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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Qual é a ideia de um bufê?
"Bem, as coisas estão ruins.
Como piorar ainda mais?
Que tal soltarmos gente
que já tem dificuldade de controlar o quanto come…
numa orgia gastronômica de consumo humano ilimitado?
Vamos colocar um escorregador de calda de chocolate na entrada."
Bufê é como levar seu cachorro ao pet shop
e deixá-lo fazer as compras.
Você dá a carteira pra ele no estacionamento e diz:
"Por que não entra e decide
de quanta ração você precisa?
Juízo!
Vou esperar no carro.
Deixe a janela aberta pra eu poder respirar."
As pessoas não sabem lidar
com um ambiente alimentar não supervisionado.
Ninguém num restaurante normal pediria um parfait de iogurte,
costela, rolo de carne, caranguejo, biscoitos e uma omelete.
As pessoas fazem seus pratos como se fosse a última refeição
de um condenado.
É um modelo perfeito de todos os problemas emocionais
e dificuldades pessoais.
Eles andam por aí demonstrando.
"É com isso que estou lidando."
Uma salada com uma bola de sorvete.
"Tenho problemas em aberto que estou tentando resolver aqui no bufê."
Abordam estranhos.
"Com licença. Onde pegou isso? O que é? Não vi.
O que é? Coxa de frango caramelizada?
Tenho que provar. Me dê a sua. Já sabe onde ficam, pegue mais. Qual é!"
Reza de 22 anos e de 42 são completamente diferentes.
Aos 22 anos, a reza é…
"Senhor…
por favor, não me deixe pegar doenças venéreas.
Obrigada por este moletom."
Aos 42 anos, a reza é…
"Senhor…
por que estou tão cansada?
Estou tomando as vitaminas que mandou, Jesus.
Senhor…
por favor, não deixe que ele pegue minhas doenças venéreas.
E, por favor, não me faça precisar cagar logo depois, Senhor.
Não é sexy, Senhor!"
Entrei no Facebook pra ver se minha família continua racista e…
É piada. Eu não preciso ver.
Vi que uma ex-colega minha acabou de voltar da lua de mel.
Ela postou que ia dar um tempo das redes sociais.
Já viram alguém fazer isso?
Sim, nossos heróis da internet.
O grande anúncio deles.
"Escutai, ó povo!
Eu vou dar um tempo das redes sociais.
#Coragem."
Cara…
Ninguém quer ver a foto do seu sanduíche na quarta,
ninguém vai sentir falta na sexta. Beleza?
E por que está postando para falar que vai parar de postar?
É como brindar hoje por parar de beber amanhã.
Já começou mal, fofa.
A garota gravou um vídeo. Instagram, Facebook, tudo.
"Oi, gente. Devem ter visto que acabei de me casar.
Vou tirar uma folga das redes sociais
para focar nos meus deveres de esposa."
Deveres de esposa?
Só pode chupar seu marido se parar de compartilhar vídeos de gatos?
Você tem duas mãos. Seja multitarefa.
Compre um avental.
Achei estranho e vi o vídeo de trás para frente.
Ela diz: "Cometi um grande erro, venha me buscar.
Ele é muito chato!"
E nós: "Nós sabemos, nós o conhecemos."
É o tipo de cara que você esquece na viagem e pensa:
"Merda, cadê o Doug?
Temos que voltar! Minha carteira ficou na pochete dele."
Não fiquem com pena do Doug. Ele é péssimo.
Sempre que conta uma história, em algum lugar,
uma criança perde um balão.
Já conheceram alguém tão chato, que parece que te envenenou?
Você conversa pensando: "Sinto que estou morrendo.
E acho que é culpa sua."
O nome dessa cara é Craig. Eu o conheci…
Fiz questão de perguntar.
"Vou lembrar de você pelo resto da vida, cara."
Eu o conheci no banco.
Ele é caixa de banco? Não.
Ele é um segurança? Não.
Trabalha no quê? Não sei.
É um daqueles caras que ficam no saguão
do banco.
Você pergunta: "Você trabalha aqui?"
E ele: "Acho que sim." Esse cara.
O contato do saguão.
Eu o vi. Fizemos contato visual.
Não sei como é com vocês. Pra mim, se fizermos contato visual…
Durante o dia. Não à noite.
Mas, durante o dia…
por decência humana, eu cumprimento você.
Foi o que eu fiz.
Fizemos contato visual, e eu disse: "Como vai?" E ele…
Daí eu falei: "Então tá. Bom…"
Então cheguei à segunda porta pra entrar.
E quando alcanço a porta, ouço: "Vai ao banco?"
"Aqui ainda é um banco?"
Ele: "Sim."
E eu: "Pretendo."
E ele: "Vá em frente."
E eu fiquei…
"Beleza.
Valeu."
Então olho para trás
e ele: "Vou pra Virgínia semana que vem."
"Está falando comigo?"
"Perguntou como eu estava quando entrou.
Tive que pensar.
Essa é a resposta."
Eu digo: "É a coisa mais louca que já ouvi alguém dizer.
Não é assim que essa pergunta funciona, mas tudo bem."
Daí eu viro, e ele: "É, minha irmã mora lá."
E eu…
"Há quanto tempo?"
Agora estou preso.
Ele diz: "Quinze anos."
E eu: "Você nunca foi lá?" E ele…
Começo a olhar pra ele tipo: "Cara, você vem trabalhar dirigindo ou…
vem de carona no ônibus do hospício?"
Acho que ele….
É.
Acho que deu pra ver na minha cara.
Do nada, ele diz: "Eu dirijo!"
E eu: "Legal, cara. Legal.
Também dirijo. Que doido.
Preciso entrar aqui."
Ele: "Vamos passar em Washington e ver alguns monumentos."
E eu: "Adoraria ouvir, mas tenho que fazer um depósito."
E ele: "Estarei aqui quando você sair." Filho da puta!
Foda-se aquele cara.
E foda-se todo mundo igual ele.
Se você tem a audácia de dizer às pessoas como está
quando te perguntam "como vai?",
você é mal-educação e egoísta, tá?
É sério.
Há duas respostas aceitáveis para "como vai".
"Bem" e "tudo ótimo".
E, se estiver infeliz, diga "bem".
Não jogue os problemas da sua vida nas pessoas
durante uma conversa educada.
É o mundo em que vivemos.
Temos que nos preocupar com os sentimentos, as tolerâncias,
as intolerâncias
e as necessidades alimentares de todos.
Vou dizer quando passamos dos limites. Tenho que ser a pessoa a dizer.
Pelo amor de Deus…
nós já temos…
leites suficientes.
Será que podem parar de tirar leite de coisas sem sentido?
Fui comprar café recentemente. Tenho gosto simples pra café.
Deveria ter sido uma transação simples,
mas foi longe disso.
Entrei e falei: "Um café com leite, por favor."
"Certo, senhor, que tipo de leite deseja?
Temos leite de coco, amêndoas,
avelãs, castanhas de caju, macadâmias,
temos de aveia, arroz, maconha, soja.
Leite de feijão, leguminosa, noz, grão, aveia, linho,
folha, semente, árvore."
