Cảnh báo. Các cảnh nguy hiểm trong phim được diễn viên chuyên nghiệp thực hiện,
vì thế để đảm bảo an toàn cho bạn và bảo vệ những người xung quanh,
bạn không được làm theo các cảnh nguy hiểm trong phim.
Bộ chỉ huy đây.
Cái gì?
Trốn vào đây!
Bồn xả tiện lợi (917) 555-1603
Màn khói thế nào? Ổn chứ?
Bắt đầu. Đang quay cận cảnh con quái vật.
Cu gáy của tôi chỉ xuất hiện ở chỗ này thôi à?
Quan trọng là phải che cơ thể của anh nhiều hơn nữa.
THE VISTA JAC ASS MÃI MÃI NHỮNG TRÒ DẠI
Wee Man! Wee Man!
Nhìn đi! Wee Man! Kia kìa!
Đằng kia! Bắn!
Cái gì?
Bắn hướng này!
Khai hỏa! Bắn đi!
giới thiệu jasper - rachel wolfson
Anh bạn to lớn, hãy bình tĩnh!
Tất cả chỉ là hiểu lầm.
Ta có thể giải quyết như bạn bè. Hãy bình tĩnh!
Ôi không!
Không!
Xin chào, Johnny Knoxville đây! Chào mừng đến với Jackass!
jackass mãi mãi những trò dại
Này Steve-O, anh thấy sao khi đóng tiếp sau hai mươi năm?
Ôi...
cảm xúc khá mãnh liệt đấy.
Bọn tôi góp mặt trong
danh đề của bộ phim trước, hồi đó đã là mười năm sau
khi bọn tôi mới bắt đầu.
Và đến giờ là mười năm nữa.
Phải thừa nhận là trông tôi vẫn ngon lắm.
Ôi trời ơi.
Tởm quá, Poopies.
Anh có thấy rung rung không?
Ôi chao!
Xin chào, tôi là Preston Lacy. Còn đây là Dốc Người.
Đó là David Gravette. Nào, bắt đầu thôi.
Có ai đó đang bị kích động.
- Ôi trời, bắt đầu đi. - Làm lẹ cho xong nào!
Cậu ta tới đấy!
david gravette vđv trượt ván chuyên nghiệp
Cố lên.
Ôi trời ơi.
- Anh ổn chứ? - Vâng.
Chà.
- Đừng có quay chỗ hói đấy nhé. - Không mà.
Bực thật! Bảo sao cứ chĩa máy quay--
Không quay chỗ hói nữa.
nick merlino vđv trượt ván chuyên nghiệp
Mặc kệ. Cháu phải đứng dậy và đi bộ cho đỡ đau.
Quả báo nhãn tiền!
Nhìn anh như hình mặt cười vậy.
Đã đến lúc giới thiệu Zach Holmes và tạm biệt Dốc Người.
Tạm biệt Dốc Người nhé!
Chúng ta sẽ chết mất.
A ha!
Ôi trời, có thế chứ!
Lái giỏi lắm.
Chắc Preston không ổn đâu.
Nhìn thằng đần này đi.
Ôi trời ơi.
Làm tốt lắm, Preston.
Tên tôi là Johnny Knoxville. Chào mừng đến với Trò chơi ngu ngốc.
Ồ! Rất xin lỗi các anh.
Anh đùa bọn tôi à?
Tôi lỡ tay nhấn nút.
- Poopies... - Ôi trời ơi!
Mẹ kiếp.
Đau chào mào là thấm lắm.
Được rồi, chơi nào.
Xin chào, tôi là Johnny Knoxville. Chào mừng đến với Trò chơi ngu ngốc.
Các thí sinh may mắn sẽ trả lời các câu đố.
Các câu đố đều ở trình độ lớp bốn.
Nếu trả lời đúng, các anh sẽ an toàn.
Còn nếu trả lời sai...
Ôi chao.
Ai còn đứng vững sẽ chiến thắng.
Câu hỏi đầu tiên. Poopies.
Jenny có 2 đĩa chứa 12 cái bánh quy. Frank có 4 đĩa chứa 6 cái bánh quy.
Ai có nhiều bánh quy hơn?
Jen.
Ôi, Chúa ơi.
Tôi không làm toán được!
Tôi sẽ ghi nhớ điều đó trong câu hỏi tiếp theo, Poopies.
Vâng, cảm ơn Johnny.
Ôi chao.
Được rồi, Ehren.
Hãy đánh vần từ "kẻ ngốc".
Kẻ ngốc.
Cờ-e-ke-hỏi-kẻ...
Là gì nhỉ?
Cờ-e-ke-hỏi-kẻ...
ng-uốc-nguốc?
Ôi trời.
- Rất tiếc, đáp án sai. - Xin đừng là một kẻ ngốc.
Poopies.
Ai chơi piano trong album của Elton John,
Madman Across the Water?
Tên là gì nhỉ?
Elton John.
Ồ! Chính xác!
Đúng rồi đấy, Poopies.
Không ngờ anh trả lời đúng.
Cuối cùng cũng thấy anh trả lời đúng. Phát huy nhé!
Có thể chứ!
Wee Man, câu hỏi:
Piano thuộc nhóm nhạc cụ nào?
Có dây.
- Đó là nhạc cụ gõ. - Tôi đã định nói thế!
Xin lỗi Wee Man, nhưng anh bị loại.
- Được thôi, tôi chấp nhận! - Trung thực đấy.
Poopies, nếu anh trả lời sai câu tiếp theo
thì thật buồn là Ehren sẽ thắng.
Một hình vuông cao 13 cm và rộng 13 cm,
diện tích bằng bao nhiêu?
26 cm thẳng... vòng quanh.
Rất tiếc, Poopies, đáp án sai.
Ehren, tôi xin lỗi. Tôi ấn nhầm nút.
Nhưng, Poopies đã trả lời sai.
Đéo chơi nữa! Tôi về đây.
Ehren là người chiến thắng!
Hãy nói với anh ta là chúng ta đang quay.
A ha!
Ôi trời ơi!
Cú đó gây chấn động đấy.
Tôi cũng vừa làm một bãi to trong đó.
Hôm nay, tôi sẽ đưa dàn diễn viên vào phòng này, hai người một,
vì họ nghĩ tôi đang đóng cảnh nguy hiểm với rắn chuông.
Nhưng đó chỉ là mưu để dụ họ vào để chúng tôi có thể khóa cửa,
tắt đèn và biến cuộc sống của họ thành địa ngục.
Đây là Sự im lặng của bầy cừu.
Dave England, Ehren McGhehey.
Chúng ta có Jules ở đây.
jules sylvester nhà huấn luyện động vật
- Jules chơi với rắn ấy à? - Tôi về đây.
Thôi nào, Ehren. Các anh chỉ đến làm khán giả thôi.
Anh ta có một con rắn chuông Tây Mỹ.
Anh ấy sẽ thả nó xuống đất.
Pontius sẽ lấy một cái bánh quy và đặt lên đầu con rắn.
Và sau đó tôi sẽ cố lấy cái bánh quy trên đầu nó.
Đây là một con rắn đuôi chuông kim cương Tây Mỹ.
Rất, rất độc.
Nếu các anh đến gần thì nó sẽ cắn và giết các anh.
- Tôi không đùa đâu. - Nhìn nó kìa.
- Ôi chà! - Ôi trời ơi.
Úi chà.
- Nhìn kìa. - Ôi trời ơi.
Mặc xác con rắn đó.
Anh có cảm nhận được tim tôi không?
Ái chà!
Đập nhanh như đuôi rắn vậy.
Tôi thực sự thấy sợ cho Johnny lúc này.
Bây giờ hãy nhốt con rắn lại và lắp mic cho các chàng trai nào.
To thế! Mấy con rắn này to vãi.
Được rồi, tráo cái thùng. Hãy đưa con rắn ra khỏi phòng.
Ở đây có liều giải không?
Đi gọi Knoxville cho tôi.
Là thuốc giải độc, không phải liều giải.
Liều giải nghĩa là gì? Tôi còn chả biết.
- Johnny Knoxville! - Họ vào bây giờ đây.
Liều giải là gì?
À, kiểu như là--
Ôi trời ơi.
Không!
- Chết tiệt. - Ôi, con mẹ các anh!
Sao giờ chỉ mỗi hai ta trong này?
Tôi không biết.
Mẹ khiếp!
- Cái gì? - Thôi xong.
Xin chào, tên tôi là Johnny Knoxville. Chào mừng đến địa ngục.
Ôi vãi. Con rắn chuông trong này à?
Ehren, anh làm gì thế? Đừng dùng tôi làm lá chắn.
- Nếu bị cắn là chết đấy. - Đúng vậy. Ôi trời ơi!
Các người làm thật à?
Khốn nạn thật sự. Tôi biết điều này sẽ xảy ra mà.
Thế đéo nào lại chui xuống tầng hầm chứ?
Thôi nào.
Knox, cái đéo gì vậy? Thôi đi.
Thôi đi.
Cái đéo gì thế?
Anh bạn ơi, sao thế?
Cái đéo gì thế? Tôi biết là sẽ bị lừa mà!
Dừng lại! Ôi! Con mẹ nhà các anh.
P, anh ở đâu?
- Tôi sẽ phá cửa. - Làm đi, Ehren.
Trò chơi khốn nạn! Con mẹ nhà các anh!
Phải trốn khỏi chỗ này!
Được rồi, đẩy đổ cái thùng và làm giả tiếng rắn đi.
Ôi vãi.
- Toi rồi. - Ôi trời ơi!
Các anh ngồi yên trên ghế đi. Có rắn đấy.
Ngồi yên đó. Các anh phải bình tĩnh.
