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"NETFLIX 오리지널 코미디 스페셜"
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뷔페는 왜 만든 걸까요?
'세상 살기 힘든데'
'어떻게 하면 더 엉망으로 만들까?'
'먹는 양을 조절 못 하는 사람들을 데려다가'
'방탕하게 먹어댔던 칼리굴라 황제처럼'
'얼마나 먹어 재끼는지 볼까?'
'입구에는 초콜릿 시럽으로 워터 파크 슬라이드를 만들자'
뷔페는 강아지를 애완용품 가게에 데려가서
직접 장 보라는 것과 같아요
주차장에서 강아지에게 지갑을 주며
'가게에 가서'
'네게 적절하다 싶은 만큼의 개밥을 사보렴' 하는 거죠
'강아지다운 판단력을 발휘해'
'난 차에서 기다릴게'
'숨은 쉴 수 있게 창문은 조금 열어놓으렴'
제약 없이 먹을 수 있는 환경은
인간에게 적합하지 않아요
식당에서 이러는 사람은 없잖아요 '요구르트 파르페랑'
'돼지갈비, 미트 파이, 게 다리 쿠키 4개, 달걀 오믈렛 주세요'
사형수가 꿈꾸는 최후의 식사를 접시에 담은 꼴이라니까요
정서적인 문제와 개인적인 역경을
차곡차곡 쌓아놓은 완벽한 모형인 거예요
접시를 내민 채로 걸어가죠
'지금 제 처지가 이래요'
'샐러드에 아이스크림 한 스쿱을 얹었답니다'
'손봐야 할 문제가 있는데'
'여기 뷔페에서 해결해보려고요'
생판 남에게 말도 걸죠
'저기요, 그거 어디서 났어요? 뭔데요? 전 그거 못 봤는데'
'노릇하게 익힌 닭 다리인가요? 맛 좀 보게 줘봐요'
'어딨는지 아니까 또 가져오면 되잖아요, 좀!'
"레슬리 존스 타임머신"
22살의 기도와 42살의 기도는 완전히 달라요
22살의 기도는 이래요
'주여'
'제발 성병에 걸리지 않게 해주세요'
'이 분홍색 카디건이 있어서 참 다행이에요'
42살의 기도는 이래요
'주여'
'왜 이렇게 피곤할까요?'
'예수님 말씀대로 비타민도 복용 중인걸요'
'주여'
'저이한테 제 성병이 옮겨가지 않게 하소서'
'섹스 직후에 똥 싸는 일은 없게 해주세요'
'그건 진짜로'
'안 섹시합니다요, 주여!'
"테일러 톰린슨 반중년의 위기"
이번 주에 페이스북에 들어갔어요
우리 가족이 여전히 인종 차별적인지 확인하려고요
농담이에요, 확인할 필요도 없어요
고교 동창 여자애가 신혼여행에서 막 돌아왔는데
SNS를 잠시 쉬겠단 글을 올렸더라고요
실제로 그런 사람 본 적 있어요?
네, 인터넷의 영웅들이죠
이런 식으로 떠들어댑니다 '호외요, 호외!'
'이 몸은 SNS를 잠시 중단할까 하오'
'#용자'
그럼 이렇게 답해야죠
'네 수요일 샌드위치 사진에 아무도 관심 없었어'
'금요일이라고 딱히 아쉬워들 하겠냐?'
'포스팅 안 한다는 얘긴 뭐 하러 올린 건데?'
'인제 술 끊겠다며 건배하는 거랑 같잖아'
'시작부터 어째 불안 불안하다'
얘는 인스타, 페이스북 등에 동영상으로 올렸어요
'님들, 알고 있겠지만 저 얼마 전에 결혼했답니다'
'그래서 SNS는 잠시 쉬고'
'아내 역할에만 충실하려고요'
'아내 역할'이래요
'남편 거 빨아주면서 고양이 동영상 올리는 게 어렵냐?'
'양손은 뒀다 뭐 할래? 멀티태스크 몰라?'
'앞치마나 구해'
아무래도 이상하다 싶어서
거꾸로 틀어봤더니 아니나 다를까 이러더라고요
'제 인생 폭망이에요 구해주세요, 남편 놈이 따분해요!'
따분한 거 맞아요 우리도 만나봤거든요
놀이동산에서 돌아오는 길에 이런 말 나오게 하는 사람이죠
'아, 맞다, 더그는 어디 있지?'
'아니, 되돌아가야 해 내 지갑이 더그 패니백에 있어'
딱하게 여기지 마세요 더그는 최악이에요
더그가 입만 열면 어딘가에선 아이가 풍선을 잃는다고요
"톰 세구라 탐스런 두 볼"
누군가를 만났는데 어찌나 지루한지
독살당했구나 싶을 때 있죠?
말대꾸는 해주지만 속으론 이러잖아요
'여기서 내 명은 끝나는구나'
'네놈 짓이렷다'
그 사람 이름은 크레이그예요
어디서 만났느냐면…
이름을 꼭 받아냈죠
평생 기억해야 할 진상이었으니까요
은행에서 만났어요
창구 직원이었느냐고요? 아뇨
경비원이었을까요? 아뇨
직업이 뭘까요?
글쎄요, 요즘엔 은행 로비에 서 있는 사람을
뭐라고 부르나요?
은행에 들어가서 '여기 직원이세요?' 하면
'그럴걸요' 하는 사람요
로비 연락 담당관?
그 사람을 쳐다봤는데 눈이 마주쳤어요
여러분은 어떠실지 모르지만 전 눈이 마주치면
밤 말고 낮에요
낮에 눈이 마주치면
예의상 인사를 건네요 그래서 그때도 그랬죠
눈이 마주쳐서 '잘 지내시죠?' 했더니 이래요
'그럼 말고' 싶더라고요
이제 두 번째 문을 통과해 들어가기 위해
손잡이를 잡으려는데 '은행 가세요?'란 말이 들렸어요
'여기 아직 은행인 거죠?' 물었죠
'네'라고 대답하길래 '그럼 들어가고 싶네요'라고 했죠
남자 왈, '그러세요'
그래서 전 이랬죠
'네, 고마워요'
손잡이를 잡자 또 소리가 들렸어요 '전 다음 주에 버지니아에 가요'
'지금 제게 하는 말이에요?'
'그쪽이 여기에 왔을 때 잘 지내냐고 물어봤잖아요'
'그래서 답을 생각하다가 지금 말하는 건데요'
전 그랬죠, '제 평생 그런 미친 소리는 처음 듣네요'
'그런 의도의 질문은 아니었지만 알겠어요'
손잡이를 잡는데 또 그러더군요
'네, 제 여동생이 거기 살아요' 아놔…
'거기에 얼마나 살았는데요?'
전 올가미에 걸린 거죠
'15년요' 그래서 처음 가보냐니까
그렇다고 하더군요
그 사람을 보는 제 표정은 '혼자 직접 운전해서 출근해요?'
'아니면 누가 데려다줘야 해요?' 이랬을 거예요
아마도…
네
제 표정을 읽었는지
난데없이 이러더군요 '제가 운전해요'
전 그랬죠, '멋지네요, 멋져'
'저도 운전해요, 별일이네요'
'전 여기로 가야 해서요'
그 사람 왈, 'DC도 가볼 거고 기념탑도 구경하려고요'
'더 듣고 싶은데 입금을 해야 해서요'
'나오시면 전 여기에 있을게요' '됐거든, 인간아'
진짜 웃긴 놈이죠
그런 진상들은 다 짜증 나요
'잘 지내시죠?'란 인사에 자신의 근황을 떠벌린다면
그건 무례하고 이기적인 거예요
진짜로요
'잘 지내시죠?'엔 이렇게 답해야죠
'네', 아니면 '좋아요'
기분이 꿀꿀하다면 '네'만 할 것이지
예의상 하는 인사에 현실의 문제를 들이대며
상대에게 부담을 주면 안 된다고요 맞잖아요
"잭 화이트홀 농담인데요"
이게 우리가 사는 세상이에요
신경 쓸 게 많죠, 남들의 감정
남들의 관용
남들의 불관용
남들의 특이 식단까지도
어떤 부분이 도를 넘어섰는지 하필 제가 짚고 넘어가야겠어요
제발 부탁인데
우유는 지금 있는 종류로도 충분하잖아요
희한한 우유 좀 그만 짜댈래요?
최근에 커피를 사러 갔어요
제 커피 취향은 매우 단순해서
아주 단순하게 끝날 주문이었는데
전혀 그렇지 않았어요
커피숍에 들어가서 그랬죠 '저기요, 화이트 커피 주세요'
'커피엔 어떤 우유를 넣어드릴까요?'