"Leite de mamilo, por favor.
Tanto faz qual. De preferência de vaca, mas não tenho frescuras.
Pode ser de qualquer mamilo disponível."
Ela olhou pra mim como se eu tivesse pedido do dela.
Como se eu fosse o esquisitão. Não sou o esquisitão!
Você que fica aí nos fundos com seus amiguinhos
tirando leite de castanhas de caju. Vocês são os malucos!
Não duvido, nem por um momento, que a intolerância à lactose
seja um assunto muito urgente para a humanidade.
Mas é importante lembrar que não temos a cura pro câncer
e que há 12 substitutos de leite prontamente disponíveis no mercado.
Na minha opinião, são 11 a mais do que o necessário.
Sim, meu bem, você é o tipo de alguém e nem sabe.
Eu percebi tarde demais na vida
que eu sou uma Beyoncé ao alcance dos funcionários públicos.
Meu Deus, sério?
Qualquer funcionário público velho e negro chamado Lawrence, Dennis, Curtis, Otis…
Nomes terminados em "is", eles me amam!
Não posso ir ao desfile do Dia dos Veteranos.
Não é seguro pra minha bunda!
Não é seguro.
Eles me olham como se quisessem afogar os traumas nos meus peitos.
E eu topo, porque sou patriota. Obrigada.
Vou orar por você. Obrigada pelo seu serviço.
Muito obrigada!
Não sei vocês, mas faço funcionário público trabalhar nas férias.
Isso é que é poder!
O que você faz?
Só digo que vocês vão querer ir ao correio comigo em dezembro.
Estou em casa, o telefone toca. É uma enfermeira da escola.
Ela diz: "A Ila está no escritório. Algum pai em casa?"
Eu disse: "Eu sirvo."
Ela passa o telefone pra Ila.
As primeiras palavras: "Tentei evitar, pai."
Eu: "Evitar o quê?"
Ela: "Eu menstruei."
"O que precisa? Calças novas, calcinhas novas, meias novas?
Manchou as meias?
Um balde, umas toalhas. Alho pra manter os vampiros longe."
Ela: "Estou de boa, a mamãe me deu um kit de emergência."
"Então por que me ligou?"
Ela disse: "Preciso que vá comprar suprimentos."
Eu: "Que menstruação é essa?"
Ela: "Não, pai. Vou fazer uma festa da menstruação hoje à noite."
Eu: "O que você disse?"
"Todas as garotas fazem, pai.
Preciso que faça umas compras. Um bolo Red Velvet…" E eu…
Eu: "Não posso comer um bolo Red Velvet…
sabendo o que simboliza."
"Pai, preciso de um bolo Red Velvet pra festa da menstruação,
pois tenho que colocar o nome no bolo. E eu…
"Quem dá nome à menstruação?"
"A Georgia deu o nome da garota do seguro de carro."
"Preciso de você agora, pai. Vão dez pessoas à noite."
Eu: "Dez garotas vêm aqui pra casa?"
"Não, oito garotas e dois garotos."
"Quem convida garotos a uma festa da menstruação?"
E ouvi a risadinha sinistra dela pelo telefone.
Ela disse: "Pai, essa é a graça.
Eles não sabem por que estão lá."
Aí, penso: "Foda-se, tô dentro."
Nunca me diverti tanto numa festa na minha vida.
Planejar, organizar e participar de uma festa da menstruação.
Me vesti de vermelho, como se fosse o Ano-Novo chinês.
Bebi Pinot Noir,
fiz macarrão com um molho marinara bem pedaçudo.
E ri a noite toda com essas garotas,
e dos dois garotos, Max e Carter, lambuzados de bolo vermelho.
Como se fosse a lua de mel deles: "Foda-se, vou comer assim mesmo."
Durante a festa toda, os garotos olham pro bolo:
"Quem é Jason?"
Minha filha, Ila Kreischer,
batizou a menstruação de Jason
porque veio na sexta-feira 13.
Há 30 anos, sou Jo Koy.
Na estreia do último especial…
fiz coletivas de imprensa e fui entrevistado.
E todo repórter fazia a mesma pergunta:
"Por que Jo Koy?"
Eu falava: "Não tenho uma resposta.
É coisa de filipinos.
Eles te dão um nome e depois te chamam de outra coisa."
E é muito verdade. Vou contar uma história nova.
Foi há quatro meses.
Saí pra comer com minha tia Evelyn em Las Vegas.
Olhei pra ela e disse: "Tia Evelyn,
muitos repórteres me perguntaram de onde veio meu apelido,
e eu não sei o que dizer, então pode me contar a história
de onde surgiu o apelido Jo Koy?"
Entendam, ela está bem velhinha. Ela olhou pra mim e disse:
"Eu não te chamo de Jo Koy."
E aí eu pensei: "Está velha, coitada.
Está ficando gagá.
Está ficando gagá."
Me senti mal e falei: "Tia, não, sou eu.
Sou eu. Eu sou o Jo Koy.
Aqui é o Jo Koy.
Jo Koy, seu sobrinho favorito.
É o Jo Koy."
E ela falou: "Eu sei quem você é.
Não sou burra.
Só estou dizendo que não te chamo de Jo Koy."
E eu respondi: "Como assim, não me chama? Você…
Está me zoando, porra?
Está falando sério?
Uso Jo Koy há 30 anos, e você nunca falou nada."
Ela: "Sim, nunca falei nada
porque você fica dizendo 'Jo Koy', então eu deixo estar."
"Me deixou usar Jo Koy por 30 anos, mas não me chama assim?
Jurava que, aquele dia na sua casa,
você disse: 'Jo Koy, coma.' E eu: 'Jo Koy é meu apelido.'
Está falando sério?" "Sim. Não te chamo de Jo Koy."
"Então como…
Então como me chama?"
É verdade, pessoal. Estão preparados? Vão ficar emocionados.
Juro que descobrir recentemente.
Falei: "Como me chama?" E ela: "Eu te chamo de 'Jo Ko'.
Esse é seu apelido: Jo Ko."
E pra quem não sabe o que significa,
em tagalo, ko significa "meu".
Meu apelido é "Meu Jo". Jo ko. Não é um amorzinho?
Muito fofo.
Eu não fazia ideia.
Falei: "Que apelido mais fofo!"
Ela falou: "Sim, você que fica dizendo 'Jo Koy'.
Não sei quem é esse."
"Todo especial da Netflix: 'Recebam Jo Koy!'
E eu fico: 'Quem é esse? É Jo Ko!'
É Jo Ko!"
Por que ela não me disse isso há 30 anos?
Todos os meus produtos estão errados.
Negro não cata bosta.
Aposto que você nem lembra a última vez que catou.
Negro não cata bosta.
Torçam pra chover. Só assim pra limpar a calçada.
Se não chover, o bairro vai ficar na merda.
Gente branca adora catar bosta. Vocês adoram isso.
Gente branca mal pode esperar por isso.
Eles compram saquinhos de catar bosta.
Aqueles sacos azuis.
Leem a caixa e tudo. Biodegradável, ecológico…
Mal podem esperar… Pochete pros sacos de bosta.
