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Recuerdo cuando empecé a hacer monólogos
en el Uptown Comedy Club de Harlem.
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Cuatro meses después,
salí en televisión con mi colega Martin Lawrence, en Def Jam, de HBO.
Palabra.
Eso me llevó a Saturday Night Live, donde conocí a Lorne Michaels.
Me volví famoso de golpe y no sabía cómo llevarlo.
Bailé en mesas de locales, cual superestrella del gueto.
TEATRO WILBUR
SÁBADO, 9:58 P.M.
Bebí champán del zapato de una desconocida.
BOSTON, MASSACHUSETTS
Una vez me cagué en la limusina de un colega porque sí.
Era un salvaje, pero eso quedó atrás.
Ahora tengo cuatro hijos, soy una estrella
y estuve casado más de 20 años.
Doy comida en el barrio donde me crie.
Desde que aquel camión casi me mata, soy un hombre nuevo.
¡Y una polla!
Soy el Trey Bagz de siempre, el que se pasa de la raya.
Es el último gánster original.
¡Un fuerte aplauso para Tracy Morgan!
TRACY MORGAN SE PASA DE LA RAYA
No sabéis la falta que me hacía esto.
De pequeño, no tuve amor.
Va en serio. Fijaos en 2022.
Hubo mucho follón entre el público
y los cómicos, ya lo visteis.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson en Carolina del Norte. Ya lo visteis.
¿Sabéis qué? Yo sé por qué pasó esa mierda.
Porque hay falta de amor. He venido hoy a deciros a todos
que os quiero.
Pero ya estamos en 2023.
Como a algún cabrón se le ocurra subir aquí,
lo reviento a hostias
y luego lo hago picadillo.
¿Ha quedado claro?
Ya te puedes ir. Pero no muy lejos.
Joder. ¿Sabéis qué?
Si Will Smith me hubiera pegado a mí, se habría acabado la gala.
¿Quieres el trofeo, Will Smith? Pues ven a por mí. Te espero.
Estoy en Brooklyn, en la calle de la muerte.
Te espero fuera.
Porque si eres un hombre y dejas que otro hombre te dé un guantazo,
sabes lo que te espera:
te va a pedir que se la chupes.
No hay más.
Los guantazos siempre acaban en mamada.
Ese guantazo se oyó en todo el mundo.
Todo el mundo habló del guantazo.
Hasta los que luchaban en la guerra de Ucrania
hablaban del guantazo.
"Es culpa de Jada".
Venga, hombre.
Llevaba años queriendo pegar a Chris Rock.
Todo Hollywood lo sabía.
Cuando tuve problemas fiscales, llamé a Will y le dije:
"Tengo líos con el dinero, ¿me puedes ayudar?".
Me dijo: "Sí, te cuento, Tracy.
Abres una sociedad limitada
y montas una empresa que la cubra a modo de fundación privada.
Pero lo más importante es darle un hostión a Chris Rock".
A Chris Rock le cayó tal hostia,
que empezó a salir con mujeres blancas.
Una blanca nunca va a decir nada del tema.
A la primera discusión, una mujer negra diría:
"Así que ahora vas de duro.
Conmigo te pones chulo,
pero no abriste la boca cuando el príncipe de Bel-Air
te cruzó la puta cara.
En los Óscar no ibas de duro, ¿eh?
En los Óscar no ibas de duro, ¿eh?".
"Calla la puta boca, o vas a cobrar tú".
"¿Que voy a cobrar yo?
¿Me vas a amenazar con el puño?".
Va en serio.
Cuando me di la hostia con el camión estuve bien jodido.
Tuve que volver a aprender a andar, a hablar, a comer... Todo.
Me di cuenta de que si sobreviví a eso,
sobreviviría a cualquier cosa.
Estaba equivocado de cojones.
Porque luego llegó la hostia de la pandemia, la del divorcio
y la de la manutención.
Las tres cosas son peores.
Pago un dineral de manutención.
Creo que lo que pago de manutención es un dineral.
Kanye West paga 200 000 dólares al mes.
Si le diese a una mujer 200 000 pavos al mes,
me tendría que dar más hijos.
Nada de marcha atrás.
La marcha atrás es de universitarios. Yo no tengo nada que perder.
No la voy a sacar. Es lo que hay.
Mi matrimonio y el de Kanye West sobrevivieron al COVID.
Es lo que pasa si te juntas con las Kardashian.
Esas pibas son demonios, tío.
Mirad a Lamar Odom, casi se nos va.
Kanye West se nos va a ir. Bruce Jenner se nos fue.
El cabrón pagó dos millones por esa operación
y solo es la quinta zorra más grande de la casa.
Yo no me corto la polla por nadie,
ni siquiera por ti, Jim.
