EN NETFLIX-SERIE
Hei! HR-avdelingen, kan jeg hjelpe deg?
Det skjønner jeg, min sønn dro også på college nylig.
Jeg setter deg over til identitetskrisesenteret, vent litt.
Grace, jeg tar pause.
Jeg skjønner ikke. Hvorfor mater ikke Phil seg selv?
-Å, hei! -Akkurat der!
Sex på kjøkkenet igjen, så gøy.
Den jævla serien heter jo Somebody Feed Phil. Å, faen.
Oi, beklager.
Rart, hver gang han smaker noe, er det som han er ny på jorda.
Ser ut som en unge som får kolonoskopi. Fjeset eller puppene?
Ingen, det fester seg i pelsen.
Eller, ikke ejakuler på kjøkkenet.
-Vi tømmer oss på gulvet. -Her kommer jeg!
Jeg tar bare kyllingsalaten min.
-Greit, jeg skal se det jævla showet. -Ikke gidd, du vil ikke like det.
Phil Rosenthal skapte Alle elsker Raymond…
Herregud, jeg glei i spermen!
Jeg tror jeg brakk seks av…
Syv av beina mine!
Og salaten er ødelagt!
Hvordan skal Jose kunne ta telefonen nå?
Jeg klarer meg.
Ikke vær en jævla helt, la svareren ta den.
Hva foregår?
Mona og Gavin kopulerte på kjøkkenet igjen,
og etterlot en pøl av ejakulat.
Unnskyld meg, en haug av ejakulat.
Så ut som en maurtue laget av majones.
Jose døde nesten på den maurtua.
Han kan ikke dø, han er en superedderkopp. Han er i Sony, og Marvel…
Du tenker kanskje på Spider-Man. Jeg er bare en edderkopp. Jose.
-Hei! -Hold kjeft. Ikke vær snill med udyra.
Udyr? Vi er ikke udyr, vi er monstre.
Umettelige, hårete spermmonstre uten grenser!
Om bare jeg kunne kappe av meg kuken så du kunne spenne den på og pule meg.
Mona, Gavin, ro ned et hakk. Våre kolleger vil bare ha en unnskyldning.
Greit, unnskyld for at vi etterlot masse sæd på kjøkkengulvet.
-Og bittelitt urin. -Unnskyld sæden min.
Ok, er alle glade?
Erkebispedømmet i Baltimore gir bedre unnskyldninger.
Og det er ikke bare Mona og Gavin som bør si unnskyld,
men hele gjengen. Todd, vis filmen.
-Dere puler på postvognene. -Hei, det er yndlingstanta di, Grace.
Tut tut, heit puling på vei!
Dere suger hverandre i ventilene, og på skrivebordene.
Gil, er det en ny pikksjampo?
Til og med i de jævla vareautomatene!
Mitt favorittsnop er Beats by Dre- hodetelefoner på flyplassen.
Å jobbe med dere ødelegger livene våre.
Var den siste hjemme hos meg?
Ja, Jose. Av og til puler vi hos deg og ser på Starz.
Starz med "z", baby!
Det holder, jeg ringer hovedkontoret.
-Hva? -Hovedkontoret?
De jålene hadde ikke gjenkjent en hard kuk om du jagde dem ned trappa med en.
Oi, nå ligger dere tynt an!
Du også, du runker her og nå!
Nei da.
-Jo da. -Nei da.
Nei da.
Hei, Walter. Jeg har en spørreundersøkelse.
Vil du heller fise ild eller tisse is?
Jeg tisser is, så klart. Hvorfor er du ikke hos Becca?
Hun trenger ikke meg, hun fikk nettopp baby.
-Så du unngår henne? -Nei, jeg gir henne rom.
Kjærlighet handler om mange ting, men "rom" er ikke blant dem.
Kjærlighet er kvelende,
som en gal sykepleier som deler ut barmhjertighetsdrap.
Jeg har visst mye å lære om kjærlighet.
Du kødder ikke! Jeg har en fantastisk idé.
