UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
"QUI DIT TOUJOURS LA VÉRITÉ ?
LES IVROGNES ET LES ENFANTS."
ERIKA JAYNE
LES REAL HOUSEWIVES DE BEVERLY HILLS SAISON 9 ÉPISODE 20
J'ai peur de plein de trucs.
D'un gros astéroïde qui frappe la Terre ou d'autres trucs du genre.
Et parfois, j'ai peur de me prendre la balle au base-ball.
Mais ma plus grande peur, c'est de me noyer.
J'ai peur de nager parce que j'ai peur de me noyer.
J'ai pris des cours de natation et j'avais horreur de ça.
Je détestais ça.
Chaque semaine ...
J'y allais tous les samedis.
C'était le jour de la semaine que je détestais cette année-là.
Avant le cours, je criais, je pleurais,
parce que j'avais peur de me noyer.
Je veux pas mourir si tôt.
J'ai peur de la mort, mais des façons de mourir,
surtout de me noyer.
Je veux pas, c'est tout !
JARDIN DE SACKETT STREET
John, rentre le ventre.
Je m'appelle John Mulaney,
et voici les Kids.
- Salut ! - Bonjour.
Bienvenue dans l'émission.
- Je peux aller faire pipi ? - Bien sûr.
Vous allez regarder un programme pour enfants
que j'ai conçu exprès.
Une émission pour enfants
par des adultes, et avec des enfants.
Les programmes pour enfants, c'est nul.
C'était mieux quand j'étais gamin.
J'ai fait comme avant.
Je n'ai pas d'enfants, par choix.
Je dis que j'en ai pas encore
pour froisser personne.
Avec les Kids... On en a passé du temps ensemble.
Ces enfants pensent à des trucs que je veux comprendre.
- J'ai une question. - Vas-y.
Quel est le ton de l'émission ?
C'est un programme ironique ou c'est une vraie émission pour enfants ?
C'est la question à un million.
D'abord, j'aime l'émission.
John et les Kids, j'adore.
Si le résultat est naze, on dira que c'était une émission ironique.
Et les gens se marreront.
Mais si c'est réussi, on dira qu'on a bossé dur
en faisant les modestes. Gagnant-gagnant.
C'est la première leçon de l'émission.
On va loin dans la vie si on sait faire semblant.
- Beaucoup à la télé ont réussi comme ça. - Qui ?
La liste est longue.
C'est John Mulaney et les Kids
On va bien s'amuser
Il y a des chansons et des stars invitées
En fait, les stars invitées, y en a qu'une
Voyons à quoi pensent les enfants
La star s'appelle Richard Kind
Ensemble, on part à l'aventure
Avec John Mulaney et les Kids
On passe un moment ensemble
Avec John Mulaney et les Kids
FINANCÉ PAR UN CROWDFUNDING BIDON ET LA FONDATION MILL GOATS
LE JEU DES ERREURS
Repérez les différences entre ces 2 images.
Absolument.
On pose les feutres !
Je vous ai demandé de dessiner vos grands-parents.
Voyons ça.
Orson, on regarde ?
Tes grands-parents.
Ils sont verts, d'accord.
Alex, à ton tour.
Voici mon grand-père Joe et ma grand-mère Katherine.
Je les reconnais.
Joe et Katherine Jackson.
- C'est les parents de ta mère ? - Mon père.
C'est les parents de mon père.
Comment dire ?
Ton père était chanteur quand il était gamin,
et aussi quand il était adulte,
ou juste enfant ?
Je vais te dire.
Mon père est Marlon Jackson des Jackson 5.
Marlon. Alors je m'en fiche.
Tu avais des grands-parents ?
En quelque sorte.
Mes parents avaient des parents.
Alors, oui.
Et puis il y avait Paul.
John ?
Qui est Paul ?
Cordelia, parfois, les personnes âgées fricotent.
- C'est vrai ? - Oui.
Gamin, je chantais une chanson sur Paul.
Grand-mère a un copain
C'est un peu bizarre au début
Alors je vais le répéter
Grand-mère a un copain
Et je le trouve sympa
Grand-mère a un copain
Et son petit ami s'appelle Paul
Grand-mère a un copain
Certains ne l'aiment pas
Il a presque 88 ans
Mes tantes ne lui font pas confiance
Mais je le trouve super
Le copain de Mamie
Mes tantes ne peuvent pas le sentir
Grand-mère a un copain
Pourquoi tout le monde hait Paul ?
Il a pas tué mon grand-père.
Il n'a rien fait du tout
Il lit des polars
Paul résout les enquêtes
Le copain de mamie
Grand-mère a un copain
J'ai demandé à maman pourquoi
Grand-mère est amoureuse
Maman trouve que Paul
Fredonne à longueur de journée
Ce n'est pas juste pour Paul
Il a le droit de fredonner
Il mange aussi des noix de cajou
Son fils vit dans le Maryland
Je crois qu'il est veuf
Je voudrais qu'il me raconte sa vie
Je parie qu'il a eu une vie bien remplie
Le copain de mamie
Il appelle les serveurs "garçon"
Il a fait le Débarquement
Grand-mère est venue avec Paul Au baptême d'un cousin
Elle portait une broche Un cadeau de grand-père
Ma mère et mes tantes
Elles ont pété un câble
Elles ont tapé un scandale
Mamie s'est mise à pleurer
On fait pas pleurer ma mamie
Paul a voulu s'en mêler
Non, Paul, grosse erreur
Paul, ça a rien à voir avec toi
Ne t'en mêle pas
Elles cherchent des raisons de vous séparer
On s'enflamme
Tu n'es pas notre père !
Toute la soirée
Maman, ton père te manque
Moi aussi, grand-père me manque
Mais ce n'est pas la faute de Paul
Vous débloquez, sérieux
Grand-mère a un copain
Et son petit ami s'appelle Paul
Grand-mère a un copain
Je t'aime bien, Paul
Grand-mère a un copain
Je t'aime bien, Paul
C'était la chanson.
Qu'est-il arrivé à Paul ?