Bolsinha de carregar sacos de bosta.
Mal podem esperar pra puxar o saco.
Devem ter rolos azuis no bolso agora.
Mal podem esperar pra…
Deve ser muita pressão pro cachorro ter um dono branco.
Não dá pra curtir o passeio. Tem que cagar rápido.
Não é, "Sente, Bruno." É, "Cague, Bruno!"
Sabe o tanto de estresse que ele passa?
Ele fica: "Lá vem esse filho da mãe…"
Quando ele assume essa posição, não tem mais volta.
Nem um humano conseguiria voltar dessa posição.
Pode até brigar, mas cague antes. "Vou te dar uma surra! Opa…"
E o cara branco vem com o saquinho.
"Aí sim, Bruno!
Porra, aí sim!
Bela merda, Bruno!
Bom trabalho!"
Colocam no bolso e vão embora.
Negro não cata bosta. Já viu um negro passeando com um cão?
O cachorro começa a cagar, agem como se nem o conhecessem.
"Eita, vai cagar? Tô fora.
Assim nós vamos em cana, filho da puta.
É melhor fazer isto aqui.
Isso. Lembre disto, desgraçado.
Só assim pra essa merda sair daí."
Não entendo o que se passa
com as mulheres e essa coisa de creme, sabe?
Eu morei com seis namoradas na minha vida.
Na minha vida, morei com seis mulheres,
e todas as seis me largaram.
E mais cedo ou mais tarde, eu vou me culpar.
Mas hoje não.
Bem…
Bem, todas as mulheres com quem já morei
têm um ritual noturno…
Eu tenho um ritual pra dormir.
Eu vou ao banheiro, mijo, escovo os dentes e deito.
Recentemente descobri que posso fazer tudo ao mesmo tempo.
Eu mijo, escovo os dentes, cuspo…
Agora, as mulheres vão ao banheiro,
passam 20 minutos com a porta fechada.
Quando saem,
ainda estão esfregando algo aqui.
Depois fazem assim.
Aí deitam e me dizem o que fiz de errado no dia.
É a rotina noturna de vocês.
Não sei o que acontece naquele cômodo,
mas imagino, não sei ao certo,
que passem da cabeça aos pés
algum tipo de creme que vocês acham vital para a sua existência.
Eu tenho 42 anos.
Eu uso maquiagem no trabalho.
Quando estou na TV, eles me maquiam. Eu nem tiro.
Eles me oferecem um lenço,
e eu digo: "Relaxa!"
Sai em uma semana, e eles maquiam de novo.
Além disso, já usei protetor solar,
mas nunca coloquei mais nada na minha cara.
Nada mais na minha vida.
Há quem diga que sou alcoólatra.
Eu fumava muito.
Fui viciado em cocaína.
E minha pele é simplesmente impecável.
Odeio quando o cara goza na minha boca e para de ver meus stories no Instagram.
Por que parou? Você sempre assistia!
O que aconteceu?
Tem coisa mais patética do que, no dia seguinte,
você ficar esperando o cara ver seus stories
e postar um novo: "Oi, galera?"
Quando na verdade quer dizer: "Oi, cara que quero que veja isso."
Daí toca na boca pra lembrá-lo onde o pau dele estava agorinha.
Tipo: "Oie!"
Fica lá atualizando, esperando ele,
e seu pai te manda mensagem. "Arrasou, Nic!"
E você pensa: "Agora não, pai!"
Meu Deus!
"Tomou café da manhã?"
"Quer mesmo saber, pai?
Um golão de porra e uma barra de cereal, tá? Isso…
Uma barrinha e uma bela de uma gozada, pai."
"Que sabor? Leite de cabra. Que mais, pai?"
Só quero…
Só quero ser vadia em paz. Sério.
Sou tão safada,
mas, sem estar namorando, não me sinto segura.
Uma época, eu pensava:
"Se eu não der a boceta, talvez não me apegue.
Vou só fazer boquetes."
E passei um tempo só chupando. Mas não adianta, garotas.
Talvez porque o pau chega mais perto do seu coração, sei lá.
Eu…
Fico doida.
Minha única opção pra dar prazer é bater punhetas?
Não, obrigada. Sou péssima nisso. Em punheta e violão.
Eu me conheço. Sou péssima de ritmo.
Queria muito tocar violão, fiz várias aulas,
e minhas aulas sempre acabaram como toda punheta que bati.
De verdade.
Eu estou lá no apê do cara,
ele me mostra como fazer, eu acho que estou indo bem,
até que ele diz: "Vamos juntos."
E eu digo: "Tá." E começamos a fazer juntos.
Eu penso: "Estamos no ritmo!" Daí ele diz: "Por que não fica olhando?"
"Beleza, eu não sirvo pra isso.
Vou esperar minha mãe vir me buscar."
Aí ele goza em mim.
Assim que eu pagava pelas aulas. Não existia Pix, era outra época!
Nós, latinos, não queremos viver pra sempre.
Não queremos que tudo que comemos nos faça bem.
Nós sabemos…
Quando vai a um restaurante mexicano, você já sabe…
que cozinhamos com banha. Cara, olhe pra nós.
Cagamos pra obesidade. Na 3ª série, já nos despedimos.
"Tchau, obesidade. Ultrapassei você."
Crianças latinas são todas gordas.
Você tenta fazer com que se sintam melhor. "Cara, você…
Você teria um irmão gêmeo. É por isso que é…
Não escuta uma voz te mandando parar?
Pode escutar. Nem que seja a da sua irmã."
Os maiores peitos da família aos 11 anos.
"Ô, Tetola, vem cá!"
É como ganha o apelido. Caga nas calças uma vez,
e vira Caca pelo resto da vida.
Pode ser adulto e é Caca. "Adivinhe quem vai casar!"
"Quem?"
"Caca." "Caramba!
O Caca vai casar?"
"E a mulher engravidou." "Caramba!"
"Terão Caquinhas correndo pela casa."
"O Caca vai casar? Caramba.
Bom pro Caca!"
Todos nós sabemos.
Nossos pais foram os primeiros a humilhar nosso corpo.
Não ligavam pra nossa idade.
Iam trabalhar… "Vocês dois, bolotas.
Não estejam no sofá quando eu chegar, Gordo 1 e Gordo 2.
Ouviram?" Respondíamos: "Tá bom."
"Limpem-se, andem."
Esse tal de Elon Musk indo pro espaço…
O que esse homem branco vai fazer sozinho no espaço?
Ninguém mais acha suspeito?
O filho da puta ir pro espaço sem o governo, sem a NASA?
Eu nem sabia que dava.
Sempre achei que eles que mandavam no espaço.
Se quer mexer com o espaço, tem que mexer com eles.
O cretino monta naves como se fossem karts
e lança às terças-feiras.
Mano, o dia espacial é sábado!
Todo mundo sabe!
Não pode ir pro espaço no meio da semana!
É um evento. É no sábado, a TV está ligada.
Esse cara vai quarta à noite. O quê?
De Sacramento. Cara, o lugar espacial é o Cabo Canaveral!
É de lá que você vai.
Não há entrada pra Marte saindo de Sacramento.
