‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Chào. Nguồn Nhân lực. Bạn cần gặp ai?
‎Tôi hiểu lắm. ‎Con trai tôi cũng mới đi học đại học mà.
‎Để tôi nối sang Trung tâm Khủng hoảng ‎Bản sắc. Đợi chút. Grace, tôi nghỉ tí.
‎Em không hiểu. Sao Phil không tự đi mà ăn?
‎- Chào! ‎- Đúng chỗ rồi!
‎Lại làm tình trong bếp à. Vui thế.
‎Sô đó tên là ‎Cho Phil Ăn‎ mà cưng. Chết cha!
‎Úi. Xin lỗi nha.
‎Hài lắm, cha đó cắn miếng nào ‎cũng như mới đến Trái Đất hai phút.
‎Trông như thằng bé mới nội soi đại tràng. ‎Vào mặt hay vào ngực? Nhanh!
‎- Chả vào đâu cả. Bết lông em mất. ‎- Hoặc là đừng xuất trong bếp được không.
‎- Cùng bắn ra sàn đi vậy. ‎- Anh ra đây!
‎Lấy hộp xa lát gà Trung Quốc thôi.
‎- Rồi, thôi được, để em xem sô đó. ‎- Thôi khỏi. Chắc chắn em chả thích đâu.
‎Biết không, Phil Rosenthal ‎làm sô ‎Ai Cũng Yêu Ray‎…
‎Chúa ơi! Tôi dẫm phải bãi tinh rồi!
‎Hình như tôi gãy sáu cái…
‎Bảy cái chân rồi!
‎Hỏng cả hộp xa lát luôn rồi!
‎Giờ Jose nghe điện thoại kiểu gì được nữa?
‎Tôi vẫn nghe được mà.
‎Đừng ra vẻ nữa, Jose, ‎đẩy sang hộp thư thoại đi.
‎Sao đấy?
‎Mona và Gavin lại giao cấu trong bếp
‎xong để lại một vũng tinh.
‎Này, một đống tinh nhé.
‎Trông như ụ kiến làm từ Mayonnaise ý.
‎Ừ, Jose suýt chết vì cái ụ kiến đó đấy.
‎Anh ấy chết sao được, siêu nhện mà. ‎Anh ấy đóng trong Sony này, Marvel này…
‎Hình như cậu đang nghĩ đến Người Nhện à? ‎Tôi là nhện thôi, người ơi. Jose nè. Chào.
‎- Chào! ‎- Im. Đừng thân thiện với lũ thú này.
‎"Thú"? Bọn tôi có phải thú đâu.
‎Bọn tôi là quái vật nhé. Quái vật ‎lông lá, không biết thỏa mãn là gì!
‎Giá mà anh tự chặt được cu để đưa em đeo ‎rồi "phang" anh ngay bây giờ!
‎Ê, Mona, Gavino, ‎kiềm chế tí đi được không?
‎Tôi nghĩ các đồng nghiệp ‎muốn ta xin lỗi thôi.
‎Rồi! Tôi rất xin lỗi vì Mona và tôi để lại ‎cả đống tinh dưới sàn bếp văn phòng.
‎- Cả tí tẹo nước tiểu nữa. ‎- Tôi rất xin lỗi vì đống tinh của tôi.
‎Được chưa? Cả nhà vui chưa?
‎Tổng giáo phận Baltimore ‎xin lỗi còn thuyết phục hơn.
‎Cảm ơn, và không chỉ Mona và Gavin ‎cần xin lỗi đâu.
‎Tất cả anh chị đó. Todd, phát băng.
‎- Anh chị làm tình trên xe đẩy thư. ‎- Chào, cô Grace con quý nè.
‎Tu tu! Tàu "chịch‎"‎ đến đây!
‎Anh chị "sáu chín" ‎trong lỗ thông hơi, trên bàn làm việc!
‎Ê Gil, em xài dầu gội cu mới đấy à?
‎Trong cả máy bán đồ ăn vặt nữa chứ!
‎Món vặt anh thích ‎là tai nghe Beats by Dre ở sân bay!
‎Phải đi làm với anh chị ‎khiến đời bọn tôi khốn khổ.
‎Từ từ. Vừa xong là ở nhà tôi à?
‎Đúng, Jose. Thỉnh thoảng bọn tôi ‎vào nhà anh làm tình và xem Starz.
‎Starz có chữ "Z" nhé, cưng!
‎Đủ rồi. Tôi gọi Tập đoàn đây.
‎- Cái gì? ‎- Tập đoàn?
‎Bọn ngu cảnh vẻ đó còn chả biết ‎nếu cô cửng cu đuổi chúng xuống cầu thang.
‎Mấy người gay go to rồi!
