Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
О чём думали создатели шведского стола?
«Жизнь у народа непростая.
Как сделать ее еще хуже?»
ДЖЕРРИ САЙНФЕЛД: 23 ЧАСА БЕЗДЕЛЬЯ
«Почему бы не взять людей, которые пытаются обуздать свой аппетит…
…и не втянуть их в аморальную чревоугодническую вакханалию
безлимитного потребления?
А давайте еще поставим у входа горку с шоколадным бассейном».
Это всё равно что отвести пса в зоомагазин
и дать ему затариться самому.
Отдаешь ему свой кошелек
и говоришь: «Вперед!
Купи себе столько еды, сколько посчитаешь нужным.
Поступай на свое собачье усмотрение.
А я подожду в машине.
Только окно мне приоткрой, а то дышать нечем».
Люди не справляются с собой,
когда им предоставляют неограниченный доступ к еде.
В ресторане же никто не заказывает парфе из йогурта,
ребра, мясной пирог, краба, четыре печенки и омлет.
Люди будто готовятся отойти в мир иной,
возлагая себе на тарелки предсмертные яства.
Идеальная рабочая модель
всевозможных эмоциональных проблем и личных комплексов.
Они словно говорят: «Вон у меня сколько проблем».
Это салат, а сверху шарик мороженого.
«У меня есть проблемы, и я пытаюсь решить их у шведского стола».
А бывает и так:
«Простите, где вы это взяли? Что это? Я такого не видел.
Куриная ножка в карамели? А ну отдайте.
Вы себе другую возьмете. Не жадничайте!»
ЛЕСЛИ ДЖОНС: МАШИНА ВРЕМЕНИ
Молитвы в 22 года и в 42 звучат совершенно по-разному.
В 22 года молятся так:
«Господи…
…помоги мне избежать венерических заболеваний.
И спасибо за этот свитер».
А в 42 молятся так:
«Господи,
чего ж я так устала?
Я ведь пью витамины, как ты велел, Иисус.
Господи,
пусть они не подхватят от меня никакой венеряги.
И Господи, пусть мне не приспичит срать сразу после секса.
А то это как-то
не сексуально, Господи!»
ТЕЙЛОР ТОМЛИНСОН: КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ
Зашла на днях в «Фейсбук».
Хотела убедиться, что моя родня всё еще расисты.
Да шучу я. Тут и проверять не надо.
Моя одноклассница только вернулась с медового месяца.
И она написала, что собирается отдохнуть от соцсетей.
Видали таких людей?
Эдакие герои интернета.
Заявляют во всеуслышание: «Все внимание!
Я собираюсь отдохнуть от соцсетей.
Хэштег — красавчик».
Да блин!
Твой сэндвич и в среду никто хотел видеть.
В пятницу явно не захочет.
Зачем делать пост о том, что ты завязываешь с постами?
Это как выпить за то, что ты бросаешь пить.
Так себе начало, дорогуша.
Она запилила видео для «Инстаграма» и «Фейсбука».
Говорит: «Привет, ребят. Я тут недавно вышла замуж.
Так вот, я хочу немного отдохнуть от соцсетей
и сосредоточиться на супружеских обязанностях».
Вот как?
Типа не можешь отсасывать мужу и постить видео с котиками?
А как же мультизадачность? У тебя две руки.
Фартук надень.
Заподозрив неладное, я проиграла видео с конца и услышала:
«Я совершила ошибку. Спасите меня.
Он такой зануда!»
Мы такие: «Ага. Нам ли не знать».
Таких чуваков легко забыть в парке развлечений:
«Блин, а где Даг?
Зараза, придется возвращаться. У него мой бумажник».
Не переживайте за Дага. Он жуткий тип.
Всякий раз, когда он шутит, какой-нибудь ребенок теряет шарик.
ТОМ СЕГУРА: НЕ КОМАНДНЫЙ ИГРОК
Вам встречались настолько скучные люди, что казалось, будто они вас отравили?
Разговариваешь ты с ними и думаешь:
«Я сейчас подохну прямо тут,
и виноват в этом ты».
Видал я такого. Крейгом звали. Я встретил его…
Я однозначно запомню это имя на всю свою жизнь.
Мы познакомились в банке. Он операционист?
Нет.
Охранник? Нет.
А кто он?
Не знаю. Он из тех парней, которые просто стоят
в фойе банков, прямо у порога.
«Вы тут работаете?» А он: «Да, вроде бы».
Смотритель фойе.
Я зашел, и мы взглянули друг на друга.
Не знаю, как вы, но если я встречаюсь с кем-то взглядом,
в особенности в дневное время суток,
я здороваюсь, чисто из вежливости. Что я и сделал.
Мы встретились взглядом, я такой: «Как дела?» А он…
Ну я такой: «Ну ладно».
Я направляюсь ко второму входу и, подходя к двери,
я слышу: «В банк идете?»
Я ему: «А это банк?»
«Да». — «Ну тогда я бы зашел».
А он мне: «Идите».
И тут я такой…
«Как любезно. Спасибо».
Я поворачиваюсь к двери, а он мне: «Я еду в Виргинию через неделю».
«Это вы мне?»
«Ну вы же сами спросили, как у меня дела.
И тут я призадумался».
Я говорю: «Безумнее херни я в жизни не слышал,
да и вопрос я задал из вежливости, но ладно уж».
Я снова тянусь к ручке, а он мне:
«Там живет моя сестра», и я…
«Давно она там живет?»
Всё, я в западне.
«Пятнадцать лет». — «И вы ни разу у нее не были?»
«Не-а».
И тут я начинаю думать: «Мужик, а ты на работу-то сам ездишь,
или врач запретил?» Понимаете, о чём я?
Думаю, он…
Да.
Видимо, он прочитал мои мысли,
потому что ляпнул: «Я на машине».
«Класс, — говорю, — круто.
Я тоже вожу. Вот это да.
Мне надо в банк».
Он мне: «А еще мы заедем в Вашингтон и посмотрим памятники».
Я говорю: «Очень интересно, но я пришел депозит открыть».
«Тогда подожду вас тут». — «Что ж ты за говнюк?»
В жопу этого парня.
И всех, кто на него похож.
Если у вас хватает наглости рассказывать людям о своих делах
в ответ на вопрос «Как дела?», то вы грубый и эгоистичный говнюк.
Я серьезно.
На вопрос «Как дела?» два приемлемых ответа:
«Хорошо» и «Отлично».
Если всё хреново, говорите: «Хорошо».
Нечего обременять собеседников своими житейскими проблемами
во время светской беседы. Да.
ДЖЕК УАЙТХОЛЛ: Я ПРОСТО ШУЧУ
Реальность такова, что мы вынуждены заботиться о чужих чувствах.
У всех свои переносимости,
непереносимости,
а также свои пищевые потребности.
Всё это зашло слишком далеко, и я возьму на себя смелость сказать:
ради всего святого,
перестаньте уже выдумывать новые виды молока.
Хватит делать молоко из любой херни!
Зашел я как-то попить кофе.
Вкусы у меня совершенно не изощренные,
так что дело обещало быть простым,
но не тут-то было.
Захожу я в кафе и говорю: «Мне кофе с молоком, пожалуйста».