Quando for ao espaço, avise às pessoas. Faça um anúncio.
Vá ao noticiário e diga: "Galera, vou pro espaço. Não se assustem."
Ele simplesmente vai. Achamos que eram ETs.
Não, era só o Elon fazendo zerinho no céu. Que porra é essa?
A ambição dos brancos é foda.
Querem saber onde está o racismo? Aí mesmo, homens brancos.
Sei que estão confusos. Olhe pra ele. "Como assim?"
Confuso pra caralho.
Eles não entendem. Todo mundo aprende história…
"Ninguém está sendo enforcado e não estamos espancando ninguém.
Trabalho com um negro que tem até carro, então, igualdade."
Dá um tempo…
"Relaxa. Tudo está justo."
Maluco maldito!
Justo é o caramba!
Porque enquanto você dorme, sonha em comprar Marte, mano!
Nunca na minha vida cogitei fazer algo assim.
Pensei em ter muita grana.
"Se eu ficar rica, vou comprar tetos de ouro que nem do Master P.
É o que vou fazer quando for podre de rica."
Ir pro espaço sozinha? Nem fodendo!
E, se eu pensasse em ir pro espaço, ligaria pra NASA.
"NASA, aqui é a Sam. Posso ir?
Quer saber? Hoje é terça. O dia espacial é sábado."
Nunca se sabe quando alguém vai enfiar uma merda na sua cabeça
que vai acabar com sua vida, ou mudá-la por meses,
ou só te causar problemas.
Pode ser só de passagem:
alguém fala uma besteira e você que lide com aquilo.
Você pode estar num dia incrível,
e alguém que você nem conhece direito diz:
"Você toma açafrão?"
"O quê?"
"Açafrão, você toma?"
"Açafrão?" "É, tem que tomar."
"Açafrão?" "Isso."
"O tempero?" "É, tem que tomar."
"Açafrão, o tempero?" "É, cara, tome."
"O tempero que se compra uma vez na vida pra fazer uma receita indiana,
que você nunca mais vai usar de novo
e que mancha a sua colher de pau? Esse açafrão?"
"Sim. Tem que tomar essa merda."
E, indo embora, ele diz:
"Ah, e se for tomar açafrão,
ponha pimenta do reino junto, senão ele não será ativado."
Nessa hora, você pensa: "Só pode ser conversa fiada.
Será que tenho cara de tapado? Cadê a ciência nisso?
É como se dois traficantes de vitaminas sentados numa pilha de açafrões
com cápsulas de gel vazias pensassem:
"Sei lá, vai ser dureza vender essa merda assim.
É só um tempero.
Acho que temos que acrescentar algo."
"Tipo o quê, chefe?" Não sei por que é um filme dos anos 30.
"Não sei, talvez outro tempero?"
"Tipo o quê? Pimenta, talvez?"
"Boa, continue falando."
"Talvez… A gente pode dizer que ela ativa."
"Puta merda! É uma ideia milionária!
Encha essas cápsulas de gel. Numa dessa, o Rogan dos podcasts vende."
Não acho que a escola particular dos meus filhos respeite a minha fama.
Realmente, acho que não.
Falo sério. Juro. Eu disse que seria sincero.
Estou na minha casa. Não vou mentir.
Não respeitam meu nível de celebridade.
Sou um cara humilde.
Pode não parecer agora, mas sou. Muito humilde.
O que foi entendido não precisa ser dito. Sabem quem sou. Sei disso.
Não me façam dizer quem eu sou.
Eles me colocam na posição de ter que dizer quem eu sou.
Deixo os filhos na escola, professores vêm ao carro.
"Sr. Hart, gostaria de falar com o senhor.
A grande feira está próxima.
Fazemos essa feira na escola todo ano.
Nós adoraríamos
se pudesse ser o anfitrião da feira deste ano."
Esperei um tempão pra ela dizer: "Brincadeira!"
Ela não disse.
Eu falei: "Está me sacaneando?"
"Não, é importante. Adoraríamos que fizesse isso.
Recepcionaria muito bem as pessoas na feira deste ano."
Antes de continuar a piada, vou esclarecer.
Primeiro, não tenho nada contra anfitriões.
Não quero contar esta piada, sair daqui
e ver vocês lá fora com cartazes pra me cancelar
pois não respeito a categoria.
"Ele não respeita recepcionistas."
São pessoas incríveis.
O emprego é necessário. Entendo.
Já fui recepcionado de formas incríveis no passado.
Fui ao Walmart uma vez e a recepção foi fantástica.
Nem vi de onde o cara apareceu. Ele surgiu na minha frente.
Disse: "Bem-vindo ao Walmart. Veio comprar algo?"
Eu: "Que porra é essa? De onde você surgiu, cara?"
"Aproveite pra comprar! Baixamos os preços."
E aí ele saiu ao estilo Michael Jackson.
Pensei: "Que porra foi essa?
O que acabou de acontecer?"
Fiquei tão impressionado com aquilo que não só comprei umas coisas,
como fiquei com torcicolo tentando achar o cara na saída.
Eu queria que ele visse o que comprei. "Ei, volte, cara!
Ei, venha cá. Quero mostrar minhas coisas!"
Ele veio, eu abri minha sacola. E ele…
Ele disse…
"Comprou umas coisas bacanas!"
Pegou o marcador, passou na notinha pra não pensarem que roubei.
E disse: "Volte pra me ver de novo."
Eu: "Vai estar aqui?" Ele: "Claro!" E saiu dançando de novo.
Eu disse: "Que porra?"
Foi uma das melhores recepções que já tive.
"Claro que voltarei pra te ver!"
Não estou caçoando essa turma. Só nunca precisei fazer isso.
Dei meu jeito de atingir o sucesso.
Não pode me pedir pra ser uma porra de anfitrião.
Meu filme era o mais assistido em cartaz!
Minha cara estampada nos ônibus!
Não me peça pra cumprimentar ninguém.
Há pais de crianças dessa escola
que já foram atores e atrizes. Pode pedir a eles.
Carlton, de Um Maluco no Pedaço. Alfonso. Aí está seu anfitrião. Bem aqui.
Ele saúda as pessoas na entrada.
Terry Crews. Os filhos dele estudam lá.
Eis seu anfitrião. Ainda ostenta os muques.
"Bem-vindos à feira! Ingressos?"
Ótima combinação. Pais enlouqueceriam.
"Que ótima escola!
Quero ingressos. Comprarei quantos puder."
Os pais ficariam maravilhados com ele.
E, no início, todos tínhamos uma única senha.
Foi nossa primeira senha. Conseguimos lembrar nostalgicamente.
E a usávamos pra tudo, sempre que criávamos outra conta.
"Insira uma senha." "Sim, claro, minha palavra especial."
Aí as empresas começaram a ficar grosseiras.
Você colocava sua senha, e dizia: "Fraca."
"Quem é você pra julgar minha palavra especial?"
E elas: "A internet ficou muito popular, precisamos fortalecer sua senha."
E elas insistiam:
"Você deve usar uma letra maiúscula.
Desculpe, não aceitaremos mais senhas
a menos que contenham ao menos uma letra maiúscula."
