UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
"SAI CHI DICE LA VERITÀ? GLI UBRIACHI E I BAMBINI."
Ho un sacco di paure,
come la paura che un enorme asteroide colpisca la Terra, o cose del genere.
A volte ho avuto paura di essere colpito da una palla da baseball.
Ma la mia più grande paura è annegare,
ed è per questo che ho paura di nuotare, perché ho paura di annegare.
Ho provato con corsi di nuoto, ma non hanno funzionato.
Li detestavo.
Il mio corso si teneva di sabato ogni settimana
e per tutto quell'anno il sabato era il giorno che odiavo di più,
al punto che urlavo e piangevo prima di ogni lezione,
perché avevo paura di annegare e non volevo morire in quel modo.
La morte mi spaventa a prescindere, ma non voglio morire annegato.
Morto annegato, no. Ok?
GIARDINO DI SACKETT STREET
Tira in dentro la pancia.
Salve, sono John Mulaney e loro sono il Sack Lunch Bunch.
- Ciao! - Ehi!
Ciao, benvenuti allo show.
- Posso andare in bagno? - Sì, certo.
Quello che state per vedere è uno speciale creato da me appositamente per bambini.
È uno spettacolo per bambini fatto da adulti in compagnia di bambini.
La TV per bambini ultimamente è scadente.
Non è più quella di una volta, quindi ho deciso di farla come allora.
Non ho figli, per scelta.
A volte dico "per ora", ma è solo per far piacere a certa gente.
Ma frequentando questi bambini,
e li vedo spesso,
ho capito quante cose interessanti abbiano per la testa.
- Posso fare una domanda? - Sì.
Che tipo di programma è?
- In che senso? - Per dire...
È qualcosa di ironico, o veramente volevi farlo per bambini?
Ne abbiamo parlato, è quello il punto.
Innanzitutto, mi piace questo programma. Siete simpatici.
Ma se non dovesse funzionare, possiamo sempre dire che era ironico.
E tutti reagirebbero ridendo.
Al contrario, li ringrazieremmo e faremmo i finti modesti.
Vinceremmo comunque.
Ho appena deciso che questa sarà la nostra prima lezione.
Puoi fare strada, se fingi di sapere cosa stai facendo.
- Molta gente fa strada così in TV. - Tipo?
La lista è lunga.
Siamo John Mulaney e il Sack Lunch Bunch
Ad annoiarsi non ci sarà nessuno
Ci sono un sacco di canzoni e di ospiti
Beh, in realtà di ospite ce n'è solo uno
Vediamo cos'hanno per la testa Questi ragazzi
Il nostro ospite è Richard Kind
Ci divertiremo come pazzi
Insieme al Sack Lunch Bunch
Continueremo a stare
Con il Sack Lunch Bunch
Insieme al Sack Lunch Bunch
PRESENTATO DA GENTE COME VOI BEH, NON PROPRIO VOI
TROVATE LA DIFFERENZA
Avete scovato la differenza tra queste due immagini?
Esatto.
Giù i pennarelli.
Vi ho chiesto di disegnare i vostri nonni, quindi diamo un'occhiata.
Orson, chi abbiamo qui?
Questi sono i tuoi nonni?
Aspetta... sono verdi? Ok.
Alex, vediamo il tuo.
Questi sono mio nonno Joe e mia nonna Katherine.
Sì, sono loro.
Joe Jackson e Katherine Jackson.
Tua madre è la loro figlia?
- Padre. Mio padre è loro figlio. - Tuo padre è il figlio.
Come si dice?
Per caso tuo padre era un famoso cantante da piccolo
che è diventato più famoso da adulto, o solo da piccolo?
Sarò sincero. Mio padre è Marlon Jackson dei Jackson 5.
Marlon. Non ho domande su di lui.
Avevi dei nonni, John?
In un certo senso.
I miei genitori avevano genitori.
Quindi, sì.
E poi c'era questo tizio, Paul.
John?
- Chi è Paul? - Vedi, Cordelia,
a volte gli anziani si mettono insieme.
- Davvero? - Sì.
Da piccolo, cantavo una canzone su Paul.
La nonna ha il fidanzato
All'inizio sei un po' stranito
Ma poi lo ripeti tale e quale
La nonna ha il fidanzato
E secondo me non è niente male
La nonna ha il fidanzato
E il suo nome è Paul
La nonna ha il fidanzato
Non piace a nessuno
Di anni ne ha quasi ottantotto
Le zie dicono Che fidarsi di lui è inopportuno
Ma a me piace un botto
Paul, si chiama il suo ragazzo
Ma secondo loro è solo un pazzo
La nonna ha il fidanzato
Perché Paul è odiato così?
Non ha ucciso mio nonno
Infatti, non fa niente tutto il dì
Passa il tempo a leggere gialli
Sì, scoprirai chi è stato, Paul
Il fidanzato della nonna, Paul
La nonna ha il fidanzato
Ho chiesto: "Che c'è di speciale?
La nonna è di nuovo innamorata"
Mamma dice: "Canticchia Gilbert e Sullivan Tutta la giornata"
Non è giusto nei suoi confronti Se non vuoi neanche che canti
Poi si mangia tutti gli anacardi
Suo figlio vive nel Maryland
Sarà morta la sua dolce metà
Dovrei chiedergli di parlarmi di sé
Immagino si sia goduto La vita a volontà
Il fidanzato della nonna, Paul
Chiama i camerieri "garçon"
Quello faceva parte Dello sbarco in Normandia
Nonna ha portato Paul Al battesimo di nostro cugino
Portava una spilla Che Nonno le diede prima di morire
Mia madre e le mie zie
Si sono infuriate
Lamentandosi della spilla
Nonna si è messa a piangere
Non fate piangere la nonna
Paul ha cercato di intervenire
No, Paul, grosso errore
Gli ho detto: "Paul, lascia perdere Non immischiarti"
Stanne fuori, Paul
Quelle donne non vedono l'ora Di trovare un motivo per farti fuori
Si irritano facilmente
- Urleranno - Non sei mio padre!
Per tutta sera
Mamma, so che ti manca tuo padre
Anche a me il nonno manca
Ma non è colpa di Paul se è morto
Lamentarvi non vi stanca?
La nonna ha il fidanzato
E il suo nome è Paul
La nonna ha il fidanzato
Mi piaci un sacco, Paul
La nonna ha il fidanzato
Mi piaci un sacco, Paul
Quella era la canzone.