«Хорошо, сэр. Вам кофе с каким молоком?
У нас есть кокосовое молоко, миндальное,
молоко из фундука, из кешью, из макадамии,
овсяное, рисовое, конопляное, соевое.
А еще молоко из бобов, ореха, зерна,
овса, льна, листьев, семян, дерева».
«Мне из сиськи, пожалуйста.
Без разницы, из чьей. Лучше из коровьей, но я не привередлив.
Мне, в принципе, любая сиська сгодится».
Она смотрела так, будто я просил молоко из ее груди.
Будто я чудик. Но я никакой не чудик!
Это вы там со своими приятелями на заднем дворе
выдаиваете из кешью молоко.
Это вы психи, а не я.
Я ни на секунду не сомневаюсь,
что непереносимость лактозы — серьезная проблема для человечества.
Но позвольте напомнить вам, что мы не изобрели лекарство от рака,
зато в продаже уже имеются 12 заменителей молока,
что, с моей точки зрения, ровно на 11 больше, чем нужно.
МИШЕЛЬ БЮТО ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БЮТОПИЮ
У каждой девушки свой тип мужчин. Ты этого пока не поняла.
Я вот слишком поздно осознала, что я что-то вроде Бейонсе,
только для госслужащих.
О боже. Вы серьезно?
Все дряхлые темнокожие госслужащие по имени Лоренс, Деннис, Кёртис, Отис
и прочие на «-ис» просто тащатся от меня.
Даже на День ветеранов не сходить. Моей попке там небезопасно!
Она в зоне риска.
Все пялятся так, будто хотят лечить контузию на моей груди.
Не вопрос, я же патриотка. Спасибо большое.
Я молюсь за вас. Спасибо вам за службу.
Большое спасибо.
Да ради меня госслужащий и в праздник на работу выйдет.
Вот это я понимаю, мощь!
А вы так можете?
А какой ажиотаж я вызываю, придя на почту в декабре!
БЕРТ КРАЙШЕР: ЭЙ, ПАРЕНЬ
Сижу я дома. Звонит мне школьная медсестра.
«У меня в кабинете Айла.
Ее родители дома?» Я говорю, что я дома.
Он дает трубку Айле, а та выдает: «Я пыталась остановить их, пап».
Я говорю: «Кого остановить?»
«У меня месячные начались».
Я такой: «Хорошо, что принести? Новые штаны, трусы, носки?
В носки тоже натекло?
Ведро, полотенца, чеснок? Надо бы беречься от вампиров».
«Пап, да всё нормально. Мама дала мне всё, что нужно».
«Тогда зачем звонишь?»
Она такая: «Купи мне вкусняшек».
Я ей: «Всё настолько плохо?»
А она: «Не, пап, я устраиваю вечеринку в честь красных дней».
«Не понял, что ты сказала?»
«Все девочки так делают. Так что купи торт Красный бархат».
Я говорю: «Не уверен, что смогу его есть,
зная, что он символизирует».
«Я украшу торт табличкой с названием менструации».
«Ты дашь месячным название?»
«Джорджия назвала свои в честь девушки из страховой компании.
Пап, ну помоги. На вечеринку десять человек придут».
Я такой: «К нам придет 10 девочек?»
«Восемь девочек и два мальчика».
«Зачем звать мальчиков на такую вечеринку?»
И тут я слышу по телефону ее зловещее хихиканье.
Она говорит: «Так в этом и прикол.
Мы им не скажем, в чём повод».
Теперь я такой: «К чёрту. Я в деле».
Никогда в жизни мне не было настолько весело на вечеринке.
Я организовал тусовку в честь месячных.
Я был весь в красном, как в китайский Новый год.
Я пил Пино Нуар. Сделал пасту с соусом маринара.
Я весь вечер хихикал со всеми этими девочками
над Максом и Картером. Они уделались тортом как в медовый месяц.
Мол: «Да и по хрен, что вся морда красная».
Всю вечеринку пацаны смотрели на торт и спрашивали: «А что за Джейсон?»
Моя дочь, Айла Крайшер,
назвала свои месячные Джейсоном,
потому что они пришли в пятницу 13-го.
ДЖО КОЙ: В СВОЕЙ СТИХИИ
Я 30 лет выступаю под именем Джо Кой.
Когда вышло последнее шоу,
мне пришлось общаться с прессой и давать интервью.
И все журналисты задавали один и тот же вопрос:
«Почему Джо Кой?»
А я им: «Даже не знаю.
Так уж у филиппинцев повелось.
Называют тебя одним именем, а потом зовут другим».
Так оно и есть.
Четыре месяца назад я выяснил одну забавную штуку.
Я поехал в Вегас
и пригласил тетю Эвелин на ужин. Говорю ей: «Знаешь, тетя Эвелин,
журналисты всё допытываются, откуда взялось мое прозвище,
а я и сам не знаю.
Может, расскажешь мне?
Почему ты придумала мне прозвище Джо Кой?»
Видите ли, она уже пожилая.
Тетя взглянула на меня и сказала:
«Я не зову тебя Джо Кой».
И я подумал: «Какая она старенькая.
Видимо, она уже из ума выжила».
Мне аж жалко ее стало. Я говорю: «Нет, тетя, это же я.
Я Джо Кой.
Джо Кой.
Я Джо Кой, твой любимый племянник.
Я Джо Кой».
А она мне: «Да знаю я, кто ты. Я же не дура.
Я лишь говорю, что не зову тебя Джо Кой».
Я ей говорю: «Как это ты не зовешь меня Джо Кой?
Ты сейчас меня подкалываешь?
Ты серьезно? 30 лет я был Джо Коем,
а ты молчала».
А она мне: «Ну да, молчала.
Ты сам называл себя так, вот я и не стала вмешиваться».
«Ты 30 лет давала мне называть себя Джо Кой?
Готов поклясться, что когда я приехал, ты сказала: "Джо Кой, ешь".
И я решил, что это мое прозвище.
Ты сейчас серьезно?» — «Да. Я не зову тебя Джо Кой».
«Тогда как…
Как ты меня зовешь?»
История правдивая. Вы готовы?
Будете ржать до слёз.
Клянусь, я сам лишь недавно об этом узнал.
«Как ты меня зовешь?»
А она: «Я зову тебя Джо Ко.
Вот твое прозвище — Джо Ко».
И для тех, кто не в курсе — на тагальском «ко» означает «мой».
Мое прозвище – Мой Джо.
Джо Ко. Разве это не мило?
Какая же прелесть.
Я понятия не имел.
Я говорю: «Какое милое прозвище!»
А она: «Сам заладил про своего сраного Джо Коя.
Я не знаю, что это за хрен.
В твоих шоу вечно говорят: "На сцене Джо Кой",
а я думаю: "Какой Джо Кой? Это Джо Ко!
Джо Ко!"»
Почему она не сказала об этом 30 лет назад?
Получается, на всём моем мерче ошибка.
ДЕГЕНЕРАТЫ: ДОННЕЛЛ РОУЛИНГС
Темнокожие дерьмо не подбирают.
А ты когда в последний раз подбирал? Колись!
Мы вот его не трогаем. Проще дождя дождаться.
Только так мы заметаем следы.
