapatos de cuero duro hechos de hígado de cerdo.
Ropa interior de yute.
¿Han visto fotos en blanco y negro? Todos miran a la cámara, enojados.
Como: "¿Qué les pasa? ¿Por qué son tan infelices?".
Ropa interior de yute.
Horrible.
Van a casa, empiezan a jugar videojuegos. Grand Theft Auto 3.
Fans de GTA.
La primera vez en un videojuego haces lo que quieres.
Puedes hacer lo que sea.
Podías robar armas, robar un auto.
Atropellar gente. Llega la policía, matas a la policía.
Y envían al ejército, que también puedes matar.
Y si, en medio de eso, mueres por error, revives.
En el hospital, pero sin armas. Vuelves a robar armas.
Pero era demasiada libertad…
para mi mentalidad, en esa época.
"Puedes hacer lo que sea". "Sí, pero ¿qué debes hacer?".
"¡Lo que sea! Enloquece". "Sí, ¿cuál es el objetivo?".
Lo busqué y descubrí lo que debes hacer.
Hice todo eso, terminé el juego.
Al final, obtienes estadísticas: cuántas veces moriste, cuántos mataste,
y algo muy interesante llamado porcentaje de terminación.
Y decía: "Porcentaje de terminación: 12 %".
Terminé el juego. Eso es 100 %.
Decía: "No, solo llegaste al final.
Pero hiciste el 12 % de todas las cosas que pudiste hacer".
Vaya, carajo.
¿Y si la vida es así?
¿Y si te mueres, vas al más allá y te dan una libreta de calificaciones?
"¿Tres por ciento?".
"No hiciste misiones secundarias".
"¿Como qué?".
"En esta fiesta, te dieron un porro.
Dijiste 'No, gracias'. 15 %".
"Muy bien".
"Amabas a alguien, querías decirle.
En cambio, dijiste: 'Adiós'.
¡Era un desafío!".
No era un desafío.
A mi abuelo le encantaba ver la lucha libre.
Le gustaba que los luchadores negros golpearan a los luchadores blancos.
¿Como Thunderbolt Patterson?
Le gritaba a la TV cuando Thunderbolt Patterson
golpeaba a alguien blanco: "Mata al cracker".
Y me sentaba a su lado: "Mata al cracker".
No sabía que cracker hace referencia a los blancos.
Así que cuando crecí quería ir a una pelea sola.
Y estaba en Peachtree, en el centro.
Voy en camino a las luchas, paro en el hotel Marriot
para llamar a mi hermano: "Apúrate, nos perderemos la pelea".
Dice: "Voy en camino". Cuelgo, pero miro arriba,
y este hombre blanco me está mirando.
Dice: "Hola, ¿cómo estás?". Y yo: "Hola, ¿qué tal?".
Dice: "¿Quieres venir a mi cuarto?".
Digo: "Bueno".
Nunca había estado en un hotel Marriot.
En especial en los cuartos.
Abre la puerta y lo primero que noto:
el aire acondicionado.
No teníamos eso de niños.
Teníamos un ventilador que mi mamá ponía en su vagina
y esparcía su olor por toda la casa.
Como: "Díganle a mamá que su vagina apesta hoy".
Va al refrigerador pequeño del cuarto.
Abrió la puerta y me dio una verdadera Coca-Cola.
Hasta ese día, nunca había probado una real.
Colas, y tal vez Kool-Aid, pero no Coca-Cola.
Estaba tan emocionada, que la abrí y la bebí de un trago.
Me llevó a la cama, no dijo nada.
Se bajó los pantalones y sacó su pene blanco.
Nunca había visto un pene blanco.
Los penes blancos parecen una pierna de pollo cruda.
Miren a todos los blancos: "¿De qué rayos habla?".
Hizo que lo agarrara, y me hizo subir y bajar.
Y yo pienso: "¿Así es como los blancos hacen asados?
Esta pierna de pollo necesita sal para condimentar".
Pasados cinco minutos, algo salió de la pata de pollo.
Me lo quitó de la mano, me limpió la mano
y me dio $ 100.
Y yo: "Señor, ¿mañana va a estar aquí?".
Era mucho dinero para una niña de 11 años.