Aunque la tenga de este tamaño, es mía.
Por cierto, amigos, si la tenéis así,
registradlo como una discapacidad.
Deberían daros una paga.
Es como tener un cacahuete, hombre.
Yo no me creía esa mierda del COVID.
Mi novia nueva se pasó con lo del distanciamiento social.
Se fue de mi casa y no la he vuelto a ver.
La llamé y le pregunté si estaba en cuarentena.
Me dijo: "Llámalo como coño quieras.
No pienso volver contigo".
No me creía la mierda del COVID.
No me lo creía hasta que Idris Elba, el actor negro, se contagió.
Entonces dije: "Estamos jodidos".
Mi tía dice: "Yo le comería la polla aun con COVID.
Se la comería con COVID".
Lo repite orgullosa.
"Se la comería con COVID".
Le dije: "Calla la puta boca, Lorraine.
¿No ves que los niños están aquí?".
Ella me dijo: "¿Y qué? Saben que chupo pollas infectadas".
¡Será guarra!
Mi primo se volvió paranoico a cuenta del COVID.
Llevaba guantes, mascarilla y una pantalla para protegerse.
Luego empezó a follar con una tía y pilló gonorrea
por no ponerse condón.
Tenía un problema médico previo.
¿Sabéis cuál? ¡Ser un puto gilipollas!
Se protegió todo el cuerpo menos la polla.
Será gilipollas.
Walmart cuidó de mí.
No voy a mentir, Walmart me salvó.
Me dieron tanta pasta
que podía mirar a blancos por encima del hombro.
Hice que tuvieran que cambiar toda la flota de camiones.
En los retrovisores ahora pone:
"El negro puede estar más cerca de lo que parece".
Creen que ya me han pagado, pero ya veremos.
Si me vuelvo loco en cuatro años, mi abogado irá a por ellos.
"Tracy intentó follarse a su dóberman,
queremos cinco millones.
El perro quiere dos millones de compensación".
Me la suda.
Todos tenemos problemas. Aquí todo el mundo tiene traumas.
Aquí todos tenemos algún puto trauma,
a todos nos ha pasado algo.
Me da igual que parezca que estáis bien,
todos tenéis traumas.
¿Tú fuiste a un campamento cuando eras pequeño?
Fuiste y te metieron el dedo.
Ahora te pones nervioso cuando ves un árbol.
Todos tenemos equipaje emocional.
Todos llevamos una maleta de traumas,
pero resulta que la mía es de Louis Vuitton.
Hablando de Louis Vuitton,
me cuesta salir con mujeres, porque saben que tengo pasta.
Todo el mundo sabe lo del accidente con el camión.
Menos mal que era de Walmart y no de Walgreens.
Una tía me mandó un mensaje por Cash App
en el que decía: "3000 dólares, ayuda".
Soy un tío generoso,
pero no puedes pedirme pasta sin más.
Te hace falta una historia buena.
Una piba me llamó y me dijo: "Escucha, mi hijo Grego
ha disparado a un poli en Patterson, Nueva Jersey.
Está huyendo y va directo hacia ti".
Le di 4000 dólares inmediatamente.
Era una historia buenísima.
Tenía una historia genial.
Una vez, mi puto mánager
me llamó diciendo: "Tracy,
¿le has dado 4000 dólares a una desconocida?".
Le respondí con el emoji que hace esto.
Me da igual.
Me he divorciado dos veces.
El mánager me dijo:
"Si te casas otras tres veces, el quinto divorcio es gratis".
Así que estamos en ello.
¡Las calles no perdonan!
Es difícil ser sexi a partir de los 50.
Si tenéis al menos 50 años, lo sabéis.
Las cosas empiezan a cambiar, te empieza a salir barriga.
Ellas acumulan grasa encima del coño.
Tienen grasa encima del coño, panza.
Panza de abuela.
Se sientan con las piernas abiertas por la panza.
Están viejas y les sale panza.
Se sientan así.
Cuando las embarazadas se levantan, empiezan por el coño.
Hacen...
Es duro vivir con esa panza.
¡Lo sé de primera mano!
Si no creéis que sea difícil ser sexi a esta edad,
preguntad a Bobby Brown.
Porque Bobby Brown
fue uno de los tíos más sexis del mundo.
¿Verdad? Cuando cantaba, blancas, negras y latinas se volvían locas.
La verdad sobre Roni es que es una chica encantadora.
Puedes tratarla bien y abrazarla fuerte.
Se volvían todas locas.
Ahora el tío está hecho mierda.
Desde fuera se le ve reventado.
El cabrón parece Buster Douglas.
Parece que el reverendo T.D. Jakes toca en el grupo.
El cabrón está hecho mierda.
