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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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¿Cuál es la idea del bufé?
"A ver, la cosa va mal.
¿Cómo la empeoramos?
¿Y si metemos a la gente con tendencia a comer de más
en una orgía pantagruélica, digna del mismo Calígula,
de consumo humano ilimitado?
La entrada podría ser un tobogán de sirope de chocolate".
Es como ir con tu perro a la tienda de mascotas
y dejar que él haga la compra.
Le das la cartera en el parking y le dices:
"Entra tú y pilla lo que creas que es la cantidad de comida ideal para ti.
Usa tu buen juicio canino.
Te espero en el coche.
Déjame una rendija abierta para respirar".
A la gente no le va bien
ir a comer sin supervisión.
En un restaurante, no pides: "Un yogur, una costilla,
pastel de carne, pata de cangrejo cuatro galletas y tortilla de claras".
En un bufé, la gente pide platos que son el último deseo de un condenado a muerte.
Son como maquetas a escala
de sus problemas emocionales y sus dificultades personales.
Van con el plato en la mano:
"¿Has visto lo que llevo?".
Es una ensalada con una bola de helado.
"Tengo unos problemillas
e intento resolverlos en el bufé".
Hablan con extraños:
"Oiga, ¿de dónde ha sacado eso? ¿Qué es? No lo había visto.
¿Pollo caramelizado? Lo quiero. Deme el suyo.
Usted sabe dónde están. Pille otro. ¡Venga!".
A los 22 y a los 42, las oraciones no se parecen en nada.
A los 22, rezas así:
"Señor…
no dejes que pille ninguna enfermedad venérea.
Gracias por este suéter".
A los 42, la cosa cambia:
"Señor,
¿por qué estoy tan cansada?
Me tomo las vitaminas como me dijiste.
Señor,
no dejes que le contagie mis enfermedades venéreas.
Y, por favor, que no me entren ganas de cagar justo después.
Es que no es…
¡No es sexi, Señor!".
He entrado en Facebook,
solo para comprobar que mi familia sigue siendo racista y…
Es broma. No hace falta comprobarlo.
Una excompi del instituto había vuelto de su luna de miel
y posteó que iba a dejar las redes sociales por un tiempo.
¿Conocéis a alguien así?
¿A esos héroes de internet?
Su gran momento: "¡Escuchadme!
Voy a dejar las redes sociales una temporada.
#Valiente".
Le diría: "Tía,
pasé de la foto de tu bocata del miércoles.
No lo echaré de menos el viernes.
¿Por qué posteas que vas a dejar de postear?
Es como brindar porque dejas la bebida.
Empiezas mal, cielo".
Subió un vídeo a Instagram, Facebook, de todo.
Decía: "Como sabéis, me he casado
y dejo las redes sociales durante una temporada
para centrarme en mis deberes conyugales".
Deberes conyugales.
"¿No puedes chupársela a tu marido y subir vídeos de gatos?
Tienes dos manos. Multitarea.
Pilla un delantal".
Me sonó raro.
Luego, reproduje el video al revés y decía:
"He cometido un error fatal. Rescatadme. ¡Qué muermo de tío!".
Y la gente: "Ya. Lo conocemos".
El típico tío que, volviendo del parque temático, dices:
"Joder, ¿y Doug?.
Oh, no. Tenemos que volver. Lleva mi cartera en su riñonera".
No sufras por Doug. Es lo peor.
Cada vez que cuenta una anécdota, un niño pierde un globito.
Hay gente que es tan aburrida,
que crees que te ha envenenado.
Hablas con ellos y piensas…
"Para mí que me estoy muriendo,
y creo que has sido tú".
Este tío se llama Craig.
Lo conocí…
Le insistí:
"Te recordaré el resto de mi vida".
Lo conocí en el banco.
¿Es cajero? No.
¿Guardia de seguridad? No.
¿Qué hace?
No lo sé. No sé cómo se llaman los que están en los vestíbulos
de los bancos.
Entras y dices: "¿Trabajas aquí?".
Y él: "Eso creo". Pues ese tío.
El enlace vestíbular.
Pues lo vi. Hubo contacto visual.
No sé cómo lo hacéis. En mi caso, si hay contacto visual…
De día, no de noche.
De día…
Por educación, saludo. Y eso fue lo que hice.
Hubo contacto visual, dije: "¿Qué tal?" y él…
Pensé: "Ah, vale".
Llego a la segunda puerta.
Agarro el tirador y oigo: "¿Va al banco?".
Yo: "¿Sigue siendo un banco? "
Respondo: "Sí". Y yo: "Me gustaría".
Y me dice: "Adelante".
Yo me quedé…
"Vale. Gracias".
Vuelvo a agarrar el tirador y dice: "Me voy a Virgina la semana que viene".
"¿Me está hablando a mí?".
Me dice: "Al entrar, me ha preguntado qué tal.
Me lo he pensado y se lo estoy diciendo".
Pensé: "Es el mayor desvarío que he oído
y esa pregunta no va por ahí, pero vale".
En fin, que voy a entrar y suelta:
"Sí, mi hermana vive allí". Y yo…
"¿Desde cuándo?"
Ya me ha liado.
"Desde hace 15 años". Y pregunto: "¿Nunca ha ido?".
Me responde: "No".
De repente, lo miro y pienso: "¿Este tío viene en coche a currar
o lo deja alguien en la puerta?".
Creo que…
Sí.
Creo que me lo notó en la cara,
porque soltó: "Vengo en coche".
Y yo: "Me alegro, tío. Me alegro.
Yo también. Qué fuerte.
Oye, voy a entrar".
Y sigue: "Sí, iremos a Washington a ver monumentos".
Digo: "Me encantaría oírlo, pero voy a hacer un ingreso".
Dice: "Aquí estaré cuando salga". Y yo: "Hijoputa".
Que le den.
Y a todos los que son como él.
Tener el valor de contarle a la gente qué tal estás cuando te dicen "qué tal"
es de ser un maleducado y un egoísta.
En serio.
Hay dos respuestas aceptables: "bien" y "estupendamente".
Si estás jodido, dices "bien",
pero no agobias al personal con tus problemas del mundo real
durante un saludo de cortesía. Eso.
Así es el mundo en que vivimos. Hay que preocuparse por los demás,
por las tolerancias de todos,
las intolerancias de todos,
las necesidades dietéticas de todos.
Os diré en qué nos hemos pasado. Voy a tener que ser yo quien lo diga.
Por el amor de Dios…
ya tenemos suficientes leches.
¿Os importaría dejar de…
ordeñar cosas?
Hace poco, fui a tomar café.
Yo, para el café, soy muy normalito.
Tenía que ser una transacción fácil.
Fue de todo menos eso.
Entré y dije: "Hola. Café con leche, por favor".
"¿Qué tipo de leche le pongo, señor?
Tenemos leche de coco, almendra,
avellana, anacardo, nuez de macadamia,
avena, arroz, cáñamo, soja.
De legumbres, frutos secos, cereales,
avena, lino, hojas, semillas, árboles".
"De un pezón, por favor.
No me importa qué tipo de pezón. Mejor de vaca, pero me da igual.
