Uwaga: wyczyny kaskaderskie w tym filmie wykonują profesjonaliści,
dla bezpieczeństwa własnego i otaczających cię osób
nie próbuj naśladować tego, co niebawem zobaczysz.
Centrala.
Że co?
Tutaj!
Zrób i spłucz
Jak tam? W porządku?
Dobra, zaczynamy. Zbliżenie na potwora. Akcja.
Tylko tak mogę wysunąć się nad stół, może być?
Najważniejsze, żebyśmy ukryli resztę twojego ciała.
Wee Man!
Patrz, kurwa! Wee Man! Tam!
Tam! Ognia!
Czego?
Strzelajcie tutaj!
Ognia! Zabijcie to!
przedstawiamy
Uspokój się, duży!
To nieporozumienie.
Możemy to załatwić po przyjacielsku. Dogadamy się!
O nie!
Nie!
Cześć, jestem Johnny Knoxville. Witamy w Jackass!
Hej, Steve-O, jak to jest być na planie po dwudziestu latach?
Człowieku, to jest...
poważna sprawa, kolego.
Już w poprzednim filmie pojawiły się nasze zdjęcia
z pierwszego filmu,
to było po dziesięciu latach.
Teraz minęło kolejnych dziesięć lat.
Ale świetnie się trzymam.
O mój Boże.
Poopies, to nie było zabawne.
Czułeś wibracje?
Cześć, jestem Preston Lacy. A to jest „Ludzka rampa”.
To David Gravette. Dalej, spadamy stąd.
Ktoś tu trochę dramatyzuje.
-Boże, spadamy. -Załatwmy to szybko!
Nadjeżdża!
david gravette profesjonalny skater
Przygotujcie się.
O Boże.
-Wszystko w porządku? -Tak.
-Chyba nie filmujesz mojej łysiny, co? -Nie.
Cholera! Dlatego tu położyłeś kamerę...
I nie ma łysiny.
nick merlino profesjonalny skater
Pierdolę. Wstanę i to rozchodzę.
Oberwałeś rykoszetem!
Wyglądasz jak maskotka Kool-Aid.
Czas przedstawić Zacha Holmesa i pożegnać ludzką rampę.
Żegnaj, ludzka rampo!
Już po nas, kurwa.
Tak! Kurwa, udało się!
Jeszcze jak!
To było niesamowite.
Z Prestonem chyba coś nie tak.
Spójrz na tego frajera.
Boże.
Dobra robota, Preston.
Nazywam się Johnny Knoxville. Zapraszam na „Głupią grę”.
Przepraszam cię, stary.
Żartujesz sobie, kurwa?
Niechcący nacisnąłem przycisk.
-Poopies... -O mój Boże!
Kurwa.
Kutas naprawdę boli.
Dobra, gramy dalej.
Witam, jestem Johnny Knoxville. Zapraszam na „Głupią grę”.
Szczęśliwi uczestnicy będą odpowiadać na pytania o ciekawostki.
Wszystkie pytania są na poziomie czwartej klasy podstawówki.
Jeśli odpowiecie poprawnie, będziecie bezpieczni.
Jeśli odpowiecie źle...
O rany.
Zwycięża ten, kto odpadnie ostatni.
Dobra, pierwsze pytanie. Poopies.
Jenny ma 2 talerze po 12 ciastek. Frank ma 4 talerze po 6 ciastek.
Kto ma więcej ciastek?
Jen.
Jezu Chryste.
Jestem słaby z matmy!
Wezmę to pod uwagę przy następnym pytaniu, Poopies.
Dziękuję, Johnny.
Stary.
Dobra, Ehren.
Przeliteruj słowo „dureń”.
Dureń.
D-U-R-E...
Co to jest?
D-U-R...
R-E-Ń?
Boże.
-Przykro mi, jedno „R”. -Nie bądź dureń.
Poopies.
Kto zagrał na pianinie na płycie Eltona Johna
Madman Across the Water?
Jak on się nazywał?
Elton John.
Poprawna odpowiedź!
Dobrze, Poopies.
Nie sądziłem, że ci się uda.
Widzisz, świetnie ci idzie. Tak trzymaj.
Jest, kurwa!
Wee Man, pytanie.
Do jakiej rodziny instrumentów należy fortepian?
Strunowych.
-To instrument perkusyjny. -Miałem to powiedzieć!
Przykro mi, Wee Man, ale odpadasz.
-Dobra, nie mam z tym problemu! -To się nazywa szczerość.
Poopies, jeśli nie odpowiesz na kolejne pytanie,
to przykro mi, ale Ehren wygra.
Jeśli kwadrat ma 12 cm wysokości i 12 cm szerokości,
to jakie jest jego pole?
Równo 24 cm... dookoła.
Przykro mi, Poopies, zła odpowiedź.
Ehren, przepraszam. Nacisnąłem zły przycisk.
To Poopies popełnił błąd.
Pierdolę. Idę stąd. Kurwa!
Zwycięża Ehren!
Ehren!
Powiedz mu, że zaczynamy zdjęcia.
Tak! Udało się!
O Boże!
Zwróciłeś moją uwagę.
Ale walnąłem tam potężną kupę.
Będziemy ich tutaj wprowadzać po dwóch.
Są przekonani, że będę robił sztuczkę z grzechotnikiem.
Ale to podstęp, żeby ich tu sprowadzić, a my zamkniemy drzwi,
zgasimy światło i sprawimy, że znajdą się w piekle.
To będzie „Milczenie owiec”.
Dave England, Ehren McGhehey.
Mamy tu Julesa.
jules sylvester trener zwierząt
-Jules? Facet od węży? -Spadam. Nara.
Daj spokój, Ehren. Macie tylko udawać widownię.
Ma tam grzechotnika diamentowego.
Puści go na ziemię.
Pontius położy sobie ciastko na głowie.
Potem ja spróbuję zdjąć ciastko z jego głowy.
To jest grzechotnik diamentowy.
Bardzo jadowity.
Jeśli podejdziecie zbyt blisko, zabije was albo przynajmniej spróbuje.
-To nie jest żart. -Zobaczmy go.
-O kurwa! -O mój Boże, stary.
O cholera.
-Zobacz. -O mój Boże.
Pierdolę to, bracie.
Czujesz, jak mi serce bije?
Kurczę, stary!
Tak szybko jak grzechotka węża.
Naprawdę martwię się teraz o Johnny'ego.
Odłóżmy węża i zaczynajmy.
Ogromny! Naprawdę wielki wąż.
Dobra, podmieńcie pojemnik. Zabierzmy węża z pomieszczenia.
Mamy antydoping?
Hej, zawołajcie tu Knoxville'a.
To się nazywa antytoksyna, nie antydoping.
Jest coś takiego ja antydoping? Nie mam pojęcia.
-Johnny Knoxville! -Już idą.
Co to jest antydoping?
Wiesz, to jest jak...
Kurwa jego mać.
Nie!
-Jasna cholera. -Pierdolę was!
Czemu jesteśmy tu tylko my?
Nie mam pojęcia, stary.
Niech to szlag!
-Co jest? -Cholera.
Cześć, nazywam się Johnny Knoxville. Witajcie w piekle.
O kurwa. Jest tu pierdolony grzechotnik?
Ehren, co robisz? Nie używaj mnie jako ludzkiej tarczy.
-Jeśli nas ukąsi, umrzemy. -Tak. O Boże!
Mówisz poważnie?
Przejebane. Wiedziałem, że tak będzie.
Po chuj sprowadzili nas do piwnicy?
Daj spokój.
Knox, do kurwy nędzy? Daj spokój.
No dalej.
Co jest, kurwa?
Stary, co do cholery?
Co to ma być, kurwa? Wiedziałem, że tak będzie!
Przestańcie! Pierdolcie się.
P, gdzie jesteś?
-Wyważę pierdolone drzwi. -Zrób to, Ehren.
Pierdolić to gówno! Wy też się pierdolcie!
Kurwa, wypierdalam stąd!
Dobra, przewróć pojemnik i włącz grzechotanie węża.
O cholera.
-Niech to szlag. -O mój Boże!
Zostajemy na kanapie. Pierdolony wąż.