New Edition estaba dando el concierto
y Bobby no podía con el culo.
Estaba para el arrastre.
Tenía una barriga enorme.
Le costaba respirar, estaba en baja forma.
Ni le valía la ropa.
Debía pensar que aún era joven. Decía:
Dicen que estoy loco, pero me da igual.
Esa es mi prerrogativa.
Dicen que estoy loco, pero me da igual.
¡Eso hacía New Edition!
Bobby estaba para los leones.
Estaba jodido, le costaba respirar y se apoyaba en la batería.
Dicen que estoy loco,
pero me da igual.
¡Estaba que se moría!
"¿Oís eso, señoritas? Es un afrodisíaco, como las ostras".
¡El tío estaba reventado!
Nunca había visto un ombligo a tanta profundidad.
¡Tenía el ombligo enterrado!
Si le pegas en la barriga, te pringas de flujo vaginal.
A saber qué tiene metido en el ombligo:
dados, monedas, fotos viejas de Whitney...
¡El cabrón tenía el ombligo enterrado!
Joder, me encanta el flujo vaginal.
Me gusta cuando se os seca en las bragas,
me lo echaría en la ensalada.
Parece parmesano.
Al Green fue al concierto, se presentó allí.
Ese tío sí que era sexi en su época.
Amor y felicidad.
Algo que puede hacer que te equivoques o que aciertes.
Se puso a cantar, pero tenía los huevos herniados.
Tenía el escroto como mi abuelo. ¿Cómo se puede tener tan grande?
Tenía los huevos pequeños, pero el escroto gigante.
¿Qué coño? Yo no quiero tener los cojones como mi abuelo.
Quiero que se me queden como están.
Por eso los meto en aceite de oliva todas las noches.
Hay que mantener la inflamación a raya.
¡Hay que mantenerla a raya, joder!
Mi abuela no hace más que hablar de los cojones de mi abuelo.
"Vaya cojonazos tiene tu abuelo".
"No quiero hablar de los cojones del abuelo, puta vieja".
"¿No querías conocer tu árbol genealógico?".
"Sí, quiero saber de dónde vengo".
"Vienes de los cojonazos de tu abuelo".
No quiero acabar así.
Quiero tener los huevos tersos, como si tuviera 16 años.
Además, tengo la polla bonita.
Es finita, pero el capullo es abultado.
Tengo el capullo gordo.
Mi polla impone.
Tengo la boca de la chorra así.
Cómo impone. Te doy con una polla imponente.
¿Quieres una polla imponente?
No me ando con tonterías.
No me corro fuera, ya os lo he dicho.
Mi abuelo le puso los huevos en la cara a mi abuela una vez
y la dejó en coma seis meses.
Cuando se despertó,
él fue al hospital y se los volvió a poner.
La dejó en coma otra vez.
El médico dijo: "¡Frazier a la lona!".
Mirad, soy de Brooklyn.
Soy de Brooklyn, pero lo que importa es dónde estás.
Estoy en Boston con vosotros. ¡Os quiero!
Yo soy de Brooklyn.
Brooklyn está presente.
Hasta en Rusia saben lo que es Brooklyn.
Pero Brooklyn está cambiando,
lo están gentrificando.
Para los que estén aquí y no sepan qué es la gentrificación:
es cuando los blancos se mudan a tu barrio,
el precio de la vivienda se dispara y los negros se tienen que ir.
Lo siento, pero así es.
Pero como me arrolló un camión, voy a hacer una cosa nueva:
me voy a mudar a vuestros putos barrios.
El precio de las casas va a caer.
Va a quedar por los suelos.
Voy a preñar a vuestras hijas.
Os voy a llenar el barrio de niños mulatos.
Soy buen padre. Volveré cada diez años y diré:
"Soy tu puto padre. ¿Tu madre está arriba?".
Los blancos de mi barrio están quemados.
"¿Por qué se muda aquí un negro? Va a bajar el valor de mi casa".
Uno llamó a mi puerta el otro día
preguntando a qué me dedico. Yo le dije: "¿Cuándo?".
Sé que no me conocía, así que le dije: "¿Sabes las pajitas
de los refrescos de McDonald's?".
Dijo: "Sí". Y le dije: "Las fabrico yo".
Dijo: "Yo hago las tapas, podríamos quedar".
Le dije: "Que te den.
Yo paso de los que hacen tapas".
Va en serio.
Mirad, os voy a decir una cosa.
No acabé el instituto, ¿pero sabéis de quién soy vecino?
Vivo al lado de la CEO de Pepsi.
La CEO de Pepsi, una mujer asiática,
vino a darme un regalo de bienvenida.
Me sorprendió. Fue una de las cosas más amables que han hecho por mí.