Cordelia, parfois, au Paradis, on a besoin de...
Il est mort. Je sais.
Il avait 88 ans en 1990. Je veux savoir quand et comment.
À 89 ans, il a une série d'AVC.
Il survit.
Puis il a un cancer du côlon.
Ma grand-mère lui a tiré dessus en le prenant pour un cambrioleur.
Et il est mort.
Paul a eu une vie bien remplie.
Absolument. Même si c'est pas Marlon Jackson.
Qu'est-ce que tu lis ?
Tu as déjà espionné tes parents ?
Sascha espionne ses parents : Le Père de Sascha se travestit.
Un soir, Sascha est au lit. Il entend...
Il descend voir d'où ça vient.
C'est un pic-vert ?
Un marteau ?
Non.
C'est son père,
en escarpins pointure 45,
avec du rembourrage, des bas résilles et une perruque.
Sa mère dit : "Bonne chance, chéri"
et son père s'en va.
Mais Sascha, sans faire de bruit,
se cache sous une couverture sur le siège arrière.
Ils conduisent pendant longtemps.
Ils arrivent au Duplex
où se déroule une soirée spéciale travestis amateurs.
Sascha comprend l'enjeu :
son père a intérêt à assurer.
Mais pas son père.
Sascha s'accoude au comptoir,
à côté de drag-queens.
Son père tente une interprétation de Vision of Love de Mariah Carey.
Les mauvaises langues fusent.
"Elle et son costume ringard ont leur place dans un musée
à côté des dinosaures."
Et même si Sascha était gêné,
il savait qu'elles avaient raison.
Sascha voit son père sortir avec une valise à roulettes.
"Papa, je savais pas que tu te travestissais.
"Mais tu es nul.
"Je te dis la vérité.
"Comme une taille de corset trop petite,
"la vérité se voit toujours."
Ensemble, ils retravaillent son numéro.
Même si son père gagne pas le Bal des Queens,
c'est un chouette livre.
Ma seule critique, c'est qu'on parle de New York,
et pas des drag-queens d'ailleurs.
Si tu veux lire un livre auquel je mets 5 sur 5,
lis Le Père de Sascha se travestit
à ta bibliothèque.
Bon.
Merci de participer à ce groupe de réflexion
sur le prochain film Sony,
Bambou 2 : Bamboozled.
C'est la suite de Bambou, sorti en 2009. Vous étiez pas nés.
Vous avez vu deux montages du film.
Le film dure 84 minutes. J'attends vos avis.
Sachez qu'y a pas de mauvaises réponses.
J'aime ce film parce que...
c'est mon film préféré de tous les temps.
Intéressant. Tu as dit la même chose
lors de la projo de Minions 7.
Oui, c'était mon film préféré, mais il vaut rien en comparaison.
C'est du passé.
Je suis une femme.
Tu préfères Bambou 2 ?
C'est le film du renouveau.
C'est mon costume d'Halloween, mon thème d'anniversaire, mon Thermos...
Attends. Je prends note.
Ce sera mon film préféré pour toujours.
Tant que ça ?
Levez la main si vous trouvez que Bambou 2 est votre film préféré.
La critique est unanime. Qui d'entre vous va rentrer chez lui
et raconter l'histoire du film aux adultes qu'il croise ?
Dans le film, le koala...
- Je sais, j'ai produit le film. - Kimmy cherche sa voie.
Dans la jungle, ils tombent dans la boue, et ça finit en chanson.
J'ai oublié. Le kangourou tombe sur les fesses.
Je peux m'en servir comme pitch du film ?
Oui.
Très bien.
Parlons des personnages. Oui ?
Excusez-moi.
Je devais partir à 17h. En fait, c'est 17h30.
Excellente remarque.
Le studio n'a pas eu de mal à trouver des stars
pour doubler les différents animaux.
Qui fait la voix de Benji la perruche ?
Mark Ruffalo !
C'est vrai ! Mark Ruffalo !
De Tu peux compter sur moi et The Normal Heart.
Vous aimez encore plus le film sachant que Mark double la perruche ?
C'est unanime. D'accord.
Et qui double Kiki le boa constrictor ?
Elizabeth Banks.
Au début, j'ai hésité entre Anna Kendrick
et Elizabeth Banks. C'est Elizabeth.
Anna Kendrick double le dodo.
Très bien. C'est elle.
Mais qui fait la voix de son mari ou frère, Danny le dodo ?
J'ai pas su reconnaître. Ça m'a rendu folle.
Levez la main si vous avez aimé
la voix de Danny le dodo sans pouvoir identifier la star.
Jeremy Renner.
Oui. Enfin !
Et le vieux wombat...
Mandy Patinkin !
Mandy Patinkin. Tu l'as su quand ?
J'ai reconnu direct.
Dès qu'il a expiré par le nez, je me suis tourné vers mon voisin :
- "C'est notre Mandy!" - Tu étais assis à côté d'un inconnu ?
En revenant des W.C., je me suis assis au pif.
Tu y es allé souvent ?
5 fois. 4 productives.
Je veux parler !
Je m'appelle Isabella. C'est mon film préféré.
Je suis allé 9 fois aux toilettes.
Je veux te parler d'une scène du film.
Je l'ai produit...
Les femelles émus sont à l'eau, et la chanson commence.
C'est Today is the Day de Ed Sheeran,
écrite exprès pour le film.
La chanson commence et...
Elles font ça.
La scène où elles dansent.
Elles dansent. D'accord.
Merci beaucoup.
Près de la rivière, Arnold le wombat...
Dax Shepard !
C'est Dax Shepard.
Il parle de fake news.
Vous avez saisi la blague ?
Non ?
Vos parents ont-ils ri ?
- Oui. Un rire léger ? - Un gloussement.
Ça mérite pas plus.
Je vous remercie encore.
Vous avez donné votre avis et nous avez accordé du temps.
Ne partez pas les mains vides.
En sortant, on va vous donner
un sac à dos en forme de koala qui ne sert à rien
et est rempli de tubes de yaourt.