'저희 매장에는 코코넛 밀크, 아몬드 밀크'
'헤이즐넛 밀크, 캐슈너트 밀크 마카다미아 밀크'
'오트 밀크, 라이스 밀크 헴프 밀크, 두유가 있고'
'콩, 견과류, 곡물'
'귀리, 아마, 이파리, 씨 나무에서 추출한 게 있답니다'
'젖꼭지에서 나온 거로 주세요'
'어떤 종의 젖꼭지든 괜찮아요 젖소가 좋긴 한데 상관없어요'
'젖꼭지에서 나온 거면 돼요'
점원은 마치 제가 자기 젖을 요구한 듯 쳐다보더군요
제가 변태입니까? 전 변태가 아니에요
'당신이야말로 친구들이랑 가게 뒤편에 모여'
'캐슈너트에서 젖을 짜잖아'
'괴물은 내가 아니라 당신이야'
전 유당불내증이 인류에게
중대하고 긴급한 문제란 걸 한 치도 의심하지 않습니다만
까먹으셨을까 봐 말하는데 우린 현재 암 치료제는 없지만
어디서든 살 수 있는 우유 대용품은 12가지이며
11가지는 불필요하다고 생각하는 바입니다!
"미셸 뷰토 웰컴 투 뷰토피아"
본인이 몰라서 그렇지 우린 다 누군가의 이상형이에요
저도 인생 뒤늦게 깨달았잖아요 제가 공무원들에게
비욘세의 만만한 버전이란 걸요
어머나, 진짜로요?
노땅 흑인 공무원 중 이름이 로런스, 데니스, 커티스, 오티스
'이스'로 끝나면 저한테 환장하더라고요!
전 재향 군인 날 행진에 엉덩이가 위험해져서 못 가잖아요
어찌나 탐을 내는지
제 가슴에 비벼대면 트라우마도 날아갈 것처럼 쳐다보니
애국자로서 감사의 표시를 해야겠죠
'기도해드릴게요 나라를 위한 희생 고맙습니다'
'정말로 고마워요'
글쎄요, 전 공무원들을 휴일에도 일하게 할 수 있어요
이런 게 능력이라고요
여러분 능력은 뭐예요?
12월에 우체국에 가려거든 저랑 가면 된다는 소리예요
"버트 크라이셔 헤이 빅 보이"
집에 있는데 보건 교사한테서 전화가 왔어요
'아일라가 보건실에 있는데 학부모 계신가요?'
'저라도 된다면요'
아일라가 전화를 받더니 하는 말 '전 막으려고 했어요, 아빠'
'뭘 막아?'
'월경요'
'아빠가 뭐 갖다줄까? 새 바지, 새 속옷, 새 양말?'
'양말에도 묻었어?'
'양동이, 수건, 마늘? 뱀파이어는 막아야 하니까'
아이는, '괜찮아요 엄마가 비상 주머니 챙겨줬어요'
'그럼 아빠한텐 왜 전화한 건데?'
'아빠가 상점에서 사다 줄 게 있어요'
'상황이 얼마나 심각하길래?'
'아니, 오늘 밤 초경 파티를 열려고요'
'미안, 뭐라고 했니?'
'여자애들은 다 하는 거예요'
'상점에서 파티용품을 사다 줘요'
'레드 벨벳 케이크도요' 제 반응은…
'딸아, 아빤 레드 벨벳 케이크는 차마 못 먹겠다'
'뭘 상징하는지 뻔한 마당에'
'아빠, 초경 파티엔 레드 벨벳 케이크가 필요해요'
'케이크 위에 제 월경 이름을 적어야 하거든요'
'월경에 이름을 짓는다고?'
'조지아는 월경에 자동차 보험 모델 이름을 붙여줬어요'
'아빠가 도와줘야 해요 파티에 10명이나 온다고요'
'여자애 10명이 집에 온다고?'
'아뇨, 여자애가 8명 남자애가 2명이에요'
'월경 파티에 남자애를 초대했어?'
딸애는 사악하게 낄낄대며 그러더군요
'아빠, 그런 게 재미죠'
'왜 불렀는진 말 안 했어요'
그제야 저도 '에라 모르겠다, 알았어'
제 평생 그렇게 재미있던 파티는 처음이었네요
초경 파티를 계획하고 주최, 참가하기까지
중국 춘절인 양 전 온통 새빨갛게 차려입고
피노 누아르 와인을 마시며 마리나라 소스 파스타를 만들었고
밤새 여자애들과 같이 남자애 둘을 보며 낄낄거렸어요
맥스와 카터인데 얼굴은 빨간색 케이크 범벅인 게
첫날밤 신랑 같더라고요
'에라 모르겠다 어차피 다 먹는 거'
파티 내내
남자애들은 케이크를 보며 제이슨이 누군지를 물었죠
제 딸내미 아일라 크라이셔는
월경 이름을 제이슨으로 지었답니다
월경이 터진 날이 13일의 금요일이었거든요
"조 코이 여긴 내 구역"
30년간 전 조 코이로 활동했어요
그런데 마지막 스페셜이 나오고 나서
홍보를 위해 인터뷰를 해야 했죠
기자마다 똑같은 걸 물어보는 거예요
'왜 조 코이란 이름으로 활동하시나요?'
전, '저도 모르겠는데요'
'필리핀 사람들이 원래 그래요'
'이름을 버젓이 지어놓곤 다른 거로 불러댄다고요'
이건 찐 실화예요
저도 얼마 전에 안 건데 4개월 전에 있었던 일이에요
라스베이거스에 가서
에벌린 이모를 모시고 외식하다가
이모를 보며 말했죠 '에벌린 이모'
'제 예명에 관해 많은 기자가 물었지만'
'전 사연이 없어요'
'그러니까 어떤 사연인지 말씀해주세요'
'조 코이란 이름은 어떻게 생각하신 거예요?'
이모가 연로하시단 점을 미리 말씀드려요
절 보시더니 이렇게 답하시더군요
'난 널 조 코이로 안 부른다'
전 이렇게 생각했어요 '이런, 나이가 많으셔서'
'왔다 갔다 하시네'
마음이 안 좋아져서 이랬죠 '이모, 저예요'
'제가 조 코이에요'
'조 코이, 이모가 아끼는 조카'
'제가 조 코이에요'
그랬더니 이모 왈 '네가 누군진 안다, 내가 바보니?'
'난 널 조 코이로 안 부른다고 말한 것뿐이야'
'절 조 코이로 안 부르신다니 무슨 말씀이세요?'
'지금 저랑 장난치세요?'
'진심이세요? 지난 30년간 조 코이로 불렸는데'
'아무 말씀 없으셨잖아요'
'당연히 아무 말 안 했지'
'네가 계속 조 코이라고 하길래 그냥 놔둔 거다'
'전 30년간 조 코이로 살았는데 절 조 코이로 안 부르신다고요?'
'제가 맹세하는데'
'그날 집에 있을 때 그러셨어요 조 코이, 먹어라'
'조 코이, 그게 제 별명인데'
'진심이세요?' '그래, 난 널 조 코이로 안 불러'
'그러면'
'절 뭐라고 부르시는데요?'
이거 실화예요 들을 준비 되셨나요?
눈물 좀 빼실걸요?
진짜로 저도 이걸 얼마 전에 알았다니까요
'절 뭐라고 부르시는데요?' 했더니
'난 널 조 코라고 불러'
'그게 네 별명이다, 조 코'
그게 뭔 뜻인지 모를 시청자를 위해 설명하자면
타갈로그어로 '코'는 '나의'란 뜻이에요
제 별명은 '나의 조'였던 거죠
조 코, 오지게 감동이지 않아요?
정말 감동이죠
전 전혀 몰랐어요
'너무 사랑스러운 별명이에요'
'근데 넌 계속 빌어먹을 조 코이라고 하더라'
'그 인간은 대체 누구라니?'
넷플릭스 스페셜 때마다 '조 코이를 소개합니다'
그러면 난 그래 '그건 누구래? 쟨 조 코라고!'
'쟨 조 코야'
왜 30년 전엔 말씀 안 하셨던 걸까요?
제 굿즈는 이름이 다 잘못 나갔다고요
"지옥에서 온 코미디" 도넬 롤링스"
흑인들은 똥 안 주워요
마지막으로 똥 주운 게 언제인지도 모르죠?
흑인들은 똥 안 치워요 차라리 비를 기다리세요
그래야만 그 동네 똥이 없어질 겁니다
비가 안 오면 동네 전체가 똥 밭 되는 거죠
백인들은 똥 치우는 거 좋아하죠 아주 환장들 해요
똥을 빨리 못 치워서 안달이에요
똥 봉지 쇼핑도 한다니까요
그 파란색 봉지요 제품 설명까지 읽어요
'생분해성, 친환경'
심지어 똥 봉지를 넣을 파우치도 갖고 다녀요
똥 봉지 가방을 차고 다닌다고요
봉지를 뜯고 싶어서 안달이죠
여기 호주머니에도 파란색 봉지가 있을걸요
이러고 싶어서 환장들 해요
백인 집사를 둔 개는 얼마나 피곤한지 아세요?
