SKLEP SPOŻYWCZY Quick STOP
JEŚLI PLANUJESZ KRAŚĆ, POWIEDZ. DZIĘKI.
GAZETY PAMIĘTACIE JE?
Świeżo parzona Kawa
CHEWLIE'S Miętowa guma
SPOCZYWAJ W POKOJU - REBECCA HICKS 1978 - 2006
CHWILOWO ZAMKNIĘTE OTWORZYMY PO PIERWSZEJ POŁOWIE
Tak!
-Pierdol się! -Ruszcie się.
Cofaj się!
Dobra. Rozstawcie się. Gotowi?
Rolada wieprzowa, jajko i ser
Rolada wieprzowa, jajko i co?
Rolada wieprzowa, jajko i ser
Rolada wieprzowa, jajko i co?
Przepraszam.
Czy ktoś tu pracuje?
Wiesz, czego chcesz czy nie?
Wiem. Dostanę trzy skręty Snoogans?
Równe sto dolców.
Dobra.
Czy możecie...
Ciszej.
Dobra.
Na co się gapisz, stary?
Tak to robiliśmy w latach 90!
Czekaj.
Twoje gwizdanie wpływa na to, jak niesiesz.
Całkiem fajno zaplanowane.
Co, kurwa?
Bo widzicie, w naszym świecie
„fajno” nazywamy NFT, czyli niewymienne tokeny.
„Waszym świecie”?
O Boże, wiedziałem.
Jesteście w jednej z tych sekt,
w której zakładacie trampki do łóżka, zanim wszyscy się zabijecie.
Mówię po raz ostatni, Randal, nie jestem w żadnej sekcie.
Razem z Blockchain Coltrane'em jestem współzałożycielem
Chrześcijańskiego Klubu Krypto.
Chrześcijański Klub Krypto
To albo coś związanego z Władcą Pierścieni, albo z Jezusem.
Blockchain mówi, że Jezus ratuje dusze,
ale my kupujemy dusze, więc...
To całkiem sprytna gra słowna,
bo jednostką kryptowaluty w Phantasma Chain
jest właśnie SOUL, „dusza”, więc...
Nie mogę dziś z tobą, wariacie.
Cholera, chyba już rozumiem.
Co rozumiesz? NFT i krypto?
Nie tę bzdurę pokroju Beanie Babies.
Mówię o tej dwójce czubków.
Elias chyba ma własnego Cichego Boba.
Ładna robótka ręczna.
Co?
Chryste, te dzieciaki z pokolenia Z są pojebane.
Co za niespodzianka.
Randal znowu nadaremno wymawia imię Pana, panie Dante.
Proszę, przestań nazywać mnie per „pan”.
Masz 36 lat.
Wcale nie nadaremno.
Jak to ma niby działać,
jeśli nie modlę się do waszego chrześcijańskiego Boga?
Do kogo się modlisz, jeśli nie do Boga?
Zawsze, gdy mi trudno, modlę się do Croma.
Kim jest Crom?
-To bóg z Conana Barbarzyńcy. -Wiesz co, Randal?
Naprawdę chciałbym, żebyś przestał oddawać cześć tym swoim fałszywym
komiksowym idolom i satanistycznym bohaterom.
Batman, Avengers, Wonder Woman, Alexandria Ocasio-Cortez.
Stary, daj Cromowi szansę.
Może nie jest taki lewacki jak Jezus,
ale chłop ma ducha metalu, jak na bóstwo.
Randal, ja będę śmiał się ostatni, bo jest tylko jeden prawdziwy Bóg.
Dobra, a co z Thorem? Też jest bogiem.
Thor to fikcyjna postać, która lata sobie w kosmosie.
Tak samo jak twój Bóg.
-Panie Dante. -Jego Bogiem jest Chrystus, Randal.
Jego Bóg urwał się z Żywych trupów z tym całym gotyckim pitoleniem:
„Pijcie moją krew”.
Wampiry tak gadają.
-Panie Dante! -Nie!
Jestem Foo-Foo, a to sprawa między wami.
Nie ruszaj się.
Co to, kurwa, jest?
-Latawce. -Widzę, kurwa.
Ale co one tutaj robią?
Chcieliśmy je sprzedać.
Mówisz poważnie? Kto, kurwa, jeszcze bawi się latawcami?
Wielu ludzi.
Dzieciaki je uwielbiają.
Latawce są fajne.
Który mamy wiek, Benie Franklinie,
i jaki współczesny dzieciak w ogóle myślałby
o kupowaniu jebanego latawca?
Zauważyłeś, że jest na nich Jezus?
No tak, wszystkie dzieciaki kochają Jezusa.
Kto normalny kupiłby te wasze upiorne latawce z Jezusem?
Ja bym kupił.
Tak, kupiłeś, jakieś 30 razy.
Może sprzedamy część w internecie.
W internecie? Jedyny sposób, żeby ktokolwiek w sieci
rzucił okiem na to staroświeckie gówno,
to jeśli nagrasz TikToka, jak próbujesz wsadzić sobie
taki latawiec z Jezusem w swojego chrześcijańskiego fiuta.
-Dupek. -Dziękuję.
Wiesz co, Randal? Nie sądzę, żeby bluźnierstwa
miały w sobie ducha metalu.
Bluźnierstwa i odgryzanie głów nietoperzom to kwintesencja metalu.
Razem z Jezusem ukrzyżowano dwóch mężczyzn, Randal.
Ja pierdolę.
Dobrego łotra i złego łotra.
Skoro ich złapali, powiedziałbym, że obaj byli słabymi łotrami.
Zły łotr powiedział:
„Czy ty nie jesteś Mesjaszem?
„Wybaw więc siebie
„i nas”.
Dlaczego nazwali go „złym łotrem”?
Nazwijcie go „praktycznym łotrem z jebanym zdrowym rozsądkiem”.
Ale dobry łotr powiedział:
„My odbieramy bowiem słuszną karę za nasze uczynki, ale on nic złego nie uczynił”.
Co to jest, kurwa, „bowiem słuszna kara”?
I jeszcze dodał:
„Jezu, wspomnij na mnie, gdy przyjdziesz do swego królestwa”.
A Jezus odpowiedział dobremu łotrowi:
„Zaprawdę, powiadam ci: Dziś będziesz ze mną w raju”.
„Raj” to klub ze striptizem.
To nie klub ze striptizem, Randal.
To niebo.
Czyli morał twojej niekończącej się opowieści to:
„Nawet w niebie liczy się, kogo znasz”.
Morał tej historii to:
„Jeśli nie trafiłeś do nieba zaproszony przez Jezusa,
„tak jak dobry łotr...”
Gdzie trafił zły łotr, Randal?
Boże, nie chcę przedłużać twojego kazania,
ale jak przypomnienie gościowi, że jest mesjaszem, ma być bluźnierstwem?
Może zły łotr pomyślał,
że Jezus miał problem jak Bourne w Tożsamości Bourne'a.
Jezus wypadł z łodzi,
uderzył się w głowę i stracił pamięć.
„Urodził się w żłobie”.
„A teraz narodził się na nowo”.
„Matt Damon w roli Jezusa Bourne'a w...
„Bourne: Narodzenie”.
Ojcze w niebie, błagam cię,
proszę, ukarz w tego ryczącego heretyka.
Wszystko dobrze?
Nie. Coś jest nie tak... Nie mogę złapać oddechu.
Nie wkręcaj mnie.
Nie wkręcam, tylko...
Stary, nie mogę złapać oddechu.
Poważnie? Mam zrobić to z ustami?
To nie randka z Tindera. Odczep się.
Mówiłeś, że nie możesz oddychać.
Mogę oddychać, tylko...
Nie mogę złapać oddechu.
Co robisz z ręką?
Próbuję oddychać.
Bardzo się pocisz, Randal.
Gorąco tu, stary. Możemy otworzyć drzwi? Muszę...
Panie Dante!
Cholera!
Proszę karetkę do QuickStopu.
Dr Ladenheim, proszę zgłosić się na oddział ratunkowy.
Musiałeś wezwać karetkę, co?
Po prostu przeżarłem się jebanego Mooby's.
Skoro wiesz, co ci dolega, chyba mogę iść do domu.
Jesteś lekarzem?
Jestem lekarzem.
Dr Ladenheim, będę dziś twoją zbawczynią.
Co, do kurwy?
Przepraszam za mój ubiór.
Właśnie wróciłam z balu kostiumowego.
Proszę posłuchać, nic mi nie jest. Tylko...
Nie mogę złapać oddechu, to tyle.
W skali od jeden do dziesięciu, jak bardzo cię boli?
Jak bardzo mnie boli?
Jakieś minus trzy.
Robisz to źle.
Wszystko powinno cię boleć, gdy masz zawał serca.
Chwila. Miałem zawał?
Nie, tego nie powiedziałam. Źle mnie zrozumiałeś.
Dzięki Bogu.
W tej chwili masz zawał serca.
I to dość poważny, więc musimy szybko działać.
Szkoda, że mam takiego strasznego kaca.
Żartuję.
Pójdę się przygotować
na naszą wielką randkę i widzimy się na sali.
Spójrz na mnie.
Wszystko będzie w porządku, dobrze?
-Dobrze. W porządku. -Nie wyjdzie z tego.
Jezu, czy ktoś mógłby wezwać dobrą czarownicę z Good Witch?
Co jeszcze, przyjdzie jakiś hobbit?
Tniemy i golimy, pół dolara się należy.
Widzę, że poznałeś dr Ladenheim.
Chce, żebym przygotował cię do operacji.
Operacji? Powiedziała, że zobaczymy się na sali.
Racja! Na sali operacyjnej, gdzie przeprowadza się... operacje!
Musi dostać się do twojego serca.
Lekarz otworzy mu klatkę piersiową?
-Kurwa. -Nie.
Przeciągnie kamerę przez jego tętnicę udową
aż do pikawy, poprzez bardzo małe nacięcie.
I gdzie zrobi to nacięcie?
W pachwinie.
-W pachwinie? -Daj spokój.
Więc muszę cię ogolić.
Albo będę mógł cię ogolić
w zależności od tego, jak bardzo lubisz swoją pracę, a ja moją.
Więc, cytując moją żonę każdego tygodnia o 22.00 po Dateline,
„Ściągaj spodnie”.
Muszę ogolić panu pachwinę, więc bieliznę też proszę zdjąć.
Czy możemy zacząć od ustalenia geografii?
Gdzie według ciebie jest pachwina?
