UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
"SABEM QUEM DIZ SEMPRE A VERDADE?
BÊBADOS E CRIANÇAS."
- ERIKA JAYNE
THE REAL HOUSEWIVES OF BEVERLY HILLS T9EP20
Tenho muitos medos.
Como um grande asteroide atingir a Terra ou coisas do género.
Às vezes, tinha medo de ser atingido pela bola no basebol,
mas o meu maior medo de todos é afogar-me porque...
É por isso que tenho medo de nadar, pois tenho medo de me afogar.
Tive aulas de natação e detestei.
Detestei mesmo!
Todas as semanas...
Era aos sábados.
Foi o meu dia da semana menos preferido naquele ano
e eu gritava e chorava antes da aula de natação
porque tinha medo de me afogar.
Não quero que a minha vida acabe já.
Tenho medo da morte, mas, de todas as formas de morrer,
não me quero afogar.
Não me quero afogar, está bem?
JARDIM DA RUA DA MARMITA
John, encolhe a barriga.
Olá, sou o John Mulaney
e esta é a Malta da Marmita.
- Olá! - Olá.
Bem-vindos ao programa!
- Posso ir à casa de banho? - Sim, claro.
O que vais ver é um especial de televisão para crianças
que eu criei de propósito.
É um espetáculo para crianças
feito por adultos com as crianças presentes.
Há pouco tempo, vi televisão para crianças e não gostei.
Mas gostava em miúdo, era melhor naquela altura.
Fiz isto como antigamente.
Não tenho filhos e é uma opção minha.
Às vezes, digo: "Ainda não tenho filhos."
Mas é só para agradar certas pessoas.
Quando conheci a Malta da Marmita...
Já estivemos juntos.
... percebi que estes miúdos têm muitas ideias que quero explorar.
- Posso fazer uma pergunta? - Sim, diz.
- Qual é o tom deste programa? - Como assim?
Ela quer saber se é irónico
ou se gostas de fazer espetáculos para crianças?
Discutimos isso. Essa é a pergunta crucial.
Primeiro, gosto do programa.
O Malta da Marmita é divertido.
Mas, sinceramente, se isto não correr bem,
acho que devíamos pensar: "Foi irónico."
E as pessoas dirão: "Foi hilariante."
Mas se for muito bom,
diremos: "Obrigado, trabalhámos muito."
E fingimos humildade.
Seja como for, corre bem.
Decidi que esta é a primeira lição deste especial.
Podes ir muito longe na vida, se fingires saber o que estás a fazer.
- Na televisão, há quem se safe assim. - Diz quem.
Menina, ia demorar horas.
É o John Mulaney e a Malta da Marmita
Vamos divertir-nos imenso
Há muitas canções e convidados também
Na verdade, estrelas Há só uma
Vamos ver em que pensam os miúdos
O nome do convidado é Richard Kind
Que aventuras vamos encontrar
Com a Malta da Marmita?
Não vamos parar
Somos a Malta da Marmita
Esta é a Malta da Marmita
COM O APOIO DE GOFUNDME COM BASE NUMA MENTIRA
FUNDAÇÃO MILL AND BELINDA GOATS FUNDAÇÃO PAI DA MEGHAN MARKEL
E ESPETADORES COMO TU BOM, COMO TU NÃO
ENCONTRA AS DIFERENÇAS
Encontras as diferenças entre estas duas imagens?
Isso mesmo.
Pousem as canetas!
Não foi por acaso que pedi que desenhassem os vossos avós.
Vamos ver.
Orson, quem temos aqui?
São os teus avós?
Muito bem, verde. São verdes, certo.
Alex, o que tens aí?
Este é o meu avô Joe e a minha avó Katherine.
Sim, são mesmo eles.
São o Joe Jackson e a Katherine Jackson.
A tua mãe é filha deles?
- O meu pai. - O teu pai.
- São os pais do meu pai. - O teu pai é filho deles.
Como posso dizer isto?
O teu pai era um cantor muito popular quando era miúdo
e um cantor ainda maior quando era adulto
ou só a primeira parte?
Vou ser sincero.
O meu pai é o Marlon Jackson dos Jackson 5.
O Marlon. Não tenho perguntas sobre ele.
Tiveste avós, John?
De certo modo.
Os meus pais tiveram dois pais.
Por isso, sim.
E depois havia um tipo, o Paul.
John?
Quem é o Paul?
Cordelia, às vezes os idosos têm relações sérias.
- A sério? - Sim.
É engraçado, quando era miúdo, cantava uma canção sobre o Paul.
A avó tem namorado
De início, era estranho
E ainda repito
A avó tem namorado
E acho que ele é muito simpático
A avó tem namorado
E o namorado dela chama-se Paul
A avó tem namorado
Nem todos gostam dele
Ele tem quase oitenta e oito
As tias dizem que não confiam nele
Mas eu acho-o ótimo
O namorado da avó, Paul
Não gostam nada do Paul
A avó tem namorado
Porque é que todos odeiam o Paul?
Ele não matou o meu avô.
Ele não faz nada
Ele só lê mistérios
Sim, podes resolvê-los, Paul
O namorado da avó, Paul
A avó tem namorado
Perguntei à mãe: "Qual é o mal?
A avó está apaixonada outra vez"
A mãe disse: "Mas o Paul
Ele está sempre a cantarolar Gilbert e Sullivan"
Isso não é justo para o Paul
Dizer que não devia cantarolar
Ele também come todos os cajus
O filho dele vive em Maryland
Acho que perdeu a mulher
Devia perguntar: "Qual é a tua história?"
Aposto que o Paul teve uma boa vida
O namorado da avó, Paul
Chama aos empregados "garçon"
O tipo lutou no Dia D
A avó trouxe o Paul Ao batizado do meu primo
Ela usava um alfinete Oferecido pelo avô antes de morrer
A mãe e as tias
Passaram-se por completo
Gritaram por causa do alfinete
Até a avó chorar
Não façam a avó chorar
O Paul tentou intervir
Não, Paul, grande erro
Eu disse: "Paul, não te metas"
Afasta-te, Paul
Estas mulheres adorariam Ter razões para te destruir
Provocado facilmente
- Vão gritar - Não és nosso pai!
Contigo a noite toda
Mãe, tens saudades do teu pai
Também tenho saudades do avô.
Mas a culpa não é do Paul
Qual é o teu problema?
A avó tem namorado
E ele chama-se Paul
A avó tem namorado
Gosto muito de ti, Paul
A avó tem namorado
Gosto muito de ti, Paul
Era esta a canção.