Trò này đéo vui tí nào. Đưa tôi ra khỏi đây đi.
Cút đi!
Có rắn đấy, Dave.
Anh ở đâu, Ehren? Ehren?
Ehren! Anh làm gì thế? Ehren!
- Tôi giúp anh bằng cách nào đây, Dave? - Tôi chỉ cần biết là anh ở đó.
Mẹ kiếp cái trò này!
Giờ tôi có vũ khí rồi, mấy thằng khốn.
Tôi có vũ khí.
Đừng đánh tôi, Ehren! Đừng đánh tôi.
Các người...
Ehren, đừng bơ tôi. Họ có dạ thị ở trong này.
Có cửa! Dave, ở đây! Lối này!
Đúng rồi. Kệ cái cửa đó. Đi qua thì cũng chả tốt lành gì đâu.
- Không sao đâu, tôi hứa! - Không, anh chả biết gì cả.
Có một cánh cửa. Thề có Chúa là tôi vừa mở ra!
Ái chà, tiện thế nhỉ.
Đi lối này. Thề có Chúa, tôi không nói dối đâu.
- Kệ cái cửa. - Thế thì tự lo lấy thân nhé, thằng hấp!
Ehren!
Cái quái gì đang xảy ra vậy?
Mắc cười quá đi.
Đáng sợ vãi. Trò này thực sự khốn nạn.
Chả vui tí nào.
Cái đéo gì thế? Cái đầu nó! Ôi trời ơi!
Ôi vãi! Tôi vừa bị cắn à?
- Anh vừa bị cắn á? - Phải, thứ gì đó cắn tôi.
Cái mẹ gì thế không biết?
Jeff! Cậu ấy bị cắn rồi! Bật--
- Jeff, trò này không an toàn. - Không có đèn!
Ôi trời ơi, khốn thật đấy.
Anh bị rắn cắn rồi, cần cấp cứu ngay. Lại đây.
Gọi xe cứu thương cho cậu ấy đi.
Tôi sẽ lên cơn đau tim mất.
Được rồi, đi thẳng.
Được rồi.
Ôi vãi!
Thằng khốn!
Tôi rơi mất kính rồi. Cái đéo gì thế?
Tuyệt. Tuyệt vời lắm.
Cái quái gì đây?
Thánh thần ơi!
Con mẹ nó...
- Ôi trời ơi! - Ui da! Thằng khốn!
Bật đèn.
Zach, anh ổn chứ? Thánh thần ơi!
Tôi nghe thấy tiếng Zach, nghe như thể anh ta bị chọc tiết ấy.
Tôi tưởng đây là lối thoát duy nhất nên tôi trèo qua.
Và rồi nó sập.
Thả Ehren ra.
Thả tôi ra.
- Giờ tôi được ra ngoài rồi chứ? - Xong rồi.
Không, chưa đâu.
Tôi sẽ gặp ác mộng cả quãng đời còn lại mất.
Tôi muốn về luôn. Mở cái cửa đó ra.
- Đi cửa đó đi. Cửa này khóa rồi. - Không. Con mẹ anh!
Tôi sẽ bắt đầu cuộc sống mới ở đây.
Tôi sẽ sống ở đây.
Thấy thế nào?
Bôi trơn rồi đấy.
- Glide tài trợ à? - Vẫn chưa.
Không cần kể tên, chỉ cần nói đây là trò Trượt người.
- Tôi muốn nói tên tôi! - Được thôi.
Đây là Zach, tôi là Jasper, và đây là trò Trượt người.
Đứng lên anh và trượt đi!
Không!
- Tạm biệt Jasper! - Trượt bằng mông nhanh vãi.
Tảng đá bị đau đấy.
Tôi là Poopies, một minh tinh đình đám...
hôm nay, chúng ta sẽ lướt con sóng lớn.
Đổi thế đi!
Anh ta bị đập mặt rồi.
Anh ta không có tay.
Anh không có tay à? Tệ thật.
Và sau đây là một tin đau lòng, con ngựa không có tay.
Tôi là Eric Manaka, và đây là Cuộc đua ngựa.
- Đội mũ và trượt đi. - Mắt của tôi!
Chạy đi!
Ôi, Eric tiếp đất bằng lưng.
- Anh ổn chứ? - Anh ta ổn không? Không thấy cử động.
Anh ta không cử động được. Tay bị kẹt rồi.
Đau vãi.
Hai, một, trượt nào!
- Ôi không, trượt sai đường rồi! - Không đâu.
Ôi Chúa ơi.
Ôi Chúa ơi!
Chết tiệt.
Pha đó điên vãi.
Ôi trời. Tôi không trượt nữa đâu.
Anh chàng này thật can đảm.
- Tôi quý anh lắm. - Pha đó ấn tượng đấy.
Anh đã chỉ bọn tôi cách trượt ván.
Phải, nhìn tôi không ngon lắm đâu.
Ôi vãi, điên quá.
Được rồi, tháo nắp ra.
Đập nhẹ ở phần đỉnh.
Á! Một con đã đốt tôi rồi.
Chết tiệt.
Ong chúa đây rồi...
đang tìm kiếm nhà vua.
Ôi Chúa ơi, trò này--
Lúc nãy tôi tỏ vẻ: "Ừ, tuyệt chơi thôi!"
Cái hộp nhỏ màu nâu này có ong chúa trong đó.
Rõ ràng là ong chúa khá quan trọng.
Và ong chúa sẽ thu hút các con ong khác, phải không?
- Phải. - Ồ ôi.
Có nhiều ong lắm, Steve-O.
Nhớ đừng đốt đoạn giữa bìu và mông nhé
vì anh ta sẽ thấm rất nhanh đấy.
Poopie, bình tĩnh. Poopie, bình tĩnh nào.
Poopies vừa bị đốt.
Ta thả hết lũ ong ra hay thả kiểu nào...
Anh cứ nhẹ nhàng dí chúng vào thôi.
- Giấu tay đi, Steve-O. - Nghiêng cái hộp.
Ôi vãi.
Sao thế?
Ôi trời, cu gáy của tôi bị đốt rồi!
Đưa bọn ong lên khúc trên nữa.
Bọn ong bám chắc rồi đấy, Steve-O.
- Hiệu nghiệm đó. - Mọi chuyện vẫn ổn.
Thực sự rất ổn.
Ôi, bọn chúng đang...
Ôi, chết tiệt.
Cho lũ ong một cái cầu nhỏ?
Của bọn mày đây. Đi tìm mẹ đi.
Có nhiều ong ở đoạn lỗ hậu lắm.
Cách áp dụng Thiền để giữ bình tĩnh đang rất hiệu quả đấy, Steve-O.
Bài yoga đó đang phát huy tác dụng.
Vâng, tôi đang thiền.
Thiền đứng trên bàn à?
Làm xong thì trông anh ngon lành lắm, Steve-O.
Phải, con cu sẽ dài hơn. Giống như Ông Snuffleupagus.
Anh ổn chứ, O?
Bọn nó bám theo anh kìa!
Lắc cu đi. Lắc đi!
Tốt nhất là nên bỏ chạy.
- Chạy đi, Steve-O! - Bỏ chạy đi.
Chạy đi, Steve-O!
Đó là cách duy nhất để lũ ong không đốt anh.
Bìu của tôi toàn ngòi ong này.
Tôi cũng có một đống đây.
Xin chào, tên tôi là Irving Zisman.
Đây là đứa cháu gái ăn hại của tôi
và Zach, chàng trai không quá tháo vát của chúng ta.
Hôm nay, chúng tôi sẽ mua sắm một ít đồ nội thất.
Này, các anh có thấy thẳng không hay là...
Tôi nghĩ nếu...
Nếu anh treo phần trên bên trái thì tôi mới biết có thẳng hay không.
Vâng, chắc rồi.
Mọi thứ có được giảm giá không?
Hiện tại chỉ có gối được giảm nửa giá.
Ồ được rồi. Cảm ơn.
Mọi thứ đều có thể giảm giá trong hôm nay.
Chà!
Cái gì đây?
Êm ái phết.
Hành sự trên thứ này chắc sướng lắm.
Này, đưa tôi băng dính đen đi.
Ôi trời ơi.
Chuyện quái gì vừa xảy ra thế?
Ông ổn chứ?
Tôi bay cao như chim ấy!
Ôi trời ơi.
- Cậu là thủ phạm à? - Tôi rất xin lỗi.
Nay là ngày thứ hai tôi đi làm. Tôi đã ngã.
Cậu đang lợi dụng một ông già vô hại đấy à?
Ông ơi, ông có sao không?
Ông vừa bị tấn công.
Ông ấy bay lên đoạn trần nhà đó
- Sao cơ? - Cô thấy cái đệm này không?
Ông của cô vừa ngả lưng lên đệm.
Và cậu này ngã xuống, đẩy ông của cô bay lên trần nhà.
Chúa ơi, ông ấy lúc nào cũng chơi trò này.
Tôi là Rob Dyrdek và đây là trò Túi ghế âm nhạc.
Những chàng trai trẻ, bảnh trai. Tân binh. Cựu binh.
Cựu binh. Tân binh.
Một trong số họ sắp được thổi bay lên trời cao.
Những người may mắn còn lại chỉ việc thoải mái ngồi xem.
DJ của chúng ta hôm nay là cô Rachel Wolfson.
Wee Man sắp bay vào không gian.
Ôi vãi.
Wee Man, tôi xin lỗi nhé.
Chúng tôi được chơi bao nhiêu lần?
Có lẽ là chỉ một lần.
Vãi nhỉ!
- Tôi thích năng lượng từ các anh. - Phát huy nhé. Quay đẹp lắm.
Niềm hạnh phúc.
Ồ, vào ngồi đi!