Le dijo: "Lo primero, te quiero.
Quiero ser buen vecino, no voy a dar problemas.
Y si algún día necesitas un poco de azúcar
y tu marido no está...
no dudes en llamar a mi puerta.
Te puedo ofrecer azúcar y una polla imponente".
Luego le dije que sería un honor
que algún día me arrollara un camión suyo.
¡Walmart y Pepsi me dejarían un dineral!
¿Walmart y Pepsi? Sería un dineral. Me forraría.
Pim, pam. Fíjate.
Vengo de una familia estupenda, aunque un poco disfuncional.
Mi familia era de locos.
Mi tía Lorraine...
Os he dicho que es difícil ligar a los 50.
Mi tía Lorraine tiene 54 y no es capaz de echarse novio.
Empezó a ver el programa de Life After Lockup
y ahora solo folla con hombres que están en la cárcel.
Le dije: "¿Qué coño te pasa, Lorraine?
¿Por qué no quedas con un hombre que esté libre?".
Y me dijo: "Al menos así sé dónde está.
Le mandan a la cama a las 21:00.
Si me engaña, no es con una mujer".
¡Una familia jodida!
Luego está mi tío Clyde, que lleva en la cárcel 38 años.
¿Quién coño hace eso?
¿Treinta y ocho años? ¡Venga ya!
Me mandó una carta cuando yo estaba ingresado. Decía:
"Querido Tracy, eres un príncipe.
Mi hermano Jimmy se lució contigo.
Me alegro de que te estés poniendo bien,
pero cuando me entere de quién era el camionero, lo mato".
Ya sabemos por qué te cayeron 38 años, hijo de puta.
"Posdata: me estoy sacando el bachillerato. Ven a verme".
¿Después de 38 años en la cárcel no se ha sacado el bachillerato?
¡Venga ya!
Me acerqué a verle para conectar con él.
Lleva 38 años en la cárcel,
es como si no le conociera, no ha sido parte de mi vida,
así que fui a la cárcel a verle,
a la prisión estatal de Elmira. Fui a visitarle.
Vi lo engañados que tiene el sistema a los pobres presos.
Les hacen creer que se sacarán el bachillerato
e irán a la universidad.
Pero de eso nada.
Les dan el puto papelito
y los mandan a la celda otra vez.
¡Es muy jodido! A cada rato era todo más raro.
Cuando te gradúas del instituto te ponen el gorrito y la toga, ¿no?
Estos llevan por debajo el mono de presidiario.
Al graduarte, tiras el gorro al aire.
"Bien, me he graduado", y matan a uno a puñaladas.
Es chunguísimo.
Allí tienen metidos a asesinos, a secuestradores,
a violadores, extorsionistas...
Todos se suben al escenario a cantar la canción de graduación llorando.
Los putos asesinos lloran. Se suben a cantar:
¿Cómo me voy a despedir
de lo que tuvimos?
Yo dije: "Dejadme salir de aquí, porque algún asesino desentona
y está jodiendo la canción".
Me siento como en el salón de casa con mi familia.
De verdad, esto es divertido.
¿Aquí hay gente de los 80?
¿Alguien nació en los 80? ¡Haced ruido!
¡Los que nacieron en los 80!
Si nacisteis en los 80, mamasteis crac en el útero.
¡Sois hijos del crac!
¿Sabes que eres hijo del crac?
Mírate al espejo y di: "Soy hijo del crac".
Hijos del crac.
Aquí todos tenemos un pariente adicto al crac.
Me la suda vuestra raza, vuestra clase y todo.
Tenéis un pariente yonqui. ¿Qué fue de tu ColecoVision?
Sabes qué pasó con el microondas. ¡Voló!
Los yonquis roban todo lo que no esté clavado al suelo.
Yo tenía un yonqui en la familia. Se llamaba Deandre.
Sabes que eres yonqui cuando se anuncia que llegas a casa.
Mi tía decía: "Atentos, ya llega Deandre".
Y mi otra tía decía: "Voy a por el bolso.
No me va a volver a robar.
Ya me robó 40 dólares, pero no me vuelve a robar".
La otra decía: "Dale una segunda oportunidad".
"Le he dado cinco segundas oportunidades.
Le robó a mi hijo el circuito de Tyco Nyco".
Otra tía decía: "No va a cambiar".
Siempre hay una tía que dice: "No va a cambiar.
No va a cambiar".
Hasta hizo una canción.
No va a cambiar.
Y yo: "Ya vale, joder...".
Trey, cuenta lo de la Game Boy.
¡Cállate, coño!
¿Me vas a decir qué tengo que contar? Cállate la boca.
Confórmate con estar delante.
Encima grita en la grabación.
Estaba deseándolo.