산책만 즐기는 건 힘들어요 당장 똥을 싸야 하거든요
'브루노, 앉아'가 아니라 '브루노, 싸'예요
그 개는 얼마나 스트레스받을까요?
이러겠죠 '인간아, 똥 나온다, 됐냐?'
개가 일단 이러기 시작하면 되돌릴 길은 없어요
인간도 이런 상태에서는 돌이킬 수 없죠
맞짱 뜨려다가 똥 나오면 상황 종료예요
'너 내가 가만…'
백인들은 그 파란 봉지를 쫘악!
'바로 그거지, 브루노! 더럽게 잘했어!'
'똥이 아주 실하구나, 브루노!'
'잘했어!'
똥을 주머니에 넣고 걸어가요
흑인은 똥 안 치워요 흑인이 개 산책하는 거 보셨어요?
개가 똥을 싸기 시작하면 그 개와는 아예 생까요
이럴걸요 '아이씨, 똥 싸냐? 난 가련다'
'이러다 우리 철창신세야 이 똥자루야'
'어서 이렇게 움직여'
'이러는 걸 잊은 건 아니겠지?'
그래야 똥이 멀리 날아가니까요
"짐 제프리스 나는 못 참아"
여자들은 왜 로션 갖고 그러는지 이해가 안 돼요
안 그래요?
전 지금까지 여자친구 6명과 동거했어요
여자 6명과 살아봤는데
그 6명 다 절 떠났죠
조만간 저 자신을 탓하겠지만
그게 오늘은 아니에요
얘기로 돌아와서
지금까지 같이 살았던 여자들은 하나같이
밤마다 하는 의식이 있어요
저도 밤마다 하는 게 있죠
화장실 가서 오줌 싸고 양치하고 잠자리에 드는 거요
최근엔 이 행위를 동시에 할 수 있단 걸 알았어요
오줌을 싸면서 양치하다가 뱉어내면 되더라고요
아무튼 여자들은 말이죠
한 20분간 화장실에 들어가요
문을 닫았다가
나올 때면
여기에 뭔가를 문질문질 하더라고요
이렇게도 하고요
그러곤 침대에 올라와선 그날의 제 잘못을 읊어요
여성들이 밤마다 하는 의식이죠
그 공간에서 뭔 일이 벌어지는진 모르지만
감히 추측건대
머리부터 발끝까지 온몸에 어떤 로션을 발라대나 봐요
그걸 안 하면 자신의 존재가 사라지는 것처럼요
전 이제 42살이에요
일할 땐 저도 화장해요 TV에 나오면 화장을 해주더라고요
화장을 지우는 것도 귀찮아서 물티슈나 달라고 했다가
'아뇨, 됐어요', 그러고 말죠
일주일 지나면 지워졌다가 또 화장을 받아요
그거 말곤 선크림은 발라요
그 외에는 평생 얼굴에 뭘 발라본 적이 없어요
전 거의 확신컨대 알코올 중독이에요
예전엔 줄담배를 피웠고요
코카인에도 중독됐죠
그런데도 제 피부는 열라 백옥 같잖아요
"지옥에서 온 코미디 니키 글레이저"
남자가 제 입에 싸놓곤
그다음 날부터 제 인스타를 안 보면 정말 짜증 나요
'왜 인제 안 보는 건데?'
'전엔 봤잖아'
'어떻게 된 거야?'
진짜 한심한 게 뭔지 아세요?
그 남자가 다시 인스타를 봐주길 기다리는 거요
포스팅 하나 하고 '다들 안녕'이라고 썼지만
실제론 '널 향한 인사야 이것 좀 봐줘'인 거죠
그러곤 입에 손을 대요
몇 시간 전까지 자기 고추가 있었던 곳을 상기하라고요
그렇게 꼬리를 치며
새로 고침을 누르고 기다리는데
아빠가 DM을 보내요 '끝내준다, 니키'
'아빠, 지금은 바쁘거든요!'
맙소사
아빠 왈, '아침은 뭐 먹었니?'
그럼 전 '진짜로 알고 싶어요?'
'정액 30mL랑 너트 바요 그걸 먹었어요'
'너트 바랑 육즙이라고요, 아빠'
'무슨 맛이었냐고요? 땅콩 맛요, 또 뭐요?'
전 그저
헤픈 여자가 되고 싶어요 정말로요
전 진짜 헤프지만
연인 사이가 아닌 데 헤픈 건 안전하지 않더라고요
한동안은 그런 생각도 했어요
'섹스를 안 하거나 나한테 못 집어넣게 하면'
'정이 안 들겠지 그냥 오럴이나 해줄까?'
그래서 오럴을 했는데 여성분들, 그것도 위험해요
고추를 입에 넣으면 심장에 가까워져서 그런가
정말이지
미치겠더라고요
딸딸이? 남자 떨쳐내자고 대딸해요? 됐거든요
전 대딸 잘 못 하고 기타도 영 꽝이에요
전 저 자신을 아는데 리듬감도 전혀 없어요
기타를 잘 치고 싶어서 교습도 엄청 받았지만
꼭 제가 대딸할 때처럼 교습도 엉망이 되더라고요
남자 선생이 원룸에서 스트러밍 패턴을 알려줬어요
왠지 제가 잘하는 거 같았고
선생도 같이 치자고 하길래
좋다고 같이 하니까 합주하는 기분이었는데
나중엔 보기만 하란 거예요
전 그랬죠 '됐네요, 소질 없어서 관둘래요'
'엄마가 데리러 올 때까지 기다릴게요'
그러곤 선생이 내 위에 쌌어요
전 그런 식으로 기타 교습비를 냈거든요
벤모가 나오기 전이었어요 시대가 달랐다고요
"조지 로페즈 오늘만 산다"
우리 라틴계는 장수를 바라지 않아요
음식이 몸에 좋은지도 확인 안 해요
잘 들어보세요
알다시피 멕시코 식당에선
돼지기름으로 요리하잖아요 우릴 보세요
우린 비만으로 망해요 3학년만 돼도 끝난 싸움이죠
'나중에 보자, 비만아 아이고, 벌써 지나갔네'
라틴계 꼬마들은 다 뚱뚱해요
기분 풀어준답시고 이런 말을 하죠 '얘야, 넌 말이지'
'쌍둥이가 될 운명이었어 그래서 네가 이래'
'배부르다고 말하는 소리 안 들리니?'
'잘 들어봐 네 여동생 소리일 거다'
11살엔 이미 가족 중 가장 젖통이 크죠
'야, 젖통, 이리 와봐'
별명은 이런 식으로 생겨요 바지에 한 번 똥 지렸다고
죽을 때까지 '응가'로 불리죠
어른이 돼서도 응가예요
'이번에 누가 결혼하게?' '누가 하는데?'
'응가', '쌍!'
'응가가 결혼한다고?'
'신부는 벌써 임신이래' '새끼가!'
'깡충거리는 똥 덩이들이 생기겠구먼'
'응가가 결혼한다고? 돌겠네'
'망할 놈의 응가, 잘됐어'
모르겠어요
멕시코계 부모는 자식 체형을 대놓고 흉봐요
자식이 몇 살을 처먹었는진 중요치 않죠
출근하면서 이래요 '거기 돼지 새끼 둘'
'퇴근할 때 소파에 퍼질러있기만 해'
'뚱보 1, 뚱보 2, 알아들어?'
'알겠어요' '좋아, 좀 씻어라, 새끼들아'
"샘 제이 새벽 3시의 수다"
일론 머스크란 인간이 혼자 우주에 간대요
무슨 꿍꿍이로 백인 혼자 우주에 가는 거죠?
수상하게 느끼는 건 저뿐인가요?
정부나 나사 없이 혼자서 우주에 간다고요?
그런 짓이 가능한지도 몰랐네요
정부나 나사가 우주 관계자 아닌가요?
우주 운영자들이잖아요!
우주에 비비고 싶다면 그쪽에 비벼야죠
이 작자는 우주선을 고카트처럼 만들어서 화요일에 발사한대요
'이 양반아 우주는 토요일에 가는 거야!'
'누구나 아는 사실이라고!'
'주중에 우주로 날아가는 게 어디 있어!'
그건 토요일 행사고 TV 중계도 해야 하는데
이 진상은 수요일 밤에 간대요 뭐래?