O que aconteceu ao Paul?
Cordelia, às vezes o Céu precisa de alguém especial.
Sei que ele morreu.
Ele tinha 88 anos em 1990. Quero saber quando e como morreu.
Aos 89 anos, ele teve vários AVC.
Sobreviveu.
Depois, teve cancro do cólon. Venceu.
Depois, a avó matou-o com uma arma a pensar que ele era um intruso
e foi assim que ele morreu.
Parece que o Paul teve uma boa vida.
Teve, sim.
Não é o Marlon Jackson, mas...
Ei! O que estás a ler?
Já espiaste os teus pais?
Um rapaz chamado Sascha faz isso no livro que li esta semana
chamado O Pai do Sascha é Drag.
Uma noite, o Sascha está na cama quando ouve...
Desce as escadas para ver o que é.
É um pica-pau?
É um martelo?
Não!
É o pai dele
com sapatos de plataforma tamanho 45,
mamas falsas, meias de rede e uma peruca reles à Supremes.
A mãe dele diz: "Boa sorte, querido."
E o pai sai porta fora.
Mas o Sascha, silencioso como um rato,
foi para banco de trás e escondeu- se debaixo de um cobertor.
Depois, percorreram uma longa distância
até que chegaram ao Duplex
e o Sascha viu uma placa que dizia: "Noite de Drags Amadoras."
O Sascha sabia o que significava o Duplex:
era bom que o pai tivesse algum talento.
Mas não tinha.
Sascha encostou-se ao bar,
ao lado de algumas drag queens.
O pai dele fez uma imitação reles
da "Vision of Love" da Mariah Carey
e as drag queens atacaram.
"Ela devia levar este drag usado de 1997
para o Museu de História Natural
porque é um dinossauro."
E apesar de o Sascha estar envergonhado,
não podia negar que tinham razão.
O Sascha saiu e viu o pai a puxar uma mala.
"Pai, eu não sabia que eras drag", diz o Sascha.
"Porque não és.
Não estou com meias medidas,
pois, tal como uma gordinha de espartilho,
a verdade salta sempre à vista.
No resto do livro, atualizam o espetáculo do pai.
E mesmo que o pai não ganhe o Astoria Glamour Drag Ball,
não deixa de ser divertido.
Só critico o facto de se concentrar no panorama drag de Nova Iorque
e não nas casas da costa oeste e do sul.
Se queres ler um livro ao qual dou cinco lápis,
procura O Pai do Sascha é Drag e o Espectáculo Vai Melhorar
na tua biblioteca.
Muito bem.
Agradeço a todos a participação neste grupo de reflexão
do novo filme da Sony Animation,
Bambu 2: Bambuzado.
É a sequela de Bambu, que saiu em 2009, antes de vocês nascerem.
Acabaram de assistir à primeira versão final do filme.
Tem 84 minutos. Adoraríamos ouvir as vossas opiniões.
Não há respostas erradas. Sim?
Gosto deste filme...
... porque é o meu filme preferido de sempre.
Interessante. Disseste o mesmo no fim de semana passado
no grupo de reflexão do Mínimos 7: Presidente Mínimos.
O Mínimos 7: Presidente Mínimos. era o meu filme preferido.
Já não me diz nada.
Isso é passado.
Sou uma nova mulher.
- Agora adoras o Bambu 2? - Sim.
Identifico-me com o Bambu 2: Bambuzado.
É o meu fato da Noite das Bruxas,
é o tema do meu aniversário, do meu termo. Será o meu...
- Estou a tomar nota. - Boa!
Será o meu filme preferido de sempre.
Palavras fortes.
Levantem as mãos, se o filme que viram, Bambu 2: Bambuzado,
é o vosso filme preferido de sempre.
É unânime.
E quem de vós pensa que vai para casa
contar a história toda do filme
ao primeiro adulto que vir?
No filme, a coala Kimmy tem...
Eu sei, fui o produtor.
A coala Kimmy tem de encontrar o seu encanto
e vai para a selva. Depois, cai na lama
e há uma canção no final. - Sim.
Esqueci-me da parte em que o canguru cai.
Podemos usar isso tudo como resumo do filme?
Podem.
Está bem.
Vamos falar de algumas das personagens. Senhor?
Desculpe...
A senhora disse que eu podia sair às 17h, mas posso às 17h30.
Que comentário útil. Obrigado.
O estúdio não olhou a gastos e escolheu grandes nomes
para dar voz aos animais.
Quem sabe quem fez a voz do Benji, a caturra?
Mark Ruffalo!
Isso mesmo! Mark Ruffalo!
De Podes Contar Comigo.
Um Coração Normal, da HBO.
Levantem as mãos, se saber que o Mark Ruffalo
dar voz à caturra melhorou a vossa experiência com o filme?
É unânime. Está bem.
E quem terá dado voz à Kiki, a jibóia?
Elizabeth Banks.
No início, pensei: "Quem é? É a Anna Kendrick?
É a Elizabeth Banks?"
E era.
A Anna Kendrick não era a dodó Dottie?
Muito bem. Era a Anna Kendrick.
E quem deu voz do marido e/ou irmão, o dodó Danny?
Era mesmo alguém
e estava a dar comigo em doida.
Levantem as mãos, se perceberam
que a voz do dodó Danny era alguém, mas não o conseguiram identificar.
Era o Jeremy Renner.
Sim. Finalmente.
Agora, o sábio vombate...
- Mandy Patinkin! - Sim!
Mandy Patinkin. Quando percebeste?
Imediatamente.
Assim que ele exalou pelo nariz,
virei-me para o senhor ao meu lado e disse:
"É o nosso Mandy!"
Estavas ao lado de um homem que não conhecias?
Quando vim da casa de banho, sentei-me ao lado do pai errado.
- Quantas vezes foste à casa de banho? - Cinco. Quatro produtivas.
- Uma coisa! - Sim.
Chamo-me Isabella.
Este é o meu filme preferido.
Fui à casa de banho nove vezes.
Quero contar-vos o que acontece nesta cena do filme.
Conheço todas as cenas. Mas sim.
Todas as emus estão na água e a música começa.
A canção "Today Is the Day", do Ed Sheeran,
escrita para este filme, mas fora de contexto.
A música começa e elas...
E depois fazem...
Sim.
A cena em que dançam.
Dançam muito. Está bem.
Muito obrigado por isso.