Merci beaucoup.
Merci.
Quelle est ta plus grande peur ?
J'ai peur de jouer au foot.
Ma plus grande peur ?
d'avoir peur de prendre des risques.
Les aiguilles et les pigeons.
Le monde te fait peur ou pas ?
Il me fait peur.
Le quotidien te fait peur ?
Oui.
J'ai aussi peur des cambriolages.
Hors de chez moi !
J'ai la phobie des mygales,
des araignées et des insectes.
Aussi, si j'ai pas au moins 18 à un contrôle,
ma mère se fâche.
Et quand ma mère s'énerve,
je suis foutu.
Tu as peur d'un pigeon solitaire ?
Je comprends pas.
Si tu vois un seul pigeon, pas un groupe.
Non.
S'il y en a trois ou plus, j'aurais sûrement peur.
Si trois pigeons ou plus sont réunis.
Parmi les peurs de ta maman, tu as hérité de certaines ?
Oui, la peur des cambriolages.
Devinez ce que c'est avant le zoom arrière.
Vous le voyez souvent.
Verdict ?
Le numéro d'octobre 1995 du magazine People
avec Larry Hagman à la une.
J'ai pas besoin de prof de maths.
Si, tu es mauvais.
J'ai parlé aux parents de l'école, les riches.
Ce prof fait des miracles.
C'est eux qui le disent. Je cite.
Le voilà.
Tu m'écoutes.
Vous êtes...
Appelez-moi "le prof".
Ma sacoche.
Mes manuels, des articles de toilette et autres.
Qui est le petit Jonah, 12 ans ?
Lui ou vous ?
Lui.
Ton contrôle de maths.
Assis !
Honteux.
Il est génial.
Je suis nul en maths. Ça sert à rien dans la vie.
Ce que tu sais de la vie
tient dans un dé à coudre au pouce du petit Jiminy Cricket.
Compris ?
J'étais comme toi.
J'aimais pas l'école.
J'aimais pas les maths.
J'aimais la cuisine créole et Chopin.
Comme toi.
Je croyais que les maths servaient à rien.
Tu sais quoi, Jonah ?
Si j'avais su les maths, j'aurais pas perdu mon œil.
Voici ma chanson sur ce foutu karma.
Comment j'ai perdu un œil car j'étais nul en maths.
Veuillez accueillir mes élèves.
À 13 ans, j'en avais marre de l'école
Moi faire mes devoirs ? Tu rigoles
J'ai abandonné très vite
Et abracadabra
Fini la lecture
Fini
Les maths
C'est le monde qui l'intéresse
Plein de passion, de mode D'argent et de pièces
Si tu as de la monnaie Fais-la sonner
Sur ma table de nuit !
La directrice était centenaire
Elle avait les cheveux longs Comme une sorcière
Une cigarette au bec, elle m'a dit
Si tu maîtrises pas les maths,
tu n'y verras jamais que d'un œil
J'ai la monnaie !
Trop tard !
Tu comprends pourquoi les maths
Sauveront ton œil
Pas vraiment.
C'est pourtant clair pour moi
Pas besoin d'un schéma
Non, non
Tu comprends pas que les maths
Vont sauver ton œil
Vous vous répétez.
Continue d'écouter et je te dirai pourquoi
Salut, prof.
Oui, c'est moi.
C'est comment d'être borgne ?
Avec un œil, je vois jamais double.
Mais la paire de lunettes est à moitié prix !
Papa, tu as répété avec lui ?
J'avais quitté l'école Comme une quiche
J'étais le chauffeur d'une dame riche
Son mari voyageait Elle aimait ma compagnie
Que je sois nul en maths C'était pas un souci
Jusqu'au jour où son mari nous a surpris
Le cœur jaloux et le canif sorti
Sa femme me dit : "Fais comme ci
"Tu me donnais un cours de maths à domicile"
Le mari me regarde de travers
J'étais nu comme un ver
Il me demande de résoudre un problème
Si B égale trois, quel est AX au carré
Je prends un crayon Et je fais de mon mieux
Je dessine une femme Au galbe généreux
Ça le fait pas rire Il me plaque au mur
Et pointe son couteau sur mon œil
Puis le téléphone sonne
Sur la table de nuit
On lui annonce alors La mort de Lady Di
Dans le chaos
Et les larmes
Je prends la fuite
Les deux yeux intacts
Douze, cinq, neuf
Voilà comment les maths
Peuvent te sauver l'œil
Mon histoire est simple
Tu peux t'identifier
Tu comprends que les maths Un jour m'ont sauvé
J'ai trouvé X
- Trouvé X - Et tu ferais mieux
De trouver Y
C'était la chanson des maths
Vamp !
- Des questions ? - Oui.
Comment vous avez perdu votre œil ?
Je l'ai crevé avec mon parapluie en chantant la chanson.
Avec un parapluie.
Je n'ai peur de rien.
Je crois que la peur, comme tout préjugé,
ou biais ou prédisposition,
on nous l'enseigne.
C'est de l'acquis.
C'est notre façon de contrôler les autres
dans la société américaine.
La peur n'est qu'une illusion.
Les enfants, qui est bleu, poilu et mesure 2m ?
Googy !
L'ami Googy, l'ami Googy !
Googy !
Googy est allé au parc hier et s'est bien amusé.
Voyons ça.
Salut, Googy ! Cours !
Non, Googy ! Plus loin!
Hé, Googy ! Approche !
Non, Googy ! Plus vite !
Maintenant tourne en rond !
Googy, c'est son nom ! Googy va où on veut !
L'ami Googy !
TU VAS NOUS MANQUER, RONNIE IN MEMORIAM
À plus tard, Googy !
Et merci. On rencontre une vieille fille.
- C'était quoi, cette photo ? - On leur a dit pour Ronnie ?
Désolé, les enfants.
On a oublié de vous dire que Ronnie DiMaria,
le type qui joue Googy, est mort hier.
Quoi ?
C'est lui qui enfilait le costume de Googy.