La quiero de un pezón cualquiera".
La tía me miró como si le hubiera pedido leche del suyo.
Como si yo fuera el bicho raro. Yo no soy el raro.
Eres tú quien está ahí atrás con tus amigos,
ordeñando un puto anacardo.
¡Los raros sois vosotros, no yo!
No dudo ni por un instante
que la intolerancia a la lactosa no sea un problema grave.
Pero permitidme que os recuerde que no existe cura para el cáncer
y ya hay 12 sustitutos de la leche en el mercado,
y son, en mi opinión, 11 más de los que necesitamos.
Siempre eres el tipo de alguien, aunque no lo sepas.
Por ejemplo, yo me di cuenta tarde de que soy una Beyoncé alcanzable
para los funcionarios.
Dios mío. ¿En serio?
Funcionarios viejos y negros, llamados Lawrence, Dennis, Curtis, Otis.
Si acaban en "is", los vuelvo locos.
No puedo ir a desfiles de veteranos. Mi culito corre peligro.
Corre peligro.
Quieren que les quite el estrés postraumático con las tetas,
y lo hago porque soy una patriota. Muchas gracias.
Mis respetos. Gracias por servir al país.
Muchas gracias.
Soy capaz de hacer que un funcionario curre en festivo.
¡Eso sí que es poder!
Superad eso.
Tendríais que acompañarme a correos en diciembre, ¿vale?
Suena el teléfono en casa. Es la enfermera escolar:
"Tengo a Ila en mi consulta.
¿Hablo con sus padres?". Le digo: "Yo mismo".
Le da el teléfono a Ila. Me dice: "Intenté que parase, papá".
"¿Que parase el qué?".
"Me ha bajado la regla".
Y yo: "¿Qué necesitas? ¿Pantalones, bragas, calcetines?
¿Te ha caído en los pies?
¿Un cubo, toallas, ajo? Que no se te acerquen los vampiros".
Me dice: "Papá, estoy bien. Mamá me ha dado una bolsa".
Digo: "¿Y para qué me llamas?".
Y ella: "Tienes que comprarme de todo".
Pregunto: "¿Tan grave es?".
Me dice: "No, papá. Voy a dar una fiesta para celebrarlo".
Y yo: "Perdona, ¿cómo dices?".
Me dice: "Lo hacen todas, papá.
Necesito que compres unas cosas.
Compra una tarta red velvet".
Digo: "Cariño, no creo que pueda comerme esa tarta
sabiendo lo que simboliza".
Y ella: "Es que tiene que ser esa tarta
porque se le pone el nombre de la regla".
"¿Cómo que el nombre?".
Me dice: "Georgia le puso el nombre de la agente de seguros".
Y sigue: "Papá, te necesito. He invitado a diez personas".
Pregunto: "¿Van a venir diez chicas?".
"No, ocho chicas y dos chicos".
"¿Invitas a chicos a tu fiesta de la regla?".
Oigo una risita siniestra por el teléfono
y me dice: "Ahí está la gracia, papá.
No les decimos por qué es la fiesta".
Ahí ya es: "Joder, cuenta conmigo".
No me había divertido tanto en una fiesta en toda mi vida.
Planificando, organizando y asistiendo a una fiesta de la regla.
Me vestí de rojo, como si fuera el Año Nuevo chino.
Me serví Pinot Noir. Cociné pasta con salsa marinera.
Y me pasé la noche riéndome con las chicas
de los dos chicos, Max y Carter, con la cara llena de tarta roja
como si fuera su luna de miel y dijesen: "Te lo como igualmente".
Los chavales se pasaron la fiesta así:
"¿Quién narices es Jason?".
Mi hija, Ila Kreischer,
le puso "Jason" a su regla
porque le bajó un viernes 13.
Llevo 30 años como Jo Koy.
Cuando salió el último especial,
atendí a la prensa y me hicieron entrevistas.
Y todos los periodistas preguntaban lo mismo:
"¿Por qué te llamas Jo Koy?".
Yo les decía: "No lo sé.
Es lo que hacen los filipinos.
Te ponen un nombre y luego te llaman de otra forma".
Esto es verídico.
Hace poco me enteré de una cosa. Fue hace unos cuatro meses.
Fui a Las Vegas
e invité a mi tía Evelyn a comer.
La miré y le dije: "Oye, tía Evelyn,
la prensa me pregunta de dónde sale mi apodo
y no sé qué contarles.
¿Puedes contármelo tú?
¿De dónde sacaste lo de Jo Koy?".
Es muy mayor, la pobre.
Me miró y me dijo:
"Yo no te llamo Jo Koy".
Entonces, pensé: "Madre mía, es una anciana.
Se le está yendo la olla".
Me sentí fatal y le dije: "Oye, tía, que soy yo.
Soy Jo Koy.
Soy Jo Koy, tu sobrino favorito.
Yo…
Yo soy Jo Koy".
Y me soltó: "Ya sé quién eres. No soy idiota.
Solo te digo que yo no te llamo Jo Koy".
Y yo: "¿Cómo que no me llamas Jo Koy?
¿Lo dices para tocarme los huevos?
¿Hablas en serio? Hace 30 años que me llaman Jo Koy y no dices nada".
Y ella: "Sí, nunca digo nada,
porque siempre lo dices tú y yo te dejo decirlo".
"¿Llevo 30 años llamándome así y tú no me llamas así?
Juraría que aquel día, en tu casa, me dijiste: 'Jo Koy, come'.
Y yo pensé: 'Jo Koy, ese es mi apodo'.
¿Me estás hablando en serio?". "Sí, yo no te llamo Jo Koy".
"Entonces, ¿qué…?
¿Cómo me llamas?".
Es una historia real. ¿La queréis oír?
Vais a flipar en colores.
Os juro que me acabo de enterar.
Pregunté: "¿Cómo me llamas?"
Y me dijo: "Te llamo Jo Ko.
Ese es tu apodo, Jo Ko".
Para los que no sepáis qué significa,
"ko" significa "mi" en tagalo.
Mi apodo es "Mi Jo".
Jo Ko. ¿A que es la hostia?
Qué bonito.
No tenía ni idea.
Le dije: "Es un apodo precioso".
Y ella: "Eres tú quien dice lo de Jo Koy, joder.
No sé quién coño es ese.
Siempre que veo Netflix, presentan a Jo Koy,
y yo, '¿Quién coño es ese? ¡Jo Ko!
¡Es Jo Ko!'".
¿Por qué no me lo dijo hace 30 años?
Todo mi merchandising está mal escrito.
Los negros no recogemos mierda.
Ni te acuerdas de la última que recogiste.
Los negros no recogemos mierda.
Ojalá llueva. Es la única forma de que se vaya el ñordo.
Si no llueve, todo el barrio se llenará de mierda.
A los blancos os flipa recoger mierda. Mira que os mola, cabronazos.
Estáis deseando coger alguna.
Compran bolsitas para las cacas.
Esas bolsas azules. Leen la caja y todo:
"Biodegradables. Respetuosas con el medio ambiente".
Están deseando…
Las guardan en un bolsito y todo.