А если дождя не будет, весь район утонет в говне.
Белые любят подбирать дерьмо. Вы, ублюдки, тащитесь от этого.
Они прям жить без этого не могут.
Даже покупают пакеты для дерьма.
Синие мешки в коробочке с надписью:
«Биоразлагаемые. Экологически чистые».
Им не терпится хапнуть говнеца. Всегда с мешком наготове.
Они, сука, кладут их в сумку для пакетов.
Прямо не терпится воспользоваться ими.
У вас, поди, тоже есть с собой пара кулечков.
Им прям не терпится.
Знаете, как тяжело собаке с белым хозяином?
Уже не погуляешь в свое удовольствие. Надо срочно срать.
Ей говорят не «Бруно, сидеть!», а «Бруно, гадь!»
Представьте, какой это стресс для псины?
Она такая: «Сука, опять этот ублюдок с пакетом».
Как только начинаются эти движения, пути назад нет.
Перед таким и человек не устоит.
Ввязался в драку — насри на оппонента. Удиви его.
Белые вечно с этими мешками.
«Да, Бруно, кобелек ты мой! Чёрт, да!
Шикарно посрал, Бруно!
Молодчина!»
Кладут дерьмо в карман и уходят.
Нет, ну на хрен. Видали, как мы выгуливаем собак?
Когда пес гадит, мы делаем вид, что не знаем его.
«Срешь, что ли? Нет. Пойду-ка я отсюда.
Нас из-за тебя посадят, засранец.
Прибери за собой.
Не забудь закопать свою срань, говнюк».
Только так мы заметаем следы.
ДЖИМ ДЖЕФФРИС: НЕТЕРПИМЫЙ
Никак в толк не возьму, почему женщины
так тащатся от всяких кремов.
Верно же?
За свою жизнь я успел пожить с шестью девушками.
Да, я жил с шестью женщинами,
и все шесть меня бросили.
Рано или поздно я начну винить себя.
Но не сегодня.
Что ж…
У каждой женщины, с которой мне доводилось жить,
был свой ночной ритуал.
У меня тоже такой имеется.
Я иду в туалет, мочусь, чищу зубы и ложусь спать.
Недавно я понял, что могу делать всё это одновременно.
Пока мочусь, я чищу зубы и сплевываю в унитаз.
У женщин всё иначе.
Вы отправляетесь в ванную минут на 20,
запираетесь там,
а потом выходите,
усердно натирая что-то в районе локтя.
А потом вот тут.
Затем ложитесь и докладываете, где я за день оплошал.
Вот ваш вечерний ритуал.
Я уж не знаю, что происходит в той комнате,
но могу предположить,
что вы покрываете всё тело с головы до пят каким-то лосьоном,
который считаете жизненно важным для вашего существования.
Мне сейчас 42 года.
Когда я прихожу на съемки, мне наносят своего рода макияж.
Я его даже не смываю. Просто дайте мне салфетку,
и дело с концом.
За неделю он стирается, а потом его наносят снова.
Еще я пользуюсь кремом от солнца.
Но больше я в жизни себе на лицо ничего не мазал.
Меня можно назвать алкоголиком.
Я был заядлым курильщиком.
Был кокаиновым наркоманом.
Но моя кожа безупречна, мать ее.
ДЕГЕНЕРАТЫ: НИККИ ГЛЕЙЗЕР
Бесит, когда парень кончает мне в рот, а потом не смотрит мои сторис.
Чего вдруг-то?
Раньше же смотрел!
Что случилось?
До чего жалкое зрелище.
На следующий день после секса ты ждешь, когда он посмотрит сторис,
и постишь: «Привет, ребят!»
А на деле думаешь: «Привет тот, ради кого я это записываю».
И ты притрагиваешься ко рту, напоминая, где побывал его член.
Ты такая: «Привет!»
Ты всё ждешь, обновляешь приложение,
и тут тебе пишет папа: «Класс, Ник!»
И ты такая: «Пап, не сейчас!»
Боже.
«Что у тебя было на завтрак?» — «Ты и вправду хочешь знать, пап?
Унция спермы и злаковый батончик. Доволен?
Батончик и конча, пап.
С каким вкусом? С ореховым. Еще вопросы?»
Просто…
Я очень хочу быть шлюхой. Я и правда та еще шлюшка,
но я веду себя так только в отношениях.
Какое-то время я даже думала:
«Может, если не трахаться с парнями,
а отсасывать им, я не стану привязываться».
И я стала им отсасывать, но и это никуда не годится.
Он будто тычет своим хером прямо мне в сердце.
Это просто…
Я с ума схожу.
Подрочить ему? Вот что надо делать, чтобы не втюриться? Ну уж нет.
У меня ж руки-крюки. Дрочка и гитара — это не мое.
Такой у меня недостаток. Не умею держать ритм.
Я брала столько уроков гитары,
и все они шли по одному месту, как и все попытки подрочить мужику.
Сидим мы у парня дома. Он показывает мне, как бренчать.
Я чувствую, что хорошо справляюсь, а он такой:
«Давай вместе». — «Хорошо».
И мы начинаем делать это вместе. Я такая: «Здорово выходит».
«Давай я тебе сам покажу?»
Я такая: «Я сдаюсь. Не умею я.
Подожду, пока меня мама заберет».
А потом он кончает на меня.
Так я раньше платила за уроки.
Мобильных переводов не было. Другие времена.
ДЖОРДЖ ЛОПЕС
Латиноамериканцы не из тех, кто жаждет вечной жизни.
Мы даже не стараемся следить за своим питанием.
Всем известно, что в мексиканском ресторане
всё жарят на масле. Взгляните на нас.
И никакого ожирения. Мы прощаемся с ним еще в школе.
«Прощай, ожирение. Нам не по пути».
А вот латиноамериканские дети жирные.
Родители вечно их утешают, говоря: «Знаешь, сынок,
я ведь ждала двойню, поэтому ты такой.
Твой внутренний голос не подсказывает, что ты сыт?
Прислушайся. Может, твоя сестра тебе подскажет.
Сисяндры больше всех в семье, а тебе 11».
«Эй, Сиська, иди сюда».
Так и рождаются прозвища. Разок обосрешься,
и будешь Какой до конца своих дней.
Даже будучи взрослым ты чертов Кака.
«Угадай, кто женится». — «Кто?»
«Кака». — «Чёрт!
Кака женится?»
«Его жена беременна». — «Охренеть!
У них будут Какашата».
«Кака женится, да? Чёрт.
Чёртов Кака. Кака молодец».
Такие дела.
Нас воспитывали настоящие бодишеймеры. Плевать они хотели, что мы маленькие.
Они уходили на работу со словами: «Вы, жирные засранцы.
Оторвите свои жопы от дивана.
Жирдяй Один и Жирдяй Два. Слышали меня?»
Мы отвечали: «Да». — «Хорошо. И помойтесь, блин».
СЭМ ДЖЕЙ: 3 ЧАСА НОЧИ
Илон Маск собрался в космос.
Какого хрена этот белый будет делать там один?
Только мне это кажется странным?
Этот ублюдок летит в космос даже без НАСА?
Я и не знала, что так можно!
НАСА же вроде главные в космосе.
Космос принадлежит им!