"Trey, cuenta esto". Cállate.
Deja de ver mis actuaciones. Esta es nueva.
La América blanca se está volviendo loca otra vez.
Se os va la olla porque la Sirenita es negra.
Visteis el anuncio y dijisteis: "La Sirenita es una puta negra".
La Sirenita es negra.
Es racista pensar que no podemos hacer lo mismo que vosotros.
No va a zambullirse y salvar a nadie,
viene de la peluquería.
No se va a joder la permanente.
Lo que hará es sentarse en una piedra
a discutir con Aquaman por la manutención.
"Tienes que venir a ver a tus hijas, Aquaman.
El puto Aquaman.
Déjate de nadar con tiburones y delfines,
tienes que ver a tu hija, Aquaman.
Batman me ha pedido el número.
Me tenía que haber tirado a Shazam".
La siguiente es Cenicienta.
Va a llevar todo el pelo hecho trenzas.
Un tal Leon la va a llevar en un Cadillac
a comer costillas.
Los blancos la llaman Cenicienta, nosotros, Culona.
Menos mal que se han acabado las Navidades. ¡Cómo me agobian!
Yo no celebro la puta Navidad.
Papá Noel se llama Kurt
y es un pederasta registrado de Salt Lake City, Utah.
Puto pervertido.
Por eso va a que se le sienten encima los niños.
Su mujer se llama Evette, me la chupó en Queens.
Antes era estríper. Menuda cerda.
Y Rodolfo, el reno de la nariz roja...
Todos sabemos por qué tenía la nariz roja.
¡Por la coca!
Directa de Bolivia, sin cortar.
El reno de la nariz roja.
Por eso los demás no le dejan jugar,
porque le va a hacer daño a alguien.
Va hasta las cejas de farlopa.
¡Le va a hacer daño a alguien!
Habría que prohibir ciertos festivos.
Por ejemplo, Halloween.
Hace poco vi en YouTube
y por todo Instagram
que un niño de seis años disparó a una profesora.
¡Con seis años disparó a la profesora!
¿En qué mundo vivimos?
¿Queréis que esos vayan a pediros caramelos?
El octubre pasado uno se presentó en mi casa.
Ni siquiera dijo "truco o trato".
Iba de fantasma, pero la sábana era negra.
Le dije: "¿De qué vas?". "De fantasma".
"¿Y por qué vas de negro". "Para ser real".
En vez de decir "truco o trato",
me enseñó la pipa. "La bolsa, cabrón.
Los caramelos a la bolsa o te pego un tiro".
¡Eso no se hace!
Chicas, que sepáis que vuelvo a estar soltero.
He vuelto al ruedo.
He vuelto al ruedo, ya he cerrado el divorcio.
No sé qué vais a hacer con todo este rabo en el mercado.
Estoy soltero, me he hecho Tinder.
Mi foto de perfil es un camión de Walmart
dejando un saco de billetes delante de mi casa.
Ese es mi perfil.
Ya soy mayorcito, sé lo que busco en una mujer.
Veo muchas chicas guapas, pero sé lo que busco:
una mujer con poca integridad.
Poca. Una vez salí con una que tenía integridad
y no daba más que problemas.
Siempre tenía que contestar.
Quiero que mi chica tenga la autoestima baja,
por los suelos.
Quiero que tenga traumas con su padre
y el cuello bien fuerte.
¡Y las rodillas sanas! Que tenga las rodillas bien.
Va a tener que arrodillarse, así que le hace falta.
Que tenga las rodillas fuertes.
¡Fuertes de cojones!
Tardo mucho en correrme.
Va a estar ahí un buen rato.
Se tiene que llevar el almuerzo.
Si me la chupas, vas a acabar con la mandíbula hinchada.
Estoy harto de que las mujeres me cuenten sus logros.
Dicen: "Tengo un título y una carrera".
Y yo: "¿Vamos a follar?
No me acuesto contigo para aprender".
Solo quiero una mamada. Tengo una buena polla.
A ver, me parece bien.
Hay mujeres en el mundo que han roto el techo de cristal.
Quieren los mismos salarios, los mismos derechos
y el mismo respeto. Y yo os aplaudo.
Pero yo no busco una de esas.
Yo busco zorras sacacuartos en garitos.
Que les falten pestañas, que estén traumadas, que hayan perdido un tacón
y que tengan vómito seco en el top halter.
A esas me quiero llevar yo.
"Venga, cariño, te vienes conmigo. Vamos.
Ya está, tranquila".
Si quieres un rico que no se respeta a sí mismo,
soy tu hombre ideal.
Ese soy yo.
Veo que aquí hay muchas parejas.
Sois todas preciosas. Seguid así.
Seguid así, ¿vale?