El bolsito de las bolsitas para la caca.
Están deseando arrancar una.
Fijo que tenéis alguna en los bolsillos ahora mismo.
Están deseando hacer…
¿Sabes el estrés que sufre un perro con dueño blanco?
No disfrutas del paseo. Tienes que cagar de inmediato.
No te dicen "Sit, Bruno", sino "Shit, Bruno"
¿Tú sabes el estrés que sufre ese perro? No puede…
Pensará: "Ya llega ese capullo con las…".
Si el perro hace este movimiento, ya no hay vuelta atrás.
Nadie puede evitar que suelte el truñaco.
Si te cagas en plena pelea, se acabó: "Te voy a…".
Ahí va el blanco con la bolsita.
"¡Sí, Brujo, joder! ¡Sí, joder!
¡Un mojón de primera, Bruno!
¡Buen trabajo!".
Se lo meten en el bolsillo y se van.
Los negros no la recogemos. ¿Nos habéis visto pasear al perro?
El perro se pone a cagar y nos hacemos los locos.
"No jodas, ¿estás cagando? No. Yo me largo de aquí.
Vas a lograr que nos encierren, cabrón.
Será mejor que hagas esto.
Sí, acuérdate de hacer esto, cabronazo.
Es el único modo de deshacernos del truño".
Yo no entiendo qué les pasa a las mujeres con las cremas.
¿Verdad? He…
He vivido con seis novias en mi vida.
En mi vida, he vivido con seis mujeres
y las seis me han dejado.
Y, tarde o temprano, me acabaré echando la culpa.
Pero hoy no.
El caso…
El caso es que todas las mujeres con las que he vivido
tenían un ritual nocturno donde…
Yo también tengo mi ritual.
Voy al baño, meo, me lavo los dientes y me acuesto.
Hace poco descubrí que puedo hacerlo todo al mismo tiempo.
Meo y me lavo los dientes. Escupo así.
Lo que hacen las mujeres
es pasarse 20 minutos en el baño
con la puerta cerrada,
y luego salen.
Para acabar, se frotan algo aquí.
Después, hacen así.
Luego se acuestan y me dicen lo que he hecho mal ese día.
Esa es su rutina nocturna.
No sé qué pasará en ese cuarto de baño.
No estoy seguro del todo,
pero supongo que os cubrís el cuerpo entero con una crema
que creéis que es vital para vuestra existencia.
Yo tengo 42 años.
Me pongo maquillaje para trabajar. Cuando salgo en la tele, me maquillan.
Ni siquiera me lo limpio.
Me dan una toallita y les digo: "Tranqui".
Se va durante la semana y me lo vuelven a poner.
Aparte de eso, he usado protector solar,
pero nunca me he puesto nada más en la cara en toda mi vida.
Podría decirse que soy alcohólico.
Antes fumaba como un carretero.
He sido adicto a la cocaína.
Y tengo la piel de puta madre.
Me jode que te corras en mi boca
y que al día siguiente dejes de ver mi Instagram.
¿Por qué te vas?
¡Antes lo veías!
¿Qué ha pasado?
¿Hay algo más patético que, al día siguiente,
cuando esperas a que vuelva a ver tu historia, subir algo?
Dices: "Hola, chicos".
En realidad, lo que dices es: "Hola, chico al que estoy esperando".
Y te tocas la boca para recordarle dónde tenía la polla hace unas horas,
en plan: "Ay, hola".
Refrescas la página, esperándolo,
y tu padre te manda un privado: "Lo petas, Nick".
Y tú: "¡Ahora no, papá!".
Dios.
Te dice: "¿Qué has desayunado?".
Y yo: "¿De verdad quieres saberlo, papá?
He desayunado 30 ml de semen y media barrita energética, ¿vale?
Una de cereales y otra de carne, papá.
¿De qué sabor? Frutos secos. ¿De qué, si no?".
Es que yo…
Quiero ser una guarra.
Soy una guarra,
pero sin una relación, no me siento segura.
No sé. Durante un tiempo, pensé:
"A lo mejor, si no me la mete ninguno,
no me engancho. Me limitaré a las mamadas".
Eso hice una temporada, pero tampoco hay garantías.
No sé qué tienen las pollas, que así llegan antes al corazón.
Es que es…
Me vuelvo loca.
Pajas. ¿Solo me quedan las pajas para hacer que se corran? No, gracias.
Soy torpe para las pajas y para la guitarra.
Lo sé, no llevo el ritmo, es…
Quiero tocar la guitarra,
pero todas las clases que he dado han acabado igual que las pajas.
Voy al estudio de un tío y él me enseña un patrón.
Yo creo que voy bien, pero al final me dice:
"Los dos juntos". Y yo: "Vale".
Nos ponemos ahí juntos. Y yo: "Estamos improvisando".
Y él: "Mira cómo lo hago".
Y yo: "Yo paso, no se me da bien.
Me voy, que me recoge mi madre".
Luego, va y se corre.
Así me pagaba las clases de guitarra.
No había Bizum. Eran otros tiempos.
En la comunidad latina, no queremos vivir para siempre.
No procuramos que todo lo que comemos sea sano.
Sabes… Escuchad.
Si vas a un restaurante mexicano, ya sabes
que cocinamos con manteca. Míranos.
Nos la suda la obesidad. En primaria ya pasamos de ella.
"Adiós, obesidad. Paso de tu cara".
Así, los niños latinos están gordos.
Intentas consolarlos: "Mira, mijo, es que…
Como ibais a ser gemelos, pues…
¿No oyes una voz que te dice que estás lleno? ¿No?
Podrías hacer caso. Igual es tu hermana".
Los pechos más grandes de la familia a los 11.
"Oye, Tetas, ven aquí".
De ahí viene tu apodo. Si te cagas encima un día,
te llaman Caca el resto de tu vida.
Puedes ser adulto y ser el puto Caca:
"¿Sabes quién se casa?". "¿Quién?".
"Caca". "¡Joder!".
"Caca se casa, ¿eh?".
"Y ella está preñada". "¡Chingado!".
"No tardarán en tener Caquitas".
"Conque Caca se casa, ¿eh? Mierda".
"El puto Caca. Bien por Caca".
No lo sabemos.
Nuestros padres nos humillaban sin problemas.
Les importaba un huevo tu edad.
Se iban a trabajar y decían: "A ver, bolas de sebo,
no quiero veros en el sofá a la vuelta. Gordo Uno y Gordo Dos. ¿Me oís?".
Respondíamos: "Sí". "Vale. Y duchaos, joder".
Elon Musk se va al espacio solo.
¿Qué coño hace ese blanco solo en el espacio?
¿A nadie más le da mal rollo?
¿El cabrón se va al espacio sin el Gobierno, sin la NASA?
¡Coño, no sabía que se podía!
Que yo sepa, el espacio es suyo.
¡Esa gente lo controla!
Si vas al espacio, pasas por el puto aro.
Y el hijoputa construye una nave como si fuese un kart. Va los martes.
¡Al espacio se va los sábados, joder!
¡Lo sabe todo dios!
¡Al espacio no se va entre semana!