‎Cậu nữa đấy! Cậu đang "tuốt lươn" đấy.
‎Đâu có!
‎- Có đấy. ‎- Đâu có.
‎- Có đấy. ‎- Đâu có!
‎Đâu có.
‎Walter ơi! Này, tôi đang làm khảo sát. ‎Anh thích xì hơi ra lửa hay tè ra băng?
‎Tè ra băng. Chứ còn gì! Từ từ, ‎sao cô không ở cạnh Becca mà lại ở đây?
‎Giờ cô ấy đâu muốn bị tôi quấy rầy. ‎Cô ấy mới đẻ mà.
‎- Tức là cô đang né cô ấy hả. ‎- Không, tôi đang cho cô ấy không gian.
‎Tình yêu bao gồm nhiều thứ lắm, bọ ạ, ‎nhưng không có "không gian" đâu.
‎Tình yêu giống như một ả y tá tự ý ‎kết liễu bệnh nhân vì lòng nhân từ vậy.
‎Chắc tôi còn phải học nhiều về tình yêu?
‎Ờ, chứ sao. Tôi có ý này hay cực.
‎Cô nên học hỏi về tình yêu ‎từ chú bọ hiểu về tình yêu nhất,
‎và chú bọ đó ‎tình cờ đang nắm cổ áo cô đây.
‎- Anh định giết tôi à? ‎- Hay hơn ấy, cưng. Tôi sẽ dạy cô!
‎Đi học hỏi ‎cùng bọ uyên ưng nào, gái. Đi thôi!
‎Cu nhện của tôi!
‎Rochelle, cho tôi biết cái gì đây?
‎Đơn xin thẻ tín dụng Phoenix Suns ‎mà Doug, khách của ta, muốn xin?
‎- À, ừ, khách quan thì đúng rồi. ‎- Thế còn chủ quan?
‎Một lựa chọn tồi. Cái thẻ này là trò đùa, ‎với câu chốt hạ là cả đời ôm cục nợ.
‎Anh đúng là đá lô-gic!
‎Liên minh Tín dụng Connecticut Costco ‎có một mẫu thẻ hợp lý chả phải màu tím.
‎Nhưng Doug mê Phoenix Suns. ‎Anh ấy là cổ động viên số một ở Hartford.
‎Chưa kể nếu ba tháng đầu tiêu hơn 30.000,
‎anh ấy được tặng áo khoác bóng chày Suns ‎da nguyên con. Tím lịm.
‎Không! Doug phải tiết kiệm tiền ‎để còn mua nhẫn đính hôn cho Donna.
‎Có thẻ, anh ấy ‎đi mua nhẫn đầu tiên được mà.
‎Tôi biết cô đã rất thành công ‎chỉ trong một thời gian ngắn…
‎- …cô đẹp cổ điển… ‎- Đẻ ra đã thế.
‎- …ai cũng quý… ‎- Thôi.
‎Nhưng cô đang nhầm là vì thế nên cô đúng, ‎dù không phải, cô đang rất sai.
‎Thẻ này không chỉ thiếu trách nhiệm, ‎còn ngớ ngẩn, tím nữa.
‎Biết không? Anh đúng lắm.
‎Thẻ Costco hợp lý hơn nhiều. ‎Sao tôi không nhận ra nhỉ? Ngốc quá đi.
‎Đừng tự dằn vặt quá. Chữ in bé quá mà.
‎Thấy chưa? Nên ta làm việc mới ăn ý thế. ‎Tôi đề xuất ý tưởng, anh nói lý do nó đần.
‎- Để tôi nói cho Doug hiểu. Cảm ơn nhé. ‎- À, không có chi. Cảm ơn cô ấy.
‎Cảm ơn anh chứ.
‎Thôi, tôi chốt hạ ‎bằng câu: "Không có chi" nhé.
‎Nhảm nhí quá. ‎Ta cần gì đào tạo độ nhạy cảm.
‎Ờ, tôi nhạy cảm lắm. ‎Tôi còn chả xem nổi quảng cáo của Hallmark
‎mà không bắn đặc bàn cà phê.
‎Theo tôi, thằng cha Tập đoàn vừa đến, ‎ta cắt cu tôi rồi lẳng vào đầu hắn đi.
‎- Được! ‎- Ừ.
‎- Anh muốn bị cắt cu lắm hay sao ấy nhỉ? ‎- Ờ, có thể.
‎Anh định làm gì? ‎Cắt cu tôi à? Dao cắt bánh mì này.
‎Thôi nào, các bạn quái vật ơi.
‎Ta cất dao đi và ‎đừng cắt bộ phận sinh dục khỏi người, nhé?
‎- Được không? ‎- Chắc cô là ả Tập đoàn phá đám.