Cos'è successo a Paul?
Beh, Cordelia, a volte in Paradiso serve una persona speciale in...
No, lo so che è morto. Aveva 88 anni nel 1990.
Voglio sapere quando e come è schiattato.
A 89 anni ha avuto una serie di ictus.
È sopravvissuto. Stessa cosa col cancro al colon.
Poi mia nonna gli ha sparato pensando che fosse un intruso
ed è così che è morto.
Paul ha avuto una vita intensa.
Puoi dirlo forte.
Non sarà Marlon Jackson, ma...
Ehi! Cosa stai leggendo?
Hai mai spiato i tuoi genitori?
Un certo Sascha lo fa nel libro che ho letto,
Il Papà di Sascha è un Travestito.
Una notte, mentre era a letto, Sascha sentì...
Incuriosito, sgattaiolò al piano di sotto.
È un picchio?
È un martello?
No!
Era suo padre,
coi tacchi alti, calze a rete e una parrucca alla Supremes.
La mamma disse: "Buona fortuna, tesoro" e lui uscì di casa.
Ma Sascha riuscì a intrufolarsi
nel sedile posteriore e a nascondersi sotto una coperta.
I due guidarono per chilometri.
Poi arrivarono al Duplex club
e Sascha vide un cartello con scritto "Drag Queen Dilettanti".
Sascha sapeva che per sfondare al Duplex, a suo padre sarebbe servito del talento.
Ma suo padre non ne aveva.
Sascha si appoggiò al banco accanto a delle drag queen spietate.
Suo padre cantò "Vision of Love" come la Mariah Carey dei poveri
e le drag queen lo massacrarono.
"Dovrebbe portare quegli stracci al Museo di Storia Naturale,
perché sembra un dinosauro."
E anche se Sascha si vergognava,
non poteva che ammettere che avevano ragione.
Sascha uscì e vide suo padre che trascinava un trolley.
"Papà, non sapevo ti travestissi", disse Sascha.
"Di sicuro non cercherò di negarlo,
perché come una queen paffuta col corsetto,
alla fine la verità viene sempre fuori".
I due cercarono di migliorargli l'aspetto.
E anche se il padre non vinse premi, rimane un libro avvincente.
Ma si concentra troppo sulla scena drag di New York,
ignorando la West Coast e il sud.
Ma se volete un libro da cinque matite su cinque,
leggetevi Il Papà di Sascha è un Travestito che Deve Migliorare.
Ok.
Innanzitutto grazie per aver partecipato al focus group
per il nuovo film della Sony Animation, Bamboo 2: Bamboozled.
È il sequel di Bamboo, uscito nel 2009, prima che voi nasceste.
Avete appena visto il montaggio finale del film.
È lungo 84 minuti. Ci piacerebbe sapere cosa ne pensate.
Non ci sono risposte sbagliate. Dimmi pure.
Questo film mi è piaciuto perché è il mio film preferito di sempre.
Interessante. Hai detto la stessa cosa per Minions 7: Presidente Minion.
Infatti era il mio film preferito.
Ma non m'importa più di quel film.
È acqua passata. Sono una donna diversa.
- Ora t'importa solo di Bamboo 2? - Sì. Ora mi identifico in quel film.
È il mio costume di Halloween,
il tema del mio compleanno, ce l'ho sul thermos...
- Sto scrivendo. - Bene.
Sarà il mio film preferito per sempre.
Parole forti.
Alzate la mano se pensate
che Bamboo 2: Bamboozled sia il vostro film preferito.
Ok, c'è l'unanimità.
E chi di voi correrà a casa a riempire di spoiler
il primo adulto che vedrete?
Nel film, il koala, Kimmy...
Lo so, l'ho prodotto.
Kimmy il Koala torna nella giungla, poi cade nel fango
e alla fine c'è una canzone...
Per non parlare di quando il canguro fa un capitombolo.
Possiamo usarlo come sommario del film?
Certo.
Bene.
Ma parliamo di personaggi. Signore?
Mi scusi.
Dicono che posso uscire alle 17:00, ma vanno bene anche le 17:30.
Ottimo parere. Grazie.
Lo studio non ha badato a spese per quanto riguarda le voci degli animali.
Sapete chi fa Benji il cacatua?
Mark Ruffalo!
Esatto! Mark Ruffalo!
Quello di Conta su di me e The Normal Heart su HBO.
Alzi la mano chi pensa che sapere che il cacatua lo faceva Mark Ruffalo
abbia migliorato la sua esperienza?
Il verdetto è unanime.
E chi ha fatto Kiki il boa constrictor?
Elizabeth Banks.
All'inizio mi chiedevo se fosse Anna Kendrick.
Oppure Elizabeth Banks.
- Era lei. - Anna Kendrick faceva Dottie il dodo, no?
Molto bene. Era Anna.
Ma chi sa chi ha fatto la voce del marito e o fratello, Danny il dodo?
Era sicuramente qualcuno.
E sinceramente stavo per sclerare.
Ok, alzi la mano chi ha capito che la voce di Danny era di qualcuno,
ma non avete capito chi.
Era Jeremy Renner.
Oh, sì. Finalmente.
Mentre il vecchio vombato...
- Mandy Patinkin! - Sì!
- Esatto! Quando l'hai capito? - Immediatamente.
Appena ha espirato dal naso, mi sono girato verso il vicino di posto
- e ho detto: "È Mandy!" - Eri seduto vicino a uno sconosciuto?
Tornato dal bagno, sono finito col papà sbagliato.
- Quante volte ci sei andato? - Cinque. Quattro produttive.
- Una cosa! - Sì!
Sono Isabella.
Questo è il mio film preferito.
Io sono andata in bagno nove volte.
Volevo parlarti di una scena in particolare.
Le conosco tutte, ma sì.
Quando le emù si abbeverano e inizia la canzone...
Ah, "Today is the Day" di Ed Sheeran, scritta per il film, ma che non c'entra.
La canzone inizia e loro...
E poi fanno...
Sì... esatto.
La scena in cui ballano, sì.
Ballano. Ok.
Grazie davvero.
Ma giù al fiume, Arnold il vombato...
Dax Shepard!
Esatto, è Dax Shepard, che parla di fake news.
Qualcuno di voi ha capito la battuta?
No? Ok.
Qualcuno dei vostri genitori ha riso? Una risata leggera?
Un cenno.
Di più non merita.