Oui, cet acteur chauve et moustachu, c'était Googy.
Quand tu embrassais Googy, tu embrassais Ronnie.
Mais ça n'arrivera plus. Ronnie est mort hier.
Je l'ai croisé aux toilettes.
Oui, c'était son genre. Il est mort en faisant ce qu'il aimait.
S'habiller en Googy et courir pour faire rire les gens.
- Il est mort sur le tournage ? - C'est censé être drôle ?
Oui, c'est des spots rigolo, qui nous servent de transition.
Non, il n'est pas mort pendant le tournage.
Il est mort juste après, alors qu'il était déjà dans sa voiture.
Parce qu'il courait en costume ?
Non, ça a rien à voir.
il est mort bien longtemps après.
- Pas vrai, Tyler ? T'étais là. - Je suis arrivé à15h
et il est mort à 15 h.
Écoutez.
Ronnie avait un souci cardiaque.
C'est une drôle d'ironie.
Il est mort d'un cœur trop gros.
Tu savais qu'il était cardiaque ?
C'est bien vous qui lui hurlaient de courir !
Eh oui. C'est celui qui le dit qui l'est.
Tu mens.
C'est préenregistré.
Je ne veux plus parler de ça.
Je veux le regarder quand il était vivant et me marrer.
C'était censé être drôle...
Ça fait rire en Europe. Magnéto.
Allez, Googy ! Entraîne-toi !
Allez, Googy ! Sauna !
Reste pas seul, Googy ! Fais-toi un ami !
Googy, rencontre Binky ! L'amitié !
Non ! Pas Binky.
Vous en faites pas. Denny Greenberg, qui jouait Binky
sous son costume, n'est pas mort. Il a...
disparu !
- Il était mal dans sa tête ? - Mal dans sa vie !
Il court partout comme un dégénéré...
- J'ai pas dit ça. - Je t'ai mal entendue.
Denny Greenberg souffre de schizophrénie, comme beaucoup.
Il va rentrer.
Binky n'est pas mort, promis.
Tu montres sa photo comme s'il était mort.
J'ai des photos "in memoriam" de mes acteurs.
Qui veut voir la sienne ? Non ? Voilà la mienne.
On peut voir ?
SURI MARRERO ACTRICE
Ça, c'est Suri. Désolé.
Je suis désolé, Suri.
Je suis là. C'est sympa.
Je fais du stand-up. Y a qu'à ajuster la date.
Le plus tard possible j'espère.
- Merci. - De rien.
L'AMITIÉ !
J'ai peur des clowns.
J'ai aussi peur des clowns.
J'avais peur de sortir, au cas où un clown m'attrape.
C'est là qu'on m'a envoyé chez le psy.
En octobre 2016, il y avait des clowns partout.
On avait très peur.
Des gens s'en sont pris à des clowns en costume.
On est sur un divan. Le psy est sur une chaise.
Il vous montre des images de clowns.
J'ai été très prudent par la suite.
Je faisais très attention à ce qui m'entourait.
Et une semaine,
le clown était effrayant et j'ai failli mourir.
Mais non.
Halloween est arrivé et j'ai vu un clown dans la rue.
Il sonnait à une porte.
J'ai eu très envie de changer de trottoir. C'est ce que j'ai fait. Je l'ai évité.
As-tu pensé à te déguiser en clown et à te regarder ?
La psy me l'a suggéré. J'ai mis un costume de clown.
Elle voulait que je me maquille.
J'ai refusé.
Alors, je suis partie en costume !
À l'époque où on croisait des clowns,
tu dis que les gens en parlaient ?
Les gens en parlaient.
En octobre 2016.
Tu as aimé cette psy ?
Elle essayait de m'aider à surmonter mes peurs.
C'est une façon de voir les choses.
Correspondance vers le bus M-15.
Hé, les Kids !
- Hé, John. - Ça va, John ?
T'es pas chez le psy ?
Il est absent pour un mois.
Je vais déjeuner avec vous.
Le déjeuner Mon moment favori de la journée
Pas vrai.
Certains redoutent l'heure des repas, Mulaney !
Ça va pas ?
Tu as des allergies ?
C'est plein de cacahuètes.
Désolé, je me suis emporté.
- Pas grave. - Je n'aime qu'un plat.
Ça me complique la vie.
C'est moi qui paie son salaire ?
J'ai horreur d'en faire tout un plat
Mais je n'aime qu'un seul plat
Les pâtes au beurre et rien de plus
Des pâtes instantanées
Ou j'y touche pas
Sur un bateau de croisière Les serveurs trop gentils
Avant qu'on ne commande Ils m'apportaient des macaronis
Une assiette de pâtes Avec un peu de beurre
Mais la vie n'est pas une croisière
Une assiette de pâtes Avec un peu de beurre
C'est la seule chose que je mange
J'ai goûté le steak, le poulet et plein de poissons différents
Mais je préfère mes pâtes Même si elles ne sont pas nutritives
On m'encourage À vivre la vie que je veux
Sauf au resto Où je commande pas comme je veux
Je sais que je ne suis pas normal
Je me sens si seul
Je suis le seul garçon en vie
Qui n'aime que les macaronis
Je veux des macaronis
Juste un plat de pâtes avec un peu de beurre
J'ai tout essayé et je n'aime rien d'autre
Juste un plat de pâtes avec un peu de beurre
La seule chose que je mange
Le jour de mon mariage, ma chérie mangera du homard
Et je réclamerai des pâtes C'est pas un canular
Juste un plat de pâtes avec un peu de beurre
J'ai tout essayé et je n'aime rien d'autre
Juste un plat de pâtes avec un peu de beurre
C'est la seule chose que je veux
Juste un plat de pâtes
avec un peu de beurre
J'ai tout essayé
Il a tout essayé
J'ai tout essayé
Il a tout essayé
Et je n'ai rien aimé
D'autre
C'est la seule chose que j'aime
J'ai la phobie des escalators.
J'aime pas qu'ils montent si vite,
et je sais jamais quand grimper.