‎Cô đi ngoài hành lang ‎là tôi nghe tiếng lỗ hậu kẽo kẹt rồi.
‎Ừ, tôi từ Tập đoàn xuống, và lỗ hậu tôi ‎kẽo kẹt thật, mà tôi cũng có tên.
‎Tôi là Mulholland Thấu hiểu. ‎Và tôi hiểu mà, cả nhà.
‎- Các bạn không muốn tôi tới đây. ‎- Bọn tôi muốn giết rồi ị lên xác cô!
‎Tyler! Nhưng ừ, như mọi khi, ‎thằng ngu này nói thay tất cả bọn tôi rồi.
‎Nhưng các bạn quái vật ơi, không ổn đâu. ‎Đồng nghiệp các bạn đang giận lắm.
‎Đồng nghiệp bọn tôi ‎đi mà thổi "cái kèn" đứt của Gavin.
‎- Ờ! ‎- Tôi hiểu. Các bạn là quái vật hooc-môn.
‎Các bạn muốn giao cấu mọi lúc, mọi nơi.
‎- Đúng rồi! ‎- Cô ta hiểu kìa!
‎Tôi biết các bạn cực kỳ đam mê giao hợp, ‎thật đáng trân trọng,
‎nhưng từ giờ trở đi, các bạn ‎không được làm thế ở văn phòng nữa.
‎Cái gì?
‎Tức quá, tôi muốn làm tình ở chỗ làm cơ!
‎Đi thôi. Ta về nhà Jose ‎"giao hợp" và xem Starz đi.
‎Có chữ "Z"
‎Ồ! Có vẻ sẽ là một buổi chiều thú vị.
‎Nhưng tiếc là tôi mà chưa xác nhận ‎các bạn đã đào tạo xong
‎là các bạn bị đuổi hết đấy. Ui da.
‎Cái quái gì cơ?
‎Tôi không quay lại ‎tầng nhà máy tông lào làm đâu.
‎Nói đã khó lắm rồi!
‎Tôi không về ở lại với phụ huynh được! ‎Họ không cho tôi thác loạn!
‎- Mona? ‎- Thôi được rồi. Tôi ngồi lại.
‎Nhưng tôi sẽ rất là bất mãn đấy nhé.
‎Y chang như lúc bố mẹ tôi thấy tôi ‎bú cần cỏ với đám bạn ngầu lòi.
‎Chào buổi sáng, Long Island!
‎Tình yêu đang ở khắp xung quanh kìa. ‎Thấy không, Emmy? Thấy mùi yêu không?
‎- Còn tùy. Mùi yêu có giống mùi rác không? ‎- Không, Long Island là thế ý mà, cưng.
‎Khách đầu của tôi ý, anh ấy nhiều tình yêu ‎đến nỗi lấp đầy được Hồ Ronkonkoma.
‎Từ Đường Lakeshore ‎tới tiệm pizza Tiểu Vincent.
‎Nếu cô không thạo Long Island ‎thì quãng đó dài lắm đấy.
‎Lúc nào anh cũng ‎đầy nhiệt huyết thế này à?
‎Bài học tình yêu số một:
‎Cô không trao trọn tình yêu ‎thì để làm quái gì?
‎Đi theo tôi. ‎Nắm tay đi. Bóp vào, nghiền nát!
‎- Tôi không muốn! ‎- Mạnh lên, tôi muốn nghe tiếng xương kêu.
‎- Chào buổi sáng, Brent. ‎- Chào Walter. Anh đến vừa đúng lúc.
‎Có người đang cau có ‎vì chưa được ăn sáng nè.
‎Tôm sắp chín rồi!
‎Ồ được đấy. Anh chồng đáng yêu, ‎sớm ngày ra đã rán tôm, ưng cái bụng đấy.
‎Gerald cũng ổn.
‎Bọn tôi giữ anh ta lại chỉ vì không thể ‎chia nhau nuôi Ngài Đuôi đó thôi!
‎Ồ đúng rồi, gã thợ săn ơi!
‎Nhóm: Gái vâm mặt ngầu!
‎- Vênh lên! ‎- Anh đến đây vì Brent mê một con mèo?
‎- Chứ sao! ‎- Đúng!
‎Ngài Đuôi là sinh vật kiều diễm nhất từng ‎đặt chân tới thành phố tởm lợm này đấy.
‎Bố mẹ cưng bé miu nào nhất ý nhỉ?
‎Đứa nào làm bố bám trụ ‎cuộc hôn nhân đã chết này? Con!
‎Còn gì tôi chưa biết à? ‎Ý là, nó là con mèo đần thôi mà?
‎Bài học tình yêu số hai! Thế giới này ‎được tạo nên từ nhiều loại tình yêu,
‎tất cả đều hoàn hảo ‎và tất cả đều quan trọng ngang nhau.
