СЕРІАЛ NETFLIX
Людські ресурси. З ким вас з'єднати?
Чудово вас розумію, мій син теж щойно поїхав у коледж.
Я з'єднаю вас із Центром особистісних криз, хвилинку.
Я йду на перерву.
Не розумію, чому Філ сам не може поїсти?
-Привіт! -Ось так!
Знову секс на кухні. Круто.
Сране шоу називається «Нагодуйте Філа», мала. Бляха!
Перепрошую.
Так смішно, він на кожен шматок реагує, наче щойно народився.
Як дитина, якій роблять колоноскопію. Обличчя чи цицьки? Швидко.
Ні те, ні те. Хутро злипнеться.
А ще на кухні можна не кінчати.
-Давай кінчимо на підлозі. -Кінчаю!
Я просто візьму свій салат з куркою.
-Добре, гляну я те сране шоу. -Не треба, тобі не сподобається.
До речі, Філ Розенталь створив «Усі люблять Реймонда»…
Боже, я послизнувся на спермі!
Здається, я зламав шість…
Сім ніг!
І моєму салату кінець!
І як Хосе тепер відповідатиме на дзвінки?
Я впораюся.
Не геройствуй, хай іде на автовідповідач.
Що тут коїться?
Мона з Ґевіном знову злягалися на кухні
і залишили там калюжу сперми.
Перепрошую, та це була купа сперми.
Було схоже на мурашник з майонезу.
Хосе ледь не загинув на тому мурашнику.
Він не може загинути, він же суперпавук. Він є в Sony, у Marvel…
Це ти, мабуть, про Людину-павука? Та я просто павук Хосе. Привіт.
-Привіт! -Годі цих люб'язностей, вони ж тварини.
Тварини? Ми не тварини.
Ми монстри. Ненаситні волохаті спермомонстри без обмежень!
Хотів би я відрубати собі член, щоб ти зараз же мене ним трахнула!
Агов, Моно, Ґевіне, охолоньте трохи.
Думаю, вам треба вибачитись перед колегами.
Гаразд! Вибачте, що ми з Моною накінчали на підлогу в офісній кухні.
-І трошки надзюрили. -Дуже перепрошую за мою сперму.
Ну що, усі задоволені?
Навіть архієпархія Балтимора щиріше вибачалася.
Не тільки Мона й Ґевін мають перепросити.
Усі ви. Тодде, вмикай відео.
-Ви трахаєтеся на поштових візках. -Привіт, це твоя тітка Ґрейс.
Розійдись, тут їде траходром!
Смокчете одне одному у вентиляції і на наших столах!
Ґіле, ти шампунь для члена змінив?
Навіть у сраному вендинговому автоматі!
В аеропорті я люблю перекусувати навушниками Beats by Dre!
Робота з вами, бляха, псує нам усім життя.
Стривайте, це щойно був мій дім?
Так, Хосе. Інколи ми трахаємося в тебе й дивимося Starz.
Starz через «z», крихітко!
Усе, я дзвоню начальству.
-Що? -Начальству?
Ці манірні недоумки не впізнають ерекцію навіть якщо вона за ними ганятиметься.
У вас неприємності!
У тебе теж! Ти ж прямо зараз дрочиш.
Неправда!
-Правда. -Неправда.
-Правда. -Неправда!
Неправда.
Привіт, Волтере! Я проводжу опитування. Ти б скоріше пукав вогнем чи сцяв льодом?
Сцяв би льодом, звісно. Стривай, а чому ти не з Беккою?
Чого я буду їй набридати, вона щойно народила.
-Отже, ти її уникаєш. -Ні, я просто дала їй спокій.
Любов складається з багатьох речей, але спокій точно не одна з них.
Любов безумна, мов шалена медсестра, що бере милосердя у свої руки.
Я ще багато чого не знаю про любов.
Та не кажи. У мене чудова ідея.
Любові тебе має навчити жук, який найкраще на ній знається,
і цей жук прямо зараз трясе тебе за комірець.