그것도 새크라멘토에서요 우주 센터는 케이프커내버럴이에요
출발지부터 틀려먹었다고요
새크라멘토에서 출발하면 화성 진입로가 없어요
우주에 가면 간다고 말을 해야죠
뉴스나 방송에라도 나와서 이래야죠
'우주에 놀러 가니까 놀라지 마요' 이 인간은 그냥 가버렸어요
우린 외계인이 나타난 줄 알았는데
일론이 하늘에서 뺑뺑이 도는 거래요
그게 뭔 짓거리래요?
백인의 야망은 아주 꼴값이에요
인종 차별이 어딨는지 알아요? 바로 백인들 야망에 있어요
다들 혼란스러운 표정이네요 저 아저씨 표정 봐요
오지게 얼떨떨해요
다들 역사를 배우잖아요
그래서 이러죠, '교수형도 없고 우린 이제 린치 안 해'
'내 동료가 흑인인데 차도 있더라, 평등한 세상이야'
'그딴 거에 날 세우지 말고 진정해 모든 게 공평하니까'
웃기고 자빠졌네!
평등하긴 개뿔!
백인은 자면서 화성을 사는 꿈을 꾸잖아요
전 살면서 그런 건 한 번도 생각 안 했어요
돈이 많으면 뭘 할지 상상해 봤죠
TV 속 마스터 P처럼 천장을 금으로 떡칠하려고요
돈을 왕창 벌면 그 지랄을 떨어볼 거예요
저 혼자서 우주에 가요? 미쳤어요?
설사 간다고 쳐도 먼저 나사에 연락해야죠
'나사죠? 저 샘인데 가도 돼요?'
'아, 오늘은 화요일이군요 우주는 토요일에 갈게요'
"마크 매런 빌어먹을 종말 따위"
누군가가 언제 머릿속에 헛소리를 주입할지 몰라요
그 때문에 인생이 망가지거나 몇 달간 달라지거나
문제가 생기기도 하죠
그냥 지나가다
누군가 헛소리를 던지고 가면
그걸 갖고 씨름해야 해요
어느 평범한 날이에요
지인이든 남이든 와서 이래요 '강황 먹어요?'
'네?'
'강황요, 먹느냐고요?' '강황요?'
'네, 그거 먹어야 해요'
'강황요?', '네'
'향신료요?', '네, 꼭 드세요'
'향신료 강황을요?'
'네, 진짜 꼭 드시라니까요'
'인도 음식 만들려고 딱 한 번 사선'
'다신 안 쓰는 향신료 말이죠?'
'나무 숟가락에 물이나 들이는 그 강황요?'
'네, 그거 꼭 드세요'
가면서 그러더군요
'맞다, 강황을 먹을 땐'
'후추가 든 걸 사셔야 흡수가 잘 돼요'
바로 이 부분에서 이런 생각 안 드나요?
'왠지 헛소리 같은데?'
'내가 그딴 거에 넘어갈 만큼 호락호락해 보이나?'
과학적 근거는 어디 있죠?
왠지 약장수 두어 명이 모여서
강황이랑 빈 캡슐을 무더기로 쌓아놓고
이럴 거 같지 않아요?
'있잖아, 이런 식으론 못 팔아치울 거 같아'
'그냥 향신료잖아'
'아무래도 뭔가를 추가해야겠어'
'어떤 걸요, 대장 나리?' 왜 옛날 영화 말투인진 모르겠네요
'글쎄, 다른 향신료?'
'그럼 후추는 어떨까요?'
'그래, 계속 말해봐'
'이게 있어야 흡수가 된다고 할깝쇼?'
'죽여주네! 100만 달러짜리 아이디어야!'
'이 캡슐 차에 싣자'
'조 로건이 팟캐스트에서 팔아줄지도 모르지'
"케빈 하트 그러거나 말거나"
우리 애들 사립 학교는 제 유명도를 알아주지 않아요
진짜로 그렇게 생각해요 농담이 아니에요
탁 터놓고 얘기할게요
여긴 제 집구석인데 감출 게 뭐가 있어요
그 학교는 제 유명도를 알아주지 않는다고요
전 매우 겸손한 사람이랍니다
이런 말을 듣곤 안 믿겠지만 실제론 전 매우 겸손해요
다 아는 걸 말할 필요는 없죠 제가 누군지 상대방이 알고
상대방이 아는 걸 저도 아는 상황에서
제 입으로 말하게 하지 말라고요
근데 제가 누군지 말해야 하는 입장으로 몰아넣더군요
애들을 학교에 데려다줬는데
선생들이 나와서 제 차를 에워쌌어요
'하트 씨 잠깐만 얘기할 수 있을까요?'
'곧 큰 축제가 있어요'
'학교의 연례행사인데'
'이번 축제 때'
'하트 씨가 도우미가 돼 주세요'
농담이었단 말을 할 때까지 한참 기다렸는데
말 안 하더군요
그래서 제가 그랬어요 '장난치시는 거죠?'
'아뇨, 정말 큰 축제라서요 하트 씨가 도우미가 돼 주세요'
'하트 씨라면 이번 축제에서 손님맞이를 잘하실 거 같네요'
얘길 계속하기 전에 짚고 넘어갈 게 있어요
일단, 전 도우미에 대해 어떤 반감도 없어요, 아셨죠?
이 얘길 하고 집 밖에 나갔는데
'도우미 비하하는 케빈 하트 물러가라' 푯말 들고
모여 있으면 곤란해요
'도우미 비하하는 케빈 하트 물러가라'
도우미는 대단한 분들이세요
실제로 필요한 직업이고요
저도 살면서 끝내주는 인사 받은 적도 있어요
월마트에 갔는데 인사가 어찌나 끝내주던지
깜짝 놀랐잖아요
어디서 등장했는진 모르지만 스르륵 제 앞에 나타나더군요
제가 들어갔더니 '월마트에 잘 오셨습니다'
'물건 사러 오셨나 봐?' '아이씨, 깜놀'
'어디서 나타난 거요?'
'물건 꼭 사십시오 가격이 역주행 중이에요'
그러더니 문워크를 하면서 비키더라고요
전 이랬죠, '방금 뭐였지? 뭐가 지나간 거냐고?'
인사가 어찌나 인상 깊었던지 물건만 산 게 아니라
나가는 길에 목이 빠지게 그 도우미를 찾았어요
그 친구한테 제가 산 걸 보여주려고요
'저기요, 이리 와봐요!'
'이리 와서 내가 산 물건을 봐요!'
제게 와서 쇼핑백을 열더니 이러더라고요
정말 이렇게 말했어요
'좋은 거 좀 사셨네'
형광펜을 꺼내서 영수증에 줄을 긋더군요
훔친 물건이 아니란 증거죠
남자 왈 '다음에 또 오셔서 절 찾아주세요'
'여기 계실 거예요?' '제가 없으면 누가 여길 지켜요?'
또 문워크로 퇴장하더군요 제가 그랬죠, '진짜 쩔어요'
'제가 본 인사 중 최고예요'
'당연히 다음에 또 올게요 우리 만나요'
도우미를 비하하는 게 아니라
제가 굳이 그 길로 갈 필요는 없었단 뜻이에요
전 그 길을 돌아서 성공 가도를 달렸다고요
저한테 와서 그놈의 도우미를 하라니
제 영화가 당시 박스 오피스 1위였다고요
버스 광고판에도 나온 몸한테
도우미를 해달라니 기가 막혀서
그 학교 학부모 중엔
전직 배우들도 있으니까 그 사람들한테나 물어보지
'프레시 프린스' 칼턴 역의 알폰소 있잖아요
이러는 게 도우미로 딱이잖아요
그런 사람을 앞에 세워서 인사시키라고요
테리 크루즈도 거기 학부모니까 그 친구 시키든가
앞에서 가슴팍 튕기면 되겠네요
'안녕하세요!'
'축제에 잘 오셨어요 표 드려요?'
환상의 궁합이죠 학부모들이 환장하겠네요
'이 학교 최고다!'
'표 주세요 살 수 있는 건 다 살게요'
'안녕하세요!'
학부모들이 넋이 나가겠죠 '이 도우미들 끝내준다'
"마이클 매킨타이어 쇼맨"
초창기에는 하나의 비밀번호만 썼죠
우리의 첫 비밀번호였어요 그때 그 시절 생각나시죠?
모든 것에 그 번호를 썼어요 회원 가입할 때도요
'비밀번호 알려주시겠어요?' '물론 제 비번을 알려드려야죠'
그러더니 업체들이 건방져지기 시작했죠
비밀번호를 입력하면 이런 글이 떠요, '약함'
'네가 뭔데 내 특별한 번호를 판단해?'