¡Se va el sábado y sale por la tele!
¡Y el tío quiere ir un miércoles! ¿Qué?
Desde Sacramento, encima. ¡Joder, es Cabo Cañaveral!
¡Se despega de ahí!
Desde Sacramento no hay salida a Marte.
Si vas al espacio, lo cuentas.
Se anuncia, se sale en las noticias:
"Me piro al espacio". No, el tío se va sin más.
¿Qué es eso? ¿Marcianos?
No, es Elon haciendo donuts en el cielo. ¿Qué coño es eso?
La ambición de los blancos es la hostia.
¿Sabéis dónde está el racismo? Está ahí, hombres blancos.
No lo pilláis. Mirad a ese: "¿De qué hablas?"
No tiene ni puta idea.
Todo el mundo dice lo mismo:
"Ni ahorcamos ni pegamos palizas a nadie.
Trabajo con un negro y tiene coche. Hay igualdad.
Tranquila, coño. Descansa, que la vida es justa.
¡Puto pirado!
¡La vida no es justa!
¡Porque cuando duermes, sueñas con comprar Marte, tío!
Jamás he pensado en hacer algo así.
Si fantaseaba, pensaba:
"Si gano pasta, me pondré techos de oro como Master P.
Eso es lo que voy a hacer cuando gane pasta gansa".
Pero ¿al espacio yo sola? ¡Nunca, joder!
Y si pensara ir, llamaría a la NASA:
"NASA, soy Sam. ¿Puedo ir?".
"Es martes. Los viajes espaciales son los sábados".
Nunca sabes quién te va a meter algo en la cabeza
que va a joderte la vida, cambiártela durante meses
o darte problemas.
Puede ser de pasada,
pero si te meten algo en la cabeza
tienes que lidiar con eso.
Tú estás tan tranquilo,
y alguien que conoces mucho o poco te dice: "¿Tomas cúrcuma?".
"¿Qué?".
"Que si tomas cúrcuma". "¿Cúrcuma?".
"Sí, hay que tomar". "¿Cúrcuma?". "Sí".
"¿La especia?". "Sí, hay que tomar". "¿Cúrcuma, la especia?".
"Sí, hombre, hay que tomar".
"¿La especia que compras una vez para hacer una receta india,
no vuelves a usar nunca
y te mancha la cuchara de madera?".
"Sí, hay que tomar de eso".
Mientras se aleja, te dice: "Si la compras,
que lleve pimienta negra. Si no, no se activa".
A ver, a mí eso me hace pensar:
"¿Eso no te suena a trola?
¿Me crees tan tonto como para creérmelo?
¿Qué base tiene?".
Me imagino a dos traficantes de vitaminas sentados sobre un montón de cúrcuma
y unas fundas de gelatina, y uno dice:
"No, sé, tío. No creo que podamos vender esto así.
Solo es una especia.
Tenemos que añadirle algo".
"¿Qué le añadimos, jefe?". Es una peli de los años 30.
"No sé, ¿otra especia?". "¿Como cuál? ¿Pimienta? ".
"Sí, sigue por ahí".
"¿Y si decimos que la activa?".
"¡Joder, tío! ¡Esa idea nos va a hacer ricos!
Llenad estas cápsulas
y que Rogan las venda en su pódcast".
Creo que el cole privado de mis hijos no respeta mi nivel de celebridad.
De verdad que no. Va en serio. Os juro que no es broma.
Voy a ser sincero.
Es mi puta casa y digo lo que quiero.
No respetan mi nivel de celebridad.
Soy muy humilde.
No lo parecerá después de esa frase, pero soy un tío humilde.
Si algo está claro, lo está. Sabéis quién soy y yo sé que lo sabéis.
No me hagáis decirlo.
Pues ellos me obligan a decir quién soy.
Dejo a mis hijos en el cole y los profes rodean mi coche:
"Señor Hart, queremos hablar un segundo.
Es el festival del colegio.
Lo organizamos una vez al año.
Nos encantaría…
que viniera a recibir a los invitados".
Le di tiempo para que dijera "es coña",
pero no lo dijo.
Dije: "¿Me estás vacilando?".
"No. Es el festival del colegio. Si pudiera, sería genial.
Sería el mejor para recibir a la gente".
Antes de seguir, quiero dejarlo claro:
no tengo nada contra ese trabajo, ¿vale?
No quiero contar el chiste, salir de casa
y ver una manifestación en contra de Kevin Hart
porque "no nos respeta".
"Kevin Hart no respeta a la gente que saluda".
A mí me caen fenomenal.
El trabajo es necesario. Lo entiendo.
Por ahí me han recibido de algunas formas muy guapas.
Una vez, en Walmart, me recibieron con un saludo acojonante.
Aquel tío salió de la nada y entró en mi campo visual.
Me dijo: "Bienvenido a Walmart.
¿Viene usted a comprar?". Y yo: "¡Hostias!
¿De dónde has salido, tío?".
Y siguió: "Cómprese algo. Hay ofertas".
Luego, se fue haciendo el moonwalk.
Y yo: "¿Qué coño es esto? ¿Qué acaba de pasar?".
Me impresionó tanto que no solo compré de todo,
sino que me rompí el cuello al salir, buscando al tío.
Quería que lo viera. "¡Eh!
¡Ven, hombre! ¡Eh!
¡Ven, que te enseño mi compra!".
Vino, abrí la bolsa y el tío hizo…
Me dijo…
"¡Qué buena compra!".
Sacó un rotu y marcó el tique para que vieran que no era robado.
Me dijo: "Ven a verme otro día".
Dije: "¿Estarás?". Y él: "¿Cómo no?".
Y volvió a hacer el moonwalk. Me dije: "Joder.
Es uno de los mejores saludos de mi vida.
Claro que vendré a verte".
No tengo nada contra los saludos, solo que no quería hacerlo yo.
Cambié de tercio para hablar de mi éxito.
A mí no me puedes pedir que haga eso.
¡He trabajado en una peli taquillera!
¡He visto mi careto en autobuses!
No me pidas que reciba a la gente.
Hay otros padres de niños que son exactores y exactrices.
Pregúntales a ellos.
Carlton, de El Príncipe de Bel Air.
Ya tienes saludo. En este plan.
Sería lo primero que vieran. La leche.
También está Terry Crews. Lo haría genial.
Saludando con los pectorales.
"¡Bienvenidos al festival! ¿Queréis entradas?".
Qué combinación. Los padres fliparían. "¡Vaya!".
"¡Qué colegio!
¡Quiero entradas para todo!".
Los padres alucinarían: "¡Menuda bienvenida!".
Al principio, todos teníamos una contraseña.
Nuestra primera contraseña. La recordamos con nostalgia.
Y la usábamos para todo, al cambiar de empresa.
"¿Contraseña?". "Sí, claro. Es mi palabra especial ".
Entonces, las empresas se olvidaron de los modales.
Pusiste tu contraseña y dijeron: "Débil".
"¿Cómo juzgas mi palabra especial?".
Dijeron: "Somos tantos en internet, que toca reforzar contraseñas".
Las empresas insistieron:
"Queremos una letra mayúscula.