Quando estão no rio, o vombate Arnold...
Dax Shepard!
É o Dax Shepard.
... diz que algo são "notícias falsas".
Algum de vocês percebeu a piada?
Não? Certo.
Os vossos pais riram dessa piada?
- Sim. Um sorriso? - Um reconhecimento.
É só isso que merecia.
Estou muito grato.
Deram as vossas opiniões,
mas, mais importante, deram-nos o vosso tempo.
Ninguém vai para casa de mãos vazias.
Quando saírem, uma senhora vai dar-vos
uma mochila em forma de coala que é inútil
e está cheia de tubos de iogurte.
Muito obrigado.
Obrigado.
Podes dizer-nos qual é o teu maior medo?
Tenho medo de jogar futebol.
O meu maior medo...
... é ter demasiado medo para correr riscos.
... de agulhas e pombos.
Achas que o mundo é assustador ou não?
Assustador.
Achas que a vida é assustadora?
Sim.
Outro dos meus medos: invasões de propriedade.
Não quero ninguém em minha casa.
Um dos meus maiores medos são as tarântulas,
aranhas e insetos no geral.
Mas também receio que, se tiver menos de 90 % num teste,
a minha mãe fique zangada.
E quando a minha mãe se zanga,
estou tramado.
Tens medo de um pombo sozinho?
Não sei o que é isso.
Desculpa. Se vires um só pombo, não um bando.
Provavelmente não.
Se houvesse três ou mais, provavelmente teria medo.
Quando três ou mais pombos estão juntos. Sim.
Há algum medo que sintas que tenhas herdado da tua mãe?
Sim, o da invasão de propriedade.
Adivinhas o que estamos a ver antes de nos afastarmos?
Vê-se todos os dias.
Continua a tentar.
É a edição de outubro de 95 da revista People
com o medo da morte de Larry Hagman.
Sim!
Porque preciso de um professor de álgebra?
Porque não és bom nisso.
Falei com outros pais da tua escola, os pais ricos.
Dizem que este professor faz milagres.
Foi o que disseram. Faz milagres.
Aqui está ele.
Atento.
Olá, deve ser...
Chame-me "O Professor".
A minha pasta.
Os meus livros, alguns artigos de higiene e acessórios.
Qual de vocês é o rapaz de 12 anos, o Jonah?
Ele ou tu?
É ele.
Este é o teu exame de matemática.
Senta-te!
Vergonhoso.
Este tipo é ótimo.
O que interessa se sou mau em álgebra? Nunca preciso dela na vida real.
O que sabes sobre a vida real
cabe no dedal do polegar do pequeno Grilo Falante.
Entendido?
Já fui como tu.
Não queria saber da escola.
Não gostava de matemática.
Adorava cozinha crioula e Chopin.
Tal como tu.
Eu pensava: "Quando vou usar a álgebra?"
- Sabes que mais, Jonah? - O quê?
Se soubesse álgebra,
não teria perdido o olho.
Vou cantar uma canção sobre a ira cármica.
Como perdi o olho por não saber matemática!
Deem as boas-vindas a alguns dos meus alunos.
Aos 13 anos estava farto da escola
Fazer trabalhos de casa era idiota
Deixei de estudar
E abracadabra
Chega de ler
Chega de
Álgebra
Ele queria juntar-se a outro mundo
Cheia de paixão, moda, dinheiro e moedas
Se tiveres moedas de bolso Abana, abana, abana
Tenho moedas na cómoda!
A diretora tinha 104
Diziam que era bruxa De cabelo até ao chão
No meio de uma gargalhada disse-me
"Não saber álgebra
Vai mudar a forma
Como vês!"
Tenho trocos!
Tarde de mais!
Começas a ver como a álgebra
Vai salvar o teu olho
Nem por isso.
É tão evidente
Não é preciso esclarecer
Não, não, não
Se ainda não vês como a álgebra
Vai salvar o teu olho
Está sempre a dizer isso.
Continua a ouvir e eu digo-te porquê
Olá, professor.
Sim, sou eu.
Como é ter só um olho para ver?
Com apenas um olho, nunca olho duas vezes.
Mas quando compra um par de óculos, paga metade do preço!
Pai, ensaiaste isto?
Entrei no mundo A escola tinha acabado
Trabalhei para uma mulher rica Como motorista
O marido dela viajava sempre E ela queria relações
Ela não se importava Que eu não soubesse equações
Até que o marido veio À procura da mulher
Com um coração ciumento E uma faca afiada
A senhora pensou bem E disse: "Finge que és
O professor de matemática desta casa"
O marido chega e diz: "Sabes matemática"
Estou nu como um bebé num banho
Ele escreveu um problema E fiquei apavorado
"Se B é três, o que é AX ao quadrado?"
Pedi um lápis ao homem E dei o meu melhor
Desenhei um boneco De uma senhora com seios
Ele não achou piada Atirou-me à parede
E apontou a faca ao meu olho!
Mas o telefone tocou
Estava junto à cama
O marido atendeu E soube que a Princesa Di estava morta
E na comoção
Da emoção
Fugi
Com os olhos intactos
Doze, cinco, nove
Agora vês que a álgebra
Vai salvar o teu olho
A minha história faz sentido
- Disso podes estar certo - Não, não, não
Já percebeste como a álgebra Tem que ver com o meu olho
Resolvi o X
- Resolveu o X - E agora é melhor
Resolveres o Y
Canção da álgebra
Tomba!
- Alguma pergunta? - Sim.
Como perdeu o olho?
Há uns anos, espetei-lhe o meu guarda-chuva
enquanto cantava.
O guarda-chuva.
Não tenho medos.
Acredito que o medo, como qualquer preconceito,
ou propensão ou predisposição,
é ensinado
e, portanto, aprendido.
É a forma como nos controlamos
neste mundo,
nesta sociedade americana.
Sei que o medo é falso, uma ilusão.
Miúdas, quem é azul, peludo e tem 2,15 m de altura?
Googy!
Vai, Googy, vai!
Googy!
O Googy foi ao parque ontem e divertiu-se.
Vamos ver.
Olá, Googy! Corre para longe!
Não, Googy! Mais longe!
Olá, Googy! Corre para perto!
Não, Googy! Mais rápido!
Agora corre às voltas!
O nome dele é Googy! O Googie vai para onde quisermos!
Vai, Googy, vai!
VAMOS SENTIR A TUA FALTA, RONNIE!
EM MEMÓRIA
Adeusinho, Googy.
E obrigado.