Du burde lære om kjærlighet fra elskovsflua som vet best,
som tilfeldigvis har kragegrep på deg nå.
-Skal du drepe meg? -Enda bedre, jeg skal lære deg opp.
Det blir en elskovsflue-leksjon, kjerring. Kom igjen!
Edderkoppkuken min!
Rochelle, hva er dette?
En søknad på Phoenix Suns- kredittkortet som Doug ønsker seg?
-Ja, objektivt sett. -Og subjektivt?
En dårlig avgjørelse. Det er et tullekort, og vitsen er livslang gjeld.
For en logikkstein du er.
Connecticut Costco-kortet er rimelig, og ikke lilla.
Men Doug elsker Phoenix Suns. Han er deres største fan i Hartford.
Og om han bruker over 30 000 på tre måneder
får han en Suns-skinnjakke. Den er så lilla!
Nei! Doug må spare penger til Donnas forlovelsesring.
Det kan bli det første han kjøper.
Jeg vet du har hatt stor suksess på kort tid,
-og er konvensjonelt pen. -Medfødt.
-Folk liker deg. -Gi deg.
Men du tror det betyr at du har rett, når du egentlig tar veldig feil.
Kortet er ikke bare uansvarlig, det er teit, og lilla.
Du har helt rett. Costco-kortet er mer fornuftig.
Hvordan skjønte jeg ikke det? Tåpelig.
Det er greit, skriften er svært liten.
Derfor jobber vi så bra sammen. Jeg får en idé, og du sier den er dum.
-Jeg snakker med Doug. Takk. -Det var så lite. Takk selv.
Nei, takk til deg.
Jeg lukker bare sirkelen og sier det er greit.
Dette er idiotisk. Vi trenger ikke et sensitivitetskurs.
Ja, jeg er sensitiv. Jeg kan ikke se en Hallmark-reklame
uten å glasere stuebordet.
Når tosken fra hovedkontoret kommer,
kapper vi av kuken min og hiver den på ham.
-Ja! -Akkurat.
Du vil virkelig få pikken kappet av.
Ja, hva så? Hva skal du gjøre, kappe den av? Ta kniven.
Ok, monstervenner. Legg vekk knivene,
og la kjønnsorganene være der de er. Høres det bra ut?
Du er vel gledesdreperen.
Jeg hørte det stramme rumpehullet ditt knirke ute på gangen.
Jeg er fra hovedkontoret, og har stramt rumpehull,
men også et navn. Empathy Mulholland.
Folkens, jeg forstår. Dere vil ikke ha meg her.
Ja, vi vil drepe deg og bæsje på liket ditt.
Tyler! Men jo, som alltid snakker idioten for oss alle.
Men monstre, vi har et problem. Kollegene deres er sinte.
Våre kolleger kan suge Gavins avkappede kuk.
-Ja! -Jeg hører dere. Dere er hormonmonstre.
Dere vil kopulere når og hvor som helst.
-Ja! -Hun forstår!
Dere brenner for samleie, og det er flott,
men dere kan aldri gjøre det på kontoret igjen, fra og med nå.
Hva for noe?
Jeg er forbanna! Jeg vil knulle der jeg jobber!
Vi stikker. Vi kan "samleie" hjemme hos Jose og se på Starz.
Med "z"!
Høres ut som en fin ettermiddag.
Men dessverre, om jeg ikke godkjenner kurset,
får alle sparken. Kjiper'n!
Hva faen? Jeg kan ikke jobbe på flipp-flopp-fabrikken igjen.
Det er umulig å si!
Jeg kan ikke bo hos foreldrene mine igjen, de lar meg ikke feste.
-Mona? -Greit, jeg blir her.
Men jeg blir utrolig vanskelig.
Som foreldrene mine da jeg røykte tjall med de kule vennene mine.
God morgen, Long Island!
Kjærligheten henger i lufta. Lukter du kjærligheten?
Kommer an på. Lukter kjærlighet søppel?
Nei, det er bare Long Island.