Vi ringrazio per i vostri pareri e per il tempo a noi concesso.
Non tornerete a casa a mani vuote perché all'uscita una donna vi darà
uno zaino a forma di koala che è piuttosto inutile
ed è pieno di tubetti di yogurt.
Grazie mille.
Grazie!
Qual è la tua più grande paura?
Ho paura di giocare a calcio.
La mia più grande paura è quella di aver paura di rischiare.
Aghi e piccioni.
Pensi che il mondo sia spaventoso oppure no?
- Spaventoso. - La vita di tutti i giorni fa paura?
Sì.
Un'altra grande paura, le irruzioni. State lontani da casa mia.
Le mie paure più grandi sono ragni, tarantole e insetti in generale.
Ma un'altra è che se prendo meno di 90/100 in una verifica, la mamma si arrabbia.
E quando Mamma si arrabbia, sono spacciato.
- Ma un piccione da solo ti spaventa? - Non so che vuoi dire.
Se vedessi un solo piccione, non uno stormo.
Probabilmente no. Ma se fossero più di tre, forse sì.
Solo quando sono più di tre.
Ci sono paure che pensi di aver preso da tua madre?
Sì, i furti in casa.
Riuscireste a indovinare di cosa si tratta?
Lo vedete tutti i giorni.
Provate a indovinare.
Il numero di ottobre '95 di People,
che parla di come Larry Hagman sia quasi morto.
Sì!
- A che servono ripetizioni di algebra? - A migliorare.
Ho parlato coi genitori ricchi a scuola.
Dicono che faccia miracoli.
Hanno detto che questo tutor fa miracoli.
Eccolo.
Ascolta.
- Salve, lei dev'essere... - "Il Tutor."
La mia valigia.
Ci sono libri, set da bagno e altri accessori.
Allora, chi di voi due è il dodicenne, Jonah?
Lui o lei?
Lui.
Questo è il tuo compito di matematica.
Siediti!
Vergognoso.
Fa miracoli.
A che serve l'algebra? Non mi servirà mai nella vita.
Quello che sai tu della vita
è grande quanto il ditale del Grillo Parlante.
Capito?
Un tempo ero come te.
Non mi importava della scuola o della matematica.
Adoravo la cucina creola e Chopin.
Proprio come te.
Dicevo: "Quando mai mi servirà l'algebra?"
- Sai una cosa, Jonah? - Cosa?
Se avessi conosciuto l'algebra, non avrei perso quest'occhio.
Lascia che ti canti una canzone sull'ira karmica
e su come ho perso un occhio perché non sapevo la matematica!
Diamo il benvenuto ad alcuni dei miei allievi.
A 13 anni ero stanco di studiare
Fare i compiti Era noioso da morire
Ho lasciato la scuola
E abracadabra Basta leggere e basta
Con l'algebra
C'era un mondo Nel quale voleva entrare
Pieno di passione, moda E soldi da guadagnare
Se hai degli spiccioli Datti una mossa
Ho delle monete sul comò!
La mia preside era ultracentenaria
Pensavano fosse una strega Vista la brutta aria
Ridacchiava con la sigaretta in mano
"Se non conosci l'algebra Fossi in te, non darei nell'occhio!"
Ho le monete.
Troppo tardi!
Inizi a capire come l'algebra Ti salverà l'occhio da nefande situazioni
Non direi.
È chiaro come il sole Non c'è bisogno di spiegazioni
No
Se ancora non capisci Perché l'algebra sarà la salvezza per te
Continui a ripeterlo.
Continua ad ascoltare e ti dirò il perché
Ehi, Tutor
Sì, sono io
Com'è vedere da un solo occhio?
Con uno non guardi due volte Fa ribrezzo
Ma se compri degli occhiali Sono sempre a metà prezzo!
Papà, l'avete provata?
Ero in giro lì fuori A scuola sempre assente
Lavoravo come autista Per una donna affluente
Il marito viaggiava sempre Lei cercava relazioni
Non le interessava Che non capissi le equazioni
Il marito arrivò: "Non voglio che la tocchi"
Pieno di gelosia E coltelli da ficcarmi negli occhi
Lei disse: "Di' che sei un secchione
Venuto qui per una ripetizione"
Suo marito: "Allora sai far di conto?"
Io ero lì, nudo come un tonto
Ha scritto un problema E mi sono impaurito
"Se B è tre, cos'è AX al quadrato?"
Ho preso una matita E ci ho provato, più o meno
Disegnando una signora Con un gran bel seno
Sembrava furioso Faceva le scintille
E mi ha puntato il coltello Alle pupille!
Ma poi il telefono si è messo a squillare
Di fianco al letto vicino alla porta
Il marito ha preso la cornetta E ha scoperto che Lady Diana era morta
E nel trambusto
Con gran buongusto
Sono scappato
E entrambi gli occhi ho salvato
Dodici, cinque, nove
Ora capisci come l'algebra
Salverà il tuo occhio
Della mia storia ti puoi fidare
- Su questo puoi contare - No, no, no
Non ti chiedi più cosa c'entri l'algebra Con il mio occhio
Ho risolto la X
E ora, mio marmocchio
Risolvi la Y
La Canzone dell'Algebra
Vamp!
- Domande? - Sì!
Come hai perso l'occhio?
L'ho infilzato con l'ombrello mentre cantavo questa canzone.
L'ombrello.
Non ho paure.
Credo che la paura, come ogni pregiudizio,
preconcetto o predisposizione,
sia insegnata e quindi imparata.
È il modo in cui ci controlliamo a vicenda in questo mondo,
in questa società americana.
So che la paura è falsa, un'illusione.
Chi è blu, peloso e alto due metri?
Googy!
Vai, Googy, vai, Googy, vai!
Googy!
Googy è andato al parco ieri e si è divertito.
Diamo un'occhiata.
Ciao, Googy! Corri!
No, Googy! Più lontano!
Ehi, Googy! Corri qui!
No, Googy! Più veloce!
Ora gira in tondo.
Googy è il suo nome! Googy va dove diciamo!
Vai, Googy, vai!
CI MANCHERAI RONNIE!
Ci vediamo, Googy.
E grazie.
E ora, una zitella.
Cos'era quella foto?
Non gli hai detto di Ronnie?
Scusate, ragazzi.
Mi dispiace che non vi abbiano detto che Ronnie DiMaria, che faceva Googy,
è morto ieri.
Aspetta, cosa?