‎Chúa ơi, Walter, "bột" đấy à?
‎Bạc hà mèo đó cưng. ‎"Bột" mèo đấy. Thần dược mèo đấy.
‎Cào xước tay tôi rồi, đồ khùng!
‎Bài học tình yêu ‎từ số ba đến số một triệu:
‎Yêu là khùng điên.
‎Khi tôi và tình yêu đến bên nhau ‎Tôi như mất hết kiểm soát
‎Tôi trốn biệt đám bạn ‎Và ngừng quan tâm gia đình
‎Tôi phớt lờ mọi thứ ‎Quên hết hóa đơn và tiền trọ
‎Tình yêu chỉ nửa thôi chưa đủ ‎Phải 100%
‎Yêu là ám ảnh khôn nguôi ‎Là được ăn cả, ngã về không
‎Tôi thà giết chứ không để mất nó ‎Và tình yêu cũng nghĩ vậy
‎Vì yêu là khùng điên
‎Còn tôi là thằng khùng vì yêu
‎Yêu là khùng điên ‎Còn tôi là thằng khùng vì yêu
‎Tôi và tình yêu ‎Bọn tôi đã yêu là phải yêu trọn liều
‎Giống phim ‎Sự Cuốn hút Chết người ‎Nhưng cả hai là Glenn Close
‎Nó chiếm trọn từng giờ tôi sống ‎Và ám ảnh mọi giấc mơ của tôi
‎Nó đến chỗ tôi làm ‎Khiến tôi ê mặt
‎Ừ, bọn tôi ngã nhào và ẩu đả ‎Bọn tôi cào cấu, cắn xé
‎Nhưng nếu chưa rợn thế ‎Thì chưa yêu đúng cách rồi
‎Vì yêu là khùng điên
‎Còn tôi là thằng khùng vì yêu
‎Yêu là khùng điên ‎Còn tôi là thằng khùng vì yêu
‎Và tôi biết ‎Tình yêu sẽ chẳng bao giờ đi mất
‎Vì tôi đâm xì lốp ‎Và trấn chìa khóa xe nó rồi
‎Ừ, yêu là khùng điên ‎Còn tôi là thằng khùng vì yêu
‎Ừ, yêu là khùng điên
‎Còn tôi là thằng khùng vì yêu
‎Này, anh có chắc ‎gói bạc hà mèo đấy không phải "bột" không?
‎Tôi không chắc!
‎Cha nhà nó!
‎Rochelle?
‎Anh Pete-Pete-Pete.
‎Tôi nghĩ ban nãy lúc giải thích ý tưởng ‎của cô đần cỡ nào, tôi đã hơi nặng lời.
‎Tôi hiểu mà. Anh là đá lô-gic. ‎Anh làm việc anh cho là đúng thôi.
‎Chuẩn rồi.
‎Còn tôi thì đang làm ‎việc tôi nghĩ Doug sẽ khoái.
‎Chuẩn luôn. Từ từ. Cô làm gì rồi?
‎Rồi anh sẽ thấy.
‎Anh làm gì thế này? Đây là xe đi thuê mà!
‎Ngon không sếp? Giờ cả xe tôi ‎trông giống cái áo khoác rồi.
‎Anh thích không, Doug?
‎Charles Barkley có phải ‎tiền phong khủng nhất
‎trong lịch sử NBA ‎dù cao có một mét 93 không?
‎Chứ còn gì.
‎Bọ uyên ương các cô có mấy quyết định ‎lố bịch quá. Không thể làm cùng nổi.
‎- Thôi đi. Anh cũng thích mà, đá đần. ‎- Tôi thích là rõ rồi.
‎Chắc anh thanh toán hết ‎bằng thẻ tín dụng Phoenix Suns rồi?
‎Chuẩn. Anh hiểu chuyện rồi đó Pete.
‎Nhìn này! Nó in hình quả bóng rổ, ‎một quả bóng rổ đang cháy.
‎Chúa ơi. Đấy là Mặt Trời, Doug!
‎Sự ý tứ. Được chưa?
‎Ta tìm hiểu từ này thông qua hoạt động ‎tôi thích, nhập vai kiểu tập đoàn nhé.
‎Thế để cu tôi đóng vai xúc xích khô
‎xong cô phải thái nó ra ‎thành một đĩa Charcuterie ngon lành nhé?
‎Connie, cô lên đây với tôi nhé?
‎Được luôn, tôi thích đóng kịch lắm.
‎Rồi, Connie, cô ghét cái gì?
‎Chúa ơi, nhiều cái lắm.