-Ти мене вб'єш? -Краще, люба. Я тебе навчу!
Дивись і навчайся, сучко. Уперед!
Мій павучий член!
Рошель, що це таке?
Заява на кредитку від Phoenix Suns для нашого клієнта Даґа?
-Так, це об'єктивна відповідь. -А суб'єктивна?
Це погане рішення. Ця дурна кредитка на все життя зажене його в борги.
Який же ти глуздокамінь!
Кредитний союз Costco видає кредитки на хороших умовах. І вони не бузкові.
Але Даґ обожнює Phoenix Suns. Він їхній найпалкіший шанувальник.
Якщо він витратить 30 тисяч за перші три місяці,
то отримає шкіряний бомбер від Suns. Він такий бузковий.
Ні! Даґ має відкладати гроші на обручку для Донни.
От цією кредиткою він її і купить.
Слухай, я розумію, ти швидко стала дуже успішною,
-ти конвенційно приваблива… -Усе своє.
-…і приємна… -Годі тобі.
Але все це не робить тебе правою. Зараз ти дуже сильно помиляєшся.
Ця кредитка не просто небезпечна, вона тупа й бузкова.
Слухай, ти маєш рацію.
Краще обрати кредитку Costco. Чому я раніше не додумалася? От дурепа.
Не картай себе. Там дуже дрібний шрифт.
Ось чому ми чудова команда. Я щось вигадую, а ти кажеш, чому це тупо.
-Я владнаю все з Даґом. Дякую. -«De nada». Це тобі дякую.
Ні, це тобі дякую.
Це може затягнутися, тому я скажу «нема за що».
Прутня якась. Нащо нам цей тренінг із чутливості.
Я дуже чутливий. Я навіть від реклами по Hallmark
можу весь стіл обкінчати.
Коли прийде цей вилупок від начальства, треба відрізати мій член і кинути в нього.
-Так! -Так йому.
-Ти так хочеш, щоб тобі відрізали член? -Так, можливо.
І що ти зробиш? Відріжеш мені член? Тримай ніж.
Вітаю, друзі-монстри.
Давайте сховаємо ножі й не будемо відрізати собі геніталії.
Домовились?
Ось і зануда від начальства.
Я чула, як твоя вузенька дупа скрипіла на весь коридор.
Так, я від начальства й у мене дійсно вузька дупа, а ще в мене є ім'я.
Я Емпатія Малголланд. Друзі, я все розумію.
Я вам не до вподоби.
Так, ми хочемо тебе вбити й обісрати твій труп!
Тайлере! Але так, як завжди, ми всі згодні з цим йолопом.
Але монстри, є одна проблема. Ваші колеги незадоволені.
Хай наші колеги відсмокчуть відрізаний член Ґевіна.
-Так! -Я розумію, ви гормональні монстри.
Ви хочете злягатися де завгодно.
-Так! -Вона нас розуміє!
Я бачу, як палко ви любите статевий акт, і це чудово,
але з цієї миті вам заборонено займатися ним в офісі.
Що?
Я такий злий! Я хочу трахатися на робочому місці!
Ходімо займемося «статевим актом» у Хосе вдома й подивимось Starz.
Через «z»!
Це справді чудовий план,
та на жаль, якщо я не проведу цей тренінг,
вас усіх звільнять. Неприємно.
Якого біса?
Я не хочу знову шити шорсткі шльопанці!
Це так складно вимовити!
Я не хочу повертатися до батьків! Вони забороняють мені вечірки!
-Моно? -Гаразд, я лишуся.
Але поводитимусь вкрай гидотно.
Я з'їхав від батьків,
коли вони застукали мене й моїх кльових друзів з травою.
Доброго ранку, Лонг-Айленд!
Повітря пахне коханням! Відчуваєш, Еммі? Відчуваєш запах кохання?
Не знаю. Кохання пахне сміттям?
Ні, ним пахне Лонг-Айленд.
Кохання мого першого клієнта таке велике, що могло б заповнити озеро Ронконкома.