E todos consideramos nossas opções
antes de decidir colocar em maiúscula a primeira letra da nossa senha.
E, por um período, tudo estava bem.
Mas a internet se tornou ainda mais popular,
e as empresas começaram a dizer: "Você não pode entrar
a menos que tenha pelo menos uma letra maiúscula
e pelo menos um número."
De novo, pensamos por menos de meio segundo
antes de decidirmos coletivamente: "Você terá o número um,
que ficará no final da minha senha, que agora tem letra maiúscula."
E, por um período, isso foi aceito,
até que um amanhecer inesperado
e emocionante surgiu.
Um mundo de caracteres especiais.
Nem sabíamos o que eram!
E as empresas diziam: "Use uma letra maiúscula,
um número, mas também use um caractere especial."
E clicávamos em: "Por favor, posso ver exemplos
desses caracteres especiais que você insiste em ter?"
E nós os testávamos. "Lá estão eles!
Não sabia que tais caracteres eram tão especiais!"
Até que nossos olhos
paravam sobre…
o ponto de exclamação.
"Você vem comigo."
E o colocávamos no final da nossa senha agora em maiúscula,
logo após o número um.
E é neste momento
que todos no London Palladium estão pensando:
"Eu deveria mudar minha senha. Devo fazer isso amanhã."
Vou fazer agora.
Adoramos duas coisas quando crescemos no Sul.
A igreja e o Chili's.
Todos no sul vão à igreja.
Tem uma em cada esquina.
Até tentam enganá-los com igrejas.
Como agora. Acham que estão num teatro.
Mas a recompensa por ir à igreja é poder ir ao Chili's.
E o Chili's da minha cidade era o restaurante mais chique.
Era tão chique que eu o chamava de "Chilées".
Eu cresci metodista, o que é considerado "cristão light".
Sim, só um pouquinho já dá.
Só um pouquinho de Jesus. É só o que precisa.
E o que nos importava
era que o pastor terminasse seu sermão ao meio-dia
para que chegássemos ao Chili's antes dos batistas.
Né?
Às 11h55, o pastor continuava tagarelando.
Você podia ouvir o coral começando a cantar:
Costelinhas de porco
Tão maravilhoso
O molho
E falávamos: "Pastor, anda logo!"
Tenho uma boa notícia. Finalmente fumei maconha com minha mãe.
Fumei.
Foram 36 anos de campanha. Finalmente fumei.
Lembrem-se de que minha mãe é uma judia de 700 anos, certo?
Não foi fácil.
Ela foi à minha casa em Los Angeles.
Dei uma volta com ela e disse: "Fume maconha comigo."
Ela: "Não, é ilegal."
Eu: "Não, foi legalizado." E ela: "Então tá."
Juro que foi fácil assim. E fomos à minha casa.
Tentamos fumar num cachimbo, mas ela não conseguia inalar.
Parecia que soprava um trompete.
Então dei um biscoito de maconha a ela, e começamos a jogar Scrabble.
Uns 20 ou 30 minutos depois, os olhos ficaram vermelhos.
Ela olhou pra mim e disse:
"Minha boca está seca.
Isso faz parte do apelo?"
Então ela surtou e disse: "Chega mais.
Bill Cosby não fez aquilo!
Eu fiz!"
E não a vejo desde então.
Aliás, Bill Cosby está como barman convidado,
se quiserem bebidas muito fortes.
Vi um documentário ótimo sobre Ted Bundy. Alguém mais viu?
Um documentário de quatro horas
e quatro partes sobre Ted Bundy.
Disseram que ele queria ser advogado ou político.
Foi aí que tudo fez sentido pra mim.
E ele escolheu o melhor caminho.
Vi cerca de 30 documentários sobre Ted Bundy e, pra ser sincero,
estou meio cansado do nosso culto a serial killers neste país.
"Nosso" porque também tenho culpa.
É mais do que só curiosidade ou voyeurismo,
é admiração.
Dá para ver pela linguagem usada nos documentários.
Eles não falam sobre Ted Bundy da forma como deveriam falar.
Se falassem direito,
cada frase começaria com: "E então esse bosta…"
Mas não é assim.
Falam sempre: "Ele era mau, ele era perverso…"
E aí buscam qualidades quase admiráveis dele.
Começando pela inteligência. Não param de falar da inteligência dele.
E ele não era tão inteligente assim.
"Ted Bundy era tão inteligente, que fugiu da cadeia duas vezes…"
Sabem como ele fugiu da primeira vez?
A janela estava aberta e ele pulou.
É assim que um gato ou um pássaro escapariam da prisão.
Você não é um gênio se está na cadeia, vê uma janela aberta e pensa:
"A liberdade é por ali!"
Eles o chamaram de gênio.
Porque eles gostam da ideia de um gênio do mal.
Disseram: "Ted Bundy foi um gênio. Ele atuou como seu próprio advogado."
Ele foi executado.
Foi um péssimo advogado.
Não é um gênio se pegou… Não tinha resultado pior. Ele…
Se tivesse contratado um orangotango pra defendê-lo
que cagasse na mão e esfregasse na cara do júri,
o resultado seria o mesmo que Ted conseguiu se esforçando.
E, coletivamente, vamos concordar? Parem de falar da aparência dele.
Ele era um cara normal.
Mas não param de falar: "Nossa, como ele era encantador."
"Ted Bundy era tão bonito." Não era!
Ele era bonito para a categoria dele.
Tá?
Na categoria de homens que estupraram e mataram 40 ou mais mulheres…
Ted era bonitão.
Sou casado. Minha esposa é branca, meu enteado também.
Lourinho de olhos azuis.
Eu o crio desde os dois anos de idade.
Nós o chamamos de "mestixicano".
Mas agora ele acha que também é mexicano.
Ele chega pras pessoas:
"E aí, cabrón? Está mexendo com La Raza?"
Eu falo: "Calma aí, Scott.
É a associação do condomínio. Pega leve."
Os cara brancos são leais.
Quando você tem um branco na sua gangue, ele é leal.
Os brancos são loucos.
Eles pensam em crimes que a gente nunca imaginaria.
Uma vez, um cholo branco chega: "E aí, cara?
Quer invadir uma casa, maluco?"
"Porra, casa de quem, Ryan?"
"Da minha mãe.
Aquela vaca não fez sanduíche pra mim ontem."
Você se orgulha do seu enteado,
mesmo que não o ajude em nada.
Estou sempre lá. "Sim, sou o único pai dele."
Mas se meu filho virar um serial killer ou um atirador de escola,
vou dizer: "Cara, sabe como os brancos são."
"Eu temi pela minha vida!
Uma vez ele se fantasiou de fantasma!
Não sei se era fantasma ou membro da KKK."
Ainda há muitos gregos vivos e prósperos no mundo hoje.
Olá e bem-vindos.
Não, só os gregos antigos. Estes estão mortos.
Eles moravam numa rua movimentada construída pelos romanos.
Quem temos aqui no cantinho?
O Pitágoras, ocupado nomeando todos os triângulos!
Tentando sair pela tangente.