‎Điều khiển TV Apple này, ‎lão Adolf Hitler ở Đức Quốc Xã này,
‎tiếng cắt móng chân nữa.
‎Rồi. Tốt lắm.
‎Giờ giả bộ cô đang ngồi ở bàn ‎thì tôi đến làm búp bê lắm mồm nhé.
‎Được luôn, cô bắt đầu đi.
‎Connie đấy à.
‎Xin lỗi tôi đi làm trễ. Mẹ tôi lại ốm.
‎Chả biết bao giờ tôi có cuộc sống riêng, ‎thoát khỏi mẹ và những cơn vạ vật của mẹ.
‎Ôi Chúa ơi, làm ơn đi?
‎Và, cắt. Nào, Connie, ‎việc tôi vừa làm khiến cô thấy sao?
‎Bực! Như kiểu ‎đến tiệc tại gia nhưng buồn ị ấy.
‎Thế theo cô trong hoạt cảnh vừa rồi, ‎tôi có ý tứ không?
‎Không! Cô còn biết tôi ghét thế rồi.
‎Chính xác. Nhưng tôi vẫn làm.
‎Bọn tôi cũng thế khi "phang" nhau ‎trước mặt các đồng nghiệp.
‎- Ta là một lũ chim hư. ‎- Nhảm nhí hết chỗ nói!
‎Gavin, sao tự dưng anh phản ứng dữ thế?
‎Chịu. Tại cu tôi à? ‎Nhưng cô thích thì cứ chặt đi!
‎- Gavin? ‎- Ơi?
‎- Rút "dùi cui" ra đi. ‎- Rút ra? Làm gì?
‎Anh bảo tôi chặt được mà, ‎nên tôi muốn chặt.
‎Đúng chỗ cuống giao với bi ý.
‎- Chúa ơi, xin đừng chặt cu tôi. ‎- Sao thế? Sao không được chặt?
‎Vì tôi muốn giữ nó! Tôi chỉ… ‎Tôi không nghĩ tôi đáng bị thế!
‎Sao anh không đáng bị?
‎Vì nó là con cu ngoan. ‎Còn tôi là quái vật hư.
‎Chà, quả là bước đột phá.
‎Tối nay mẹ cú ‎được tự thưởng một ly máu chuột rồi.
‎Qua tôi đi.
‎Ờ, tôi muốn biết ‎sao tôi giữ nhiều áo khoác mùa đông thế.
‎Tôi muốn biết sao tôi sợ búp bê.
‎Tôi muốn biết sao tôi lại làm ‎với lũ thỏ đế thảm hại này.
‎Rồi, chắc cô ấy nói lý do được đấy.
‎Cô sẽ quý bà Yara cho coi.
‎Khách nào tôi cũng quý, ‎nhưng bà Yara mới là quý số một.
‎Tôi là người bà ấy tin nhất.
‎Trời, anh nên báo trước ‎khách của anh là một bà lão chứ.
‎Tôi biết ta không được nói, ‎nhưng người già cứ có mùi đồ hầm ấy.
‎Nếu ta đã không được nói rồi ‎thì đừng nói, cưng à.
‎Cốc cốc. Biết ai không?
‎- Safi! ‎- Đúng rồi, cưng ơi. Đi gặp ông Safi thôi.
‎Từ từ, Walter, thế này là sao? Safi là ai?
‎Ồ, chuẩn bị vui hết nấc đi.
‎Anh là Safi à? Chúa ơi. Hay tôi là Safi?
‎Beirut năm 1972.
‎- Hả? Sao ta tới được đây? ‎- Tại bà Yara bị mất trí đó.
‎Ôi không, bà Yara mắc chứng mất trí à?
‎Bà Yara bị mất trí ‎vì bà Yara mắc bệnh Alzheimer's,
‎một trong những bệnh ‎nhiều con người bị lúc về già.
‎Nó gây ra những pha nhiễu thời gian ‎đáng kinh ngạc này.
‎Yara, cưng ơi, ‎ta có hẹn với định mệnh đấy.
‎Cậu mặc com lê đẹp lắm, Walter.
‎Bà biết mà, ‎lúc nào tôi chả ăn diện để gặp…
‎- Ông Safi! ‎- Safi!
‎Tôi phải gọi ‎một ly cốc tai Lebanon mới được.
‎Sao? Trong cơn đãng trí này ‎thì năm giờ rồi mà.
‎Trật tự! Định mệnh chuẩn bị xuất hiện đây.
‎Safi!
‎Ồ, Safi là ông bồi bàn à.
‎Tan lớp đại học, ‎hôm nào bà ấy cũng tới đây gặp ông ấy.
‎Ông ấy đem món trà hoa hồng bà ấy thích ra ‎không cần đợi gọi
‎cùng một cái bánh quy hạnh nhân ‎không tính tiền.