Від Лейкшор-роуд до самої піцерії Little Vincent's.
Якщо ти не знаєш Лонг-Айленд, це дуже велика відстань.
Я бачу, ти віддаєшся справі на повну, так?
Перший урок любові:
якщо не віддаватися на повну, то на чорта це все?
Ходімо. Візьми мою руку. Стисни її, сильніше!
-Я не хочу! -Ще сильніше, хай кістки затріщать.
Доброго ранку, Бренте.
Доброго ранку. Ти саме вчасно.
Тут дехто надувся, мов сич, бо досі не з'їв свій сніданочок.
Креветки скоро будуть!
Ясно. Чоловік симпатичний і готує креветки зранку. Мені подобається.
Джеральд нічогенький,
та ми лишаємося з ним, бо інакше довелося б ділити Пана Хвостика!
Так, красунчику!
Категорія: впевнені в собі товстунчики!
-Покажи їм! -Ти тут, бо Брент любить кота?
-Звісно! -Так!
Пан Хвостик — найпрекрасніша істота, що ступала на гидотні вулиці цього міста.
Хто наш улюблений котик?
Через кого я лишаюсь у мертвому шлюбі? Через тебе!
Я чогось не розумію? Це ж просто дурна тварина, хіба ні?
Другий урок любові:
у світі існує багато видів любові,
усі вони ідеальні й однаково важливі.
Боже, Волтере, це кокаїн?
Це котяча м'ята, крихітко. Котячий кокаїн. Сила котиків.
Ти мене подряпав, сраний божевільний!
Уроки любові з третього по мільйонний:
любов — це сраний божевільний.
Коли я зустрічаю любов То відпускаю контроль
Віддаляюсь від друзів Не спілкуюсь з родиною
Я забуваю про все Не плачу за квартиру
Любов не вміє наполовину Їй треба віддаватись на повну
Це повна одержимість Гра на всі гроші
Я будь-що маю виграти І з любов'ю так само
Бо любов — це божевілля І я божеволію від любові
Ми з любов'ю Любимо шал пристрасті
Як у фільмі «Фатальний потяг» Де ми обидва Гленн Клоуз
Вона зі мною щохвилини У всіх моїх снах
Вона приходить до мене на роботу І влаштовує скандал
Ми б'ємося і колотимося Кусаємо й дряпаємося
Та якщо тобі не страшно Ти щось робиш не так
Бо любов — це божевілля
І я божеволію від любові
Любов — це божевілля І я божеволію від любові
Я знаю, що любов ніколи мене не покине
Бо я проколов їй шини І вкрав її ключі
Так, любов — це божевілля І я божеволію від любові
Так, ти впевнений, що то була котяча м'ята, а не кокаїн?
Ні, не впевнений!
Трясця!
Рошель?
Пан Піт-Піт-Піт.
Схоже, я трохи погарячкував, коли назвав твою ідею тупою.
Усе гаразд, ти ж глуздокамінь. Ти робиш те, що вважаєш правильним.
Саме так.
А я роблю те, що подобається Даґу.
Згоден. Стоп. Що ти зробила?
Побачиш.
Що ти зробила? Вона ж орендована!
Скажи, класно? Тепер вона виглядає, як бомбер.
Тобі подобається, Даґу?
А чи був Чарльз Барклі найпотужнішим важким форвардом
в історії NBA при зрості всього 193 сантиметри?
Звісно, був.
Любожуки приймають просто сміховинні рішення. З вами неможливо працювати.
Годі, тобі ж подобається, камінчику.
Мені точно подобається.
Я так розумію, розрахувався ти бузковою кредиткою Phoenix Suns?
Так. Нарешті до тебе дійшло.
Дивись! На ній намальований баскетбольний м'яч у вогні.
Боже, це сонце, Даґу!
Повага, так?
Дослідимо це поняття моїм улюбленим способом: розіграємо сценку.
А давай мій член розіграє роль салямі,
а ти поріжеш його на гарну закуску?
Конні, спробуємо з тобою.
Добре, я люблю сценки.