Min første klient har nok kjærlighet til å fylle hele Lake Ronkonkoma.
Helt fra Lakeshore Road til Little Vincent's Pizzeria.
Om du ikke er kjent på Long Island er det langt.
Du er hundre prosent hele tiden, du?
Kjærlighetsleksjon nummer én, om du ikke gir hundre,
hva faen er vitsen?
Bli med meg. Hold meg i hånda, skvis og knus den!
-Jeg vil ikke. -Hardere, la meg høre knoklene.
Morn, Brent.
Morn, Walter. Du rakk det akkurat.
Noen er gretten fordi de ikke har spist frokost.
Rekene er på vei!
Ok, ektemannen er søt, og lager reker til frokost. Jeg liker det.
Gerald er grei. Vi er bare sammen
for vi holder ikke ut å dele foreldreretten for Mr. Tails!
Ja, jeger!
Katt-egorien er runde jenter med attitude.
-Vrikk, vrikk… -Er du her fordi Brent elsker en katt?
-Klart det! -Yass!
Mr. Tails er den skjønneste skapningen som har yndet denne ekle byen.
Hvem er yndlingskatten vår?
Hvem holder dette døde ekteskapet oppe? Det er du!
Har jeg misforstått noe? Det er vel bare en teit katt?
Kjærlighetsleksjon to, verden består av mange typer kjærlighet.
Alle er perfekte, og like viktige.
Herregud, er det kokain?
Det er kattemynte, baby. Puse-kokain. Mjaue-khat.
Du kloret meg, din jævla psykopat!
Kjærlighetsleksjon nummer tre til en million,
kjærlighet er en jævla psykopat!
Når jeg og kjærlighet er sammen ryker all kontroll
Jeg ghoster venner Familien er på hold
Jeg lar alt forfalle Regninger og leia settes på vent
Kjærlighet tar ikke halve Den vil ha hundre prosent
Det er en besettelse Alt står på spill
Vil heller drepe den enn miste den Og kjærlighet er like vill
For kjærlighet er psyko Og jeg er psyko etter kjærlighet
Kjærlighet er psyko Og jeg er psyko etter kjærlighet
Jeg og kjærlighet elsker for full blås
Som i Fatal Attraction Men begge er Glenn Close
Det tar all min tid Hjemsøker hver eneste drøm
Den kommer på jobb og gir meg skam
Vi ruller og kjekler Med kloring og bitt
Om det ikke er skummelt Gjør du det ikke rett
For kjærlighet er psyko
Og jeg er psyko etter kjærlighet
Kjærlighet er psyko Og jeg er psyko etter kjærlighet
Og kjærligheten stikker aldri av
Jeg punget alle dekk og nøkkel må man ha
Ja, kjærlighet er psyko Og jeg er psyko etter kjærlighet
Ok… Sikker på at kattemynten ikke var kokain?
Nei!
Helvete!
-Rochelle? - Mr. Pete-Pete-Pete.
Jeg var litt streng da jeg forklarte hvor teit ideen din var.
Jeg skjønner, du er logikkstein. Du gjør det du tror er rett.
Akkurat.
Og jeg gjorde det jeg tror Doug vil elske.
Absolutt. Vent, hva gjorde du?
Du får se.
Hva har du gjort? Bilen er leaset!
Er det ikke sjeft? Nå ser bilen min ut som jakka!
Elsker du det, Doug?
Var Charles Barkley tidenes beste power forward i NBA,
-selv om han bare var 193 cm? -Ja visst!
Elskovsfluer tar latterlige avgjørelser. Du er umulig å jobbe med.
Kom an, du elsker det, din dumme stein.
Jeg elsker det.
Og du belastet alt på Phoenix Suns-kortet?
Ja, endelig henger du med.
Se, det er en basketball på det, og den brenner.
Herregud, det er en sol!
Omtanke, ikke sant?
La oss utforske ordet med min favorittøvelse,
jobbrollespill.
Hva om kuken min rollespilte en salami,
og du måtte skjære den av for å lage et fint koldtbord?
