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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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Qual è l'idea alla base del buffet?
"Beh, va tutto male.
Come possiamo peggiorare?
Mettiamo persone che hanno già problemi a controllarsi con le porzioni…
in una specie di orgia alimentare dei tempi di Caligola,
con possibilità di consumo illimitato?
L'ingresso sarà un acquascivolo di cioccolato.
È come portare il cane in un negozio per animali
e lasciargli fare la spesa.
Gli dai il portafogli e dici:
"Perché non entri
e compri la quantità di cibo per cani che ritieni adatta a te?
Usa il tuo giudizio di cane.
Io ti aspetto in auto.
Lascia il finestrino aperto, così passa aria".
La gente non riesce a contenersi,
in un contesto dove si può mangiare senza controlli.
Al ristorante, nessuno direbbe: "Per me uno yogurt,
costine, pasticcio, granchio, biscotti e omelette".
I piatti dei buffet sembrano l'ultimo pasto nel braccio della morte.
È una rappresentazione perfetta
di tutti i loro problemi emotivi e delle loro difficoltà personali.
Vagano mostrando il piatto:
"Ecco cosa devo affrontare".
Insalata con sopra una pallina di gelato.
"Ho dei problemi irrisolti
che cerco di risolvere qui, al buffet."
Parlano con gli estranei:
"Scusi, quello dove l'ha preso? Cos'è? Non l'avevo visto.
Pollo caramellato? Devo provarlo, mi dia il suo.
Tanto sa dov'è, ne prenda dell'altro". Ma dai!
Pregare a 22 anni e a 42 anni è completamente diverso.
A 22 anni preghi così:
"Signore…
ti prego, non farmi prendere malattie veneree.
Ti ringrazio per il maglione".
A 42 anni, invece:
"Signore…
perché sono così stanca?
Prendo le vitamine come mi hai detto tu, Gesù.
Signore,
ti prego, non fargli prendere una delle mie malattie veneree.
E non farmi venire da cagare subito dopo, Padre santo.
Non è…
Non è sexy, Signore!"
Sono stata su Facebook.
Controllavo che la mia famiglia fosse ancora razzista e…
Era una battuta, non serve controllare.
Una ragazza del mio liceo è tornata dalla luna di miele
e ha scritto che si prenderà una pausa dai social media.
Li avete visti anche voi?
Questi eroi del web?
Con i loro annunci in pompa magna: "Udite, udite!
Mi prenderò una pausa dai social media!
#Coraggio".
Ti viene da rispondere:
"A nessuno importa del tuo panino del mercoledì.
Nessuno lo rimpiangerà il venerdì.
E poi, perché posti che smetterai di postare?
È come brindare se vuoi smettere di bere.
Non è un buon inizio, tesoro".
Ha postato video su Instagram, Facebook, ovunque.
"Ehi, forse lo avrete saputo, ma mi sono appena sposata
e mi prenderò una piccola pausa dai social media
per concentrarmi sui miei nuovi doveri coniugali."
Doveri coniugali.
Non puoi fare pompini e condividere video sui gatti?
Hai due mani. Multitasking.
Comprati un grembiule.
Ho trovato strano quel video e l'ho riprodotto al contrario:
"Ho commesso un errore. Salvatemi.
Lui è noiosissimo!"
E tutti: "Lo sappiamo, lo conosciamo".
È il tipo di cui ti ricordi sulla strada di casa.
"Merda, dov'è finito Doug?
Dobbiamo tornare indietro. Ho il portafogli nel suo marsupio".
Niente sensi di colpa, è un tipo terribile.
Ogni volta che racconta qualcosa, un bambino perde un palloncino.
Vi capita mai di incontrare una persona così noiosa
che sembra vi abbia avvelenati?
Mentre parli con lei, pensi:
"Mi sembra di stare per morire.
E devi essere stato tu".
C'era un tizio di nome Craig.
L'ho conosciuto…
Sì, gli ho chiesto il nome. Non l'avrei mai scordato.
Eravamo in banca.
Fa lo sportellista? No.
La guardia giurata? No.
Che lavoro fa?
Non lo so. Come si chiama quel tizio che se ne sta nell'atrio…
delle banche?
Entri e chiedi: "Lavori qui?"
E lui: "Credo?" Insomma, quel tizio.
Il tizio dell'atrio.
L'ho visto. Ci siamo guardati negli occhi.
Non so come fate voi, ma se guardo negli occhi qualcuno,
di giorno, non di notte,
ma di giorno…
per pura educazione, lo saluto. E così ho fatto.
Gli ho chiesto: "Come va?" E lui…
Io: "Ok, bene…"
E mi sono avvicinato al secondo set di porte.
Stavo per passare, quando mi ha chiesto: "Devi entrare in banca?"
E io: "È sempre una banca?"
Lui: "Sì". Io: "Allora sì, vorrei".
E lui: "Prego".
Al che ho risposto…
"Ok. Grazie".
Ho fatto per entrare, e lui: "La settimana prossima andrò in Virginia".
"Stai parlando con me?"
E lui: "Mi hai chiesto come va.
Ci ho pensato un po' ed è lì che vado".
"È la cosa più assurda che abbia mai sentito
e quella domanda non funziona così, ma non fa nulla".
Ho fatto per entrare e lui:
"Mia sorella abita lì". E io…
"Da quanto tempo?"
Ero in trappola.
"Quindici anni." Ho chiesto: "Non ci sei mai stato?"
E lui: "Uh-uh".
Ho iniziato a guardarlo, pensando: "Al lavoro vieni in auto,
o ti fai accompagnare?"
E lui…
Credo che me l'abbia letto in faccia.
Dal nulla, ha detto: "Guido io".
E io: "Ottimo. Ma è fantastico.
Anch'io guido. Assurdo.
Ora devo entrare".
E lui: "Faremo un giro a Washington e vedremo dei monumenti".
"Vorrei tanto saperne di più, ma devo fare un versamento."
"Mi trovi qui quando esci." E io: "Porca puttana".
Che si fotta.
Lui e tutti quelli come lui.
Se hai la sfacciataggine di rispondere davvero alla domanda: "Come va?",
sei proprio un cafone maleducato.
Dico sul serio.
Ci sono solo due risposte accettabili a quella domanda: "Bene" e "Benissimo".
Se sei disperato, rispondi "Bene".
Non vorrai certo affliggere gli altri con i tuoi problemi concreti
durante una conversazione di cortesia?
È il mondo di oggi. Dobbiamo pensare ai sentimenti di tutti,
a quello che viene tollerato
a quello che non viene tollerato,
alle… esigenze alimentari di tutti.
Stiamo esagerando. E ve lo devo proprio dire.
Per l'amor di Dio.
Ci sono abbastanza tipi di latte.
Smettetela di mungere cose a caso, cazzo!
Sono andato a bere un caffè.
Ho dei gusti molto semplici.
Non mi aspettavo fosse una transazione complessa.
Avevo torto.
Sono entrato. "Salve, vorrei un caffè macchiato".
"Signore, che tipo di latte preferisce?
Abbiamo latte di cocco, di mandorla,
di nocciole, anacardi, noci di macadamia,
avena, riso, canapa e soia.