Gdzie według mnie jest pachwina?
Czy to pytanie natury metafizycznej?
Kończy nam się czas potrzebny do uratowania panu życia. No dalej.
Czy możesz odwrócić wzrok, zasłonić uszy i coś zaśpiewać? Proszę?
-Na miłość boską. -Co mam zaśpiewać?
-Nie ty. On. -Och, racja.
Dobra, Siostro Jackie, postawmy sprawę jasno.
Mam bardzo małego fiuta, jasne?
Mogę cię zapewnić, że na pewno mnie nie zaskoczy,
bo pracuję w pediatrii.
Jeśli ściągnę bieliznę,
wszyscy na oddziale ratunkowym zobaczą mojego małego fiutka,
łącznie z tym tutaj moim kumplem,
który myśli, że mam wielkiego kutasa, bo go okłamywałem na ten temat,
odkąd mieliśmy 12 lat.
Czy to długa bajka, Ezopie?
Powiem ci, co zrobię. Dam ci trochę prywatności...
-Proszę bardzo. -Dziękuję za to.
Niestety dalej nie może pan iść,
ale mamy poczekalnię na końcu tego korytarza.
Będę czekać, aż wyjdziesz, stary.
Dasz radę.
Mamy kobietę z licznymi urazami kręgów szyjnych,
krwawieniem wewnętrznym i ranami szarpanymi.
Ciśnienie krwi sto na siedem...
Wezwijcie dr Grey.
Tracimy ją. Rozpoczęcie resuscytacji.
Jesteśmy gotowi. Zaczynajmy!
Dr Grey, proszę się zgłosić na salę operacyjną.
Dlaczego wciąż ma na sobie majtki?
Jak mam się dostać do jego tętnicy udowej,
jeśli ma na sobie majciochy?
Mówiłem mu, ale wstydzi się swojego ciała.
Pani doktor, mam naprawdę małego fiuta.
Próbuję ci uratować życie, a ty martwisz się swoim małym fiutem?
Nie mamy na to czasu.
To wszystko moja wina.
Wcale nie, Eliasie.
Modliłem się, żeby Bóg ukarał Randala,
więc Jezus na moją komendę zaatakował jego serce.
Matka Randala też miała problemy z sercem.
Nie, muszę zmusić Jezusa, żeby to naprawił.
Módl się ze mną, panie Dante.
Mój słodki zbawicielu,
wysłuchaj swojego sługi.
Oszczędź heretyka, którego przekląłem w żartach.
Pamiętaj o słowach dobrego łotra.
„Odbieramy bowiem słuszną karę za nasze uczynki,
„ale on nic złego nie uczynił”.
Jak leci, doktorku?
Twój subtelny tatuaż mówi mi,
że jesteś fanem superbohaterów, więc może to ci się spodoba.
Typ zawału serca, którego właśnie doświadczasz,
ma potoczną nazwę.
Naprawdę? W porządku.
Nazywają go „Widow-Maker”, „tworzący wdowy”.
Czy to nie brzmi jak nazwa złoczyńcy, którego musi pokonać Ranger Danger?
Dlaczego tak go nazywają?
Ponieważ w 80% przypadków
ze stuprocentową niedrożnością, taką jak u ciebie,
pacjent zawsze umiera, bez wyjątku.
Kurwa.
Ale spokojnie, będziesz w tych 20%,
ponieważ utrzymanie cię przy życiu dobrze zrobi mojej marce.
A teraz pozwól,
że zabawię się w twoim kroczu
i zrobię trochę magii,
ale przyda mi się każda pomoc.
Więc jeśli pamiętasz jakiekolwiek modlitwy z dzieciństwa,
teraz byłaby świetna chwila, żeby z nich skorzystać.
Jesteś tam, Cromie?
To ja, Randal.
Proszę, nie pozwól mi umrzeć.
Nie odpowiada.
Po tym wszystkim...
Poświęciłem życie Bogu.
Jezus porzucił nas wszystkich w QuickStop.
Myślę, że Jezus zawsze preferował restaurację Wah Wah.
Wiesz, co myślę?
Myślę, że zmarnowałem życie, wierząc w te bzdury.
Zostałem oszukany.
Bajeczki o wierze i...
ślubowanie wierności jebanemu fikcyjnemu fantomowi. I po co?
Gdy go najbardziej potrzebuję, Bóg udaje, że jest duchem.
Do diabła z całym tym pierdoleniem o Jezusie.
Uratuj dziś Randala,
a oddam ci moją duszę,
słodki Szatanie.
„Szatanie”? Stary, nie.
Czy to nie jest tak jakby Optimus Prime zła?
Nie musisz traktować mnie protekcjonalnie.
Po prostu powiedz, że to Megatron.
Tak jakby jestem prawiczkiem w temacie Transformers.
Cóż...
Ja jestem prawdziwym prawiczkiem,
więc wiem, że Szatan zechce mojej duszy.
-Do czego? -Do zła.
I pewnie seksu w dupala.
-Masz jakiś lubrykant? -Mógłbyś ciszej?
Nie!
Nie zasługuję na lubrykant!
Weź mnie, Szatanie!
Chryste! Podciągnij spodnie.
-Uczyń mnie swoją konkubiną! -Chryste...
-Podciągnij spodnie. -Nie, przestań.
Muszę wyruchać Szatana.
I właśnie wtedy, nie zmyślam,
zjawia się jebany Luke Skywalker.
A mówię o młodym, ruchable Luke'u z Powrotu Jedi,
nie o Luke'u Gran Torino, „won z mojego trawnika”, z Ostatniego Jedi.
Dobra.
A teraz raport o pańskim sercu, panie Graves.
Podczas pańskiego dokładnej relacji z serialu Gwiezdnych Wojen...
Drugiego sezonu Mandalorianina.
Udało mi się umieścić stent na miejscu. Teraz będę potrzebować pańskiej pomocy.
Otworzę stent i powie mi pan,
gdy poczuje, że ciśnienie opada. W porządku?
Zróbmy to, McDreamy.
„Tak każe obyczaj”.
Co za obyczaj?
To powiedzenie z Mandalorianina.
Tego serialu Gwiezdnych Wojen.
Słuchaj, musisz na chwilę
wstrzymać się z odniesieniami do popkultury,
aż otworzymy stent. Na trzy.
Raz, dwa, trzy!
O kurwa, znów mogę oddychać.
Czy to znaczy, że będę żyć?
Tak, bo jestem niesamowitym lekarzem.
Jest pani lepsza od doktora Strange'a i doktora Zaiusa razem wziętych.
To jacyś chorzy doktorzy?
Tego serialu nie oglądam,
ale mogę zacząć, bo żyję, kurwa.
„Mazel tov!”, jak mawiają Chińczycy.
Dziękuję, pani doktor.
Dziękuję za uratowanie mi życia.
Jest pani jak Batman chirurgii serca.
Ach tak?
„Z wielką mocą wiąże się wielka odpowiedzialność”.
Co to, kurwa, miało być?
-Żyjesz. -Żyjesz.
-Nic ci nie jest? -Jeśli to był zawał serca,
kolejny wezmę na klatę. Łatwizna.
Dobra, widać, że jesteś pod wpływem dużej ilości leków.
Nie, niczego mi nie podali.
Musiałem przez to przejść na trzeźwo.
Jest na fentanylu, odleciał jak latawiec.
Latawiec, bardzo fajnie.
Widzisz, Randal, latawce wciąż są na niebie.
Przestań z tymi jebanymi latawcami.
Jeszcze jedno, panie Graves.
Skoro zmarnował pan tyle czasu
na przejmowanie się tym, że prawie umarł,
pański penis nie jest aż taki mały.
Nie jest duży, ale też nie jest taki mały.
Najlepsza wiadomość, jaką dziś usłyszałem.
Nic mu nie będzie?
Jak mogę pomóc?
Jeśli panu na nim zależy, będzie pan futrować go warzywami.
Gość ma w tętnicach więcej cholesterolu niż krwi.
Zrozumiałem. Od teraz będę zamawiać mu wyłącznie jedzenie
z wegańskiego menu Mooby's.
-Dla siebie też. -Dla mnie?
Jeśli jesteście w tym samym wieku i odżywiacie się tak samo,
powinien pan zbadać swoje serce.
Zrozumiano.
Ale proszę mieć jedno na uwadze w związku z Randalem.
Dobrze.
Mężczyźni w średnim wieku zwykle przechodzą przez depresję
po zawale serca.
Pański przyjaciel może zacząć się inaczej zachowywać,
bo stanął w obliczu własnej śmiertelności.
Więc przez następne kilka miesięcy proszę postarać się
podtrzymywać Randala na duchu.
Dobrze?
Wysłałam rachunek na maila.
Strasznie krytyczna.
Przyniosłem ci czapeczkę.
Dzięki.
Nie wierzę, że jeszcze nie zasnąłeś po tym wszystkim, co dziś przeszedłeś.
Nie mogę spać.
Miałem dziś tylko 20% szansy
na przeżycie operacji.
Naprawdę?
Teraz chyba mam szansę 50-50, że umrę, wychodząc z mieszkania.
Ale dziś
było 80% szansy, że całe moje życie
po prostu się zakończy.
80% szansy,
że ty i ja już nigdy nie będziemy rozmawiać o Gwiezdnych wojnach.
To było 80% szansy, że nigdy nie zostanie potwierdzona
przeciętność rozmiaru mojego fiuta.
Zawsze mówiłeś, że jest wielki.
Przegapiłbym to wszystko, gdybyś nie zadzwonił po karetkę.
Stary, uratowałeś mi życie.
Kurwa, chciałbym mieć życie warte ratowania.
Daj spokój.
O czym ty mówisz?
Gdy tak tutaj leżałem, zastanawiając się, czy umrę,
wyświetlił mi się film z całego mojego życia.
I wiesz co?
Był do dupy.
Zawsze myślałem, miałem nadzieję...
Że moje życie ku czemuś zmierzało.
Okazało się, że ku szpitalowi.
O czym ty mówisz?
Stworzyliśmy własny biznes.
Jestem współwłaścicielem spożywczaka. Wielkie halo.
Nigdy nie wyjechałem poza Jersey.
W przeciwieństwie do ciebie, nigdy się nie zakochałem.
Gdybym dzisiaj padł trupem,
tylko ty i Elias pamiętalibyście, że w ogóle istniałem.
Stary, spójrz na mnie. Dobiegam pięćdziesiątki
i tylko w kółko oglądam te same filmy.