Connie, kan du komme fram?
Ok, jeg elsker skuespill.
Connie, er det noe du hater?
Oi, det er så mye.
Apple TV-fjernkontrollen, Adolf Hitler fra Nazi-Tyskland,
og lyden av tånegler som klippes.
Ok, det er bra.
Lat som om du sitter ved skrivebordet, så kommer jeg og småprater.
Ok. Du kan begynne.
Hei sann, Connie.
Beklager at jeg var sen, mamma er syk igjen.
Når kan jeg leve for meg selv, uten mamma og gneldringen hennes?
Herregud, gidder du?
Sceneteppet ned. Connie, hva følte du om det?
Det var fælt! Som å måtte bæsje på hjemmefest!
Vil du si at jeg var omtenksom?
Nei, og du visste at jeg ikke likte det!
Ja, men jeg gjorde det likevel.
Det er det vi har gjort når vi har knullet foran kolleger!
-Vi har vært slemme pipp-pipper. -For noe dritt!
Gavin, hvorfor er du så motstridende?
Tja, kuken min? Men du kan godt kappe den av.
-Gavin? -Ja?
-Vennligst dra fram pikken. -Hvorfor det?
Du sa jeg fikk kappe den av, og det vil jeg gjerne.
Akkurat der skaftet møter ballene.
-Gud, vær så snill, ikke ta pikken min. -Hvorfor ikke?
Fordi jeg vil ha den! Men jeg syns ikke jeg fortjener den.
Og hvorfor ikke?
Fordi det er en god penis, og jeg er et dårlig monster.
Wow, for et gjennombrudd.
Denne frøkna fortjener glasset med rotteblod i kveld.
Min tur!
Ja, hvorfor har jeg så mange vinterjakker?
Hvorfor er jeg redd dukker?
Hvorfor jobber jeg med så mange patetiske pyser?
Ok, hun vet det sikkert.
Du vil elske Yara.
Alle mine klienter er favorittene mine, men Yara er nummer én.
Jeg er bestisen hennes.
Du skulle ha sagt at klienten er gammel.
Jeg vet man ikke skal si det, men eldre lukter stuing.
Om man ikke skal si det, ikke si det.
Bank-bank, gjett hvem?
-Safi! -Det stemmer, baby. Det er Safi-tid.
Walter, hva foregår? Hvem er Safi?
Gjør deg klar for noe dritmoro.
Er du Safi? Herregud, er jeg Safi?
Beirut, 1972.
-Hvordan kom vi oss hit? -Det er Yaras demens.
Å nei, har Yara demens?
Yara får demens fordi Yara har Alzheimers.
Det er en sykdom noen mennesker får når de blir eldre.
Den gir fabelaktige tidsforvrengninger.
Yara, min kjære, vi har et stevnemøte med skjebnen.
Du er så kjekk i dress, Walter.
Du vet jeg alltid pynter meg for…
Safi!
Jeg bestiller en libanesisk cocktail.
Hva er det? Klokka er fem i noens mentale lidelse.
Hysj! Skjebnen inntar scenen.
Safi.
Å, Safi er servitøren.
Hun kom hver dag etter universitetet for å møte ham.
Han serverer rosevann-te uten å spørre,
og mandelkjeks han aldri tok betalt for.
Faktisk stjal han en god del.
Dessverre, på grunn av familien hennes kunne de ikke være sammen.
Ok, forbudt kjærlighet.
Nå snakker vi Danielle Steel.
De bøkene er porno.
Og er ikke Yara super?
Hun følger hjertet, tradisjon eller ei!
-Se, nå skjer det. - Herregud, hva står det?
"I kveld, på stranda. Møt meg."
Så konsist skrevet!
Jeg har en skikkelig hjerte-stå for dem.
Som Danielle Steel sa: "Lemmet mitt pulserer."
Full foliering og lilla neonlys under?
Spesiallagde Suns-luftputer?
Ja, jeg får lyst til å krasje.