Хочешь в космос — имей дело с НАСА.
А он построил себе корабль и будет гонять туда по вторникам.
Блин, день космоса — суббота!
Все это знают!
Нельзя летать в космос посреди недели.
Это событие все по телеку смотрят.
А он в среду собрался лететь? Что?
Из Сакраменто, блин. В космос летают с мыса Канаверал!
Оттуда летают в космос.
Нельзя лететь на Марс из какого-то паршивого Сакраменто.
Когда летишь в космос, надо всех предупредить о таком событии.
Мол: «Я полетел». А он свалил, и всё.
Мы думали, там пришельцы.
Нет, это Илон печет космо-пончики. Что за хрень?
У белых охренеть какие амбиции.
Знаете, где истинный расизм? В белых мужиках.
Вижу, вы не поняли. Гляньте на него.
Он ни хрена не понял.
Все же учили историю.
Вы думаете: «Мы никого не бьем, не вешаем.
Я работаю с темнокожим, у него есть тачка. Все равны».
Можете спать спокойно, ведь всё по справедливости.
Сраный козел.
Да ни хрена не нечестно!
Пока ты дрыхнешь, тебе снится, что ты купил себе Марс!
А мне такая фигня даже в голову не приходит.
Я мечтала разбогатеть. Думала:
«Тогда-то я сделаю себе золотые потолки, как у реперов.
Вот что я бы сделала, будь у меня куча денег».
Но лететь в космос одной? Да ну на хрен!
Я бы всяко сперва позвонила в НАСА.
«НАСА, это Сэм. Можно мне?
Сейчас вторник. А день космоса в субботу».
МАРК МЭРОН: КУДА КАТИТСЯ МИР?
В любой момент вас могут ошарашить некой херней,
которая разрушит вашу жизнь, изменит ее на долгие месяцы
или доставит неудобства.
И это может произойти внезапно.
Кто-то швырнет тебе в башку куль с дерьмом, а тебе с этим жить.
Скажем, однажды
кто-то может спросить у вас: «Ты принимаешь куркуму?»
«Что?»
«Куркуму принимаешь?» — «Куркуму?»
«Да, попробуй эту херню». — «Куркуму?» — «Да».
«Специю?» — «Да, возьми». — «Куркуму, специю?»
«Да, бери, не пожалеешь».
«Ты про приправу, которую покупают для индийских рецептов
и навеки хоронят в шкафу?
И которая пачкает деревянные ложки?»
«Да, попробуй эту херню».
А уходя, он говорит: «Если будешь брать,
бери с черным перцем, иначе не сработает».
Но теперь-то я от него не отстану.
«Да это же херня какая-то.
Ты за лоха меня держишь, что ли?
В чём тут смысл?»
Звучит так, будто пара витаминных барыг сидят на мешке с куркумой
и с кучей пустых желатиновых капсул, и один говорит: «Не знаю.
Надо что-то делать.
Это просто специя.
Надо добавить туда что-нибудь».
«Например, босс?» Всё прямо как в фильме 30-х годов.
«Может, еще одну специю?»
«Да, какую? Может, перец?»
«Да, продолжай».
«Надо говорить, что без перца не сработает».
«Чёрт возьми! Да это ж идея на миллион баксов.
Загрузим всё в капсулы.
Может, нам даже комики помогут их толкать».
КЕВИН ХАРТ: ПОФИГ!
Как по мне, частная школа моих детей не уважает меня должным образом.
Я говорю совершенно серьезно, богом клянусь. Я не шучу.
Буду честен.
Это же мое шоу. К чему церемонии?
Они не признают во мне знаменитость.
Я очень скромный.
Вам может показаться иначе, но я сама скромность.
Зачем говорить очевидное? Вы сами знаете, кто я такой.
К чему это озвучивать?
А в школе мне приходится напоминать, кто я.
Я вез детей в школу. Выбегают учителя, окружают мою машину.
«Мистер Харт, можно вас на пару слов?
У нас скоро ярмарка.
Мы проводим ее раз в год, и было бы здорово
если бы вы поработали у нас зазывалой».
Я выждал паузу, чтобы она сказала, что шутит, но увы.
Говорю: «Вы издеваетесь?»
«Нет. Это важное событие. Будет здорово, если вы выступите.
Из вас получился бы отличный зазывала».
Прежде чем продолжить, хочу кое-что прояснить.
Во-первых, я не имею ничего против зазывал.
А то, глядишь, после этой шутки выйду из дома,
а там народ требует отменить мое шоу, потому что я против зазывал.
«Отменить! Он не уважает зазывал».
Зазывалы — потрясающие люди.
И я понимаю, что они делают важное дело.
Я за свою жизнь повидал немало крутейших зазывал.
Однажды у «Уолмарта» я повстречал первоклассного профи.
Я даже не знаю, откуда он вообще на меня выплыл.
Он такой: «Добро пожаловать.
Вы за покупками?» — «Что за хрень?
Ты откуда вылез, братан?»
Он такой: «Обратите внимание, у нас скидки».
А потом он ушел лунной походкой.
Я такой: «Это что, сука, сейчас было? Какого хрена?»
Я так ошалел от его приветствия, что не только набрал покупок,
но еще и шею себе свернул, выискивая его на выходе.
Хотел показать покупки. «Эй!
Иди сюда, мужик. Подойди!
Я тебе покупки покажу!»
Он подошел и говорит…
Говорит:
«Вы прекрасно закупились».
И черкнул маркером на чеке, дескать, я не спер всё это.
Он такой: «Приходите еще».
«А вы тут будете?» — «Если не я, то кто?»
И снова вышел лунной походкой. Что, блин?
Один из лучших зазывал в моей жизни.
Ясное дело, я к нему вернусь.
Я не обсираю зазывал.
Просто у меня была иная дорога.
Я пришел к успеху обходным путем.
И хрена с два я буду работать зазывалой.
Я снимался в кассовых фильмах.
Мое лицо мелькало на автобусах.
Какой я вам зазывала?
В классе есть и другие родители,
бывшие актеры и актрисы. Вот их, сука, и просите.
Карлтон из ««Принца из Беверли-Хиллз». Вот он идеальный зазывала.
Вот кто вам нужен на самом деле.
У Терри Крюса есть дети. Тоже кандидат.
Поиграет мускулами.
«Эй!
Добро пожаловать на ярмарку. Кому билетик?»
Отвал башки. Родители бы обалдели.
«Вот это школа!
Куплю-ка я все билеты разом».
«Эй!»
Родители будут в восторге. «Вот это зазывала!»
МАЙКЛ МАКИНТАЙР: ШОУМЕН
В начале у всех нас был один пароль.
Наш первый и единственный пароль. Предадимся воспоминаниям.
И мы использовали его для всего подряд.
«Можно пароль?» — «Да. Вот мое заветное слово».
А потом сервисы стали наглеть.
Вводишь ты свой пароль, а они: «Ненадежный».
«Да что вы понимаете в заветных словах?»
А они: «Интернет стал популярен. Надо усилить ваш пароль».
Сервисы никак не унимались:
«Пароль должен содержать заглавную букву.
Извините, мы больше не принимает пароли,
в которых не содержится как минимум одна заглавная буква».