Co jest ze mną, kurwa, nie tak?
Nie wiem.
Tyle wiesz o tym wszystkim.
Zawsze uważałem, że mógłbyś zrobić naprawdę fajny film.
Jasna cholera.
Masz rację.
Mógłbym zrobić całkiem fajny film.
Całe życie oglądałem filmy,
widziałem wszystkich tych ludzi opowiadających swoje historie
i nigdy nie pomyślałem, żeby spróbować opowiedzieć własną.
Jebać to, stary.
Skoro prawie dziś umarłem, wiem, że żyję pożyczonym czasem.
Więc koniec z oglądaniem filmów,
bo gdy stąd wyjdę...
zrobię film!
Film?
Nie musisz iść do szkoły filmowej czy coś?
Szkoła filmowa w Nowym Jorku to jakieś 75 tysiaków rocznie.
I wiesz, za co te dzieciaki płacą taką kasę?
-Nie wiem. -Za oglądanie filmów.
20 lat pracowałem w wypożyczalni kaset,
gdzie też całymi dniami oglądałem filmy.
Więc chodziłem do własnej szkoły filmowej.
To, że obejrzałeś wszystkie filmy, jakie powstały,
nie znaczy, że możesz w ogóle zrobić film.
Powiedz to Quentinowi Tarantino.
Czyli teraz jesteś Quentinem Tarantino?
Nie twierdzę, że zrobię równie dobry film,
ale w seksie też nie jestem ekspertem,
ale to nie powstrzymało moich prób pójścia z kimś do łóżka.
ZAPEWNIAMY, ŻE ON ŻYJE!
Chcesz tutaj kręcić film?
W QuickStopie?
Widywałem już sklepy spożywcze w filmach, ale jeszcze nie widziałem
filmu, którego akcja rozgrywała się wyłącznie w sklepie spożywczym.
No bo kto chciałby to oglądać?
To moje życie i nie jestem nim zbytnio zachwycony.
Film ma upamiętnić moje życie.
I skoro spędziłem jego ostatnie 30 lat, pracując tutaj...
Pracując?
Mam wiele spożywczych historii, które mogę zawrzeć w scenariuszu.
Spożywcze historie. Dobry tytuł.
O jakich „spożywczych historiach” mówimy?
Pamiętasz, jak poszliśmy na pogrzeb Julie Dwyer
i przewróciłeś trumnę?
To ty ją przewróciłeś.
Ja?
Ale mamy przykładową scenę.
A pamiętasz, jak tamten dziadek walił sobie
w łazience i zmarł?
Będzie z tego scena.
I wszystko to, co powiedzieliśmy, stojąc przy tej ladzie,
nadaje się na sceny, stary.
A tamten raz, jak spaliłeś sklep?
To też będzie scena?
Jestem pewien, że to byli terroryści.
Hej!
Stylówa Motley Crewneck.
Czy ktoś w waszym Chrześcijańskim Klubie Krypto ma kamerę do wypożyczenia?
Teraz to Szkarłatny Klub Krypto.
Wydamy kryptolatawce.
Daj sobie z tym spokój, Elonie Szczurze.
-A do czego wam kamera? -Randal chce nakręcić film.
Pornograficzny?
Nie, film-film, z aktorami, scenariuszem
i kateringiem.
Kateringiem?
To określenie, kiedy zbiera się ekipa filmowa,
żeby praktykować czarną magię, mały czcicielu szatana.
Fajnie.
Chodzi o żarcie na planie zdjęciowym.
Ale jeśli chcesz kręcić tutaj, jedzenie to nie będzie problem.
O czym to będzie film?
Będzie miał jakieś 90 minut. Nie cierpię długich filmów.
O jego pracy tutaj.
Bardzo meta.
Jeszcze nie widziałem filmu o pracy w sklepie spożywczym.
Co nie? Dziękuję.
Wypełnię scenariusz pojebanymi rzeczami,
które przez lata oglądaliśmy tutaj z Dante.
Powinieneś dodać to, co mówiłeś o wykonawcach
pracujących przy Gwieździe Śmierci.
Żeby Disney mnie pozwał? Nie ma chuja.
Poza tym nie chcę, żeby to był film o innych filmach.
Chcę, żeby był o mnie.
To mój film, więc napiszę o rzeczach, które robię.
Na przykład o grze w hokeja na dachu.
Jeszcze tego nie widziałem w filmie ani w serialu,
mimo że to zajebiście praktyczne.
Pamiętasz, jak się biliśmy i przywaliłem ci chlebem w twarz?
To mogłaby być scena.
Albo jak oplułem tego staruszka?
To pieprzona scena otwarcia.
Mam pomysł.
Może Jay i Cichy Bob mogliby być postaciami.
To najgłupszy pomysł, jaki w życiu słyszałem.
Będziesz musiał jakoś ich zaangażować, jeśli chcesz nakręcić sceny,
które miały miejsce w wypożyczalni.
No dobra. Stary, pilnuj kasy.
Musimy iść pogadać z braćmi Warner.
JEŚLI CHCESZ KRAŚĆ, SSIJ FIUTA
Co, do chuja, stary? Słyszeliśmy, że umarłeś.
Prawie. Srałem w wysokiej trawie
i grzechotnik ugryzł mnie w odbyt.
Ale jak na dobrego kumpla przystało,
Dante wyssał truciznę.
Widzisz, stary? Im też się to zdarzyło.
Słuchaj, stary, gdy myśleliśmy, że nie żyjesz,
czułem się naprawdę źle.
Bo przez cały ten czas, gdy siedzieliśmy
przed sklepem i w ogóle,
zapomniałem ci coś dać.
Szkoła dentystyczna?
Razem z Vege Fiutem wypożyczyliśmy to w 1994 roku,
ale nigdy nie obejrzeliśmy,
bo nie mieliśmy magnetowidu.
Ale teraz możecie ją odłożyć na półkę wypożyczalni kaset.
Wypożyczalnia jest zamknięta od dziesięciu lat.
Naprawdę?
To była wypożyczalnia.
No tak, mam demencję od tego gówna, rozumiecie?
Dobra, to ile jesteśmy wam winni za wypożyczenie?
Zobaczmy, dolar dziennie
przez 26... 28 lat?
To będzie jakieś...
10 220 dolarów.
Nie przewinęli.
10 220 i 50 centów.
Przyjmujecie krypto?
Macie krypto?
Nie.
Skoro jej nie obejrzeliście,
-dlaczego nie jest przewinięta? -Właśnie.
Dupku, powiedziałem, że nie mieliśmy magnetowidu.
Obejrzeliśmy ją.
Trzymaliśmy pod światło.
Jebany technofob.
Słuchajcie, odpuścimy opłaty za 28-letnie spóźnienie ze Szkołą dentystyczną,
jeśli pozwolicie nam tutaj nakręcić film.
Pornola?
Nie, to nie pornol.
Seks się sprzedaje, synu, a ja zawsze kupuję,
bo jestem dowódcą łechtaczek!
Snootchie Bootchies.
Dobranoc.
Trzydziestu siedmiu?
To nie będzie scena, Randal.
Natychmiast przestań ją pisać.
Tego nie może być w twoim filmie.
Zamknij się, kurwa. Jest noc!
Spożywczaki?
To historia mojego życia.
Całe 168 stron pełne żartów o fiutach
w sklepie spożywczym, napisane jednej nocy.
Może nie mów ludziom o tym ostatnim.
Myślałem, że nazwiesz go Historie spożywcze.
To brzmiałoby zbyt uroczo.
Czy ja jestem Wesem Andersonem?
Na pewno nie według scenariusza.
„Nie ma żadnych zwrotów
„ani nawet Powrotu króla, jest tylko Powrót Jedi”.
Hej.
Powiedziałeś to samo w dniu, gdy tamten facet zwymiotował w Mooby's
-i kazałeś mi sprzątać. -Tak.
Scenariusz składa się z rzeczy, które powiedziałem ja albo ktoś,
kogo znam, tylko zmieniłem imiona.
Czy ja wyglądam na pisarza?
Jasne.
Blockchain chciałby zrozumieć,
dlaczego te dwie dziewczyny kręci postać Dana-T,
skoro Randy jest dużo zabawniejszy.
Randy zadaje sobie to samo pytanie przez całe życie.
Co jest nie tak z Danem-T?
Przeczytaj jego pierwszą scenę na stronie 37.
Żartujesz?
Jestem w sklepie częściej od ciebie,
ale pojawiam się w twoim filmie dopiero na 37 stronie?
Musiałem dużo przedstawić na początku.
„Wchodzi Dan-T,
„ohydny i zjebany typ”. Co, do chuja?
Może ten Dan-T nie jest tobą.
Pomyślałeś o tym?
„Ohydna i zjebana broda Dana-T,
„bardziej niż do Tony'ego Starka, pasuje do męskiej prostytutki
uzależnionej od cracku, przebranej za Tony'ego Starka”.
To tylko didaskalia.
Ale nikt nie mówi Danowi-T, że jest „ohydnym zjebem”. Nie prosto w twarz.
Nie wierzę, że zmusiłeś mnie do podpisania umowy o zachowaniu poufności
po to tylko, żebym przeczytał,
że nie jestem jedną z głównych postaci w historii twojego życia.
Wiedziałem, że nie jestem Lukiem, ale liczyłem chociaż na Hana.
Daj spokój, ja jestem Hanem i Lukiem, jasne?
No to kim ja jestem, Chewiem?
Chyba Elias jest bardziej jak Chewie, nie?
Chyba że to Imperium kontratakuje, wtedy jestem Lando, a on jest Lobotem.
Nie jestem nawet Lobotem?
Który to Lobot?
Ten ze słuchawkami, który wygląda
jak ojciec marzący o pracy DJ-a.
Ten łysol z Bespin, który przez cały film nic nie mówi.
W takim razie chyba Cichy Bob powinien być Lobotem?
Nie. Jay i Cichy Bob są ewidentnie C-3PO i R2-D2.
Są tu od pierwszego filmu,
kiedy ostatni raz byli fajni,
ale są z franczyzą tak długo,
że wciąż dostają epizodyczne role i wrzucają ich na pudełka śniadaniowe.
Skoro nie jestem Lukiem, Hanem, Chewiem, Lando,
droidem ani Lobotem,
kim, do kurwy, jestem w twoich Gwiezdnych wojnach,
-jebaną księżniczką Leią? -Nie.
Jesteś Dakiem.
Kim, kurwa, jest Dak?