Nie ruszamy się. Powaga, ani drgniemy.
To nie jest zabawne, serio. Wypuśćcie mnie stąd, kurwa.
Odpierdol się!
Uwaga, wąż, Dave.
Gdzie jesteś, Ehren? Ehren?
Ehren! Co jest do kurwy nędzy? Ehren!
-Jak mam ci pomóc, Dave? -Chcę tylko wiedzieć, że tu jesteś.
Ja pierdolę!
Teraz mam broń, skurwysyny.
Mam broń.
Nie bij mnie, Ehren! Nie bij mnie.
Ty jebany...
Ehren, odpowiadaj mi, kurwa. Oni mają noktowizor.
Mam drzwi! Dave, tutaj! Tędy!
Tak, dobra. Pierdolę drzwi. Za nimi coś się czai.
-Nie, mówię ci! -Gówno wiesz.
Mam drzwi. Otworzyłem je, przysięgam na Boga!
Co za zbieg okoliczności.
Chodź tutaj. Przysięgam na Boga, nie kłamię.
-Pierdolę te drzwi. -W takim razie zostajesz sam, skurwielu!
Ehren!
Co się, kurwa, dzieje?
Kurwa, ja nie mogę.
Kurewsko przerażające. Poważnie, to jest pojebane.
To nie jest zabawne.
Kurwa! Co, do chuja? Głowa węża! O mój Boże, kurwa!
Kurwa mać! Czy właśnie mnie ukąsił?
-Ukąsił cię? -Coś mnie ukąsiło.
Co to było do kurwy nędzy?
Kurwa, Jeff! Ukąsił mnie! Zapal...
-Jeff, to jest kurewsko niebezpieczne. -Nie ma światła!
Boże, kurwa, mam przejebane.
Wąż cię ukąsił. Musimy iść do lekarza. Tędy.
Bierzemy go do lekarza.
Dostanę pierdolonego zawału, stary.
Dobra, idź przed siebie.
Dobrze.
O kurwa! Kurwa mać!
Ty skurwysynu!
Nie wiem, gdzie moje okulary. Co jest, kurwa?
Świetnie. Zajebiście.
Co to, kurwa, jest?
Jasna cholera!
Skurwysyny...
-O mój Boże! -Kurwa mać!
Włączyć światło.
Zach, wszystko w porządku? Cholera jasna!
Słyszałem Zacha i brzmiało to tak, jakby ktoś go mordował.
Myślałem, że tylko tędy mogę się wydostać, więc wlazłem na to.
Wtedy się zawaliło.
Wypuśćcie Ehrena.
Wypuśćcie mnie.
-Mogę teraz wyjść? -Już skończyliśmy.
Nie jeszcze.
Przez resztę życia będę miał koszmary, stary.
Chcę już wyjść. Otwórz jebane drzwi.
-Wyjdź tamtędy. Te są zamknięte. -Nie. Pierdol się!
Po prostu się tu urządzę.
Będę tu, kurwa, mieszkał.
Jak to wygląda?
Od chuja żelu.
-Czy sponsoruje nas Glide? -Jeszcze nie.
Powiedz tylko: „Surfing na ludziach”. Bez imion.
-Chcę wymienić imiona! -W porządku.
To Zach, ja jestem Jasper, prezentujemy „Surfing na ludziach”, skurwysyny!
Surfuj na nim! Śmiało!
Nie!
-Do zobaczenia, Jasper! -O cholera, upadł na dupę.
Kamienie bolą.
Jestem Poopies, wielki gwiazdor filmowy...
dzisiaj surfujemy na wysokich falach.
Zmiana!
To był nokaut.
Nie ma rąk.
Nie masz rąk? Chujowo.
Wtedy nadeszła rozdzierająca serce informacja, że konie nie mają rąk.
Nazywam się Eric Manaka, a to są wyścigi konne.
-Załóż łeb i ruszaj, człowieku. -Moje oczy!
Naprzód! Do mety!
Eric. Prosto na plecy.
-Nic ci nie jest? -Co z nim? Nie rusza się.
Nie może. Nie ma rąk.
Kurewsko zabolało.
Dwa, jeden, start!
-O nie, zboczyliśmy z trasy! -Wcale nie.
Jezu Chryste.
O mój Boże!
Jasna cholera.
To było szaleństwo.
O mój Boże. Więcej tego nie zrobię.
Ten gość tutaj to jeden z największych twardzieli.
-Kocham cię, kolego. -To było zajebiste.
Pokazałeś nam, jak się surfuje.
Nie wyglądam za dobrze.
O cholera, to szaleństwo.
W porządku, zdejmij pokrywę.
Śmiało i pukaj od góry.
Jedna już mnie dopadła.
Cholera.
A oto królowa...
rozgląda się za królem.
Jezu Chryste, to jest kurwa...
Powiedziałem: „Czemu nie, pewnie, zróbmy to!”.
W tym małym brązowym pudełku jest królowa pszczół.
Podobno jest bardzo ważna.
Przyciągnie do siebie inne pszczoły, tak?
-Tak. -O kurczę.
Mamy tu dużo pszczół, Steve-O.
Pamiętaj, nie między jego jądrami a tyłkiem,
bo wtedy naprawdę poczuje.
Poopie, zrelaksuj się. Wyluzuj, stary.
Użądliły Poopiesa.
Dajemy od razu wszystkie pszczoły, czy lepiej...
Musisz je delikatnie unosić.
-Schowaj ręce, Steve-O. -Przechyl to.
O cholera.
Co?
Ujebała mnie, kurwa, w kutasa!
Przenieś je.
Naprawdę się ciebie trzymają, Steve-O.
-To działa. -Dobrze idzie.
Naprawdę dobrze.
Kurczę, one naprawdę...
Jasna cholera.
Podsadzić was?
Proszę bardzo. Idźcie do mamusi.
Sporo ich przy odbycie.
Zachowanie spokoju w ramach podejścia zen naprawdę działa, Steve-O.
Joga naprawdę ci pomogła.
Tak, właśnie medytuję.
Gromadzą się.
Wyglądasz coraz lepiej, Steve-O.
Masz coraz dłuższego. Jest trochę jak pan Snuffleupagus z Ulicy Sezamkowej.
Dajesz, O?
To się porusza, kiedy ty się ruszasz!
Pomachaj nim. Pomachaj!
Teraz najlepiej uciec.
-Uciekaj, Steve-O, no już! -Po prostu zacznij biec.
Biegnij, Steve-O!
Tylko w ten sposób unikniesz użądleń pszczół.
W pierdolonym worku mosznowym mam od chuja żądeł.
Zajebiście dużo.
Dzień dobry, nazywam się Irving Zisman.
To moja wnuczka-darmozjad
i nasz niezbyt rozgarnięty pomocnik, Zach.
Dziś wybierzemy się do sklepu z meblami.
Hej, jest prosto, czy trzeba trochę...
Myślę, że gdybyś...
Zawieś lewy górny róg, to zobaczę, czy jest prosto, czy nie.
Okej, pewnie.
Wszystko jest na wyprzedaży?
Na razie przeceniłem poduszki. Są dzisiaj za pół ceny.
Rozumiem. Dziękuję, synu.
Ale jeszcze dziś wszystko będzie na wyprzedaży.
Co to jest?
Niezłe.
Można naprawdę odpocząć.
Hej, możesz mi podać czarną taśmę?
Mój Boże.
Co się do cholery stało?
Wszystko w porządku?
Poszybowałem jak dupa łosia!
O mój Boże.
-To twoja wina? -Tak mi przykro.
To mój drugi dzień w pracy. Spadłem.
Jaja sobie robisz z bezbronnego starca?
Dziadku, wszystko w porządku?
Zaatakował mnie.
Przebił sufit. Poleciał tam.
-Co? -Widzisz to?
Twój dziadek na tym usiadł i odpoczywał.
A tamten facet spadł i twój dziadek poleciał prosto w sufit.
Jezu, ciągle mu się to zdarza.
Jestem Rob Dyrdek, a to będą „Muzyczne gorące krzesła”.
Wspaniali młodzieńcy. Debiutant i weteran.
Weteran. Debiutant.
Któryś z nich wyleci w powietrze.