Vamos conhecer uma solteirona.
Quem era na fotografia?
Falaste-lhes do Ronnie?
Lamento...
Lamento que ninguém vos tenha dito que o Ronnie DiMaria,
o tipo que fazia de Googy,
morreu ontem.
Espera, o quê?
Não sabias que era um tipo com o fato do Googy?
Sim, aquele ator careca de bigode era o Googy.
Sempre que abraçavam o Goody, estavam a abraçar o Ronnie DiMaria.
Mas isso acabou, pois o Ronnie DiMaria morreu ontem.
Acho que já vi aquele tipo a sair da casa de banho.
Sim, teria sido o Ronnie.
Mas sabem? Morreu a fazer o que gostava.
Vestir o fato do Googy e correr para fazer as pessoas rir.
Ele morreu durante as filmagens?
Aquilo é para ter piada?
É para ter piada. Há imensa energia.
Facilita as transições do programa.
E não, Oriah, ele não morreu durante as filmagens.
Morreu bem depois de terminar,
quando já estava no carro.
Porque ele andava por aí com o fato?
Não, o fato nada teve que ver com isso
porque ele morreu muito depois de terminar as filmagens.
- Certo, Tyler? Estavas lá. - Eu entrava às 15h00
e ele estava morto às 15h00.
Escutem...
O Ronnie tinha um grande coração.
Não vos parece bem?
Ele morreu porque o coração era muito grande?
Sabias do problema dele?
Recordo-me de um grupo de miúdos gritar: "Vai, Googy, vai."
Sim. A situação inverteu-se!
Que grande mentira.
Aquilo foi gravado fora de contexto.
Não quero falar mais sobre a morte dele.
Quero ver vídeos dele quando estava vivo e a fazer-nos rir.
Não percebo como é que aquilo devia ter piada.
Tem piada na Europa. Vamos ver!
Vai, Googy! Treina!
Vai, Googy! Sauna!
Não estejas sozinho, Googy! Faz um amigo!
Googy, este é o Binky! Amizade!
- Não! - O Binky não!
Não se preocupem.
O Denny Greenberg, o ator que fez de Binky,
é um ator disfarçado, não está morto. Ele está...
... desaparecido!
Tinha problemas mentais?
- É um adulto perturbado que anda... - Não...
- Sabias se ele tinha problemas. - Não percebi.
Sim, o Denny Greenberg tinha esquizofrenia,
muita gente tem.
Seja como for, ele vai voltar para casa,
o Binky, que está vivo, não morto.
Porque tens uma foto dele como se estivesse morto?
Tenho fotos em memória de todo o elenco.
Alguém quer ver a sua?
Não? Está bem, mostro-vos a minha.
Podemos ver a minha?
ATRIZ
Não, é da Suri. Desculpa.
Desculpa, Suri.
Aqui estou eu. Veem? Que giro.
Sou eu a fazer stand-up
e diz de 1982 a sabe-se lá quando.
Esperemos que seja muito tempo.
- Obrigado. - De nada.
Amizade!
Tenho medo de palhaços.
Também tenho medo de palhaços.
"Não, tenho medo de sair de casa.
Um palhaço pode apanhar-me."
E disseram: "Sabes? Vais fazer terapia."
Em outubro de 2016, viam-se muitos palhaços.
Havia sustos de palhaços,
as pessoas ameaçavam outras vestidas de palhaço.
Sentas-te no sofá,
a terapeuta senta-se numa cadeira
e começa a mostrar imagens aleatórias de palhaços.
Desde então, passei a ser muito cauteloso.
Estava sempre atento ao que me rodeava.
E uma semana
o palhaço foi tão assustador que quase morri.
Mas não morri.
Na Noite das Bruxes, vi um palhaço na rua,
num prédio, a tocar à campainha,
e disse: "Vou para o outro lado da rua."
Atravessei a rua e evitei contacto. Foi isso.
Já pensaste em vestir-te de palhaço e veres-te ao espelho?
A terapeuta obrigou-me a fazer isso. Ela obrigou-me a vestir um fato.
Depois, ela disse: "Agora vamos pintar-te."
E eu: "Não é preciso."
E fui-me embora... com o fato!
Disseste que, quando se viam palhaços...
- Sim. - ... as pessoas falavam disso.
As pessoas falavam disso.
Em outubro de 2016.
Gostaste da terapeuta?
Ela queria ajudar-me a superar os meus medos.
- É uma forma de ver as coisas. - Sim.
Transferência disponível para o serviço de autocarros M-15.
Olá, Malta da Marmita.
- Olá, John. - Então, John?
Pensei que tivesses terapia.
Não, parece que o meu terapeuta não está cá este mês.
Por isso, posso almoçar convosco.
E o almoço é a melhor parte do dia
Não é para todos.
Há quem ache a hora das refeições muito difícil, Mulaney!
O que te deu?
És alérgico a alguma coisa?
Isto está cheio de amendoins.
Desculpa, exagerei.
- Tudo bem. - Só gosto de uma comida.
E acho que vai dificultar a minha vida.
É outro cenário? Sou eu que estou a pagar?
Detesto fazer uma cena num restaurante
Mas só quero uma refeição
Só massa com manteiga e não muita
E têm de ser do tipo tubo
Ou nem lhes toco
Já fomos num cruzeiro E os empregados conheceram-me
Antes de a minha família pedir Traziam macarrão
Um prato simples de massa Com um pouco de manteiga
Mas a vida não é um navio de cruzeiro É um barco sem leme
Sim, um prato simples de massa Com um pouco de manteiga
É a única coisa que como
Provei bife e frango E muitos peixes diferentes
Mas só quero a minha massa Mesmo que não tenha nutrientes
Dizem para eu ser eu mesmo E viver a vida como quero
Exceto quando quero massa Num restaurante caro
Sei que não sou normal
Sinto-me numa solidão
Sou o único rapaz
Que só quer macarrão
Só quero macarrão
Só um prato simples de massa Com um pouco de manteiga
Porque provei todas as comidas E não gostei de nada
Um prato simples de massa Com um pouco de manteiga
É a única coisa que como
No dia do meu casamento Enquanto a noiva come lagosta
Será que ainda vou dizer "Posso comer massa?"
Um prato simples de massa Com um pouco de manteiga
Já provei todas as comidas E não gostei de nada
Um prato simples de massa Com um pouco de manteiga
É a única coisa que como
Só um prato simples de massa
Um prato simples de massa
Com um pouco de manteiga
Porque provei todas as comidas
Ele provou todas as comidas
Senhor, já provei todas as comidas
Ele provou todas as comidas
E não gostei
De nada
É a única coisa que como
O meu maior medo são as escadas rolantes.