Non sapevi che Googy era un tizio in costume?
Quell'attore pelato con i baffi era Googy.
Quindi abbracciavi Ronnie DiMaria, non Googy.
Ma non lo farai più, perché Ronnie DiMaria è morto ieri.
Una volta l'ho visto uscire dal bagno.
Sì, era Ronnie di sicuro.
Ma è morto facendo quello che amava.
Vestirsi da Googy e correre per far divertire la gente.
È morto durante le riprese?
- Pensi sia divertente? - Dovrebbe esserlo.
Comunque aiuta, tra uno sketch e l'altro.
E no, non è morto durante le riprese.
È morto molto dopo la fine delle riprese, quando era già nella sua auto.
Perché correva in costume di continuo?
Il costume non c'entra niente, perché è morto dopo la fine delle riprese.
No, Tyler? Tu c'eri.
Io andavo in scena alle 15:00 ed è morto alle 15:00.
Ascoltami.
Ronnie aveva un cuore ingrossato.
Non pensate sia calzante? Morire per via di un cuore troppo grande?
Sapevi delle sue condizioni?
Ricordo dei bambini che gli urlavano di correre.
Oh, sì. La situazione si è ribaltata!
È una bugia.
- Quelle sono state registrate a parte. - Non mi va più di parlare di questo.
Voglio guardarlo mentre era vivo e ci faceva ridere.
Ancora mi chiedo chi le trovi divertenti.
Piacciono in Europa. Partiamo.
Vai, Googy! Allenati!
Vai, Googy! Sauna!
Non stare da solo, Googy! Fatti un amico!
Googy, ti presento Binky! Amicizia!
- Oh, no. - Binky no.
Tranquilli.
Denny Greenberg, l'attore che interpreta Binky in costume, non è morto.
È scomparso!
Non aveva disturbi?
Come, non ne aveva? Era un pazzo squilibrato che...
- Ho chiesto se ne avesse. - Oh, ho capito male.
Sì, Denny Greenberg era schizofrenico, come tanti altri.
Comunque, tornerà a casa.
Binky tornerà e non sarà morto, ma vivo.
Allora perché avete usato quella foto?
Abbiamo foto del genere per l'intero cast. Volete vedere le vostre?
No? Ok, vi mostro la mia. Possiamo vederla?
ATTRICE
No, era di Suri. Scusa.
Mi dispiace tanto, Suri.
Ok, eccomi qui. Visto? Niente male.
Sono io che faccio cabaret e dice dal 1982 a chissà quando.
Si spera capiti tra molti anni.
- Grazie. - Non c'è di che.
Amicizia!
Ho paura dei clown.
Anch'io ho paura dei clown.
"Ho paura di uscire. Un clown potrebbe prendermi."
E loro: "Meglio farla vedere da uno psicologo".
Nell'ottobre del 2016, ci sono stati molti avvistamenti di clown.
C'erano persone vestite da clown che minacciavano gli altri.
Tu ti siedi su un divano, poi c'è la psicologa seduta su una sedia
che ti fa vedere foto di clown, così a caso.
Da allora sto molto attento
e cerco di essere consapevole di ciò che mi circonda.
E una volta mi ha mostrato un clown che mi ha quasi fatto morire di paura.
Non sono morta.
Poi ad Halloween ho visto un clown per strada
che suonava un campanello e allora mi sono detto: "Giriamo al largo".
Quindi ho attraversato la strada, evitandolo del tutto.
Hai mai pensato di vestirti da clown?
La psicologa me l'ha fatto fare. Mi sono messa il costume
e poi lei mi ha detto di truccarmi.
E io: "No, va bene così". Allora me ne sono andata... in costume!
Parlavi di questi avvistamenti di clown...
- Sì. - La gente ne parlava.
Ne parlavano, sì.
Nell'ottobre del 2016.
Ti piaceva la psicologa?
Voleva solo aiutarmi a superare le mie paure.
- È una possibile interpretazione. - Già.
Trasferimento disponibile sulla linea M-15.
Ehi, Sack Lunch Bunch.
- Ehi, John. - Come va?
Non sei dallo psicologo?
No, a quanto pare è fuori città tutto il mese.
Così posso pranzare con voi.
E il pranzo è la parte migliore della giornata
Non per tutti.
Per alcuni, il pranzo è difficile!
Che ti ha preso?
Hai una di quelle allergie? Perché è pieno di arachidi.
Scusa, ho perso le staffe.
- Tranquillo. - Sai, mangio solo un tipo di cibo.
E penso che mi renderà la vita difficile.
Un'altra canzone? Ma la pago io?
Odio fare scenate al ristorante
Ma per me solo un cibo è importante
La pasta col burro mi piace un sacco
E spero per voi siano maccheroni Se no non la tocco
Una volta in crociera Ho fatto amicizia coi camerieri
Prima ancora che ordinassi Mi portavano maccheroni volentieri
Un bel piatto di pasta col burro A me va benone
Ma la vita non è una nave da crociera È una barca senza timone
Un bel piatto di pasta col burro A me va benone
È l'unica cosa che mangerò
Ho provato succulente bistecche E piatti di pesce eccellenti
Ma voglio i miei maccheroni Anche se non sono molto nutrienti
Dicono che essere se stessi È la cosa più importante
A parte quando chiedi i maccheroni In un ristorante elegante
So che non sono normale
La mia vita è un deserto sociale
Sono l'unico uomo vivente
Che pensa: "O i maccheroni, o niente!"
O i maccheroni, o niente
Un bel piatto di pasta col burro A me va benone
Perché altre cose ne ho provate Ma facevo sempre indigestione
Un bel piatto di pasta col burro A me va benone
È l'unica cosa che mangerò
E al mio matrimonio Mentre la mia consorte mangia aragosta
Chiederò ai camerieri: "Non ci sarebbe un po' di pasta?"
Un bel piatto di pasta col burro A me va benone
Perché altre cose ne ho provate Ma facevo sempre indigestione
Un bel piatto di pasta col burro A me va benone
È l'unica cosa che mangerò
Un bel piatto di pasta col burro
A me va benone
Perché altre cose ne ho provate
Altre cose ne ha provate
Oh, sì! Quante ne ho provate
Quante ne ha provate
Ma facevo sempre indigestione
È l'unica cosa che mangerò
Le scale mobili mi terrorizzano.
Non mi piace il modo in cui si muovono
e l'idea che si debba sapere quando salire.