Конні, що ти ненавидиш?
Та багато всього.
Дистанцію Apple TV, Адольфа Гітлера з нацистської Німеччини
і звук, коли стрижуть нігті на ногах.
Чудово.
Уяви, що ти сидиш на своєму місці, а я підходжу до тебе побалакати.
Гаразд, можеш починати.
Привіт, Конні.
Вибач, що запізнилася. Мама знову захворіла.
Коли ж у мене почнеться своє життя? Без мами і її скиглення.
Чорт, а можна без цього?
Знято. Конні, які почуття у тебе це викликало?
Неприємні! Наче мені припекло на вечірці.
Чи проявила я до тебе повагу в цій ситуації?
Ні! Ти знала, що мене це розізлить.
Отож. Та все одно це зробила.
Ми робимо так само, коли трахаємося перед колегами.
-Ми були поганими пташечками. -Усе це срана дурня!
Ґевіне, звідки стільки протесту?
Не знаю. З мого члена? Але ти завжди можеш його відрізати!
-Ґевіне? -Так?
-Виймай свого прутня. -Навіщо?
Ти сказав, що я можу його відрізати, тож я відріжу.
Прямо під самий корінь.
Прошу, не відрізай мені член.
Чому я мушу його лишити?
Він мені потрібен! Але я на нього не заслуговую!
Чому не заслуговуєш?
Бо це такий хороший член, а я такий поганий монстр.
Отакої, це прорив.
За це я заслужила келих щурячої крові.
Тепер я!
Скажіть, чому в мене стільки пуховиків.
І чому я боюся ляльок.
І чому я працюю з купкою жалюгідних тюхтіїв.
Думаю, вона знає відповідь.
Яра тобі сподобається.
Я обожнюю всіх своїх клієнтів, але Яра моя улюблениця.
Я її кращий друг.
Треба було сказати, що ми йдемо до літньої жінки.
Так не можна казати, але від літніх відгонить печенею.
Раз так не можна казати, то не кажи.
Тук-тук, вгадай, хто?
-Сафі! -Правильно, крихітко. Час Сафі.
Волтере, що відбувається? Хто такий Сафі?
Готуйся, зараз буде до біса весело.
Ти Сафі? Боже, це я Сафі?
Бейрут, 1972 рік.
-Що? Як ми тут опинилися? -Завдяки деменції Яри.
О ні, Яра хворіє на деменцію?
Ні, у Яри деменція, бо вона хворіє на Альцгеймера.
Це хвороба, яка інколи трапляється у літніх людей.
Тоді вони інакше сприймають час.
Яро, дорогенька, у нас побачення з долею.
Тобі так пасує костюм, Волтере.
Ти ж знаєш, я завжди причепурююся для…
Сафі!
Замовлю собі ліванський коктейль.
Що? У чиємусь ментальному занепаді вже вечір.
Тихо! На сцену виходить доля.
Сафі!
То Сафі це офіціант.
Вона приходила сюди щодня після пар, щоб його побачити.
Він подає її улюблений трояндовий чай
і мигдалеве печиво, за яке не бере гроші.
Взагалі він багато чого вкрав,
та вона зі знатної родини, тож їх не можуть бачити разом.
Ясно, заборонене кохання.
Таке я розумію. Це як у Даніели Стіл.
У неї в книжках одне порно.
Яра така крутезна.
Іде на поклик серця, наплювавши на традиції.
Дивись, почалося.
Боже, що там написано?
«Увечері. На пляжі. Зустрінемось». Яка лаконічність.
Я так за них вболіваю, що в мене аж ментальний стояк.
Цитуючи Даніелу Стіл: «Мій жезл пульсує».
Повне фарбування і бузкова неонова підсвітка знизу?
Подушки безпеки від Suns?
Так, тепер я хочу розбити машину.
Хіба ти можеш собі це дозволити? Ти ж працюєш у «Майстер-Кролик».
-Уже ні, у мене рейтинг впав. -Господи.