Jest tylnym strzelcem Luke'a w bitwie o Hoth.
Wiesz, to ten, który jest gotów sam stanąć przeciwko całemu Imperium,
aż Imperium zabija go na amen.
Czy Dak miał chociaż figurkę?
Nie w klasycznej linii Kennera.
Ponieważ?
Ponieważ był uznany za nieważną postać w historii.
Ale to pierdolenie. Bez Daka Luke nigdy by nie...
Dak był jedynym, który...
Dak był zajebiście dzielny, zupełnie jak ty, stary.
Mam pytanie co do tego scenariusza.
Zajebiście, więcej podpowiedzi.
-No dalej. -Dobrze.
Mam problem z tą postacią braciszka Chujka,
który, zdaje mi się, ma być mną.
Braciszek Chujek kocha Jezusa
do, zdaje się, nieprzyzwoitego stopnia.
No i?
Elias narodził się na nowo jako satanista.
Ponieważ to Szatan cię uratował,
gdy Jezus zignorował moje modły.
Ten cholerny palant.
Dobra, posłuchaj, braciszku Chujku,
rozumiem, że dopiero co zerwałeś ze swoim chłopakiem Jezusem
i ewidentnie wiąże się to z pewnymi zmianami
w couture i makijażu.
Ale przez pierwsze 36 lat swojego życia byłeś zajarany Jezusem
do nieprzyzwoitego stopnia,
i to jest Elias, na którym oparłem braciszka Chujka.
Ten scenariusz jest oparty na kłamstwach.
Witamy w przemyśle filmowym.
W tej sztuce nie ma prawdy!
Chryste.
Każdy ma się za krytyka filmowego.
I co teraz zrobimy?
Dlaczego pytasz Daka?
Sam nie dam rady. Potrzebuję producenta.
-To twoje zadanie. -Moje?
Co ja wiem o byciu producentem?
No weź. Już zajmuję się scenariuszem i reżyserią.
Stary, nie mogę robić wszystkiego sam.
No dobra. Czym zajmuje się producent?
Po prostu przygotuj grafik, trzymaj nas w granicach budżetu,
załatw operatora obrazu, i najważniejsze, skołuj finansowanie.
Chwila, mam zapewnić fundusze?
O jakiej kwocie mówimy?
Dwadzieścia pięć tysięcy.
25 000 dolarów?
Technicznie to 27 575 dolarów,
ale w Kanadzie byłaby to dużo wyższa kwota.
Skąd, kurwa, mam wziąć takie pieniądze?
My możemy poszukać.
Co? Jak?
W zeszłym miesiącu wypuściliśmy nasze kryptolatawce NFT.
LATAWIEC NFT Z JEZUSEM
Więc Szkarłatny Klub Krypto może mieć
czym inwestować, jeśli latawce polecą.
Znowu z tymi jebanymi latawcami.
Potrzeba nam prawdziwej kasy, żeby zrobić prawdziwy film,
a nie waszej udawanej forsy z Matriksa, zjebany maniaku latawców.
Mam już dość tego negatywnego nastawienia do latawców.
Wracając do budżetu.
A może weźmiemy pożyczkę pod zastaw sklepu?
Pożyczkę? Może zwolnijmy trochę
i najpierw się dobrze zastanówmy?
Mam zwolnić? Stary, prawie umarłem.
Wolniej się nie da.
Nie chcę zrobić tego w stylu Dantego.
Co to miało znaczyć?
Jesteś typem, który nigdy nie potrafi zdecydować, czy srać, czy wstać z kibla.
Ale ja nie mam na to czasu.
Od teraz zajmę się ważnymi sprawami, bo inaczej jaki jest sens tutaj być?
Więc dalej, stary, choć raz stań za mną, gdy się przykładam.
Po co, żeby wytrzeć ci dupę?
Nie chcę tego robić w stylu Dantego,
ale niech ktoś inny zadba o twoje sprawy.
REBECCA SCOTT HICKS UR. 1979 R. - ZM. 2006 R.
Proszę, proszę. Zjawił się.
Mistrz ucieczek.
Siedzę na twoim grobie.
Nie mieliśmy takiego filmu w wypożyczalni?
Pluję na twój grób.
Hicks, jeśli chcesz we śnie pluć na mój grób, lepiej się obudź i przeproś.
-Czyli to sen. -Jeśli tak,
to musisz zacząć śnić w większej skali.
Naprawdę, tylko na tyle cię stać?
Cmentarz?
Nie mogłeś wyśnić sobie nas uprawiających seks...
na plaży...
na Hawajach?
Raczej nie chciałabyś się teraz ze mną kochać.
Jestem starym facetem.
Wiedz, że bycie umarłą podwyższa poziom libido.
Umarli uwielbiają się bzykać.
-Czyli uprawiasz seks w zaświatach? -No pewnie.
W niebie nie ma nic innego do roboty.
Dlatego to niebo.
Nie wierzę, że moja żona uprawia seks ze zmarłymi.
Znanymi zmarłymi. Teraz trzymam się z celebrytami.
Pierdolisz. Wymień jedną sławną osobę, z którą pieprzyłaś się w niebie.
Jedną. Dobra.
Zabawiałam się z duchem Kleopatry.
I Milesem Davisem.
Oraz Frederickiem Douglassem. Naraz.
-Georgem Washingtonem... -Co?
Carverem.
Wiesz, jak bardzo lubię masło orzechowe.
-Prawda. -Z kim jeszcze?
Carlem Saganem.
To prawdziwy myśliciel.
Malcolmem X.
-Malcolm XXX. -Uspokój się.
Na pewno pozwalasz im wkładać do ust po tym, jak był w dupie.
Pewnie, są sławni.
Myślisz, że tego chcę, co?
Żebyś niósł za mnie pochodnię?
Mówiłam ci, jakie mam zdanie na temat miłości romantycznej, Hicks.
Pamiętam.
Byłaś bardzo przekonująca.
Aż do dnia, gdy się oświadczyłem.
Znaliśmy się jakieś 15 minut.
Ale jesteś w żałobie od 15 lat.
Co chcesz, żebym zrobił? Mam po prostu zapomnieć o tobie?
Byłaś wszystkim, o czym marzyłem.
Obie byłyście.
A teraz...
Boże, jestem taki samotny.
Wiem.
Wiem, że utrata mnie i Grace...
cię złamała.
Ale nie wiesz, jakie masz szczęście.
Słucham?
Dla nas Księga Życia już się zamknęła.
Ale ty...
wciąż możesz coś zmienić.
Możesz dalej pisać historię swojego życia.
Jaki to ma sens bez was?
Jest więcej historii do opowiedzenia, Hicks.
Dopóki żyjesz,
zawsze możesz zacząć kolejny rozdział.
Więc żyj, póki możesz.
Kochaj, póki możesz.
Cholera jasna.
Śnij w większej skali.
To wszystko brzmi dość romantycznie,
jak na dziewczynę, która nie wierzy w miłość romantyczną.
Bo nie wierzę.
Zuch dziewczyna.
Ale wierzę w ciebie.
CHCESZ BYĆ W FILMIE?
PRZESŁUCHANIE W KLUBIE NA PIERWSZEJ NIEDZIELA O 15.00
KLUB NA PIERWSZEJ
Chcę wam podziękować za przyjęcie mnie dziś.
Zawsze chciałem być aktorem.
Miło.
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być!
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być.
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być!
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być.
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być!
Kurwa, nawet nie powinno mnie tu, kurwa, dzisiaj być, kurwy!
O kurde! Myślałem, że to policja.
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być.
Na potęgę posępnego czerepu,
nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być!
Hej, jestem Joe.
Mam 45 lat, ostatnio się rozwiodłem i pomyślałem, że spróbuję aktorstwa.
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być.
Właśnie tak.
Twarz lwa.
Twarz cytrynowa.
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być.
Trochę o mnie.
Jestem znany w zawodzie jako Boston John.
To nom de plume.
Robert De Niro to mój jebany funfel.
Rozumiecie? Zamknijcie oczy.
Zamknijcie. Po prostu słuchajcie. Gotowi? Dobra?
Mam sutki, Greg.
Mógłbyś mnie wydoić?
Kurwa, to jest to. I tak cały dzień.
Rzucisz tekstem jak Schwarzenegger?
Nawet nie powinno mnie tu dzisiaj być!
Mógłbyś spróbować jak Pacino?
Kiedy, Panie?
Kiedy zobaczę tę przeklętą żaglówkę?
To wyszło z bardzo głębokiego i osobistego miejsca.
Mam licencjat sztuk pięknych.
Jestem aktorem teatralnym.
Jako aktorka z doświadczeniem teatralnym, byłam klasycznie szkolona w Nowym Jorku.
Myśleliście, żeby zrobić z tego musical?
Bo mogłoby być...
Nawet
Nie powinno mnie tu
Dzisiaj być
Wykop, obrót, rach-ciach, jazzowe rączki
To piękne, stary.
Freddie Prinze Jr.
„Przelecę wszystko, co się rusza”.
Chwila, stary, czy to jest pornol?
Przelecę wszystko, co się rusza.
-Przelecę wszystko, co się rusza. -Przelecę wszystko, co się rusza.
Trochę zbyt bezpośrednie. Spróbuję inaczej, chwileczkę.
Czy mogę pożyczyć twoje majtki na jakieś dziesięć minut?
Przelecę wszystko, co się rusza.
Co więcej, głupcze...
Zawsze noszę przy sobie maczetę.
Przelecę wszystko, co się rusza!
Brzmi jak koleś, u którego kupuję trawkę.
Wiecie, czego potrzebuje ten film?
Jaj. Tych jaj!
Mogę udzielić wam rady?
Wiecie, czego tutaj potrzeba scenariuszowi?
Starszej pani, która przeklina.
Kurwa mać.
Kto napisał to gówno? Jego matka powinna się wstydzić.
Co, do chuja?
Chce zagrać Cichego Billa.
Nie wiem, czy znacie Dźwięki muzyki,
ale marionetki były najlepszą częścią tego filmu.
Chyba dlatego zdobył Oscara.
Warto o tym pomyśleć...
Może nakręcicie cały film z marionetkami?
Weź pigułki na serce, Blaszany Drwalu.
Hej.
I jak wyglądają finanse?
Zebrałeś już moje pieniądze?
Skoro są twoje,
-dlaczego ja mam je zbierać? -Tak działa Hollywood.
-Skończyłeś czytać scenariusz? -Wczoraj w nocy.
No i? Zabawny, co?
