‎UN SERIAL NETFLIX
‎Salut! Totul s-a dus naibii!
‎Ar fi bine să te trezești.
‎Ești singur, înfometat ‎și trebuie să te caci!
‎Ești gata? Unu, doi…
‎Mâncare! Caca! Acum!
‎Ne trebuie țâțele!
‎Dă-ne sucul fierbinte de țâțe!
‎Ești bine, amice.
‎Becca, eu sunt! Am venit, ‎sunt gata să fac iubire!
‎- Hrănește-mă! Cacă-mă! Dă-mi țâțe! ‎- Bebelușul are un Demon al Nevoii?
‎- Da, de ieri, bun venit în echipă! ‎- Nu, sunt Zburătorul Beccăi.
‎Tu ești cu Țâțele!
‎Atunci de ce nu ni-i bagă în gură, ‎așa cum vrem?
‎Ești foarte intens.
‎Da, sunt un Demon al Nevoii!
‎Mămică, cum merge treaba?
‎Foarte bine.
‎Acum două zile, m-am căcat ‎patru kilograme și acum țipă la o oră!
‎Neclintirea maternității. ‎Doamnelor și domnilor, Ali Wong…
‎N-am chef de transcendență acum.
‎Sunt extenuată. ‎M-ai lăsat baltă la spital!
‎Să uităm despre vechea Emmy ‎și greșelile făcute de târfulița aia!
‎Sunt noua Emmy! Eu vin!
‎Cu un cadou. Uite! Avea și cap.
‎Acum ne doare burtica!
‎Poate are nevoie de… Becca?
‎Putem dormi acum?
‎Ești Demonul Nevoii Beccăi? ‎Sunt Emmy, noua ei Zburătoare.
‎Ce plămâni are!
‎Dă-mi somn, dă-mi mâncare, dă-mi moarte!
‎O să doarmă când copilul ‎va fi la facultate.
‎Taci, te rog!
‎Te descurci foarte bine. Iubire maternă!
‎Tu să taci, mai ales!
‎Fac tot ce pot, bine?
‎Nu fi un bebeluș plângăcios, am deja unul.
‎Nu sunt bebeluș plângăcios.
‎Super, ne-am căcat. Iau pauză. ‎Dă-mi mesaj dacă ai nevoie de mine.
‎- De ce te uiți așa la el? ‎- Cum ar trebui să mă uit?
‎Cu dragoste? Uite ce năsuc are!
‎Uită-te la el!
‎Și coapsele alea grăsune…
‎- Ce faci? ‎- Încerc să strălucesc.
‎- Nu poți nici să strălucești? ‎- Ei bine…
‎Nu-i de mirare că nu iubesc chestia asta.
‎Nu iubești bebelușul?
‎Poate aș face-o, dacă n-aș avea ‎un Zburător care nu-și face treaba!
‎Cum să-mi fac treaba, ‎dacă nu iubești bebelușul?
‎Haide… Da!
‎Ce cauți aici?
‎O mamă care nu-și iubește copilul ‎și o Zburătoare care nu strălucește?
‎Am câștigat Loteria Rușinii!
‎Futu-i!
‎Zâmbește! Pari epuizată, iubire.
‎FEMEI ÎN RUȘINE
‎Aceste timpuri pot părea tulburătoare ‎pentru vrăjitorii rușinii ai femeilor.
‎„Pozitivitate asupra corpului.” ‎„Iubire de sine.” „Egalitate la salarii.”
‎Ne întrebăm: ‎rușinea femeilor aparține trecutului?
‎Vă las cu o poveste.
‎Venind cu avionul, am stat ‎lângă o mamă și o fiică la ieșire.
‎Mama o asigura pe însoțitoare ‎că brațele fetiței sale
‎erau „destul de grăsune” ‎încât să deschidă ușa cabinei.
‎Apoi, a comandat apă caldă cu Splenda.
‎În acel moment, ‎am fost sigură de un lucru:
‎cât timp vor exista femei, ‎va exista rușine!