Não gosto da forma como se movem para cima e para baixo
e temos de adivinhar quando devemos saltar.
Outro dos meus medos é estar na sanita
e a água descarregar automaticamente, não gosto disso.
E um desastre nuclear.
Chernobyl. Um pesadelo.
Qual foi a tua primeira atuação em criança?
Lembro-me...
... de muitos anúncios
ao sumo concentrado Minute Maid.
O meu preferido...
As mulheres da Robotech
Têm uma vida de aventura
Calculo que fosse para uma boneca Barbie estilo robô.
Vamos jogar?
Posso até começar a falar do básico,
mas porque não?
Achas que um cão sabe que está num filme?
Os cães são animais inteligentes.
Embora não sejam os mais inteligentes.
Estás a fazer joguinhos comigo?
Estás a dar-me informações erradas, não é?
Para que eu cometa um erro.
Sim, e depois perdes.
E o tempo passa.
Tiquetaque.
E depois ganho.
Sabes que a aterragem na lua...
... nunca aconteceu.
Foi a fingir.
Que aterragem na lua?
Houve muitas.
Referia-me à famosa.
Apollo 11.
Foi a fingir?
Foi encenada, sim.
Não sonho há mais de...
... sete meses.
Não sonho...
... desde ontem.
Quando se fala de torres ou cavalos, isto é um cavalo.
Não é cavaleiro, é cavalo.
Eu chamar-lhe-ia "cavaleiro".
Eu também. Mas sabes...
Chamo à sexta-feira de "Dia Ty".
Porque te chamas Tyler.
Sim.
Chamo a este período de mil anos "um Mulaney-o".
Acho que é tão inteligente como o "Dia Ty".
O que fazes para descontrair, desanuviar ao fim do dia?
Entro no carro.
Limito-me a conduzir.
Sem destino?
Vou para onde o sol me levar.
Parece que tudo corre bem na tua vida.
É por aí.
Em retrospetiva, parece.
Sentes que tens idade para uma retrospetiva?
- Nem por isso. - Pois.
Nem sei o que significa, só usei uma palavra chique.
Vejo muita comédia stand-up.
A sério? Qual é o teu especial de comédia preferido?
Nanette.
Certo.
Tyler, qual é o teu maior medo?
Bem, não te quero deixar deprimido,
mas creio que é...
... morrer durante o sono.
Xeque-mate!
Quero brincar aos restaurantes
Queres brincar aos restaurantes?
Vem brincar aos restaurantes
Comigo
Nunca brinquei aos restaurantes
Vem brincar aos restaurantes
Está bem, vou brincar aos restaurantes
Contigo
Olá, posso jantar no seu restaurante?
Estamos fechados para um evento privado.
- Mas a senhora disse... - Estamos fechados.
Diz no nosso site para telefonar sempre, pois fechamos quando há festas.
- Posso pedir uma entrada? - Estamos fechados.
Está bem, desculpe.
Para a próxima, telefono,
Certo.
CONVERSAS DE MENINAS COM O RICHARD KING
Conversas de Meninas,
estou à vossa disposição.
Perguntem-me o que quiserem. Conversas de Meninas, vá!
Que papel tiveste em Uma Vida de Inseto?
- Em Uma Vida de Inseto? - Sim.
Eu era...
Era o Molt, mas não se recordam do nome.
Lembram-se do gafanhoto zangado?
- Sim! - Era o irmão dele.
A sério?
Qual é o teu filme preferido?
Se eu disser um filme, poucas pessoas o conhecem
e perguntam: "Qual é o teu filme preferido que eu não conheço?"
E encorajo-vos a ver este filme.
Chama-se Testemunha de Acusação.
Pois é!
Que nome estranho!
Testemunha de Acusação.
Entraste em muitos filmes e tiveste muitos papéis.
- Sim. - E nós as três somos atrizes.
Tens algum conselho?
Sim, Conversas de Meninas.
Já entraram numa peça?
- Sim. - Sim.
Posso dizer-vos uma coisa?
Uma das minhas coisas preferidas ao fazer uma peça
é tornarmo-nos uma comunidade, vermo-nos todas as noites
e dizer: "Nunca me esquecerei de vocês.
Seremos sempre grandes amigos."
E sabem que mais, Conversas de Meninas?
Seis meses depois, esquecemo-los.
Não é terrível?
Esquecemo-los e conhecemos outro grupo...
Eu não.
- Não os esqueces? - Não.
Só entraste numa peça!
Tive alguns papéis e adoro-os a todos.
- Não tens um preferido? - Não.
Tens um preferido?
Ainda só fiz uma.
- É essa a tua preferida. - Pois.
- Tens a certeza? - Sim.
- Mesmo, Conversas de Meninas? - Sim.
Está bem.
É uma vida difícil
- Para mim! - Para nós!
Pode dizer-nos os teus maiores medos?
Tenho três: alturas, aranhas e cobras.
Queres algo emocional como o maior medo?
Tens algo emocional?
Acho que sou uma pessoa inteligente
e odeio quando mostro que não o sou.
Começo a falar e, a meio,
percebes que és um amador, estás a ser burro.
É um grande medo meu: perceber que sou burro
e saber que as pessoas percebem que sou burro.
Tens medos existenciais maiores?
Uma escada deixa-me borradinho de medo.
Nascida a 23 de junho,
esta celebridade marcou a diferença em todo o mundo.
Adivinhaste que era a cantora pop galesa Duffy?
Sim!
Tens razão.
Obrigada por terem vindo.
Que grande festa para celebrar o nosso arquiteto.
Esta remodelação custou-nos os olhos da cara
e não ficou por aí.
O quê, querida?
A Lexi tem uma peça que ela gostaria de representar,
ela preparou-a para nós.
Espero que seja melhor do que as escolhas da Super Bowl ou...
- E chama-se?... - Não tem nome.
É a coisa da Lexi. Vamos a isso.
- Aqui está a Lexi. - Aqui está o Johnny!
Então, primeiro...
Quem quer escolher uma carta?
Desculpe.
A primeira parte disto é...
Desculpem.
Não estão a ouvir.
Ninguém está a prestar atenção!
Disseram que se iam calar
Quando acaba a conversa?