Lo sentimos. No aceptamos contraseñas
que no contengan al menos una mayúscula".
Nosotros nos planteamos qué hacer,
para, al final, poner en mayúscula la primera letra de la contraseña.
Durante un tiempo, bastó con eso,
pero llegó aún más gente a internet
y las empresas empezaron a decir: "No puede entrar en el sistema
si su contraseña no contiene al menos una letra mayúscula
y al menos… ¡un número!
Una vez más,
nos lo pensamos medio microsegundo
y decidimos colectivamente
que usaríamos el número uno,
y que lo colocaríamos al final de la contraseña con mayúscula.
Durante un tiempo,
no hubo problema
hasta que llegó un nuevo amanecer,
inesperado y emocionante:
el mundo de…
los caracteres especiales.
No sabíamos ni qué eran.
Y las empresas nos dijeron: "Necesitamos una letra mayúscula,
un número y un carácter especial".
Todos hicimos clic en el botón: "¿Podrían darme unos ejemplos
de esos personajes especiales de los que tanto hablan?".
Y nos fijamos en ellos.
"Ahí están. No sabía que eran tan especiales".
Hasta que todos nuestros ojos
se detuvieron en…
el signo de exclamación.
"Tú te vienes conmigo".
Y lo colocamos al final de nuestra contraseña con mayúscula,
justo detrás del uno.
En este momento, todo el London Palladium está pensando:
"Debería cambiar mi contraseña.
Igual me pongo mañana. O ahora".
Todo niño o niña del sur adora dos cosas:
la iglesia y el restaurante Chili's.
En el sur, todos vamos a la iglesia. Hay una en cada esquina.
Hasta tratan de engañarte con ellas. ¿O creéis que esto es un teatro?
Pero la recompensa de ir a la iglesia es que luego puedes ir a Chili's.
Y Chili's, en mi ciudad natal, era el restaurante más elegante.
Tan elegante, que yo lo llamaba Chilé's.
Soy metodista, o sea, "cristiana light".
Sí, basta con un poquitín de nada. ¡Pum!
Un poquito de Jesús y ya vas servida.
Solo nos importaba que el sermón acabase a las doce del mediodía
para llegar a Chili's antes que los bautistas.
¿Verdad?
Si llegaban las 11:55 y el pastor seguía a lo suyo,
el coro empezaba a cantar muy despacio:
Vamos a por costillitas.
Qué dulce es la salsita.
El mensaje era: "¡Pastor, corta el rollo!".
Buenas noticias. Por fin he fumado hierba con mi madre.
Ya está.
Me ha costado 36 años de campaña.
Tened en cuenta una cosa: mi madre es una judía de 700 años, ¿vale?
No ha sido fácil.
Vino a mi casa, en Los Ángeles.
Salimos y le dije: "Mamá, fúmate un peta".
Me respondió: "No. Es ilegal".
Le dije: "No, ahora es legal". Y ella: "Pues vale".
Os juro que fue así de fácil.
Nos fuimos a casa y saqué una pipa,
pero no podía inhalar, parecía Dizzy Gillespie.
Le di una galleta de maría y empezamos a jugar al Scrabble.
A los 20 o 30 minutos,
se le pusieron los ojos rojos, me miró y me dijo:
"Tengo la boca seca.
¿Eso forma parte del encanto?".
Ahí se le fue la olla. Dijo: "Acércate.
Bill Cosby no lo hizo.
¡Fui yo!".
No la he vuelto a ver.
Por cierto, Cosby es el barman invitado, por si queréis un copazo bien cargado.
Vi un documental estupendo sobre Ted Bundy. ¿Lo habéis visto?
Dura cuatro horas y tiene cuatro capítulos.
Te dicen que, al principio, el tío quiso ser abogado o político.
Cuando escuché aquello, lo entendí todo.
Escogió la opción más loable.
He visto 30 documentales sobre Ted Bundy y la verdad es que estoy
un poco harto del culto que rendimos a los asesinos en serie en este país.
Digo "rendimos" porque yo también.
Se nota que es más que curiosidad y voyerismo.
Es admiración. Se nota en el léxico que emplean.
No hablan de Ted Bundy como deberían.
Si fueran sinceros,
cada frase comenzaría con: "Y entonces, el muy cabronazo".
Pero no es así. Dicen lo imprescindible:
"Era malo, un ser malvado".
Pero encuentran cualidades admirables
e insisten en ellas.
Primero, su intelecto.
Hablan sin parar de su intelecto,
que está sobrevalorado. No era tan listo.
"Ted Bundy era muy inteligente.
Huyó de la cárcel dos veces".
¿Sabéis cómo fue la primera?
Vio una ventana abierta y saltó.
Igual que huirían un gato o un pájaro.
No hay que ser un genio para ver una ventana abierta
y decir: "Por ahí me libro".
Lo llamaron genio porque creo que les va la idea del genio del mal.
Te dicen: "Ted Bundy era un genio. Se defendió a si mismo en el juicio".
Lo ejecutaron.
Vaya mierda de abogado.
No eres ningún genio si… No pudo haberlo hecho peor.
Si su abogado hubiese sido un orangután,
se hubiese cagado en la mano y hubiese llenado al jurado de mierda,
la pena habría sido la misma que le cayó al listo de Ted.
Una cuestión para todos. ¿Y si dejamos de insistir en su físico?
Era un tío normal y corriente,
pero no dejan de decir: "Madre mía, era encantador.
Ted Bundy era muy guapo". No, para nada.
Era guapo para ese grupo de gente.
¿Vale? Entre los hombres que han violado y asesinado
a 40 mujeres o más,
Ted era un partidazo.
Estoy casado. Tengo una mujer blanca y un hijo blanco. Bueno, un hijastro.
Rubio, ojos azules. Blanco.
Lo he criado desde los dos años.
Lo llamamos Miklo, sí. Miklo.
¡Y cree que es mexicano!
Cuando se rebota, dice:
"¿A ti qué te pasa? ¿Te metes con mi raza?".
Yo le digo: "Tranqui, Scott.
Es la reunión de vecinos. No hagas el capullo".
A los blancos les va la marcha.
Cuando el malote de tu banda es blanco, mola mucho.
Están pirados.
Se les ocurren delitos que ni se nos pasan por la cabeza.
Un día vino uno y me dijo:
"¿Qué pasa, colega? ¿Te vienes a pegar un palo?".
Y yo: "¿Adónde, Ryan? "
"A casa de mi madre.
Anoche, esa zorra no quiso hacerme un bocata".
Uno se enorgullece de su hijastro
aunque no le ayudes a hacer nada.
Yo siempre estoy ahí: "Sí, soy su único padre".
Pero si se convierte en un asesino en serie o se lía a tiros en un cole,
iré por ahí diciendo: "Ya ves cómo son los putos blancos.
¡Temía por mi vida!
Una vez, se disfrazó de fantasma
y no sabía si era un fantasma o era del puto Ku Klux Klan".
Hoy en día quedan muchos griegos vivos.
Bienvenidos.
Los antiguos griegos sí están que muertos.
Vivían en una calzada construida por los romanos.