‎Thật ra ông ấy lén ăn cắp nhiều đồ lắm,
‎nhưng than ôi, vì gia đình bà ấy, ‎họ không được để ai thấy họ đi với nhau.
‎À, mối tình bị cấm cản. Anh và tôi nói ‎chung ngôn ngữ của Danielle Steel rồi á.
‎Sách của bà ấy đọc dâm lắm.
‎Cô công nhận bà Yara dũng cảm không?
‎Ý tôi là, nghe theo tiếng gọi con tim, ‎mặc xác tập tục.
‎Nhìn kìa, bắt đầu rồi.
‎Ôi Chúa ơi. Ghi gì đấy?
‎"Tối nay. Bãi biển. Gặp anh nhé". ‎Ngôn từ mới súc tích làm sao.
‎Chà, hai người họ ‎làm tim tôi "cứng" quá đi.
‎Trích lời Danielle Steel: ‎"'Quý tử' của tôi đập rộn ràng".
‎Dán cả xe, bộ đèn gầm màu tím nê-ông?
‎Túi khí Suns đặt làm riêng?
‎Ờ, làm tôi muốn tông xe thử cho biết quá.
‎Anh lấy đâu ra tiền, Doug? ‎Anh làm cho Thỏ Nghiệp Vụ mà.
‎- Thật ra tôi tụt điểm đánh giá quá. ‎- Chúa ơi.
‎Tôi bị ngày càng nhiều bằng chứng ‎là "chơi dựa tường" nhiều quá,
‎nên giờ là "thỏ" thôi, ‎vì tôi vẫn thích "phang"!
‎- Rõ rồi. ‎- Đừng nặng lời. Anh ấy vừa mất việc.
‎Làm tự do theo nhu cầu tạm thời
‎qua một ứng dụng bóc lột ‎về lý đâu phải việc.
‎- Nghe giống mà. Tiền nào chả là tiền. ‎- Đấy là làm thêm. Làm thêm!
‎Trời đất, Pete, anh nói giống Donna thế.
‎Còn Donna nữa, Doug? Anh phải tiết kiệm ‎tiền để mua nhẫn đính hôn cho Donna mà.
‎- Ừ. Khỉ thật. Tôi chả nghĩ đến. ‎- Chứ còn gì.
‎Tôi kẹt trong sự ngây ngất vì yêu.
‎- Anh lại làm cái quái gì rồi thế? ‎- Bắt đầu này.
‎- Để anh giải thích. ‎- Sao tím lịm thế này!
‎- Có cả màu cam với màu vàng mà. ‎- Không thể tin nổi. Anh lại làm thế rồi.
‎Chúa ơi. Anh lại làm gì cơ, cưng?
‎Làm em yêu anh. ‎Em yêu con xe này lắm! Và em yêu anh!
‎Cưng ơi, anh cũng yêu em!
‎- Được rồi, vô lý hết sức. ‎- Tình yêu là vậy đó, cưng.
‎Biết gì không, em định đợi ‎đến trận Suns gặp Nets tuần sau cơ,
‎nhưng giờ em đang ướt quá rồi. ‎Douglas Frederick, anh lấy em nhé?
‎Ừ! Một vạn lần ừ!
‎Giờ thì bay bổng như Steve Nash trong ‎cỗ xe rung giật của anh nào. Suns vô địch!
‎Suns vô địch!
‎Suns vô địch.
‎Bà Yara kìa, ‎sẵn sàng rồi, nhưng liệu ông Safi có đến?
‎Ông Safi bị cớm ngầm khử rồi à? ‎Đùa thôi, chưa đâu.
‎Xem cảnh này mấy trăm lần rồi ‎mà tôi vẫn mê. Tôi nghiện cảnh này cực!
‎- Anh không thấy lấn cấn hả? ‎- Đoạn nào?
‎Đoạn bà ấy bị mắc kẹt thê thảm ‎trong một vòng ký ức đã mất vô tận ấy?
‎Emmy, để bà Yara và tôi ‎tận hưởng đi. Ông ấy kìa.
‎- Thứ lực lưỡng Phoenicia, thấy mà ghét. ‎- Ui chao!
‎Em ngỡ anh không tới.
‎Có chứ, anh yêu em mà. ‎Anh đi bộ 500 cây vì em đấy.
‎Anh sẵn sàng đi bộ 500 cây nữa ‎chỉ để được trở thành…
‎Im mồm và hôn em đi!
‎Nhìn họ kìa. Đam mê làm sao. Hoàng hôn ‎đẹp làm sao. Tôi chỉ muốn ngồi đây mãi.
‎Mẹ ơi! Amir, con trai mẹ đây. Mẹ biết họ ‎để đống chăn ấm con mua cho mẹ đâu không?