Jest zabawny,
ale tak jakby wyświetliło mi się całe moje życie.
Wyświetliło ci się moje życie.
Cieszę się, że niektóre rzeczy pominąłeś.
No więc...
który z nich zagra mnie?
Cóż, wszyscy byli zbyt młodzi
-i piękni, żeby ciebie zagrać. -Co, do chuja?
I żaden nie był dość zabawny, żeby zagrać mnie.
No to co zrobisz?
Sam zagram swoją rolę.
Już wystarczy, zamykamy.
Dlaczego? Czuję się bardzo urażony!
Jasne. Chryste panie.
Przepraszam panią, zamknięte.
To ja, Randal.
Fajnie, Łowca androidów. Podoba mi się.
Dzięki. Co to jest Łowca androidów?
Czy możemy wrócić do tego, że chcesz zagrać w filmie,
który reżyserujesz, mimo że nigdy nie reżyserowałeś
ani nie grałeś w filmie?
Orsonowi Wellesowi się udało.
Nie jesteś aktorem.
Howard Stern też nie był, ale zagrał w filmie o swoim życiu.
Nazywasz to aktorstwem?
Myślisz, że potrafisz lepiej?
Lepiej od Howarda Sterna w Częściach intymnych?
To nisko zawieszona poprzeczka.
Świetnie, bo zagrasz Dana-T.
Co? Nie, nie zagram. Nie potrafię.
Jesteś równie dobry, co ci palanci z przesłuchania.
Poza tym jeśli ja mam zagrać siebie, ty musisz zagrać siebie.
Musi pan to zrobić, panie Dan-T.
Na miłość boską, przestań nazywać mnie „panem Dan-T”.
Kolejna sprawa. Jebać wymyślone imiona.
Co to ma być, kurwa? Mad Magazine?
Randal gra Randala.
Dante gra Dantego, czyli pana Dante,
a Elias gra Eliasa.
Też jestem w filmie?
Tak. A jako satanista grający chrześcijanina
musisz najbardziej grać.
To moja niepowtarzalna szansa...
żeby się transformować.
I się przetransformujesz, Bumblebee.
Jak tylko pan Dante załatwi nam jebane fundusze.
Szkoda, że nie ożeniłeś się z tą Emmą,
która miała wielką łechtaczkę.
Nie była dziedziczką sieci myjni samochodowych czy coś?
Możesz się skupić?
Nawet jeśli sami zagramy,
trzeba znaleźć aktorów do ról klientów.
Po co mam najmować aktorów, żeby mówili wszystkie te bzdury,
skoro codziennie widuję prawdziwych klientów
pierdolących od rzeczy?
Oni to zrobią.
O Boże, nie możesz zmienić zwykłych ludzi w gwiazdy filmowe.
Palenie trawki
Bletki, stary.
Czas się wyluzować, walnąć kilka browców i zapalić trawkę.
Macie sklep z ziołem.
Hej, Randal, mam pomysł.
A gdyby Jay i Bob zagrali Jaya i Boba?
Możemy ich spytać.
Chcecie być w moim filmie?
W pornolu?
To nie pornol.
To film, który nakręcimy w waszym sklepie.
Ten film? Jeszcze nie skończyliście?
Jeszcze nawet nie zaczęliśmy.
No nie wiem. Kogo mielibyśmy zagrać?
Mam dwie postacie, które niejako oparłem
na tobie i tej tu Maggie Simpson.
Oto wasza pierwsza scena.
To nie są prawdziwi aktorzy.
Ale są naprawdę pojebani i to może mi się przydać.
To zupełnie nie brzmi jak ja.
O czym ty mówisz?
Są tam wyłącznie rzeczy, które osobiście usłyszałem z waszych ust.
Ja tak nie mówię, stary.
Dlaczego cały czas pierdolę rzeczy typu:
-„Snootchie Bootchies”? -Dogadajmy się.
Jeśli zagracie siebie w filmie,
dam wam też zarządzać kateringiem.
I z czym to się wiąże?
Poza graniem komicznych ról w filmie
będziecie też rządzić żarciem na planie.
Ogarnęliśmy temat, gdy prowadziliśmy knajpę.
To nie był front dla zioła?
Nie, mieliśmy zioło z frontu i na tyłach.
Więc jeśli Elias gra Eliasa, a te głuptaki grają siebie,
kto ma zagrać Veronicę?
Zabawne, że o to pytasz, bo wysłałem dziś scenariusz
komuś, kto z pewnością...
idealnie zagra Veronicę.
Za kogo wy się, kurwa, macie?
-Veronica? -Co to za syf?
Co to za nędzna tandeta,
w której wychodzę na dziwkę z obsesją na punkcie seksu?
Po prostu robię film o moim życiu i pomyślałem,
że byłoby fajnie, gdybyś zagrała siebie.
Tak pomyślałeś?
Tak.
-Czyli jesteś popierdolony! -Hej!
Uważaj, to moja artystyczna ekspresja.
„Artystyczna ekspresja”? To moje życie.
To moje życie.
Dobra, uspokójcie się.
Na studiach zrobiłabyś wszystko, żeby zagrać w filmie.
-Skończyłaś aktorstwo. -To był mój drugi kierunek.
Moim pierwszym była chirurgia jamy ustnej.
Niech żyje królowa robienia dobrze ustami.
-Pierdol się. -Dobrze ustom. Chirurgią.
Nie pozwoliłaś mi dokończyć.
I nie pozwolę ci skończyć tego filmu,
nie ze mną jako postacią.
Nie jestem jebanym żartem, który opowiesz w swoim sprośnym filmie,
ty nędzna podróbko Soderbergha.
Widziałem siebie raczej jako tańszą wersję Richarda Linklatera.
Chcesz nakręcić ten film?
Dobra, ale mnie w to nie mieszaj.
W przeciwieństwie do was, ja mam pracę dorosłej osoby.
I w przeciwieństwie do was, mam rodzinę.
Rany, naprawdę przepraszam.
Przepraszam.
Proszę, nie płacz.
Po prostu miałam chujowy dzień.
Dwóch klientów się wycofało.
Były zadzwonił, żeby powiedzieć, że nie podciągnie auta naszej córki
pod swoje ubezpieczenie,
przez co, z jakiegoś powodu, wkurzyła się na mnie.
I w końcu zobaczyłam was, jak pieprzycie te głupoty.
Nie szkodzi. Naprawdę.
Czuję się... jak skończona idiotka.
Hej, Ronnie.
Gdyby Randal powiedział mi, że wyśle ci scenariusz,
nie zgodziłbym się.
Ale teraz się cieszę, że to zrobił.
Bo...
Naprawdę miło cię widzieć. Nawet w tych okolicznościach.
I świetnie wyglądasz.
Dużo młodziej ode mnie.
-Naprawdę? -Tak.
Jak młodo wyglądam?
Nie dałbym ci więcej niż...
trzydzieści siedem.
Więc...
chcesz się pieprzyć?
Czy to znaczy, że Veronica w to wchodzi?
Myślę, że Dante na pewno wchodzi.
„Cichy Bobie, jesteś wulgarnym skurwysynem. Ale jesteś cholernie uroczy”.
Cichy Bobie!
Jesteś wulgarnym skurwysynem!
Ale jesteś cholernie uroczy!
Przyniosłem kota, Randal.
Doskonale. Ma się nie zbliżać
do kuwety, dopóki nie będziemy gotowi kręcić.
Więc musisz trzymać go cały dzień.
Ale mam alergię na koty.
Musisz cierpieć dla swojej sztuki, stary.
Ale to nie moja, tylko twoja sztuka.
Czy to nie ty powinieneś cierpieć?
Nie dość się wycierpiałem, gdy prawie umarłem na zawał serca,
który miał miejsce zaraz po naszej żywej wymianie zdań na temat latawców?
Alergie uodporniły mnie na twój emocjonalny szantaż.
Popatrz na tę grę aktorską.
Cichy Bobie, jesteś wulgarnym skurwysynem!
Ale jesteś cholernie uroczy.
Bardzo naturalnie i subtelnie. Podoba mi się.
Jak się dziś czujesz?
Czuję się jak ten dzieciak, który pracował w wypożyczalni kaset
i dogłębnie poznał język kina.
Jakbym urodził się, by reżyserować.
Nie, stary. Chodzi mi o to, że miałeś zawał w zeszłym miesiącu.
Ach, to. Czuję się dobrze.
Jak ty się dziś czujesz
po wyboistej jeździe w Range Roverze?
-Przestań. -Masz być producentem,
ale nie wyprodukuj dzieciaka w tak późnym wieku.
Nie chciałem być producentem.
Nie prosiłem o tę posadę, ale zająłem się tym.
Mam dziś spotkanie w sprawie pieniędzy.
Zajebiście. Tak to się robi, J.J.
I znalazłem ci operatora.
-Że co? -Chciałbym przedstawić ci...
Kamerzystę Boba.
Cichy Bob będzie kręcić?
Zajebiście, wszyscy sobie skręcimy!
W sensie kręcić film.
Mówiłeś, że będzie operatorem obrazu.
Operator obrazu kręci film.
Nie udawajcie, że znacie od podszewki cały ten branżowy slang.
Tylko ja i Cichy Bob faktycznie byliśmy
na planie zdjęciowym. Dwa razy.
Bez jaj.
Tak, to niekonwencjonalny wybór,
ale ty jesteś niekonwencjonalnym twórcą,
-tworzącym niekonwencjonalny film. -To prawda.
Chcesz, żebym powierzył historię mojego życia
Cichemu miejscu.
Ma na Instagramie naprawdę ładne ujęcia.
Daj mu szansę, stary.
Może tak jak ty mówi językiem kina.
On nigdy nic nie mówi.
Rozejrzeliśmy się i kolory są w chuj brzydkie.
Więc Cichy Bob chce nakręcić cały film
w czerni i bieli.
W czerni i bieli jak Lista Schindlera?
Pojebało go?
Nie. Jestem jebanym filmowcem.
I każdy porządny filmowiec przyzna, że kolory w tym miejscu
są kurewsko upiorne.
Jedyny sposób, żeby coś na to poradzić,
to je zneutralizować, idąc w czerń i biel,
co też posłuży w pewnym sensie za komentarz
o bezdusznej naturze handlu,
przy jednoczesnym zaszczepieniu widowni podświadomego wrażenia,
że oglądają bohaterów filmu
z perspektywy wyimaginowanej kamery bezpieczeństwa sklepu.
Tak ja to widzę.