¿A quién tenemos aquí? A Pitágoras.
Está ocupado con sus triángulos.
Muy agudo.
Ahí está Sócrates.
Se ha caído. Típico de Sócrates.
Bueno pensando, pésimo andando. Arriba, tío.
¿Qué hacían las mujeres si los hombres le ponían nombre a todo?
Según mi estudio,
las mujeres se quedaban de pie, en grupos de tres y en pelotas,
esperando a que los hombres le pusieran nombre a todo.
Se aprecia en la figura central.
Está diciendo: "¿Qué tienes ahí, Karen?".
"Nada, mis cosillas".
Las mujeres sostenían cosas y procuraban no envenenarse.
Esperaban a que los hombres pusieran nombre a todo.
Esto se pintó antes de las camas.
Estas mujeres intentan hacer las camas
y lanzan las sábanas contra los arboles.
Diciendo: "Uy, pues no sé. ¿Nos hacemos una cabaña?".
"Una cabaña bien elegante".
"¡Bien! La hemos acabado".
Bailar desnudas de tres en tres
en el bosque es el pasatiempo número uno de la historia de la mujer.
Y nos encanta.
No tiene ningún peligro, ¿eh? Nos encanta.
Esto os parecerá una fiestecilla inocente
en el bosque en un festivo cualquiera.
Pero fijaos en esta forma de agarrar.
Aprieta mucho para ser por diversión.
Sugiere tensión.
¿Qué pasa? ¿Hablan de la dieta paleolítica?
No.
Pasa que esta figura central
ha visto que esta tela, esta gasa,
puede servir para hacer la cabaña.
Y lo lleva tan metido en el culo…
Lo lleva tan metido en el culo que tiene las dos rajas cubiertas.
Y está disgustada.
Vale la pena señalar
que esto no es una foto, no capta una imagen puntual
de un momento incómodo.
No, esto es una pintura.
Por tanto, esto es…
¡Una decisión!
Es una decisión. Un hombre decidió esto y le dedicó tiempo.
¡Ay, Dios mío!
Eso es lo que hago ahora: senderismo.
Es lo mío. El senderismo.
Para mí, caminar no es un deporte.
Es una actividad.
Porque eso no es hacer ejercicio.
Es una transición entre el ejercicio que hacías a los 20 y los 30
y los paseos que te darás por el centro comercial
con 70 y 80,
para caber en el esmóquin de tu funeral
y que no tengan que rajarle la espalda.
Qué vergüenza. Hay que morir con dignidad.
Lo que hago cada día
es aparcar al inicio de un sendero.
Luego, me alejo de mi coche
hasta que al final doy la vuelta
y regreso donde lo había dejado.
Eso es lo que hago.
Rodeado de más gente de 50 años.
Caminando en óvalos.
Si volarais en helicóptero a baja altura, ¿qué veríais?
Veríais a gente de 20
drogándose, comiendo cosas ricas y follando.
A gente de 30 trabajando y levantando el país.
A gente de 40
intentando follarse a la gente de 20.
Y luego la gente de 50, tranquila y aborregada,
con nuestros paseos ovalados.
Vamos con auriculares,
escuchando pódcasts…
grabados por gente de 20 años a la que nadie se quiere follar.
Para entender mi país, hay que entender sus creencias.
- ¿Estáis de acuerdo? - Sí.
¿Verdad? Y debemos entender que no son ciertas,
pero nos las creemos, joder.
Por ejemplo, los indios deben levantarse durante el himno nacional.
Me lo creo.
Pero no hay por qué.
Igual deberíamos. Por seguridad.
Hay gente en plan multitarea, cantando y repartiendo.
Hay que levantarse con el himno.
Es un himno muy tranquilo.
El final está claro y no es largo.
Cuando acaba, hacemos…
No hay muertos. Nos sentamos.
Aquí nunca saben cuándo sentarse.
Sobre la tierra de los libres
y el hogar de los…
valientes.
Aquel jugador que se arrodilló no estaba protestando, sino descansando.
Además, no hace falta levantarse.
¿Sabéis por qué lo sé? Nos lo piden por favor.
"Pónganse en pie, por favor".
Según las normas indias, si el anuncio dice "por favor",
no hacemos ni puto caso.
"Por favor, espere a que el avión llegue a la terminal para usar su móvil".
¡Y una mierda!
Reconocemos un edificio desde el aire
y ya estamos llamando, ¿vale?
"Por favor, no orine en la pared". Pues para eso está.
Este país debería estar contento de lindar con México.
Porque…
de ser nosotros y haber un muro, el problema sería otro.
"¿Por qué nos siguen meando?".
Os lo estáis imaginando, ¿eh?
A los jóvenes les encanta besarse.
Se chupan la lengua.
Vi a una parejita enrollándose en un ascensor.
Pasaban de nosotros. Se comían como si fueran de regaliz.
Y él le metió el dedo en la boca.
¿Verdad? Se lo metió y…
Ella empezó a chuparlo como si fuera un pene.
Si le metiera el dedo en la boca a mi mujer,
me diría: "¿Qué coño haces?
¿Estás mosqueado conmigo? ¿Qué te he hecho yo?
Si no quieres que te hable, dime que me calle pero no hagas eso.
Llevas media hora en el sofá, rascándote los huevos y viendo el partido.
Sabe a champiñones y los odio.
Putos frutos secos. Déjame en paz".
Sí, a los 45, dejas de besarte.
Ahí ya haces…
"Hola. Adiós".
Él tiene una muela podrida y no tenéis seguro dental.
"Pasamos de eso. ¿Qué me dices?".
En algunas de las cosas que hacemos,
creemos que lo petamos y no es así.
Como las sandalias,
chanclas,
chancletas
o babuchas, como las llamamos en África.
Nunca lograremos la paz mundial
si no llamamos las cosas del mismo modo.
Ese calzado no viene con instrucciones,
aunque debería.
Yo nunca tuve, porque crecí en una granja sudafricana
entre serpientes, escorpiones y tal.
Ahí no puedes llevarlas.
Me compré mi primer par
cuando era una treintañera, hace 13 años en Nueva Zelanda.
Nadie me dijo nada.
Las compré sin más. Y al ir a salir, oí: "Oye.
¿Nunca has llevado chanclas?".
Y yo: "Pues no".
"Ven, anda.
Que sepas
que si una gota de humedad llega al interior de la chancla,
estás muerta.
Y si una gota de humedad toca el exterior de la chancla,
estás muerta.
Y no pienses ni por un segundo que puedes correr
desde tu coche, durante una tormenta…
hasta al centro comercial donde acaban de pavimentar el suelo.
Porque, estés preparada físicamente o no,
acabarás despatarrada en el puto suelo".
Tú respondes: "Ah, vale".
Al salir, te dicen: "Una cosa más.
Que sepas que las chanclas son solo para ir hacia delante.
Es un calzado unidireccional.
¿Que quieres dar un paso al lado? Estás muerta.
¿Un paso atrás? Mi tío lo intentó. ¡Está muerto!".
Es un calzado tan complejo que debería venir con un aviso
y con un entrenador que pase una semana contigo.