Мы начинаем молниеносно перебирать варианты,
а потом решаем сделать заглавной первую букву пароля.
Поначалу это считалось нормальным.
Но интернет стал еще популярнее.
И сервисы начали говорить: «Извините, но в вашем пароле
должна быть как минимум одна заглавная буква и одна цифра!»
И вновь,
спустя всего полсекунды раздумий,
мы коллективно решаем,
что поставим цифру один
прямо в конце нашего пароля, отныне написанного с большой буквы.
И какое-то время это считалось приемлемым.
До тех пор, пока не настала совершенно новая, доселе неизведанная
и поистине захватывающая эра —
эра специальных символов.
Мы даже не знали, что это такое.
Сервисы стали требовать: «В пароле должна быть заглавная буква,
цифра, а также специальный символ».
И мы кликали на кнопку. «Прошу вас, приведите примеры
этих самых специальных символов, на которых вы настаиваете?»
И мы изучили их. «Так вот они какие!
Я и понятия не имел, что эти символы особенные».
И тут наш взор остановился на восклицательном знаке.
«Ты пойдешь со мной».
И мы ставим его в конце нашего пароля, начинающегося с заглавной буквы,
сразу после единицы.
В это мгновение все зрители,
что находятся в этом зале, решили:
«Пожалуй, мне стоит сменить пароль.
Займусь-ка этим завтра. Ну или прямо сейчас».
ФОРТУН ФЕЙМСТЕР: СЛАДКОЕ И СОЛЕНОЕ
Мы росли на юге, и нам нравились две вещи —
церковь и ресторан «Чили».
На юге в церковь ходят все. Церкви тут на каждом углу.
Даже шутки и те связаны с церковью. Вот вы думаете,
что вы сейчас в театре?
Ну а в награду за поход в церковь нам полагался обед в «Чили».
Это был самый модный ресторан моего города.
Настолько модный, что я называла его «Шале».
Я росла в семье методистов. Это более легкая версия христианства.
Крестят там одним пальчиком.
Вот вам капелька Иисуса, больше и не надо.
Мы мечтали об одном:
лишь бы покончить с молитвами до полудня
и добраться до «Чили» быстрее баптистов.
Верно?
Если к 11:55 священник всё еще голосил,
хор тихонечко начинал распевать:
Свиные ребрышки
Как сладок ваш соус
Мол: «Проповедник! Сворачивайся!»
ЭРИК АНДРЕ: ЛЕГАЛИЗУЙТЕ ВСЁ!
У меня хорошие новости. Я наконец-то покурил травку с мамой.
Наконец-то.
На агитацию ушло 36 лет, но я таки справился.
Не забывайте, моя мама —700-летняя еврейка.
Было непросто.
Она приехала ко мне в гости в Лос-Анджелес,
и по пути домой я говорю: «Мам, давай покурим».
А она: «Нет. Это незаконно».
Я ей: «Нет. Теперь законно». — «А, ну ладно».
Мигом сдалась.
Мы пошли ко мне домой, и я зафигачил ей бонг.
А у нее никак не выходило. Она была похожа на трубача.
Я дал ей печенье с коноплей, и мы сели играть в «Эрудита».
Спустя где-то полчаса
у нее покраснели глаза, и она говорит:
«Во рту пересохло.
Так и должно быть?»
А потом она такая: «Подойди.
Билл Косби не виноват.
Это я сделала!»
С тех пор я ее больше не видел.
Кстати, Билл сегодня за барной стойкой,
если вам вдруг захочется напитков покрепче.
ДЕГЕНЕРАТЫ: ДЖИМ НОРТОН
Я смотрел документалку про Теда Банди. Кто-нибудь видел?
Четырехчасовой документальный фильм про Теда Банди, аж четыре серии.
Там говорилось, что он хотел стать адвокатом или политиком.
Когда я это услышал, всё стало понятно.
Всё-таки он выбрал более достойный путь.
Я посмотрел около 30 документалок про Теда Банди, и должен признаться,
мне уже тошно от того, что мы так превозносим серийный убийц.
И я тоже в этом виноват.
И дело тут не только в любопытстве или вуайеризме.
Мы восхищаемся ими. Чего только стоит сама манера повествования.
О Теде Банди говорят не так, как он заслуживает.
Если говорить честно,
каждая фраза начиналась бы так: «А потом этот ублюдок…»
Но в документалках лишь говорят:
«Он жертва порока. Он был злым».
А затем они ухитряются найти качества, которые даже достойны восхищения.
Во-первых, они постоянно воспевают его интеллект.
А он, между тем, не был таким уж умным.
Они говорят: «Тед Банди был чрезвычайно умен.
Он дважды сбежал из тюрьмы».
Знаете, как он сбежал в первый раз? Сиганул через открытое окно.
Побег в духе кошки или птицы.
Не нужно быть гением, чтобы, сидя в тюрьме, сигануть в окно.
Им восхищаются,
потому что людям нравится концепция злого гения.
«Тед Банди гениален. Он был сам себе адвокатом».
Его казнили.
Хреновый он был адвокат. Какой он гений?
Худшего расклада и представить нельзя.
Если бы он нанял себе в адвокаты орангутанга,
и тот насрал бы себе в руку и обмазал лица присяжных своим говном,
Тед получил бы ровно тот же результат, только без мороки.
И пора бы уже перестать петь дифирамбы его внешности.
Он совершенно обычный,
а все кругом твердят о его неописуемой харизме.
«Тед Банди был красавчиком». Нет, не был.
Он был красавчиком среди серийных убийц.
Понимаете? На фоне мужиков, которые убили и изнасиловали
около 40 женщин,
Тед и правда ничего.
ФЕЛИПЕ ЭСПАРСА: ПЛОХИЕ РЕШЕНИЯ
Я женат. У меня белая жена и белый пасынок.
Блондин, голубые глаза. Белый мальчуган.
Я воспитываю его с двух лет.
Мы называем его Микло. Да.
Но он считает себя мексиканцем!
И он тот еще задира.
«Вы чё, чудилы? Залупаетесь на латиносов?»
Я ему: «Спокойно, Скотт.
Эти ребята из ТСЖ. Не валяй дурака».
Но белые пацаны круты.
Когда в твоей банде есть белый парень, он дико крут.
Они вообще без башки.
Выдумывают преступления, о которых мы и подумать не могли.
Подходит ко мне как-то белый.
«Здорово, братан. А пошли хату грабанем?»
Я ему: «Чёрт. А чью хату, Райан?»
«Да мамки моей.
Эта стерва вчера отказалась делать мне сэндвич».
Я горжусь достижениями пасынка,
хоть я ему и не помогаю.
Но я всегда рядом. «Я, знаете ли, его единственный отец».
Но если мой сын станет убийцей или перестреляет одноклассников,
я скажу: «Ну вы же знаете, эти белые те еще сучары.
Я боялся за свою жизнь.
Однажды он нарядился призраком.
Я даже не понял, призрак он или член Кук-Клукс-Клана».
ХЭННА ГАДСБИ: ДУГЛАС
Множество греков живут и процветают и по сей день.
Доброго здоровья.
Речь о древних греках, и те уже мертвы.
Они жили у трассы, построенной римлянами.