Reszta szczęściarzy usiądzie sobie wygodnie.
Efekty specjalne zapewni Rachel Wolfson.
Wee Man poleci w kosmos.
Cholera.
Wee Man, przepraszam, stary.
Ile razy gramy?
Najwyżej raz.
Cholera!
-Ależ energia, chłopaki. -Tak trzymać. Piękne piruety.
Prawdziwe szczęście.
Siadajcie!
Kontynuujemy.
Dobry numer! Może być.
I siadamy!
Jeszcze raz!
Tak! Bawimy się!
Gdzie się podział taniec?
Miejmy to już za sobą!
Wee Man się nie cieszy!
-Wee Man, no co ty! -Włóż w to trochę serca.
Jasna kurwa!
-O kurczę. -Co się stało?
Poleciał w górę i prosto do dziury.
Wee Man wykonał salto!
Jak to zrobiłeś, że poleciałeś do tyłu?
Mamy mistrza świata.
-Wylądowałem na tym całym gównie. -Zobaczcie zabezpieczenie.
Myślałem, że metalowe rury powinny być czymś osłonięte.
Zapomniałem o tym.
Dawno, dawno temu ojca wraz z synem uwięziono na Krecie.
W końcu zmęczyła ich niewola
i ojciec kazał synowi zebrać pióra leżące wokół celi
i zrobił z nich skrzydła.
Obaj unieśli się w niebo, żeby na zawsze uciec z Krety.
Ten starożytny mit pomija jeden szczegół.
Armatę.
Cześć, jestem Johnny Knoxville, a to będzie „Lot Ikara”.
Jeśli myślicie, że mamy majtki pod tymi tunikami,
to bardzo się mylicie.
Mała niespodzianka?
Powinni ją skierować prosto w górę.
Musi wylądować w jeziorze.
Jaki to będzie kąt?
Kurczę, nie będzie lekko.
Patrzcie, co oni robią.
-Prawie pionowo. -Cholera, Knox.
Dziesięć,
dziewięć, osiem, siedem, sześć, pięć,
cztery, trzy, dwa, jeden!
Czułem się, jakbym dostał w dupę 100-litrową lewatywę.
Leciałeś jak anioł!
Niestety, młody Ikar był trochę zbyt pewny siebie
i podleciał do słońca...
dlatego spadł i zginął.
-Fajnie było. -Na łokciach ma krew.
Dobrze było. Dałeś radę. Zajebiście, stary.
-Nadgarstek w porządku? -Tak.
Dobra robota.
Zabawimy się w „Milczącą grę”.
Celem zabawy jest zachowanie całkowitego milczenie.
Co wy na to?
Czy wszyscy rozumieją zasady i zachowają milczenie?
Dobrze. Więc zaczynamy.
Rachel, twoje wyzwanie to polizanie elektrycznego lizaka.
Jesteś gotowa?
Nasza debiutantka spisała się naprawdę dobrze.
Tak trzymaj.
Poprzeczka jest ustawiona wysoko. Trudno będzie poprawić ten wynik.
W związku z kolejnym wyzwaniem jest tutaj nasz przyjaciel Jules,
który pomoże Poopiesowi pocałować śmiertelnie groźnego węża.
-Co to za wąż? -Wąż smugowy z Teksasu.
Zadziorny mały gnojek. Jak się czujesz, Poopies?
Jest jadowity?
Jesteśmy gotowi?
-Teraz. -Zbliż się do pocałunku.
Musisz być bliżej. Jeszcze bliżej.
W górę i w dół. W górę i w dół.
Wiesz co... Nie odsuwaj się!
Daj mu buziaka.
-Ruszaj głową. -Bliżej.
-O mój Boże! -Jeszcze raz. Śmiało!
Nie nakręciliśmy tego. Dalej, Poopies, musisz to zrobić jeszcze raz.
-No, dasz radę. -Śmiało.
Dotknij jego ogona. Już. Dalej, człowieku.
O mój Boże.
Buzi.
Jasny gwint!
Rachel i Poopies rzucili rękawicę Steve-O.
Zaraz cię uratuję!
Ratuję cię!
Muszę uratować Jeffa!
O kurwa!
Też mam taki.
Nie zdążyłem wyciągnąć.
Nasz trzeci zawodnik, Steve-O, jest bardzo pewny siebie
przed próbą z gilotyną z deskorolki.
Ależ mnie potraktował.
Ten mim nie przebiera w słowach.
Na samą górę.
Na samą górę?
Odważny jest.
Facet jest bardzo pewny siebie. Dobrze.
Na trzy.
Zapomniałem, że mam być, kurwa, cicho.
Mamy zwycięzców,
i mamy Steve-O.
Zackass! Naprawdę szalony facet
Zajebisty supergwiazdor, Zackass!
Nie ma nic, czego by nie zrobił Zackass!
Dla was skoczy nawet na kaktusy
Podczas gdy my stoimy i pękamy ze śmiechu
Dawaj, Zach!
KOCHAM TŁUSTEGO CHUJA
Faceci z Jackass się starzeją Są starzy, więc ich olej
Teraz na ciebie kolej
Zackass!
Super.
To było dobre, stary.
francis ngannou mistrz wagi ciężkiej ufc
Co dzisiaj robisz?
Walnę kogoś w jaja.
Francis uderza mocniej niż jakikolwiek inny zawodnik wagi ciężkiej MMA.
Jest niesamowity.
-Czy Ehren o tym wie? -Nie. Myśli, że to zawodnik wagi lekkiej.
Nie mówiłem mu, że to waga ciężka. Jeff i ja zapomnieliśmy o tym wspomnieć.
Dobra, już idzie.
To nie jest, kurwa, waga lekka! Co wy pierdoliliście?
Co? Nie.
Co tu jest grane?
Chłopaki...
Prawie dwadzieścia lat temu sfilmowaliśmy pierwszy test kubeczka.
Jestem Johnny Knoxville. „Test kubeczka”.
16 listopada 2000 roku
Teraz, dwadzieścia lat później, znowu robimy te głupoty.
„Test kubeczka”.
test pierwszy: cios
Fajnie, że się do niego uśmiechasz.
Wygooglowałem: „Najsilniejszy cios, jaki kiedykolwiek nagrano”.
„Cios Francisa Ngannou to ekwiwalent
„potrącenia przez forda escorta, jadącego z maksymalną prędkością”.
„Jego cios to ekwiwalent”
Zostaw. Nie czytaj mu teraz.
Zaraz potrąci cię samochód, Ehren!
-Dla fanów sportów walki. -Dobra, jesteśmy gotowi.
-Słyszałeś, jak coś pękło? -Tak.
Słyszałem pęknięcie.
Myślałem, że pękł ochraniacz.
Czy to był najmocniejszy cios, jaki zadałeś w tamto miejsce?
O tak.
Nigdy nikogo celowo tam nie uderzyłem.
Eric, co teraz będzie?
Ehren się zmierzy z najlepszą miotaczką softballu.
danielle o'toole profesjonalna miotaczka softballu
Będzie celować piłką w jego jadra.
Nie jesteśmy, kurwa, naukowcami z NASA.
To nie jest konferencja Mensy. My się nie patyczkujemy.
Jestem Danger Ehren, a to jest „Test piłki do softballu”.
test drugi: piłka do softballu
Zagrywka!
Ona nie może się doczekać, kiedy go walnie w jaja.
To było udo.
-Odwrócił się! Trafiłabym. -Odwróciłeś się w kierunku piłki!
-Nie możesz teraz zrezygnować! -Zamknij oczy.
Jak byś dostał w jaja, miałbyś to z głowy. To miękka piłka do softballu.
Nie twarda jak do baseballu.
W tej piłce nie ma nic miękkiego, jest tylko większa.
Ciągle trafia dokładnie w to samo miejsce.
-Ruszasz się, kolego! -Czemu się poruszyłeś?
Nie wiem!
Nie wysuwaj tego na bok.
Nie wysuwam, samo się wymyka.
Założyłeś to tyłem naprzód, czy do góry nogami.
Nie potrzebuję teraz wykładu z fizyki.
Z fizyki!
Jest, kurwa!
Trafienie w dziesiątkę!
Ehren.