Hãy tiếp tục nào.
Vố đó đau đấy!
Tìm ghế của các anh đi!
Một lần nữa!
Hoan hô! Càng vui hơn!
Nhảy kiểu gì thế?
Phụt thì phụt luôn đi!
Wee Man không vui. Anh ấy không vui!
- Wee Man, thôi nào! - Nhiệt tình tí đi.
Ôi vãi!
- Ôi trời ơi. - Chuyện gì xảy ra với anh thế?
Tôi nghĩ anh ấy bị bắn lên và ngã vào cái lỗ.
Wee Man lộn kìa!
Làm sao anh lộn ngược được nhỉ?
Chúng ta đã có nhà vô địch.
- Tôi đáp lên mấy thứ đồ linh tinh này. - Nhìn đống đồ bảo hộ này.
Tôi tưởng là phải có đệm lót ống và kim loại chứ.
Quên rồi.
Ngày xửa ngày xưa, có hai cha con bị giam cầm trên đảo Crete.
Mệt mỏi với cuộc sống bị cầm tù,
người cha bảo con trai thu lấy lông vũ trong phòng giam
và kết nên đôi cánh cho họ.
Và họ thoát khỏi hòn đảo Crete mãi mãi.
Nhưng có một thứ mà họ bỏ quên trong huyền thoại cổ đại:
Khẩu pháo.
Xin chào, tôi là Johnny Knoxville, và đây là Chuyến bay của Icarus.
Nếu bạn nghĩ chúng tôi mặc quần lót bên dưới lớp áo chẽn này
thì bạn nhầm to rồi.
Có quà nhỏ tặng các anh nè.
Họ nên hướng thẳng lên trời.
Kiểu gì anh ta cũng hạ cánh xuống hồ.
Góc bắn sẽ lớn cỡ nào?
Ôi trời, nhìn e ngại quá đi.
Ồ, chuẩn bị bắn rồi đó.
- Ôi trời, dốc quá. - Chơi lớn quá đấy, Knox.
Đếm ngược mười,
chín, tám, bảy, sáu, năm,
bốn, ba, hai, một!
Cảm giác như cái thụt nặng 91 kg chọc lỗ hậu vậy.
Anh bay như thiên thần ấy!
Thật không may, chàng Icarus trẻ tuổi có chút tự mãn,
và chắc chắn đã bay quá gần mặt trời...
và ngã chết.
- Ngoạn mục đấy. - Có máu ở khuỷu tay kìa.
Làm tốt lắm, anh bạn.
- Cổ tay ổn chứ? - Ổn.
Làm tốt lắm.
Đây là Trò chơi im lặng.
Mục tiêu của trò chơi này là giữ im lặng hoàn toàn.
Các anh thấy sao?
Tất cả đều hiểu quy tắc và không tạo ra tiếng ổn chứ?
Được rồi, bắt đầu nào.
Rachel, thử thách của cô là liếm kẹo mút có điện.
Cô sẵn sàng chưa?
Thí sinh câm đầu tiên đã làm rất tốt.
Phát huy nhé!
Chơi lần đầu đã vậy. Sẽ rất khó đánh bại Rachel đây.
Ở thử thách tiếp theo, anh bạn Jules đây
sẽ giúp Poopies hôn một con rắn vipe cực độc.
- Đây là loài rắn gì? - Một con rắn chuột Texas.
Ồ, con rắn nhỏ mà hung hãn đấy. Anh thấy thế nào, Poopies?
Chúng có nọc độc không?
Sẵn sàng chưa?
- Lại gần. - Lại gần hôn đi.
Phải lại gần hơn nữa.
Lên xuống, lên xuống.
Đừng... Ngồi yên!
Hôn nó đi.
- Di chuyển đầu. - Gần hơn. Gần hơn.
- Ôi trời ơi! - Còn cơ hội nữa. Lại gần đi!
Chưa hôn được. Cố lên, Poopies, làm lại nào.
- Một lần nữa. Cố lên. - Anh làm được mà.
Ở ngay đó. Chạm vào đuôi. Làm đi. Cố lên, anh bạn.
Ôi trời ơi.
Một cái hôn nhẹ thôi.
Ôi trời ơi!
Rachel và Poopies thách đấu Steve-O.
Tôi phải cứu anh!
Tôi đang cứu anh!
Tôi phải cứu Jeff!
Ôi vãi!
Tôi cũng có một cái trong người.
Nhưng không lấy ra được.
Thí sinh thứ ba, Steve-O, đang rất tự tin,
với máy chém bằng ván trượt.
Ái chà! Tỏ vẻ kiêu ngạo kìa.
Kiểu nói nhảm bằng hành động ấy.
Kéo hẳn lên.
Kéo lên hết cỡ à?
Can đảm đó.
Anh chàng này rất tự mãn. Được rồi.
Đếm ngược, ba.
Tôi quên mất là phải im lặng.
Chúng ta đã có người chiến thắng
và chúng ta có Steve-O.
Zach đần! Anh ấy thật hoang dại và điên cuồng
Anh ấy là một siêu sao tuyệt vời Zach đần!
Không có gì là anh ấy không làm Zach đần!
Anh ấy sẽ nhảy vào cây xương rồng vì bạn
Trong khi tất cả đều đứng và cười
Tiến lên, Zach!
TÔI YÊU CU BỰ
Các chàng trai của Những trò dại đang già đi
Và đã xong nghĩa vụ Chúng tôi truyền lửa cho anh
Zach đần!
Được rồi.
Hát hay lắm.
francis ngannou nhà vô địch hạng nặng ufc
Anh sẽ làm gì hôm nay?
Đấm hai hòn bi của ai đó.
Francis đấm mạnh nhất hạng nặng của MMA.
Khủng khiếp lắm.
- Ehren biết điều đó không? - Không, tôi nói là chỉ hạng nhẹ thôi.
Tôi không nói là võ sĩ hạng nặng. Jeff và tôi đã quên đề cập điều đó.
Được rồi, anh ấy đang đến.
sub.Trader
Hạng nhẹ đéo gì! Các anh nói cái gì thế?
Cái gì? Không.
Chuyện gì đang diễn ra ở đây thế?
Các anh...
Bọn tôi quay bài thử nghiệm bảo hộ đầu tiên, gần 20 năm trước.
Johnny và Bài thử nghiệm bảo hộ đây.
ngày 16 tháng 11 năm 2000
Và 20 năm sau, bọn tôi vẫn làm điều ngu ngốc đó.
Đây là Bài thử nghiệm bảo hộ.
thử nghiệm một: đấm
Tôi thích cách anh cười với anh ta.
Tôi vừa tra Google "cú đấm mạnh nhất từng được ghi nhận".
"Cú đấm của Francis Ngannou tương đương với
cú đụng của xe Ford Escort ở tốc độ tối đa".
"Cú đấm của anh ta tương đương với--"
Đợi đã. Anh không cần phải đọc điều đó bây giờ đâu.
Anh sắp bị xe đụng rồi, Ehren!
- Các anh thích đánh đấm bình tĩnh nào. - Đã sẵn sàng.
- Anh có nghe thấy tiếng gì đó vỡ không? - Có.
Tôi nghe thấy tiếng nứt vỡ.
Tôi nghĩ đó là tiếng từ cái bảo hộ.
Đó có phải là cú đấm mạnh nhất vào bộ hạ mà anh từng thực hiện không?
Ồ, vâng.
Vì tôi không bao giờ cố ý đấm vào bộ hạ.
Eric, ở đây sắp có trò gì thế?
Ehren đỡ bóng từ vđv ném bóng mềm nhanh nhất thế giới.
danielle o'toole vđv ném bóng mềm chuyên nghiệp
Cô ấy sẽ ném bóng mềm vào bi anh ấy.
Bọn tôi không phải đám nhà khoa học của NASA.
Đây không phải là hội nghị Mensa. Bọn tôi chơi thô bạo lắm.
Tôi là Danger Ehren, và đây là Bài thử nghiệm với bóng mềm.
thử nghiệm hai: bóng mềm
Chơi bóng đi!
Cô ấy nóng lòng muốn ném vào cặp bi ấy.
Toàn trúng đùi thôi.
- Đừng né! Cú đó đáng ra là trúng rồi. - Anh làm trật cú ném rồi!
- Chờ đã, anh không thể bỏ cuộc! - Nhắm mắt lại.
Cú ném đó mà trúng thì hôm nay anh ôm đất rồi.
Đây là bóng mềm.
Bóng này chả mềm cái mẹ gì, chỉ to hơn thôi.
Cô ấy cứ ném vào đúng một chỗ.
- Anh đang cử động! - Sao lại cử động thế?
Tôi không biết!
Đừng để cu gáy lệch sang bên chứ.
Tôi không cố tình, nó cứ bị trượt đi ấy.
Cu gáy của anh hướng lên hay hướng xuống thế.
Giờ tôi không cần các anh dạy đời môn vật lý đâu.
Vật lý!
A ha, trúng rồi!
Trúng tâm luôn!
Ehren.
Cái đéo gì thế?
Không, hết giờ rồi!
Này, Ehren!
Không đùa đâu, anh tiêu rồi.
Tôi ở đây với vđv khúc côn cầu chuyên nghiệp P.K. Subban.
Đây là Bài thử nghiệm với khúc côn cầu.
thử nghiệm ba: khúc côn cầu
Được rồi!
Thôi đi.
Bóng có vận tốc khoảng 137 km/h.
Vãi nhái! Làm tôi bất tỉnh luôn.
Cái quái gì vậy anh bạn? Thật là điên rồ!
- Giờ tôi sẽ nhắm vào bi của anh. - Ôi trời.
Anh tiêu rồi, Ehren!