Итак, кто у нас тут? Пифагор.
Придумывает названия треугольникам.
И тут он без штанов.
А вот Сократ.
Опять валяется. Сократ как всегда.
Мыслитель не в ладах с ногами. Вставай, друг.
Ну а что делали женщины, пока мужи придумывали всему названия?
Насколько мне известно, женщины выстраивались в группы по три
голышом,
ожидая, пока мужчины таки назовут все вещи своими именами.
Женщина по центру спрашивает: «Что у тебя в руке, Карен?»
«Да так, фигня какая-то».
Женщины держали нечто неизвестное, надеясь, что это не яд.
Ждали, пока мужчины раздадут всему названия.
А тут еще нет слова «кровать».
И вот бедные дамы отчаянно пытаются
наспех соорудить себе некое подобие постели.
«Даже не знаю. Построим себе спальный шалашик!
Отличный будет шалашик!»
«Девчонки, мы достроили шалашик!»
Пляски голышом в лесу группами по три —
главное досуговое занятие женщин во все времена.
В этом наша страсть.
На свете нет ничего безопаснее. Обожаю.
Вот вам отвязная, беззаботная гулянка посреди леса
в праздничный день, без напряга.
Но присмотритесь к этой композиции.
Здесь уже есть нечто, выходящее за рамки веселья.
Здесь чувствуется напряжение.
Что такое? Кто-то ляпнул про палеодиету?
Нет.
Просто дама по центру поняла, что этот кусок ткани, воздушный шелк,
из которого выйдет славный шалашик,
забрался ее подруге аккурат промеж булок.
Очевидно, что в зону поражения попали и пельмешки.
И она от этого не в восторге.
И вот сейчас важно отметить,
что это не фотография. Это не случайный снимок,
сделанный в неудачный, неловкий момент.
Вовсе нет. Это картина.
А значит это…
…сюжетная задумка!
Человек рисовал это намеренно, тратил свое время.
ПЭТТОН ОСВАЛЬТ: Я ЛЮБЛЮ ВСЁ
Боже мой!
Вот чем я нынче занимаюсь. Я гуляю.
Прогуливаюсь.
И прогулки — это не разминочка,
а полноценная физическая активность.
Пеший туризм — это переходная стадия
от реальных физических упражнений, которые делают лет в 30,
к неторопливым прогулкам по торговому центру
где-то на восьмом десятке жизни,
когда впору примерять смокинг к похоронам.
А то еще треснет по шву прямо на спине.
Неловко как-то. Если уж умирать, так с достоинством.
Поэтому каждый день
я припарковываю машину у туристической тропы.
Я отхожу от машины на несколько шагов,
а потом разворачиваюсь
и возвращаюсь обратно.
Вот что я делаю.
Вместе с другими 50-летними
наворачиваю круги вокруг машины.
Что вы увидите, пролетая на вертолете низко над землей?
Вы увидите, как двадцатилетние люди
закидываются дурью, вкусной едой и занимаются сексом.
Тридцатилетние сидят на работе и правят миром.
Сорокалетние
пытаются присунуть двадцатилетним.
Ну а мы, спокойные и смиренные пятидесятилетние
тщетно наворачиваем круги вокруг машины.
У нас в ушах наушники,
мы слушаем подкасты.
Их делают 20-летние ребята, которых никто не хочет трахнуть.
ВИР ДАС: С ЛЮБОВЬЮ ОБ ИНДИИ
Чтобы понять нашу страну, нужно принять наши убеждения.
- Вы согласны? - Да.
Да? Наши воззрения не имеют ничего общего с истиной,
но мы во всё это верим.
Скажем, при исполнении гимна все индийцы должны вставать.
Я убежден в этом.
Формально, мы не обязаны.
Это мера предосторожности.
Кругом полно тех, кто наваляет тебе во время гимна.
Так что при исполнении гимна лучше стоять. Он у нас приятный.
С мощной концовкой. И недолгий.
Заканчивается он после пассажа…
Никто не умер. Садимся.
У американцев с гимном сложнее.
Где свободных оплот
И где храбрых
Страна
Зато преклонившиеся во время гимна футболисты успели передохнуть.
Но мы вовсе не обязаны вставать.
Почему? В объявлении есть слово «пожалуйста».
«Гимн. Пожалуйста, встаньте».
По индийским обычаям, если в объявлении говорится «пожалуйста»,
то ну его на хрен.
«Пожалуйста, не включайте телефоны до полной остановки самолета».
Пошли в жопу!
Если я увижу с воздуха знакомое здание, я буду звонить.
«Пожалуйста, не мочитесь на стены». Они для того и нужны!
Америке повезло, что они граничат с Мексикой, а не с нами.
Просто…
…тогда пограничным стенам не поздоровилось бы.
«Почему они на нас ссут?»
Представили себе картину, да?
ДЕГЕНЕРАТЫ: РОБЕРТ КЕЛЛИ
Молодым нравится целоваться.
Всё обсасывают друг другу языки.
Я как-то видел такую парочку в лифте.
Плевать они хотели на окружающих. Присосались как вантузы.
А потом он засунул палец ей в горло.
Ага. А она давай лямзать его, будто это пенис.
Если бы я сунул палец жене в рот,
она бы сказала: «Что за херня?
Ты зол на меня? Что я тебе сделала?
Если не хочешь меня слушать, скажи мне заткнуться. За что?
Ты полчаса смотрел футбол на диване и чесал этим пальцем яйца.
И я чувствую вкус грибов. Ненавижу грибы.
Чертовы трюфели. Всё, отвали от меня».
Когда стукнет 45, завязывайте с поцелуями.
Только так.
«Привет. Пока».
У него зуб гнилой, к чему мараться?
«Больше не будем целоваться».
УРЗИЛА КАРЛСОН: СВЕРХКВАЛИФИЦИРОВАННАЯ НЕУДАЧНИЦА
Есть вещи, которые, как нам кажется, мы носим правильно, но это не так.
Вьетнамки.
сандалии,
шлепанцы,
тапки. И такое название тоже имеется.
Всеобщий мир не наступит до тех пор,
пока мы не договоримся об их названии.
Проблема этой обуви в том, что к ней не прилагается инструкции.
И это большое упущение.
У меня таких не было. Я выросла в Южной Африке,
а там кругом полно змей и скорпионов.
Такая обувь не уместна.
Я впервые купила себе шлепки,
когда мне было 30, 13 лет назад в Новой Зеландии.
И меня не остановили.
Когда я их покупала, никто даже не спросил: «Слушай,
а ты раньше такие носила?»
«Нет, не приходилось».
«Подойди сюда.
Просто запомни —
если внутрь попадет хоть капля влаги —
тебе конец.
И если снаружи на них упадет хоть капля влаги —
тоже конец.
И даже ни на секунду не допускай мысли, что ты сможешь добежать
во время грозы из машины…
…до супермаркета с плиточным полом.
Даже если ты не спортсменка,
ты быстро научишься садиться на шпагат».
И ты говоришь: «Хорошо. Круто».
А на выходе они добавляют:
«Имей в виду, в этой обуви можно двигаться только вперед.
Мы называем ее однонаправленной.
Да. Хочешь сделать шаг в сторону? Тебе конец.