‎Vă mulțumesc mult!
‎Capitolul „Corpul tău, vina ta” ‎a fost devastator. Mulțumesc”
‎- Sunt entuziasmată, scuze! ‎- Nu, mersi, dragă!
‎Sper că n-ai stat mult la coadă.
‎Nu pot să cred că întâlnesc vrăjitoarea ‎care l-a distrus pe Joe Paterno!
‎E un zvon.
‎Bună, mami!
‎Bună, Lionel. Uitasem că lucrezi aici.
‎Da și cred că toate e-mail-urile mele ‎se duc în spam?
‎- Bună! ‎- Aici era!
‎Cum a fost Becca aseară? ‎O proaspăt mămică cu un bebeluș nou?
‎Cred că strălucești toată ziua!
‎Da, de fapt, nu prea.
‎Adică, deloc.
‎- Și când încerc, mă bășesc? ‎- Nu!
‎- Nu toți se apropie de ei din prima. ‎- Serios?
‎Uneori, luminezi încet și e normal!
‎- Ți s-a întâmplat și ție? ‎- Nu.
‎- Eu strălucesc rapid și tare. ‎- Repet, nu e o rușine!
‎Da, cât timp „încet” nu se face „deloc.”
‎Da, e o mare rușine ‎să nu strălucești deloc.
‎Nu strălucirea mea e problema aici.
‎E vina Beccăi că nu poate iubi corect. ‎Femeia aia e o pastilă!
‎Nu poți vorbi așa despre clienți!
‎S-o auzi cum vorbește ea cu mine!
‎Nu că sunt rea, dar e o jigodie ‎și sper să moară de un cancer nou.
‎- Emmy! ‎- Am zis că nu sunt rea!
‎N-ai învățat nimic la ziua de instruire?
‎Clienții sunt bebelușii noștri.
‎Dacă noi nu-i iubim, ‎nu se vor iubi singuri.
‎Dacă nu se iubesc, ‎nu-și vor iubi nici copiii.
‎Scuze, vă supărați ‎dacă iau o mentosană
‎dacă tot vă căcați amândoi în gura mea?
‎- Iubire, încercăm să te ajutăm. ‎- Știu.
‎Nu e necesar să-mi ziceți asta ‎ca și cum ați fi Becca.
‎PROCENT AURIU V. 07 ‎ORGASM FEMININ?
‎Scuze că tot fac asta. ‎Iar mi-am uitat parola.
‎E „sloboz” cu șase z-uri ‎și un semn de liră.
‎Ce fac băieții tăi? ‎N-ar trebui să fie la școală?
‎A fost epidemie de lăței ‎la grădinița de sloboz.
‎Un sigur penis murdar și au închis locul.
‎Tati își cere scuze că a țipat. ‎Tati vă iubește.
‎Te descurci cu cocoșeii ăștia la muncă?
‎Mă voi descurca cumva.
‎Am un copil care a găsit ‎jucăria sexuală a lui tac-su,
‎deschiderea unui ‎glory hole…
‎Aș vrea să mă ocup de ele, dar…
‎Nici gând. Nu te-ai putea descurca ‎cu toate penisurile astea.
‎Cum adică?
‎Nimic! Implică multă responsabilitate,
‎iar tu ești o ratată sexy.
‎Cum îndrăznești, gunoi sexy?
‎Spun doar că nu-ți prea plac copiii.
‎Aș fi o bună bonă de penisuri, ‎așa că e pierderea ta.
‎Bine, deci crezi c-o poți face?
‎Sigur că da!
‎- Super! ‎- E grozav.
‎Uite ce-ai de făcut.
‎Ei mănâncă doar ‎Cool Ranch Doritos, ai înțeles?
‎Mestecă-le, apoi…
‎Dă-le ca la păsări. Connie!
‎Ascult! „Cool Ranch.”
‎Și trebuie să-i masturbezi la două ore.
‎Am înțeles.