Trúng rồi! Có thể chứ.
Bọn tôi sẽ gọi xe cứu dập nếu cậu không chịu được cú dập này.
Tôi nói cho mà biết,
nếu cứ đùa cợt thì tôi sẽ đứng lên và bỏ đi đấy.
Anh ta định mang hai hòn bi về nhà đó?
thử nghiệm cuối: gậy cà khêu
- Cứ rình rình rồi dập. - Anh ta mới đang nhử thôi.
Không nhử nữa!
Hoàn hảo.
Ôi trời ơi.
Bìu cậu ấy đang chảy máu. Có máu rồi.
Tôi xin lỗi, Ehren.
Bảo hộ này dở tệ!
Cái bảo hộ tệ nhất trong tất cả.
Tôi bắt đầu thấy mấy cái bảo hộ này không hiệu quả.
Cái bảo hộ đó dở ẹc.
Cây gậy trượt xuống và ghim bìu của anh xuống đất.
Ôi trời ơi!
Con mẹ nhà anh.
Làm tốt lắm.
Lance? Anh ổn không, Lance?
Anh bạn, tóm lấy cái máy quay.
Đưa máy quay cho tôi, Lance.
Đưa tôi một cái khẩu trang nữa đi.
Đưa Lance một cái khẩu trang nữa.
Jeff, anh có dự đoán ai chơi trò này hôm nay không?
Tôi lo lắm. Bọn tôi đã đánh họ khá thốn cả tuần...
dây thần kinh của họ chắc rệu rã hết rồi.
Nếu hôm nay họ tin bọn tôi và đi vào nhà vệ sinh...
thì bọn họ còn đần hơn tôi nghĩ.
Chúng ta sẽ dựng võ đường Cobra Kai ở khắp thung lũng này.
- Ồ vâng. - Tôi vẫn chưa xem phim đó.
Tôi sẽ xem.
Wee Man hoàn toàn sẽ là một Cobra Kai.
Võ đường của Miyagi còn chả lo. Cobra Kai luôn thống trị.
Chuyện gì xảy ra thế?
Tôi không biết.
- Tôi đang đi nặng. - Anh làm gì với cái nhà xí thế?
Đi nặng mà cũng cho nổ được.
Cứ như thể cuộc sống chưa đủ khó khăn ấy.
Đánh rắm hay không đánh rắm? Đó là một câu hỏi.
Tôi đang hy vọng.
Vì bọn tôi đã cố quay cảnh này 14 năm rồi.
Cố châm lửa hơi rắm dưới nước.
Kể từ Những trò dại số hai.
ngày 31 tháng 5 năm 2006
- Giơ lỗ hậu lên. - Cứ để tôi làm.
Cậu ta cứ như gà ỉa ấy.
- Ôi trời. - Tôi không cố tình làm thế.
Ai mà không biết chứ?
Tôi rất hào hứng, vì chúng tôi sắp châm lửa hơi rắm đầu tiên ở dưới nước.
Và Tory Belleci ở đây hôm nay để giúp chúng tôi đạt được ước mơ.
tory belleci chuyên gia nổ
Có ước mơ là rất tốt.
Một người sẽ ngồi trong bồn tắm.
Và khi họ đánh rắm, cái bát kính đó là dụng cụ thu hơi rắm.
Bên trong đó ta có một ít khí oxy và tia lửa.
Hy vọng rằng, một khi khí metan lọt vào trong đó,
khí sẽ bốc cháy và ta sẽ có một pha đánh rắm nổ ở dưới nước.
Steve-O, anh đã sẵn sàng làm nên lịch sử chưa?
Tôi đã sẵn sàng vào đó và xem điều gì sẽ xảy ra.
Ôi trời ơi, mọi người, chúng ta sắp làm nên lịch sử với Steve-O!
Được rồi, chân anh đẹp đấy.
- Anh sẵn sàng chưa? - Vâng, tôi đã sẵn sàng.
- Nhiên liệu ở trong đó. - Nhớ đếm ngược đấy.
Ở hết trong đó.
"Hôm nay công việc thế nào, anh yêu?"
- Tôi biết là tôi sẽ làm được. - Thư giãn đi.
Có hơi rắm rồi!
Phụ đề của sub.Trader
Bóng hơi to quá.
- Những quả bom hoàn hảo. - Có khoảng mười bóng.
Rắm của anh ta không có đủ metan.
Tia lửa trong cái bát đó sẽ không dừng lại.
Vì vậy, chúng ta chỉ cần thu đủ hơi rắm.
Đếm ngược khi anh xì--
Hơi rắm không bắt lửa.
- Chúng ta cần có lửa. - Được, cho lửa đi.
Sẽ không đau đâu.
Cố lên, O.
- Có bóng khí. - Có bóng khí. Bắt lấy đi!
Phải rồi, thu lấy đi!
- Có hiệu quả rồi! - Chờ đã, có phải nổ rắm không?
Đúng vậy!
Tôi không phải là nhà khoa học, nhưng điều đó nghe khá tuyệt đấy.
Làm sao mà chỗ khí đó nổ được?
Tia lửa trong dụng cụ thu hơi rắm đã làm nổ.
Vụ nổ làm rung chuyển hai hòn bi của tôi đấy.
Được rồi, Jaws, sẵn sàng chưa?
jaws homoki vđv trượt ván chuyên nghiệp
Đỡ lấy anh ấy!
Chúa ơi! Cái quái gì vậy?
Tôi đã bảo là: "Đỡ lấy anh ta mà!"
- Anh ổn chứ? - Vâng.
- Anh đã ở đâu thế? - Tôi--
- "Anh đã ở đâu thế?" - Nhiệm vụ của anh là đỡ cậu ấy mà!
Chuyện gì vậy, Jasper?
Bố tôi, Dark Shark, sẽ đến quay hôm nay,
tôi thực sự không nghĩ là ông ấy sẽ thích.
Tại sao không?
Anh biết bố tôi mà. Từng đi tù, từng trong băng nhóm. Ông ấy chả sợ gì.
Ngoại trừ việc ông ấy không thích bọ, nhện, mèo, chó.
Bất cứ gì không quen thuộc trong khu phố.
Nên hôm nay chúng ta sẽ trêu ông ấy, phản ứng sẽ rất hay đây.
Đây là Dark Shark, ngôi sao mới nhất của chúng ta. Ông ấy là bố của Jasper.
Ông ấy sẽ chiến với Ehren trong mũ bảo hiểm nhện.
Đây là trò các anh bày ra mà nhìn cậu còn sợ hãi hơn cả tôi!
Các anh, bắt đầu dán băng dính nhé.
Bố cho mày ăn đòn đấy. Đáng lẽ mày phải hỗ trợ bố chứ.
Con mang việc về cho bố mà.
Đừng làm thế. Tôi sẽ lật ngửa chiếc ghế đấy.
Nếu tôi làm lật ghế, thứ đó sẽ cắn tôi à?
- Không. - Ông phải cẩn thận với con nhện.
- Ông không được hại con nhện. - Tôi chỉ lo việc thở thôi.
Tôi không thích bị còng tay nữa đâu.
Chúng ta sẽ ngừng dán băng dính.
Đồ đến rồi, các anh.
Được rồi, bắt đầu nào.
- Thấy sao hả? - Ôi trời ơi, không.
Nhân tiện nói luôn, người thua cuộc sẽ bị nhện cắn.
- Cái gì? - Đúng vậy.
- Jules, đưa nhện vào đi. - Rất sẵn lòng.
Bố làm được mà, Dark Shark.
Loài này xấu tính lắm.
Ồ không.
Được rồi, bắt đầu thôi.
Đếm từ một đến ba. Một, hai, ba và...
Nhện vào rồi.
Thổi đi! Thổi đi!
Dark Shark! Đừng cử động, Dark Shark!
Dark Shark, ngồi xuống!
Ôi vãi!
Bình tĩnh! Bình tĩnh!
Không sao đâu. Bình tĩnh.
Nó không động đến ông đâu. Bình tĩnh.
Ổn rồi, ổn rồi.
Dark Shark, sao ông kéo áo tôi?
Tôi nghĩ ông ấy ngất rồi.
Dark Shark, bỏ Jules ra.
Ông phải bỏ tay ra, ngồi xuống và bình tĩnh.
Đừng làm hại con nhện.
Nếu ông buông tôi ra, tôi sẽ lấy con nhện ra.
- Ai đấy? - Là Johnny.
Lối này.
Được rồi, tôi bắt được rồi. Tôi sẽ lấy nó ra.
Nó ra rồi.
Nó ra rồi!
Được rồi! Chúng ta đã có người chiến thắng!
Dark Shark!
Thế đéo nào ông ấy lại thắng?
- Cho tôi ra đi. - Sao ông ấy lại thắng?
- Ehren phải để cho nhện cắn. - Tôi có làm gì sai đâu!
- Người đàn ông này rất can đảm. - Can đảm?
- Con nhện đi vào mũ ông ấy! - Làm tốt lắm, Dark Shark.
Lúc đó tôi như kiểu-- tao sống hoặc là mày sống.
Lúc sau thì "kệ mẹ cuộc sống của mày". Và rồi: "Thôi xong!"
Tôi đập tay bỏ cuộc mà vẫn thấy anh ta giậm chân.
Tôi nghĩ: "Toi rồi. Cứ như tôi túm mông anh ta ấy!"
Con nhện khốn khiếp.
- Nhện sẽ cắn vào đâu đây? - Cắn vào tay là được.
Để nó bò lên tay tôi.
- Đầu ti! - Không có đâu.
Tôi thích đầu ti. Đầu ti.
- Chỉ một bên vú thôi. - Được rồi.
Đầu ti thì không. Vú thì được.