Un'altra grande mia paura è quando lo sciacquone si attiva da solo.
E i disastri nucleari. Chernobyl. Che incubo.
Qual è stato il tuo primo lavoro da attrice?
Ricordo di aver girato un sacco di pubblicità
per i succhi concentrati della Minute Maid.
La mia preferita è...
Le donne di Robotech
Vivono una vita avventurosa
Che presumo fosse una sorta di Barbie robot.
Giochiamo?
Magari prima dovrei insegnarti le basi, ma perché no?
Pensi che un cane si renda conto che è in un film?
I cani sono animali intelligenti, anche se non i più intelligenti.
Usi giochetti mentali con me.
Riempiendomi la testa di dati falsi per farmi commettere un errore.
Sì, così perdi.
E il tempo passa... tic-tac.
E poi io vinco.
Hai presente l'allunaggio?
Non è mai avvenuto.
Era tutto finto.
Quale allunaggio? Ce ne sono stati più di uno.
Oh, intendevo quello famoso.
Apollo 11.
Era finto?
Una messinscena, sì.
Non faccio un sogno... da più di sette mesi.
Non faccio sogni...
da ieri.
Quando si parla di cavalli e torri,
e per cavalli intendo questo,
anche se in inglese lo chiamano cavaliere.
Io preferisco cavallo.
Anch'io. Ma, insomma...
Chiamo il venerdì, venerty.
Perché ti chiami Tyler.
Sì!
E io chiamo questo millennio, Mulaneyo.
Penso che sia geniale quanto venerty.
Cosa fai per rilassarti alla fine della giornata?
Salgo in macchina.
Guido e basta.
Così, a caso?
Ovunque mi porti il vento.
Sembra che nella vita ti vada tutto bene.
In un certo senso.
Col senno di poi, direi di sì.
Sei abbastanza grande per avere senno di poi?
- No, non direi. - Già.
Non so neanche cosa voglia dire.
Guardo un sacco di cabaret.
Ma davvero? Qual è il tuo speciale preferito?
Nanette.
Giusto.
Tyler, qual è la tua paura più grande?
Beh, non vorrei deprimere tutti,
ma direi che è morire nel sonno.
Scacco matto!
Voglio giocare al ristorante
Ti va di giocare al ristorante?
Non vuoi giocare al ristorante?
Con me?
Non ho mai giocato al ristorante
Ti prego, gioca al ristorante
Ok, giocherò al ristorante
Con te
Salve, vorrei cenare qui.
Mi spiace, è tutto prenotato.
- Ma ha detto... - Siamo al completo.
Sul sito dice di prenotare, perché spesso ospitiamo feste private.
- Ma neanche un antipasto... - Scusi, siamo al completo.
Ok, scusi. La prossima volta chiamerò.
Ok.
CHIACCHIERE TRA RAGAZZE CON RICHARD KIND
Bene, ragazze.
Sono qui per voi.
Sono un libro aperto, chiedete qualsiasi cosa.
Chi interpretava in A Bug's Life?
- A Bug's Life? - Sì.
Oh, facevo...
Facevo Mollo, ma non vi ricorderete di lui.
Vi ricordate la cavalletta arrabbiata?
- Sì! - Io ero suo fratello.
Davvero?
Qual è il suo film preferito?
Se dovessi sceglierne uno poco conosciuto e mi chiedessero:
"Qual è il tuo film preferito che non conosco?"
E vi inviterei a guardarlo.
Direi Testimone d'accusa.
Lo so!
Che strano titolo.
Testimone d'accusa.
Ha recitato in un sacco di film.
- Sì. - Noi siamo attrici. Ha consigli da darci?
Sì, certo che ne ho.
Hai fatto teatro?
- Sì. - Sì.
Posso dirti una cosa?
È una delle cose che preferisco del teatro,
il fatto che si crea una comunità e ci si vede ogni sera.
Pensi sia gente di cui ti ricorderai, che saranno tuoi amici per sempre.
E sapete una cosa?
Sei mesi dopo, li dimentichi. Non è orribile?
Li dimenticherai e incontrerai un altro gruppo.
Io no.
- Non li dimentichi? - No!
L'hai fatto una volta!
Ho recitato alcuni ruoli e li amo tutti.
- Tutti? - Esatto.
Tu hai preferenze?
Beh, ne ho fatto solo uno.
- Quindi è il tuo preferito. - Già.
- Ne sei sicura? - Sì.
- Sicura al 100%? - Sì.
Ok, va bene.
È una vita difficile
- Per me! - Per noi
Quali sono le sue più grandi paure?
Ne ho tre: vertigini, ragni e serpenti.
Volevate qualcosa di emotivo?
Ne ha di emotive?
Penso di essere intelligente
e odio le situazioni che fanno capire quanto non lo sia.
Inizio a parlare e nel bel mezzo capisco di comportarmi da dilettante,
come uno scemo qualsiasi.
È una mia grande paura, rendersi conto di quanto sia stupido
e del fatto che anche gli altri lo percepiscano.
Ha altre paure esistenziali?
Le scale mi spaventano a morte.
Nata il 23 giugno,
questa star ha fatto la differenza ovunque.
Sapevate che parlavo della cantante gallese, Duffy?
Sì!
Risposta esatta.
Silenzio, prego. Grazie di essere venuti.
Che gran bella festa per il nostro architetto.
Questa ristrutturazione ci è costata un occhio della testa, anzi due.
Come dici?
Lexi vorrebbe fare una recita che ha preparato per tutti noi.
Speriamo sia meglio dei pronostici per il Super Bowl di suo padre.
- Qual è il titolo? - Non ce l'ha.
Ok, è la recita di Lexi. Bene, guardiamola all'opera.
- Ecco Lexi. - Ecco Johnny!
Allora, per prima cosa...
Chi vuole scegliere una carta?
Mi scusi.
La prima parte è...
Scusate.
Non mi state ascoltando.
Nessuno mi presta attenzione!
Avevate promesso di ascoltare
Quando la finirete di chiacchierare?
Ho fatto prove per ore
Ho anche portato l'amico del cuore
C'era un annuncio Se non mi sono sbagliato
Che la madre di Lexi ha appena finito
Ha detto che la piccola Lexi Ci ha preparato una recita
Aggiungendo che vi sarebbe piaciuta
Ma se mi ignorate, come la sbrigo?