‎Amir?
‎Đống chăn ấm ‎in hình chó sục Yorkshire mẹ mê ý?
‎- Safi? ‎- Đâu phải Safi.
‎- Sao chả phải? ‎- Amir.
‎Xin lỗi, cô biết đống chăn đâu không? ‎Trong này rét quá.
‎- Tôi thấy đầu ti mẹ đó. ‎- Safi!
‎- Ủa? Sao anh ta lại nhắc đến đầu ti bà? ‎- Đây là đâu?
‎Ta lại về nước Mỹ chết giẫm rồi. ‎Lần nào anh ta cũng làm thế.
‎Anh đổ mồ hôi kìa.
‎Làm bà ấy căng thẳng. ‎Nhốt bà ấy trong này đến chết.
‎Sao không để bà ấy về lại Lebanon ‎với ông Safi? Bất công không chịu được.
‎Walter? Coi chừng. ‎Anh thành sâu bướm căm ghét đó.
‎Bài học tình yêu số một triệu lẻ một!
‎Ranh giới giữa tình yêu và thù hận ‎mong manh lắm nha con!
‎Cứ tưởng nếu xuất đủ nhiều,
‎lớp mỡ trên cái mặt phị của tôi ‎rốt cuộc sẽ bị hút cạn,
‎nhưng đấy là mẹ tôi bảo thế thôi.
‎Anh có thấy đỡ không?
‎Có. Tôi thấy tôi gầy nhom.
‎Kìa, Maurice. Anh không thấy ‎cô ta đang định làm gì hả?
‎Giúp tách lòng tự trọng ‎khỏi tấm thân béo ú này à?
‎Không! Cô ta đang định thuần hóa anh. ‎Cô ta định thuần hóa ta!
‎Tôi hiểu cảm giác đó ‎đáng sợ thế nào với cô, Mona.
‎Tôi thì hiểu cảm giác móc mắt cô ra rồi ‎treo lủng lẳng dưới bẹn như hai trái cà.
‎Cảm ơn cô nhé.
‎Thôi nào, chớ quên, ‎ta là quái vật hooc-môn.
‎Ta là đám ngôi sao nhạc rock chuyên ‎làm ngôi sao nhạc rock được "phang".
‎- Chuẩn. ‎- Tính Steve Winwood? Tôi làm với Steve.
‎Và họ viết nhạc "phang" nhau ‎để người nghe "phang" nhau!
‎- Ừ! ‎- Steve "phang"… nhiều hơn cô nghĩ á.
‎Thuần hóa bọn tôi là thuần hóa họ. ‎Người thôi "phang", lấy đâu ra người nữa!
‎- Chuẩn! ‎- Hết người thì hết luôn Nguồn Nhân lực.
‎Ờ! Xong cô sẽ phải làm ‎với đám ngoài hành tinh
‎chưa tiến hóa qua nấc tự "thổi kèn".
‎Cô muốn nói chuyện làm tình ở chỗ làm hả? ‎Ôi cưng ơi, làm tình chính là chỗ tôi làm.
‎- Đỉnh! ‎- Hay lắm Mona, hay lắm!
‎- Ta muốn gì? ‎- Làm tình!
‎Ta muốn làm tình lúc nào?
‎Suốt ngày!
‎Làm tình!
‎Đồ ăn vặt Chex Mix!
‎Ê Rick. Ta đang hô "làm tình" mà.
‎Đến cô đấy, Thấu hiểu ạ.
‎Thôi! Được rồi. Nếu, để thỏa hiệp,
‎tôi xin Tập đoàn cho các bạn ‎phòng làm tình chuyên dụng riêng?
‎Có ống giữa phòng để hút tinh xuống không?
‎- Thế nghe lại giống phòng giết người. ‎- Ờ! Để "giết" vùng kín của bọn tôi đó.
‎Mona, cô thấy sao?
‎Họ đang yêu kìa.
‎Thêm một TV màn hình phẳng ‎và gói cáp Starz nữa.
‎Có chữ "Z".
‎- Thì chắc là nhận kèo. ‎- Đồng ý.
‎- Ê, thêm kệ để cu giả nữa nhé? ‎- Ừ!
‎Tính trước thôi.
‎Đây là đâu? Tôi hoang mang quá!
‎Mẹ ơi, con xin mẹ.
‎Sao anh dám tống mẹ anh ‎vào cái sở thú cho người già này?
‎Bình tĩnh.
‎- Hít thở đi mẹ. ‎- Để ta yên!
‎Anh có biết ‎làm thế là sỉ nhục mẹ anh cỡ nào không?
‎Bà ấy đã làm tất cả vì anh đấy!
‎Walter!