'죄송하지만 인터넷 사용자가 많아져서'
'비밀번호를 강화해야 합니다'
그리고 업체는 강력 권고해요
'반드시 대문자를 넣어야 합니다'
'앞으로 비밀번호에는 무조건'
'대문자 하나가 들어가야 합니다'
우린 잠시 어떻게 할까 고민에 빠집니다
비밀번호의 첫 글자를 대문자화하기로 결심하죠
한동안은 그것도 괜찮았어요
그런데 인터넷을 찾는 사람이 더 많아졌죠
업체들이 말을 바꾸기 시작해요
'가입하려면 최소한 대문자 하나와
최소한 숫자 하나가 필요합니다'
이번에도
0.0000005초의 고민 끝에
우리 모두 이런 결론에 도달해요
'그대에게 숫자 1을 줄 것이며'
'대문자가 들어간 내 비번 맨 끝에 넣을 것이오'
한동안은
그렇게 해도 괜찮았어요
그러다 완전히 새롭고 예상치 못한
가슴 떨리는 시대가 열렸죠
특수 문자의 세계
우린 그게 뭔지도 몰랐잖아요
이제 업체들은 말해요 '대문자도 필요하고'
'숫자도 필요하지만 특수 문자도 필요합니다'
우린 버튼을 클릭해요 '제발 당신들이 요구하는'
'그 특수 문자의 예시를 좀 보여줘'
그럼 우린 또 정독하죠 '이런 거구나'
'이 문자들이 그렇게 특별한 애들인지 몰랐네'
그러다 우리의 시선이 느낌표에 멈추죠
'넌 나랑 좀 가자'
이제 대문자가 든 비밀번호 맨 끝에 느낌표를 붙입니다
바로 1 다음이죠
이 런던 팔라듐의 청중분들은 지금 이런 생각 하시겠죠
'비밀번호 바꿔야겠군'
'내일 바꿔야겠어 아니, 지금 바꿀까?'
"포춘 핌스터 인생은 단짠단짠"
남부에서 자라면 두 가지를 좋아하게 되는데
그건 교회와 칠리스예요
남부 사람은 다 교회에 가요 모퉁이마다 교회가 있고
교회로 사람들에게 장난도 치죠 바로 지금처럼요
여기가 극장인 줄 아셨죠?
교회에 가면 좋은 건 끝나고 칠리스에 간다는 거예요
우리 고향에선 칠리스가 최고급 레스토랑이었어요
어찌나 고급스럽던지 전 '칠레스'라고 불렀죠
우리 교회는 감리교로 좀 가벼운 기독교예요
살짝만 발을 담가도 돼요, 콩!
예수님도 조금만요 그거면 충분해요
우리가 정작 관심 있던 건
목사님이 정오까지 설교를 끝내주셔야
침례교보다 빨리 칠리스에 간다는 거였죠
안 그래요?
11시 55분인데 목사님이 계속 떠들어대면
성가대가 천천히 노래하는 게 들려요
'돼지 등갈비'
'그 소스가 달콤해'
우린 외쳐요 '목사님, 그만 접으시죠!'
"에릭 안드레 모조리 허하라"
기쁜 소식이 있어요 드디어 엄마랑 대마초를 피웠어요
진짜로요
36년간의 설득 끝에 마침내 해냈어요
기억하세요, 우리 엄마는 700살 먹은 유대인이에요
쉽진 않았죠
엄마가 우리 집에 오셨는데 로스앤젤레스에서
차 타고 가다 그랬어요 '엄마, 나랑 대마초 피워요'
'싫다, 그건 불법이야'
'아니에요, 이젠 합법이에요' '그렇다면야'
완전히 껌이었어요
집에 가서 봉에 넣고 피우려고 하는데
엄마가 못 빠시더라고요 숨 딸린 트럼펫 연주자 같았죠
그래서 대마초 쿠키를 드린 뒤 스크래블 게임을 했는데
20~30분 지나니까
충혈된 눈으로 절 쳐다보며 이러시더라고요
'입이 마르네'
'이런 게 대마초의 매력이니?'
그러더니 맛이 가셨죠 '가까이 와봐'
'빌 코스비가 성폭행한 게 아니야'
'내가 그랬어!'
그 이후로 엄마를 보지 못했답니다
그나저나 오늘 빌 코스비가 특별 바텐더니까
뿅 가는 술을 마시고 싶으시다면!
"지옥에서 온 코미디 짐 노턴"
테드 번디에 관한 멋진 다큐를 봤는데 보신 분 있으세요?
4시간짜리였어요 4부로 된 테드 번디 다큐
원래 번디는 법조인이나 정치인이 되고 싶었대요
그 말을 들으니까 비로소 이해가 되더라고요
번디는 더 존경받는 길을 택한 거죠
전 테드 번디 다큐를 30개 봤는데 솔직히 말씀드리면
이 나라에서 벌어지는 연쇄 살인마 숭배 현상에
조금 넌덜머리가 나요
저도 이 비난에선 자유롭지 못해요
근데 이건 단순한 호기심이나 훔쳐보기의 도를 넘어섰어요
다큐에서 쓰인 언어를 보면 숭배에 가깝죠
테드 번디에 대해 말할 때 당연히 써야 할 어조가 아니에요
번디에 대해 솔직히 말했다면
모든 문장이 이렇게 시작돼야죠 '그러곤 이 인간쓰레기는…'
그런데 안 그래요 형식상의 말은 하죠
'번디는 사악하고 악랄했다'
그러고 나선 숭배할 만한 점을 찾아낸 뒤
그걸 중점적으로 다뤄요
첫째, 번디의 지성
번디 지성에 대해 주야장천 얘기하는데
과대평가예요 번디는 그리 영리하지 않았어요
'테드 번디 머리는 정말로 비상해서'
'탈옥에 두 번이나 성공했다'
번디가 처음에 어떻게 탈옥했는지 아세요?
창문이 열려 있어서 뛰어나간 거예요
고양이나 새도 감옥에선 그렇게 나온답니다
머리가 비상하지 않아도 감옥에서 열린 창을 보면
자유의 길이란 건 뻔하지 않나요?
사악한 천재란 개념이 좋아서 번디를 천재로 부르나 봐요
'테드 번디는 천재라 스스로 변호를 담당했다'
번디는 사형당했다고요
변호사로서 폭망이죠 그게 천재입니까?
완전히 말아먹고 최악의 형을 받았는데?
번디가 오랑우탄을 변호사로 삼았다 칩시다
녀석이 자기 손에 똥 싼 뒤 배심원단 얼굴에 문질러댔어도
번디가 애써서 받은 형량을 그대로 받았을 거라고요
그리고 번디 외모 얘기 좀 그만하면 안 될까요?
번디는 평범한 외모였는데도
다큐에선 계속 이래요 '어머나, 번디는 매력적이었고'
'정말 잘생겼어요', 잘생기기는요?
그런 부류 중 그나마 나았던 거죠
아시겠어요? 40명 이상의 여성을 살해하고 강간한
남자 중에서
그나마 킹카라고요
"펠리페 에스파르사 실수는 나의 것"
전 결혼했어요, 백인 아내랑 백인 의붓아들이 있죠
금발 머리의 파란 눈 백인 아들이에요
그 애가 2살일 때부터 키웠는데
우린 그 애를 '미클로'라고 부르죠
지금은 자기도 멕시코계인 줄 알아요!
맞짱 뜰 때 이래요
'어쩌라고, 띨빵아 멕시코계라고 놀리냐?'
전 그래요, '진정해, 스콧'
'저긴 아파트 관리회야 건들면 안 돼'
백인 남자애들은 겁이 없어요
갱단에 백인 남자애가 있으면 걘 물불 안 가립니다
백인 남자애들은 미쳤어요
우린 상상도 못 할 범죄를 생각해내요
어느 날 백인 갱단 애가 와선 그러더군요
'안녕, 친구, 가택 침입 좀 할까?'
'제길, 누구 집, 라이언?'
'우리 엄마 집'
'그 여자가 어젯밤 샌드위치를 안 만들어주잖아'
의붓아들이 뭔가를 해내면 자랑스럽죠
제가 도와준 건 하나도 없지만요
대신 생색은 냅니다 '제가 아비 되는 사람입니다'
그런데 연쇄 살인범이나 학교 총기 난사범이 되면 이래야죠
'저기요, 원래 백인들이 맛탱이 갔잖아요'
'제가 얼마나 벌벌 떨며 살았겠어요!'
'어느 날 걔가 유령으로 변장했는데'
'그게 유령이었는지 KKK 일원이었는진 모르겠네요'
"해나 개즈비 나의 더글러스"
여전히 많은 그리스인이 잘 살아가고 있습니다
잘 오셨습니다
고대 그리스인들은 다 죽었죠
고대 로마인들이 지은 번화로에 살았거든요
누가 있나 볼까요? 피타고라스가 있네요
삼각형 이름 짓느라 정신없어요!