Hvordan skal du få råd? Du tar strøjobber via TaskRabbit.
-Vel, ratingen ble for lav. -Herregud.
Bevismengden på dårlig TV-montering økte.
Nå er jeg bare en "rabbit", for jeg elsker å pule!
-Ja visst. -Vær grei, han mistet nylig jobben.
Frilansjobber via en utbyttende app er ikke en jobb.
-Låter som en jobb. Penger er penger. -Det er en strøjobb.
Jøss, du høres ut som Donna.
Og hva med Donna? Du sparte til en forlovelsesring.
-Dæven, det tenkte jeg ikke på. -Niks.
Jeg var i en kjærlighetsraptus.
-Hva i dypeste faen har du gjort? -Nå kommer det.
-Jeg kan forklare. -Den er så jævla lilla!
-Og oransje og gul. -Du er faen ikke til å tro. Nå igjen!
Herregud, hva da?
Gjorde meg forelsket i deg.
Jeg elsker det, og deg!
Babe, jeg elsker deg også!
-Det gir ingen mening. -Sånn er kjærlighet.
Jeg skulle vente til Suns spiller mot Nets neste uke,
men jeg er så jævla våt nå.
Douglas Frederick, vil du gifte deg med meg?
Ja! Mange ganger ja!
Vi tar en Steve Nashty i knullekjerra di. Heia Suns!
Heia Suns!
Heia Suns…
Yara er her, men kommer Safi?
Har Safi blitt drept av politiet?
Tuller, han har ikke det.
Vi har gjort dette hundre ganger, men jeg elsker det. Jeg er hekta!
-Plager det deg ikke? -Hva da?
Det at hun er fanget i en endeløs sirkel av tapte minner?
Emmy, la meg og Yara nyte dette. Der er han!
En jævla fønikisk kjekkas.
Dæven!
Jeg trodde ikke du kom.
Så klart. Jeg elsker deg. Jeg ville gått 500 kilometer,
og ville gått 500 til, bare for å…
Klapp igjen og kyss meg!
Se på dem! For en lidenskap, for en solnedgang.
Jeg vil bli her for evig.
Mamma! Det er meg, din sønn, Amir!
-Vet du hvor de la pleddene jeg ga deg? -Amir?
Det med Yorkshire-terrierne, som du elsker.
-Safi? -Nei, ikke Safi.
-Hvorfor det? -Amir.
Unnskyld, hvor er pleddene? Det er iskaldt her.
-Jeg ser mammas brystvorter. -Safi!
-Hvorfor snakker han om brystvortene dine? -Hvor er vi?
Tilbake i Amerikas Forente Svinepelser.
-Han gjør det hele tiden. -Du svetter.
Han stresser henne, og stuet henne hit for å dø.
Kan hun ikke få være i Libanon med Safi? Det er så jævla urettferdig.
Forsiktig, du blir til en hat-orm!
Kjærlighetsleksjon en million og en!
Skillet mellom kjærlighet og hat er jævlig tynn!
Du tror at om du kommer nok,
får det fettet ut av det feite jævla trynet ditt.
Men det er bare din mors ord!
Var ikke det godt?
Ja, jeg føler meg tynn som faen.
Kom an, Maurice, ser du ikke hva hun gjør?
Lar meg separere selvfølelse og spermvolum?
Nei, hun prøver å temme deg, og oss!
Jeg ser for meg at det er nifst, Mona.
Jeg ser for meg å sprette ut øynene dine og henge dem i skrittet som testikler.
-Takk. -Vi er hormonmonstre, ikke glem det!
Vi er rockestjernene som skaffer rockestjerner puling!
-Stemmer! -Teller Steve Winwood? Jeg jobber med ham.
Rockestjerner lager låter om knulling som får andre til å knulle!
Steve Winwood knuller uventet mye.
Temmer du oss, temmer du dem. Om mennesker ikke knuller, dør de ut!
-Ja! -Ingen mennesker, ingen HR-avdeling.