Si può ricavare da legumi, noci, cereali, crusca, fibre, foglie, semi ed alberi."
"Lo vorrei uscito da un capezzolo.
Di che tipo non importa. Meglio se di mucca, ma non sono pignolo.
Va bene qualsiasi capezzolo."
Mi ha guardato come se le avessi chiesto il suo latte.
Come se fossi io quello strambo. Ma non sono io!
Sei tu stramba, nel retro con i tuoi amichetti
a mungere gli anacardi.
Sei tu quella strana, non io.
Non ho mai dubitato in vita mia
che l'intolleranza al lattosio sia un grave problema dell'umanità.
Ma vi ricordo che non c'è ancora nemmeno una cura per il cancro,
mentre sul mercato è possibile trovare ben 12 sostituti del latte.
E ce ne sono 11 di troppo!
Tesoro, sei il tipo di qualcuno e neanche lo sai.
Io ho capito troppo tardi di essere una Beyoncé dei poveri
per gli impiegati statali.
Dio, dico sul serio.
Gli statali neri e attempati, i Lawrence, i Dennis, i Curtis, gli Otis…
Chiunque abbia un "is" nel nome mi adora.
Non posso andare alla parata dei veterani, il mio sedere rischia grosso.
Poco ma sicuro.
Sembra che possano guarire dal PTSD grazie alle mie tette.
E io li aiuterei, perché sono una patriota. Grazie.
Pregherò per te. Grazie per il tuo lavoro.
Grazie mille.
Potrei persino far lavorare gli statali durante le feste.
Questo sì che è potere.
E voi?
Dico solo che vi conviene venire all'ufficio postale con me a dicembre.
Squilla il telefono, è un'infermiera della scuola.
Mi dice: "Ila è in infermeria.
C'è un genitore?" E io: "Dovrò bastarvi".
Passa il telefono a Ila. E lei: "Ho cercato di fermarlo, papà".
"Fermare cosa?"
"Mi sono venute le mie cose."
"Cosa ti serve? Nuovi pantaloni, mutande, calzini?
Li hai sporcati?
Secchi, asciugamani, aglio? Teniamo lontani i vampiri!"
"Papà, sono a posto. Mi ha già dato tutto la mamma."
"Allora perché mi telefoni?"
"Devi comprare le provviste."
"Quanto sono gravi le tue cose?"
"Ma no, è che stasera organizzo una festa in onore del ciclo."
"Scusa, cos'hai detto?"
"Lo fanno tutte.
Devi comprare il necessario, tipo una torta red velvet."
"Non penso che riuscirò a mangiare la red velvet…
ora che so cosa simboleggia."
"Per questo tipo di festa serve una red velvet,
per scrivere il nome del ciclo sulla torta."
"Chi dà un nome al suo ciclo?"
"Georgia ha chiamato il suo come una tipa della pubblicità.
Ti prego, ho bisogno di te. Ho già invitato dieci persone."
"Hai invitato a casa dieci ragazzine?"
"No, otto ragazze e due ragazzi."
"Perché invitare dei maschi a una festa simile?"
A questo punto, ho sentito la sua risatina inquietante.
"Papà, è questo il bello.
Non sanno per cos'è la festa."
E io: "Cazzo, ci sto".
Non mi sono mai divertito tanto a una festa in tutta la mia vita.
Organizzare e partecipare a una festa per il ciclo.
Mi sono vestito di rosso come al capodanno cinese.
Ho bevuto Pinot nero e preparato la pasta al pomodoro.
E, con quelle ragazzine, ho preso in giro tutta sera
i due ragazzi, Max e Carter. Con la faccia ricoperta di torta rossa,
come quando gliela lecchi anche se ha le sue cose.
Continuavano a guardare la torta, chiedendosi: "Chi diavolo è Jason?"
Mia figlia, Ila Kreischer,
ha chiamato il ciclo Jason
perché le è venuto di venerdì 13.
Mi esibisco come Jo Koy da 30 anni.
Ma, dopo l'ultimo speciale,
ho dovuto fare parecchie interviste.
E tutti mi facevano la stessa domanda: "Perché ti fai chiamare così?"
Non sapevo cosa rispondere.
"Lo fanno tutti i filippini.
Ti danno un nome e poi ti chiamano con un altro."
E ora, una storia vera.
Sentite cos'ho scoperto, circa quattro mesi fa.
Ero a Las Vegas e sono uscito a mangiare con zia Evelyn.
Le ho chiesto: "Senti, Zia Evelyn,
tanti giornalisti mi chiedono da dove viene il mio soprannome
e non so cosa rispondere.
Puoi spiegarmelo tu?
Perché mi avete soprannominato Jo Koy?"
Mia zia è molto anziana.
Mi ha guardato e mi ha risposto:
"Io non ti chiamo Jo Koy".
Ho pensato: "Oddio, è la vecchiaia.
Non è più lucida".
Mi sono sentito in colpa. Ho iniziato a dirle: "Zia, sono io.
Sono Jo Koy.
Sono Jo Koy, il tuo nipote preferito.
Sono Jo Koy".
E lei: "So benissimo chi sei, non sono stupida.
Dico solo che io non ti ho mai chiamato Jo Koy".
"Ma cosa? In che senso non mi hai mai chiamato Jo Koy?
Mi stai prendendo per il culo?
Sei seria? Mi faccio chiamare così da 30 anni e non hai mai detto nulla".
"Non ho mai detto nulla
perché continuavi a ripeterlo e te l'ho lasciato fare."
"In questi 30 anni non mi hai mai chiamato Jo Koy?
Avrei giurato che a casa tua tu mi abbia detto: 'Jo Koy, mangia'.
E pensavo fosse il mio soprannome.
Dici sul serio?"
"Sì, non ti ho mai chiamato Jo Koy."
"E allora come…
Come mi chiami?"
È tutto vero, siete pronti?
Vi farà commuovere.
L'ho appena scoperto, giuro.
"E allora come mi chiami?"
E lei: "Ti chiamo Jo Ko.
È questo il tuo soprannome, Jo Ko".
E per voi a casa che non lo sapete,
in tagalog ko significa "mio".
Il mio soprannome significa "mio Jo".
Jo Ko. Quanto cazzo è adorabile?
È tenerissimo.
Non ne avevo idea.
È il soprannome più tenero di sempre.
E lei: "Sei tu che continuavi a ripetere Jo Koy.
Non so che cazzo significhi.
A ogni speciale: 'Ecco a voi Jo Koy!'
E io: 'Chi cazzo sarebbe? Quello è Jo Ko!'".
Perché non me l'ha detto 30 anni fa?
Tutto il mio merchandising è scritto male.
I neri non raccolgono la merda.
Tu non ricordi nemmeno l'ultima volta che l'hai fatto.
I neri non la raccolgono. Sperate che piova.
È l'unico modo per ripulire le strade.
Se non piove, tutto il quartiere si ricopre di merda.
Ai bianchi piace raccogliere la merda. Voi stronzi adorate farlo.
Non vedono l'ora di raccoglierla.
Comprano i sacchetti per la merda.
Quei sacchettini blu.
"Biodegradabili. Rispettano l'ambiente."
Non vedono l'ora.
Hanno un marsupio per i sacchetti.
Un marsupio per i sacchetti della merda.