Las chicas negras, las latinas,
las asiáticas y las blancas.
El mundo está lleno de cachondas.
Cómo me gustáis, hacéis buenas parejas.
Así son las parejas. Aún me acuerdo...
de mi primera novia. Yo tenía 18 o 19 años.
Mi primera novia era una monada.
Llevaba un lacito rojo, tenía hoyuelos, pelo largo negro
y ojos verdes.
Tenía los putos ojos verdes.
Lo único chungo de Dawn era que tenía un brazo de madera.
Tenía la mano como si sujetara una polla.
¡Qué contento estaba yo con mi chica!
Una vez le acaricié los hombros y me clavé una astilla.
El puto brazo de madera.
Su madre se fue a currar de noche y nos duchamos juntos.
Al salir, me eché crema por todo el cuerpo en plan sexi.
¡Ella se echó abrillantador en espray!
¡Dos botes enteros!
Dos botes de abrillantador.
Esa era mi chica.
Íbamos de fiesta, nos gustaba desfasar.
El DJ decía: "Arriba esas manos". Y ella hacía...
"¡Meneadlas de un lado a otro!".
¿Sabéis cuando las negras se palpan la peluca?
Esta casi se quedaba inconsciente cuando hacía eso.
La ruptura fue jodida.
Me llevé el brazo de madera y me hice una mesilla.
Qué de parejas hay aquí. ¡Os veo bien!
Oye, todo el mundo tiene sus preferencias.
Veo que tenéis vuestras preferencias.
¿Verdad? Yo también, me encantan las dominicanas.
Me encantan... Mirad cuántas hay.
República Dominicana está presente.
¿Eres de Sosúa?
República Dominicana, cómo me gusta.
Me pierden las mujeres dominicanas
cuando dicen: "Ay, papi".
¡Me la ponen como una piedra!
"Ay, papi".
Una vez fui a cenar con una dominicana
y ella no apreció el estar cenando con Tracy Morgan.
Me soltó: "Ay, papi. Necesito 1080 dólares para el alquiler".
Yo le dije: "Pues empiezas mal.
Te estás follando al tío equivocado.
Haberte follado al casero".
Me dijo: "Ay, papi".
Y yo: "Le voy a pagar el alquiler y a dejarme de hostias.
Coño, ¿qué necesitas, dos meses?".
Una vez conocí a una dominicana
que acababa de llegar y no hablaba el idioma.
Ni una palabra.
Así que pensé: "Ahí va.
Puedo decirle guarradas y no las va a entender".
Y le dije: "Te voy a comer el coño hasta eructar".
Ella me decía: "Sí, sí".
Le dije: "Y luego te vas a comer este capullo abultado".
Ella me decía: "Sí, sí".
Le dije: "Y luego te voy a follar".
Ella me decía: "Sí, sí".
Y me dijo: "Y luego me vas a dar 1080 dólares para el alquiler".
Y yo: "¡Coño! Sí que ha aprendido rápido".
Ella me decía: "Sí, sí".
Me encantan las dominicanas.
Gasto más en dominicanas que los Yankees en el segundo equipo.
¡Cómo me gustan las dominicanas!
Estoy divorciado, soy libre.
Ahora estoy con dos mujeres: una negra y una dominicana.
La amante latina me llama "mi amor".
Me dice: "Eres mi amor". La negra dice: "Joder con el negro".
Eso sí, una vez tuve que dejar a una dominicana.
Me reprogramó la tele y le cambió el idioma.
No quiero ver Las primeras 48 horas con subtítulos.
¿Cómo coño voy a saber quién disparó a Trayvon siete veces
delante del 7-Eleven en Memphis?
No me gusta leer, por eso dejé el instituto.
No me apetece leer.
Va en serio.
Me gustan las dominicanas, pero paso de las jóvenes.
- ¡Papi! - Paso de las jóvenes.
Ya se están poniendo salvajes ahí atrás.
Así son las jóvenes.
Las jóvenes piden mucho por dos dólares.
¡Dos dólares! ¡Venga ya!
Las jóvenes son agresivas y saben lo que quieren.
Una me dijo: "No estoy para gilipolleces.
Quiero que mis óvulos trabajen, o sea, que quiero un hijo.
Quiero cambiar de apellido, o sea, que quiero casarme.
No estoy de coña, ¿vale?
No soy tu damisela, tu amante ni tu lumi.
No soy el segundo plato.
Me vas a tener que dar algo más sustancial.
Sé que no estoy muy cuerda, a veces me rayo,
pero tengo clara una cosa: que te voy a venir bien".
Y yo le contesté:
"Solo quiero un Big Mac, patatas pequeñas y Coca-Cola.
No te conozco, no me sé tu vida.