Ja, og da må alle jobbe med romvesenrasen
som ikke kommer forbi å suge seg selv!
Du vil snakke om sex på jobb?
Vel, søta, sex er jobben min.
-Ja! -Kom igjen, Mona!
-Hva vil vi ha? -Sex!
Når vil vi ha det?
Hele tiden!
Sex! Sex!
Chex Mix!
Rick, vi roper "sex".
Ditt trekk, Empathy.
Stopp! Hva om vi inngår forlik,
og jeg får ledelsen til å skaffe dere et eget knullerom?
Med avløp for å spyle vekk sølet?
Høres mer ut som et drapsrom.
Ja, for å drepe kjønnsorganene i.
Mona, hva sier du?
De forelsker seg…
Med flatskjerm-tv og abonnement på Starz.
Med "z".
-Da har vi en avtale. -Greit.
Kan vi få en dildohylle? Jeg tenker framover.
Hvor er vi? Jeg er så forvirret!
Mamma, vær så snill.
Hvordan våger du å sette din mor i en dyrepark for eldre?
Rolig.
Aner du hvor fornærmende det er for din mor?
Hun gjorde alt for deg!
Walter!
Faen som jeg hater at hun er gammel!
Han vil bare gi moren gode pledd.
Han er iallfall på besøk, han gjør sitt beste!
Mamma, jeg glemte det nesten.
Hva var det?
Er det rosete fra kafeen?
Ja, jeg bestilte den fra DinLibanesiskeMorsTeer.com
Ikke billig.
Walter, lukt på teen.
Det lukter som Safi.
Endelig! Jeg kjøpte fine pledd, og dere legger dem i skapet?
Hva betaler vi for?
Dette er min sønn, Amir.
Han besøker meg hver dag, og passer godt på meg.
Mamma, ikke foran hundene.
Jeg glemmer alltid dette. Så fint.
Alltid? Skjer det hver gang?
Nei, av og til klikker jeg helt.
Og han kommer på besøk selv om dere får hetta,
og hun ofte ikke vet hvem han er?
Han elsker henne.
Så kjærlighet betyr å stille opp?
Bra for deg, som kom til leksjon en million og to.
Så kanskje jeg burde stille opp for Becca?
Hei sann! Du er ikke så inkompetent som du påstår.
Det sa jeg aldri.
Så hvem sa det? Noen sa det. Var det meg? Sikkert.
Hei, Petey, som er så hard og grei. Er du sint enda?
Hei, Rochelle. Du er elskovsflue, vi jobber sammen.
Det betyr nei?
Virker som om Dougs fæle, lilla bil fungerte bedre enn du trodde.
Står til, folkens?
Jeg er i Hartford, Connecticut i dag, og denne fyren kjører meg.
Se på bilen hans.
Sir Charles, basketballen er også en sol!
Jøss, for en idiot. Jeg elsker det.
-Fikk Doug jobb? -Strøjobb.
-Ja, med helten sin! -Det er en start.
Jeg har en fredsgave til deg.
Du vet jeg er en stein? Jeg blir ikke kald.
Så klart ikke, men du ser fin ut.
Gjør jeg?
-Takk. -Ingen årsak.
-Vi har en greie. -Ja.
Samhold befestet i et objekt.
-Om du vil. -Jeg liker den, selv om den er upraktisk.
Det holder. Ha det.
God kveld, Rochelle.
Vi hormonmonstre vil at du skal vite…
Vi hører deg.
Vi ser deg.
Vi respekterer deg, mann. Og kvinne.
Unnskyld at vi var slemme.
Men vi har lært noe.
Vi fortjener en god kuk.
-Vi skal prøve å vise mer omtanke. -Ja, og profesjonalitet.
Samtidig som vi er rockende knullestjerner.
Teamarbeid er drømmen!
Det er avløp i midten!
-Å ja… -Herregud!
KNULLING PÅGÅR
Ta den hersens telefonen!
Herregud Petra, jeg har lunsjpause!
Tekst: Kristian Vilnes Opdahl