Co jest, kurwa, stary?
Przerwa!
Hej, Ehren!
Nie żartuję, masz przejebane. Nie żyjesz.
Mój kumpel, profesjonalny hokeista P. K. Subban.
„Hokejowy test kubeczka”.
test trzeci: krążek hokejowy
W porządku. Tak!
Daj spokój.
To było jakieś 135 km na godzinę.
Kurwa, człowieku! Znokautowałeś mnie.
Co to było, kurwa? To było chore!
-Teraz dostaniesz w jaja. -O Boże.
Pierdol się, Ehren!
Trafił go! Dobra robota.
Jak nie wytrzymasz tego testu, wywieziemy cię stąd ambulansem.
Coś wam powiem,
jeśli nie przestaniecie dowcipkować, wstanę i sobie pójdę.
Zabierze swoje jaja i pójdzie do domu?
test ostatni: kij pogo
-Skacz. -Podpuszcza cię.
Nie podpuszcza!
Świetnie.
O mój Boże.
On krwawi. Widzę krew.
Przykro mi, Ehren.
Kurwa, ten ochraniacz jest do dupy!
Jest najgorszy ze wszystkich.
Zaczynam wątpić, czy te ochraniacze w ogóle coś dają.
Ten ochraniacz jest do dupy.
Ześlizgnął się i przygniótł ci jądro do ziemi.
O mój Boże!
Kurwa, stary.
Dobra robota.
Lance? Wszystko w porządku, Lance?
Weźcie jego kamerę.
Daj mi kamerę, Lance.
Mogę dostać nową maseczkę?
Może ktoś podać Lance'owi nową maseczkę?
Jeff, przewidujesz, na kogo dziś padnie?
Martwię się. Przez cały tydzień daliśmy chłopakom popalić...
wszyscy mają nerwy napięte na maksa.
Więc jeśli nam zaufają i pójdą dzisiaj do kibla...
są mniej inteligentni, niż myślałem.
W całej tej dolinie zbudujemy dojo jak w serialu Cobra Kai.
-Dokładnie. -Nie widziałem takich dojo.
Chętnie zobaczę.
Wee Man byłby Cobra Kai.
Dojo Miyagi nawet się nie umywa. Rządzi Cobra Kai.
Co to było?
Nie mam pojęcia, stary.
-Chciałem się wysrać. -Co zrobiłeś z naszym kiblem?
Nawet po wybuchu pandemii wysadzacie ludzi w powietrze.
Jakby nie było dość ciężko.
Pierdnąć czy nie pierdnąć? Oto jest pytanie.
Cóż, liczę na pierdnięcie.
Bo od 14 lat próbujemy wykonać ten numer.
Zapalić pierdnięcie pod wodą.
Od filmu Jackass 2.
31 maja 2006 roku
-Dalej, kurwa, rusz dupą. -Daj mi to zrobić, człowieku.
Gość jest nieobliczalny.
-Boże. -Nie chciałem.
Ktoś się zdziwił?
Jestem podekscytowany, bo po raz pierwszy zapalamy pierdnięcie pod wodą.
Tory Belleci pomoże nam spełnić marzenie.
tory belleci ekspert ds. eksplozji
Dobrze jest mieć marzenia.
Ktoś usiądzie w tym zbiorniku.
Będzie pierdział, a ta szklana kopuła będzie łapała bąki.
Jest w niej trochę tlenu i iskra.
Miejmy nadzieję, że zgromadzi się tam metan,
zapali się od iskry i będziemy mieli pierdnięcie, które eksploduje pod wodą.
Steve-O, jesteś gotów, aby przejść do historii?
Jestem gotów spróbować i zobaczyć, co będzie.
Ludzie, dzięki Steve-O zaraz przejdziemy do historii!
Upewnij się, że jego stopy będą dobrze wyglądać na ekranie.
-Jesteś gotów? -Tak, jestem gotów.
-Mam to. -Pamiętaj, żeby dać nam znać.
Mam to, nadchodzi.
„Jak było dziś w pracy, kochanie?”
-Wiem, że nadchodzi. -Wyluzuj się.
Mamy pierdnięcie!
To było potężne.
-Są jak bomby. -Już około dziesięciu.
W jego bąkach nie ma dość metanu.
Iskra wciąż się pojawia.
Musimy złapać wystarczająco dużo bąków.
Mów nam, kiedy masz...
Bąki nie chcą się zapalić.
-Potrzebny otwarty ogień. -Przynieś palnik.
Nie będzie bolało.
Dawaj, O.
-Są bąbelki. -Są bąbelki. Łap je!
Tak! Łap je!
-Udało się! -Zaraz, tak miało być?
Tak!
Nie jestem jebanym naukowcem, człowieku, ale to było piękne.
Skąd ta eksplozja?
Od iskry w łapaczu bąków.
Wstrząsnęło, kurwa, moimi jądrami, fakt.
Dobra, Jaws, jesteś gotów?
jaws homoki profesjonalny skater
Złap go!
Chryste! Co jest, kurwa?
Stary, chciałem go złapać.
-Wszystko w porządku? -Tak.
-Gdzie byłeś? -Ja byłem...
-„Gdzie byłeś?” -Miałeś go złapać!
Co się dzieje, Jasper?
Dziś jest na planie mój tata, Dark Shark,
i nie sądzę, żeby mu się tu spodobało.
Dlaczego nie?
Mój tata odsiedział wyrok, był w gangu. Niczego się nie boi.
Z wyjątkiem robali, pająków, kotów, psów.
W zasadzie wszystkiego, czego nie ma w dzielnicy.
Polecimy z nim w chuja, będzie zabawa.
To jest Dark Shark, nasz nowy supergwiazdor. Tata Jaspera.
Będzie walczył z Ehrenem w hełmie z pająkiem.
Jesteś bardziej przestraszony niż ja, a to jest twoja robota!
Czas na taśmę, chłopaki?
Chyba cię zajebię. Masz być po mojej stronie, skurwysynu.
Załatwiłem ci pracę.
Nie rób tego, mówię ci. Rozwalę krzesło.
Jeśli rozwalę krzesło, ukąsi mnie?
-Nie. -Musisz uważać na pająka.
-Nie zrób mu krzywdy. -Martwię się tylko o oddychanie.
Od jakiegoś czasu mam problem z kajdankami.
Taśma zostaje.
To dla was.
Dobra, zaczynamy.
-Jak tam? -Niedobrze, cholera.
Nawiasem mówiąc, przegranego ukąsi pająk.
-Co? -Tak będzie.
-Jules, możesz wpuścić pająka? -Z przyjemnością.
Trzymaj się, Dark Shark.
To prawdziwy potwór.
Nie, do cholery.
Dobra, zaczynamy.
Na trzy. Raz, dwa, trzy...
pająk jest w środku.
Dmuchaj!
Dark Shark! Nie wstawaj!
Nie ruszaj się!
O cholera!
Spoko! Wyluzuj!
Masz go. Spokojnie.
Nic ci nie zrobi. Spoko.
Już dobrze.
Dark Shark, czemu mnie ciągniesz?
Chyba zemdlał.
Dark Shark, puść Julesa.
Musisz go puścić. Usiądź. Uspokój się.
Nie zrób krzywdy pająkowi.
Jeśli mnie puścisz, wyciągnę pająka.
-Kto to jest? -Johnny.
Hej, tutaj.
Dobra, mam. Wyciągam go.
Już, nie ma go.
Nie ma!
Dobra! Mamy zwycięzcę!
Dark Shark!
Z jakiej, kurwa, racji on jest zwycięzcą?
-Zdejmij to ze mnie. -Jak on może być zwycięzcą?
-Ehrena ukąsi pająk. -Ja nie przegrałem!
-Twój przeciwnik wykazał się odwagą. -Odwagą?
-Pająk był w jego hełmie! -Świetna robota, Dark Shark.
Stary, to było jak... Twoje albo moje życie.
Pomyślałem: „Pierdolę twoje życie”.
Miałem już dość, ale słyszałem, że się rusza.
Mówię sobie: „Wciąż żyje. Zajebię go!”.
Mały skurczybyk.
-Więc gdzie ma go ukąsić? -W przedramię. Będzie dobrze.