Cho nhện cắn thật à?
Ôi trời ơi.
Ồ, vú anh nhìn ngon phết.
Ôi Chúa ơi, nhìn răng nanh kìa!
- Tôi không muốn nhìn răng nanh. - Cứ để Ehren thấy răng nanh nó đi.
Ôi chà, chờ đã!
- Không. Ehren nằm xuống. - Chờ đã.
- Nhìn nọc độc kìa! - Tôi sẽ cho anh thấy nọc độc.
Ôi trời ơi.
Đây, giữ tay tôi, Steve-O.
- "Giữ tay tôi, Steve-O." - Giữ tay tôi, Steve-O.
Chọc vào đầu ti.
Một, hai, ba.
Ôi vãi!
- Đã găm vào chưa thế? - Vào rồi.
Găm vào rồi.
Anh mặc áo vú được rồi đấy.
Đúng vậy, Ehren.
Cẩn thận, Ehren!
Ôi Chúa ơi, tôi cứ tưởng thật.
Xong rồi. Tôi chả quan tâm.
Tôi về đây. Xong trò con nhện tào lao rồi.
Xin lỗi bà.
Tôi muốn cái thùng này lại gần cột điện hơn.
- Bà giúp tôi nhé. - Được thôi.
Có cái điều khiển màu đỏ ở sau xe tải.
Màu cam hồng thì đúng hơn.
- Cái này à? - Vâng, kéo lại một chút.
Chờ đã, tôi kéo ngược lại à?
Vâng, kéo ngược lại.
Không! Cái đó-- Không!
Bà kéo cái màu đỏ à?
Cứu! Cứu tôi!
Kéo cái cần gạt! Kéo cái cần gạt!
Cái màu xanh! Điều khiển đè!
Tôi không biết cái màu xanh ở đâu!
Bà bị mù màu à? Xin hãy giúp tôi!
Tôi đang cố giúp anh đây!
Chỉ cần điều khiển đè thôi, có ghi đó.
Ở đây không thấy ghi gì!
Bật sang phải, sau đó gạt.
Bật và gạt!
Bà vừa làm tôi bị giật đấy!
ÔI! Mông của tôi!
Bà quên gạt rồi.
Ôi trời! Tôi không muốn chạm vào vì tôi không biết điều khiển.
Bà phải chạm vào thứ gì đó, tôi phải xuống mặt đất!
Điều khiển nào?
Tránh những cái điều khiển vừa nãy ra
vì bà toàn ấn nhầm.
- Tôi không biết phải làm gì. - Rõ là vậy rồi.
Anh xem Vũ điệu hoang dã chưa?
Chưa.
- Phim cũ á, ý anh là phim có cái ghế à? - Có mỗi phim đấy thôi.
- Là Vũ điệu đam mê. - Tôi nghĩ là Vũ điệu đam mê.
Vũ điệu hoang dã có Jennifer Grey và Patrick Swayze.
Ở điệu nhảy cuối, cô ấy chạy đến chỗ Patrick Swayze,
Rồi anh ta đỡ cô ấy và nhấc bổng khỏi mặt đất?
- Anh làm thế với Preston được không? - Tôi nghĩ là được.
Dùng sức một tí nhé. Tôi muốn nhiều hơn một cú nhảy cao.
- Ôi trời ơi, tôi vừa ỉa ra quần. - Anh im đi.
Anh đùa đấy à?
- Anh ra quần thật à? - Tôi vừa ỉa ra quần.
Tôi vừa ỉa ra quần.
- Đúng thật rồi. - Tôi vừa ỉa ra quần.
Tôi vừa ỉa ra quần! Ôi trời ơi!
- Sao anh lại ỉa ra quần? - Tôi không cố tình.
Ôi trời.
Vậy là anh ỉa ra cả chương trình rồi đấy.
Tôi nghĩ chương trình phải tiếp tục. Tôi thấy không phải dừng đâu.
- Tởm quá. - Ôi vãi.
Tởm thật đó.
Trong quần toàn phân.
Ôi trời, bốc mùi quá.
Tôi không nên ăn đồ Ấn và đồ Cuba trong cùng một ngày.
Chúng ta có thể mất Lance nữa đấy.
Ôi, kinh vãi!
Tôi là người trưởng thành.
Tôi năm nay 51 tuổi.
Lance, chúng ta cần quay gần hơn.
Ôi, kinh vãi!
Preston lẽ ra phải ỉa trước khi đi làm hôm nay.
Không chịu chuẩn bị thì chuẩn bị thất bại thôi.
Đánh dấu.
Xin chào, tên tôi là Johnny Knoxville, và đây là Ban nhạc diễu hành.
Các cô!
Diễn ra nhanh quá!
Chết tiệt, khởi đầu khó khăn thật.
- Ôi trời ơi. Anh ổn chứ? - Vâng, tôi ổn.
Ôi trời ơi. Anh ấy chảy máu rồi.
Chân tóc của tôi đang tụt ra sau.
Steve-O, anh ổn chứ?
Anh ổn chứ, Steve-O?
Thánh thần ơi.
Ôi trời, diễn ra nhanh quá.
Công sức tập luyện coi như công cốc.
Tôi đã hoàn hồn, nhưng tôi không nhớ gì cả.
- Tôi không hèn nhát chứ? - Không đâu.
Anh chắc chắn vẫn còn mấy cái răng triệu đô.
Chúng rụng như sung ấy.
Tôi không biết phải nói gì vào máy quay của Rick.
Tôi chỉ nói: "A ha, tôi góp mặt trong Những trò dại này. Ngầu thật đó".
Ý tôi là, tôi đang tham gia chương trình mà tôi từng xem.
Dù sao thì mọi thứ tôi nói đều sẽ bị cắt
nên chả quan trọng đâu.
- Xin chào, cô khỏe không? - Xin chào.
- Cho tôi cà phê lạnh nhé. - Vâng, tất nhiên rồi.
- Cho phép tôi chụp ảnh nhé. - Được thôi.
Tôi hâm mộ anh lắm.
Mấy tên khốn! Dám làm thế à. Trời ơi!
Các anh làm gì Eric thế?
Mọi thứ đều hoàn hảo. Tôi đang tỏ vẻ kiểu: "Cà phê pha lạnh, được đấy!"
"Vâng, làm ơn".
"Ảnh à? Ừ, được thôi".
Có chuyện gì thế?
Chuyện gì à, ý anh là sao? Hai hòn bi anh ấy vừa bị ăn đòn!
Bi thọt lên bụng rồi.
Ôi, đau quá. Mẹ khiếp, đau quá!
Tôi nghĩ là ta cần làm tiếp lần nữa.
Anh làm thêm lần nữa nhé.
Jeff nói rằng anh ta cần một lần nữa.
Này, Wee Man, giúp anh ấy nhét qua cái lỗ đi.
Tôi sẽ chỉ dẫn.
Bi không xệ như lần trước.
- Anh đổ lỗi cho anh ấy à? - Không.
Tôi túm chúng ngay đây.
- Ehren "Người kích dục" McGhehey. - Đừng thô bạo quá, Ehren.
Ôi trời ơi!
- Ôi, đau quá. - Chờ đã, sẵn sàng nhé!
Được rồi đó.
Chúng tôi sẵn sàng rồi.
Con mẹ nhà anh!
Sẵn sàng chưa? Hành động đi.
Tất cả im đi!
Tay đấm.
Ôi, Preston.
Với Steve-O và siêu sao đẹp trai, Machine Gun Kelly, là khách mời.
Đây là cuộc thi Xe đạp vả ngược.
Bạn đạp xe càng nhanh thì tay bên người kia vả ngược càng nhanh.
Và khi đạt đến một giới hạn nhất định thì bùm, một người sẽ bị phóng lên.
Cậu có thể trẻ hơn, cao hơn, đẹp hơn, giàu hơn, tài năng hơn,
nhưng, mẹ kiếp, tôi có thể đạp xe!
Trong đầu Steve-O toàn sự ghen tị.
Charlie, anh đẩy cái tay đó lại gần hơn đi.
Được rồi. Tôi sẽ đẩy về phía trước một chút.
Ôi vãi! Cái quái gì vậy?
Không có ai quay luôn.
Diễn ra nhanh quá!
Ôi trời ơi.
Làm khô đi, Steve-O. Ta làm lại nhé.
Charlie vừa chạm vào cái là bùm.
Và giờ Steve-O phải chơi lần hai.
- Sẵn sàng chưa? - Rồi.
Vào đúng vị trí, chuẩn bị, bắt đầu!
Đạp, đạp, đạp đi!
Đừng bỏ cuộc, đừng bỏ cuộc. Tiếp tục đi! Tiếp tục đi!
- Steve-O đang thắng à? - Tôi không biết.
Ngẩng mặt lên!
- Đừng kiệt sức, Steve-O! - Steve-O, anh làm được mà!
Lạnh quá.
Thỏ! Giúp cậu ấy!
Nước lạnh vãi! Đáng lẽ phải cứu tôi chứ, con mẹ anh. Tập trung vào!
Tôi cần khăn tắm.
Khăn tắm! Tôi quên mất mình là nhân viên cứu hộ.
Nước lạnh quá. Cú đó đau đấy. Anh có khăn tắm không?
Cậu ấy đang sốc. Nhìn mặt của cậu ấy kìa.
Tôi tưởng tay bên tôi là tay bên anh.
Có lẽ tôi chưa giải thích đúng.
Anh nói là sẽ không cảm thấy gì đâu.
Cái nào đau hơn, nước lạnh hay cú vả?
Là cái tay đó. Mạnh lắm.
Tôi chìm trong nước và nghĩ: "Ồ, mình toi rồi".