Temos Sócrates aqui.
Ele levou um tombo. Típico Sócrates.
Bom com ideias e péssimo andando. Levante, cara. Rúcula?
O que as mulheres faziam
enquanto os homens cumpriam a importante tarefa de nomear tudo?
Pela minha pesquisa, percebi que as mulheres ficavam
em grupos de três, nuas…
esperando os homens nomearem as coisas.
Dá pra ver com essa figura central.
Ela está dizendo: "O que está segurando, fofa?"
"Só uns cacarecos."
As mulheres seguravam coisas, torcendo para não serem venenosas.
Esperando os homens nomearem as coisas.
Isto foi pintado antes de darem nome às camas.
Dá pra ver mulheres tentando arrumar as camas,
jogando os lençóis nas árvores de qualquer jeito.
Dizendo: "Sei lá, vamos construir um forte.
Um forte luxuoso.
Oba, acabamos o forte!"
Dançar nuas na floresta em grupos de três
era o principal passatempo das mulheres.
E não é demais?
Não é a coisa mais segura do mundo? Adoramos.
Parece uma brincadeira livre, leve e solta na floresta,
num feriado, sem drama.
Mas prestem atenção neste grupo aqui.
Está apertado demais para estar sendo divertido.
Sugere tensão.
O que aconteceu? Falaram em dieta paleolítica?
Não.
Acontece que esta figura central aqui percebeu que esse pedaço de pano,
esse forte em potencial, se preferirem…
entrou tão fundo no butico dela…
Entrou tão fundo, que cobriu as duas tarraquetas.
E ela está chateada.
Vale a pena ressaltar que isto não é uma fotografia.
Esta não é uma foto acidental…
tirada em um momento infeliz. Estranho.
Não, isso é uma pintura.
O que torna isso…
proposital!
É uma decisão que um homem tomou e que levou tempo realizando.
Meu Deus.
É o que eu faço agora: caminhadas.
É o meu lance agora.
Caminhar não é meu exercício.
É minha atividade.
Porque caminhar não é exercício.
Caminhar é a transição entre exercício real,
que você fazia aos 20 e 30 anos, e a caminhada lenta que fará…
aos 70 e 80 anos…
para caber no terno da funerária, porque não quer que rasgue atrás.
É um constrangimento. Vamos morrer com dignidade.
Então, o que faço todo dia? Estaciono o carro na base de uma trilha,
depois ando pra longe do carro…
até que uma hora…
eu me viro…
e volto pro meu carro.
E é isso que eu faço.
Lá estou eu,
com as outras pessoas na casa dos 50,
percorrendo os círculos da morte certa.
Se você andasse de helicóptero bem baixo pela Terra, sabe o que veria?
Veria pessoas na casa dos 20 anos
usando drogas, comendo comida gostosa, transando.
Pessoas na casa dos 30 com empregos reais fazendo o mundo girar.
Pessoas na casa dos 40…
tentando transar com jovens de 20.
E depois nós…
de 50 anos, gentis e entregues,
nos nossos…
círculos da futilidade.
Colocamos fones de ouvido,
para ouvir podcasts.
Que são feitos por…
jovens de 20 anos que não comem ninguém.
Para entender nosso país, temos que entender nossas crenças.
Concordam?
Certo? E o que devemos entender é que elas não são verdadeiras,
mas acreditamos nelas.
Por exemplo, todos os indianos precisam ficar de pé para o hino nacional.
Eu acredito nisso. Mas, tecnicamente, não precisamos.
Provavelmente deveríamos. Por segurança.
Porque há caras elétricos na sala se chacoalhando enquanto cantam.
Então levante para o hino nacional, cara. É bem tranquilo.
Tem um final definitivo, não é muito longo, certo?
Sabemos quando acaba. Sempre fazemos…
Ninguém morreu. Certo, sente-se.
Aqueles lá nunca sabem quando sentar.
O jogador que se ajoelhou não estava protestando,
estava só descansando.
Não temos que levantar para o hino nacional, sabe como eu sei?
O anúncio diz "por favor".
"Por favor, levantem-se para o hino."
Nas regras indianas,
se o anúncio diz "por favor", não fazemos!
"Por favor, espere até seu avião chegar ao portão antes de usar seu celular."
Sai fora!
Estamos no ar, vemos um prédio que reconhecemos,
ligamos pras pessoas.
"Por favor, não urine na parede." É para isso que servem as paredes!
Os EUA deviam agradecer por fazerem fronteira com o México, não conosco.
Porque vocês sabem…
Se fôssemos nós, quando construíssem o muro,
teriam um problema muito diferente.
"Por que eles ficam mijando em nós?"
Estão imaginando isso agora, né?
Os jovens adoram beijar.
Ficam tipo… Chupando as línguas.
Vi um casal jovem num elevador se beijando.
Nem ligaram que estávamos lá. Chupavam um ao outro como picolé.
Então ele enfiou o dedo na garganta dela.
Enfiou lá, e ela começou a chupar
como se fosse um pênis.
Se eu tentasse enfiar um dedo na boca da minha esposa,
a resposta seria… "O quê?
Que porra foi essa?
Está bravo comigo? O que eu fiz?"
"Se não quer me ouvir, é só falar. Não faça isso.
Você coçou o saco por meia hora no sofá assistindo ao jogo.
Que gosto de cogumelo. Eu odeio cogumelo."
Sai pra lá, seu idiota de saco trufado!"
Por volta dos 45, você para de beijar.
É quando você começa a…
"Oi. Tchau."
É, ele tem um dente morto e vocês não têm plano odontológico.
"Melhor parar com isso, que tal?"
Há coisas que fazemos
que achamos que estamos arrasando e não estamos.
Tipo chinelos.
Rasteirinhas.
Havaianas.
Plakkies. É assim que chamamos na África do Sul.
Sabe, nunca teremos paz mundial
se não concordarmos sobre um nome para esses calçados.
Agora, a questão desses calçados
é que não vêm com instruções, embora devessem vir.
Eu nunca tinha tido um.
Cresci numa fazenda na África do Sul onde temos cobras, escorpiões e o cacete.
Não dá pra usar nada disso.
Da primeira vez que comprei um desses, já tinha passado dos 30 anos,
há 13 anos, na Nova Zelândia.
E ninguém me impediu.
Eu comprei e ninguém me falou: "Ei…
Já usou isso antes?"
Eu diria: "Não."
"Venha cá.
Só para você saber,
se uma gota de umidade entrar no chinelos,
você morre.
Ah, e se uma gota de umidade molhar o lado de fora deles,
você morre.
Ah, e não pense por um segundo
que você pode correr
do seu carro
durante uma tempestade
até o shopping,
que eles azulejaram.
Esteja fisicamente preparada ou não,
você vai fazer abertura total."
E você: "Ah, tá, legal."
Ao sair, eles dizem: "Mais uma coisa,
só para você saber, esses chinelos
só servem pra ir pra frente.
Nós os chamamos de unidirecionais.
É. Quer dar um passo para o lado?
Você morre.
Quer dar um passo atrás? Meu tio tentou. Ele está morto."
Esses chinelos são tão complexos, cara.