‎Dacă nu se culcă înainte de trei, ‎se fac anusuri.
‎Am înțeles, Maury! Nu-i prima dată ‎când mă ocup de penisuri.
‎Texas pentru totdea… La naiba!
‎Nu-i rău pentru prima dată.
‎Nu-i prea liniștitor, ‎dar mersi pentru amintire.
‎FEMEI ÎN RUȘINE
‎MENOPAUZA ‎MUZICAL
‎Mami, să fi văzut rușinea ‎de pe fața mamei!
‎Stătea cu bebelușul în brațe, da?
‎Eu m-am dus și i-am zis…
‎- Mami? ‎- Te ascult, dragă.
‎Trimit un e-mail agentului de presă.
‎I-am zis-o pe aia: ‎„Femeile imperfecte sunt ratate.”
‎Îți arăt poza. Mami? O vezi, mami?
‎E ‎Rita‎ la muncă, te rog. ‎Sigur a plâns.
‎Era aproape, dar au băgat ăștia titlul…
‎Scuze că am întârziat, piersicuță.
‎Kitty! În sfârșit! Unde sunt ‎celelalte scaune? Ia-l pe al lui Lionel.
‎- Poftim? ‎- Nu te superi, nu, dragă?
‎Da, mami.
‎Nu ne-am văzut de mult! ‎Cum merge slujba?
‎Aglomerată, ca de obicei. ‎Am bătut palma cu Amazon luna trecută.
‎Ce tare!
‎Da, am mii de muncitori în depozite
‎într-o stare adâncă ‎de plictiseală existențială.
‎Lionel aproape a făcut o femeie ‎să plângă ieri.
‎Sunt aproape impresionată.
‎Mami, nu uita de agentul tău de presă!
‎E-mail-ul? Mami primește ‎multe e-mail-uri importante.
‎Doar nu de la mine. ‎Ale mele se duc în Spam.
‎Te rog, Lionel!
‎Care mai e viața ta, iubire?
‎Nimic nou, Notre Shame m-au invitat ‎iar să țin un discurs la absolvire.
‎Eu am fost acolo!
‎Cât de mândră ai fi fost, ‎dacă ai fi venit când am absolvit!
‎Fii drăguț și adu-i lui Kitty ‎o farfurie cu lapte, bine?
‎Da, mami.
‎Nu te grăbi, Lionel.
‎Haide, știu că ți-e foame.
‎Murim dracului de foame!
‎De ce nu faci sandviș din sfârc?
‎N-ai auzit ce-a zis târfa aia la spital?
‎Dacă moare de foame? Vei fi o criminală!
‎Voi apărea la‎ Inside Edition.
‎Te vor trimite la închisoare, ‎unde vei urmări doar ‎Inside Edition!
‎De ce crezi că ți-e imposibil ‎să alăptezi la sân,
‎când pentru alte femei mai bune ‎ca tine e ceva natural?
‎Ați putea să mă lăsați în pace și să…
‎Plângi? O să plângi ‎din cauza a ce am zis, nu?
‎Nu vreau să plâng, vreau să țip!
‎Îmi pare rău pentru toane, Becca!
‎Sunt puțin distrasă. ‎Zachary! Nu! Fără cordeală!
‎Sunt gălăgioase. Poate trebuie masturbate?
‎Poate tu trebuie să fii!
‎Așa e! Dar n-am găsit ‎pornografia etică care îmi place!
‎Bună! Ce face clienta mea preferată ‎pe care o iubesc și o ador?
‎- Ție ce ți se pare că fac? ‎- Am înțeles, azi ești rea.
‎Bebelușul nu mănâncă, n-am dormit ‎de câteva zile, iar sfârcurile mă dor!
‎- „Dor”? ‎- Suntem distruse!
‎- De ce nu te pricepi deloc la asta? ‎- Nu mai rezistăm!
‎Sfârcurile tale scârboase vorbesc?
‎Și cântăm.
‎Doamne!