Une autre peur, aux toilettes,
c'est que la chasse m'éclabousse les fesses.
Et le nucléaire.
Tchernobyl. Un cauchemar.
C'était quoi ton premier rôle gamine ?
Je me souviens de...
nombreuses publicités
pour les concentrés Minute Maid.
Ma pub préférée...
Les femmes de Robotech
Vivent une vie d'aventure !
Pour une poupée Barbie de style robot.
On joue ?
Je pourrais t'apprendre les bases, mais pourquoi pas ?
Les chiens acteurs savent qu'ils jouent ?
Les chiens sont intelligents.
Même s'il y a plus intelligent.
Tu essaies de me manipuler.
Tu me fais un lavage de cerveau. Pour que je fasse une erreur.
Oui, pour que tu perdes.
Le temps s'écoule.
Tic tac.
Et j'ai gagné.
Tu sais, l'alunissage,
c'était bidon. C'était un montage.
Quel alunissage ? Y en a eu plusieurs.
Le plus célèbre.
Apollo 11.
C'était faux ?
Mis en scène.
Je n'ai pas fait de rêve depuis 7 mois.
Je n'ai pas fait de rêve depuis hier.
Quand on parle de cavaliers...
Le cavalier, c'est un chevalier. On dirait un cheval. C'est un cavalier.
Je l'aurais nommé "cheval".
Moi aussi, mais bon...
Pour vendredi, je dis Ty-dredi.
Parce que tu t'appelles Tyler.
Oui.
Pour millénium, je dis Mulaney-um.
C'est aussi malin, non ?
Tu fais quoi pour te détendre en fin de journée ?
Je prends ma voiture.
Je conduis.
Sans but ?
Où que le soleil m'emmène.
On dirait que tout te réussit.
Possible.
Rétrospectivement, c'est le cas.
T'es pas trop jeune pour une rétrospective ?
Si, peut-être.
Je ne sais même pas ce que ça veut dire.
Je regarde du stand-up.
Ah oui ? Tu as un spectacle préféré ?
Nanette.
Super...
Alors, Tyler, quelle est ta plus grande peur ?
Je ne veux pas plomber l'ambiance,
mais je dirais...
mourir dans mon sommeil.
Échec et mat !
Je veux jouer au restaurant
Tu veux jouer au restaurant ?
Tu veux jouer au restaurant
Avec moi ?
Je n'ai jamais joué au restaurant
Je t'en prie, joue avec moi
D'accord, je vais jouer au restaurant
Avec toi
Je peux dîner ?
Désolée, c'est une soirée privée
- Mais je... - C'est une soirée privée.
Sur notre site, on conseille d'appeler avant de venir.
- Je peux commander un plat ? - On est fermés.
Désolé.
La prochaine foi, j'appellerai.
ENTRE FILLES AVEC RICHARD KIND
Les filles, je suis à votre disposition.
Demandez-moi ce que vous voulez. J'y répondrai.
Vous jouiez qui dans 1001 Pattes ?
Dans 1001 Pattes ?
Je jouais...
Je jouais Plouc, si vous vous souvenez.
Vous voyez la sauterelle en colère ?
- Ouais ! - J'étais son frère.
Vraiment ?
Quel est votre film préféré?
Si je dois citer un film peu connu,
si on me demande un film peu connu,
et je vous le conseille vivement,
ça s'appelle Témoin à charge.
Je sais !
Drôle de titre.
Témoin à charge.
Vous avez joué des tas de rôles dans des tas de films.
Nous trois, on est actrices.
Vous avez des conseils ?
Oui, les filles.
Vous avez joué au théâtre ?
Je vais vous dire un truc.
Ce que j'adore quand on joue dans une pièce,
c'est qu'on forme une troupe. On se voit tous les soirs.
On se dit qu'on se souviendra toujours des autres,
qu'on est amis pour la vie.
Et vous savez quoi ? Six mois plus tard, on les a oubliés.
C'est affreux.
On les oublie et on bosse avec d'autres troupes.
Pas moi.
Tu les oublies pas ?
T'as joué qu'une pièce.
J'ai joué quelques rôles et je les aime tous.
T'as pas de préféré ? Et toi ?
J'ai joué qu'une pièce.
C'est ta préférée ?
Tu en es sûre ?
Tu en es absolument sûre ?
D'accord.
Quelles sont vos plus grandes peurs ?
Les hauteurs, les araignées et les serpents.
Tu veux dire une peur profonde ?
Si possible.
Je pense être intelligent
et j'ai horreur de passer pour un imbécile.
Je commence à parler d'un sujet
et je me rends compte que je dis des bêtises.
J'ai peur de pas être si intelligent que ça
et que les autres s'en rendent compte.
Vous avez des peurs existentielles ?
Les échelles me terrifient.
Née le 23 juin,
cette star a changé le monde.
Vous aurez reconnu la chanteuse galloise, Duffy.
C'est bien elle.
Merci à tous d'être venus.
On veut rendre hommage à notre architecte.
Ces rénovations ont coûté une fortune,
et les yeux de la tête.
Pardon ?
Lexi voudrait nous jouer une saynète
qu'elle a créée pour nous.
Mieux que son père devant le Super Bowl...
- Ça s'intitule ? - Je sais pas.
La pièce de Lexi. On y va.
- Voici Lexi. - "Voilà Johnny !"
D'abord...
Qui choisit une carte ?
S'il vous plaît.
D'abord, je...
S'il vous plaît.
Vous m'écoutez pas.
Personne ne m'écoute !
Vous aviez promis de vous taire
Arrêtez de bavasser
J'ai répété pendant des heures
J'ai même fait venir un ami
Je me souviens d'une annonce
Qu'a fait la mère de Lexi
Elle a dit "Notre petit Lexi nous a préparé un sketch
"Vous allez adorer !"
Personne ne m'écoute
Ce type se sert dans le frigo
On ne fait pas ça pour l'argent
On est même très sélectifs
Vous savez pas ce que vous ratez
Ce qu'on vous avait réservé
Quatre minutes de perfection totale
Mais ce chauve parle trop fort
Chut !