'예 각' 선 것 좀 보소
여기에 소크라테스가 있어요
넘어진 게 딱 소크라테스답네요
생각은 잘하는데 하체가 부실하죠 일어나요, '아루굴라'?
남자들이 중요한 이름을 짓는 동안 여자들은 뭘 한 걸까요?
제가 조사한 바에 따르면
일반적으로 여자들은 알몸으로 셋씩 서 있었다네요
남자들이 사물의 이름 짓는 걸 기다리면서요
가운데 있는 여자를 보면 알 수 있어요
이렇게 말하네요 '캐런, 손에 든 게 뭐니?'
'그냥 거시기'
뭔가를 손에 쥔 여자들이에요 독이 든 게 아니길 바라며
남자들이 이것의 이름을 지어주길 기다리죠
이건 침대에 이름이 붙기 전에 그려진 거예요
필사적으로 침대를 정리하려는 거 보이시죠?
닥치는 대로 나무에 시트를 던져놨잖아요
'잘 모르겠네 그냥 요새나 만들자'
'이왕이면 고급스럽게'
'와, 요새 다 만들었다!'
셋이서 발가벗고 숲속에서 방방 뛰는 건
시대를 뛰어넘는 여성의 최애 취미죠
정말 멋지지 않아요?
참 안전한 취미 아닌가요? 참 좋죠
이건 공휴일에 숲속에서 하는
자유롭고 느긋한 놀이로 보일 수 있겠지만
여기 이렇게 꽉 잡은 부분을 보세요
재미로만 치부하기엔 너무 힘이 들어갔죠?
긴장감을 암시해요
무슨 일이 있던 걸까요?
누가 팔레오 다이어트를 한댔을까요?
아뇨
사건의 요지는 이 가운데 인물이 깨달은 거죠
이 거즈 같은 천 쪼가리
요새로 쓰일 수 있는 이 천이
엉덩이골에 꽉 끼였단 걸요
앞뒤 아랫도리가 가려질 정도로 꽉 끼어버린 거죠
그래서 열받은 거예요
이 시점에서 짚고 넘어갈 게 있는데
이건 사진이 아닙니다
실수로 찍었거나
웃프고 난감한 순간을 찍은 사진이 아니에요
이건 말이죠, 그림이에요
그러므로 이건…
작정한 거죠!
남자가 이렇게 작정하고 여기에 공을 들인 거예요
"패튼 오스왈트 인생 대만족"
맙소사!
그나저나 전 요즘 하이킹에 빠졌어요
하이킹이 요즘 제 취미죠
운동 삼아 하는 게 아니라
제 취미라고요
하이킹은 운동이 아니니까요
하이킹은 징검다리죠 2, 30대 했던 진짜 운동과
7, 80대에 하게 될 쇼핑몰에서 살살 걷기
그 사이에 있어요
그거라도 해야 관 속 수의가 안 터지니까요
수의 뒤쪽이 터져버리면 곤란하잖아요
얼마나 창피해요 품위 있게 죽읍시다요
그래서 전 매일
하이킹 코스 입구에 차를 대고
차에서 내려 걸어가요
그러다 뒤로 돌아서
다시 차로 걸어갑니다
이게 제 취미예요
다른 50살들과 함께 나와선
우울한 타원형 걷기를 하는 거죠
헬리콥터를 타고
지상에서 낮게 날면 뭐가 보이는 줄 아세요?
20대들이 마약을 해대고
맛있는 거 먹고 섹스하는 모습요
30대들은 진짜 직업을 갖고 세상을 움직이죠
40대들은
20대를 따먹으려고 용써요
그리고 우리 온화하고 다 내려놓은 50대는
허망하게 타원을 돈답니다
이어폰을 꽂고
팟캐스트를 들으면서요
아무도 안 따먹으려는 20대가 만든 팟캐스트죠
"비르 다스 인도로 인도할게"
인도를 이해하려면 우리 신념부터 이해하셔야 해요
- 맞죠? - 네
반드시 아셔야 할 건 그게 사실이 아니더라도
우린 진짜로 믿는다는 거죠
예를 들어, 인도인은 국가가 울리면 기립해야 합니다
전 믿어요
엄밀히 따지자면 안 일어나도 되지만
안전상의 이유로 일어나는 게 좋죠
같은 방에서 싸우면서 노래하는
멀티태스커들이 있거든요
그러니까 국가가 울리면 일어나세요
우리 국가는 느긋한 분위기인 데다
끝이 확실하고 너무 길지도 않아요
다 끝나면 우린 이래요
'아무도 안 죽었구나, 그럼 앉지'
여러분은 언제 앉을지 감도 못 잡잖아요
자유인의 땅
용감한 자들의
따아아아아아아앙
무릎 꿇고 앉은 풋볼 선수는 시위한 게 아니라 쉬는 거였어요
국가 연주 시 꼭 서 있을 필요는 없어요
어떻게 아느냐고요? 방송에서 이랬거든요, '부디'
'국가 연주 시 부디 기립해주세요'
인도식 표준 규칙에 따라 방송에서 '부디'를 쓰면
우린 쥐뿔도 안 들어요
'비행기가 게이트에 도착하기 전까지'
'휴대폰 사용은 부디 자제해주세요'
웃기고 앉아있네!
하늘에서 낯익은 건물이 보인다 싶으면
우린 전화부터 걸기 시작해요
'벽에 부디 방뇨를 금합니다' 그게 벽의 용도라고요
미국은 인도가 아니라 멕시코와 국경이 맞닿은 걸 감사해야 해요
왜냐?
우리였다면 벽을 세웠을 때
매우 색다른 문제와 마주하게 될 테니까요
'얘들 왜 자꾸 우리한테 오줌 싸?'
지금 상상하셨죠?
"지옥에서 온 코미디 로버트 켈리"
젊은 사람들은 키스를 좋아해요
서로의 혀를 빨아대죠
승강기에서 후끈 달아오른 젊은 커플을 봤어요
우린 안중에도 없고 사탕 빨듯이 서로를 빨아대더군요
그러곤 남자가 여자 입에 손가락을 쑥 넣었어요
그러게요, 손가락을 그냥…
여자는 그게 성기인 듯 빨아대고요
제가 만약 아내 입에 손가락을 쑤셔 넣으면
아내는 이러겠죠, '뭔 짓거리야?'
'나한테 화났어? 내가 뭘 잘못했는데?'
'내 말 듣기 싫으면 이러지 말고 그냥 입 닥치라고나 해'
'소파에서 경기 보면서 30분간 붕알을 긁어대 놓곤'
'내가 질색하는 버섯 맛만 난다고'
'빌어먹을 버섯돌이 붕알 저리 가'
네, 45살쯤 되면 키스도 안 해요
그냥 이러고 말죠
'안녕, 잘 가'
네, 남편한텐 썩은 이가 있는데 치과 보험을 안 들었거든요
'우리 다신 이러지 말자, 어때?'
"어질라 칼슨 루저를 리스펙트!"
우린 우리가 잘한다고 생각하지만
실제론 영 꽝인 것들이 있어요
예를 들면, 끈 샌들
'잰달'
'플립플롭'
'플라키' 쪼리의 남아프리카식 표현이죠
세계 평화를 원한다면
쪼리 명칭부터 통일해야 해요
이 신발은 말이죠 설명서가 없더라고요
근데 진짜로 필요해요
전 남아프리카 농장에서 커서 쪼리를 신어본 적이 없어요
거기엔 뱀, 전갈 같은 게 있어서
쪼리는 꿈도 못 꾸죠
그래서 처음 쪼리를 산 게
제 나이 30대 중반 13년 전 뉴질랜드에서인데
아무도 절 막아서지 않더라고요
쪼리를 사고 나가려는 저에게 아무도 이러지 않았죠
'그거 사용해본 적 있소?'
'아뇨, 없는데요'
'이리 와봐요'
'잘 기억해요'
'쪼리 안으로 물방울이 떨어지면'
'당신은 골로 가요'
'쪼리 겉면에 물방울이 떨어져도'
'당신은 골로 가요'
'폭풍우가 쏟아질 때 차에서 쇼핑몰까지'
'달려갈 수 있다고 혹시라도 생각한다면'
'거긴 타일이 쫙 깔린 곳이라'
'당신이 신체적으로 준비가 됐든 안 됐든'
'다리 찢기 기술을 시전할 수밖에 없어요'
그래서 알겠다고 하고
나갈라치면 다시 얘기가 들려요 '하나 더요'
'그 신발은 앞으로만 갈 수 있어요'
'우린 일방통행이라고 부르죠'
'옆으로 가고 싶어요? 대신 골로 가요'
'뒤로 가고 싶다? 우리 삼촌이 그래서 골로 갔어요!'