¡A la mierda, blancos!
Es más dinero del que ganaron con su puesto de limonada.
Nunca ganaron tanto dinero con sus puestos de limonada de mierda.
Púdranse. Él estaba creando empleos en la comunidad negra.
Me gusta la gente de 20 y 30 años. Aún no entienden.
La gente de entre 20 y 30 años: "Embriaguémonos.
¿Quieres embriagarte? Sí, embriaguémonos".
No quiero embriagarme, no.
No, no es divertido.
Tengo 50 años. Solo me siento bien dos días al mes.
¿Por qué arruinar uno de esos?
Si quiero arruinarme con algo,
comeré queso.
"¿Qué clase de queso era ese?
¿Camembert con hojuelas de trufa?
Bien, valió la pena, pero carajo.
Ahora estoy jodido".
Mi esposa, de Navidad, me inscribió al gimnasio.
"Gracias, cariño. Gracias".
Lo sé. Fui y vi a unos viejos, se estaban ejercitando.
Y estaban musculosos.
Pero se ve raro, ¿saben?
No quiero estar musculoso. Solo no quiero parecer una mierda.
Ese es el objetivo. Dame a ese entrenador personal.
No un entrenador personal desgraciado.
Así que miro a estos viejos que están musculosos.
Pero se veía raro, algo estaba mal.
Pensé: "¿Qué es…?". Luego lo descubrí.
No debes verte musculoso de viejo.
La piel se estira y se pone más delgada.
Como: "Mira qué musculoso estoy". "Sí, pero puedo ver tu corazón.
Ponte la camisa.
Me das asco".
Mi parte favorita del matrimonio es que mi esposa decida
lo que ya no necesito.
"Esto ya no te queda, se ve mal.
No puedes usarlo".
No es mexicana, es más divertido hacer esa voz.
Podría ser mexicana, no sé.
Tengo mis sospechas, no lo sé.
"Ya no usas esto, esto no te queda".
Mi esposa tiró todos mis pantalones deportivos.
Dije: "¿Por qué tiraste mis pantalones?". "Los pantalones deportivos mienten.
Mienten, los pantalones deportivos.
No sabes lo gordo que te pones.
No lo sabes. Hasta que un día, ambas cuerdas desaparecen.
Entonces eres un gordo.
Y es muy tarde. Los tiré".
Tiene razón. Déjenme decirles, si tienes 50 y eres un hombre,
es peligroso usar pantalones deportivos.
Es demasiado fácil sacarte el pito.
Noté que me estaba sacando el pene.
No iba ni a la mitad del baño.
Y luego me distraje con algo.
Y mi esposa grita: "¿Qué haces con tu pito afuera?
Aún no estás en el baño".
Y yo: "Oye…
no sabía que Olive Garden tiene barra de ensaladas".
No sé. No soy una buena feminista.
Sigo escuchando a R. Kelly.
Olvidé lo buena que era su música hasta que salió el documental.
La gente se vuelve loca. "¿Qué haremos con su música?".
"No voy a apoyar nada nuevo que saque.
A menos que sea genial".
Honestamente, toda su vieja música está exenta.
Si no escuchas esa música,
entonces se cogió a esas niñas por nada.
Oigan, chicos, no…
no apoyas la guerra, pero siempre apoyas a los soldados.
¡Cielos!
Esas chicas sirvieron a este país.
Deberían tener los mismos derechos que los veteranos.
Deberían ir gratis a la escuela, abordar el avión primero.
¿Por qué dejamos que las abuelas suban primero?
No han hecho nada por nosotros.
Gracias a esas niñas tenemos el remix de "Ignition".
Cielos, ¿vieron el documental?
No sabía que tenía sexo con niñas y las tenía en casa.
Dices: "Kelly, atrapa y libera.
No puedes tener a todo el equipo de básquetbol en tu sótano".
Dicen: "Perdemos muchos juegos.
¿Dónde están las que juegan como base?".
No sé. Solo tenía sexo con niñas
porque estaban a su nivel de lectura.
No me importa si se ríen de eso o no.
Me ignoraron toda mi infancia.
Sí. Me hubiera encantado estar en la casa de R. Kelly.
Dios mío. Habría habido muchos niños con los cuales jugar.