Niech wpełznie mi na rękę.
-Sutek! -Nie zgadzam się.
To będzie dobre. W sutek.
-Wywalaj cycek. -Dobra, niech będzie.
Sutek, nie. Cycek, nie ma sprawy.
Ugryzie go naprawdę?
O mój Boże.
Hej. Twoje męskie cycki wyglądają zajebiście.
O mój Boże, spójrz na jego kły!
-Nie chcę widzieć kłów. -Upewnij się, że Ehren zobaczy kły.
Zaraz, poczekaj chwilę!
-Nie. Ehren połóż się. -Poczekaj chwilę.
-Spójrz na jad! -Pokażę ci jad.
O mój Boże.
Trzymaj mnie za rękę, Steve-O.
-„Trzymaj mnie za rękę, Steve-O”. -Trzymaj go za rękę, Steve-O.
Wbij się w ten sutek.
Raz, dwa, trzy.
O cholera!
Cholera!
-Wbił się czy nie? -O tak.
Tak, kurwa, wbił się.
Po tej stronie masz miseczkę B.
Tak, Ehren.
Uważaj, Ehren!
O mój Boże, myślałem, że to prawdziwy.
Dosyć. Mam to gdzieś.
Spadam stąd. Koniec z gównianym pająkiem.
Przepraszam panią.
Muszę zbliżyć kosz do tego słupa.
-Czy może mi pani pomóc? -Pewnie.
Z tyłu mojej furgonetki jest czerwona wajcha.
Właściwie różowopomarańczowa.
-Ta? -Proszę odsunąć ją tylko trochę.
Zaraz, mam ją cofnąć?
Tak, cofnąć.
Nie! To było... Nie!
Cofnęła pani czerwoną?
Na pomoc! Pomóżcie mi!
Proszę pociągnąć dźwignię! Mocno!
Tę niebieską! Sterowanie ręczne!
Nie wiem, gdzie jest niebieska!
Jest pani daltonistką? Proszę mi pomóc!
Staram się panu pomóc!
Sterowanie ręczne, tam jest napisane.
Gówno jest napisane!
Trzeba odchylić w prawo, potem przesunąć.
Odchylić i przesunąć!
Poraziła mnie pani prądem!
Mój tyłek!
Zapomniała pani przesunąć.
Boże! Nie chcę niczego dotykać, bo nie mam pojęcia, co robić.
Musi pani, nie mogę tak wisieć!
Którą dźwignię?
Żadną z tych, co wcześniej,
bo to były nie te!
-Nie mam pojęcia, co robię. -Najwyraźniej.
Widziałeś Dirty Dancing?
Nie.
-Masz na myśli ten stary film z krzesłem? -Jest tylko jeden.
-To był Flashdance. -Myślałem o Flashdance.
Dirty Dancing z Jennifer Grey i Patrickiem Swayze.
W ostatnim tańcu ona podbiega do Patricka Swayze'ego,
a on ją łapie i podnosi do góry?
-Mógłbyś tak zrobić z Prestonem? -Myślę, że tak.
Popracujcie trochę. To ma być coś więcej niż tylko podskok.
-Boże, właśnie zesrałem się w gacie. -Nie pierdol.
Żartujesz, tak?
-Naprawdę? -Zesrałem się w gacie.
Zesrałem się w jebane gacie.
-To prawda. -Normalnie zesrałem się w gacie.
Kurwa, posrałem gacie! O mój Boże!
-Czemu posrałeś gacie? -Niechcący.
Stary.
Formalnie rzecz biorąc, posrałeś nasze gacie.
Cóż, przedstawienie musi trwać. To nas nie może powstrzymać.
-Ohyda. -Stary.
To jest, kurwa, obrzydliwe.
Gacie pełne gówna.
Boże, ale śmierdzi.
Nie powinienem był jeść indyjskich i kubańskich potraw jednego dnia.
Możemy znowu stracić Lance'a.
Cholera, ohyda!
Jestem dorosłym facetem.
Mam 51 lat.
Lance, potrzebujemy zbliżenia.
Ohyda!
Preston powinien był się załatwić, zanim przyszedł do pracy.
Porażka w przygotowaniach to przygotowanie do porażki.
Klaps.
Nazywam się Johnny Knoxville i przedstawiam „Orkiestrę marszową”.
Moje panie!
To się stało tak szybko!
Cholera, łeb mi pęka.
-Boże. Wszystko w porządku? -Tak, nic mi nie jest.
Rany. On krwawi.
Linia włosów mi się cofnęła.
Steve-O, wszystko w porządku?
W porządku, Steve-O?
Jasna cholera.
Stary, to było bardzo szybko.
Te wszystkie próby na nic.
Wracam do siebie, ale nic nie pamiętam.
-Ale nie stchórzyłem, co? -Nie, nie stchórzyłeś.
Nadal na pewno masz zęby za milion dolców.
Padają jak muchy.
Nigdy nie wiem, co powiedzieć do kamery Ricka.
Ciśnie mi się na usta: „Stary, gram w filmie Jackass. Odjazd”.
Kiedyś oglądałem ten show w telewizji.
Co bym nie powiedział i tak to wytną w trakcie montażu,
więc to nie ma znaczenia.
-Cześć, jak się masz? -Cześć.
-Mogę prosić kawę macerowaną na zimno? -Pewnie.
-Mogę zrobić ci zdjęcie? -Jasne.
Jestem wielką fanką.
Jebane dupki! Zrobili mi to. Boże!
Co zrobiliście Ericowi?
Wszystko wyglądało normalnie. Poprosiłem o kawę macerowaną na zimno.
Pani na to „pewnie”
i pyta, czy może zrobić zdjęcie. Ja na to: „Jasne”.
Co się stało?
Jak to, co się stało? Właśnie dostał w jaja!
Jądra schowały mu się w brzuchu.
Kurwa, to boli. Niech to szlag, boli!
Potrzebne nam jeszcze jedno ujęcie.
Dasz radę jeszcze raz?
Jeff potrzebuje jeszcze jednego ujęcia.
Hej, Wee Man, pomóż mu wsunąć w ten otwór.
Poprowadzę go.
Nie wiszą tak nisko jak wcześniej.
-Dziwisz się? -Nie.
Wyciągnę je.
-Ehren „Obciągacz” McGhehey. -Nie za mocno, Ehren.
O mój Boże!
-Kurwa mać, to boli. -Czekaj, przygotuj się!
Dobra, działamy.
Zagruntowałem dłoń.
Ty skurwielu!
Gotowi? Akcja.
Zamknijcie się wszyscy!
Bokser.
Preston.
Jest tutaj Steve-O i nasz specjalny, przystojny gość, Machine Gun Kelly.
Konkurencja nazywa się „Rowerowy backhand”.
Im szybciej pedałujesz, tym szybciej cofa się ta dłoń przeciwnika.
Kiedy osiągnie pewien punkt, będzie bum i ktoś dostanie.
Może i jesteś młodszy, wyższy, ładniejszy, bogatszy i bardziej utalentowany,
ale ja skurwysynu, potrafię pedałować!
Steve-O po prostu zżera zazdrość.
Charlie, możesz przesunąć tę dłoń trochę bliżej?
Dobra. Przesunę ją trochę.
Kurwa! Co jest?
Jeszcze nie kręciliśmy.
Szybko było!
Jasny gwint, stary.
Wytrzyj się, Steve-O. Zaczniemy jeszcze raz.
Charlie ledwo dotknął i było bum.
Teraz Steve-O musi to zrobić drugi raz.
-Gotowi? -Tak.
Do startu, gotowi, start!
Pedałujcie!
Nie odpuszczaj. Pedałuj dalej!
-Steve-O wygrywa, co nie? -Nie wiem.
Głowa do góry!
-Nie odpuszczaj, Steve-O! -Wygrywasz, Steve-O!
Zimna woda.
Króliczku! Pomóż mu!
Woda jest zajebiście zimna! Miałeś mnie ratować, skurwysynu. Skup się!
Dajcie mi ręcznik.
Ręcznik! Zupełnie zapomniałem, że jestem ratownikiem.
Stary, ale zimno. Bolało jak cholera. Masz ręcznik?