Je porte une veste de maman
Pour faire la présentatrice
Scoop : on a écrit une chanson drôle
Qui vous aurait fait mourir de rire
On se grossit avec des oreillers
Le chat est bien emmitouflé
Le chat, c'est notre bébé
Vous ne nous prenez pas
Au sérieux
On enchaîne avec
La Reine des neiges
Je fais la roue
Quand elle a fait la roue
Je fais la roue aussi
Vous comprenez pas notre art
Vous êtes tous trop bavards
Et maman, de quel côté tu es ?
Tu fais chut et tu t'esclaffes
Il faut faire gaffe
C'est de la plus haute importance
On s'est battus pour savoir qui chantait
Mais notre amitié s'est rabibochée
Vous ne nous écoutez pas
On s'en va en pleurant
Vous avez raté un grand moment
Vous le regretterez à jamais
L'amie de maman, Patti
Écoutez-nous !
Son fils adulte
Écoutez-nous !
La femme d'un mec
Écoutez-nous !
Un homme moustachu
On te respecte
Ronald Reagan
Écoutez-nous !
Zut. Il est mort.
Peu importe.
Tout le monde !
Écoutez-nous !
TONY SUPER PATIENT !
J'ai regardé la bande-annonce de Us
en intro d'une vidéo YouTube.
J'ai pas pu fermer l'œil à cause de la bande-annonce.
Et maintenant, je me méfie de ma jumelle maléfique.
Ma plus grande peur, c'est que mon sosie me tue.
Linder, d'où te vient cette peur ?
J'ai vu le film Us.
La bande-annonce du film a surgi...
de nulle part ?
- Tu n'avais rien demandé. - Exactement.
Tu connais pas Bloody Mary,
ni Momo, tu as jamais vu Babadook,
et tu n'as jamais vu Us de Jordan Peele.
De quoi tu as peur ?
Get Out !
J'aime le film Get Out.
C'est aussi un film de Jordan Peele. Le héros tombe par terre. Ça fait peur.
On veut lui enlever les yeux. C'est bizarre.
C'est un super film.
On peut faire de la science chez soi.
Aujourd'hui, on fait pousser des patates douces dans une boîte d'œufs.
On ajoute un peu d'eau.
Très bien.
On répartit bien.
Puis, sans bouger les bâtons,
on soulève le plateau à œufs.
Zut.
On est vraiment obligés ?
- Je m'en fiche. - Bof.
Non merci.
- Maman, je peux avoir ma bouteille ? - Vous avez entendu ?
Vous avez entendu ? Il m'a appelé "maman".
Tu parles à ta mère.
Il a appelé Mlle Mulaney "maman".
Tu viens de dire "Mlle Mulaney".
Au lieu de "M."
On t'appelle Mlle Mulaney quand tu es pénible.
Pardon ?
Richard Kind l'a appelé comment ?
Madame la ministre.
- Il a dit ça quand ? - Sur notre groupe sms.
Tu savais pas ?
Non, je suis pas dans le groupe.
Le numéro en 323, c'est pas lui ?
C'est Bo Burnham.
On l'a pas invité.
Zell, qu'est-ce qui va pas ?
Je me demandais...
C'est ridicule, mais...
Je me demande.
LES KIDS ET SHEREEN PIMENTEL
LES FLEURS EXISTENT-ELLES LA NUIT ?
BEST OF VOLUMES 1 ET 2
Les fleurs existent-elles la nuit ?
Je ne les imagine pas
Pétales et tiges
Sous le clair de lune
J'ai envie de vérifier
Mais j'oublie toujours
Les fleurs existent-elles la nuit ?
La nuit dans le parc
Fleurissent-elles dans le noir ?
Ou se cachent-elles Jusqu'au lever du soleil ?
Ce serait pourtant facile
Une nuit de sortir dans le jardin
Et de prendre les fleurs par surprise
Les fleurs existent-elles la nuit ?
Les fleurs existent-elles
La nuit ?
Tu te souviens de tes cauchemars, Jonah ?
J'ai rêvé d'une sorcière.
Elle est venue à la maison et a fait sauter l'électricité.
La maison était dans le noir. La Fée Clochette est arrivée
elle a rallumé la lumière.
Tu crois qu'il y a une fée qui allume la lumière quand on a peur ?
Non, c'était juste un cauchemar.
J'aime que mon lit soit dans l'angle.
Donc, si le mur est là et que je dors ici,
je me tourne de ce côté pour voir toute la pièce.
Si je me tourne de l'autre côté, un démon pourrait surgir.
C'est une légende d'antan ?
"D'antan" ?
Tu as peur de mourir dans ton sommeil?
Ça doit faire un an.
Un jour, j'y ai pensé.
Il suffirait qu'un cambrioleur attrape un couteau.
Je me suis dit que ça pouvait m'arriver.
Ce serait terrifiant.
Et quand tu fais un cauchemar ?
J'ai une poupée appelée Petite Sorcière.
Je l'ai depuis toujours.
C'est une petite sorcière.
Dans mon lit, je la serre fort.
Elle me réconforte.
Et en ce moment, on a des pyjamas assortis.
Je le mets pas toutes les nuits. Il faut le laver.
Mais je le porte souvent pour qu'on soit assorties.
Quand j'étais petite,
je faisais des cauchemars où...
On disait mon nom et ça me terrifiait.
Qui ça, "on" ?
Je ne sais pas.
Des gens.
Entendre ton nom, ça te faisait peur ?
Je ne savais pas
qu'on pouvait entendre son nom en rêve.
C'est pour ça.
L'HEURE DU PAPIER MÂCHÉ
Bienvenue.
C'est le centième épisode.
Aujourd'hui,
on va fabriquer quelque chose qui me fiche un peu les boules.
C'est un volcan.
Oui, c'est un volcan.
Et quand je...
Les enfants l'ignorent, mais petit, j'avais très peur des volcans.
Où avez-vous grandi ?