Cielos, habría sido genial jugar a "la traes".
R. Kelly sacó la canción llamada: "Creo que puedo volar".
Si creía que podía volar,
pensó que podía coger con niñas y salirse con la suya.
El armonio.
¡Simplemente apareció!
Cielos, el armonio es un instrumento deprimente.
Y no puedes odiarlo, parece un tío viejo con asma.
La guitarra es como un adolescente. Como: "Tomemos drogas, vamos".
El armonio es: "Si puedes dejarme en el templo…".
Es la primera vez que alguien se emociona…
al ver que alguien se acerca al armonio, nunca…
Es la banda sonora de un funeral.
El armonio es genial. No necesita electricidad para funcionar.
Es ecológico, así que…
Es a prueba de pobreza, no puedes quejarte con el gobierno.
No dices: "No puedo hacer arte porque no tengo electricidad en casa".
El gobierno dice: "El armonio".
Los instrumentos en Occidente usan electricidad:
guitarra y piano eléctricos.
"¿Puedo usar guitarra eléctrica?". Dijo: "No, te electrocutarás".
¿Qué?
Es muy interesante cómo se hacen. Están hechos de madera y depresión.
Y es el único instrumento que suena como la palabra "no".
Es "no" en todas las escalas.
Le preguntaba a mi maestra: "¿Puedo tocar la guitarra hoy?", ella…
¿Cómo puede salir algo bueno de eso?
Y no solo en inglés, en cualquier idioma. Como…
Nahi.
Es increíble. Podría llorar y no notarían la diferencia.
Nahi.
"¡Qué Alap!". No, está llorando.
Está llorando.
MIDDLEDITCH & SCHWARTZ ESPECIALES DE COMEDIA 100 % IMPROVISADOS
- ¿Los decepcionaremos? - ¿Quién sabe?
No lo sabemos. No sabemos qué pasará.
No. ¿Por qué, Thomas?
Porque es un show improvisado.
- ¿Qué significa? - Todo está inventado.
- ¿Cómo que todo está inventado? - Dices algo. Yo digo: "Sí, y…".
Si digo: "Estas albóndigas son sabrosas…".
Digo: "Sí, y están hechas de carne".
- Improvisación. - Es improvisación.
Por favor, me cogieron la última vez.
- Sí, te cogieron. - Sí.
Sabes cómo es, puedes hacerlo de nuevo.
Lo sé.
No sabes si nos hará coger.
- Sí, date la vuelta. - Adelante.
Piedra, papel o tijera. Una vez.
- ¿Uno y listo? - Eso es.
- Piedra, papel o tijera, dale. - Bien.
- ¿Eso es lo que harás? - No.
- ¿Listo? - Bien.
Vamos, creo que sé qué harás.
- Bien. - Por lo que tiraste.
- Puedo hacerlo. - Bien.
- Estoy 100 % seguro de que te ganaré. - Bien.
En la vida real, creo que te ganaría.
- Bien. Sí. - En serio.
- Estoy seguro. - También lo creo.
- Creo que estoy en tu cabeza. - Sí.
- ¿Listo? - Por eso me van a coger.
Somos animales, no gente cogiendo.
Es consensual y todo.
Sí, dos gacelas que conceden
quién se cogerá a quién
haciendo piedra, papel o tijera.
¿Listo?
- Muy bien. - Sé que perderás.
- Lo sé. - También lo creo.
No sé por qué tengo miedo.
- No importa. - No. Esto no tiene consecuencias.
Se grabará para siempre, si pierdes, todos lo sabrán.
Saben que soy malo con piedra, papel o tijera.
Puedes cambiar tu respuesta. Cambiaré la mía, si cambias la tuya.
- No. - Yo tampoco, maldito idiota.
- ¿Listo? - Sí.
Piedra, papel o tijera. Dale.
¡Gracias! Eso fue todo.
¡Gracias, Nueva York! Son los mejores.
- Muchas gracias, chicos. - Gracias.
Gracias.
¡Ustedes hicieron de este especial algo especial!
Estuvieron geniales. Buena noche.
Gracias, damas y caballeros.
- Muchas gracias. - Gracias a todos.
Subtítulos: Eiren Suárez