Хочешь шагнуть назад? Мой дядя попробовал. И умер!»
К такой обуви точно должна прилагаться инструкция
и человек, который присмотрит за тобой недельку.
Я тут узнала, что я теперь в таком весе,
что больше не могу упасть.
Но я упала.
Подобное может случиться с каждым.
Пять лет назад мои друзья спросили бы: «Набухалась?»
Теперь я получаю смущенные смайлики.
«Дорогая, ты цела? Ты вроде упала на днях».
«Да нет, я просто была в смертоносных тапках».
ТОМ ПАПА: ДА ВСЁ ОТЛИЧНО!
Сейчас хорошие времена.
Люди часто вспоминают о старых добрых временах.
«Вот же была золотая пора!
Старые добрые времена». Шутите?
Это сейчас золотые времена.
Мы лишь недавно выясняли, как делать функционирует мир,
да и то, еще не совсем разобрались.
В эти ваши старые добрые времена никто ничего не умел. Ничего!
Видели первый велосипед?
Изобретатель я так себе.
Но я знаю, что не стоит брать крошечное колесо
и ставить его сзади,
а здоровенное колесо
присобачивать спереди.
Так себе велик выйдет.
На такой велик сам и не залезешь.
Несчастных забрасывали туда друзья, держа за гусарские усы,
в надежде попасть в цель.
И остановить этот велик нельзя. Так и крутишь педали до самой смерти.
И это было нормально, потому что в старые добрые времена
жили в среднем лет 28.
Я вас умоляю. Жуткие были времена. Тогдашние больницы — полный мрак.
Там всем просто отпиливали ноги.
Диагноз был неважен.
Сломанная рука? Грипп? Зашел на двух ногах, вышел на одной.
Никаких лекарств. И обезболивающего. Представляете?
Жизнь без обезболивающего?
Открываете аптечку — а обезболивающего нет.
Проще лечь на пол и ждать смерти.
И что теперь, пить 12-летнее антигистаминное?
Тогда даже антацидов не было!
Люди ели, их пучило, и они взрывались.
Золотое было времечко.
Скажем, ваша одежда. Она пошита из роскошной ткани.
И у вас есть выбор. У вас в шкафу полно одежды.
А в старые добрые времена была лишь шерстяная роба.
И твердые кожаные туфли из свиной печени.
И трусы из мешковины.
Из мешковины!
Видали черно-белые фотографии, где все злобно пялятся в камеру?
Что с ними не так? Чего они такие несчастные?
Трусы из мешковины.
Кошмар.
ИСКРЕННЕ ВАШ, КАНАН ГИЛЛ
Идите домой и поиграйте в Grand Theft Auto 3.
Поклонники GTA.
В этой видеоигре можно делать всё, что в голову взбредет.
Спереть пистолет. Угнать тачку.
Сбить толпу людей. Копы налетели? Перестреляй их.
К вам пришлют армию, которую тоже можно убить.
Ну а если вы вдруг погибнете в потасовке, то сразу оживете.
В больнице, но без оружия. И снова тырим пистолет.
Мой тогдашний разум
был опьянен свободой.
«Ты можешь всё». — «Да, но что я должен делать?»
«Что угодно. Оторвись». — «Да, но какова цель?»
Я посмотрел, что именно мне нужно сделать.
Всё сделал, закончил игру.
В конце игра выдает статистику — сколько раз ты умер, скольких убил.
Среди прочего есть один показатель — процент прохождения.
И там было сказано: «Процент прохождения — 12%».
Я прошел игру целиком. Это 100%.
А они мне: «Нет, ты просто прошел до конца.
Но ты сделал всего 12% от того, что мог бы».
Твою же мать!
А что если и в жизни так?
Вдруг у дверей в загробный мир тоже дают карточку со статистикой?
«Три процента?»
«Ты не выполнял побочные квесты».
«Какие?»
«Тебе на вечеринке предложили косяк.
Ты отказался. Вот тебе и 15%».
«Ясненько».
«Ты влюбился и хотел признаться,
но свалил, сказав: "Пока!
Это было на спор!"»
А вот и не на спор.
ДЕГЕНЕРАТЫ: МИСС ПЭТ
Мой дедушка любил смотреть реслинг.
Ему нравилось смотреть, как черные рестлеры мутузят белых.
Взять хотя бы Молнию Паттерсона.
Он орал в телек, когда Паттерсон
избивал кого-то белого. «Завали эту Белоснежку!»
И сидела рядом и вопила: «Вали Белоснежку!»
Хоть я и не понимала, о какой Белоснежке идет речь.
Когда я повзрослела, я захотела посмотреть матч сама.
Приезжаю я в центр города Пичтри.
По дороге на реслинг я останавливаюсь у «Марриотта», брату позвонить.
«Шевели булками, матч пропустим».
Он такой: «Еду». Я вешаю трубку, смотрю по сторонам
и вижу, что на меня белый вылупился.
Говорит: «Как дела?» А я ему: «Это у тебя как дела?»
Он такой: «Пойдем ко мне в номер?»
Я такая: «Пошли».
Я никогда не была в отеле «Марриотт».
Особенно в номерах.
Он открыл дверь, и первым делом я заметила кондиционер.
В наше время такого не было.
У нас был вентилятор, который дул маме промеж ног,
и весь дом пах, как мамина промежность.
«Скажите маме, что ей надо подмыться».
Он подходит к маленькому холодильнику,
открывает дверцу и дает мне настоящую кока-колу.
А я еще ни разу не пила настоящей кока-колы.
Газировку пила, а кока-колу не доводилось.
Я так обрадовалась, что выдула всю банку одним махом.
Он молча проводил меня до кровати,
расстегнул штаны и достал свой белый член.
Я никогда не видела белого члена.
Белые члены напоминают мне сырые куриные ножки.
Белые чуваки думают: «Что за херню она несет?»
Он взял меня за руку и стал водить ей по члену вверх и вниз.
И я подумала про себя: «Вот как белые готовят барбекю?
Такой куриной ножке явно не помешает приправа».
Где-то минут через пять из куриной ножки что-то вытекло.
Он убрал мою руку, вытер ее и дал мне 100 долларов.
Я говорю: «Сэр, вы будете тут завтра?»
Для 11-летнего ребенка это хренова туча денег.
Да ну вас в жопу, белые!
Таких денег на своих стендах с лимонадом вы не заработаете.
Вы никогда не заработаете столько бабла на своем дерьмовом лимонаде.
В жопу вас. Этот белый создавал рабочие места для темнокожих.
РОБ ШНАЙДЕР: АЗИАТСКАЯ МАМА, МЕКСИКАНСКИЕ ДЕТИ
Люблю я молодежь. Они еще не поняли жизнь.
Молодые говорят: «Давай обдолбаемся!
Хочешь? Да! Обдолбаемся вусмерть!»
Нет, не хочу я обдалбываться. Совсем.
Нет, это не весело.
А мне уже за 50. И я чувствую себя сносно от силы пару дней в месяц.
К чему мне портить эти дни?
Если я захочу обдолбаться,
я поем сыра.
Что это был за сыр?
Камамбер с трюфелями?
Ладно, оно того стоило. Но блин.
Что-то я обдолбался.