J'ai grandi à Baltimore, et il n'y a pas de volcans,
mais je me suis mis dans la tête qu'il pourrait y avoir une éruption.
C'est trop long.
Versons le vinaigre.
J'ai peur.
Tout ira bien, David Byrne.
Tu es sûr ?
Oui.
C'est sympa.
Je vous l'avais dit. Vous m'avez pas cru.
Et je ne l'oublierai jamais.
J'ai honte.
C'est bon. Je vous pardonne.
Merci !
C'était L'Heure du papier mâché, épisode 101.
Pour plus d'infos, allez en bibliothèque.
Au revoir.
CULTURE G
Les volcans tuent 540 personnes par an !
Classez les maires de New York dans l'ordre.
Non.
Ouais !
C'est exact.
C'est drôle, ce que tu disais sur Hawaï. "Mahalo" veut dire bonjour et au revoir.
C'est pas "aloha" ?
- Devinez qui j'ai vu dans le métro. - Fran Lebowitz.
Un truc que j'ai pas dit...
J'ai vu Paul Simon et Martin Scorsese à Coney Island.
Ils faisaient quoi ?
L'un sur les épaules de l'autre, pour entrer aux montagnes russes.
- Ça a marché ? - On les a pincés.
Paul était en haut et il est muet.
Sous le manteau, une voix déblatérait sur Fellini.
Mon meilleur moment ?
Je mange une pizza à la Statue de la Liberté.
Je marche un peu et qui je vois ?
Tous les Yankees de New York
qui chantent New York, New York.
Ça, c'est New York !
Alex, ton meilleur souvenir à New York ?
Il y a un moment à New York que je n'oublierai jamais.
J'ai vu une dame
Qui pleurait dans la rue
J'y pense une fois par semaine
Je l'ai croisée.
C'était pas la même.
Si on fait bien attention,
on croise des pleureuses dans tout New York.
En tenue de sport chic ou en blouse d'hôpital.
C'était il y a deux ans
À Noël
Les rues enneigées
Je me baladais
À Union Square
Et j'ai vu cette dame qui pleurait
Sur le trottoir
Si au lieu de prendre le métro
avec ma classe pour aller voir des insectes,
j'y allais à pied ?
J'approche
Elle est immobile
Elle demande : Qui est ce jeune homme ?
Je lui tends la main
Et je dis : Je m'appelle Alex
Vous avez bien besoin d'un ami
Pourquoi pleurez-vous dans la rue ?
Je sais pas.
Un ami vous a fait un mauvais coup ?
Oui ?
Ou vous sortez du supermarché
Et les avocats étaient trop chers ?
Pas de Kleenex
Zut.
Dans son sac
J'ai un mouchoir pour elle, bien sûr
Monogrammé
Alex J
- Gardez-le, madame. - Merci.
Vous avez eu une sale journée
Oui.
Je comprends.
Elle me prend la main
On va dîner Au Bon Pain.
Je lui parle de Sherlock Gnomes
Soudain, je dis : Qu'est-ce que j'entends ?
Votre rire est charmant
Vous avez des soucis de grand
Vous êtes adulte et j'ai 12 ans
Je sais.
Mais dites-moi tout Je peux vous aider
Pleurez un bon coup Laissez-vous aller
Ils éliminent mon département
Je vais perdre mon appartement
De ma mère, j'ai zéro soutien
J'aime trop les vauriens
J'ai raté mon émission télé
Mon amie Alice m'a cassée
Plus moyen d'utiliser mon Amex
Et j'ai croisé mon ex
Cette ville et De Blasio me dégoûtent
Et si...
Je restais là
À pleurer
Je portais l'écharpe chic de mon père et mes baskets à roulettes.
Ses yeux brillent
Je me tais
J'écoute
La pluie recommence à tomber
On marche main dans la main Jusqu'à un autre Au Bon Pain
Elle sort mon mouchoir dans son sac
- Elle me dit... - Je suis maudite
Vous traversez un mauvais pas
Ce sera pas tous les jours comme ça
Ne pleurez pas pour rien
Parce qu'on se raconte des histoires
Pour vivre
Elle hoche la tête
Joan Didion
Je prends sa main
Jusqu'au Pain Quotidien
Et on parle
De la vie, de l'amour et des gnomes
Il est temps de rentrer
Au revoir !
Merci.
C'est ce que je crois
Qu'il arriverait
Mais j'ai tout inventé
Et je me demande
Si je n'avais pas filé
Si la dame qui pleure
M'aurait écouté
J'ai des souvenirs plein la tête. Merci de m'avoir écouté.
Et où que vous soyez, madame, bonne nuit.
Attention à...
La fermeture des portes
Les Kids, vous vous êtes amusés ?
Vous avez bien mangé ?
On a chanté.
On a beaucoup parlé de la mort
et Richard Kind est passé.
Et j'ai mangé aussi.
J'ai déjeuné. J'ai pris un toast à l'avocat.
Je traîne un peu
parce qu'on a un gros invité et...
Il est là ?
C'est vrai ?
Il est en route ?
Sa boîte vocale est pleine ?
Pousser ou tirer ? Je tire !
- Je tire ! - Il est là ?
C'est moi, les Kids, M. Musique !
Bonjour, M. Musique !
Et je suis là pour vous apprendre
la musique !
- J'ai une clarinette. - Non !
Range ta trompette. Les instruments, c'est naze.
Parce que...
Il y a de la musique partout !
Oui !
Alors suivez-moi !
Mais sans me coller.
C'est bon. Je le connais.
Il y a de la musique ici, de la musique là
De la musique partout
Pour qui sait tendre l'oreille
Tu fais de la musique partout
Quand on tapote un stylo sur un livre
Pas trop fort, mais tu comprends
Je lance une chemise Dans le panier à linge
Trop subtil Je cherche autre chose
- J'ai une clarinette. - Hein ?
Ma clarinette ?
Je n'ai pas besoin d'instruments ! Je fais de la musique, là, idiote !
Je fais de la musique !