‎Am zis mereu că viața va fi ‎Distractivă și liberă în fiecare zi
‎Nu ne-am făcut griji pentru mâine
‎Superb!
‎Acum atârnăm aici, supte ‎Rănite, iritate, de la gingii înfipte
‎Un corp distrus, plin de tristețe
‎Dă-mi dulceața laptelui
‎Vreau odihnă, timp pentru mine
‎Oare de la vreo boală ciudată ‎Nu ai lactație
‎Vinul să nu se termine
‎A venit timpul să înfrunți adevărul
‎Ești cea mai rea
‎- Nu ai putere, nu ai voință ‎- Ești o proastă
‎Pilulele erau de cuviință
‎Ești o mamă rea, fără iubire ‎Rece și crudă
‎Cu sfârcuri inutile
‎Ar trebui să renunți
‎Tu vei da greș, nu te pronunți
‎De ce mai încerci?
‎Nu-i prea târziu să renunți
‎Iar farsa asta de a fi părinte ‎E o minciună
‎Ești inutilă
‎Ești cea mai rea
‎Mama June sau Draga mea mamă
‎- Courtney Love sau chiar Kris Jenner ‎- O impostoare
‎- O istorie a mamelor de căcat ‎- O fraieră
‎Draga mea, tu ești câștigătoarea
‎- Ești o impostoare ‎- Am nevoie de-o îmbrățișare
‎- Ești o falsă ‎- Vreau o pauză!
‎În următorii 18 ani ‎Stai cu greșeala asta
‎Ești o învinsă, ești o ratată
‎Ești o glumă, ești cea mai rea!
‎Asta e! V-ați descurcat bine toți. Bravo!
‎E doar vina ta!
‎Dau tot ce pot, bine, cucoană?
‎La naiba! Nu mă pricep.
‎- De ce nu pot îndrăgi copilul? ‎- De ce nu ești mai drăguță cu mine?
‎De ce nu-și mănâncă penisurile ‎chipsurile astea?
‎I-am făcut pe toți să plângă?
‎Ce-o să zică mami?
‎„Bravo, Lionel! Ești mai bun decât Kitty.
‎Îți voi da, în sfârșit, ‎adresa mea de acasă!”
‎Da, asta o să zică.
‎Aveam nevoie de asta ‎după ce dimineață am avut.
‎Mă bucur că te-am putut ajuta.
‎Nu că o bârfesc, dar Becca e rea.
‎Becca e o jigodie. ‎Dar nu-i aici, acum. Eu sunt.
‎- Hai să ne concentrăm! ‎- Ai dreptate!
‎Aș fi vrut să-i cer Sonyei un sfat, ‎dar uită-te la ea!
‎Pare că ai nevoie de timp ‎să reflectezi,
‎ceea ce e în regulă, ‎mi-am pus sare de baie în cur
‎și începe să-și facă simțită prezența…
‎Bine.
‎Mă duc afară să mă bat ‎cu un stâlp de telefonie și…
‎Țelină, da!
‎Ești Demonul Nevoii Beccăi, nu?
‎Ești bine? Vrei un aperitiv sau…
‎Mâncare! Da! Dă-mi!
‎Dar sunt în regulă.
‎Mâncare, acum, te rog?
‎Batoane cu mozzarella ‎ înainte să mă sinucid în fața ta.
‎Scuze, ospătar?
‎Cine se crede bebelușul ăsta, ‎cu toate cererile lui?
‎Ce bune sunt!
‎Becca chiar a dormit ‎doar patru ore de vineri?
‎- Da. ‎- Ce brutal!
‎Dă-mi un șervețel!
‎Poftim… sigur.
‎Nu vreau să exist!
‎Așa ceva!
‎Scuze, nu sunt eu însumi. ‎În mod normal, sunt un demon tare!
‎Sigur, da! Am mâncat un șervețel!
‎Trebuia să mă fi văzut ‎înainte să apară bebelușul.