- Cái tay hữu hiệu thực sự. - Phải, anh đã lộn ngược luôn.
Anh thắng tôi bằng cách nào?
Tôi không biết.
Tôi còn bỏ chân khỏi bàn đạp, đấy là chưa hết sức đâu.
Còn cậu đạp yếu lắm.
Tôi không rõ điều gì tệ hơn,
trò kéo cạp quần sịp hay phải đáp xuống tấm nệm phế thải kia.
Nhìn vết nước đái lem ra kìa.
Tởm vãi.
Anh nghĩ ai sợ hãi hơn khi ở độ cao đó? Preston hay Zach?
- Zach, anh đứng trên đó ổn cả chứ? - Chưa gì tôi đã ghét trò này rồi.
Tôi là Wee Man, và đây là Bộ ba kéo sịp.
Ba, hai, một. Nhảy!
Cứu!
Được rồi, cho tôi xuống!
Jeff, cho tôi xuống!
Nhìn kìa! Lại đây, các anh!
Ối! Bi của tôi!
Diễn ra tốt đẹp đấy.
Ôi trời!
Thiên thần nhỏ treo lơ lửng trên không trung.
Từ lâu, Hollywood đã gây áp lực rất lớn đến việc phụ nữ phải trông trẻ và gợi cảm.
Và đôi khi cách duy nhất để làm điều đó
là ở bên một nhóm chuyên gia y tế và...
côn trùng có nọc độc.
Tôi là Rachel, và đây là Botox bọ cạp.
Thật lòng mà nói, đây là lần đầu tiên tôi thực hiện thủ thuật này.
Ôi trời ơi. Cái ngòi to quá.
- Nhờ cậy cả vào ông đấy, Pontius. - Cô có thể tin ở tôi. Tôi là bác sĩ.
Ông muốn đưa nó vào miệng tôi và rồi chọc tức nó à?
Chạm vào môi nào. Các anh nhìn nhé.
Hãy thư giãn và tận hưởng nào.
- Nó bò lên rồi. - Ồ không.
Ôi trời ơi.
- Nâng ngực luôn! - Tôi không muốn nó ở trên ngực!
Tôi không thể bắt nó khỏi ngực cô nếu chưa được phép.
Cho phép!
Đồng ý. Tôi đồng ý.
Con người thế kỷ 21.
Được rồi, đã đến lúc chích vào mặt.
Hồi hộp quá.
- Làm tốt lắm. - Nó đốt vào môi tôi rồi.
Cô sẵn sàng lên thảm đỏ rồi đấy.
Ồ, nó đang tức giận.
- Ôi vãi! - Xinh lắm rồi đấy!
Ghét thật, bác sĩ.
Tuyệt vời.
Chắc chắn nó đã đốt vào cằm tôi.
Cô đến sửa môi và ra về với cằm mới.
Cô có thấy quyến rũ hơn không?
Tôi thấy quyến rũ hơn từng phút.
- Cô còn một lần đốt nữa à? - Vâng.
Hãy làm thật chuẩn nào.
- Nó tới đó. - Anh làm được mà, bác sĩ.
Ôi trời ơi. Cú đó đau vãi.
Đau thật đấy.
Đau là chuẩn đấy. Loài này độc lắm.
Ôi vãi.
Môi cô ấy sưng quá. Liệu pháp này có tác dụng đấy.
Môi của tôi đau quá, các anh. Đau thật sự.
Nhưng cô ấy trông rất xinh.
Ồ, đầu VCR!
- Cái gì? - Đầu VCR.
Ố ồ, ký ức ngày xưa ùa về à?
À, xài cái đó cũng được.
Ối!
- Cái quái gì thế? - Cái đéo gì vậy?
Chuyện gì đã xảy ra thế?
Khỉ thật! Tôi ngã sấp mặt.
- Ông ổn chứ? - Tôi ổn, tôi chỉ không hiểu.
Tôi không hiểu vì sao ông dùng cái bồn cầu đó.
Làm cách nào mà ông đến được đây?
Và ông vừa ỉa trong sân nhà ông này!
Tôi không lấy gì cả.
- Chuyện vừa rồi thật điên rồ. - Ông là kiểu người gì thế?
Hôm nay chúng tôi mời người hâm mộ ở Los Angeles đến trường quay.
Hai cái ở giữa thổi với tốc độ 161 km/h.
Tôi là Jasper, và tôi sắp sửa đưa cái ghế vàng này lên mặt trăng.
Ôi trời ơi!
Chúng ta đã có người chiến thắng!
Điên vãi!
Nhìn đôi chân trần kìa!
Ôi, tôi muốn chơi lại!
Giờ là lúc chơi trò trượt nước sang chảnh.
Anh em à!
Chúng tôi cần bác sĩ cứu thương!
- Anh thua rồi. - Chết tiệt!
Mẹ kiếp.
Này Poopies.
Poopies! Poopies!
Đúng vậy, Poopies.
Thành công rồi!
Ôi vãi! Anh bạn!
Xin hãy trật tự! Đang quay.
Sữa, sữa, nước chanh Quay ra sau là kẹo mềm nha
Móc ngón tay vào lỗ Giờ anh đã có Tootsie Roll
Được rồi, làm ơn yên lặng!
Mọi người im lặng. Để anh ta hát "Sữa, Sữa, Nước chanh".
"Được rồi, nghiêm túc đấy. Mọi người trật tự".
Được rồi, tạo một chút khói.
Nhìn này.
Linh hồn lầm lỗi của bọn ta đã đến Khu vườn chết
để ăn tối với Ác quỷ.
Đã đến lúc hy sinh cặp mông mọng nước của Wee Man cho Raptor từ Địa ngục.
Nhìn ngon đấy!
Vào thế đi.
Tư thế nào? Tư thế này à?
Cứ nghịch thoải mái đi.
- Anh có gì trong đó thế? - Chỉ tôi thôi!
- Đâu chỉ có mình anh. - Tiếp tục đi!
- Đó có phải là-- - Chờ một chút, tôi không...
Đúng là anh ấy rồi!
Khi con thú thức giấc, con quái vật trỗi dậy.
Chuẩn rồi.
Được rồi. Úi chà, anh bạn.
Nhồi vào mông rồi bắt đầu thôi.
Được rồi! Có đủ thịt trong đó.
Và chút mồi ở trên.
Bắt đầu thánh lễ khổ đau nào.
Tới đi.
Được lắm!
Không!
Ôi vãi!
Đớp cu gáy của cậu ta đi.
Dừng lại, anh bạn. Đừng làm vậy.
Khi máu dồn về cột cờ,
con thú thức dậy sau giấc ngủ ngàn năm.
- Anh ấy đang chảy máu. - Mẹ kiếp, thôi nào!
Con thú đã hút máu.
Jeff!
Jeff, thả tôi ra đi.
Một giây nữa.
- Jeff. - Tôi sẽ thả, nhưng con chim ở ngay đây.
Chúng tôi đang cố cởi trói cho anh, nhưng con chim đang ở đây.
Nó cần tráng miệng trước khi trở lại địa ngục.
Thôi nào, thả tôi ra đi!
Mẹ kiếp!
- Đừng đạp con chim, Wee Man. - Tôi không đạp con chim!
- Được rồi, thả tôi ra. - Được rồi, thả cậu ấy ra.
Đừng để lãng phí thịt nhé.
Dark Shark?
Ồ không, tôi không lại gần thứ đó đâu.
Không đời nào!
Nhìn con chim khốn nạn kìa.
Dark Shark, để nó đậu lên tay đi.
Còn lâu. Anh điên à?
- Đúng đấy, Dark Shark. - Can đảm lên!
Dark Shark! Dark Shark! Dark Shark!
Duỗi thẳng tay anh ra để nó giữ thăng bằng.
- Nhìn máy quay đi. - Nhìn Rick ở đây này.
Đừng cử động!
Đừng nhúc nhích. Cứ đứng yên.
- Á, nó cắn tay tôi! - Không đâu. Nó chỉ thử tay anh thôi.
Con chim nặng quá!
- Nhìn Rick, nhìn Rick đi! - Cho nó ra khỏi người tôi!
Cảm ơn. Tôi thấm đòn nó rồi. Con chim khốn khiếp cố làm tôi bị thương.
Giờ tôi càm thấy hơi xấu hổ. Kiểu như...
Ông ấy đẻ ra tôi. Mà như thể ông ấy đang diễn...
Mất chất khu phố rồi.
Chúng ta có 56,78 lít tinh dịch lợn.
Hóa ra lợn xuất tinh nhiều nhất trong giới động vật.
Lên tới 502,75 ml một lần xuất.
Các chàng trai sẽ nghĩ là họ đang được phỏng vấn về bộ phim,
và khi họ ngồi ở đó, một điều gì đó có thể xảy ra.
Vẫn có váng ở trên kìa.
Bọn tôi đã thu lấy hàng chục lít. Có mùi của tinh dịch lợn không?
Có bốc mùi không?
Sao anh nhìn tôi như thế?
Ồ, không!
Đây là tinh dịch, được chứ.
Tại sao tôi phải nôn nhỉ? Tôi không nôn.
- Tôi chỉ muốn anh ngửi thôi. - Tôi muốn làm anh ngạc nhiên.
Cũng lâu rồi kể từ lần tôi ăn tinh dịch ngựa,
nhưng tôi nghĩ tôi thích ăn của lợn hơn.
Thịt lợn ngon hơn thịt ngựa nhỉ?
Tôi là Tyler, và đây là Nhảy thiết hài điện.
Khi những người đàn ông bảnh bao này nhảy,
Tôi sẽ cho anh chàng Johnny của tôi xem,
và anh ấy sẽ tiếp động lực cho bước nhảy của các anh.