Supe que, oficialmente, tengo la edad y el peso
donde una ya no se cae.
Pero me caí.
Nunca sabes cuándo te va a pasar.
Hace cinco años, mis amigos habrían dicho: "¿Ibas ciega?".
Ahora, me mandan emojis de preocupación.
"Amiga, ¿estás bien? Me han dicho que te has caído".
"No, olvidé que llevaba mi calzado de la muerte".
Buenos tiempos.
La gente habla de los viejos tiempos.
"¿Y si volvieran los viejos tiempos?".
"Los viejos tiempos". ¿Es broma?
Los buenos tiempos son estos.
Nos estamos enterando ahora de cómo se hacen las cosas,
y aún no lo tenemos claro.
¿Los viejos tiempos? ¡Si no sabían hacer nada!
¡Nada!
¿Habéis visto la primera bicicleta?
Yo no tengo ni idea de nada,
pero no se me ocurre usar la rueda más pequeña que haya,
ponerla detrás,
y la rueda más grande del mundo
para ponerla delante.
Esa bici no mola.
Ni siquiera podías subirte solo.
Tus amigos te lanzaban hacia arriba agarrándote de los bigotes y rezaban
para que cayeras en el asiento.
Si empezabas a pedalear, no podías parar. Pedaleabas hasta morir.
No era para tanto. ¿Sabéis cuál era la esperanza de vida?
¡Veintiocho años!
Era una época horrible para vivir. Los hospitales eran lo peor.
Te cortaban la pierna y ya.
Tuvieras lo que tuvieras.
¿Un brazo roto? ¿La gripe? Entrabas andando y salías saltando.
No había medicamentos. Ni ibuprofeno. ¿Os imagináis?
¿Una vida sin ibuprofeno?
¿Si voy al botiquín y no queda ibuprofeno?
Me tumbo y aguardo la muerte.
¿Qué te tomas? ¿Ese antihistamínico caducado?
¡Tampoco había antiácidos!
Comías, tenías gases y explotabas.
Los buenos tiempos son ahora.
Mirad vuestra ropa. Qué telas más bonitas.
Y teníais opciones. Tenéis más ropa.
En los viejos tiempos no. Un atuendo de lana y ya está.
Zapatos de cuero duro hechos de hígado de cerdo.
Y calzones de arpillera.
Calzones de arpillera.
Menudas fotos se hacían.
Todos cabreados, mirando a la cámara.
"¿Qué les pasa? ¿Por qué son tan infelices?".
Calzones de arpillera.
Horrible.
Llego a casa y le doy la consola. Grand Theft Auto 3.
Fans de GTA.
El primer juego donde podías hacer de todo.
Lo que te diera la puta gana.
Robar armas, robar un coche,
atropellar a la gente. Llegaba la poli y los podías matar.
Llegaba el ejército y también te los cargabas.
Y si en mitad de todo eso, te mueres tú por error, revives y ya está.
En el hospital, sin armas. Te toca volver a robar armas.
Era demasiada libertad
para mi mentalidad.
"Haz lo que quieras". "Sí, pero ¿qué hay que hacer?".
"Lo que sea. No te cortes". "Pero ¿y el objetivo?".
Lo busqué y averigüé lo que había que hacer.
Lo hice y me pasé el juego.
Al final, hay estadísticas de las veces que mueres,
a cuánta gente matas
y algo muy interesante, llamado porcentaje de finalización.
Vi: "Porcentaje de finalización, 12 %".
Me he pasado el juego. Eso es el 100 %.
"No, has llegado al final del juego,
pero solo has hecho el 12 % de todo lo que podías hacer".
¡Me cago en la leche!
¿Y si la vida es así?
¿Y si te mueres, vas al más allá
y te dan las notas?
"¿Tres por ciento?".
"Ni una misión secundaria".
"¿Como qué?".
"¿Ves esta fiesta? Te pasaron un porro.
Dijiste que no. Un 15 %".
"Ah, vale".
"Te enamoraste. Quisiste decírselo.
Y en cambio, le dijiste: 'Adiós.
¡Era una apuesta!'".
No era una apuesta.
A mi abuelo le encantaba la lucha libre.
Le gustaba que los luchadores negros hostiaran a los blancos.
Como Thunderbolt Patterson.
Le gritaba a la tele cuando Patterson hostiaba a un blanco:
"¡Mata a ese paliducho!".
Y yo, a su lado: "¡Mata a ese paliducho!".
No tenía puta idea de que se refería a los blancos.
Cuando crecí, me fui sola a una velada de lucha.
Iba por una calle del centro,
de camino a la lucha libre,
y paré en el Marriott para llamar a mi hermano:
"Date prisa, joder. Llegamos tarde".
Me dijo: "Voy de camino". Colgué el teléfono y vi
a un tío blanco que me miraba.
Me dijo: "Hola, ¿cómo estás?". Y yo: "Hola, ¿cómo estás tú?".
Me soltó: "¿Te vienes a mi cuarto?".
Y yo: "Vale".
Yo nunca había estado en un Marriott.
Y menos en una habitación.
Abrió la puerta y lo primero que vi fue el aire acondicionado.
Por entonces, no teníamos.
Había un ventilador que mi madre se ponía en el coño
y mandaba el olor por toda la casa.
"¿Quién le dice a mamá que hoy le huele fatal?".
Se acercó a la neverita de la habitación,
abrió la puerta y me dio una Coca-Cola de verdad.
Nunca había probado una Coca-Cola de verdad.
De otras marcas, sí, pero no Coca-Cola.
Me entusiasmé tanto que la abrí y me la bebí de un trago.
Me llevó a la cama. No dijo ni pío.
Se bajó la cremallera y se sacó la polla.
Jamás había visto una polla blanca.
A mí me parecen muslos de pollo crudos.
Mirad a todos los blancos: "¿Qué coño dice esta tía?".
Me acercó la mano al tema y me hizo subir y bajar.
Y yo pensé: "¿Así es como cocinan los blancos?
Este muslo de pollo hay que condimentarlo, joder".
Unos cinco minutos después, salió algo del muslo de pollo.
Me lo quitó de la mano, me la limpió
y me dio 100 dólares.
Y yo: "Oiga, ¿va a estar aquí mañana?".
Era mucha pasta para una cría de 11 años.
¡Que os den, blancos!
¡Es más de lo que ganabais vendiendo vuestra puta limonada!
Nunca habéis ganado tanta pasta en un puesto de limonada de mierda.
Que os jodan. Ese hombre blanco creaba empleo para los negros.
Mola la gente entre 20 y 30, pero no lo pillan.
Esa gente empieza: "¡Quiero ponerme hasta el culo!
¿Quieres ponerte hasta el culo? ¡Sí, joder!".
Yo no quiero ponerme hasta el culo. No.
No es divertido.
Yo soy cincuentón. Me encuentro bien dos días al mes.
¿Para qué voy a joderme uno?
Si me pongo hasta el culo de algo,
será de queso.
"¿Qué clase de queso era ese?
¿Un camembert con virutas de trufa?
Estaba muy rico, pero qué putada.
Estoy hasta el culo".