Non vedono l'ora di strapparne uno.
Scommetto che ne hai uno in tasca in questo momento.
Non vedono l'ora di fare così.
Immaginate l'ansia dei cani con un padrone bianco.
Non puoi goderti la passeggiata. Devi fare subito la cacca.
Non dicono: "Bruno, seduto!", ma: "Bruno, caga!"
Immaginate quanto sia stressato quel cane, non può…
Pensa sempre: "Ora arriva quello stronzo con quei…"
E quando un cane fa questa mossa, non si torna indietro.
Nemmeno gli esseri umani hanno via di fuga.
Ti scappa in una rissa? È la fine.
"Ora ti faccio…"
Ma i bianchi, con i loro sacchetti…
"Sì, Bruno, cazzo! Sì, cazzo!
Gran bello stronzo, Bruno!
Sei bravissimo!"
Se lo mettono in tasca e se ne vanno.
Ma i neri non la raccolgono. Li avete mai visti?
Quando il cane inizia a cagare, fingono di non conoscerlo.
"Ma che fai, ti sei messo a cagare? Me ne vado.
Così ci fai arrestare, stronzo.
Ti conviene fare così.
Vedi di ricordartelo, stronzo."
È l'unico modo in cui la fanno sparire.
Non capisco l'ossessione delle donne per le creme.
Mi seguite?
Ho convissuto con sei ragazze in totale.
In vita mia, ho convissuto con sei donne
e tutte e sei mi hanno lasciato.
Prima o poi, riconoscerò le mie colpe.
Ma non oggi.
Vedete…
Vedete, ogni donna con cui ho vissuto
aveva un rituale della buonanotte.
Anch'io ne ho uno.
Vado in bagno, piscio, mi lavo i denti e vado a letto.
Ultimamente, ho capito che posso fare entrambe le cose insieme.
Piscio lavandomi i denti e sputo così.
Il problema di voi donne
è che restate in bagno per 20 minuti,
chiudete la porta,
e poi uscite strofinandovi il corpo, così.
Poi fate così.
E poi mi spiegate dove ho sbagliato quel giorno.
È la vostra routine serale.
Non ho idea di cosa succeda in quella stanza,
ma suppongo, non posso esserne certo,
che vi copriate dalla testa ai piedi di qualche tipo di crema
che ritenete vitale per la vostra esistenza.
Ho 42 anni.
Mi trucco per lavoro. Quando vado in televisione, mi truccano.
Non mi sono mai struccato. Mi danno una salviettina
e rispondo: "Non fa nulla".
Durante la settimana va via, poi me lo rimettono.
Ho anche messo la crema solare.
Ma, in tutta la mia vita, non mi sono mai messo altro in faccia.
Probabilmente sono un alcolizzato.
Ero un fumatore incallito.
Sono stato un cocainomane.
E la mia pelle è perfetta.
Odio quando mi venite in bocca
e poi smettete di seguire le mie storie su Instagram.
Perché non mi segui più?
Prima lo facevi!
Cos'è successo?
C'è qualcosa di più patetico
di quando aspetti che un uomo guardi le tue storie il giorno dopo
e ne posti una?
"Ciao, ragazzi!"
Ma in realtà pensi: "Ciao, tizio a cui voglio far vedere la storia!"
E ti tocchi la bocca per ricordargli dov'era il suo cazzo ore prima.
"Ehilà!"
Continui ad aggiornare, in attesa,
e ti scrive tuo papà: "Sei fantastica, Nick!"
E tu: "Non ora, papà!"
Dio.
"Cos'hai mangiato a colazione?"
"Vuoi davvero saperlo, papà?
Trenta grammi di sperma e mezza barretta energetica, ok?
Una barretta e un po' di sborra, papà.
A che gusto? Marroni. Mi pare ovvio, papà."
Voglio solo…
Vorrei tanto fare la puttana, davvero.
E lo sono, ma non mi sento a mio agio se non ho anche una storia.
Davvero. Per un po' ho pensato:
"Se non li faccio entrare dentro, non mi affeziono.
Farò solo pompini".
Ma nemmeno fare i pompini è sicuro, ragazze.
Sarà che così il cazzo ti arriva più vicino al cuore,
ma non…
Mi fa impazzire.
Mi rimangono solo le seghe per far venire un uomo? No, grazie.
Sono una schiappa a fare seghe e suonare la chitarra.
Mi conosco, non ho il minimo senso del ritmo.
Vorrei saper suonare, ho preso lezioni,
e sono finite tutte come ogni sega che ho fatto. Davvero.
Sono a casa di uno, mi sta mostrando come si suona,
mi sembra di andare bene, ma poi lui mi dice:
"Proviamoci insieme". "Ok."
Iniziamo a farlo insieme. Penso: "Andiamo alla grande",
e lui: "Guardami e basta".
"Va bene, mi arrendo. Sono negata.
Ora mia mamma passa a prendermi."
E lui mi viene addosso.
È così che pagavo le lezioni.
Non si poteva pagare con lo smartphone, altri tempi.
Noi della comunità latina non vogliamo vivere per sempre.
Non ci interessa se quello che mangiamo fa bene o no.
Sappiamo che…
Se vai in un ristorante messicano, sai già
che cuciniamo con la manteca. Guardaci.
Altro che obesità. In terza elementare siamo già oltre.
"Ci si vede, obesità."
I piccoli latini sono tutti grassi.
Cerchi di consolarli: "Mira, mijo, la verità è che…
Dovevi avere un gemello. Ecco perché sei così.
Non senti mai una voce che ti dice che sei pieno?
Magari è tua sorella che cerca di fartelo capire".
A 11 anni ha le tette più grosse della famiglia.
"Ehi, Tetas, vieni qui!"
Così nascono i soprannomi. Ti caghi addosso una volta
e sei Caca per tutta la vita.
Resti Caca anche da adulto.
"Ehi, indovina chi si sposa." "Chi?"
"Caca." "Cazzo!
Caca si sposa?"
"E la moglie è incinta." "Chingado!
Presto ci saranno tante cacitas.
Caca si sposa, eh? Merda.
Caca, cazzo. Buon per Caca."
Chissà perché.
I nostri genitori sono praticamente dei bulli.
Non importava quanti anni avessi.
Andavano al lavoro e dicevano: "Ehi, ciccioni del cazzo.
Non fatevi trovare sul divano,
Gordo uno e Gordo due, ci siamo capiti?"
Noi annuivamo e loro: "Bravi. Cazzo, datevi una lavata".
Elon Musk vuole andare nello spazio.
Che cazzo vuole fare quel bianco da solo nello spazio?
Solo a me sembra sospetto?
Lo stronzo va nello spazio senza il governo e la NASA?
Non sapevo nemmeno si potesse fare!
Sono loro a controllare lo spazio!
Governano lo spazio!
Se vuoi lo spazio, devi chiedere a loro.
Ha costruito un'astronave come fosse un go-kart. Ci va di martedì.
Il giorno dello spazio è sabato!
Lo sanno tutti!
Non puoi andartene nello spazio a metà settimana!
È un evento. Va trasmesso il sabato in TV.
E quello ci va il mercoledì sera. Ma che?
E parte pure da Sacramento. Stronzo, si parte da Cape Canaveral!