-Tak to widzi artysta. -Właśnie.
Ale, wiecie, to już wasza decyzja.
Ale ja nakręcę to w czerni i bieli
albo nie nakręcę tego wcale, skurwysyny.
Właśnie tak.
Chryste, ale grubo wygląda.
Nie jesteś wyciszona, Emmo.
Wiem. I co z tego? Cześć.
Cześć.
Jak tam na Florydzie?
Pełno tu dupków, ale przynajmniej to nie Jersey.
Czego chcesz, Dante?
Pewnie cię to zaskoczy,
ale chciałem pożyczyć pieniądze.
-Nie ma, kurwa, mowy. -To nie dla mnie. Dla Randala.
Och. Podwójnie nie ma, kurwa, mowy.
Miał zawał serca, Emmo.
Dobrze. Oby zdechł.
Przeżył.
Więc potrzebuje pieniędzy na...
rachunki za pobyt w szpitalu.
Randal nie ma ubezpieczenia.
I co, kurwa, z tego?
Nawet gdybym chciała pomóc, a nie chcę,
nie dam Randalowi Gravesowi żadnej kasy za darmo.
Emmo, proszę cię.
Kiedyś obiecaliśmy sobie, że jeśli będziemy potrzebować pomocy,
niezależnie od wszystkiego, pomożemy sobie.
To było, zanim zdradziłeś mnie na jebanym pokazie z osłem.
Żegnaj, Dante!
Nie. Poczekaj.
Proszę cię, Emmo.
Jestem zdesperowany.
Masz coś pod zastaw?
Jeśli muszę...
mogę zastawić moją połowę QuickStopu.
Tę dziurę?
-O co chodzi? -Kręcimy film.
O kurwa. Pornola?
-Jak długo to zajmie? -21 nocy.
Mój przyjaciel artysta przez 21 nocy
będzie filmowo ssać własnego fiuta.
Z rzędu?
Spożywczaki. Nie rozumiem.
Scena dziesiąta, ujęcie pierwsze!
Poskramiacz kotów!
Dobra, jedziemy.
I...
akcja.
Ja pierdolę.
Mamy kupę.
I akcja.
Kurwa.
Na co czekasz? Tańcz!
Nie zrobię tego przy tych wszystkich ludziach.
O Boże.
Cięcie!
Gwiazda ma tremę.
Poczekacie w wypożyczalni?
Ja będę kręcić.
Nie do wiary. Naprawdę?
Proszę, zadowolony? Na planie pusto.
Więc tańcz, kurwa.
Ty, kurwa, tańcz.
-Suko. -I...
akcja.
Co, do chuja, JoJo Siwa?
Patrz na tego chuja, który nas ogląda!
Nawet nie zwraca na nas uwagi.
Ty reż musisz się schować, chujku.
A kto, kurwa, stanie za kamerą?
Włącz i odejdź.
O Boże.
Dobra.
Akcja.
Chyba.
Dobra, złapie się pan lady.
Pociągnę, dobrze? I raz.
Akcja.
Potrzeba nam cycków i dupeczek!
I cięcie.
Dobra robota.
Dobra, to samo ujęcie, ale przy tych drzwiach.
Przestawmy kamerę.
Elias, jesteś z nami?
Zrobimy tak samo.
Przejedziemy w tę stronę.
Zatrzymamy się na tym samym...
I... akcja.
Wiesz, na świecie jest milion pięknych, koleś.
„Milion pięknych” czego? Co, do diabła?
Nie tak to idzie.
„Wiesz, na świecie
„jest milion pięknych kobiet, koleś”.
Wiesz, na świecie jest miliard dupeczek, koleś.
Nie „miliard dupek”.
„Milion pięknych kobiet”.
Wiesz, na świecie zabijają milion prosiaków, koleś.
Jezu Chryste, ty chuju bez talentu!
Sam to zrobię.
Wiesz, na świecie
jest milion pięknych kobiet, koleś.
Ale nie wszystkie przynoszą ci lasagne do pracy.
Większość tylko cię zdradza.
-Jakbyś urwał się z Wszystko o Ewie. -I jak?
Zapnijcie pasy, to będzie trudna noc.
To tyle. Już cię nie kocha.
Kocha Caitilin.
-Powiedział ci o tym wszystkim? -W sumie tak.
O wszystkim poza ukrytym homoseksualizmie, ale...
Co, do chuja, stary?
Kręcimy tutaj film.
To nic w porównaniu do tego, jak umarł mój kuzyn Walter.
-Jak umarł? -Skręcił sobie kark.
To takie żenujące?
Skręcił sobie kark, próbując sobie obciągnąć.
O kurwa, stary.
-To prawda? -Pojebało cię?
Zamknij się, kurwa.
Kręcimy scenę.
ZOSTAW PIENIĄDZE NA LADZIE. WEŹ RESZTĘ W RAZIE POTRZEBY. BĄDŹ UCZCIWY.
Co to jest, do diabła?
Historii potrzeba trochę akcji, więc dodałem scenę, w której Cohee
przychodzi na końcu obrabować sklep.
I w trakcie zostajesz zastrzelony.
Nie ma mowy. Nie pozwolę ci zabić mnie w trzecim akcie.
A co, jeśli będzie sequel?
Sequel? Masz mnie za grafomana?
Cohee, producent mówi, że mam wyciąć twoją scenę.
Ale mi zapłacicie, tak?
Reklama? Nie jest na to trochę za wcześnie?
Całe życie czytam gazety i zobaczyłem w nich swoje imię
tylko pod nagłówkiem: „Lokalny sklepikarz dostał zawału serca”.
Więc pomyślałem, że w ramach swojej roli producenta,
mógłbyś załatwić jakiegoś reportera,
który opowiedziałby historię o twoim reżyserze w akcji.
„Zapewniamy, że jest otwarte”.
Nie kumam.
Jacyś wandale wiecznie wciskają nam gumę w zamki,
więc dodałem to do scenariusza, jako powód, dla którego
okna są zasłonięte przez cały dzień.
W ten sposób możemy kręcić w nocy i udawać, że jest dzień.
Kurwa, nienawidzę tej fałszywości Hollywoodu.
Nie podoba mi się pani podstęp.
-Słucham? -Pani podstęp.
Próbuje mnie pani oszukać.
Po raz ostatni tutaj wypożyczam!
Będziemy tęsknić.
Wal się!
Nie wolno już tu pani wypożyczać!
Właśnie!
I cięcie.
Ładnie.
Bardzo ładnie.
Dajcie mi dziesięć minut, żebym przygotowała się do mojej.
Do pani czego?
Ricky!
Ostatni raz tutaj wypożyczyłam!
Nie kumam.
Chciała to zagrać jako Lucy.
Imperium kontratakuje miało lepsze zakończenie.
Luke traci dłoń, odkrywa, że Vader to jego ojciec.
Han zostaje zamrożony, zabiera go Boba Fett. Przygnębiające zakończenie.
-Cięcie. -Jak to? Co się stało?
„Han zostaje zamrożony i zabiera go Boba Fett”.
Tak powiedziałem.
Nie. Powiedziałeś: „Han zostaje zamrożony,
„zabiera go Boba Fett”. Pominąłeś „i”.
Wchodzę już, Randal?
Jeszcze nie, Thomas. Wracaj.
Pretensje do Dantego za to, że robi sobie wolną amerykankę w moim filmie,
jakby był jebanym Sethem Roganem.
O Boże, pominąłem jedno słowo.
Dla scenarzysty każde słowo jest święte.
To nie jest scenariusz.
To tylko pierdolenie, które wydarzyło się w moim życiu.
W moim życiu.
Wchodzę już, Randal?
Jeszcze nie, Thomas. Wracaj.
Rany, Thomas znów zjebał?
Przestań zjebywać, Thomas.
Hej, kutasie. Coś ty powiedział do mojego ojca?
Może ci przypierdolę, ty jebany skurwysynu!
Kamerzysto Bobie!
Nie widziałem w życiu czegoś bardziej rodem z Jersey.
I akcja.
To twoje płuco.
Tak będzie wyglądać twoje płuco.
Może odłożysz fajki i spróbujesz gumy?
Masz, guma Chewlie's. Spróbuj.
O Boże, to cuchnie!
-Boże! -Co to jest?
Co się stało z atrapą płuca, którą ci dałem?
Praktykuję aktorstwo metodyczne.
Wyrzuciłem atrapę na rzecz flaków z Foodtown.
-Chryste. -Użyłem mojej mocy aktorstwa,
żeby zobaczyć w nich płuco. Aktorstwo metodyczne!
Jesteś Dante Hicks.
Chodziliśmy do tej samej szkoły. Grałeś w hokeja.
Tak. Skąd wiedziałeś?
Wciąż z nią chodzisz?
Nie, wychodzi za mąż.
-Za ciebie? -Nie.
Za azjatyckiego projektanta.
Co do... Wiecie co?
Ciecie! Nie zniosę tego jebanego rasizmu.
Rasizmu? Gdzie tu, kurwa, rasizm?
Tylko spójrzcie na ten jebany brak różnorodności.
Nazywanie kogoś „azjatyckim projektantem” brzmi po prostu rasistowsko.
To nie jest rasistowskie.
Koleś dosłownie skończył studia na kierunku azjatyckiego projektowania.
Jesteś pewien?
A nie był azjatyckim studentem, który ukończył studia projektowania?
Był zapalonym studentem azjatyckiego projektowania.
Tak się składa, że przypadkiem sam był Azjatą.
Trzymaj się, stary.
Gdzie nakręcimy scenę z osłem?
Tam, gdzie miała miejsce. W Mooby's.
-W naszym Mooby's? -Tak.
Jak się tam dostaniemy?
Dział lokalizacji nad tym pracuje.
TYLNE WEJŚCIE SPUŚĆCIE Z TYŁU
Mam coś we włosach.
Kurde. Możesz to zdjąć?
Nie cierpię noszenia tego kostiumu.
No dalej, chłopaki. Idziemy!
Nie.
-Co „nie”? -Nie mogę wejść do środka.
Pewnie, że możesz.
Becks, nie mogę.
W tym miejscu przeżyliśmy najwspanialsze chwile naszego życia.
Aż życie jednego z nas się zakończyło.
To tylko budynek, Hicks.
To tylko budynek, do którego nie wchodziłem, odkąd...
Odkąd wy...
Wiem. Przykro mi.
Po prostu idź przed siebie.
Dasz radę, skarbie.
Nie.
Nie uciekaj.