Jest w szoku. Spójrzcie na jego minę.
Myślałem, że moja dłoń była twoja.
Może nie wyjaśniłem wszystkiego jak należy.
Powiedziałeś, że nic nie poczujemy.
Co było gorsze, zimna woda czy uderzenie?
Uderzenie dłonią. Naprawdę zabolało.
Wpadłem do wody i pomyślałem sobie: „Teraz umrę”.
-Naprawdę zadziałało. -Zrobiłeś salto w tył.
Jak mnie pokonałeś?
Nie mam pojęcia, kolego. Nie wiem.
Nogi spadały mi z pedałów, to nie był mój najlepszy występ.
Ale twój był do dupy.
Nie wiem, co gorsze,
majtki między pośladkami, czy te gówniane materace, na których macie wylądować.
Spójrz, ten ma plamę od moczu.
Jasny gwint.
Jak myślicie, kto bardziej boi się wysokości? Preston czy Zach?
-Jak sobie radzisz z wysokością, Zach? -Nie znoszę jej.
Jestem Wee Man i prezentuję „Potrójny klin”.
Trzy, dwa, jeden. Skok!
Na pomoc!
Dobra, opuśćcie mnie!
Jeff, zdejmijcie mnie!
Spójrzcie na to! Chodźcie tu!
Moje jaja!
Wyszło świetnie.
Boże!
Mały aniołek uniósł się w powietrze.
Hollywood wywiera presję na kobiety, by wyglądały młodo i seksownie.
Czasem jedyny sposób, aby to osiągnąć,
to zaufać zespołowi wykwalifikowanych medyków i...
jadowitym owadom.
Jestem Rachel i prezentuję „Botoks skorpiona”.
Szczerze mówiąc, pierwszy raz przeprowadzam ten zabieg.
O mój Boże. Ten kolec jest ogromny.
-Pontius, powierzam ci moje usta. -Zaufaj mi, w końcu jestem lekarzem.
Położysz mi go na ustach, a potem go wkurwisz?
Dotknij jej wargi. Właśnie tak.
Zrelaksuj się i ciesz się zabiegiem.
-Puszczam go. -O nie.
O mój Boże.
-Zrobimy cycki! -Nie chcę go na moim cycku!
Nie mogę go zdjąć bez twojej zgody.
Zgoda!
Zgoda. Wyrażam zgodę.
XXI wiek, ludzie.
Dobra, czas na ukąszenie w twarz.
Poważna sprawa.
-Dobra robota. -Ukłuł mnie w wargę.
Jesteś gotowa na czerwony dywan.
Cholera. Jest wściekły.
-O cholera! -Cudownie!
Niech to szlag, doktorze.
Fajnie.
Zdecydowanie ukłuł mnie w brodę.
Przyszłaś zrobić usta, a masz zrobiony podbródek.
Czujesz się bardziej seksowna?
Z minuty na minutę coraz bardziej.
-Dasz radę jeszcze raz? -Tak, pewnie.
Teraz się uda.
-Nadchodzi. -Udało ci się, doktorze.
Boże. Kurewsko zabolało.
Cholernie zabolało.
Powinno. To bardzo jadowity owad.
O cholera.
Naprawdę puchną jej wargi. To gówno działa.
Moja warga jest rozjebana, chłopaki. W ogóle czuję się chujowo.
Ale wygląda znakomicie.
Hej, jest magnetowid!
-Co? -Magnetowid.
Pamiątka z przeszłości, co? Cholera!
To mi się przyda.
-Co do cholery? -Co jest, kurwa?
Co się stało?
Kurczę! Upadłem na twarz.
-Wszystko w porządku? -W porządku, ale nic nie rozumiem.
Ja nie rozumiem, czemu usiadłeś na muszli.
Skąd się tu wziąłeś?
Wysrałeś na czyimś podwórku!
Nie wysrałem się.
-To było nienormalne. -Jak człowiek może się tak zachować?
Mamy dziś na planie wszystkie wentylatory dostępne w Los Angeles.
Te dwa pośrodku dają prędkość 160 km na godzinę.
Jestem Jasper i zamierzam zabrać ten złoty fotel na jebany księżyc.
Boże!
Mamy zwycięzcę!
Zajebiście!
Patrzcie na jego bose stopy!
Kurwa. Jeszcze raz!
Czas na szalone narty wodne.
Bracie!
Pomoc medyczna! Lekarz!
-Przegrałeś. -Cholera!
Kurwa, stary.
Niech cię, Poopies.
Poopies!
Brawo, Poopies.
Nabrałem ich!
Cholera! Stary!
Cisza na planie! Kręcimy.
Mleko, mleko, lemoniada Skręć za róg i karmel wpada
Wsadź palec w dziurkę i poruszaj Zaraz toffi się wykrusza
Dobra, cisza, proszę!
Bądźcie cicho. Żeby było słychać, jak śpiewa „Mleko, mleko, lemoniada”.
„Dobra, to poważna sprawa. Zamknijcie się wszyscy”.
Nareszcie jakiś dym.
Uwaga.
Nasze pokręcone dusze przybyły do Ogrodu Śmierci
na kolację z diabłem.
Czas poświęcić soczysty tyłek Wee Mana drapieżnikowi z piekła rodem.
Wygląda dobrze!
Przyjmij pozycję.
W którą stronę? W tę?
Po prostu baw się dobrze.
-Co tam wsadziłeś? -To moje!
-Nie tylko. -Sprawdź sobie!
-Czy to... -Zaraz, nie jestem...
To jego!
Kiedy bestia się budzi, potwór przybywa.
Trafiony.
Już dobrze. Hej, koleś.
Wepchnij mu to w tyłek i zaczynamy.
Dobra! Tam jest wystarczająco mięsa.
I wisienka na torcie.
Niech się rozpocznie szatański sakrament.
No dalej.
Dobrze!
Nie!
O cholera!
Ucztuj na tym kutasie.
Daj spokój, człowieku. Nie rób tego.
Podczas gdy krew szybciej krąży,
bestia budzi się z wiecznego uśpienia.
-On krwawi. -Kurwa, dajcie spokój!
Bestia poczuła krew.
Jeff!
Jeff, czy możesz mnie uwolnić?
Za chwilkę.
-Jeff. -Chciałbym, ale ten ptak mi przeszkadza.
Próbujemy cię odwiązać, ale ptak cię pilnuje.
Zanim powróci do piekła, czas na deser.
Dalej, chodź!
Ja pierdolę!
-Nie kop ptaka, Wee Man. -Nie kopię go!
-Dobra, odwiążcie mnie! -Odwiążcie go.
Nie możemy pozwolić, żeby mięso się zmarnowało.
Dark Shark?
W życiu. Nawet się nie zbliżam.
O nie, cholera!
Patrzcie na tego skurwysyna.
Dark Shark, pozwól mu usiąść na ramieniu.
W życiu. Zwariowałeś?
-Dawaj, Dark Shark. -No już!
Dark Shark! Dark Shark!
Wyprostuj ramię, żeby utrzymał równowagę.
-Spójrz w kamerę. -Patrzcie na Ricka.
Nie ruszaj się!
Nie ruszaj się. Stój spokojnie.
-Dziobie mnie w ramię! -Nie, sprawdza, czy jest bezpiecznie.
Jest za ciężki!
-Patrzcie na Ricka! -Zdejmijcie go ze mnie!
Dziękuję. Czułem to. Skurwysyn chciał mi zrobić krzywdę.
Trochę mi wstyd. W końcu...
To jego penis sprawił, że jestem. A on się tak zachowuje...
Prysła legenda dzielnicy.
Mamy tutaj 56 litrów nasienia knura.
Knury produkują więcej nasienia niż wszystkie inne zwierzęta.
Za jednym razem nawet do pół litra.
Chłopaki będą myśleć, że udzielają wywiadu na temat filmu,
a kiedy będą tam siedzieć, może się zdarzyć coś dziwnego.
Nawet zrobił się kożuch.
Pozyskaliśmy tego mnóstwo. Pachnie jak nasienie knura?
Ma zapach?
Co się patrzysz?
O nie!
To na pewno nasienie.
Czemu chce mi się rzygać? Zwykle nie rzygam.