A Sacramento non c'è nessun varco per Marte.
Se vai nello spazio, lo devi dire.
Va annunciato al telegiornale. "Vado nello spazio, tranquilli."
Lui l'ha fatto e basta.
Sembravano gli alieni,
ma era Elon che disegnava ciambelle nel cielo. Che cazzo?
L'ambizione dei bianchi è strana.
Volete sapere dov'è il razzismo? Eccolo, uomini bianchi.
So che siete confusi. Tipo lui, non capisce.
È confusissimo, cazzo.
Conoscete tutti la storia.
E dite: "Non impicchiamo e non pestiamo nessuno,
lavoro con un nero che ha l'auto, c'è eguaglianza.
Calmatevi, cazzo, state tranquilli. Siamo tutti uguali".
Pazzoidi del cazzo!
Non siamo tutti uguali!
Perché quando dormite, voi sognate di comprare Marte!
E io non ho mai nemmeno pensato di poterlo fare.
Sì, sognavo di diventare ricca.
"Se divento ricca, mi faccio i soffitti d'oro come Master P.
Ecco che cazzo faccio, se divento ricca sfondata."
Nello spazio, da sola? Col cazzo.
E comunque, prima chiamerei la NASA.
"Ehi, NASA, sono Sam. Posso?"
"È martedì. Il giorno dello spazio è il sabato."
Non sai mai quando qualcuno ti dirà qualche stronzata
che ti rovinerà la vita, o te la cambierà per mesi,
o ti causerà problemi.
Potrebbe succedere di sfuggita.
Qualcuno ti dice una qualche stronzata e tu devi farci i conti.
Stai vivendo la tua giornata
e qualcuno che magari nemmeno conosci: "Prendi la curcuma?"
"Che?"
"Prendi la curcuma?" "La curcuma?"
"Sì, devi provarla." "La curcuma?" "Sì".
"La spezia?" "Sì, devi provarla." "Curcuma, la spezia?"
"Sì, devi."
"La spezia che compri solo per preparare qualche ricetta indiana…
e poi non usi mai più,
ma ti macchia il cucchiaio di legno? Quella?"
"Sì, devi provarla."
E mentre se ne va, aggiunge: "Ah, se la provi,
prendila col pepe nero o non si attiva".
Non ti viene voglia di rispondere:
"Mi sembra un po' una stronzata.
Pensi davvero che ci caschi?"
Dove sono i dati? Sembra l'idea di due venditori di vitamine
con un mucchio di curcuma da vendere e tante capsule vuote.
E uno dice: "Non so se riusciremo a vendere tutta questa roba.
È soltanto una spezia.
Dobbiamo aggiungere qualcosa".
"Per esempio, capo?" Non so perché sembra un film anni '30.
"Non saprei, magari un'altra spezia?" "Che ne dice del pepe?"
"Va' avanti."
"Se dicessimo che il pepe attiva la curcuma?"
"Porca puttana, è un'idea da un milione di dollari.
Prepariamo le capsule.
Magari Rogan ci aiuterà a piazzarle."
La scuola privata dei miei figli non rispetta il mio livello di celebrità.
No, dico sul serio. Lo giuro su Dio, non sto scherzando.
Sarò molto schietto.
Sono a casa mia, non mi tratterrò.
Non rispettano il mio livello di celebrità.
Sono molto umile.
Potrebbe non sembrare, dopo questa frase, ma lo sono davvero.
Non serve parlarne.
Io so chi sono e so che lo sapete anche voi.
Non costringetemi a dirlo.
E loro mi hanno messo in condizione di doverlo dire.
Li porto a scuola e gli insegnanti circondano la mia auto.
"Signor Hart, vorremmo parlarle un secondo.
Fra poco ci sarà la fiera.
La organizziamo una volta l'anno.
Ci piacerebbe…
se fosse lei ad accogliere i partecipanti."
Le ho dato il tempo per dirmi che scherzava.
Non l'ha fatto.
"Mi prende per il culo?"
"No, è la nostra fiera, ci farebbe piacere.
Sarebbe fantastico se fosse lei ad accogliere gli ospiti.
Prima di continuare, voglio chiarire le cose.
Innanzitutto, non ho niente contro quelli che fanno questo mestiere.
Non voglio uscire da casa mia
e trovare un gruppo di persone che mi accusano di non rispettarli.
"Annullate tutto, non rispetta chi fa accoglienza."
Sono persone fantastiche.
È un lavoro necessario, lo so.
Mi è capitato di essere accolto in modi incredibili.
Una volta, da Walmart, mi hanno accolto in un modo fantastico.
Non avevo visto arrivare quel tizio, mi è apparso davanti.
"Benvenuto da Walmart. Deve comprare qualcosa?"
"Ma che cazzo?
Da dove salti fuori?"
"Le conviene acquistare, ci sono gli sconti."
E poi si è allontanato con un moonwalk.
Ci sono rimasto di sale: "Che cazzo è appena successo?
Ero così colpito da quell'accoglienza che non solo ho comprato qualcosa,
ma uscendo mi sono quasi rotto il collo per ritrovare quel tizio.
Volevo mostrargli i miei acquisti.
"Vieni qui, ehi!
Voglio mostrarti i miei acquisti!"
È venuto, ho aperto la borsa e lui…
Mi ha detto:
"Niente male".
E mi ha marcato lo scontrino per dimostrare che non avevo rubato.
Mi ha detto: "Torna a trovarmi".
"Ti troverò qui?" "Se non io, chi?"
E se ne è andato facendo il moonwalk. Che cazzo?
Una delle accoglienze migliori di sempre.
"Tornerò a trovarti di sicuro."
Non spalo merda su chi lo fa. Dico solo che non devo farlo io.
Per avere successo, ho evitato di farlo.
Non ha senso chiedermi di farlo adesso.
Avevo un film numero uno al botteghino.
Ero sulle fiancate degli autobus.
Non mi chiedi di fare l'accoglienza.
Ci sono altri genitori,
ex attori ed ex attrici, a cui avresti potuto chiedere.
Carlton de Il principe di Bel Air.
Chiedetelo a lui, è perfetto.
È l'ideale per occuparsi dell'accoglienza.
O Terry Crews, anche i suoi figli vanno lì.
Accoglierebbe gli ospiti mostrando gli addominali. "Ehi!
Benvenuti, chi vuole un biglietto?"
I genitori impazzirebbero.
"Che scuola!
Comprerò tutti i biglietti disponibili."
Resterebbero senza fiato. "Che accoglienza fantastica."
All'inizio, avevamo tutti una password.
La nostra prima password. La ricordiamo con la nostalgia.
La usavamo per tutto, per qualsiasi sito.
"Posso avere la tua password?" "Ecco la mia parola speciale."
Ma poi, i siti web hanno iniziato a essere scortesi.
Digitavi la password e loro: "Debole".
"Chi sei tu per giudicare la mia parola speciale?"
"Scusa, ormai internet va di moda. Te ne serve una più sicura."
E i siti insistevano:
"Devi aggiungere una lettera maiuscola.
Siamo spiacenti, ma non accetteremo più le password
che non contengono almeno una lettera maiuscola".