Ensaiei durante horas
Até trouxe um amigo
Recordo-me do anúncio
Que a mãe da Lexi fez
Ela disse "A nossa Lexi preparou um teatro
E vocês vão adorar"
Ninguém está a prestar atenção
Aquele tipo foi ao frigorífico
Não fazemos isto pelo dinheiro
Não aceitamos todos os convites
Imaginem o que estão a perder
O que tínhamos planeado para este público
Quatro minutos de perfeição total
Mas aquele careca falou muito alto
Meu!
Eu usaria o casaco da minha mãe
Para poder ser apresentadora
A notícia é esta: Há uma nova canção engraçada
Vocês iriam todos aplaudir e rir
Enfiávamos almofadas nas camisas Para parecermos gordos
Pegávamos num cobertor E embrulhávamos o gato
O gato também seria o nosso bebé
Será que somos insignificantes
Para vocês?
E depois
Iríamos encenar o Frozen
E eu faria a roda
E depois de ela fazer a roda
Eu também faria a roda
Mas não dão valor a nada
Falam enquanto fazemos playback
E, mãe, de que lado estás?
Manda lá calar os teus amigos
Têm de prestar atenção
Isto é muito importante
Até discutimos sobre quem cantava o quê
Mas já são águas passadas
Não estão a prestar atenção
Vejam-nos em lágrimas
Vão arrepender-se de não ter visto
Arrepender-se durante anos
A amiga da mãe, a Patti.
Presta atenção!
O filho adulto.
Presta atenção!
A mulher de um tipo.
Presta atenção!
Homem de bigode.
Nós respeitamos-te!
Ronald Reagan.
Presta atenção!
Esperem... Ele morreu.
Esqueçam.
Todos!
Presta atenção!
UM PACIENTE TONY!
Eu vi o trailer de Nós
enquanto estava a ver um programa no YouTube.
Não conseguia ir para a cama, o trailer não saía da minha cabeça.
Agora estou sempre atenta à minha gémea má.
O meu maior medo é que uma sósia me mate.
Linder, de onde veio esse medo?
Quando vi o filme Nós.
- E apareceu o trailer do Nós... - Sim.
- ... de repente? - Sim.
- Não procuraste o filme do Jordan Peele? - Não.
Se não conhecias a Bloody Mary
nem conhecias a Momo, nunca viste O Senhor Babadook,
e não viste o Nós do Jordan Peele,
tens alguns medos?
Foge.
Gosto do filme Foge.
Porque também é do Jordan Peele
e cai no chão, o que é assustador,
ele tenta arrancar os olhos e é muito estranho.
Mas também é muito bom.
Podes fazer ciência na tua casa.
Estamos a cultivar batata-doce numa embalagem de ovos
com terra e estes paus.
Vamos juntar três quartos de um copo de água.
Muito bem.
Espalhar de modo uniforme.
Depois, sem mexer os paus,
levantar a embalagem.
Que... Isto... Pronto.
Eu não... Estamos empenhados em fazer isto?
- Não interessa. - Não quero fazer.
Não, obrigado.
Mãe, dás-me a minha garrafa de água?
Ouviste o que ele disse?
Tem piada. Ouviram o que ele disse? Ele chamou-me "mãe".
Parece que falas com a tua mãe.
Ele chamou "mãe" à menina Mulaney.
Não... Chamaste-me "menina Mulaney".
Em vez de "Sr."
Chamamos-te "menina Mulaney" quando estás de mau humor.
Desculpa?
O que é que o Richard Kind lhe chamou?
"Senhora secretária."
E quando é que o Richard disse isso?
Na mensagem de grupo.
Tu não estás?...
Não, não estou no grupo.
Pensei que ele era o número 323.
Esse é o Bo Burnham.
Não o adicionei.
Zell, o que se passa?
Estava a pensar...
Parece tolice, mas...
Será?
MALTA DA MARMITA COM SHEREEN PIMENTEL
"AS FLORES EXISTEM À NOITE?" O MELHOR DA MALTA
GRANDES ÊXITOS VOL. 1 E 2 EDITORA PENSAMENTOS
As flores existem à noite?
Não as consigo imaginar
Nem pétala nem caule
Som a luz do luar
Tencionava confirmar
Mas esqueço-me sempre
De perguntar se as flores existem à noite
As flores existem à noite?
- As flores existem à noite? - À noite
As flores existem à noite?
À noite no parque
Florescem no escuro?
Ou escondem-se até ao nascer do sol?
Não deve ser difícil
Uma noite rastejar para o quintal
E apanhar as flores de surpresa
As flores existem à noite?
As flores existem
À noite?
EDITORA PENSAMENTOS 2019
Recordas-te de algum pesadelo que tenhas, Jonah?
Foi sobre uma bruxa.
Ela apareceu em minha casa
e roubou toda a eletricidade.
Tornou-a escura para sempre.
Depois, apareceu a Sininho
e ela acendeu as luzes.
Achas que há uma Sininho na tua vida
que acende as luzes quando as coisas são assustadoras?
Não, acho que foi só no meu pesadelo.
A minha cama tem de estar encostada à parede.
Se a parede é aqui e eu estou a dormir aqui,
tenho de me virar para ver o quarto todo.
Porque se eu me virar para o outro lado, um demónio vai apanhar-me.
Isso é tradição popular ou decisão tua?
O que é isso?
Há quanto tempo tens medo de morrer durante o sono?
Provavelmente, há cerca de um ano.
Porque um dia pensei nisso.
Se alguém assaltar a tua casa, pegar numa faca e depois...
Pensei: "E se isto me acontecer?"
Seria tão assustador.
Mas se tivesses um pesadelo, o que farias?
Tenho uma boneca chamada Bruxinha.
Tenho-a desde que eu era pequena.
É uma bruxinha deste tamanho.
E eu deito-me na cama e agarro-a sempre.
Faz-me sentir feliz, sinto conforto.
Neste momento, temos pijamas iguais.
Não o uso sempre o meu porque tenho de lavar a roupa,
mas uso-o muitas vezes para combinarmos.
Quando eu era miúda,
tinha pesadelos onde...
...diziam o meu nome e eu ficava assustada.
Quem é que dizia?
Não sei, eram...
... umas pessoas quaisquer.
Sim.
Porque é assustador ouvires o teu nome?
Porque...
Eu não sabia que os pesadelos podiam saber o meu nome.
Coisas assim.
HORA DO PAPEL-MACHÉ
Bem-vindos à Hora do Papel-Maché
Este é o centésimo episódio.
