Dos hombres heterosexuales
Pero solo uno ganará
Oh, oh, oh, oh
"Gayme Show!"
Demi Lovato, amigos.
Sí, Demi Lovato.
Y, claro, "Demi Lovato" es el "aloha" gay.
Significa hola y adiós.
Soy su presentador, Matt Rogers.
Y yo también soy su presentador, Dave Mizzoni,
y esto es "Gayme Show!"
donde tomamos a dos concursantes heterosexuales y los enfrentamos
para ver cuál de ellos será nombrado de forma honoraria...
¡Gay hasta la médula!
Y reinará eternamente como reina de los heterosexuales.
Sí
Antes de conocer a nuestros heteros,
conozcamos sus salvavidas o, como nosotros los llamamos, sus parejas.
En primer lugar, nuestro gay sabio.
Por favor, denle la bienvenida a Joel Kim Booster.
¡Joely!
Increíble.
Y ahora la mujer que lo entiende.
Es Nicole Byer.
LA QUE MÁS PROBABILIDADES TIENE DE USAR DROGAS EN UNA FIESTA
Y tras eso, estamos listos para conocer a los heteros.
¡Suéltenlos!
A pesar de su nombre, Moses Storm nunca compitió en los X Games.
Sin embargo, ha hablado de objetos inanimados como "chicos malos".
Josh Gondelman, un autoproclamado "papá de perros",
posee una versión especial de tenis de Dunkin' Donuts.
Es cierto.
Esencias de celebridad
Ahora daremos tres pistas diferentes a los concursantes
que combinadas formarán la esencia de una celebridad particular.
Sus pistas son: Pantalones de campana.
Se darán cuenta de la forma de los pantalones.
Nuestra segunda pista: museo de cera Madame Tussauds.
Podrían ver a Ricky Martin.
Y llamar a esta mujer "Arne Jonavan".
Me encantó en "The Dervin Wears Perdle".
Concursantes, deliberen y escriban sus respuestas.
Pantalones de campana,
Madame Tussauds
y "Arne Jonavan".
Moses, ¿quién es?
Supongo que el bombón más viejo del mundo, alias John Travolta.
Mm.
Para tener puntos extra, ¿podrías nombrar a su coprotagonista en "Grease"?
Tiene tres nombres.
Moses fue educado en casa en Venice Beach, ¿sí?
No sabe--
- ¿Podemos robarla? - Sí, roben.
Olivia Newton-John.
- Olivia Newton-John. - ¿Quién es?
Josh, háblanos de tu respuesta.
Vimos los pantalones de campana.
Pensamos en un look icónico y clásico de los años '70.
- Okay. - Madame Tussauds es alguien atemporal.
Sí, alguien que quizás tuitea pobremente
y diga incongruencias como: "¿Qué?"
Y no tienen que saber cosas porque ellos mismos son iconos.
Nicole me llevó a responder Cher.
- Okay, Cher. - Ya veo.
Nicole, ¿por qué estás tan convencida?
Cher vestía pantalones de campana.
Cher está en Madame Tussauds.
Cher no sabe qué ocurre en el mundo.
Como alguien que no tiene idea de lo que ocurre en el mundo,
concuerdo, es algo muy gay.
Es cierto. Dave pensó que eran corte de bota.
Incluso mencionar el nombre de Cher te hace ganar 50 puntos.
- ¡Oh! - Sí.
- Muy bien, muy bien. - ¿Pero no es Cher?
Matt, revela la respuesta, por favor.
John Travolta.
¡GANADOR!
¡Es mi chico!
Sí
Política.
- Puedes repetirlo. - No.
Nuestros heteros ahora debatirán problemas reales que enfrenta la comunidad gay.
¿Ya lo escucharon?
Uh, ella se presenta
Se presenta
Se presenta.
Moses Storm, vas primero.
Josh, debes estar en desacuerdo con él, porque somos complicados.
Moses, ¿deberían esperar los gays en las filas?
En pocas palabras,
nadie tiene tiempo para eso.
¿Cuánto tiempo tenemos que hacerles esperar a los gays?
Tienen que esperar hasta que su familia esté de acuerdo con su salida del clóset.
Tuvieron que esperar hasta que Timothée Chalamet cumpliera 18
para poder trolearlo debidamente.
Digo que ya no más.
Digo que me pasé de la raya.
Bien, senador Storm, tenemos que continuar.
Debo comentar tu uso de "nadie tiene tiempo para eso",
un meme que tiene décadas.
Voy a quitarte 25 puntos por eso.
Josh, es hora de tu refutación.
Aparentemente creo que los gays deberían esperar en las filas.
Pero aquí está el giro.
Deberían esperar, pero al frente de la línea
y todos los heterosexuales deberían esperar detrás de ellos
para que tengan la experiencia de ser segundos
del mismo modo que los gays deberían tener igualdad de matrimonio
y una segunda película de "Mamma Mia!"
- Me encanta eso. - Me encanta eso.
Gracias, candidatos.
Los votos se han contado y nuestro ganador esta noche
con 38 puntos,
uno por cada estado que nos gusta en este país, es...
Josh Gondelman.
¡GANADOR!
Gracias. Gracias.
Oh, sí
Chicos, es hora de que...
¡Hagan una entrada!
¡Vaya!
Oh-oh, Dave, creo que es un momento "Love, Actually".
Jo, jo.
¡Santa!
¡Regalos para todos!
¡Vaya!
- ¡Increíble! - ¡Oh!
- ¡Increíble! - ¡Jo, jo, jo!
La magia de la Navidad.
¡Vaya!
Eso es.
- Totalmente. - Por Dios.
Okay, bueno...
- Totalmente. - Cielos.
¡Sucio! ¡Sucio!
¡Oh!
Su modestia. Su modestia.
Vaya, vaya, vaya.
Como la traición es parte inherente de la experiencia gay,
ahora pasamos a las parejas, que ahora son sus jueces.
- Me pareció adorable. - Gracias.
Y luego vimos una revelación al estilo Sasha Velour.
En lugar de flores, fue nieve.
Prestaste atención a "RuPaul's Drag Race" al menos una temporada.
- Sí. - Sí, Josh, de verdad capturaste
la magia de la Navidad para nosotros.
- Sí. - Gracias. Fue mi primera vez.
Ah, sí, porque eres judío.
- Sí. - Ah.
¿Qué te pareció tu compañero de equipo Joel Kim Booster, el gay sabio?
Moses, me diste toda la desesperación de alguien desempleado...
Y que necesitaba trabajar.
Y eso es gay.
- Me pareció totalmente increíble. - E involucraste a la audiencia.
De inmediato te pusiste frente a una mujer.
- Y ella no quería. - No, no quería.
- Ella no quería. - Ajá. No quería.
No, la vi decir: "Ni loca".
La coronación
Creo que todos estamos de acuerdo en que ambos han crecido esta noche
de pequeños y frágiles niños a grandes y enormes aliados.
Ahora, el ganador de "Gayme Show!"
nombrado de forma honoraria "gay hasta la médula"
y reina de los heteros, es...
- ¡Moses Storm! - ¡Dios mío!
¡Dios mío!
¡Moses!
Sí, sí
"The Gayme Show!"
Nos vemos la próxima vez y...
¡Demi Lovato!