Uno è andato a rovistare in frigo
Non lo faccio per il vile denaro
Scelgo con cura, sia chiaro
Indovinate cosa vi perdete
L'avremmo fatto se ci fosse stata quiete
Quattro minuti di assoluta perfezione
Ma quel pelato parla in continuazione
Ehi, tu!
Ho indossato la giacca della mamma
Per assomigliare Alla conduttrice di un programma
La notizia è che c'è una canzone Che è uno spasso
Ci sarebbero risate Al posto di questo chiasso
Useremmo cuscini per sembrare grassi
Avvolgeremmo i gatti nelle coperte Come dei fessi
Il gatto diventerebbe nostro figlio Col senno di poi
Siamo davvero così inutili
Secondo voi?
E poi
Faremmo come Frozen
E io farei la ruota
E quando avrà fatto la ruota
Anch'io farò la ruota
Non ci date nemmeno un feedback
Ciarlate mentre cantiamo in playback
E Mamma, lei da che parte sta?
Solo un occhiolino agli amici Così non si fa
Dovete stare attenti
Queste sono cose importanti
Abbiamo anche litigato Su cosa avremmo cantato
Ma è stato tutto chiarito
Dell'indifferenza siamo vittime
Ce ne andremo in lacrime
Vi pentirete di cosa vi siete persi
Per anni e anni soffrirete rimorsi
L'amica della mamma, Patti
Stia attenta!
Suo figlio
Stai attento!
La moglie di qualcuno
Stai attenta!
Un tizio coi baffi
Ti rispettiamo
Ronald Reagan
Stai attento!
Aspetta. È morto
Come non detto
Tutti voi!
State attenti!
STATE ATTENTI!
UN PAZIENTE TONY!
Ho visto il trailer di Noi
mentre guardavo un programma su YouTube.
Mi è rimasto così impresso che non ho dormito quella notte.
E ora ho paura che spunti il mio gemello cattivo dal nulla.
La mia più grande paura sono i sosia assassini.
Quando è nata quella paura?
Da quando ho visto Noi.
- Poi è iniziato il trailer di Noi. - Sì.
- All'improvviso? - Sì.
- Non volevi vederlo tu. - Per niente.
Se non conoscessi Bloody Mary
o Momo e non avessi visto Babadook o Noi di Jordan Peele,
avresti altre paure?
Scappa.
Mi piace il film Scappa.
Anche perché è diretto da Jordan Peele.
C'è gente che sprofonda nel pavimento, che cerca di cavarti gli occhi.
È un gran bel film.
Sapete che potete fare scienze a casa?
Coltiveremo patate dolci in cartoni per le uova
usando terriccio e bastoncini.
Aggiungiamo la quantità di acqua indicata.
Ok.
Versiamola bene.
Poi, senza spostare i bastoncini, sollevate il cartone per le uova.
Che è un po'... ok.
Dobbiamo proprio farlo?
- Non m'importa. - No, grazie.
Mamma, mi dai la bottiglia?
Hai sentito cos'ha detto?
Sentito? Mi ha chiamato Mamma.
Allora parli con lei.
Ha chiamato la sig.na Mulaney Mamma.
Scusa, mi hai dato della signorina?
Invece di signor?
Ti chiamiamo così quando sei irascibile.
- Come? - Come l'ha chiamato Richard Kind?
"Signora Segretario."
- Quando l'avrebbe detto? - Nella chat di gruppo.
Oh, non ti hanno...
No, non mi hanno aggiunto.
Pensavo fosse il numero 323.
Quello è Bo Burnham.
Non l'ho mai aggiunto.
Zell, che succede?
Mi chiedevo...
Sembrerò stupido, ma...
È vero?
"MA I FIORI ESISTONO DI NOTTE?" DA SACK LUNCH BUNCH - GREATEST HITS
I fiori esistono di notte?
Immaginarmeli sarebbe strambo
Con petali e gambo
Al chiaro di luna
Continuo a chiedermelo
Ma continuo a dimenticarmelo
Di chiedere se i fiori esistono di notte
I fiori esistono di notte?
- I fiori esistono di notte? - Di notte
I fiori esistono di notte?
Di notte, nel giardino del notaio
Fioriscono al buio?
O si nascondono fino all'alba?
Sarebbe fin troppo facile
Intrufolarsi nel cortile
E cogliere quei fiori notturni di sorpresa
I fiori esistono di notte?
I fiori esistono
Di notte?
Ci sono incubi di cui ti ricordi?
Uno con una strega.
È entrata in casa e ha fatto diventare tutto buio.
Buio per sempre.
Ma poi è arrivata Campanellino e ha riacceso tutto.
Pensi ci sia una vera Campanellino che accende le luci quando hai paura?
No, credo esistesse solo nel sogno.
Il mio letto dev'essere vicino a un muro.
Quindi se il muro è qui e io dormo qui,
devo girarmi per vedere il resto della stanza.
Perché se ti giri dall'altra parte, un demone verrà a prenderti.
È folclore o l'hai deciso tu?
Cos'è folclore?
Da quanto è che hai paura di morire nel sonno?
Direi circa un anno.
Perché un giorno ci ho pensato.
Qualcuno potrebbe entrare in casa, prendere un coltello e...
Mi sono detto: "Oddio, e se succedesse a me?"
Sarebbe terrificante.
Ma cosa faresti in un incubo?
Ho una bambolina che chiamo Streghetta. È con me da sempre.
È grande così, all'incirca.
Mi sdraio e la abbraccio. Mi rende felice poter contare su di lei.
Abbiamo anche il pigiama uguale,
anche se non lo metto sempre, perché devo lavarlo.
Ma lo metto spesso, così ce l'abbiamo uguale.
Quando ero piccola,
facevo incubi in cui mi chiamavano per nome e io mi spaventavo.
Chi ti chiamava?
Non lo so, persone qualsiasi.
Sì.
- Perché ti fa paura sentirti chiamare? - È come...
se non sapessi che gli incubi sappiano come ti chiami.
Cose del genere.
L'ORA DELLA CARTAPESTA
Benvenuti al 100° episodio di L'Ora della Cartapesta.
Oggi...
faremo una cosa che, a dire il vero, mi turba un po'.
È un vulcano.
Sì, è un vulcano.
E quando...
Voi ragazzi non lo sapete, ma da giovane,
i vulcani mi rendevano nervoso.
Dove sei cresciuto?
Sono cresciuto a Baltimora e non ci sono vulcani lì,
ma non so perché mi sia messo in testa che potesse esserci un'eruzione.