Hoje...
... vamos fazer algo que, na verdade,
é perturbador para mim.
É um vulcão.
Sim, é um vulcão.
E quando eu...
Não sabem, mas quando eu era novo,
os vulcões deixavam-me ansioso.
Onde cresceste?
Cresci em Baltimore e não há vulcões em Baltimore,
mas convenci-me
de que podia haver uma erupção.
Isto está a demorar muito.
Vamos deitar o vinagre.
Estou nervoso.
Vai correr tudo bem, David Byrne.
De certeza?
Sim, de certeza.
É muito fixe.
Eu disse-te.
E não acreditaste em mim.
E nunca esquecerei.
Pois, sinto-me envergonhado.
Não faz mal. Eu perdoo-te.
Obrigado.
Isto foi...
... Hora do Papel-Maché, episódio 101.
Se precisares de mais informações, vai à biblioteca.
Adeus.
Adeus?
Adeus.
CURIOSIDADE
EM MÉDIA, OS VULCÕES MATAM 540 PESSOAS POR ANO!
Tenta pôr esta lista de mayors de Nova Iorque por ordem.
Não!
Sim!
Isso mesmo.
O que estavas a dizer sobre o Havai, "mahalo",
significa muitas coisas, "olá" e "adeus".
Pensei que era "aloha".
Adivinha quem vi no metro hoje.
- Fran Lebowitz. - Sim.
Não vos contei quem vi.
Em junho passado, vi o Paul Simon e o Martin Scorsese em Coney Island.
O que faziam lá?
Estavam às cavalitas um do outro
com uma gabardina a tentar andar no Cyclone.
- Resultou? - Não, foram apanhados.
Porque fizeram do Paul a cabeça e ele não sabe falar.
Dentro da gabardina, ouvia-se algo sobre o Federico Fellini.
O melhor momento em Nova Iorque?
Estou a comer uma fatia de piza na Estátua da Liberdade.
Viro a esquina e quem vejo?
A equipa dos New York Yankees
a cantar "New York, New York".
Só em Nova Iorque!
Alex, e o teu melhor momento em Nova Iorque?
Há um momento em Nova Iorque que nunca esquecerei.
Vi uma senhora branca
Na rua a soluçar
E penso nisso uma vez por semana
Acho que a vi.
Duvido que fosse a mesma senhora branca.
Se abrires os olhos,
vês senhoras brancas a chorar em toda a cidade.
Muitas vezes, com equipamento de treino caro ou farda hospitalar.
Foi há dois anos
Na época natalícia
Muita neve
Eu ia a passar
Na Union Square
E vi uma senhora branca a chorar
Ali parada
Curioso: e se em vez de ir para o metro
com a minha turma na visita de estudo,
eu fosse lá?
Aproximo-me
Ela é modesta
Ela pensa: "Quem é este minorca solteiro?"
Então, estendo a mão
E digo: "Sou o Alex J
E parece que precisas de um amigo"
Porque estás a chorar num sítio público?
Não sei.
Talvez um amigo tenha sido falso?
Sim.
Ou acabaste de sair do Trader Joe's
E pagaste um dinheirão pelos abacates?
Não há lenços
Não!
Na mala dela
Mas tenho um lenço para ela
Tem um monograma
"Alex J"
- Fica com ele. - Obrigada.
Porque estás a ter um daqueles dias
Sim, estou.
Compreendo.
Ela dá-me a mão
Passeamos pela alta E jantamos no Au Bon Pain
Falo de Sherlock Gnomes Sem me calar
De repente, pergunto: "Que som é este?
É o teu riso lindo, minha querida"
Tens problemas e não quero insistir
És adulta e eu mal tenho 12 anos
Eu sei.
Deita cá para fora, eu posso ajudar
Olha-me nos olhos E as comportas vais abrir
Vão eliminar o meu departamento
E vou perder o meu apartamento
A minha mãe não tem sistema de apoio
Gosto de malandros, não lhes resisto
Esqueci-me de gravar o Drag Race
A minha amiga Alisse é uma falsa
Uma fraude bloqueou o meu Amex
E encontrei o meu ex
Por vezes, a cidade e o de Blasio Levam-me a perguntar
Porquê?
Porque não ficar aqui
A chorar
E também estou a usar o cachecol chique do meu pai
e as minhas Heelys.
Os olhos dela brilham
Eu não falo
Eu ouço
Depois a chuva recomeça
Corremos pela rua
Para outro Au Bon Pain
Ela tira o meu lenço da mala dela
- Ela diz... - Alex J, sinto-me amaldiçoada
Sei que o céu está nublado
Mas não chove todos os dias do ano
Não podes estar a chorar Na tua própria narrativa
Porque contamos histórias
Para viver
Ela acena
Joan Didion
Pego na mão dela
Vamos ao Le Pain Quotidien
E falamos
Sobre a vida, o amor e os Sherlock Gnomes
Até termos de ir para casa
Adeus!
Obrigada.
É o que eu acho
Que aconteceria
Mas é tudo imaginação
E vou pensar até ao fim
E se eu não me tivesse afastado
Será que a senhora a chorar
Seria minha amiga?
Lembro-me de todo o tipo de coisas.
Obrigado por ouvires.
E onde quer que estejas, senhora,
tem uma boa noite.
Afastem-se das...
Afastem...
Afastem-se das portas as fechar.
Malta da Marmita, divertiram-se hoje?
Sim!
E todos se alimentaram?
Sim!
E tivemos canções,
falávamos muito sobre a morte
e o Richard Kind apareceu, certo?
Sim!
E também me alimentei.
Almocei.
Tenho a tosta de abacate que trouxe.
Estou a encher chouriços porque temos um convidado final e...
Ainda não chegou?
Mesmo?
Está no carro?
O correio de voz dele está cheio?
Empurrar ou puxar? Estou a puxar!
- Estou a puxar! Estou! - Ele está?...
Olá!
Sou eu, Malta da Marmita! O Sr. Música!
Olá, Sr. Música!
E estou aqui para vos ensinar música!
- Tenho um clarinete! - Não!
Guarda o teu trompete magrinho! Os instrumentos são estúpidos!
Porque...
Porque a música está em todo o lado!
Sim!
Venham comigo!
Mas deem-me espaço, está bem?
Está tudo bem. Eu conheço-o.
Há música aqui, música ali
Música em todo o lado
Escuta bem, fica atento
Fazes música em todo o lado
Quando bates a caneta num livro
Não é muito alto, mas dá para perceber
Atira a camisa para o cesto da roupa suja
É um som subtil Vou descobrir outra coisa
Tenho um clarinete.