Abbiamo valutato tutte le opzioni a disposizione,
prima di decidere di scrivere in maiuscolo la prima lettera della nostra password.
E per un po' è andata bene così.
Ma poi, internet è diventato ancora più popolare.
E i siti hanno iniziato a dirci: "Scusa, ma non puoi iscriverti
se la tua password non contiene almeno una lettera maiuscola e un numero!"
Di nuovo,
dopo una valutazione durata meno di mezzo microsecondo,
abbiamo deciso collettivamente
di scegliere il numero uno
e di digitarlo alla fine della password con l'iniziale maiuscola.
E per un certo periodo di tempo, è stata una pratica accettabile.
Fino all'alba di un nuovo mondo,
imprevisto, ma emozionante.
Il mondo dei caratteri speciali!
Non sapevamo neanche cosa fossero.
E i siti ci dicevano: "Ci serve una lettera maiuscola,
un numero, ma anche un carattere speciale.
Abbiamo premuto il pulsante. "Per favore, mi fai un esempio
di uno di questi caratteri speciali che mi chiedi di inserire?"
Li abbiamo letti con attenzione.
"Non pensavo che questi caratteri fossero tanto speciali."
Finché gli occhi di tutti noi non si sono fermati sul punto esclamativo.
"Tu verrai con me."
E ora lo digitiamo alla fine della nostra password maiuscola,
subito dopo l'uno.
Ed è in questo momento che tutti, al London Palladium, stanno pensando:
"Forse mi conviene cambiare password.
Lo faccio domani. Anzi, lo faccio ora".
Al sud, cresciamo con due passioni:
andare in chiesa e Chili's.
Tutti al sud vanno in chiesa. Ce n'è una a ogni angolo.
Cercano persino di ingannarti. Adesso, per esempio,
credete di trovarvi in un teatro.
Il premio per essere andato in chiesa è che poi vai da Chili's.
E Chili's, nella mia città, era il ristorante più alla moda.
Era così elegante che lo chiamavo Chilés.
Sono stata cresciuta come metodista, una specie di cristianesimo leggero.
Sì, ne basta un pizzico. Così.
Solo un pizzico di Gesù.
Ci interessava soltanto
che il sermone finisse entro mezzogiorno,
per arrivare da Chili's prima dei battisti.
Capite?
Se alle 11:55 il pastore continuava a blaterare,
il coro iniziava a cantare piano piano.
Costolette
Quanto è dolce la salsa
Era un modo per dire: "Predicatore, taglia!"
Ho buone notizie, finalmente ho fumato erba con mia madre.
Ce l'ho fatta.
Mi ci sono voluti 36 anni di campagna, ma ce l'ho fatta.
Ora, tenete presente che mia madre è un'ebrea di 700 anni, ok?
Non è stato facile.
Viene a trovarmi, siamo a Los Angeles.
In auto le dico: "Fuma erba con me".
E lei: "No. È illegale".
"No, adesso è legale." "D'accordo."
Giuro su Dio, è stato facile.
A casa, cerco di farmi una canna con lei.
Ma non riesce a inspirare, sembra Dizzy Gillespie.
Le do un biscotto alla cannabis e iniziamo a giocare a Scarabeo.
E poi, 20 o 30 minuti dopo,
le si arrossano gli occhi, mi guarda e dice:
"Ho la bocca secca.
Fa parte del suo fascino?"
E inizia a dare di matto. "Vieni qui.
Bill Cosby è innocente.
Sono stata io!"
Non la vedo da allora.
A proposito, Cosby è qui a fare il barista se vi va qualcosa di forte!
Ho visto un documentario su Ted Bundy. Qualcuno l'ha visto?
Dura quattro ore, quattro episodi su Ted Bundy.
Ho scoperto che agli inizi voleva diventare o avvocato o politico.
Non appena l'ho saputo, tutto ha avuto senso.
"Ha scelto la strada più ammirevole."
Ho visto circa 30 documentari su Ted Bundy e devo essere sincero.
Sono un po' stufo del fatto che trattiamo i serial killer come eroi.
Mi ci metto dentro anch'io.
Si capisce che non si tratta solo di curiosità e voyeurismo.
È ammirazione. E si capisce dal linguaggio dei documentari.
Non parlano di Ted Bundy come dovrebbero.
Se fossero onesti,
ogni frase inizierebbe con: "Quel pezzo di merda…"
Ma non lo fanno. Certo, ci sono le premesse:
"Era cattivo, malvagio".
Ma poi trovano qualità quasi ammirevoli e battono su quel tasto.
La sua intelligenza.
Non fanno che parlarne,
anche se non era poi così tanto sveglio.
"Ted Bundy era un genio. È scappato di prigione due volte."
Sapete com'è andata la prima volta?
La finestra era aperta ed è saltato fuori.
Ci riuscirebbero anche un gatto o un uccello.
Non sei un genio, se vedi una finestra aperta e la usi per scappare.
Lo definiscono un genio
perché adorano l'idea del genio del male.
"Ted Bundy era un genio. Si è difeso da solo in tribunale."
L'hanno giustiziato.
Come avvocato faceva schifo. Non sei un genio, se ti becchi…
Non poteva andargli peggio.
Se come difensore avesse ingaggiato un orango
che si fosse cagato in mano per poi spalmarla in faccia ai giurati,
avrebbe avuto la stessa sentenza. Ted si è pure impegnato.
E possiamo smetterla di parlare del suo aspetto fisico?
Era un tipo mediocre,
ma non smettono di ripetere quanto fosse affascinante.
"Ted Bundy era bellissimo." No, non è vero.
Era bello in quella categoria di persone.
Ok? Nella categoria di uomini che hanno ucciso e stuprato
più di 40 donne…
era un buon partito.
Sono sposato. Ho una moglie bianca e un figlio bianco. Un figliastro.
Capelli biondi e occhi azzurri.
Vive con me da quando aveva due anni.
Lo chiamiamo Miklo, sì. Miklo.
Ma ora crede di essere messicano!
Aggredisce la gente a parole:
"Cosa cazzo vuoi? Rompi i coglioni alla raza?"
"Calmati, Scott.
È l'associazione condominiale. Non fare casini."
I bianchi sono pronti a tutto, però.
Quando nella tua banda c'è un bianco, sai che è pronto a tutto.
I bianchi sono pazzi.
Si inventano crimini che noi non immagineremmo neanche.
Un cholo bianco mi ha detto:
"Come va, bello? Che ne dici di un furto con scasso?"
"Cazzo. A casa di chi, Ryan?"
"Di mia mamma.
Ieri sera la stronza si è rifiutata di farmi un panino."
Il mio figliastro mi riempie di orgoglio,
anche se non lo aiuto mai.
Dico sempre a tutti: "Sapete, sono il suo unico padre".
Ma se diventasse un serial killer o facesse una strage a scuola,
direi: "Beh, si sa come cazzo sono i bianchi.
Temevo per la mia vita.
Una volta, si è travestito da fantasma.
Temevo fosse un cazzo di membro del KKK."
Nel mondo di oggi, ci sono molti greci vivi e vegeti.
Benvenuti.
Ma gli antichi Greci sono tutti morti.
Vivevano su una strada trafficata fatta dai Romani.
Vediamo, chi c'è qui? Pitagora.