Thứ này sẽ giật các anh vãi cứt.
Nếu các anh chưa biết màn có hợp với rèm không,
để tôi nói cho mà biết, tôi xé màn từ lâu lắm rồi.
Trò này ác vãi.
Cú đó đau vãi linh hồn.
Shanna, cái quái gì trên ghế này thế?
Cái gì đây? Cái quái gì vậy?
Đó là piano điện.
- Đó là gì? - Là cách hoạt động, cái này vào cái kia.
Theo giai điệu? Đó là đàn piano!
Đây là kim loại. Tôi không ngu đâu.
Được rồi, bắt đầu thôi. Trật tự, trật tự nào!
Á! Chết tiệt!
Mông tôi vẫn thấy nhói đấy.
- Đúng vậy, Tyler! - Trò này giật kinh thiệt.
Xin một tràng vỗ tay cho vũ công của chúng ta.
Em gái dẫn chuyện!
Và biên đạo múa của chúng ta, Michael Rooney!
Và Jeff Tremaine!
Ê!
Jeff nên ngồi trên đó.
Jeff, ngồi lên đó một lần đi, anh bạn.
Ai cầm điều khiển đấy? Tôi ghét Jeff vãi.
Anh đang ngồi trên ghế à?
Con mẹ anh, Jeff.
Có thế chứ!
Thánh thần ơi!
Được rồi. Cảm ơn, anh bạn. Chúng tôi sẽ làm thật nhanh.
xuất tinh lợn tập thể
Thật lạ khi chuyển bên kia sang đây. Tôi đã bị giật rất nhiều lần.
Bắt đầu chưa, các anh?
Anh ta sắp bị đổ 19 lít tinh dịch lợn lên đầu.
Gớm thiệt, giống như hồi tôi ở London ấy.
Ôi trời ơi.
Làm sao mà anh ta bị lừa vào trò này nhỉ?
Chúng ta không thắc mắc điều đó.
Trò nguy hiểm mà tôi thích nhất trong Những trò dại là...
trò Bám ống nước cứu hỏa.
Thành thật mà nói, tôi đã uống rượu tới khuya. Lúc tỉnh dậy vẫn say.
Tinh dịch đấy.
19 lít tinh dịch!
Anh vừa tắm trong tinh dịch đấy!
Cái gì thế?
Tinh dịch lợn.
- Tinh dịch lợn á? - Tinh dịch lợn.
19 lít.
Hỏi thật nhé, vị tinh dịch lợn thế nào?
Tôi là người ăn chay!
Xem phát lại đi! Xem này.
Ôi trời ơi.
Đợi chút. Xem miệng cậu ta đi.
Chú ý phần miệng.
Sẵn sàng chưa? Và...
- Bay vào miệng rồi. - Bay thẳng vào miệng.
Nhìn anh tuyệt lắm.
Tôi vừa nói: "Sao không cho đội cái mũ xịn?"
Bây giờ tôi biết tại sao rồi.
Ôi trời!
Ôi trời ơi.
Hôm nay, Ehren sẽ đeo vòng cổ giật điện,
và tôi sẽ thực hiện bài kiểm tra phát hiện nói dối.
Và nếu anh ta không trung thực, anh ta sẽ bị chích.
Chúa ơi!
Nếu nói thật thì anh sẽ không bị giật nữa.
Được rồi, nhưng thôi nào.
Được rồi.
Tên anh là gì?
Kenneth Ehren McGhehey.
Được rồi. Câu hỏi tiếp theo, Ehren.
Anh có thực sự bị dị ứng với ong không?
Có.
Ồ, tôi nghĩ anh ấy vừa gian dối.
Tôi bị dị ứng với ong, anh bạn! Bác sĩ đã kiểm tra tôi!
Dừng lại!
Một chút thời gian thôi. Để tôi tìm cách xử lý thật nhanh.
Tôi phải thoát khỏi thứ này bằng cách nào đó.
Thứ này sẽ giúp anh miễn nhiễm với ong.
Nào. Đùa tôi à? Nhìn này, tôi đang bị trói
và anh đổ mật ong lên người tôi.
Và cá hồi á?
- Phải. - Anh làm gì thế?
Ehren, hãy thư giãn.
Anh đang làm quá lên, hơn mức cần thiết đấy.
Không phải làm quá đâu, đây là điều tồi tệ nhất! Làm ơn đi.
Giờ tôi bị kẹt trong phòng. Mọi người sẽ về hết. Đèn thì tắt.
Mật ong chết tiệt chảy vào mắt tôi!
Chết tiệt.
Ôi trời ơi.
- Nhìn mặt anh ta kìa. Không thể tin được. - Không thể nào!
Nhìn mặt anh ấy kìa!
Ehren, hãy bình tĩnh.
Nói chuyện với nó. Giữ nó bình tĩnh. Ồ không. Nó nhắm vào chỗ cá hồi.
Ồ không.
Xin chào, gấu.
Anh có thực sự bị dị ứng với ong không, Ehren?
Anh đang xạo đấy.
Tôi còn chưa trả lời.
Ồ không.
Ehren, đừng cử động bất ngờ nhé.
Trong đấy không còn nữa đâu. Trong đấy không còn nữa đâu.
Anh Gấu, ăn con cu đó đi.
Tôi sẵn sàng bỏ trò này rồi.
Ôi vãi, nó cố cắn tay tôi!
Nó đang cố cắn tay tôi! Nó đang cố cắn tay tôi!
Tôi không biết gì-- Ôi trời ơi!
Ôi trời ơi.
- Ồ, nó đang nhấp nháp thật kìa. - Ôi trời ơi!
Ôi trời ơi. Nó nhắm vào chào mào của tôi.
Tôi phải vào đó.
scott handley người chăm sóc gấu
Tôi thực sự muốn ra khỏi đây, anh bạn. Tôi nghiêm túc đấy.
Làm ơn?
Làm ơn!
Được rồi, Ehren!
Thả anh ấy ra.
Tôi đồng cảm với anh.
Ổn cả rồi. Xong rồi.
Xong thật chưa?
Xong rồi, anh bạn.
Được rồi. Nhét vào như thế là đủ rồi đó.
- Ai giữ nhỉ? Tôi tưởng tôi giữ. - Tôi đang giữ.
Hàng ngon đấy. Thú vị thiệt.
Khi các anh đang buộc chặt,
Tôi sẽ phải giữ phần đầu để giữ cho nó ổn định.
Ồ, bắt đầu bám chắc rồi đấy.
Nhìn này.
Trò này man rợ vãi.
- Cảm ơn, anh bạn. - Không có gì.
Chặt quá.
Không đau chứ?
Thế mới lạ, tôi không thấy đau lắm. Ôi trời ơi.
Đừng nhìn bây giờ, trông phẳng như bánh kếp ấy.
Rất nhiều người hỏi:
"Những trò đùa sẽ thế nào khi chúng tôi già đi?"
Bộ phim sẽ trưởng thành hơn.
Tôi và đám bạn sẽ tìm kiếm mấy trò kỳ cục. Nhưng không thể nghĩ được ra trò này.
Trò này siêu mới đấy.
Vâng, chắc chắn anh không thể thành tổng thống.
Ai mà biết. Tôi sẽ bỏ phiếu cho anh ấy.
Ôi trời ơi!
Giờ thì biết để làm gì rồi nhé.
Chúng ta lại trở lại trường đấu bò.
Ngay cả khi muốn chết, tôi cũng không vào trường đấu bò.
Khi cuộc sống ít giá trị nhất thì tôi cũng không chơi trò nhảm nhí này.
Trò mà tôi ghét nhất.
Phim đang diễn ra suôn sẻ. Tại sao ta lại làm điều này?
Bạo lực vãi.
Ôi trời ơi.
Tôi không nghĩ là nó đang vui.
Anh tiếp xúc với bò bao giờ chưa?
Cả đời tôi chưa từng tiếp xúc với bò. Bò thật thì chưa.
Ôi vãi!
trò ảo thuật
Xin chào, tôi là Johnny Huyền Thoại.
Hôm nay tôi sẽ làm bạn ngạc nhiên với kỹ năng ảo thuật thượng thừa của tôi.
Ôi, chết tiệt! Ôi trời ơi!
Ôi vãi!
Ồ không. Thôi xong!
Này, J, nói với tôi đi. Anh không sao chứ?
Anh ổn chứ? Johnny?
- Anh ấy đang tỉnh lại. - Phải, tỉnh lại rồi.
Một cuộc ẩu đả hung bạo. Chắc chắn là một chiều.
- Như thế đã được chưa, Jeff? - Anh nhận được đúng điều anh muốn.
- Đúng vậy, Knox. - Ôi, chết tiệt.
- Chuyện gì đã xảy ra sau khi nó húc tôi? - Kinh khủng lắm.
Đây là anh. Đây là con bò.
Nó không chần chừ đâu. Nó quay lại và húc anh ấy.
- Điên rồ thật. - Đúng vậy, Knox.
Có lẽ là cú va chạm mạnh nhất mà anh từng nhận.
Vì thế mà anh ấy là đội trưởng.
Con bò đó không thích ảo thuật.
Này Knox! Chúng tôi yêu anh!
Yêu anh!
Đội trưởng!
Xin chào, Lance.
- Xin chào. - Anh thấy thế nào?
Ổn. Có gì mới không?
Cổ tay và xương sường bị gãy, bị chấn động nữa.
Nhưng lúc đó tôi phải đổ sữa vào mũ,
và sau đó đội mũ trở lại mà không có sữa chảy ra.
Sữa có chảy ra không?
Có một chút sữa ở chỗ con bò giậm chân.
Bực thật!