너무 까다로운 신발이라 경고문이 붙어야 하고
처음 구매하고 일주일은 사람도 붙여줘야 해요
제가 도달한 연령대 체중 비율이면
넘어질 일이 없어야 해요
근데 넘어졌어요
여러분도 언제 겪게 될지 몰라요
5년 전만 해도 친구들은 취했느냐며 놀렸겠지만
이젠 걱정 한가득 이모티콘이 날아와요
'친구야, 괜찮니? 넘어졌다며?'
'죽음의 덫을 신고 있었단 걸 잊었지 뭐야'
"톰 파파 중박 라이프"
지금이 좋은 시절이죠
요즘 사람들 좋았던 옛 시절 얘길 하잖아요
'좋았던 옛 시절로 돌아가면 어떨까?'
'좋았던 옛 시절', 장난해요?
지금이 그 좋은 시절이에요
좋았던 옛 시절? 이제야 뭐 좀 어떻게 하는지 알게 됐고
그렇다고 다 안 것도 아닌데
옛 시절로 가고 싶어요? 그땐 아는 게 쥐뿔도 없었어요
쥐뿔도요!
최초의 자전거 본 적 있으세요?
전 뭘 만드는 재주는 없지만
하지만 가장 작은 바퀴를 찾아서
뒤에 달고
세상에서 제일 큰 바퀴를
앞에 다는 건 잘못됐죠
그게 무슨 자전거예요?
혼자 안장에 앉지도 못해요
친구들이 당신 수염 끝을 잡고 위로 던져줘야만
앉을까 말까라고요
일단 페달을 밟으면 멈출 수도 없어요
명이 다할 때까지 밟아야 해요
실은 할 만해요
그 좋았던 옛 시절의 기대 수명은
28살이었거든요!
참 나, 살기 힘든 시절이었고 병원은 악몽이었어요
다리 절단이 유일한 치료법이었죠
어디가 아픈진 상관없어요
팔이 부러졌다? 독감이다? 일단 들어가면 깨갱 발로 나와요
약도 없다고요 진통제도요, 상상이나 돼요?
진통제가 없는 삶이라니
찬장을 열었는데 진통제가 없단 걸 알았다?
전 그냥 바닥에 누워서 죽기만을 기다려요
뭘 복용할 건데요? 12년 묵은 알레르기약?
그 시절엔 소화제도 없었어요 소화제가!
먹고 가스 차면 터지는 거죠
그게 바로 좋았던 옛 시절이에요
여러분 옷을 보세요 원단이 참 아름답잖아요
이 옷 말고 다른 옷도 많았겠죠
좋았던 옛 시절엔 아니에요 뻣뻣한 모직 옷 한 벌
돼지 간으로 만든 딱딱한 가죽 구두
삼베 팬티는 어떻고요
삼베 팬티라고요
당시 흑백 사진을 본 적 있으세요?
다들 화가 나선 카메라만 노려보죠
'저 사람들 왜 저래? 왜 저렇게 불행해 보이지?'
삼베 팬티니까요
끔찍해요
"카난 길 미래의 나에게"
집에 와서 비디오 게임을 했어요 '그랜드 세프트 오토 3'
GTA 팬들이시네요
비디오 게임을 처음 하면 뭐든 내키는 대로 해도 돼요
난리 브루스를 쳐도 괜찮죠
총도 훔치고 차도 훔치고 사람들도 차로 쳐요
경찰이 온다? 그냥 죽여요
그럼 군대가 오죠, 그냥 죽여요
중간에 실수로 죽기라도 하면 다시 살아나면 되죠
병원에서 깨고 총은 없지만 다시 훔치러 가면 돼요
하지만 당시 제 멘탈로선
너무 많은 자유였던 거예요
'뭐든 해도 돼' '하지만 어떻게 하는 게 맞겠니?'
'아무거나 해, 막 나가' '하지만 목적이 뭔데?'
찾아보니까 뭘 해야 할지 나오더라고요
그대로 하고 게임도 끝냈죠
게임이 끝나면 통계가 나와요 몇 번 죽었는지
몇 명을 죽였는지
완료율이란 흥미로운 것도 나오죠
이런 식이에요, '완료율 12%'
'게임을 마쳤으니 100%여야지'
'아닙니다 끝에 도달한 것뿐입니다'
'할 수 있는 것 중 12%만 완료했습니다'
뭐야, 쌍!
인생이 이러면 어쩌죠?
죽어서 사후세계에 갔는데
성적표를 준다면요?
'3%요?'
'부차적인 미션은 하나도 안 했군'
'어떤 거요?'
'이 파티만 해도 그래 대마초를 권유받았는데'
'넌 거절했어, 15%야'
'아, 그렇군요'
'사랑에 빠져서 고백하고 싶었지만'
'네가 한 말이라곤 '잘 가''
''장난이었어'가 다야'
장난 아니었어요
"지옥에서 온 코미디 미즈 팻"
우리 할아버지는 레슬링 보는 걸 참 좋아하셨어요
흑인 선수가 백인 선수를 묵사발 내는 걸 즐기셨죠
선더볼트 패터슨 아시죠?
할아버지는 TV에서 선더볼트 패터슨이
백인 선수를 작살 내는 걸 보곤 '그 크래커 죽여라!' 소리치셨어요
저도 옆에서 외쳤어요 '그 크래커 죽여라!'
전 백인들이 '크래커'로 불리는지 전혀 몰랐어요
아무튼 좀 커선 직접 경기를 보고 싶어서
피치트리 시내에 갔어요
레슬링 경기를 보러 가는 길에
메리어트 호텔에 들러서 제 형제한테 전화했어요
'빨리 와, 이러다 경기 놓치겠어'
'금방 갈게' 전화를 끊고 올려보니까
백인 남자가 절 응시하고 있더라고요
'안녕, 기분 어때?' '그쪽 기분은 어떤데요?'
남자 왈, '같이 내 방에 갈래?'
'좋아요'
메리어트 호텔엔 처음이었거든요
특히나 객실은요
남자가 문을 열자 가장 먼저 눈에 띈 건
에어컨이었어요
우린 어릴 때 에어컨이 없었어요
선풍기 하나 있었는데 엄마가 당신 거시기 앞에 놔서
온종일 집안에 엄마 거시기 바람이 불었어요
엄마한테 냄새난다고 누가 말할까 고민할 정도로요
남자는 방에 있는 미니 냉장고로 가선
문을 열고 진짜 코카콜라를 주는 거예요
그때까지 전 진짜 코카콜라는 못 먹어봤어요
콜라, 가끔 쿨에이드가 전부지 코카콜라는 아니었죠
너무 좋아서 바로 캔을 딴 뒤
한 번에 다 마셔버렸어요
남자는 아무 말 없이 절 침대로 데려가더니
바지 지퍼를 내리곤 허연 고추를 꺼냈죠
전 백인 고추는 처음 봤는데
생 닭 다리 같더라고요
백인 남자분들 반응을 보세요 '저 여자가 뭔 소리래?'
남자는 제 손에 그걸 쥐여주곤 올렸다 내렸다를 시켰어요
그때 드는 생각은 '이게 백인식 바비큐인가?'
'이 닭 다리엔 소금 간이 필요한데'
5분쯤 되니까 닭 다리에서 뭔가가 나왔어요
남자는 제 손에서 빼낸 뒤 손을 닦아주곤
100달러를 줬어요
전 그랬죠 '선생님, 내일도 여기 계세요?'
11살짜리한텐 엄청난 돈이었으니까요
웃기고 있네, 백인들!
그 알량한 레모네이드 판 것보다 훨씬 더 많은 돈이라고요
허접한 레모네이드론 그런 돈 못 벌어봤잖아요
웃겨, 그 백인 남자는 흑인 사회에 일자리를 창출했어요
"롭 슈나이더 아시안 마마, 멕시칸 키즈"
전 2, 30대를 좋아해요 아직 뭘 모르거든요
2, 30대들은 이러죠 '우리 망가져 봐요!'
'망가질래요? 그래요, 같이 망가져요!'
아니, 난 망가지기 싫어요 진짜로요
재미없거든요
전 50대라고요
컨디션이 좋을 때라곤 한 달에 두 번도 될까 말까예요
제가 왜 그중 하루를 망가뜨리고 싶겠어요?
이 나이에 망가지고 싶으면
치즈를 먹으면 돼요
'그 치즈는 대체 뭐였어?'
'송로버섯을 뿌린 카망베르?'