‎Eu și Becca eram o echipă.
‎Făceam tot ce voiam.
‎Doar o făceam.
‎Oricând, oriunde… Eram cei mai tari!
‎Știi cum e să zbori?
‎Stai așa! Becca? ‎Cotoarba aia petrecea?
‎Da! Ce zile bune au fost!
‎Uită-te la mine acum! ‎A rămas o umbră din mine.
‎- Îmi pare rău! ‎- Merit asta.
‎- Ba nu! Încă ești tare. ‎- Da?
‎Desigur. Doar ai o pasă proastă acum.
‎Da! La fel și Becca.
‎- Nu. Adică, Becca e doar… ‎- Un avocat?
‎- Nu. ‎- O femeie?
‎- Nu. ‎- O avocată?
‎Nu, ea e un cuvânt cu „c”.
‎- Față de cur? ‎- Exact.
‎Nu, e doar copleșită. ‎E proaspăt mămică. E greu, frate.
‎Da, cred că e greu să fii proaspăt mămică. ‎Băga-mi-aș! Eu sunt fața de cur?
‎Mănânci chitanța aia?
‎Scuze, dragă, dar da.
‎Scuze, Gav, poți repeta?
‎Am zis: „Nu mă aude!”
‎Înainte, am zis: „Nu mă ignora ‎sau îți fac familia de râs în public!”
‎Și înainte, am zis: „Miroase bine.”
‎Mersi, e pentru copiii lui Maury, ‎sunt organe genitale.
‎Da, ești dădaca lor azi. Unde sunt?
‎În biroul meu, sunt teroriști!
‎Gavin, nu știu ce să fac.
‎Fac artrită de la atâția Doritos.
‎Stai liniștită! Nu mor de foame într-o zi!
‎Cât timp îi masturbezi ‎la fiecare două ore.
‎Sigur i-am masturbat la două ore. ‎Cu siguranță.
‎- Știi ce se întâmplă dacă nu… ‎- Chiar știu!
‎Bine, o să plec fug acum ‎dintr-un motiv fără legătură cu asta.
‎Bine, e timpul ca Gavin ‎să-și încălzească supa cu ton.
‎La naiba!
‎Și-o trag și se înmulțesc? ‎Asta se întâmplă?
‎- Ce multe penisuri! ‎- Da.
‎Pune-i la somn, înainte de trei ‎sau vor deveni anusuri.
‎Pe bune? ‎Insinuezi că sunt o mamă rea, Pete?
‎Sigur că nu, nu ești mama lor.
‎- Am ceva pe spate? ‎- Nu!
‎Crede-mă, e pe HBO și e foarte amuzant!
‎Se numește ‎Cernobîl?‎ O să-mi notez.
‎Omoară mulți câini ‎în al patrulea episod, e foarte tare.
‎Aici erai, mami. ‎Te-am căutat peste tot.
‎- M-ai găsit. Ce noroc! ‎- Într-adevăr!
‎Ți-am adus un cadou special. ‎Uite! Lacrimi de rușine!
‎Sunt proaspete de la monstrul ăla ‎de proaspătă mămică de care ți-am zis!
‎Nu, mersi. Kitty mi-a dat niște lacrimi ‎de depresie de-ale ei și încă sunt beată.
‎Lacrimi de depresie?
‎Dar, mami, chiar eu am recoltat ‎aceste lacrimi de rușine!
‎A fost foarte greu, ‎dar am făcut-o pentru tine!
‎Te rog, nu râde de mine.
‎Scuze, dragule, ce față ai făcut!
‎„A fost foarte greu, mami.”
‎Se pronunță… Tăceți! ‎Se pronunță „mami”!
‎Întoarce-te, Lionel!
‎Ne va fi tare dor de tine.
‎Stați cuminți, băieți!
‎E ora de somnic. Ce mulți sunteți!
‎Uite ce am eu!
‎Vă pun SpongePenis SquareOuă!