Жена купила мне абонемент в спортзал.
«Спасибо, милая. Спасибо».
Пошел я, значит, туда и вижу, какие-то старики занимаются.
Все мускулистые донельзя.
Но это же странно смотрится.
Я не хочу быть таким.
Я просто не хочу выглядеть как кусок дерьма.
Вот какова цель. Пусть мой личный тренер
поможет мне выглядеть чуть менее хреново.
Вот гляжу я на этих стариков, а они накачаны донельзя.
Очень уж это странно смотрится.
Я пораскинул мозгами и всё понял.
В старости нельзя быть качком.
Кожа растягивается, становится тонкой.
Типа: «Глянь, какой я качок!»
«Но мне видно твое сердце.
Оденься.
Смотреть противно».
Больше всего в браке мне нравится, когда жена проводит у меня ревизию.
«Это тебе не идет. Дерьмо какое-то.
Это носить нельзя».
Она не мексиканка. Просто с таким голосом веселее.
А может, и мексиканка. Не знаю. Есть у меня подозрения. Но я не уверен.
«Это носить нельзя. Это тебе не идет».
Жена выбросила все мои спортивные штаны.
Я спросил, за что она так, а она: «Эти штаны тебе лгут.
Лжецы они, эти твои треники.
Ты не замечаешь, как жиреешь.
А потом в один прекрасный день завязки на них просто исчезают.
И вот ты уже жирный мудак.
Слишком поздно. Ну их к чёрту».
Впрочем, она права. Если вам за 50, и вы мужик,
носить спортивные штаны опасно. Да-да, опасно.
Из них слишком легко выскакивает член.
Вытащил я как-то свой член.
Даже полпути до туалета не прошел.
А потом я на что-то отвлекся.
И тут жена орет: «Ты чего член свой высунул?
Ты же до туалета даже не дошел!»
Я такой: «Слушай,
в этом ресторане есть шведский стол».
ДЕГЕНЕРАТЫ: ЭДРИАНН ИПАЛУЧЧИ
Феминистка из меня так себе.
Я всё еще слушаю Ар Келли.
Эта документалка напомнила мне, какая у него классная музыка.
Люди в шоке. «А как же его карьера?»
«Естественно, я не стану скачивать его новые песни.
Если они не будут крутыми».
Как по мне, то, что он уже выпустил, трогать не нужно.
Если вы не слушаете его музыку,
выходит, он зря детей совращал.
Слушайте, ребят…
Можно выступать против войны, но поддерживать солдат.
Блин!
Страна должна гордиться этими девочками.
Они должны иметь те же права, что и ветераны.
Бесплатное обучение, право приоритетной посадки в самолет.
Почему ваши бабули имеют это право?
Они-то чем прославились?
А благодаря этим девочкам у нас есть ремикс на Ignition.
А вы вообще смотрели эту документалку?
Да!
Он совращал детей и держал их у себя дома.
«Келли, поймал — отпусти.
Не надо держать в подвале всю баскетбольную команду».
Народ такой: «Что-то мы плохо играем.
Где же наши атакующие?»
Может, он совращал детей из-за одинакового уровня развития?
Мне всё равно, смешно вам или нет.
Меня в детстве вообще не замечали.
Да. Я была бы счастлива попасть в дом Ар Келли.
Там бы мне точно было с кем поиграть.
Мы бы устроили самые безумные салки на свете.
Ар Келли написал песню «Я верю, что умею летать».
Тогда ясно, почему он думал, что можно безнаказанно совращать детей.
КЕННИ СЕБАСТИАН: САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК В КОМНАТЕ
Фисгармония.
Появилась из ниоткуда!
Боже. До чего же депрессивный инструмент.
И ненавидеть ее трудно. Она похожа на дядюшку-астматика.
Гитара похожа на подростка. Мол, «давай обдолбаемся, братан».
А фисгармония будто молит отвезти ее в церковь.
Впервые кто-то воодушевился,
увидев человека у фисгармонии.
На ней обычно играют на похоронах.
Фисгармония — классная вещь. И ей не нужно электричество.
Экологично.
И отлично подходит беднякам. Даже правительству не пожаловаться.
«Дома нет электричества, даже музыкой не заняться».
А правительство такое: «Есть фисгармония!»
Для западных инструментов, типа гитары, нужно электричество.
«Мам, можно мне гитару?» — «Нет. Током ударит».
Что?
А еще у нее интересная конструкция. Она сделана из дерева и печали.
И это единственный инструмент, который звучит как слово «нет».
Причем «нет» во всех октавах.
Я спросил учителя: «Можно я возьму гитару?» А она…
Это явно не сулит ничего хорошего.
Этот звук означает «нет» на любом языке. Типа…
Нет
Потрясающе. Я могу зарыдать, и вы не заметите разницы.
Нет
«Вот это пассаж!» Нет, он плачет.
Плачет.
«МИДДЛДИТЧ И ШВАРТЦ», ИМПРОВИЗАЦИЯ
- Мы вас разочаруем? - Кто знает?
Мы понятия не имеем, что тут будет.
Нет. А почему, Томас?
Потому что это импровизация.
- И что это? - Мы выдумываем всё на ходу.
- В каком смысле? - Ты что-то говоришь. Я такой: «Да, и…
Если я скажу: «Эти фрикадельки очень вкусные…»
То я отвечу: «Да, и они сделаны из мяса».
- Это импровизация. - Импровизация.
Слушай, бро. В прошлый раз меня трахнули.
- Было дело. Трахнули. - Да.
Значит, тебе не впервой. Повторишь.
Ну да.
Может, он не заставит нас трахаться.
- Ага, повернись. - Давай.
«Камень, ножницы, бумага».
- До победы? - Да.
- «Камень, ножницы, бумага». - Давай.
- Ты это покажешь? - Нет.
- Готов? - Да.
Я знаю, как ты сыграешь.
- Ладно. - Ты уже спалился.
- Я точно выиграю. - Хорошо.
- Я на 100% уверен, что выиграю. - Ладно.
Да я тебя верняк уделаю.
- Ладно, давай. - Правда.
- Я не сомневаюсь. - Я в тебе тоже.
- Я просто тебя запугиваю. - Ага.
- Готов? - Поэтому меня и трахнут.
Мы ведь животные, а не люди. Мы с тобой договоримся.
Да, мы просто две газели,
которые пытаются договориться, кто кого трахнет.
Готов?
- Давай. - Ты проиграешь.
- Точно говорю. - Наверняка.
Почему мне так страшно?
- Это же пустяк. - Ну да, никаких последствий.
Если ты продуешь, об этом узнают все.
Все и так знают, что я хреновый игрок.
Можешь сменить ответ.
Я изменю свой, а ты — свой. Годится?
- Нет. - Я бы и не сменил, кретин.
- Готов? - Да.
Камень, ножницы, бумага!
На сегодня всё.
Спасибо, Нью-Йорк. Вы лучшие.
- Спасибо. - Большое спасибо.
Спасибо.
Вы сделали этот спецвыпуск опупенным!
Вы крутые! Хорошего вечера.
Большое спасибо, дамы и господа!
- Большое спасибо. - Спасибо.
Спасибо!
Перевод субтитров: Юлия Фетисова