-Miałeś tylko powąchać. -Chciałem wam zrobić niespodziankę.
Minęło trochę czasu, odkąd piłem nasienie konia,
ale chyba wolę nasienie knura.
Bekon jest lepszy niż konina, co nie?
Jestem Tyler, a to zespół „Elektryczne stepowanie”.
Podczas gdy ci piękni mężczyźni będą tańczyć,
dam znak Johnny'emu Knoxville'owi,
który doda tancerzom trochę energii.
To ich powinno rozruszać.
A jeśli zastanawiacie się, czy zasłony pasują do moich majtek,
to powiem wam, że od dawna nie noszę majtek.
Przejebane.
Bolało jak skurwysyn.
Shanna, co, kurwa, jest w tym stołku?
Co to jest? Co to, kurwa, jest?
To elektryczny fortepian.
-Co to jest? -Ten fortepian tak działa. Tak musi być.
Jest nastrojony? To od fortepianu!
To metal. Nie jestem, kurwa, głupi.
Dobra, tańczymy dalej. Proszę o ciszę!
Cholera!
Czuję to wciąż w dupie.
-Brawo, Tyler! -Gówno kopie jak cholera.
Może aplauz dla naszych tancerzy?
I naszej dziewczyny!
A także naszego choreografa, Michaela Rooney'a!
I dla Jeffa Tremaine!
Buu!
Jeff powinien na tym usiąść.
Jeff, usiądź na tym choć na chwilę, bracie.
Kto ma pilota? Kurwa, nienawidzę Jeffa.
Siedzisz?
Chuj ci w dupę, Jeff.
Tak!
Jasny gwint!
Dobra. Dzięki, że jesteś. To nie potrwa długo.
Trochę trudno mi się teraz skupić. Tyle razy porazili mnie prądem.
Kręcimy już?
Zaraz obleje go 20 litrów świńskiej spermy.
Zdarzyło mi się coś podobnego w Londynie.
O mój Boże.
Jak on się, kurwa, dał na to nabrać?
Tak już jest.
Moim ulubionym wyczynem w filmach z serii Jackass było...
rodeo na wężu strażackim.
Szczerze mówiąc, piłem do późna w nocy. Obudziłem się ciągle pijany.
To sperma.
Dwadzieścia litrów świńskiej spermy!
Ktoś się na ciebie spuścił, stary!
Co to jest?
Sperma knura.
-Świńska sperma? -Świńska sperma.
Dwadzieścia litrów.
Serio, jak ci smakuje?
Jestem wegetarianinem!
Obejrzyjmy powtórkę! Patrzcie.
O mój Boże, stary.
Zaraz. Patrzcie na jego usta.
Zrób zbliżenie ust.
Uwaga! I...
-Wpadło mu do ust. -Prosto do ust.
Świetnie wyglądasz.
Spytałem ich: „Czemu nie mogę założyć tego fajnego cylindra?”.
Teraz już wiem czemu.
O Boże!
O mój Boże, stary.
Dziś Ehren ma na sobie elektryczną obrożę,
a ja przetestuję go wykrywaczem kłamstw.
Jeśli nie będzie mówił prawdy, porazi go prąd.
Jezu, człowieku!
To się nie zdarzy, dopóki będziesz mówił prawdę.
Dobra, ale naprawdę...
W porządku.
Jak się nazywasz?
Kenneth Ehren McGhehey.
Dobra. Następne pytanie, Ehren.
Naprawdę jesteś uczulony na pszczoły?
Tak.
Kurczę. Wygląda na to, że kłamie.
Jestem, kurwa, uczulony na pszczoły! Mam papier od lekarza!
Przestań!
Daj mi chwilę. Muszę się zastanowić.
Muszę się jakoś wykaraskać.
Dzięki temu pszczoły dadzą ci spokój.
Daj spokój. Żartujesz sobie? Nie mogę się ruszyć,
a ty polewasz mnie miodem.
Łosoś?
-Tak. -Co ty wyprawiasz?
Wyluzuj się, Ehren.
Tylko pogarszasz swoją sytuację.
Już nie może być gorzej! Proszę cię.
Teraz mnie tu zostawili. Wszyscy wyszli. Zaraz zgaszą światło.
Jebany miód wpadł mi do oka!
Cholera.
O mój Boże.
-Patrzcie na jego minę. Nie może uwierzyć. -Kurwa, tylko nie to!
Patrzcie na jego minę!
Ehren, zachowaj spokój.
Mów do niego, Ehren. Spróbuj go uspokoić. O nie. Zabiera się do łososia.
O nie.
Cześć, niedźwiedziu.
Naprawdę jesteś uczulony na pszczoły, Ehren?
Jednak kłamiesz.
Nie zdążyłem odpowiedzieć.
Nie.
Ehren, nie rób żadnych gwałtownych ruchów.
Tam już nic nie ma.
Panie Niedźwiedź, zjedz mu kutasa.
Mam dość, chcę to skończyć.
Kurwa, stary, próbował ugryźć mnie w rękę!
Próbuje ugryźć mnie w rękę! Próbuje ugryźć mnie w rękę!
Nie wiem, co... O mój Boże!
O mój Boże. O Boże.
-Naprawdę go podgryza. -O Boże!
O mój Boże, zabiera się do mojego fiuta.
Muszę tam wejść.
scott handley treser niedźwiedzi
Naprawdę chcę się stąd wydostać. Serio.
Proszę?
Proszę!
Brawo, Ehren!
Uwolnijcie go.
Współczuję ci, bracie.
Już dobrze. Po wszystkim.
To już naprawdę koniec?
Pewnie, kolego.
Dobra. Uważam, że jest idealnie.
-Kto to ma? Myślałem, że ja. -Ja to mam.
To jest coś. Odjazd.
Kiedy wy dokręcacie,
muszę trzymać czubek, żeby był stabilny.
Zaczyna mocno trzymać.
Spójrzcie na to!
To jakieś średniowiecze.
-Dzięki. -Zrobione, stary.
Mocno ściśnięte.
Nie boli cię to?
Dziwne, ale to naprawdę nie boli.
Nie patrzcie, jest płaski jak naleśnik.
Wiele osób pyta,
co się stanie z Jackass, gdy się zestarzejemy.
Cóż, spoważnieje.
Razem z kumplami szukamy dziwactw w sieci, ale to by nam nigdy nie przyszło do głowy.
Naprawdę coś nowego.
Raczej nie zostaniesz prezydentem.
Nie wiadomo. Ja bym na niego głosował.
O mój Boże!
Teraz wiemy, o co w tym wszystkim chodzi.
Wróciliśmy na arenę z bykami.
Nawet wtedy, kiedy chciałem umrzeć, nie wszedłbym na arenę z bykiem. Wiecie?
Był czas, gdy życie wydało mi się bez wartości, ale nie zrobiłbym tego.
To coś, czego nie lubię najbardziej.
Film tak dobrze nam idzie. Po chuj my to, kurwa, robimy?
Kurewsko agresywny.
Boże, stary.
Chyba nie jest zadowolony.
Widziałeś już byka z tak bliska?
Nigdy w życiu. Nie prawdziwego.
O cholera!
magiczna sztuczka
Cześć, jestem Johnny Wspaniały.
Zamierzam zachwycić was moim niezwykłym darem do sztuczek magicznych.
O kurwa! O Boże!
Cholera!
O nie. O cholera!
Hej, J, mów do mnie. Nic ci nie jest?
Wszystko w porządku? Johnny?
-Dochodzi do siebie. -Odzyskuje przytomność.
To była zacięta walka. Choć raczej jednostronna.
-Nakręciliśmy to, Jeff? -Dokładnie tak, jak chciałeś.
-Bravo, Knox. -O kurwa.
-Co było po tym, jak mnie uderzył? -Było groźnie.
To jesteś ty. A to jest byk.
Nie zastanawiał się. Ruszył i go załatwił.
-To było wariactwo. -Dokładnie, Knox.
Najpotężniejszy cios, jaki widziałem.
Dlatego jest naszym kapitanem.
Kurwa, ten byk najwyraźniej nie lubi magii.
Hej, Knox! Kochamy cię!
Kocham was!
Kapitanie!