‎- Aia nu-i o păsărică! Ce drăguți sunt! ‎- Se vor transforma în anusuri curând.
‎De ce zic oamenii asta ‎despre aceste drăguțe… Băga-mi-aș!
‎Ce… Opriți-vă! Nu faceți asta! ‎Nu și tu, Zachary!
‎Cumpără-ne țigări și du-ne la hipodrom!
‎- Du-te dracului! Nu mă atinge. ‎- Du-te naibii!
‎Cade!
‎- Ai zis ceva de sora mea? ‎- Ai zis ceva de partenera mea?
‎N-o faceți pe biroul meu! Anusurilor!
‎„Adevărate anusuri.” ‎În rectrospectivă, are sens.
‎Orice ți-a făcut părintele Brian, ‎nu mai zice la nimeni.
‎Doamne, am dezamăgit tinerii aceștia!
‎Scuze! Nu știam că… Ce faci?
‎Nu mă pot șterge. Prea iritată.
‎Nu știam că și asta e o problemă.
‎Știi, am auzit că erai grozavă.
‎Adică, înainte să-mi presez țâțele ‎la rece și să-mi ud…
‎- De ce m-am uitat? ‎- De ce te-ai uitat?
‎Cred că o să moară. Păsărica mea!
‎Ba nu! Se va vindeca, ‎iar Barry te va pupa iar acolo!
‎Vai, tu!
‎Și, într-o zi, vei petrece ca înainte.
‎Vei mânca sandvișuri picante cu pui.
‎Dar nu va fi la fel. ‎Nimic nu va mai fi la fel.
‎Are dreptate. Să fii părinte ‎face totul groaznic.
‎- Du-te dracului! ‎- Așa e!
‎Mereu are o scurgere de undeva.
‎Dacă restul vieții tale este ‎o suferință fără sfârșit?
‎Un destin perfect pentru un părinte inapt.
‎Toată lumea!
‎O repetiție!
‎Nu! Melodia aia nu ajută! Ieșiți toți!
‎Nu-i uda. S-au transformat ‎destul în gremlini azi.
‎Al dracului de bun film!
‎Afară! Ieșiți! Femeia e extenuată ‎și are nevoie de liniște!
‎Nu mă poți da afară! Nu ești mami!
‎Și tu, Lionel. Pleacă!
‎E mai bine.
‎Mersi! Ești drăguță cu mine din milă?
‎Puțin. Dar cred că te și respect acum.
‎Asta e ceva nou.
‎Da! Viața ta e de rahat acum. Așa?
‎Tu acum faci tot ce poți, ‎la fel cum o fac și eu.
‎Dacă suntem sincere, ‎tot ce-am putut n-a fost grozav.
‎Ai curaj să recunoști asta. ‎Îți vreau binele, bine?
‎- Eu… ‎- Doar nu-ți dai demi…
‎- Demisia? Nu. ‎- Nu?
‎Da, voiam să-ți zic un discurs grozav,
‎apoi speram să-mi intru în rol?
‎Super! Îmi place asta.
‎Super. Fiindcă cred că putem face asta.
‎Nu cred că putem. Merge foarte rău. ‎Și sunt o distrusă.
‎Ești, dar, vezi tu, asta am învățat ‎de la Demonul tău al Nevoii.
‎Vechea Becca cea bună ‎și Noua Becca cu păsărica distrusă
‎sunt aceeași persoană, ‎care nu-i chiar o jigodie!
‎- Bine… ‎- Stai, n-am terminat!
‎Și cred că toate acele Becca ‎vor fi mame grozave.
‎Stai, cumva tu…
‎Puțin, da. Îmi strălucește fundul.
‎- Bebelușul nici nu-i aici. ‎- Cred că asta e pentru tine.
‎Ce drăguț! Și cald.
‎Mulțumesc.
‎Nu ești cea mai rea ‎Nu ești așa de rea
‎Poți să taci naibii? ‎În sfârșit sunt aproape să adorm.
‎Da, scuze.