'고급지긴 했네, 제길'
'이젠 나 망가졌어'
아내는 크리스마스 선물로 헬스장 회원권을 끊어줬죠
'고마워, 여보, 고마워'
헬스장에 갔더니 노인들이 운동하시던데
근육질 몸매였어요
그런데 기이해 보였죠
전 근육질 되긴 싫어요
너덜너덜한 쓰레기로만 안 보이면 돼요
그게 제 목표고 그런 개인 트레이너를 붙여줘요
너덜너덜한 쓰레기 트레이너 말고요
그 근육질의 노인들을 보자니
뭔가 기이하고 조화롭지 않았어요
대체 뭘까 고민하다가 깨달았죠
늙어서는 근육을 키우면 안 돼요
피부가 너무 얇게 늘어나잖아요
'내 근육질 몸매를 봐'
'그렇긴 한데 심장이 비치네요'
'그냥 옷 입으시죠'
'진짜 징그러워요'
결혼생활 중 좋은 건 제게 필요 없는 게 뭔지
마누라님이 결정한다는 거죠
'이건 이제 안 맞아 이건 쓰레기 같네'
'이건 이제 못 입어'
아내는 멕시코계는 아니지만 이런 목소리가 재밌잖아요
멕시코계일 수도 있겠네요 확신은 못 하지만요
'이건 더는 안 입는 것 이건 안 맞는 것'
아내가 제 운동복 바지를 다 버렸어요
'내 운동복은 왜 내다 버렸어?'
'운동복은 당신을 속여'
'그런 바지는 다 사기야'
'얼마나 살이 붙는지 모르고 지내다가'
'어느 날 고무줄 끝이 홀연히 사라진다고'
'그땐 이미 돼지 새끼인 거야'
'이미 늦었어 내가 다 버렸으니까'
아내가 옳아요, 50대 남성이라면
운동복 바지를 입는 건 위험해요 진짜로요
고추를 꺼내기가 너무 쉽잖아요
어느 순간 제가 고추를 꺼내놨더라고요
화장실엔 반도 못 갔는데
딴 데 정신이 팔렸거든요
그러다 아내 고함이 들렸어요 '고추는 꺼내놓고 뭐 해?'
'여기가 화장실인 줄 알아?'
전 그랬죠, '거참'
'올리브 가든에 샐러드 바가 있는진 몰랐다고'
"지옥에서 온 코미디 에이드리엔 이아팔루치"
글쎄요 전 좋은 페미니스트가 아니에요
아직도 R 켈리 노래를 듣거든요
그 다큐가 나오기 전까진 노래가 얼마나 좋은지 잊었었어요
사람들은 R 켈리 음악을 놓고 어찌할 바를 몰랐어요
전 그 사람 신곡엔 관심도 안 가질 거예요
명곡이면 또 몰라도
옛날 R 켈리 노래가 좋다는 건 어떻게 해도 바뀌지 않아요
여러분이 그 노래를 안 들으면
R 켈리한테 욕본 애들은 뭐가 돼요?
그러니까 말이죠
우린 전쟁을 지지하진 않아도 군인들은 응원하잖아요
세상에!
그 여자애들은 이 나라에 봉사한 거예요
네, 걔들은 재향 군인 대접을 받을 권리가 있어요
학교도 공짜로 다니게 하고 비행기도 먼저 타게 해주고
왜 할머니들부터 비행기에 먼저 태우는 건데요?
우리한테 해준 게 뭐가 있다고?
그 애들 덕분에 '이그니션' 앨범이 세상에 나올 수 있었다고요
기가 막혀 그나저나 다큐는 보셨나요?
R 켈리가 애들과 섹스하고 집에 데리고 있는지 몰랐어요
잡았으면 풀어줘야지
어린이 농구팀 전체를 지하실에 가둔 건 반칙이죠
그 팀이 경기에서 자꾸 지는 게
포인트 가드들이 사라져서잖아요
R 켈리가 애들과 섹스한 건
독해 수준이 같아서가 아닐까 싶어요
여러분이 비웃든 말든 상관없는데
전 어린 시절 내내 따를 당해서
기꺼이 R 켈리 집에서 지냈을 거예요
세상에, 같이 놀 친구들이 얼마나 많았겠어요?
맙소사, 잡기 놀이했으면 쩔었을 텐데
R 켈리는 '아이 빌리브 아이 캔 플라이'의 가수예요
자기가 날 수 있다고 생각했다면
애들 몇 명 따먹고 도망칠 수 있을 거로 생각했겠죠
"케니 서배스천 여기선 내가 제일 웃겨"
하모늄
돌연히 나타났네요!
하모늄은 정말이지 우울한 악기예요
그렇다고 마냥 미워할 순 없는 게 천식 걸린 늙은 삼촌 같잖아요
기타는 어린 십 대 같아요 '오예, 약 빨자'
하모늄은 이런 식이죠 '날 사원에만 데려다 다오'
하모늄에 다가간다고
누군가 좋아해 주는 건 처음이네요
이건 주로 장례식 배경음악이거든요
하모늄은 훌륭해요
전기로 작동하지도 않죠
친환경적이고
가난해도 쓸 수 있어요
정부에 이런 항의는 못 해요
'집에 전기가 안 들어와서 예술을 못 하겠어요'
그럼 정부의 답은, '하모늄'이겠죠
서양 악기는 전기를 써요 전자 기타, 전자 피아노
'엄마, 전자 기타 써도 돼요?' '안 돼, 감전될라'
뭐래요?
제작 방식도 매우 흥미로워요 나무와 우울증이 재료죠
영어의 '노'를 소리 내는 유일한 악기이기도 해요
모든 음계가 '노'를 외치는 거 같아요
선생님께 여쭤봤어요 '오늘 기타 쳐도 돼요?', 그러자…
이러니 좋은 게 나올 리가 있겠어요?
영어만이 아니라 어떤 언어든 마찬가지예요
'나히'
놀라운 건 제가 울먹거려도 여러분은 차이점을 모르실 거예요
'나히'
'멋진 곡이네요!' '그게 아니라 우는 거예요'
'울음소리라고요'
"미들디치 & 슈워츠 무대본, 생리얼 완전 즉흥 코미디"
- 실망만 하시게 될까요? - 그야 모르죠
저희도 몰라요 무슨 일이 벌어질진 저희도 몰라요
왜죠, 토머스?
이건 100% 즉흥 공연이니까요
- 그게 무슨 뜻이죠? - 모든 걸 지어내요
- 모든 걸 지어내다뇨? - 당신 말에 전 '맞아요, 그리고…'
제가 이런다 쳐요 '이 미트볼은 정말로 맛있어요'
그럼 전 '맞아요, 그리고 미트로 만들었어요'
- 이런 게 즉흥이죠 - 이게 즉흥이에요
그러지 마 나 이미 저번에 욕봤단 말이야
- 그래, 네가 욕봤었지? - 맞아
그럼 어떤 건지 아니까 또 당해도 되겠네
그러게
우리보고 섹스하라고 강요할 수도 있어
- 그러니까 네가 뒤돌아 - 네가 해
가위바위보 한 판
- 한 판으로 끝? - 끝
- 가위바위보야 - 알았어
- 그거 내려고? - 아니
- 준비됐어? - 알았어
시작한다, 네가 뭘 낼지 알아
- 그렇구나 - 방금 네가 보여줬잖아
- 내가 이길 거야 - 알았어
- 100%, 내가 너 이긴다 - 알았어
현실에서도 내가 너 이겨
- 알았어 - 진짜로
- 확실해 - 나도 네가 이길 거라고 봐
- 내 심리 작전에 넘어왔군 - 그래
- 좋아, 준비됐어? - 그래서 내가 욕볼 거 같아
우린 동물이 아니야 아무하고 붙어먹지 않는다고
다 동의하고 하지
그래, 가젤 두 마리가 누가 누굴 욕볼 건가
동의하는 거지
그것도 가위바위보 한 판으로
준비됐어?
- 알았어 - 네가 질 게 뻔해
- 진짜로 - 나도 동의해
근데 나 왜 겁먹었니?
- 무슨 상관이 있다고 - 그니까, 아무 일도 안 일어나
하지만 영원히 기록에 남겠지 네가 지면 온 세상이 알아
온 세상이 내가 가위바위보 못 하는 걸 알겠지
내려던 거 지금 바꿔도 돼
네가 바꾼다면 나도 바꿀게 바꿀 거야?
- 아니 - 나도야, 이 띨빵아
- 준비됐어? - 응
가위바위보!
고맙습니다, 여기까지입니다
고맙습니다, 뉴욕 최고였어요
- 정말 고맙습니다 - 대단히 감사합니다
고맙습니다, '그라시아스'
여러분 덕에 이 스페셜이 졸라 스페셜해졌어요!
여러분 다 오지게 멋져요 편안한 밤 되세요
매우 감사합니다, 관객 여러분!
- 정말 고맙습니다 - 다들 고마워요
자막: 김진숙