Randal. To jest Lisa i jej córka...
Lisa.
Lisa chodzi do liceum im. Henry'ego Hudsona.
A to jest mój mąż, Lando, niech go diabli wezmą.
Jestem na ciebie taka zła.
Nie waż się cokolwiek powiedzieć.
Nawet o tym nie myśl!
Za chwilę będziemy kręcić film, więc muszę was stąd wygonić.
Ojej, przepraszam. Czyli jednak nie chcesz reklamy
swojego filmiku na YouTube.
Reklamy?
Pan Dante poprosił ich, żeby przyszli i napisali o filmie.
Czyli mówisz, że mała Lisa jest...
Lisa licealistka.
Nie nazywaj jej małą Lisą i na pewno nie nazywaj mnie dużą Lisą.
Lisa licealistka pisze do szkolnej gazetki?
A jej rodzice są przyzwoitkami.
Zajebiście.
Mimo że jeden z rodziców wyszedł dziś z klubu ze striptizem po tym,
jak wydał wszystkie moje banknoty pięciodolarowe z bingo. Dziwko.
Hej! Producent przyszedł na plan.
Więc światła! Kamera!
Akcja!
Wygląda na pijanego.
Potrzeba mu kromki chleba z masłem.
Zimno tu.
Kaszel... Hej!
Dobra, słuchaj,
rozumiem, że wizyta w Mooby's mogła cię mocno przybić,
ale żeby tak się ulotnić?
Nawet nie mogliśmy nakręcić pokazu z osłem!
Też mi coś.
Co jest z tobą, kurwa, nie tak, stary?
Choć raz spróbuj myśleć o kimś poza sobą.
-Poza mną? -Dobra.
Nakręcimy tę scenę,
bo dziewczyna ze szkolnej gazetki
i jej mama czekają.
Dzięki, że zrozumiałeś to zadanie.
Ale skoro przyszedłeś najebany
i popsułeś dzisiejsze plany, jeszcze zanim zaczęliśmy kręcić,
jutro będziemy musieli powtórzyć.
Więc wyłaź z tej chłodni, samolubny dupku,
i udawajmy przez chwilę, że naprawdę pomagasz przy filmie,
co jest jedyną rzeczą, o jaką cię poprosiłem,
i to dopiero po tym, jak prawie kopnąłem w kalendarz przez jebany zawał serca.
Człowieku, jesteś, kurwa, niemożliwy.
Ogarnij się!
Spożywczaki.
Głupi tytuł.
Scena 137. Ujęcie pierwsze.
Kręcą to w czerni i bieli?
Widzę dużo bieli. Nie widzę czerni.
I akcja.
Salsowy rekin!
Będzie nam potrzebna większa łódź.
Człowiek wchodzi do klatki, klatka schodzi do salsy.
Rekin jest w salsie. Nasz rekin.
No co? Co z tobą, stary?
Od 20 minut nie odezwałeś się słowem.
Co cię dręczy?
To życie.
To życie?
Mam dzień wolny, a siedzę w tej dziurze,
użerając się z każdym pojebem na tej planecie.
Śmierdzę pastą do butów,
a moja dziewczyna obciągnęła 36 kutasów.
Trzydzieści siedem.
Zasłoń uszy, skarbie.
Dlaczego, kurwa, tak przeklinają?
Musisz zdecydować, czy srasz, czy wstajesz z kibla.
O czym ty mówisz?
Mówię o tym, co ci dolega,
o tej niezdolności do poprawy swojej pozycji w życiu.
-Pierdol się. -To prawda, stary.
Siedzisz i winisz życie za kiepskie rozdanie,
nigdy nie przyjmując odpowiedzialności za swoją sytuację życiową.
Lepiej zostaw mnie, kurwa, w spokoju.
Bo jest ci wygodnie, prawda?
Taki ci się wygodnie żyje i każda próba zmian roztrzaskałaby
ten żałosny mikrokosmos, który sobie uwiłeś.
Że co?
Kurde, gdybyś tylko nie był takim jebanym tchórzem.
Mógłbyś się, kurwa, zamknąć?
Nie taką masz kwestię, stary.
-Co ty robisz? -Całe moje życie
mieliłeś ozorem z prędkością tysięcy kilometrów na godzinę,
właściwie nic nie mówiąc!
Muszę słuchać, jak obgadujesz wszystkich i wszystko,
jakby tylko świat czekał, aż wydasz swoją opinię!
Nikogo to, kurwa, nie obchodzi.
To naprawdę miłe, kumplu.
Denerwuj mnie dalej, bo przecież nie miałem zawału i prawie nie...
Umarłem! „Prawie umarłem na zawał serca!
„Czy nie wspomniałem o tym jakieś kilka tysięcy razy?”
-Pierdol się. -„Hej wszyscy, patrzcie na mnie.
„Jestem chłopcem, który przeżył”.
„Więc muszę zrobić film
„o tym, jakim nieustępliwym jebanym dupkiem jestem
„w stosunku do wszystkich,
„zwłaszcza wobec moich jebanych tak zwanych przyjaciół”.
Już nie jesteśmy przyjaciółmi.
Zapewniam cię.
-To świetnie! -Tak.
Skoro nie jesteśmy przyjaciółmi,
nie muszę już się martwić, jaką krzywdę bolesna prawda
może wyrządzić twojemu biednemu serduszku!
O mnie się nie martw. Poradzę sobie.
Czyli mogę być z tobą zupełnie szczery?
Proszę, zupełnie szczery.
Myślisz, że zasługujesz na film?
Tak.
Co zrobiłeś w życiu, poza oglądaniem go i szydzeniem z niego?
A co ty, kurwa, zrobiłeś?
Ja miałem życie.
Byłem o krok od „i żyli długo i szczęśliwie”, ale pijany kierowca...
zakończył mój film.
Na zawsze.
Żadnego szczęśliwego zakończenia.
Żadnego sequelu.
Nawet jebanego trzeciego aktu,
tylko: „Pierdol się! I tak swoją drogą,
„pierdol się!”. Napisy końcowe.
No ale...
co to w porównaniu do zawału serca?
Jasna cholera!
Prawie umarłeś, prawda?
Tak.
Niektórzy z nas naprawdę umarli.
Niektórzy z nas od tamtego czasu są martwi w środku.
Ale gdy w końcu byłem w stanie przyjść tutaj
bez myśli samobójczych każdego dnia,
wpadłeś na pomysł.
Chciałeś zrobić film o swoim życiu.
I podkreślałeś to na każdym kroku.
To twoje życie!
Posłuchaj, ty egocentryczna otwarta rano w kształcie istoty ludzkiej
z jebanym nienasyconym ego!
Co, do kurwy?
Twoje życie...
jest moim życiem!
Byłem tu z tobą cały ten czas!
I skoro wiesz, jak ciężko było mi w życiu,
czy pomyślałeś kiedyś,
że może nie chciałem ponownie przeżywać mojego jebanego życia?
Więc rzucam to...
Nie chcę być twoim producentem.
I rzucam...
bycie twoim jebanym przyjacielem.
Bo nawet nie powinno mnie...
I to jest aktorstwo!
No dalej, klaszczemy.
Dobra, pijaczku śmierdziuszku, wstawaj.
Dante?
Hej.
Hej! Dante!
Wstawaj, stary. Hej!
Dzwońcie po karetkę!
Obudź się, stary. Dante!
Dante?
-Przepraszam, my... -Co, do...
Nie wolno wam tutaj być.
W porządku. Boże.
Właśnie przywieźli naszego kumpla.
Nazywa się Dante Hicks.
To ten pijany facet, który upadł w QuickStopie.
Ratownik powiedział,
-że ma zawał serca. -Dobra.
Muszą tu panowie poczekać.
Ktoś przyjdzie was poinformować, jak tylko będziemy coś wiedzieli.
Dziękujemy.
To tutaj po raz pierwszy odrzuciłem Jezusa.
Tak, i spójrz, co się stało.
Dziwnie znów tutaj być.
Co ty nie powiesz.
Dobra, słuchaj. Muszę iść.
Zadzwoń, jak tylko coś powiedzą, dobra?
Chwila, co? Gdzie idziesz?
Będę pracować nad moim filmem.
Nad twoim filmem?
Tak, w końcu jest prawie skończony.
Na nic nie przydam się Dantemu, siedząc tutaj.
Równie dobrze mogę pracować nad moim filmem.
Żartujesz? Nawet w tej chwili?
„Nawet w tej chwili” co?
„Och, mój film.
„Mój film! Wszyscy muszą pracować nad moim filmem, bo jest taki ważny”.
To nie czas ani miejsce, by parodiować Chrisa Nolana.
Parodiuję ciebie, Randal.
Jesteśmy w szpitalu.
-To oczywista oczywistość. -Nie.
Oczywistą oczywistością byłoby powiedzieć:
„Mniejsza o mój film, mój najlepszy przyjaciel jest w szpitalu”.
To tylko zawał serca. Też miałem. Nic mu nie będzie.
Pierdol się, Randal.
Pierdol się.
-Daj spokój. -Boże.
Kiedyś tak bardzo cię podziwiałem, ale jesteś kanalią. Wiesz?
Najgorszą kanalią na świecie.
Ten film mógł powstać dzięki panu Dante.
Mógł powstać dzięki mnie.
To ja wpadłem na pomysł, żeby go stworzyć.
Ja napisałem scenariusz i jestem cholernym reżyserem.
To dzięki mnie mógł powstać.
To wszystko moja zasługa.
-Wszystko twoja zasługa? -Tak.
Dobrze.
Zdejmij swoją maskę głupka, Randal.
Jasne.
Bo pamiętam, że to pan Dante wszystkim się zajął.
Nawet zadzwonił do swojej byłej narzeczonej, która go nienawidzi.
Zastawił swoją połowę QuickStopu,
żeby zdobyć pieniądze na twój głupi film.
Chwileczkę.
Dante zdobył pieniądze na mój film od Emmy?
Kod niebieski. Oddział ratunkowy siedem.
Dante, nie wiedziałem o Emmie.
-Właśnie się dowiedziałem. -Co mówiłam?
-Nie wiedziałem. -Co powiedziałam?
-Ochrona! -Dobrze z nim?
Wynoś się stąd, człowieku!
-Nic mu nie będzie? -Wynocha! Ochrona!
Dobra. Puszczajcie!
Randal, gdzie ty idziesz?
Kurwa!
Chyba potrzebuje więcej trawki.
Boże. Hej...