Sta dando un nome ai triangoli!
"Così è proprio cor-retto."
E poi qui c'è Socrate.
È inciampato, tipico di Socrate.
Non sapeva di saper camminare.
Ma cosa facevano le donne, mentre gli uomini davano nomi alle cose?
Dalle mie ricerche è emerso che stavano in gruppi di tre, nude,
in attesa che gli uomini dessero un nome alle cose.
Guardate la figura centrale.
Sta chiedendo all'altra: "Cos'hai in mano, Karen?"
"Boh, qualche cianfrusaglia."
Tenevano cose in mano, sperando non fossero velenose,
in attesa che un uomo desse loro un nome.
Qui, i letti non avevano un nome.
Le donne vorrebbero rifare il letto,
ma non possono fare altro che agitare le lenzuola.
"Non so cosa farci. E se costruissimo un fortino?"
"Un fortino elegante, però."
"Evviva! Abbiamo finito il fortino!"
Ballare nude in gruppi di tre
è il passatempo preferito di sempre delle donne.
Beh, piace a tutte.
Non vi sembra l'hobby più sicuro di sempre?
Vi sembrerà che se la stiano spassando nei boschi
in un giorno festivo, senza preoccupazioni.
Ma guardate come si stringono queste due.
Si tengono troppo strette per due che si divertono.
C'è tensione nell'aria.
Cos'è successo? Qualcuno ha parlato di dieta?
La figura centrale si è accorta che questo pezzo di stoffa fluttuante,
il fortino potenziale,
le si è infilato fra le chiappe così a fondo…
da coprirle entrambi i buchi.
Ed è infastidita.
Vale la pena di ricordare
che questa non è una fotografia. Non è una foto scattata per caso,
che ritrae un momento spiacevole e imbarazzante.
No. Questo è un quadro.
E quindi tutto questo è…
intenzionale.
Un uomo ha scelto di dipingerlo e dedicarci il suo tempo.
Dio mio!
A proposito, di recente faccio parecchie escursioni.
È la mia passione.
Ma non faccio trekking per tenermi in forma.
È semplicemente la mia attività.
Il trekking non è esercizio fisico.
È una transizione tra gli allenamenti che facevi a 20 e 30 anni,
e le passeggiatine che farai…
tra i 70 e gli 80 anni,
per entrare nello smoking al funerale.
Così non dovranno tagliarti il retro della giacca.
È imbarazzante, dai. Cerchiamo di morire con dignità.
Quindi, ogni giorno,
parcheggio all'inizio di un sentiero.
Poi mi allontano dalla mia auto…
finché a un certo punto non mi giro
e torno alla mia auto.
Ecco cosa faccio.
Me ne sto là, con tutti gli altri cinquantenni,
a tracciare i nostri piccoli ovali.
Se passaste in elicottero a bassa quota, sapete cosa vedreste?
Vedreste dei ventenni
che ingurgitano droghe, mangiano e fanno sesso.
Dei trentenni che lavorano e fanno girare il mondo.
Dei quarantenni che…
cercano di scoparsi i ventenni.
E poi noi, i docili cinquantenni ormai arresi,
che tracciamo ovali per passare il tempo.
Abbiamo le cuffie,
ascoltiamo i podcast…
che sono fatti dai ventenni che nessuno vuole scoparsi.
Per capire il Paese, dobbiamo capire le nostre convinzioni.
- Siete d'accordo? - Sì.
Dobbiamo capire che non sono vere,
ma noi ci crediamo davvero.
Tutti gli indiani devono alzarsi in piedi per l'inno nazionale.
Io ci credo.
Ma, tecnicamente, non dobbiamo.
Dovremmo, per sicurezza.
Ci sono altri che nel mentre si puliscono il culo.
E quindi, alziamoci per l'inno.
È un inno molto tranquillo.
Ha una fine chiara, non è lungo.
Si capisce quando finisce, fa così…
Non è morto nessuno, seduti.
Loro invece non sanno quando sedersi.
Il giocatore che si è inginocchiato non protestava, si stava riposando.
Non dobbiamo alzarci per forza.
Sapete perché? La voce dice: "Si prega di".
"Si prega di alzarsi per l'inno."
È una regola indiana. Se la voce dice: "Si prega di",
non facciamo un cazzo.
"Si prega di attendere che l'aereo si fermi prima di usare il cellulare."
Vaffanculo!
Basta vedere un edificio conosciuto
e iniziamo a telefonare, no?
"Si prega di non urinare sui muri." A questo servono.
Gli USA ringrazino di confinare col Messico e non con noi.
Se confinassero con noi
e costruissero un muro, avrebbero altri problemi.
"Perché ci pisciano addosso?"
Ve lo state immaginando, vero?
I giovani adorano baciarsi.
Si succhiano la lingua a vicenda.
Ho visto una coppia in ascensore che limonava.
Se ne fregavano di essere lì e si succhiavano come liquirizia.
Poi lui le ha infilato il dito in gola.
Gliel'ha infilato dentro. E lei lo succhiava come se fosse un pene.
Se avessi cercato di farlo con mia moglie,
mi avrebbe chiesto: "Ma che cazzo fai?
Sei arrabbiato con me? Cosa cazzo ho fatto?
Se non vuoi ascoltarmi, dimmi di stare zitta. Non fare così.
Ti sei grattato le palle per un'ora mentre guardavi la partita.
Sai di funghi e io li detesto.
Hai le palle tartufate. Lasciami in pace."
Verso i 45 anni, smetti di baciare.
Inizi a fare così.
"Ciao, ci vediamo."
Lui ha un dente marcio e non avete l'assicurazione.
"Non facciamolo mai più, va bene?"
Ci sono certe cose che pensiamo ci stiano bene, e invece no.
Le infradito. Thongs in Australia,
jandal in Nuova Zelanda,
flip-flops negli USA,
o plakkies in Sud Africa.
Non ci sarà mai la pace nel mondo
se non troveremo un nome unico per queste scarpe.
Il problema di queste scarpe è che non ci sono le istruzioni.
E servirebbero.
Non le ho mai avute.
Sono cresciuta in una fattoria tra serpenti, scorpioni e via dicendo.
Non potevo metterle.
La prima volta che le ho comprate
è stata 13 anni fa in Nuova Zelanda. Avevo circa 35 anni.
E nessuno mi ha fermata.
Nessuno mi ha fermato, mentre uscivo dal negozio.
"Le hai mai indossate prima d'ora?"
"No, mai."
"Vieni qui.
Per tua informazione,
se una goccia di umidità finisce all'interno della scarpa,
sei morta.
Se una goccia di umidità finisce sulla parte esterna della scarpa,
sei morta.
E non pensare neanche per un secondo di correre…
dalla tua auto, durante un temporale,
fino al centro commerciale dove il pavimento è piastrellato.
Indipendentemente dalla tua preparazione fisica,
farai una spaccata completa."
E tu: "Ok, va bene".
"Ah, un'ultima cosa.
Con queste scarpe puoi muoverti soltanto in avanti.
Sono unidirezionali.
Vuoi fare un passo di lato? Sei morta.
Vuoi fare un passo indietro? Mio zio ci ha provato, è morto!"