Мені трошки навішали за те, як я навішував телевізори,
тож тепер я просто кролик, бо люблю трахатися!
-Не сумніваюся. -Не сварися, він втратив роботу.
Фріланс для задоволення тимчасового попиту
через корисливий додаток — це не робота.
-Як на мене, робота. Гроші — це гроші. -Це підробіток!
Піте, ти говориш прямо як Донна.
До речі, про Донну.
Ти мав відкладати гроші їй на обручку.
-Чорт, я про це не подумала. -Отож.
Мене захопив екстаз кохання.
-Якого, бляха, хріна ти вже утнув? -Почалося.
-Я поясню. -Вона, бляха, бузкова!
-А ще помаранчева й жовта. -Неймовірно, ти знову це зробив.
Боже, що я зробив, мила?
Закохав мене в себе. Вона чудова! Я так тебе люблю!
Мила, і я тебе люблю!
Це якесь безглуздя.
Це кохання, крихітко.
Я хотіла зробити це на матчі Suns із Nets наступного тижня,
але до біса, я така мокра зараз. Даґласе Фредеріку, ти зі мною одружишся?
Так, так, і ще купу разів так!
А тепер забий у мене пару триочкових у твоїй колісниці. Уперед, Suns!
Уперед, Suns!
Уперед, Suns.
Яра тут. Вона готова, та чи прийде Сафі?
Чи Сафі вбила таємна поліція? Жартую, не вбила.
Ми це сотні разів робили, але мені не набридає. Я у захваті!
І тебе це не бентежить?
Що саме?
Те, що вона застрягла у вічному полоні втрачених спогадів.
Еммі, не забирай це у нас із Ярою. Він прийшов.
Фінікійський красунчик.
Оце так!
Я думала, ти не прийдеш.
Я кохаю тебе. Заради тебе я б і 500 кілометрів пройшов.
А потім ще 500, тільки щоб стати твоїм…
Замовкни й поцілуй мене!
Поглянь на них. Яка пристрасть. Який захід сонця. Лишитися б тут назавжди.
Мамо! Це я, твій син Амір.
Не знаєш, куди вони ковдру поклали?
Амір?
Твою улюблену ковдру з тер'єрами?
-Сафі? -Не Сафі.
-Де Сафі? -Амір.
Перепрошую, де наша ковдра? Тут холодно.
-Я бачу її соски. -Сафі!
-Чому він говорить про твої соски? -Де ми?
Ми знову в Спадлючених Штатах Америки. Він постійно так робить.
Ти пітнієш.
Тривожить її. Покинув її тут помирати.
Чому вона не може бути в Лівані із Сафі? Це, бляха, несправедливо.
Обережно! Ти перетворюєшся на черв'яка ненависті.
Урок любові номер мільйон один:
межа між любов'ю та ненавистю дуже, бляха, тонка!
Ти думаєш, що якщо багато кінчати,
це нарешті зробить твою жирну пику менш жирною,
але це лише слова твоєї мами.
Ну як, краще?
Так. Відчуваю себе худеньким.
Годі тобі, Морісе. Хіба ти не розумієш, що вона робить?
Допомагає відділити мою самооцінку від кількості сперми?
Ні! Вона намагається тебе приборкати! Приборкати усіх нас!
Уявляю, як тебе це лякає, Моно.
А я уявляю, як видряпую тобі очі
й вдягаю їх собі між ніг, як пару яєць.
Дякую.
Агов, ми гормональні монстри, якщо ви забули.
Ми, бляха, рок-зірки, через яких трахаються рок-зірки.
А Стів Вінвуд рахується? Бо я працюю зі Стівом.
А тоді вони пишуть про це пісні, через які люди трахаються!
-Так! -Стів трахається більше, ніж здається.
Приборкаєте нас — приборкаєте їх. Тоді вони перестануть трахатися і вимруть!
-Так! -Без людей не буде й людських ресурсів.
Так! І доведеться працювати з тими інопланетянами,
які тільки й вміють собі відсмоктувати.
Хочеш поговорити про секс на робочому місці?