Solo quiero un Big Mac, patatas pequeñas y Coca-Cola.
Mete servilletas en la bolsa y dame seis sobres de salsa barbacoa,
porque mi hija ha pedido nuggets.
No quiero nada más".
Se acabó lo de follar con jóvenes. ¡Están locas!
Quieren ir a un garito a bailar toda la noche
y luego, a casa a follar.
Tengo 54 años, no tengo fuerzas para eso.
O la una, o la otra.
¿Quieres salir y bailar toda la noche? Vale.
Bailamos dos canciones, y espero que una sea lenta.
¿Quieres ir a follar?
Te doy seis meneos y una excusa barata.
¡Sabes que mañana estoy liado!
Craig va a traer el camión para llevarnos los muebles de fuera.
Paso de las jóvenes.
Ya no voy a garitos de estriptis.
Acabo allí sentado quitándome a las pibas de encima.
"¡No te me pongas encima! Sabes que me ha dado ciática.
Anoche te dije que me iba a doler.
Déjate de tonterías".
Pero reconozco que a algunas os quedan bien
las mallas de correr, los leotardos esos de yoga.
A algunas os quedan bien.
A algunas os quedan de vicio, lo digo en serio.
Se os marcan las caderas, los muslos, el culo y la pata de camello.
Yo no quiero una pata de camello, quiero una de elefante.
Quiero una pezuña de ñu.
Una zarpa de caimán.
Estuve con una que tenía pies chungos. Yo los quiero bonitos.
Una mujer debe tenerlos impecables.
No puedes descalzarte en mi casa
y tener los pies como manos de mono.
Eso no me va.
Manos de chimpancé.
Si tienes pies bonitos, te follo como loco a cuatro patas.
Te dejo el culo como a un babuino.
Enorme y rosado, como el de un babuino.
Pero estoy cambiando.
Ahora estoy cambiando.
Ya paso de las jóvenes, solo quiero follarme a viejas.
De 75 u 80 años.
Las viejas se quitan la dentadura antes de chupártela.
Eso es lo que quiero yo, una vieja.
¡Viejas!
Sí, señor. Que fume Pall Mall sin filtro.
A la antigua usanza.
Que tenga nombre de vieja, como Blanche o Beatrice.
Una vieja.
Que tosa como Louis Armstrong.
Que tenga la voz así: "¿Qué tal, Tracy? Te quiero, cielo.
Voy a por el tabaco, cielo. Te quiero, cielo".
Que tenga voz de vieja. "Te quiero, cielo".
Digo algo gracioso, se ríe y...
Veo árboles verdes y rosas rojas,
cielos azules para ti y para mí.
Y pienso: "Qué maravilla de mundo".
¡Lo que me va son las viejas!
Que tenga varices por todas partes.
Venas azules. Me encantan las tetas con venas azules.
Me flipan las tetas blancas, porque parecen fiambre.
Que tenga varices hasta por detrás de las piernas.
Me estaba follando a una vieja
y sus piernas por detrás parecían un mapa del siglo XVIII.
Cómo me gustan.
Me encantan las viejas.
Le conté a mi hermano el otro día
que me follé tan fuerte a una vieja que se durmió.
Él me dijo: "Ya estaba dormida al empezar.
Se estaba echando la siesta".
Me encantan las viejas. Que tenga enfisema.
Que vaya todo el día con la botella de oxígeno.
Que lleve el chisme este.
Cómo me ponen las viejas.
Las viejas tienen el clítoris gordo.
¿Lo habéis visto alguna vez?
Parece una pilila. Lo tienen como un filete.
Es por la gravedad. Lo que estaba dentro, está fuera.
Un clítoris bien grande.
La gravedad ha hecho que parezca una polla.
¿Os acordáis de cuando se os ponía dura en el instituto?
Te desmayabas trepando la cuerda porque te empalmabas.
Pero a partir de los 50, la tienes flácida.
Se pone gorda, pero no dura.
Se queda flácida.
Y las viejas están más salidas que el pico de una plancha.
Les encanta hacer el 69.
Se te sientan en la cara
y te meten el clítoris hasta la garganta, te dan arcadas.
Con cada arcada, se te cierra el ojete.
Se te corre el rímel.
Se te saltan las lágrimas.
Cuando te lo sacas de la boca,
se queda el hilillo de baba colgando.
Y ella, mientras, comiéndose tu polla flácida.
Parece que tiene la boca llena de Laffy Taffy.
¡Llena de chicle!
Una vez me follé tan fuerte a una vieja
que su Apple Watch lo marcó como accidente de coche.
Las viejas tienen los labios del coño grandes.
Bien grandes. Tienen los labios del coño carnosos.
Labios de coño de vieja.