Những chàng trai này sẽ lên cái máy ly tâm đằng sau,
uống nhiều sữa nhất có thể.
Chúng ta sẽ xem điều gì xảy ra.
Đây là Quay vòng không nôn.
Các anh, đi nếm vị cầu vồng nào!
Chúc may mắn.
Nếu đây là cuộc đua xem ai nôn trước...
Tôi nghĩ tôi có thể thắng.
Zach, khi nào nôn thì cúi đầu xuống nhé.
- Nếu không là phun thẳng vào tôi đấy. - Ôi trời.
Trong này hơi có vị tinh dịch lợn.
Thật à?
Được rồi, bình bịch.
Bắt đầu nào.
- Mẹ kiếp. - Nhìn tôi đi, Eric.
- Nốc sữa đi! - Cạn luôn!
Cậu ta đã nôn rồi à? Jasper!
- Tôi đang cố! Tôi đang cố! - Uống chỗ sữa đó đi!
Tăng tốc độ lên!
Đang tăng tốc rồi!
Chúa ơi, anh đã ăn cái quái gì vậy?
Anh ta đã ăn gì thế?
Đi thôi.
Ôi, chết tiệt! Chuyện gì đang xảy ra thế?
Có chiếc xe tải quân đội.
Thánh thần ơi!
Tôi sắp ngất rồi.
Zach ngất rồi.
Quay nhanh quá. Tôi không uống sữa được.
Chim cổ đỏ 3, đây là Đại bàng lớn 2.
Tôi muốn đánh bom vòng ngoài, chết tiệt!
Đánh bom cho bọn chúng về Thời kỳ đồ đá đi!
Dừng lại! Dừng lại!
Cái đéo gì thế?
Ồ không!
Đã lúc bắn súng sơn rồi!
Khai hỏa!
Dừng lại! Dừng lại!
Đừng bắn nữa!
Mẹ kiếp! Tôi bị bắn vào miệng!
Dave!
Dave, lên cáng nào!
Đừng bắt tôi, thằng khốn!
Một ngày nào đó, cuộc chiến này sẽ kết thúc.
Tôi không biết cách thoát ra!
Giúp tôi với, Eric! Cứu tôi!
Tôi thích mùi của súng sơn vào buổi sáng!
Con mẹ anh, Jeff!
Nhìn mặt Dave kìa!
Nhìn kìa! Ôi trời ơi.
Cút đi!
Anh bạn, cái quái gì vậy?
- Tôi xin lỗi, anh bạn. - Đau quá.
Ra kia đi, ra kia đi.
Poopies bị thương.
Chúng ta xong chưa?
Để tôi xem! Ôi trời ơi!
Ôi trời ơi! Ghê thật!
- Con cu tôi đau quá. - Cu gáy của anh ấy bị bắn.
Hỏng hết cả chim.
Ôi trời. Nhìn kìa.
Phải kết thúc thôi, anh bạn, Tôi không thể bị thương thêm nữa.
Tôi nghĩ chúng ta hoàn thành rồi.
Xong rồi! Chúng ta đã hoàn thành!
Ồ, răng của anh đấy à? Ái chà!
Đến đây là kết thúc phim rồi.
Ôi vãi.
Nhưng anh bị bắn vào hòn bi.
Ôi, mẹ kiếp.
- Có ai quay lại cảnh đó không? - Anh ta có quay.
Đây là cái bảo hộ mà bọn tôi dùng khi P.K. nhắm vào con cu của tôi,
rõ ràng là nó có hiệu quả.
Một vết lõm to tướng luôn.
Anh đùa tôi đấy à?
Hồng hạc.
Hồng hạc, bồ nông, này!
Thật tuyệt vời.
Tôi còn chả biết anh ta đi được nhanh thế.
Ôi trời ơi.
Tôi bị bắn bằng súng voi hôm qua.
Đúng rồi, Parks! Làm tốt lắm, anh bạn.
Anh đã phóng được rồi!
Pha đó điên vãi.
Ranh con. Chính mày là thằng nói bậy bạ, thằng ranh này: "Làm đi!"
Bà mẹ ngon lành thế.
- Ai đây? - Con đẻ của tôi.
Thật lòng mà nói.
Tôi đã xem Jackass kể từ hồi mười tuổi, 12 tuổi.
Bộ phim chắc chắn có ảnh hưởng lớn đến cuộc sống.
Và đoán xem, chúng ta đang ở đây. Chúng ta đang ở đây!
Con cu của Poopies không phải to nhất thế giới.
Cũng không phải to nhì.
Tôi nghĩ cu tôi còn nhỏ nhất nhóm.
Đó là điều tôi lo lắng nhất:
Cho cả thế giới thấy con cu này.
Nhưng chúng ta ở đây để làm thế mà.
Tên tôi là Irving Zisman, và tôi là một tên ngốc.
Và đó là sự thật.
Tôi cảm thấy như đang ăn tiệc bây giờ.
Ban nãy là trò đùa à?
Các người nhầm hết rồi.
Pha đó đẹp đấy!
Tôi yêu các bạn vì điều đó.
Họ trang điểm bộ râu ngốc nghếch đó lên mặt à?
Này kẻ ganh ghét. Tôi biết ông sẽ nói xấu bộ râu đẹp đẽ của tôi mà.
Vâng, vì nếu anh--
Chết tiệt! Ôi trời ơi!
Ôi trời ơi.
Cố lên, Zach!
Eo ơi!
Ôi trời! Anh phun trượt cái xô rồi.
Ôi trời. Tôi đang ở vị trí kỳ cục nhất.
Hãy chuẩn bị máy quay với 16 mm ở Đường chính.
Nó đang ở Đường chính rồi.
CON CU KHỔNG LỒ PHÁ HỦY THÀNH PHỐ
- Chào Rick. - Chào.
Tôi đang cố tỏ ra vui mừng.
Kia rồi!
- Lần đầu bị xuất tinh lên người à? - Vâng, chắc chắn rồi.
À, lần thứ hai.
- Tôi bị đạp đầu... - Nghe này.
Chúng ta lấy được chưa?
- Anh phải chấp nhận thôi. - Vẫn phải tiếp tục.
- Cứng rắn như đàn ông. - Phải vậy thôi.
Ổn đấy.
Ba, hai, một!
Ôi, tay tôi bị bỏng rồi. Tay tôi bị bỏng!
Dave. Anh bạn ổn chứ?
Vâng, tôi sẽ ổn thôi. Tôi bị bỏng.
Dừng lại! Chúa ơi! Mẹ kiếp!
Không có gì tốt đẹp dành cho tôi à?
Stephanie, pha cà phê thật cho cậu ấy đi. Cảm ơn.
Ôi, anh bạn.
Lại đây, tôi làm cho anh cốc khác.
- Đó không phải là sữa lắc. - Được rồi.
Anh chàng này muốn được giống như tôi.
Gì vậy, anh bạn? Ngầu phết.
Đang quay cho đoạn quảng cáo. Đừng cử động!
Sẵn sàng chưa?
Anh ấy sẵn sàng rồi.
Tất cả đã sẵn sàng rồi nhỉ?
- Đã sẵn sàng. - Tất cả xong rồi nhỉ?
Ồ không. Ồ không.
- Ái chà. - Hàng xịn luôn đó.
Cho tôi tham gia với.
Tôi mặc quần lọt khe rồi chạy quanh để kiếm ăn.
Anh đang kiếm sống bằng cách đó à.
Thứ đó nhìn hợp với anh đấy.
Ta triệu hồi Sarcophilus satanicus...
đến và ăn thịt con chuột túi wallaby.
Tôi nhận ra ngay Steve-O.
Thô thiển quá, anh bạn.
Anh cho ngón tay vào miệng để chụp nhé.
Tôi sẽ ỉa ra quần trước khi chúng ta đến nơi đó mất.
Tôi là Dave England, tôi phải đi ỉa.
Tôi hy vọng anh không ỉa vào thằng khốn đó.
Tôi ỉa một đống trong đấy và mùi bốc lên tởm quá!
Không phải anh góp mặt trong 90210 cách đây không lâu à?
- Đến đây. - Nhảy qua.
Ôi, chết tiệt! Bỏ nó ra! Bỏ nó ra!
Giơ vòng cổ lên để tôi nhìn thấy.
- Tôi đã giật anh chưa? - Ôi không.
Bọn tôi sẽ thuyết phục Kosick rằng đây là một thiết bị âm thanh.
Anh ta không biết và sẽ bị giật.
- Đúng vậy, đó là micrô. - Tôi không nghe thấy gì cả.
Này, ăn đi.
Có ai muốn ăn chút không?
Đối mặt với sự sợ hãi nào.
- Anh ta chống tay! Đồ hèn nhát. - Đừng nhìn.
Chúng ta sẽ đáp trả. Anh ta sẽ chẳng quan tâm đâu nhỉ?
Anh bạn, anh bạn!
Á! Anh bạn, bình tĩnh.
Bình tĩnh. Anh bạn.
Chỉ để quay phim thôi.
Russkie, anh ta sẽ đá đít anh.
Tại sao không có mặt Raab?
Tôi thông minh lắm. Tôi biết sẽ diễn ra trò gì mà.
Tôi là Raab, và đây là trò Nhảy bungee kéo cạp quần.
Dừng lại.
Anh đâm trúng bi của tôi rồi.
Ôi anh bạn, tôi mắc kẹt rồi.
mãi yêu ryan dunn
Và cắt.
Nhắc nhở. Các cảnh nguy hiểm trong phim được diễn viên chuyên nghiệp thực hiện,
vì thế để đảm bảo an toàn cho bạn và bảo vệ những người xung quanh,
bạn không được làm theo các cảnh nguy hiểm trong phim.
Biên dịch: BungoDu