Deviam vir com um aviso e alguém pra morar com você
por uma semana depois de comprá-los.
Aprendi que estou oficialmente na proporção idade-peso
em que não simplesmente caio.
Eu sofro tombos.
Você não sabe quando isso vai acontecer com você.
Até cinco anos atrás, meus amigos diriam: "Você estava bêbada?"
Agora recebo emojis preocupados e…
"Cara, você está bem? Soube que você sofreu um tombo."
"Eu estava com os chinelos da morte. Eu esqueci."
Estes são os bons tempos.
Todos falam muito dos velhos tempos.
Ultimamente: "Queria poder voltar aos bons velhos tempos."
Está brincando? Estes são os bons tempos.
Bons tempos? Estamos descobrindo como fazer as coisas,
e ainda nem sabemos direito.
Quer os velhos tempos? Ninguém sabia fazer nada. Nada.
Já viu a primeira bicicleta?
Não sei fazer nada.
Mas sei que não se pega a menor roda que achar…
e põe na parte de trás,
pra depois pegar a maior roda do mundo e tacar na frente.
É uma bicicleta ruim!
Nem dava pra subir sozinho.
Seus amigos tinham que te jogar lá, segurando pelo seu bigode enorme,
e torcer para você cair no banco.
E quando começava a pedalar, não parava mais.
Pedalava até morrer.
Mas tudo bem, porque a expectativa de vida nos bons velhos tempos…
era de 28 anos!
Por favor! Que época horrível.
Os hospitais eram um pesadelo. Eles só cortavam pernas.
Não importa o que você tinha.
Braço quebrado, gripe… Entrava normal e saía perneta.
Não tinha remédios.
Nada de Advil. Já imaginaram?
Uma vida sem Advil?
Já foi pegar remédio e não tinha Advil?
Eu me deito no chão e espero morrer.
O que vai tomar? O Benadryl de 12 anos lá do fundo?
Não tinha antiácidos!
Você comia, ficava estufado e explodia.
Os bons velhos tempos…
Olhem suas roupas.
Olhem esses lindos tecidos. E vocês têm outras opções.
Esta não é sua única roupa. Mas não nos velhos tempos.
Tinha uma roupa de lã dura.
Sapatos de couro duro feitos de fígado de porco
e cuecas de serapilheira.
Cuecas de serapilheira!
Já viu fotos em preto e branco da época? Estão todos zangados, olhando a câmera.
O que há de errado com eles? Por que estão tão infelizes?
Cuecas de serapilheira.
Terrível.
Fui para casa jogar videogame. Grand Theft Auto 3.
Fãs de GTA.
Pela primeira vez, você podia fazer o que quisesse.
Podia fazer qualquer merda.
Roubar armas.
Roubar um carro.
Atropelar pessoas.
Se a polícia aparecer, pode matar a polícia.
Então eles mandam o exército, que você também pode matar.
E se morrer no meio disso,
estará vivo de novo…
no hospital, mas sem armas.
Você volta a roubar armas.
Mas era muita liberdade
para minha mentalidade na época.
"Você pode fazer tudo."
"Sim, mas o que deve fazer?"
"Tudo. Se joga."
"Sim, mas qual é o objetivo?"
Eu pesquisei e descobri exatamente o que precisava fazer.
Fiz tudo. Zerei o jogo.
No fim, você vê as estatísticas.
Quantas vezes você morreu, quantas pessoas matou…
e algo muito interessante chamado "percentual de progresso".
E dizia: "Percentual de Progresso: 12%."
"O quê?"
"Eu terminei o jogo. Isso é 100%."
"Não. Você chegou ao final,
mas só fez 12% de todas as coisas que poderia ter feito."
"Caralho!
E se a vida for assim?
Se você morrer e, chegando do lado de lá,
te derem um relatório?"
"Três por cento?"
"Você não fez nenhuma das missões secundárias."
"Tipo o quê?"
"Em uma festa, alguém te ofereceu um baseado.
Você disse: 'Não, obrigado.' 15%."
Então tá…
Você amava alguém e queria contar a ela.
Em vez disso, falou: "Tchau!
Era só uma aposta!"
Não era aposta.
Meu avô adorava assistir a lutas.
Ele gostava de ver lutadores negros batendo em lutadores brancos.
Tipo, Thunderbolt Patterson…
Ele adorava quando Thunderbolt Patterson espancava algum branquelo.
"Mate esse palmitão!"
E eu sentava do lado dele: "Mate esse palmitão!"
Mas eu não sabia que "palmitão" era o cara branco.
Já um pouco mais velha, quis ir ver uma luta.
Eu estava na rua Peachtree, no centro.
A caminho da luta,
parei num hotel pra ligar pro meu irmão.
Disse: "Anda logo, ou vamos perder a luta."
Ele disse: "Estou indo." Desligo o telefone, olho pra cima
e tem um cara branco me encarando.
Ele diz: "Como vai?" Eu respondo: "Como vai?"
Ele diz: "Quer ir pro meu quarto comigo?" E eu: "Tudo bem."
Nunca estive nesse hotel antes.
Muito menos num quarto.
Ele abriu a porta,
e a primeira coisa que notei: ele tinha ar condicionado.
Nós não tínhamos ar condicionado.
Tínhamos um ventilador que ficava na xota da minha mãe
e espalhava o cheiro dela pela casa toda.
Tipo: "Alguém conte a ela que está fedendo hoje."
Ele abre o frigobar do quarto,
e me dá uma Coca-Cola de verdade.
Até então, nunca tinha tomado Coca-Cola de verdade.
Várias genéricas, mas nunca a real.
Fiquei tão empolgada, que abri aquela merda e tomei em um gole.
Ele me levou até a cama, sem dizer nada,
abriu o zíper e tirou o pau branco.
Eu nunca tinha visto um pau branco antes.
E, pra mim, pinto branco parece coxa de galinha crua.
Vejam os caras brancos: "Do que diabos ela está falando?"
Ele colocou minha mão no pinto e me fez subir e descer.
Eu pensava: "É assim que branco faz churrasco?
Porque essa coxa de galinha precisa de sal."
Uns cinco minutos depois, algo saiu da coxa de frango,
ele tirou minha mão do pau, limpou-a e me deu US$ 100.
E eu: "Senhor, vai estar aqui amanhã?"
Era muito dinheiro pra uma menina de 11 anos.
Fodam-se, seus brancos!
É mais dinheiro do que suas barracas de limonada.
Nunca ganharam tanto dinheiro fazendo porcaria de limonada.
Aquele cara branco estava criando empregos na comunidade negra.
Quem tem entre 20 a 30 anos não entende.
Eles só pensam: "Vamos beber até passar mal!"
"Quer passar mal?" "É, beber até passar mal!"
Eu não quero passar mal.
Eu, não. Não é divertido.
Estou com 50 anos.
Só tem dois dias do mês em que me sinto bem.
Para que estragar um deles?
Na minha idade, se eu quiser passar mal, é só comer queijo, sabe?
"Que queijo foi esse?
Camembert trufado?
É, valeu a pena, mas puta merda…
Agora estou passando mal."