Ci stiamo mettendo troppo.
Versiamo l'aceto.
Sono nervoso.
Andrà tutto bene, David Byrne.
- Sicuro? - Sì, sono sicuro.
Niente male.
Te l'avevo detto. Ma tu non mi hai creduto.
E non lo dimenticherò mai.
Ok, mi vergogno.
Tranquillo. Ti perdono.
Grazie.
Avete visto...
L'Ora della Cartapesta, episodio 101.
Per informazioni, andate in biblioteca.
Ciao.
Come, ciao?
Ciao.
IN MEDIA, I VULCANI UCCIDONO 540 PERSONE L'ANNO!
Metti in ordine questa lista di sindaci di New York.
No!
Sì!
Esatto.
Parlando delle Hawaii, sai che mahalo vuol dire sia "Ciao" che "Arrivederci"?
- Non era "aloha"? - Indovina chi ho visto in metro.
- Fran Lebowitz. - Sì.
Oh, sentite questa.
A giugno ho visto Paul Simon e Martin Scorsese a Coney Island.
Perché erano lì?
Erano uno sulle spalle dell'altro, cercando di entrare sul Cyclone.
- Ha funzionato? - Li hanno beccati.
Perché Paul era sopra, lui non sa parlare. E Scorsese sotto parlava solo di Fellini.
Il momento clou a New York?
Mangiavo pizza sotto la Statua della Libertà.
Vado dietro l'angolo e chi vedo?
I New York Yankees al completo che cantano "New York, New York".
Solo a New York.
Alex, qual è stato il tuo?
C'è un momento passato a New York che non dimenticherò mai.
Ho visto una donna bianca
Che piagnucolava per strada
E ci penso una volta a settimana
- L'ho vista anch'io. - Dubito che fosse la stessa donna.
Se tieni gli occhi aperti, vedi piangere donne bianche in tutta NYC.
Spesso con costosi abitini da ginnastica o camici.
Capitò due anni fa
A Natale
Neve a volontà
Stavo passando da Union Square
E c'era questa donna bianca in lacrime
Che di smettere non voleva saper
E se invece di andare in gita con la mia classe a vedere insetti
mi fossi avvicinato?
Mi avvicino
È schiva ma di buongusto
Allora pensa: "Ma chi è questo piccolo bellimbusto?"
Quindi allungo la mano
E le dico: "Sono Alex J Un amico in più lo vogliamo?"
Perché piangi in un luogo pubblico?
Non saprei.
Per caso qualcuno Non si è comportato da amico?
Sì!
O sei appena uscita da Trader Joe
E hai pagato troppo per i tuoi avocado?
Niente Kleenex
No!
Nella sua borsetta
Le do un fazzoletto, affinché lei smetta
Ricamato
"Alex J"
- Lo tenga, signora. - Grazie!
Perché ha passato cose Che a nessuno augurerei
Già.
La capisco.
Mi prende la mano
Andiamo da Au Bon Pain A mangiarci un panino
Le parlo di Sherlock Gnomes Che mi è piaciuto un casino
Poi, all'improvviso, dico: "Cos'è quel rumore che sento?"
Una sua risata Qual buon vento?
Neanche immagino quanti affanni
Anche perché sei un'adulta E io ho 12 anni
Lo so.
Ma dimmi tutto Così ti posso aiutare
Guardami negli occhi E non esitare a parlare
Vogliono chiudere il dipartimento
Così perderò il mio appartamento
Mia madre non è di aiuto Se un uomo non è cattivo lo rifiuto
Non me ne sono accorta
Ma per Alisse è come se fossi morta Mi hanno pure clonato la carta
E c'era il mio ex alla porta
A volte la città e de Blasio Mi fanno urlare
Perché mai?
Perché non starmene qui a piangere
Fuori dai guai?
E comunque portavo la sciarpa di papà e le mie Heelys.
Gli occhi le illuminano il volto
Io non parlo, ma ascolto
Poi ricomincia a piovere
E corriamo a capo chino
Da Au Bon Pain per un altro panino
Prende il mio fazzoletto dalla borsetta
- E dice - Alex, è come se fossi maledetta
Signora, non so quando le piogge finiranno
Ma non può piovere per tutto l'anno
Non puoi piangere continuamente
Perché abbiamo bisogno Di sentire storie dalla gente
Annuisce, è di Joan Didion
Le prendo la mano E la porto da Le Pain Quotidien
E parliamo
Di vita, amore e Sherlock Gnomes Finché non è ora di tornare a casa
Ciao.
Grazie.
È questo che penso che succederebbe
Ma è immaginario, ci mancherebbe
Ma mi chiederò fino alla fine
E se non fossi andato via?
Quella donna che piange Sarebbe diventata amica mia?
Comunque, ricordo un sacco di cose. Grazie per avermi ascoltato.
E ovunque tu sia, signora, buonanotte.
Allontanatevi...
Allon...
Allontanatevi dalle porte, prego.
Bene, Sack Lunch Bunch, vi siete divertiti oggi?
Sì!
Avete mangiato tutti?
Sì!
Abbiamo cantato,
abbiamo parlato molto di morte
- ed è venuto a trovarci Richard Kind. - Sì!
Anch'io ho pranzato.
Ho preso un toast all'avocado.
Sto temporeggiando perché abbiamo un ospite finale.
Non c'è?
Sul serio?
È in macchina?
Ha la segreteria piena?
Devo spingere o tirare? Sto tirando!
- Sto tirando. Sì! - È lui?
Ehi!
Sono io, Sack Lunch Bunch, il sig. Music!
Salve, signor Music!
E sono qui per insegnarvi la musica!
- Ho un clarinetto! - No!
Metti via quella trombetta.
Gli strumenti sono stupidi!
Perché...
Perché ovunque c'è musica a volontà!
Avanti... continua.
Oh, sì! Seguitemi!
Ma fatemi spazio, ok?
Tranquilli, lo conosco.
C'è musica qua, musica là
Musica, musica a volontà
Orecchie aperte Prestate attenzione
Fate musica in continuazione
Quando batti la penna sul libro
Non si sente molto, ma ci siamo capiti
Quando butti la camicia nel bucato
Un po' troppo enigmatico Troverò qualcos'altro
Ho un clarinetto.
Cosa?
Che ne dici di questo?
Niente strumenti!
Ascoltate quello che dico! Sto facendo musica, ignoranti!
Sto facendo musica!