Il y a de la musique ici, de la musique là
De la musique, musique partout
Pour qui sait tendre l'oreille
Tu fais de la musique partout
Même un chat peut chanter
Allez.
Trempe une cuillère dans un dessert
Quand tu la retires
Ça doit faire un son.
Quel genre de son ?
- Un bruit de fesses. - Tapote...
On n'a rien entendu à cause de toi !
La musique est bruyante Il faut crier
Écoute mon vin tournoyer
Dans la bouteille on peut souffler
J'ai cassé une bouteille.
Évitez de marcher dedans.
Y a plein de petits morceaux.
Il y a de la musique ici, de la musique là
Musique, musique partout
Il va bien ?
Non, M. Musique va pas bien. Il a des soucis.
Je me suis couché tard J'ai rien préparé
Mes bruits ont tous foiré
Un robinet qui fuit goutte à goutte
Qui l'a réparé ?
Ces toilettes font du raffut
Si on tire la chasse On s'entend plus
Approchez le micro.
Non, approchez le micro j'ai dit.
Dans la cuvette !
J'attends que la chasse se remplisse. Je veux pas que ça déborde.
Là, on peut tirer la chasse.
Merde !
Je veux mes claquettes.
Saute sur ton lit extra moelleux
Fais des claquettes autant que tu peux
Maman t'a dit de ne pas faire un bruit
Avec tes claquettes Tu la tires du lit
Je me suis tordu la cheville.
- Vous avez entendu ? - Non!
Il y a de la musique
Partout
Je dois tenir une heure ?
Qui vous a dit ça ?
Je peux faire 1h.
Absolument pas.
Donne-moi la clarinette dont tu as parlé
Même si je t'ai dit de te la garder
Vous n'imaginez pas le bruit qu'elle fait
Si je la jette par la fenêtre Quitte à tout casser
Non ! Ma clarinette !
Elle a atterri sur un chargement d'oreillers.
Y a pas moyen de produire le moindre son !
Attrape ce chat par la queue
Non !
Fais-le tournoyer sous tes yeux
Doux Jésus !
Il y a du verre cassé !
Qui a mis ça là ?
J'suis trop con.
J'ai essayé des fringues toute la nuit. Mon spectacle est raté.
Papa, même si la plupart des choses que tu faisais n'étaient pas audibles,
tu nous enseignes
que la musique vient pas que des instruments.
Tu as compris ce que je raconte.
La musique, c'est pas que des chansons.
Tu l'as dit mieux que moi.
M. Musique.
M. Musique?
Ce que tu as fait était très drôle, surtout dans la cuisine.
Sache qu'on ne te juge pas.
On s'en fiche.
- Vous vous en fichez ? - Exact.
Oui, on s'en fiche.
On s'en fiche. Et alors ?
Tout le monde s'en fiche.
Tout le monde chante.
Ensemble !
Toute l'équipe.
Que les acteurs.
Musique ici, musique là-bas
Musique, musique partout
Sers-toi de tes oreilles
Tu fais de la musique partout
Quelle journée On a tant appris
Tant de sujets à aborder
Quand tu es triste et effrayé
Cherche la musique à tes côtés
Cherche la musique partout
C'est bon pour la séquence avec Jake Gyllenhaal.
Merci ! Merci beaucoup. Merci !
Non, je la garde.
- Merci. - C'est la mienne.
Ma plus grande peur, c'est de...
perdre ma famille ou les gens que j'aime.
Et aussi de perdre mon iPhone.
Qu'est-ce qui te fait le plus peur à New York ?
Je n'ai presque jamais eu peur à New York.
Et à Los Angeles ?
Tous les soirs à Los Angeles, j'ai peur de Charles Manson.
Quelle est ta plus grande peur ?
La purge, mais pas le film,
la théorie.
C'est l'intrigue de American Nightmare.
- C'est ça. - Je vois.
Parfois, j'essaie de ne pas avoir peur,
parce que je crois que Dieu veille sur nous,
mais j'ai quand même peur des insectes.
J'ai très peur des courants de marée. On se retrouve aspiré sous l'océan.
Le poisson, les tacos. Les tacos au poisson. Horribles.
J'ai une surprise pour toi. Faites entrer le clown.
- Non ! - On ne ferait jamais ça.
- On n'est pas psy. - D'accord.
Tu as le trac avant de jouer ?
J'ai pas le trac.
Je monte sur scène et je remercie tout le monde.
Il faut toujours croire en soi.
On m'a rappelé pour une dernière audition
et on m'a dit que j'étais choisi.
Et je crois qu'on n'a même pas signé de contrats.
On fait l'émission quand même.
T'as rien signé ?
Non.
Tu as quelque chose à dire à toi à 20 ans ?
Sois gentille, Isabella.
Et étudie la thérapie par la danse
pour pouvoir aider ceux qui en ont besoin.
Même les gens en fauteuil roulant ou qui ont une maladie.
Tu vas les aider et leur apporter du bonheur.
Ma plus grande peur, c'est que quelqu'un que j'aime
meure dans d'atroces souffrances, ou moi,
et les serpents.
Décris tes obsèques idéales.
Je veux que les gens soient tristes.
Je n'aime pas quand on dit que c'est une célébration de la vie.
"Il aurait voulu qu'on soit heureux." Enfin si, mais je veux vous manquer aussi.
Beaucoup.
Je dirais perdre les gens que j'aime,
parce que je suis si proche de beaucoup de gens,
et que je serais très triste de plus les voir.
Tu y penses plus que tu voudrais ?
Parfois.
Comment tu te consoles ?
Je trouve du réconfort
à me dire qu'ils sont tous avec moi
et qu'il faut en profiter
car ils seront toujours là pour moi.
Qu'ils soient là ou pas, ils seront toujours dans mon cœur.
Y a-t-il une façon de mourir que tu préférerais ?
Une façon de mourir...
C'est une émission pour enfants.
Il y a personne comme toi.
Tu es unique.
Il n'y aura jamais
personne
de comme toi.
Alors,
sois toi-même.
Sous-titres : Isabelle Thiers