O quê?
E o meu clarinete?
Não quero instrumentos!
Escuta a canção! Estou a fazer música! És ignorante!
Estou a fazer música.
Porque há música aqui, música ali
Música em todo o lado
Escuta bem, fica atento
Fazes música em todo o lado
Até um gato faz melodias
Vá.
Ou enfiar a colher no pudim
E quando a tiramos
Ontem à noite, fez som.
Que som fez?
- Um som mole como um rabo! - Se bateres...
Não! Falaste! Acabou de fazer barulho!
A música é tão alta que tens de gritar
Escuta o som quando agitas Bordeaux
Ou pega na garrafa e sopra
Parti aqui uma garrafa.
Não sei se vêm para aqui, mas...
Não há muitos estilhaços.
Há música aqui, música ali
Música em todo o lado
O Sr. Música está bem?
Não, Sr. Música não está bem. Ele está a ter muitos problemas.
Fiquei acordado até tarde
Devia ter trazido coisas que fazem sons
A torneira gotejante vai pingar
Quem arranjou isto?
Esta casa de banho moderna tem um belo som
É mais alto do que um gongo Quando se carrega no botão
Aproxima o microfone.
Faz o que te digo e aproxima-o da sanita!
Tenho de esperar que vá para baixo.
Não quero que transborde.
Já posso voltar a carregar.
Raios!
Vou fazer sapateado!
Salta para a tua cama especial
E faz sapateado sem parar
A mãe disse-te para não fazeres barulho
Cliques e claques vão acordá-la
Caí mal sobre o tornozelo e estalou.
- Ouviram? - Não.
Era como a música
Em todo o lado
Que horas são? Tenho de fazer uma hora?
Não. Quem te disse isso?
Consigo fazer uma hora.
Nem pensar.
Dá-me o clarinete que sugeriste
Eu disse que não queria, mas dá-mo cá
Nem imaginam como é o seu som
Quando o atiro pela janela e se parte
Não! É o meu clarinete!
Caiu num camião cheio de almofadas que estava a passar.
Senhor, não queres que faça música, pois não?
Talvez puxar o rabo ao gato
Não!
Se o abanar, ele vai miar
Francamente!
Há aqui vidros!
Quem pôs isto aqui?
Sou tão estúpido.
Fiquei acordado até tarde a experimentar roupa,
não me preparei e falhei.
Pai, acho que apesar de a maioria das coisas que fizeste não serem audíveis,
estás a tentar ensinar-nos
que a música vem de muito lado, não só dos instrumentos.
Sim.
Sim!
Vês? Percebeste o que eu estava a tentar dizer.
A música é mais do que as canções ou ouvir pessoas a cantar.
É o que tu... Disseste-o melhor.
Sr. Música.
Sr. Música?
O que fizeste foi giro,
ver-te a correr quando estavas ali.
Fica a saber que não criticamos.
Não queremos saber.
Não querem saber?
Não, pois não?
- Não. - Nem por isso.
Não queremos saber. O que importa?
Ninguém quer saber.
Cantem todos!
Juntos!
Elenco e equipa!
Só o elenco.
Música aqui, música ali
Música em todo o lado
Escuta bem, fica atento
Fazes música em todo o lado
Que dia! Aprendemos tanto
Tantos temas por abordar
Quando te sentes triste e assustado
Procura música em qualquer lado
Pois...
Chegamos ao fim com o Jake Gyllenhaal.
Obrigado. Muito obrigado. Obrigado.
Não, eu quero isto. Eu fico com isto.
- Muito fixe. - Isto é meu.
O meu maior medo é...
... perder a minha família ou as pessoas que amo.
E a par com esse medo
é perder o meu iPhone.
O que te assustou mais em Nova Iorque?
Quase nunca tive medo em Nova Iorque.
E em Los Angeles?
Todas as noites em Los Angeles tenho medo do Charles Manson.
Qual é o teu maior medo?
A Purga, mas não o filme,
a teoria.
Então, é o enredo do filme A Purga...
- Isso. - Entendido.
Às vezes, tento não ter medo
porque acredito que Deus está sempre a olhar por nós,
mas algo que...
... me incomoda são os insetos.
A correntes são o meu maior medo.
Puxam-nos debaixo de água e somos levados para o oceano.
Peixe, tacos e tacos de peixe. Terrível.
- Temos uma surpresa para ti, Cordelia. - Trazem o palhaço?
- Não! - Nunca faríamos isso.
- Não somos terapeutas. - Está bem.
Ficas nervoso antes de representar?
Não temo o palco.
Subo ao palco e digo:
"Obrigado. Obrigado a todos.
Não se esqueçam...
Têm de acreditar."
Fizeram as últimas provas
e disseram: "Escolhemos-te." Eu.
E acho que nem assinámos contratos.
Mas ainda assim, vamos fazer o programa.
Ainda não assinaste contrato?
Não.
Há alguma coisa que queiras dizer à Isabella de 20 anos?
Diria para seres sempre gentil, Isabella.
Faz o mestrado em Dança Terapia
porque vais ajudar quem precisar.
Mesmo de cadeira de rodas,
tenho uma doença especial,
vais ajudar sempre
e dar alegria àquelas pessoas.
Os meus maiores medos: alguém que eu amo
morrer de morte violenta,
eu morrer de morte violenta
e cobras.
Podes descrever o teu funeral ideal?
Sim. Quero que as pessoas fiquem muito tristes.
Não gosto quando dizem que é uma celebração da vida.
"Iria querer que fôssemos felizes." É...
Quero que sejam felizes, mas quero que tenham saudades minhas.
Muitas.
Eu diria que é perder as pessoas que amo,
pois estou muito ligado a algumas pessoas, família e amigos,
não os poder ver iria deixar-me triste.
Pensas mais nisso do que gostarias?
Às vezes.
Encontras forma de te confortar?
O que me reconforta
é perceber que agora estão comigo,
que tenho de aproveitar ao máximo
porque posso contar sempre com eles.
Quer estejam ou não aqui,
vão estar sempre no meu coração.
Há alguma forma de morrer que não temas ou que prefiras?
Uma forma de morrer que eu apreciaria...
Isto é para crianças, certo?
Não há ninguém como tu.
Nunca houve ninguém como tu.
Nunca haverá
ninguém
como tu.
Portanto,
sê como és.