Sono molto complesse. Qualcuno dovrebbe avvisarti,
o seguirti per almeno una settimana dopo l'acquisto.
Ho scoperto di aver raggiunto un rapporto peso-età
per cui non inciampo più.
Crollo.
Non sai quando può succedere.
Cinque anni fa, gli amici mi scrivevano: "Eri sbronza?"
Ora mi mandano delle emoji preoccupate.
"Stai bene? Ti ho visto cadere." E io:
"No, indossavo le scarpe della morte".
Questi sono i bei tempi.
La gente parla sempre dei bei vecchi tempi, no?
"Se tornassimo ai bei vecchi tempi…"
Ma state scherzando?
Questi sono i bei vecchi tempi.
Stiamo iniziando a capire come fare le cose soltanto ora.
E non ci siamo ancora riusciti.
Ai bei vecchi tempi, la gente non sapeva nulla.
Nulla!
Avete mai visto la prima bicicletta?
Io non so costruire niente,
ma almeno non prenderei la ruota più piccola di sempre
per montarla dietro…
e la ruota più grande del mondo
per montarla davanti.
Non funziona così.
Non potevi montare in sella da solo.
I tuoi amici dovevano lanciarti, tenendoti per i baffi a manubrio,
e sperare che finissi sul sellino.
Se pedalavi, non potevi a smettere.
Pedalavi fino alla morte.
Ma tanto, l'aspettativa di vita ai bei vecchi tempi
era di 28 anni!
Dai, erano un periodo terribile. Gli ospedali erano un incubo.
Tagliavano gambe e basta.
Non importava cos'avessi.
Braccio rotto? Influenza? Entravi camminando, uscivi saltellando.
Niente medicine o antidolorifici. Ve lo immaginate?
Una vita senza antidolorifici.
Vi siete mai accorti all'ultimo di averli finiti?
Io mi sdraio per terra e spero di morire.
Cosa prendi, un antistaminico scaduto da 12 anni?
Non c'erano nemmeno i gastroprotettori.
Mangiavi, ti riempivi di gas ed esplodevi.
Ecco i bei vecchi tempi.
Adesso indossate vestiti belli e comodi.
Potete scegliere, ne avete tanti.
Ma non ai bei vecchi tempi. Avevi solo un completo di lana.
Scarpe di pelle dura, fatte di fegato di maiale.
E mutande di iuta.
Mutande di iuta.
Avete presente le foto in bianco e nero? Sono sempre tutti arrabbiati.
Ti chiedi: "Cos'hanno? Perché sono così infelici?"
Mutande di iuta.
Terribile.
Tornavo a casa e giocavo. Grand Theft Auto 3.
Dei fan di GTA.
Un videogioco dove fai quello che vuoi.
Tutto il cazzo che vuoi.
Rubare armi, rubare un'auto.
Investi qualcuno e arriva la polizia? Puoi uccidere i poliziotti.
Mandano l'esercito? Puoi uccidere anche loro.
E se, in tutto questo, muori per sbaglio, resusciti.
In ospedale, ma senza armi. Devi rubarle di nuovo.
Ma c'era troppa libertà
per il me di allora.
"Puoi fare qualsiasi cosa." "Sì, ma cosa dovresti fare?"
"Quello che vuoi, scatenati." "Ma qual è l'obiettivo?"
Ho cercato e ho scoperto cosa dovevi fare.
Ho fatto tutto e ho finito il gioco.
Appaiono le statistiche: quante volte sei morto,
quante persone hai ucciso
e un dato interessante, la percentuale di completamento.
C'era scritto: "Percentuale di completamento: 12%".
Avevo finito il gioco. Dovevo essere al 100%.
"No, sei solo arrivato alla fine.
Ma hai fatto solo il 12% di quello che avresti potuto fare."
Beh, cazzo!
E se anche la vita fosse così?
Se morissi, andassi nell'aldilà e ci fossero le statistiche?
"Tre percento?"
"Hai saltato le missioni secondarie."
"Per esempio?"
"A una festa ti hanno offerto una canna e tu l'hai rifiutata. 15%."
"Capisco."
"Volevi dire a qualcuno che lo amavi, e invece hai detto: 'Ciao ciao.
Era solo una scommessa!'"
Non era una scommessa.
Mio nonno adorava guardare il wrestling.
Gli piaceva quando i wrestler neri massacravano quelli bianchi.
Come Thunderbolt Patterson.
Urlava alla TV ogni volta
che picchiava a sangue un bianco: "Ammazza quel cracker!"
E io, seduta di fianco: "Ammazza quel cracker!"
Non avevo idea che voi bianchi foste dei cracker.
Da grande, ho deciso di assistere a una partita da sola.
Sono nel centro di Peachtree.
Sto andando a un incontro di wrestling
e telefono a mio fratello da un hotel Marriott.
"Sbrigati, o ci perderemo l'incontro."
"Sto arrivando." Chiudo la telefonata, ma mi accorgo
che c'è un bianco che mi fissa.
Mi dice: "Ciao, come va?" E io: "Come va a te?"
"Vuoi venire in camera con me?"
"D'accordo."
Non ero mai stata in un Marriott.
Figurarsi nelle loro camere.
Lui apre la porta e noto subito che c'è l'aria condizionata.
Da piccola, non l'avevamo.
Mamma si teneva un ventilatore davanti alla figa
e tutta la casa odorava di vagina.
"Qualcuno può dirle che oggi le puzza la vagina?"
L'uomo si avvicina al frigobar.
Apre lo sportello e mi offre una vera Coca-Cola.
Non avevo mai bevuto una vera Coca-Cola.
Tutte le versioni tarocche, ma mai l'originale.
Sono così emozionata che la apro e me la scolo in un sorso.
Mi porta sul letto, in silenzio.
Si sfila il suo cazzo bianco dai pantaloni.
Non ne avevo mai visto uno bianco.
E i cazzi bianchi sembrano cosce di pollo crude.
I maschi bianchi stanno pensando: "Ma che cazzo dice?"
Me l'ha fatto prendere in mano e mi ha fatto fare su e giù.
Pensavo: "È così che i bianchi fanno il barbecue?
Ci starebbero bene un po' di sale e aromi".
Dopo circa cinque minuti, dalla coscia di pollo esce qualcosa.
Lui mi ripulisce la mano
e mi dà 100 dollari.
E io: "Signore, la trovo qui anche domani?"
Era una bella somma per una ragazzina di 11 anni.
Vaffanculo, bianchi!
È più di quanto potreste mai fare con un chiosco delle limonate.
Non avete mai fatto tutti questi soldi con i vostri chioschi del cazzo.
Vaffanculo. Quel bianco creava posti di lavoro per la comunità nera.
Adoro ventenni e trentenni. Non capiscono.
Continuano a dirti: "Dai, sballiamoci!
Ti va? Devastiamoci, cazzo!"
No, non voglio devastarmi. Davvero.
Non è divertente.
Ho 50 anni e mi sento bene soltanto due giorni al mese circa.
Perché rovinare uno dei due?
Se voglio devastarmi alla mia età, mangio del formaggio.
Che formaggio era?
Camembert con scaglie di tartufo?
Ok, ne è valsa la pena. Ma cazzo.
Sono devastato.
Mia moglie mi ha iscritto in palestra.