Cześć Lance.
-Cześć. -Jak się masz?
Dobrze. Jak jest?
Mam złamany nadgarstek, złamane żebro, wstrząśnienie mózgu.
Ale miałem wlać mleko do cylindra,
a potem założyć cylinder i mleko miało się nie wylać.
Czy mleko się wylało?
Tam, gdzie upadłeś, było trochę mleka.
A niech to!
Ci faceci usiądą na karuzeli z tyłu,
wypiją tyle mleka, ile się da.
Zobaczymy, co się stanie.
Przedstawiamy „Rzygowisko”.
Tak, stary, smacznego!
Powodzenia chłopaki.
Zobaczymy, kto pierwszy zwymiotuje...
Myślę, że to mogę być ja.
Zach, opuść głowę, jak będziesz wymiotował.
-Bo pójdzie prosto na mnie. -O Boże.
Prawie nie czuć w tym smaku świńskiej spermy.
Co nie?
Dobra, ruszamy.
Cholera. Ruszyliśmy.
-Ja pierdolę. -Eric, patrz na mnie.
-Ładujcie to mleko! -Właśnie, pijcie!
Czy on już się porzygał? Jasper!
-Staram się! Kurwa, staram się! -Pij jebane mleko!
Przyspieszmy!
Coraz szybciej!
Boże, co ty, kurwa, jadłeś?
Co on jadł?
Idziemy.
O cholera! Co się dzieje?
Ciężarówka wojskowa.
Cholera jasna!
Zaczynam tracić przytomność. Zemdleję.
Zach traci przytomność.
Nie mogę pić mleka. Kręcę się za szybko.
Red Robin 3, tu Big Hank 2.
Zbombardować pierścień obronny, do cholery!
Zbombarduj ich do gołej ziemi, synu!
Zatrzymajcie to!
Co jest, kurwa?
O nie!
Czas na paintball!
Ognia!
Przestańcie!
Nie zniosę tego!
Ja pierdolę! Trafili mnie w jebane usta!
Dave!
Dave, połóż się na noszach!
Nie strzelaj do mnie, dupku!
Pewnego dnia ta wojna się skończy.
Nie wiem, jak się wydostać!
Pomóż mi, Eric! Pomóż mi!
Uwielbiam zapach kulek do paintballa o poranku!
Kurwa, Jeff!
Spójrzcie na twarz Dave'a!
Spójrzcie na to! O mój Boże.
Odpierdol się! Odpierdol się w chuj!
Stary, co jest, kurwa?
-Przepraszam cię, bracie. -To kurewsko bolało.
Idź tam, idź stąd.
Poopies jest ranny.
Skończyliśmy?
Pokaż to. O mój Boże!
O mój Boże! Cholera!
-Naprawdę boli mnie kutas. -Został postrzelony w kutasa.
To było pojebane.
Boże. Spójrz na to.
To musi być koniec, nie zniosę więcej bólu.
Jesteśmy padnięci. Kończymy.
To koniec! Mamy dość!
To twój ząb, stary? Kurczę!
Koniec filmu.
O cholera.
Dostaniesz w jaja.
O kurwa.
-Ktoś to w ogóle sfilmował? -On.
To jest ochraniacz, którego użyliśmy, kiedy P. K. walnął mnie krążkiem w kutasa,
najwyraźniej zadziałał.
Ale jest w nim duże, gigantyczne wgniecenie.
Żartujesz sobie?
Flaming.
Flaming, pelikan, hej!
Super.
Nawet nie wiedziałam, że jest taki szybki.
O mój Boże.
Postrzelono mnie wczoraj z broni na słonie.
Tak, Parks! Dobra robota, stary.
Dałeś czadu!
To było szalone.
Pierdol się. Przechwalałeś się, chuju, sam to zrób!
Gorąca mamuśka.
-Kto to? -Moje potomstwo.
Na serio.
Oglądam filmy Jackass, odkąd miałem dziesięć, dwanaście lat.
Na pewno miały duży wpływ na moje życie.
I wiecie co, gramy w tym filmie. Jesteśmy tutaj!
Poopies nie ma największego kutasa na świecie.
Nie jest nawet na drugim miejscu.
Mam najmniejszego w całym zespole.
Tego najbardziej się obawiałem,
pokazać go całemu światu.
Ale po to jesteśmy.
Nazywam się Irving Zisman i jestem głupim chujem.
Święta prawda.
Mam teraz ochotę na imprezę.
Więc to był żart?
Macie nie po kolei w głowie.
Ale to było piękne!
Kocham was za to.
Założyli ci tę głupkowatą brodę w charakteryzacji?
Hejter. Wiedziałem, że coś, kurwa, powiesz o mojej pięknej brodzie.
Tak, bo jeśli ty...
Kurwa! Boże! Ja pierdolę!
O Boże, stary.
Dawaj, Zach!
Ohyda!
Cholera! Nie trafiłeś.
Boże. To bardzo dziwna pozycja.
Ustawmy kamerę z szesnastomilimetrowym obiektywem skierowanym na główną ulicę.
Jest na głównej ulicy.
OGROMNY KUTAS NISZCZY MIASTO!
-Cześć, Rick. -Cześć.
Chciałem wyglądać na podjaranego.
Proszę bardzo!
-Pierwszy raz oblali cię spermą? -Absolutnie.
No nie, drugi.
-Uderzyłem się w głowę... -Słuchaj.
Nakręciliśmy to?
-Po prostu musisz wytrzymać. -Zaczynamy.
-Bądź mężczyzną, stary. -Musisz wytrzymać.
Dobrze było.
Trzy, dwa, jeden!
Moja ręka. Moja ręka się pali!
Dave. Dobrze było, bracie?
Nic mi nie będzie. Jestem tylko poparzony.
Przestań! Boże! Kurwa!
Nie spotka mnie nic miłego, prawda?
Zrób mu prawdziwą kawę, Stephanie. Dzięki.
Stary.
Masz tu nową kawę.
-To nie jest koktajl mleczny. -Nieźle.
Koleś chce być taki jak ja.
Co, kolego? To chore.
Ujęcie do zwiastuna. Nie ruszaj się!
Jesteśmy gotowi?
On jest gotowy.
Wszyscy jesteśmy gotowi to zrobić?
-Jesteśmy gotowi. -Kręcimy?
O nie.
-Kurczę. -To jest to, serio.
Jeszcze ja.
Żyję z pokazywania się w stringach.
Tak, z tego żyjesz.
Ale do twarzy ci w nich.
Przyzywam Sarcophilusa satanicusa...
przyjdź i zjedz mięso tego próżniaka.
Wszytko widzę przez spodnie Steve-O.
To obrzydliwe, stary.
Możesz włożyć palec do ust?
Posram się w gacie, zanim tam, kurwa, dotrzemy.
Jestem Dave England i muszę się wysrać.
Mam nadzieję, że naprawdę się nie wysrałeś.
Widziałem wielkie gówno, które potwornie śmierdziało!
Czy nie ty grałeś w 90210?
-Chodź tutaj. -Przeskocz.
O kurwa! Ściągnijcie mi to!
Podnieś obrożę, żebym ją widział.
-Dostałeś? -O nie.
Przekonamy Kosicka, że to sprzęt audio.
Nie będzie się spodziewał, że porazi go prąd.
-Tak, a to jest mikrofon. -Nic nie słyszę.
Hej, zjedzmy coś.
Kto chce?
Staw czoła swoim lękom.
-Wyciągnął ręce! Co za cipa. -Nie patrz.
Po prostu oddamy. Nie obrazi się, tak?
Stary!
Stary, wyluzuj.
Wyluzuj, kolego.
To do filmu.
Russkie, skopał ci tyłek.
Dlaczego Raaba tu nie ma?
Jestem mądrzejszy. Wiem, co się stanie.
Ja jestem Raab, a to jest „Bungee klin”.
Przestań.
Dojebaliście mi.
Zaczepiłem się.
I cięcie.
Przypomnienie: wyczyny kaskaderskie w tym filmie wykonują profesjonaliści,
dla bezpieczeństwa własnego i otaczających cię osób
nie próbuj naśladować tego, co pokazaliśmy.
Napisy: Jacek Trzęsowski