Perché c'è musica qua, musica là
Musica, musica a volontà
Orecchie aperte Prestate attenzione
Fate musica in continuazione
Anche un gatto Può intonare una melodia
Dai.
Dai!
O infili il cucchiaio nel budino e via
E quando lo tiri fuori
Quando lo tiri fuori
Ieri sera faceva rumore.
Di che tipo?
- Appiccicaticcio! - Se batti...
Ci hai parlato sopra! Ha fatto un suono!
La musica è così forte che devi urlare
Sentite che trambusto Che fa il vinello
O prendete la bottiglia E soffiate sul collo
Ok, ho appena rotto una bottiglia.
Se passate di qui, si è frantumata in mille pezzi.
C'è musica qua, musica là
Musica, musica a volontà
Il sig. Music sta bene?
No, sembra avere un sacco di problemi.
Invece di tornare tardi Era meglio usare i neuroni
E trovare cose che producevano suoni
Quando il rubinetto perde
Chi l'ha sistemato?
Il suono di questo water È tutta un'emozione
È più forte di un gong Quando tiri lo sciacquone
Abbassa il microfono.
Aiutami per una volta e infilalo dentro la tazza.
Devo aspettare che sia pieno di nuovo. Non vorrei traboccasse la cassetta.
Ok, ora possiamo rifarlo.
Maledizione!
Le mie scarpe da tip-tap!
Sul letto della Tempur-Pedic Basta saltare
E ballare il tip-tap Finché i morti non si vogliono risvegliare
La mamma ha detto Di non dire una parola
Ma con il tip-tap Falla saltare dalle lenzuola
Devo aver preso una storta.
- Avete sentito? - No.
Era musica
A volontà
Che ore sono? Devo fare un'ora?
No, chi te l'ha detto?
Potrei farlo!
Assolutamente no.
Dammi il clarinetto Di cui mi hai parlato
Ho detto che non ne avevo bisogno Ma ci ho ripensato
Non immaginerete mai Che suono da pazzi
Quando lo butterò dalla finestra E andrà in mille pezzi
No! È il mio clarinetto!
È atterrato su un camion pieno di cuscini che è appena passato.
Signore! Non vuoi che faccia musica, vero?
Magari se afferro il gatto per la coda
Ehi, no!
Si metterà a miagolare A meno che non mi cada
Maria Vergine!
Qui c'è del vetro!
Chi ce l'ha messo?
Sono così stupido.
Ho fatto tardi provando vestiti, non ho fatto prove e ho fallito.
Papà, anche se gran parte di quelle cose non si sentiva,
ci hai fatto capire che per fare musica non servono strumenti.
Sì!
Visto? Hai capito tutto.
La musica non è solo fatta di canzoni.
La musica è... Beh, l'hai detto meglio tu.
Ehi, sig. Music.
Signor Music?
Sei stato divertente, specialmente quando correvi lì dietro.
Sappi che non ti giudicheremo. Non ci importa.
Non vi importa?
No, vero?
- No. - Non proprio.
Non ci importa.
Non importa a nessuno.
Cantate tutti!
Insieme!
Cast e troupe!
Solo il cast.
C'è musica qua, musica là
Musica, musica a volontà
Orecchie aperte Prestate attenzione
Fate musica in continuazione
Che giornata Quante preziose lezioni
Ce ne sono altrettante E altre canzoni
Quando sei triste o impaurita, comunque
Cerca musica ovunque
Sì...
Ultimo ciak per Jake Gyllenhaal, gente.
Grazie! Grazie mille. Grazie!
No, lo voglio. Lo tengo io.
- Molto bene. - Questo è mio.
La mia più grande paura è perdere i miei cari o persone che amo.
E più o meno allo stesso livello c'è perdere il mio iPhone.
Qual è la cosa più spaventosa che hai visto a New York?
Non ho quasi mai avuto paura a New York.
E a Los Angeles?
Ogni notte a Los Angeles ho paura di Charles Manson.
Qual è la tua più grande paura?
La Notte del Giudizio. Non il film, la teoria.
La trama del film La Notte del Giudizio?
- Sì. - Ok, capito.
A volte cerco di non spaventarmi,
perché credo che Dio ci stia sempre osservando.
Ma una cosa che mi dà molto fastidio sono gli insetti.
Le risacche sono la mia più grande paura,
perché ti trascinano sott'acqua e ti risucchiano nell'oceano.
Pesce, tacos e tacos di pesce. Orribili.
- Ho una sorpresa. - Fai entrare il clown?
- No! - Non lo faremmo mai.
- Non siamo psicologi. - Ok, bene.
Ti mette ansia recitare?
Non ho ansia da palcoscenico. Vado sul palco e ringrazio tutti.
"Non dimenticate.
Bisogna crederci."
Ci hanno portato agli ultimi provini
e poi hanno detto che mi volevano.
Non ricordo di aver firmato contratti.
Comunque, sono nel cast.
Non hai firmato un contratto?
No.
Hai qualcosa da dire a te stessa a 20 anni?
Sii sempre gentile, Isabella.
E prendi quel master in danza movimento terapia,
così potrai aiutare chi è in difficoltà.
Anche chi è su una sedia a rotelle per colpa delle sue malattie
sarà aiutato da te
e porterai gioia nei cuori di quella gente.
Le mie più grandi paure sono che qualcuno che amo muoia di morte violenta,
o che io muoia di morte violenta, e ho paura dei serpenti.
Descriveresti il tuo funerale ideale?
Sì. Voglio che la gente sia triste.
Non mi piace quando dicono che è una celebrazione della vita.
"Avrebbe voluto vederci felici."
Voglio che siate felici, ma voglio anche mancarvi.
E molto.
Direi perdere i miei cari,
perché voglio così bene alla mia famiglia e ai miei amici
e non poterli vedere sarebbe molto triste.
Ci pensi più di quanto vorresti?
A volte.
E come ti consoli?
Mi consolo rendendomi conto che sono qui con me adesso,
e che devo godermeli finché ci sono perché ci saranno sempre per me.
Che siano qui o no, staranno sempre nel mio cuore.
C'è un tipo di morte che non ti spaventa, che preferiresti?
Un tipo di morte che non mi dispiacerebbe...
È un programma per bambini, vero?
Nessuno è come te.
Non c'è mai stato nessuno come te.
E mai ci sarà qualcuno come te.
Perciò,
sii te stesso.
Sottotitoli: Vanes Naldi