"Grazie, tesoro. Grazie."
Ci sono andato e ho visto degli uomini anziani che si allenavano.
Erano super muscolosi.
Ma mi faceva strano.
"Non voglio essere così.
Non voglio sembrare un pezzo di merda.
Ecco il mio obiettivo. Datemi quel personal trainer.
Quello che non sembra un pezzo di merda."
Continuavo a guardare quei vecchi super muscolosi.
Erano troppo strani, qualcosa non andava.
E poi, un certo punto, ho capito.
I vecchi non sono fatti per essere muscolosi.
La pelle diventa troppo sottile.
"Guarda quanto sono muscoloso."
"Sì, ma ti si vede il cuore.
Rimetti la maglietta.
Mi fai senso."
La parte migliore di essere sposati è che mia moglie decide
cosa non mi serve più.
"Questo non ti sta, questo fa schifo. Non puoi metterlo."
Non è messicana, ma mi diverto a imitarla così.
Magari lo è, ma non ne sono certo. Ho solo dei sospetti.
"Questo non lo metti mai e questo non ti entra."
Ha buttato via tutti i miei pantaloni delle tute.
Le ho chiesto il perché.
"Perché quei pantaloni ti mentono.
Sono dei bugiardi.
Non ti accorgi di quanto ingrassi.
Non lo sai. Finché, un giorno, entrambi i cordini scompaiono.
E ormai sei un ciccione di merda!
È troppo tardi. Li ho buttati."
Ma ha ragione. Se hai 50 anni e sei un uomo,
è pericoloso indossare i pantaloni della tuta. Davvero.
È troppo facile tirare fuori il cazzo.
A volte lo tiro fuori quando non sono ancora in bagno.
E poi qualcosa mi distrae, tipo…
E mia moglie urla: "Che ci fai col cazzo di fuori?
Non sei nemmeno in bagno!"
E io: "Ehi…
Non sapevo che al ristorante ci fosse il buffet!"
Non sono una brava femminista.
Ascolto ancora R. Kelly.
Avevo scordato quanto mi piacesse fino al documentario.
Sono tutti impazziti: "E ora cosa facciamo?"
E io: "È ovvio, non comprerò più nulla di suo.
A meno che non sia grandioso".
Davvero, per i suoi vecchi brani si può fare un'eccezione.
Altrimenti è come se si fosse scopato quelle ragazzine per niente.
Gente, ascoltate.
Anche chi è contrario alla guerra sostiene i soldati.
Caspita.
Quelle ragazze hanno servito il Paese.
Dovrebbero avere gli stessi diritti dei veterani.
Istruzione gratuita e salire per prime sugli aerei.
Perché facciamo salire per prime le nonne?
Non hanno fatto niente per noi.
Grazie a quelle ragazze esiste il remix di "Ignition".
Avete visto il documentario?
Non sapevo facesse sesso e segregasse minorenni.
Kelly, acchiappale e lasciale andare!
Non puoi tenere un'intera squadra di basket in cantina.
"Stiamo perdendo un sacco di partite.
Dove sono finiti i playmaker?"
Forse si scopava le bambine perché avevano le sue capacità di lettura.
Non m'importa se vi fa ridere o meno.
Da piccola, mi ignoravano tutti.
Mi sarebbe piaciuto andare a casa di R. Kelly.
Avrei trovato tante altre bambine con cui giocare.
Quanto ci saremmo divertite a giocare a nascondino.
Una delle canzoni di R. Kelly si intitola "I Believe I Can Fly".
Se credeva di poter volare,
poteva credere di farla franca scopandosi delle ragazzine.
L'armonium.
È apparso dal nulla!
Cavoli, l'armonium è uno strumento davvero deprimente.
E non puoi odiarlo. Sembra uno zio anziano con l'asma.
La chitarra sembra un adolescente. "Dai, droghiamoci, forza."
L'armonium: "Mi accompagni alla sinagoga?"
Mai visto tanta gente emozionarsi
vedendo qualcuno avvicinarsi a un armonium.
In genere si usa ai funerali.
È fantastico.
Per suonarlo, non serve corrente.
Rispetta l'ambiente.
Ed è a prova di povertà, non puoi lamentarti con il governo.
"Non possiamo fare arte perché ci manca la corrente."
E il governo: "Armonium".
Agli strumenti occidentali serve l'elettricità.
"Suono la chitarra elettrica." "No, prendi la scossa."
Come?
È interessante anche la sua struttura: è fatto di legno e depressione.
È l'unico strumento al mondo che fa un suono simile alla parola "no".
Un "no" in ogni scala musicale.
Chiedevo all'insegnante se potevo suonare la chitarra e lei…
Come può uscirne qualcosa di buono?
Non solo in inglese, in qualsiasi lingua. Tipo…
Nahi
È incredibile. Se piangessi, non notereste la differenza.
Nahi
"Che alap!" No, sta solo piangendo.
Sta piangendo.
- Vi deluderemo? - Chi lo sa?
Non lo sappiamo. Non sappiamo cosa succederà.
No. Perché, Thomas?
Perché è uno show improvvisato.
- Che significa? - È tutto inventato.
- In che senso? - Dici qualcosa e io continuo con "Sì, e…"
Se ti dico: "Queste polpette sono buonissime…"
Rispondo: "Sì, e sono fatte di carne".
- Improvvisazione. - Esatto.
Dai, l'ultima volta mi hai scopato tu.
- Sì, ti ho scopato io. - Sì.
Sai già com'è, puoi rifarlo.
Vero.
Ma non sai se ci farà scopare o no.
- Allora girati. - Buttati.
Carta, forbici, sasso. Alla prima.
- Alla prima? - Sì.
- Carta, forbici, sasso, via. - Ok.
- Farai quella mossa? - No.
Pronto?
So già cosa sceglierai.
- Ok. - Ho visto la mossa di prima.
- Posso farcela. - Ok.
- Sono sicuro di batterti al 100%. - Va bene.
Nella vita reale. Ti batterò.
- D'accordo. - Davvero.
- Ne sono certo. - Lo penso anch'io.
- Ti sto facendo innervosire. - Giusto.
- Pronto? - Perciò sarai tu a scopare me.
Siamo animali, non gente che scopa.
È tutto consensuale.
Sì, siamo due gazzelle che acconsentono
a farsi scopare, decidendo chi è attivo a carta, forbice e sasso.
Pronto?
- Va bene. - So che perderai.
- Lo so. - Lo penso anch'io.
E non so di cosa ho paura.
- Non importa. - No. Non ha nessuna importanza.
Ma ci stanno registrando, lo sapranno tutti.
Sapranno che faccio schifo a questo gioco.
Cambia la tua mossa.
La cambio se la cambi tu. Avvisami.
- No. - Non lo avrei mai fatto, idiota.
- Pronto? - Sì.
Carta, forbici, sasso, via.
Grazie, abbiamo finito!
Grazie, New York. Siete i migliori.
- Grazie, ragazzi. - Grazie mille.
Grazie. Gracias.
Avete reso questo speciale davvero speciale!
Siete fantastici, buonanotte.
Grazie mille, signore e signori!
- Grazie. - Grazie a tutti.
Sottotitoli: Irene Bassini