De Natal, minha esposa me matriculou na academia. "Obrigado, querida."
Eu fui, vi um bando de velhos malhando…
com tudo definido.
Mas era estranho, sabe?
Não quero definição,
só não quero parecer um lixo ambulante. Esse é o objetivo.
Me arranje um personal trainer desses, que não me deixe um lixo ambulante.
Fiquei observando os velhos definidos.
Mas era estranho.
Tinha algo de errado. "Que viagem é essa?"
Aí me toquei. Na velhice, ninguém deveria ser definido.
Porque a pele é muito fina.
Tipo: "Olha essa definição!" "É, mas dá para ver seu coração.
Vista uma camiseta.
Está me dando nojo."
Mas…
minha parte preferida do casamento é minha esposa decidir tudo.
"Não serve mais, está péssimo. Não pode usar isso."
Ela não é mexicana, mas achei que ficaria legal.
É mais engraçado.
Talvez ela seja, não sei.
Tenho minhas suspeitas, mas não tenho certeza.
"Não precisa mais disso, não serve mais."
Ela jogou minhas calças de moletom fora.
Sério. Eu falei: "Por que jogou fora?"
"Porque essas calças enganam!
Elas mentem!
Não percebe o quanto engordou.
Não percebe…
até as cordinhas da calça sumirem.
Ou seja, ficou obeso.
Aí, já era! Então jogo fora mesmo!"
Ela tem razão. Se você é um homem de 50 anos,
é perigoso usar calça de moletom.
É perigoso. É muito fácil botar a rola pra fora.
Já me peguei fazendo isso.
E eu nem estava perto banheiro.
Me distraí com algo e…
Aí minha esposa gritou:
"O que faz com essa rola de fora? Nem chegou ao banheiro!"
E eu: "Nossa! Não sabia que tinha bufê de salada aqui no restaurante.
Não sei. Não sou uma boa feminista, ainda ouço R. Kelly.
Até tinha esquecido quão boa é aquela música até sair o documentário.
As pessoas estão surtando: "O que vamos fazer com as músicas dele?"
Claro que não vou comprar nada novo que ele lançar.
A menos que seja ótimo.
Mas as músicas antigas dele já são meio que domínio público.
Se não ouvir as músicas,
ele comeu aquelas crianças a troco de nada.
Gente, olha aqui…
Podem não apoiar a guerra, mas sempre apoiem os soldados.
Cara…
Aquelas garotas serviram este país.
Acho que deveriam ter os mesmos direitos dos veteranos.
Ir à escola de graça, fila preferencial no aeroporto…
Porque deixamos os idosos entrarem antes?
Eles não fizeram nada por nós.
Essas garotas são a razão pela qual temos o remix de "Ignition".
Caramba… Vocês assistiram ao documentário?
Não sabia que ele transava com crianças e as mantinha em casa.
Pensei: "Kelly, pegue mas não se apegue!"
Não dá pra ter um time sub-18 no seu porão.
Tipo: "Estamos perdendo todo jogo.
Quem está marcando o placar?"
Acho que ele estava transando com crianças
porque tinham o mesmo nível mental.
Eu não me importo se vocês riem disso ou não.
Fui ignorada toda minha infância.
Sim, eu adoraria estar na casa do R. Kelly.
Meu Deus, teria tantas crianças para brincar.
Seria muito divertido brincar de pega-pega.
R. Kelly é um cara que lançou uma música chamada
"I Believe I Can Fly".
Se ele achava que podia voar,
deve ter achado que podia transar com crianças.
O harmônio.
Simplesmente apareceu.
Cara, o harmônio é um instrumento deprimente.
E você também não pode odiar. Parece um tiozão com asma.
O violão é como um adolescente. "Vamos usar drogas, cara. Vamos!"
O harmônio é: "Me deixe no templo."
Primeira vez que se empolgam…
ao ver alguém se aproximar de um harmônio.
Costuma ser trilha sonora de funerais.
O harmônio é ótimo.
Não precisa de eletricidade pra funcionar. É ecológico…
E é à prova de pobreza.
Não pode reclamar pro governo.
"Não posso fazer arte, não há eletricidade!"
O governo diz: "Harmônio!"
Instrumentos ocidentais são elétricos, como guitarra, teclado.
"Posso usar guitarra?"
E ela: "Não, vai dar choque."
O quê?
E também é muito interessante como é feito.
É feito de madeira e depressão.
Ele é o único instrumento que soa como a palavra "não".
Como um "não" em todas as escalas.
Eu pedia: "Posso tocar violão hoje?" E ela fazia…
Como vai sair algo bom disso?
E não só em inglês. Em qualquer idioma…
Nahi
É incrível. Se eu chorasse aqui, não saberiam a diferença.
Nahi
"Que improviso." Não, é choro.
Ele está chorando.
Vamos decepcioná-los?
Quem sabe?
Não sabemos.
Não sabemos o que vai acontecer.
-Não. -Por quê, Thomas?
Porque este show é improvisado.
Como assim?
É tudo inventado.
Como é tudo inventado?
Você diz algo, e eu digo: "Sim e…
Se eu disser:
"Que almôndegas deliciosas."
Eu digo: "Sim, e são feitas de carne."
-Improviso! -Isso é improviso.
Ótimo.
Por favor, cara.
Me foderam da outra vez.
-Então te foderam? -Sim.
Então já sabe como é. Pode repetir.
Eu sei.
Não sabe se vamos ter que foder.
-Então se vira. -Vai lá.
Pedra, papel, tesoura, já.
-Tá? -Só uma vez?
Só. Pedra, papel, tesoura, já.
-Certo. -Certo?
-Vai fazer isso? -Não!
-Pronto? -Certo.
-Sei o que vai fazer. -Tá.
Pelo que fez com a mão.
Acho que vou ganhar. Pronto?
-Tenho certeza de que vou ganhar. -Certo.
Na vida real. Vou ganhar de você.
-Tá. -É sério.
Tenho certeza.
Também acho que vai.
-Estou controlando sua mente. -Sim.
-Tá, pronto? -Talvez por isso eu seja traçado.
Somos animais, não pessoas trepando. É consensual e tudo.
-Sim, são duas gazelas consentindo… -Sim.
…quem come quem,
decidido por um único pedra, papel, tesoura.
Pronto?
-Tudo bem. -Sei que vai perder.
-De verdade. -Também acho.
Não sei por que estou com medo.
-Não importa. -Não.
Não muda nada. Só vai ficar gravado pra sempre.
Se perder, todos vão saber.
Todos sabem que sou péssimo neste jogo.
Pode mudar agora.
Eu mudo se você mudar. Vai mudar?
-Não. -Nem eu, seu idiota.
-Pronto? -Sim.
Pedra, papel, tesoura, já.
Este foi o nosso show!
Obrigado, Nova York! Vocês são incríveis!
-Obrigado, gente. -Muito obrigado!
Obrigado! Gracias.
Vocês tornaram isto especial pra caralho!
Vocês são fodas. Boa noite.
Obrigado, senhoras e senhores!
-Muito obrigado. -Obrigado, pessoal.
Legendas: Othelo Sabbag