Mi mujer me regaló un año de gimnasio.
"Gracias, cariño".
Lo sé. Fui y estaba lleno de viejos. Todos ahí, haciendo ejercicio.
Y estaban cachas.
Pero quedaba raro.
No quiero estar cachas.
Lo único que quiero es no estar hecho una mierda.
Esa es mi meta. Quiero un entrenador personal así.
Solo para no estar hecho una mierda.
En fin, me quedé mirando a aquellos viejos mazados,
pero había algo que no me cuadraba.
Pensé: "¿Qué será?". Luego lo entendí.
De mayor, no hay que estar cachas.
La piel se estira demasiado.
Y es: "¿A que estoy cachas?".
"Sí, pero se te ve el corazón.
Ponte la camiseta.
Me estás dando asco".
Lo mejor de estar casado es que mi mujer es quien decide
lo que ya no necesito.
"Esto no te vale. Esto es muy feo. Esto no te lo pongas".
No es mexicana, pero me gusta poner esa voz.
No sé, a lo mejor sí es mexicana. Tengo mis sospechas. No estoy seguro.
"Esto ya no te lo pones. Esto no te vale".
Me tiró los pantalones del chándal.
"¿Por qué los tiras?".
"¡Esos pantalones te mienten!
Son unos mentirosos.
No ves lo gordo que te pones.
No lo ves hasta que, un día, las cuerdas desaparecen.
Y entonces eres un puto gordo.
Ya es tarde. Los he tirado".
Pero tiene razón. Si eres tío y tienes 50 años,
ir en chándal es peligroso. Lo es. Es peligroso.
Es demasiado fácil sacarte la polla.
Un día, me saqué la polla
y no había llegado ni al baño.
Luego, me distraje con algo.
De repente, mi mujer: "¿Qué haces con la polla fuera?
Aún no estás en el baño".
Le dije: "No sabía…
que en este bar había bufé de ensaladas".
No sé. No soy una buena feminista.
Sigo escuchando a R. Kelly.
No recordaba lo bueno que era hasta que salió el documental.
La gente pregunta: "¿Qué pasa con su música?".
Y yo: "No pienso apoyar nada nuevo que publique.
A menos que sea flipante".
Aunque, sinceramente, los temas antiguos no cuentan.
Si no escuchas esa música, se folló a esas crías en vano.
A ver, una cosa…
No se apoya la guerra, pero sí a los soldados.
¡Vaya!
Esas chicas sirvieron a este país.
Deberían darles derechos de veteranas de guerra.
Estudiar gratis, embarcar primero en los aviones.
¿Por qué dejamos que embarquen primero las abuelas?
No han hecho nada.
Gracias a esas chicas, tenemos el remix de "Ignition".
Madre mía. ¿Habéis visto el documental?
No sabía que se acostaba con niñas y las retenía en su casa:
"Kelly, no acapares.
No puedes tener a todo el equipo de baloncesto en tu sótano.
Estamos perdiendo muchos partidos.
¿Dónde están las bases?".
Yo creo que se acostaba con niñas porque tenían su mismo nivel de lectura.
No me importa si os reís de eso o no.
De pequeña, no me hacían caso.
Sí, me habría encantado estar en casa de R. Kelly.
Madre mía, habría tenido muchas niñas con las que jugar.
Jugar al pillapilla habría sido la leche.
R. Kelly sacó una canción llamada "I Believe I Can Fly".
Si creía que podía volar,
creería que podía follarse a unas crías y salir de rositas.
El armonio.
¡Ha aparecido sin más!
Jo, tío. El armonio es un instrumento deprimente.
Y no puedes odiarlo. Se parece a tu tío viejo y asmático.
La guitarra es como un adolescente: "Sí, métete algo, hermano".
El armonio es: "Si puedes, acércame al templo".
Es el primer público que grita
al ver a alguien acercarse a un armonio.
Lo normal es que sea un funeral.
El armonio es genial, no necesita electricidad.
Es ecológico, así que…
También es a prueba de pobreza. No puedes quejarte al Gobierno:
"No puedo hacer mi arte porque no tengo electricidad".
Al Gobierno le encanta.
Los instrumentos occidentales son eléctricos: la guitarra, el piano.
"¿Puedo tocar la guitarra?". "No, que da calambre".
¿Qué?
Es muy interesante ver cómo se hace. Está hecho de madera y depresión.
Además, es el único instrumento que suena como la palabra "no".
Es un "no" en todas las escalas.
Yo preguntaba a mi profe. "¿Hoy toco la guitarra?". Y ella...
¿Cómo puede salir algo bueno de eso?
Y no solo en inglés, sino en otros idiomas, como…
Nahi.
Es increíble. Podría llorar y no notaríais la diferencia.
Nahi.
"¡Cómo toca!". No, está llorando.
Está llorando.
- ¿Os defraudaremos? - ¿Quién sabe?
No lo sabemos. No sabemos qué pasará.
No. ¿Por qué, Thomas?
Porque todo es improvisado.
- ¿Qué es eso? - Va todo sobre la marcha.
- ¿Cómo que sobre la marcha? - Tú dices algo y yo digo "Sí, y".
Si yo digo: "Estas albóndigas están muy ricas".
Yo digo: "Sí, y son de carne".
- Eso es improvisación. - Exacto.
Por favor. La última vez, el follado fui yo.
- Sí, fuiste tú. - ¡Sí!
Ya sabes cómo va. Hazlo otra vez.
Lo sé.
No sé si nos va a obligar a follar.
- Pues date la vuelta. - Venga.
Piedra, papel o tijera. Una.
- ¿Solo una? - Sí.
- Es "piedra, papel o tijera, ya". - Vale.
- ¿Vas a sacar eso? - No.
- ¿Listo? - Sí.
Sé lo que vas a sacar.
- Vale. - Por lo de antes.
- Estoy casi seguro. - Vale.
- Te voy a ganar al 100 %. - Vale.
En la vida real. Te voy a ganar.
- Vale, sí. - De verdad.
- Estoy convencido. - Casi que yo también.
- Te tengo comido el coco. - ¡Sí!
¿Listo?
Por eso voy a ser el follado.
Somos animales. No somos gente follando.
Consentimiento y tal.
Sí, somos dos gacelas que se juegan
quién se folla a quién
con el piedra, papel o tijera.
¿Listo?
- Sí. - Sé que vas a perder.
- Lo sé. - Yo también.
No sé por qué tengo miedo.
- No importa. - No. Esto no tiene consecuencias.
Quedará grabado. Si pierdes, se sabrá.
Se sabrá que se me da fatal el juego.
Pues saca otra cosa.
Yo cambio si cambias tú. Avisa.
- No. - Yo tampoco, capullo.
- ¿Listo? - ¡Sí!
Piedra, papel o tijera, ya.
¡Gracias! ¡Se acabó!
Nueva York, sois los mejores.
- Gracias. - Muchas gracias.
Gracias.
Habéis hecho que este especial sea… ¡la hostia!
Sois la leche. Buenas noches.
¡Gracias, señoras y señores!
- Gracias. - Gracias a todos.
Subtítulos: Toni Navarro