Золотце, секс і є моє робоче місце.
-Так! -Так тримати, Моно!
-Чого ми хочемо? -Сексу!
Коли ми його хочемо?
Постійно!
-Секс! Секс! -Кекс! Кекс!
Ріку, ми скандуємо «секс».
Твій хід, Емпатіє.
Годі! Гаразд. Пропоную компроміс:
я попрошу начальство виділити вам кімнату для сексу.
Зі зливом, щоб змивати туди виділення?
Це вже схоже на кімнату для вбивств.
Так, щоб вбивати там геніталії.
Що скажеш, Моно?
Вони закохуються.
Щоб там була плазма й підписка на Starz.
Через «z».
-Тоді ми домовимось. -Згодна.
-А підставка для ділдо буде? -Так!
Треба все продумати.
Де ми? Я нічого не розумію.
Мамо, благаю.
Як ти смів вкинути матір у цей зоопарк для літніх людей?
Заспокойся.
-Дихай. -Облиш мене!
Ти розумієш, як для неї це образливо?
Вона все для тебе зробила!
Волтере!
Як же мене бісить, що вона постаріла.
Він лише хотів знайти хорошу ковдру.
Він приходить до неї. Він робить, що може!
Мамо, ледь не забув.
Що це?
Трояндовий чай з кав'ярні?
Так, я ж казав, що замовив його на ЧаїДляЛіванськихМам.com.
Він недешевий.
Волтере, понюхай. Понюхай чай.
Він пахне Сафі.
Нарешті. Я приніс мамі ковдри, а ви їх ховаєте?
За що ми вам платимо?
Це мій син Амір. Він приходить щодня і добре про мене піклується.
Будь ласка, мамо, не перед собачками.
Завжди забуваю про цю частину. Це так мило.
Завжди? Це трапляється щоразу?
Ні, інколи мені таки зриває дах.
Але він все одно приходить, навіть коли ти скандалиш,
а вона його майже не впізнає?
Він її любить.
Виходить, любов — це бути поруч?
Молодець! Ти дійшла до уроку любові номер мільйон два.
Тоді мені треба бути поруч із Беккою.
А ти не така й безнадійна, як кажеш.
Я такого не казала.
А хто це казав? Хтось же казав. Я це сказав? Імовірно, так і було.
Привіт, Пітик-квітик. Ти досі на мене гніваєшся?
Привіт, Рошель-Рошель. Ти любожук. Ми працюємо разом.
То не гніваєшся?
Схоже, жахлива бузкова машина Даґа принесла несподівані плоди.
Як життя, народ?
Я в Гартфорді, Коннектикут, і мене возить цей придурок.
Гляньте на його машину.
Пане Чарльз, баскетбольний м'яч — це ще й сонце!
Який же він дурний. Я в захваті.
-Даґ знайшов роботу? -Підробіток.
-Ще й зі своїм кумиром! -Це початок.
Ось тобі дещо на честь перемир'я.
Ти ж знаєш, що я камінь? Я не мерзну.
Звісно, не мерзнеш. Але тобі пасує.
Правда?
-Дякую. -Нема за що.
-Ми помирилися. -Так.
І закріпили цей факт подарунком.
-Можна і так сказати. -Вона хороша, хоч і непрактична.
З мене досить, на добраніч.
Добраніч, Рошель.
Ми, гормональні монстри, хочемо дещо сказати.
Ми чуємо вас.
Ми бачимо вас.
Ми поважаємо вас, хлопці й дівчата.
Вибачте, що ми погано поводились.
Та ми дещо дізналися.
Ми заслуговуємо на хороші члени.
-Ми спробуємо проявляти більше поваги. -Так. І професіоналізму.
Лишаючись при цьому рок-зірками траху.
Усі разом — до мрії!
Тут є злив по центру.
О так!
Боже мій!
ЗАРАЗ ТРАХАЮТЬСЯ
Та візьми вже слухавку!
Трясця, Петро! У мене обідня перерва!
Переклад субтитрів: Поліна Стародуб