‎Bà ấy già đi làm tôi không chịu nổi.
‎Anh ấy muốn lấy chăn ấm cho mẹ thôi mà.
‎Ít ra anh ấy còn đến thăm mẹ. ‎Anh ấy đang cố lắm!
‎Mẹ ơi, tí thì con quên.
‎Cái gì đấy?
‎Trà hoa hồng ở quán cà phê đấy à?
‎Vâng, con bảo rồi mà. Con đặt ‎trên TràLebanonCủaMẹ.com đấy.
‎Không rẻ đâu ạ.
‎Này Walter, ngửi đi. Ngửi mùi trà đi.
‎Mùi giống… ông Safi thế.
‎Đợi mãi. Tôi mua chăn ấm cho mẹ tôi ‎mà giấu trong tủ áo thế à?
‎Tôi đóng tiền làm gì?
‎Đây là Amir, con trai tôi. Ngày nào nó ‎cũng đến thăm tôi, chăm tôi cẩn thận lắm.
‎Thôi mẹ. Đừng khoe trước mặt lũ chó chứ.
‎Tôi toàn quên mất đoạn này. Đẹp thật.
‎- "Toàn"? Lần nào cũng có đoạn này à? ‎- Không. Có mấy lần tôi cáu điên lên.
‎Anh ấy vẫn đến thăm ‎dù anh rồ lên với anh ấy
‎và bà ấy ‎nửa số lần còn chả nhớ anh ấy là ai à?
‎- Thì, anh ấy yêu bà ấy mà. ‎- Chắc tình yêu là phải hiện diện, nhỉ?
‎Nhìn cô kìa! Đã lên tận ‎bài học số một triệu lẻ hai rồi.
‎Tức là có lẽ ‎tôi nên hiện diện bên Becca hả.
‎Thấy không, cô đâu có ‎thiếu trình độ khủng khiếp như cô tự nhận.
‎Tôi đâu bảo thế.
‎Thế là ai bảo? Có ai đấy bảo mà. ‎Tôi bảo à? Có khi thế thật.
‎Này Petey-Petey, cục cưng đá tảng ơi. ‎Anh vẫn giận tôi à?
‎Chào Rochelle-Rochelle. ‎Cô là bọ uyên ương. Ta làm cùng chỗ.
‎Thế là hết rồi à?
‎Có vẻ cái xe màu tím thấy ớn của Doug ‎còn hữu ích hơn cô tưởng đấy.
‎Chào cả nhà!
‎Tôi đang ở Hartford, Connecticut, ‎và tay dở hơi này chở tôi đi chơi.
‎Nhìn xe hắn này.
‎Ngài Charles ơi, ‎quả bóng rổ là Mặt Trời luôn đấy!
‎Trời đất, tay này đúng là dở hơi. ‎Nhưng hay phết.
‎- Doug có việc rồi à? ‎- Làm thêm, được làm thêm.
‎- Ngon, cùng thần tượng! ‎- Khởi đầu tốt.
‎Tôi có quà cho anh nè. Quà làm hòa.
‎Cô biết tôi là đá mà, đúng không? ‎Tôi có bị rét đâu.
‎Dĩ nhiên. Nhưng trông anh ‎cũng khá cưng đó.
‎Thế à?
‎- Cảm ơn cô. ‎- Có gì đâu.
‎- Giữa ta đã có một thứ. ‎- Ừ.
‎Tình hữu nghị trong một vật ý nghĩa.
‎- Ừ, nếu anh muốn gọi thế. ‎- Áo đẹp đấy, dù không hữu dụng.
‎- Thôi, xong rồi. Ngủ ngon. ‎- Ngủ ngon, Rochelle.
‎Quái vật hooc-môn bọn tôi ‎muốn các bạn biết…
‎- Bọn tôi nghe bạn. ‎- Thấu hiểu bạn.
‎Bọn tôi tôn trọng bạn, dù là nam hay nữ.
‎- Và bọn tôi xin lỗi vì đã hư. ‎- Nhưng bọn tôi đã rút ra một điều.
‎Bọn tôi xứng với những con cu ngoan.
‎- Bọn tôi sẽ cố gắng ý tứ hơn. ‎- Ừ. Chuyên nghiệp hơn nữa.
‎Trong khi vẫn là ‎những ngôi sao "phang" đỉnh như mọi khi.
‎Muốn đi xa thì đi cùng nhau!
‎Có cái cống giữa phòng kìa.
‎Tuyệt luôn!
‎Chúa ơi!
‎ĐANG LÀM TÌNH
‎- Jose, nghe máy giùm coi! ‎- Trời, Petra! Tôi đang nghỉ ăn trưa mà.
‎Biên dịch: Nathalie Nguyen