Potrzebuję waszej pomocy z Dantem.
Co za Dante?
Kurwa, co masz na myśli? Dante.
Ten drugi koleś z QuickStopu, który nie jest mną?
Myślałem, że na imię ma Sergio.
-Sergio, co nie? -Nie, to, kurwa, Dante.
Pomożecie mi czy nie?
Wszystko dla naszego zioma Sergia.
Muszę zakraść się do szpitala, żeby dostać się do Sergia,
więc chcę, żebyście zorganizowali bardzo subtelną dywersję.
Zrobiłem kupę na OIOM-ie!
Zrobiłem... O kurwa!
Hej!
Dante?
Hej, stary.
Uznałem, że skoro tak tutaj leżysz...
Papugujesz zawał serca.
Masz czas, żeby obejrzeć nasz pierwszy film.
Zobaczysz, że zupełnie się myliłem, gdy pierdoliłem głupoty wtedy w sklepie.
Nigdy...
Nigdy nie stworzyłbym tego filmu bez ciebie.
Niczego bym bez ciebie nie zrobił.
Jestem tu, stary.
Obejrzyjmy film.
Tak cię widzę.
Jesteś główną postacią moich Gwiezdnych wojen.
Nie jesteś Dakiem.
Zawsze byłeś Lukiem.
I jesteś bohaterem mojego filmu.
Zawsze byłeś moim bohaterem, Dante.
Chodźmy.
-Na pewno? -Tak.
To był najlepszy film, jaki widziałem.
Jeszcze się nie skończył.
Nie chcesz zobaczyć zakończenia?
Mam zaufanie do reżysera.
Był nie tylko moim ulubionym filmowcem...
Był moim najlepszym przyjacielem.
Co się dzieje?
Wszystko gra? Hej.
Hej!
Kurwa, nie zostawiaj mnie, stary.
Nie zostawiaj mnie!
Kurde. Pomocy!
I wtedy dobry łotr rzekł:
„My odbieramy bowiem słuszną karę za nasze uczynki, ale on nic złego nie uczynił”.
Co to, kurwa, jest „bowiem słuszna kara”?
Nie wiem, czy o tym wiecie, ale teraz jestem satanistą.
I nawet jako konkubina diabła
wciąż wierzę w niebo.
A ponieważ pan Dante był najlepszą osobą, jaką znałem,
wierzę, że jest w niebie,
tak jak dobry łotr.
Inferno Dantego.
Nie.
Paradiso Dantego!
Sí.
Grazie, Eliasie.
Długo...
Długo myślałem o tym, co dziś tutaj powiem.
Chciałem ściągnąć mowę pogrzebową Kirka dla Spocka z Gniewu Khana,
ale zawsze byłem bardziej fanem Gwiezdnych wojen,
więc powinienem powiedzieć coś w stylu
„Niech moc będzie z tobą” albo „Tak każe obyczaj”.
Jednak zamiast cytować film, chciałbym sparafrazować zmarłego.
Mam oczywiście na myśli Dantego Hicksa,
a nie film Martina Scorsese, który był praktycznie idealny,
aż to tego głupiego ujęcia ze szczurem na końcu.
Więc w słowach...
najlepszego gościa, jakiego znałem...
„Nawet nie powinno cię tu dzisiaj być”.
ZAPEWNIAMY, ŻE JESTEŚMY W ŻAŁOBIE
Chodź tu, ty mały oprychu, i zajmij swoją pozycję.
Ale to było miejsce pana Dantego.
Tak, ale tak długo byłeś moim największym i jedynym fanem,
że na nie zasłużyłeś.
Poza tym powiedziałem ci dawno temu, gdy pracowaliśmy w Mooby's,
że gdy Dante odejdzie, ty będziesz moim najlepszym kumplem.
Nie jestem.
Z kim innym, kurwa, będę się trzymać?
Ty i ja, kumplu.
Kurwa.
Kogo my tu mamy, pan Wielkie Ego.
Kogo my tu mamy, pani Wielka Łechtaczka.
Elegancko. Dlaczego mnie to nie dziwi?
Dziwi mnie, że byłaś na cmentarzu.
Przyleciałaś dla Dantego?
Prawie za niego wyszłam, i gdybym to zrobiła...
nie zmarłby na zawał serca przed pięćdziesiątką.
Tak, bo po roku z tobą by się zabił.
Słyszałam, że ty miałeś zawał.
Mam rację?
To cię musiało sponiewierać.
Dante nie żyje, ale ty wciąż tu jesteś.
To chyba prawda, co mówią, Randal.
Tylko dobrzy umierają młodo.
Czemu zawdzięczam tę zupełnie nieproszoną wizytę?
Pożyczyłam Dantemu 30 kafli
pod zastaw jego połowy sklepu.
A on zmarł.
Jeśli nie możesz mnie spłacić, przejmuję połowę tej dziury.
I jak wielką mam teraz łechtaczkę, skurwielu?
Słodki Szatanie,
użycz swojej mocy słabym i uchroń nas od tego sukkuba.
Co do...
Latawce poleciały!
Powtarzam! Latawce...
-poleciały! -On mówi?
-Tak. -O Boże.
O Boże!
-O Boże! -Co?
Latawce się wyprzedały.
Jebane latawce, Boże. Znowu te latawce.
Szkarłatne Latawce NFT,
które wydaliśmy dla Szkarłatnego Klubu Krypto.
Blockchain wystawił je wczoraj na sprzedaż i wszystkie wykupili.
I co z tego?
We dwóch właśnie zarobiliśmy...
Milion!
Milion dolarów!
-Chwała Szatanowi! -Jestem kryptomilionerem, suko!
Wypłaciłem sto tysięcy, żeby się chwalić i mieć na dziwki.
-Masz, weź. -Kurde.
Co zrobisz z tą kasą, Duży E?
Nigdy nie zasłużę sobie na to miejsce za ladą,
ale teraz mogę je kupić.
Masz tu naszą krwawicę.
A teraz wynoś się z naszego sklepu!
Dobrze zagrane, sprzedawcy.
Przepraszam za bałagan.
To było z Gwiezdnych wojen.
Powiedziałem tak, bo ty i pan Dante
-dużo rozmawialiście o Gwiezdnych wojnach. -Wiem.
Dawno temu.
W odległej galaktyce...
Ja pierdolę, to kupa kasy. Chcecie kupić trawkę?
Tak! Chcę kupić całą trawkę!
Masz tu dziesięć kafli.
Z tym odlecisz wyżej niż odbyt Godzilli.
Gdzie są te latawce?
Tędy, szanowny kliencie.
Chciałbym, żebyś tutaj był, stary.
Hej, dzieciaki! To ja, Kevin Smith,
i nie mogę wam wystarczająco podziękować za wzięcie udziału w trzeciej podróży
ze mną do naszego sklepu spożywczego. Dziękuję wam.
Tym razem byłem bardzo podekscytowany,
bo wreszcie wszyscy mogli zobaczyć Sprzedawców
takimi, jakimi ja ich widziałem.
Większość myśli, że Sprzedawcy to czarno-biały film,
i mają rację. Był nakręcony w czerni i bieli.
Ale ja, zawsze, gdy oglądam Sprzedawców, mimo że są czarno-biali,
widzę film w kolorze.
Ponieważ żyłem tym życiem.
A teraz, dzięki Lee Ronowi,
wszyscy zobaczyliście QuickStop, jego okolicę,
Dantego, Randala, Jaya i Cichego Boba,
takimi, jakimi byli dla mnie od samego początku.
W żywych kolorach.
Wiecie, QuickStop to niedoceniona gwiazda wszystkich Sprzedawców, a może nawet
ogółem epicentrum filmów uniwersum View Askew.
Wszystkie historie emanują
i wypływają z tego małego budynku.
A gdy tam pracowałem...
nienawidziłem go. Nie chciałem tam być.
Nie chciałem pracować dla kogoś innego i nie chciałem tam pracować.
Przychodzili ludzie, a ja myślałem: „Boże,
„muszę obsługiwać ludzi?”.
„Chcę tylko oglądać telewizję”.
Nawet nie chciałem pracować w sklepie.
Zgłosiłem się do pracy w wypożyczalni.
W gazecie było ogłoszenie.
Poszedłem i w trakcie rozmowy pan Topper powiedział: „Widzę, że masz
„doświadczenie w pracy w spożywczym”.
Odpowiedziałem, że pracowałem w kilku.
A on zapytał: „Czy byłbyś chętny czasem pracować w sklepie obok,
„bo też do nas należy?”.
A ja odpowiedziałem: „Jasne, jeśli potrzebujecie pomocy”.
To były słynne ostatnie słowa, ponieważ...
to była praca w sklepie spożywczym.
Oszukał mnie. Ostatecznie pracowałem
w sklepie spożywczym z kilkoma godzinami...
w wypożyczalni. Zwabiony rajem,
a następnie zwiedziony i porzucony, by sprzedawać towary.
W Sprzedawcach Randal mówi: „Ta praca byłaby świetna,
„gdyby nie ci jebani klienci”.
Ale w scenariuszu do Sprzedawców 3
było coś, co wam przeczytam,
czego nie użyłem w filmie.
Podczas ujęcia na samym końcu słyszymy
piękne I'm From New Jersey Johna Gorki.
Było tak cudowne,
że zostawiłem tę chwilę w spokoju i wbrew scenariuszowi
nie dodałem tekstu,
który sam miałem przeczytać. Usłyszelibyście następujące słowa.
„Randal Graves spędził resztę życia,
„prowadząc sklepik QuickStop,
„gdy tylko nie kręcił filmów,
„finansując każdy kolejny wyłącznie
„ze środków Studia Szkarłatne Krypto.
„Na pokazie swojego ostatniego filmu
„dziennikarz Asbury Park Press poprosił go
„o podsumowanie życia, które spędził, zaspokajając
„zarówno zapotrzebowanie na papierosy i napoje gazowane,
„jak i głód wielu filmów
„nakręconych przez niego po osławionym debiucie.
„90-letni Randal Graves odpowiedział:
„Zawsze myślałem, że praca byłaby świetna,
„gdyby nie ci jebani klienci”.
„Ale okazuje się,
„że była świetna dzięki tym jebanym klientom”.
On i ja zgadzamy się co do tego.
Dziękuję wszystkim,
którzy przeszli przez drzwi tego sklepu
i wywołali u mnie myśl:
„Ktoś powinien pokazać to w jebanym filmie”.
I ktoś to zrobił. Dziękuję.
Tak!