Parecen la manga de la túnica de un mago.
Son como la manga de Merlín. Cuando te dan arcadas, dices:
"¿Qué hechicería es esta?
Aquí está pasando algo mágico".
Las viejas se tiran unos pedos vaginales tremendos.
Algunos sabréis lo que son los pedos vaginales. Los habéis oído.
Cómo nos gusta que un coño nos hable.
Cuando la vieja se sienta en tu polla flácida,
lo que vas a oír es...
Está mayor para dar botes, así que se mece sobre ella.
Suena como un San Bernardo durmiendo al lado de la hoguera.
Pedos vaginales largos y graves.
Y las viejas saben hacer varias cosas a la vez.
Mientras folla...
"Huy, tengo un costillar en el horno".
Le echa grasa al costillar y vuelve a la polla flácida.
"Recuérdame que lo apague en 20 minutos".
Una vez me follé a una vieja que llevaba un botón de emergencias.
"Emergencias, ¿qué le ocurre?".
"Me he sentado en una polla negra y flácida
y no me puedo levantar".
Putos enfermos.
Sé cuál es mi vocación.
Sé por qué estoy en este mundo.
Sé por qué Dios me salvó en el accidente.
Para haceros reír. Vamos a compartir una risa.
Antes de irnos, vamos a reírnos.
¿Quién quiere vivir en un mundo sin Tracy Morgan?
¿Quién querría? ¿Me imagináis haciendo otra cosa?
¡No!
¿Me imagináis trabajando en urgencias?
¡No!
El médico diría: "Tracy, tenemos un paciente de urgencia".
"Tío, a mí no me grites.
Me la suda que seas médico, a mí no me grites.
Aún me quedan 15 minutos de descanso.
Se ha roto las dos piernas, no se va a mover.
No se te ocurra gritarme.
Por eso me fui de Foot Locker".
Este no es mi primer curro.
Trabajé en McDonald's, como vosotros.
Era joven y necesitaba pasta.
Curré en McDonald's, ¿y sabéis qué?
El encargado era un cagón.
Le tenía acojonado, al estilo Brooklyn.
Le tenía acojonado.
Cuando rellené los papeles, me dijo: "Tracy, ¿quieres poner patatas,
hacer Big Macs o sacar la basura?".
Le dije: "Tío, tengo que estar en la caja.
Si no, ¿cómo voy a cobrar?".
En mi caja faltaban 76 dólares todos los putos días.
Decía: "Tracy, vuelve a faltar".
Y yo: "¿Dices que estoy robando?".
Me decía: "No, pero cometes el mismo fallo todos los días".
Como en Red Lobster. ¡Vaya puta mierda!
Querían que cantara el cumpleaños feliz a desconocidos.
"No los conozco,
no pienso cantarles el cumpleaños feliz.
Yo no canto. Si quieres cantantes, contrata a The Temptations.
¿Tengo que cantar? ¿De verdad no queda otra?".
Dicen que estoy loco, pero me da igual.
"¡Cumpleaños feliz, cabrón!".
¿Sabéis qué?
Si me veis en TikTok bailando en calzoncillos en la cocina,
es que no me queda pasta de Walmart.
Me lo habré gastado todo en putas.
¿Os acordáis
de cuando a Dave, mi colega,
mi hermano, Dave Chapelle, le atacaron en el escenario?
Todo el mundo decía que el tío estaba loco.
Ya, yo también me volví loco.
Me he pasado 12 minutos hablando de follarme a viejas.
Lo escribí cuando estaba en cuarentena.
El COVID nos dejó a todos hechos mierda.
Menos mal que ya podemos salir sin mascarilla. Lo conseguimos.
Para mí ha vuelto la normalidad.
Puedes comer coños sin contagiarte.
Me pasé tres años en casa viendo Instagram.
¡Viendo Instagram!
Todo lo que hay en Instagram es mentira.
Si estáis aquí ahora mismo viendo Instagram,
si estáis enganchados a esa mierda, estáis viendo mentiras.
¡Son todo mentiras!
DJ Khaled no es tan feliz.
Está tan amargado como los demás.
No lo es.
Todo el mundo hace como que puede decirte algo
que te mejorará la vida.
¡Y una mierda! Miradme a mí. Tuve a mi primer hijo a los 17.
Dejé el instituto, mi padre murió de sida, vendí crac,
me detuvieron varias veces y, por si fuera poco,
me arrolló un camión de Walmart.
No os digo que abandonéis el instituto,
que dejéis los estudios ni que os choquéis con un camión,
pero mirad qué bien me ha ido.
Os quiero. Me llamo Tracy Morgan, dadme vuestro amor.
Gracias por venir y por dejarme ser yo mismo.
Subtítulos: Moisés Pindado