‎Sunt un vrăjitor bun. Lucrez din greu.
‎Am făcut tot ce era rușinos.
‎Zi-mi un lucru, ce are Kitty și eu nu?
‎Dacă vrei să știi, un anus mic ‎și o limbă aspră.
‎Kitty! Credeam că mami e singurică.
‎Iubire, mami și-o trage.
‎- Ce? ‎- Am crezut că știe.
‎De unde era să știu?
‎N-am prea fost așa de subtile.
‎Serios?
‎Am ratat asta, nu? Da.
‎Nu m-am prins.
‎Da, eram pe aproape.
‎Bine, cred că am prins ideea generală… ‎Stai! În dimineața Crăciunului?
‎Adică faceți asta din decembrie?
‎Nu chiar, nu.
‎- În toți anii ăștia… fără rușine. ‎- Ce mormăi, Lionel? Vorbește mai tare.
‎N-aveți pic de rușine!
‎Mușcă-ți limba!
‎Discutăm despre limba ta!
‎Tu te lingi cu Kitty!
‎Ce fiu ar putea concura ‎cu micul anus al marii pisici?
‎Stai puțin! Parcă el vrea să ți-o tragă.
‎Nu te voi face fericită, cum te face ea.
‎Doamne! Chiar vrea!
‎Suntem vrăjitori ai rușinii. ‎Sigur că vrea.
‎Nu, nu mai vreau!
‎Și îți zic eu de ce!
‎Pentru că ești o mamă rea!
‎Am strălucit pentru Becca, ‎apoi pentru bebeluș.
‎Fundul meu îi iubește acum!
‎Ți se potrivește!
‎E la fel de strălucitor ‎ca al lui Rochelle, nu?
‎Suntem gemene strălucitoare!
‎Da, gemene strălucitoare.
‎- Dă-ne drumul! ‎- Deschide-l!
‎- Trebuie să mă piș. ‎- Ține-l în tine, AJ!
‎I-am zis că jucăriile alea sunt ‎pentru sex normal, nu oral.
‎- Nu te căca în sac! ‎- Aici sunt penisurile tale.
‎Aceeași cantitate și stare ca înainte. ‎Pa, pentru mult timp!
‎Stai! Connie! ‎Ăsta e un sac cu 500 de anusuri, nu?
‎Da, așa e.
‎Connie!
‎Îmi pare rău! Eu…
‎Accidental, n-am făcut nimic ‎din ce mi-ai zis.
‎Știam eu că nu ești gata. ‎E greu să fii părinte.
‎Nu, e o prostie! Ești supărat? ‎Probabil ești, nu?
‎E în regulă. De obicei, ‎trimit lotul de anusuri în Boston.
‎Acolo prosperă.
‎- Ești de rahat! ‎- Muie Yankees!
‎- Poftim berea! ‎- Suntem la camera cu săruturi! Sărută-mă!
‎CAMERA CU SĂRUTURI ‎1-800 FLORI.COM
‎Bună… Rita!
‎Am venit să-ți semnez copia, dacă vrei. ‎Înainte să plec.
‎Dacă vrei tu… ‎Nu contează pentru mine.
‎La ultima oprire a turneului, ‎Terry Gross m-a întrebat
‎care e cea mai mare rușine a mea.
‎Și ce i-ai zis?
‎Că e fiul meu, Lionel.
‎- Serios? ‎- Desigur.
‎Legat de Kitty, e amuzantă, ‎are suflet mare, un anus minuscul.
‎- Bine, am înțeles. ‎- Doar mi-o trag cu ea.
‎N-am făcut-o de rușine în toți anii ăștia.
‎Pe de altă parte, pe tine
‎te voi tortura tot restul timpului.
‎Fiindcă mă iubești?
‎Nu dragă, fiindcă sunt mami a ta.
‎„Mersi că citești. M.”
‎Doamne, ce n-aș da pentru o noapte cu ea!
‎Subtitrarea: Alin Godino